unreal.pl  

Wstecz   unreal.pl > Off > LOL !!!

Odpowiedz
 
Narzędzia Tematu Ocena: Ocena Tematu: głosów 105, średnia 4,70. Tryby Wyświetlania
Stare 08-08-2012, 15:07   #3911
Sic
Zarejestrowany
 
Na forum od: 18-08-2005
Miejscowość: KIELCE
Wiadomości: 366
Rep P0wah: 4309
Sic - masta of dizastaSic - masta of dizastaSic - masta of dizastaSic - masta of dizastaSic - masta of dizastaSic - masta of dizastaSic - masta of dizastaSic - masta of dizastaSic - masta of dizastaSic - masta of dizastaSic - masta of dizasta
A fujjj!!!!!!! Xirios zaczyna mi się to nie podobać. Coraz bardziej obleśne, perfidne kawały wklejasz. Gdzie Ty je znajdujesz. Wcześniej jakoś się dało ale teraz?????... Obrzezanie, niedźwiedzie, teleexpres, krasnoludy, Mielec, prysznic. coś jest nie tak
Użytkownika Sic nie ma obecnie na forum   Odpowiedz
Stare 08-08-2012, 17:19   #3912
Xirios
Zarejstrowany
 
Xirios - Awatar
 
Na forum od: 24-08-2003
Miejscowość: Szczecin
Wiadomości: 3 282
Rep P0wah: 12363
Xirios - masta of dizastaXirios - masta of dizastaXirios - masta of dizastaXirios - masta of dizastaXirios - masta of dizastaXirios - masta of dizastaXirios - masta of dizastaXirios - masta of dizastaXirios - masta of dizastaXirios - masta of dizastaXirios - masta of dizasta
Przychodzą mailem z jeja.pl albo biorę je od kolegi z innego forum.

To teraz postaram się grzeczne Nie moja wina, że wszystkie nowości dają obleśne
Użytkownika Xirios nie ma obecnie na forum   Odpowiedz
Stare 09-08-2012, 00:11   #3913
miamian
Moderator
 
miamian - Awatar
 
Na forum od: 28-10-2010
Miejscowość: Cz-ek
Wiadomości: 123
Rep P0wah: 3722
miamian - masta of dizastamiamian - masta of dizastamiamian - masta of dizastamiamian - masta of dizastamiamian - masta of dizastamiamian - masta of dizastamiamian - masta of dizastamiamian - masta of dizastamiamian - masta of dizastamiamian - masta of dizastamiamian - masta of dizasta
Klaustrofobia – lęk przed zamkniętymi pomieszczeniami.

Na przykład, idę do sklepu po piwo i boję się, że będzie zamknięty.
__________________



Widget płatności Pukawka.pl
Użytkownika miamian nie ma obecnie na forum   Odpowiedz
Stare 12-08-2012, 19:11   #3914
Xirios
Zarejstrowany
 
Xirios - Awatar
 
Na forum od: 24-08-2003
Miejscowość: Szczecin
Wiadomości: 3 282
Rep P0wah: 12363
Xirios - masta of dizastaXirios - masta of dizastaXirios - masta of dizastaXirios - masta of dizastaXirios - masta of dizastaXirios - masta of dizastaXirios - masta of dizastaXirios - masta of dizastaXirios - masta of dizastaXirios - masta of dizastaXirios - masta of dizasta
Hasło w krzyżówce: napój bogów, sześć liter, na końcu AR.
Chwila namysłu... Jest! BROWAR!!!
------------
Adwokat wygłasza ostatnie fragmenty mowy końcowej w sądzie, tuż przed uchwaleniem werdyktu przez skład sędziowski:
- Wysoki Sądzie, to prawda, że mój klient dopuścił się ciężkiego przestępstwa, ale proszę o wzięcie pod uwagę kilku istotnych dla całej sprawy faktów: po pierwsze przyznał się do stawianych mu zarzutów, wyraził skruchę oraz chęć dobrowolnego poddania się karze, po drugie jego charakter został wypaczony już w dzieciństwie przez rodziców, spełniających każdy kaprys, każdą zachciankę syna - dla przykładu: ilekroć chciał on mieć nowy rower, ojciec natychmiast schodził do piwnicy i drukował nowy banknot...
-----------
Lucyfer telefonuje do św. Piotra i proponuje rozegranie meczu piłkarskiego między reprezentacjami Piekła i Nieba. Święty odpowiada:
- Nie macie szans. Wszyscy najlepsi piłkarze są u nas.
Lucyfer odpowiada;
- No i co z tego? za to u nas są wszyscy sędziowie.
-------------
Komendant posterunku policji wysłał dwóch podwładnych na patrol na wies. Jada oni radiowozem i nagle jeden spostrzega jakieś zwierzę. Mówi:
- Patrz, jaki ładny koń.
Kolega odpowiada;
- To nie koń, tylko świnia.
Pierwszy policjant:
- Nie chrzań, przecież dobrze widzisz, że to koń, od kiedy świnia ma rogi?
-----------
Przechodziłem przez most pewnego dnia, i zobaczyłem człowieka stojącego na krawędzi, który miał zamiar wyskoczyć, więc podbiegłem i powiedziałem: "Zatrzymaj się! Nie rób tego!"
"A to dlaczego?" - odpowiedział.
"No, jest tyle rzeczy dla których warto żyć" - odparłem.
"Jakie na przykład?"
"Hm, jesteś religijny czy ateista ?"
"Religijny" - odpowiedział.
"Ja też! Jesteś chrześcijaninem czy buddystą?"
"Chrześcijaninem"
"Ja też! Jesteś katolikiem czy protestantem?"
"Protestantem"
"Ja też! Jesteś episkopalianem czy baptystą?"
"Baptystą"
"O la la! Ja też! Jesteś baptystą z Kościoła Boga czy baptystą z Kościoła Pana ?"
"Baptystą z Kościoła Boga"
"Ja też! Czy jesteś pierwotnym baptystą z Kościoła Boga czy reformowanym baptystą z Kościoła Boga?"
"Reformowanym baptystą z Kościoła Boga"
"Ja też! Czy jesteś reformowanym baptystą z Kościoła Boga, reformacja z 1879 roku, czy reformowanym baptystą z Kościoła Boga, reformacja z 1915 roku ?"
"Reformowanym baptystą z Kościoła Boga, reformacja z 1915 roku" - odpowiedział.
Na to ja powiedziałem - "Giń pier**lony heretyku!" - i wypchnąłem go przez barierkę.
-----------
Nestor wrocławskich chirurgów Prof. M. czyta na wykładzie błędy studentów na kolokwium:
- "Penis może mieć nawet do 30 m" - no to ładnie, czyli ja tu stoję i prowadzę wykład, a mój mały kieruje ruchem na Placu Grunwaldzkim???
Akademia Medyczna we Wrocławiu.
---------
Przychodzi baba do lekarza i mówi:
- Panie doktorze, coś mi śmierdzi w nosie.
Lekarz zagląda i mówi:
- Koza pani zdechła.
----------
Dwóch pedałów leci samolotem.
- Nagle jeden do drugiego:
- Chodź to zrobimy
- No co Ty tyle ludzi, przecież wszystko będzie widać
- Co Ty, tu każdy jest czymś zajęty nawet nie zauważy
- Nie no wytrzymaj bo ja się krępuję
- Ale popatrz poproszę o długopis i nawet nikt nie zareaguje
Zaczyna mówić - przepraszam czy nie ma ktoś pożyczyć długopisu?
Nikt nie reaguje, facet prosi jeszcze głośniej i nic!
- Więc kolega się zgodził i zrobili co swoje!
- Lądują na lotnisku stewardessa wszystkich wypuszcza tylko na pierwszym siedzeniu siedzi dziadek cały zarzygany
- Nie mógł pan poprosić o torebkę?
A dziadek na to:
- Jeden poprosił o długopis to go wyruchali!
-----------
Jest rzeka NIL i kawałek tej rzeki uzdrawia.
Więc przychodzi koleś bez ręki wchodzi do wody i zaczyna pływać. Gdy wychodzi z wody widzi, że ma 2 ręce po czym zaczyna się cieszyć.
Później przychodzi koleś bez nogi wchodzi do wody zaczyna się kąpać, po czym wychodzi po chwili i zaczyna wołać:
- ja pierdziele ja mam nogę
Po czym poszedł sobie szczęśliwy.
Następnie przychodzi koleś niewidomy obmywa twarz i woła:
- ja widzzzzę !!
Po radości poszedł, ciesząc się.
Nagle z daleka jedzie koleś na wózku inwalidzkim.
Przejeżdża przez wodę i woła:
- ja pie**e nowe koła!!!

Ostatnio edytowany przez Xirios; 12-08-2012 o 19:29
Użytkownika Xirios nie ma obecnie na forum   Odpowiedz
Stare 19-08-2012, 17:55   #3915
Thara
Oponn
 
Thara - Awatar
 
Na forum od: 31-10-2003
Miejscowość: Ząbkowice Śląskie / Wrocek
Wiadomości: 475
Rep P0wah: 2424
Thara - masta of dizastaThara - masta of dizastaThara - masta of dizastaThara - masta of dizastaThara - masta of dizastaThara - masta of dizastaThara - masta of dizastaThara - masta of dizastaThara - masta of dizastaThara - masta of dizastaThara - masta of dizasta
Rano powiedziałem żonie, że nasza córka jest małym aniołkiem. To o wiele łatwiejsze niż powiedzieć wprost, że nie żyje.
Użytkownika Thara nie ma obecnie na forum   Odpowiedz
Stare 21-08-2012, 12:14   #3916
Xirios
Zarejstrowany
 
Xirios - Awatar
 
Na forum od: 24-08-2003
Miejscowość: Szczecin
Wiadomości: 3 282
Rep P0wah: 12363
Xirios - masta of dizastaXirios - masta of dizastaXirios - masta of dizastaXirios - masta of dizastaXirios - masta of dizastaXirios - masta of dizastaXirios - masta of dizastaXirios - masta of dizastaXirios - masta of dizastaXirios - masta of dizastaXirios - masta of dizasta
Czterech żołnierzy na papierosku w jednostce. Jeden proponuje, żeby
pójść do dowódcy i poprosić o przepustkę. Przygasili, poszli.
Wchodzi do gabinetu pierwszy i prosi o zgodę na przepustkę. Dowódca mówi:
- Jeśli podsuniesz mi jakiś pomysł racjonalizatorski, to dostaniesz przepustkę.
- Proste! O tam szeregowy Malinowski kosi trawę. Macha kosą w dwie strony, ale kosi tylko w jedą. A jakby mu drugą kosę w drugą stronę przyczepić, to od razu by w dwie strony kosił!
Dostał przepustkę. Wchodzi drugi - tak samo prosi o przepustkę i też słyszy warunek - podać pomysł racjonalizatorski.
- Proste! Tam szeregowy Malinowski trawę kosi. Macha kosą tam i z powrotem, kosi, ale jakby mu jeszcze widły doczepić, to mógłby od razu to siano w kopki składać!
Ten również przepustkę dostał. Wchodzi trzeci, to samo pytanie, ta sama odpowiedź.
- Proste! Tam szeregowy Malinowski kosi trawę i składa siano w kopki. A jakby mu tak taczkę doczepić jeszcze, to i by zbierał od razu!
I ten dostał przepustkę. Wchodzi czwarty. Dialog ten sam.
- Yyyy... nie wiem...
- Wobec tego idź, pomyśl, a jak coś ci przyjdzie racjonalizatorskiego, to przychodź.
Wyszedł wojak, stanął koło drzewa i drapie się w głowę... Nagle podchodzi do niego szeregowy Malinowski z całym dziwacznym ustrojstwem - dwiema połączonymi kosami i doczepionymi widłami oraz z dowiązaną taczką - i uśmiechając się ironicznie mówi:
- Co, na przepustkę chce się iść?
- Taa...
- K*wa i trzeba pomysł racjonalizatorski wymyślić?
- Taa...
- Tak!? K*wa, latarkę mi do łba przymocuj! LATARKĘ!! To i, k*wa, w nocy będę mógł kosić!!
-----------------
W Kanadzie stary emigrant siedzi nad kuflem piwa i sie zastanawia:
- Tyle lat mieszkam w tym kraju i nie wiem co oni takiego wymalowali na fladze, że musieli to zakryć liściem??
------------------
Estonia. Do spożywczaka wchodzi starszy Rosjanin i łamanym estońskim próbuje poprosić o ćwierć kilo sera. Sprzedawczyni, widząc jego problem, mówi: - Niech pan powie po rosyjsku, ja zrozumiem. - O nie, 60 lat słuchaliśmy waszego rosyjskiego, teraz wy słuchajcie naszego estońskiego.
Użytkownika Xirios nie ma obecnie na forum   Odpowiedz
Stare 31-08-2012, 19:49   #3917
DevilDead
ku][iks
 
DevilDead - Awatar
 
Na forum od: 14-12-2005
Miejscowość: T
Wiadomości: 162
Rep P0wah: 1526
DevilDead - masta of dizastaDevilDead - masta of dizastaDevilDead - masta of dizastaDevilDead - masta of dizastaDevilDead - masta of dizastaDevilDead - masta of dizastaDevilDead - masta of dizastaDevilDead - masta of dizastaDevilDead - masta of dizastaDevilDead - masta of dizastaDevilDead - masta of dizasta
Żona leży w łóżku. Przychodzi mąż z owcą pod pachą i mówi:
-Widzisz, kochanie, z tą świnią kocham się, jak ciebie boli głowa.
Żona:
-Mam nadzieję, że wiesz, że to jest owca.
Mąż:
-Mam nadzieję, że wiesz, że nie mówię do ciebie.

Chłop miał 200 kur i ani jednego koguta. Poszedł do sąsiada, kupić tak ze trzy na początek.
A sąsiad na to:
- Ale po co trzy? Słuchaj stary - ja ci sprzedam Kazia. Kazio to jest taki kogut, że ci te wszystkie 200 kur spoko obsłuży.
Po trzeciej wódce dobili targu, chłop wrócił z Kaziem do gospodarstwa, wypuścił go z klatki i mówi:
- Słuchaj Kaziu - to jest teraz twoje gospodarstwo, 200 kur na ciebie czeka, wyluzuj się, jesteś tu jedynym kogutem, nie ma co się spieszyć, tylko mi się nie zmarnuj - kupę kasy za Ciebie dałem.
Ledwo skończył mówić, SRU! Kaziu wpadł do kurnika. Przeleciał wszystkie kury kilka razy, tylko pierze leciało. SRU! Poleciał do budynku obok gdzie były kaczki - to samo. Chłop krzyczy, próbuje go hamować. Ale gdzie tam! SRU! Poszedł Kazio za stadem gęsi i zniknął w oddali.
Rano chłop wstaje, patrzy - leży Kaziu na podwórku, kompletna padlina. Nad nim krążą sępy. Podbiega i krzyczy:
- A widzisz Kaziu, mówiłem Ci, daj spokój, tyle kasy w błoto...
A kaziu otwiera jedno oko i syczy przez zaciśnięty dziób:
- Cśśś, weź spier*alaj, sępy mi wypłoszysz...

Spotkanie z prof. Miodkiem, z sali pada pytanie:
- Panie profesorze, czy forma "porachuje" jest poprawna?
- W zasadzie tak, ale o ileż zgrabniej zabrzmiałoby: "Już czas, panowie".
__________________
"Wszystkie błędy ort. są zamierzone i chronione prawem autorskim. Wykorzystywanie ich bez zgody autora jest zabronione"
Użytkownika DevilDead nie ma obecnie na forum   Odpowiedz
Stare 05-09-2012, 22:31   #3918
Azrael
Zarejestrowany
 
Azrael - Awatar
 
Na forum od: 31-12-2001
Miejscowość: Paris
Wiadomości: 1 250
Rep P0wah: 5678
Azrael - masta of dizastaAzrael - masta of dizastaAzrael - masta of dizastaAzrael - masta of dizastaAzrael - masta of dizastaAzrael - masta of dizastaAzrael - masta of dizastaAzrael - masta of dizastaAzrael - masta of dizastaAzrael - masta of dizastaAzrael - masta of dizasta
Pani zapytała dzieci kim są ich rodzice i ile zarabiają. Zgłasza się Ola i mówi:
- Moja mama jest prostytutką. Wychodzi do pracy tylko wieczorem, w domu zawsze jest obiad no i mamy kupę kasy.
Następnie zgłasza się Karol i mówi:
- Mój tato jest policjantem. Zawsze może sobie dorobić na boku, więc nie narzekamy na brak kasy.
W końcu zgłasza się Jasiu i mówi:
- Mój tato jest kierowcą TIR-a i gdyby nie k**wy i policjanci, to też mielibyśmy kupę kasy...


Noc. W kuchni ze skrzypieniem otwierają się drzwi lodówki. Wychodzi z niej spasiona mysz, w jednej łapie trzymając prawie kilogramowy kawał żółtego sera, a drugą ciągnąc za sobą wielkie pęto kiełbasy. Idzie do pokoju skąd rozlega się potężne chrapanie gospodarzy i taszczy ten cały majdan przez środek izby w stronę szafy, pod którą ma wejście do swojej nory. Już jest przed wejściem, gdy w świetle księżyca dostrzega pułapkę na myszy, a na niej malutki kawałeczek słoninki. Mysz kręci z dezaprobatą głową i mruczy pod nosem:
- Jak dzieci, ku*wa, jak dzieci...
__________________
No comment ...
Użytkownika Azrael nie ma obecnie na forum   Odpowiedz
Stare 26-09-2012, 16:46   #3919
Xirios
Zarejstrowany
 
Xirios - Awatar
 
Na forum od: 24-08-2003
Miejscowość: Szczecin
Wiadomości: 3 282
Rep P0wah: 12363
Xirios - masta of dizastaXirios - masta of dizastaXirios - masta of dizastaXirios - masta of dizastaXirios - masta of dizastaXirios - masta of dizastaXirios - masta of dizastaXirios - masta of dizastaXirios - masta of dizastaXirios - masta of dizastaXirios - masta of dizasta
Dziadek zabrał wnuczka pierwszy raz na rozprawę sądową.
Wnuczek, widząc po raz pierwszy adwokata ubranego w togę, pyta:
- A dlaczego ten pan jest ubrany jak kobieta?
- Bo będzie zaraz długo gadał!
----------------------------
Żona krzyczy do męża:
- Codziennie wracasz pijany! A co ze mną, z dziećmi?
- Kochanie, miejże rozum! Przecież nie możemy pić wszyscy!
---------------
Koleś cierpiał na bezsenność. Poszedł, więc do lekarza, jak mu doradził kolega.
Spotykają się po paru dniach:
- Hej, i co Ci zalecił lekarz?
- Walnąć sobie pięćdziesiątkę przed snem.
- I co, pomaga?
- Pewnie, wczoraj kładłem się osiem razy.
------------------
Małżeństwo zaplanowało sobie wieczorne wyjście. Włączyli nocne oświetlenie, ustawili automatyczną sekretarkę, przykryli klatkę z papugą i zamknęli kotkę w piwnicy. Następnie zadzwonili po taksówkę. Para postanowiła poczekać na taksówkę przed domem. Otworzyli drzwi by wyjść z domu. Tymczasem kotka wylazła z piwnicy przez uchylone okno i tylko czekała na otwarcie drzwi, by wślizgnąć się do mieszkania. Nie chcąc, by kotka buszowała po domu, gdyż zawsze wtedy próbowała zjeść ptaka, mąż rad nierad wrócił do środka. Zwierzak wbiegł po schodach na górę, mężczyzna pobiegł za nim. Kobieta wsiadła do taksówki, która właśnie nadjechała. Nie chcąc, by kierowca domyślił się, że dom będzie pusty, wyjaśniła, że mąż właśnie mówi dobranoc jej matce i za chwilę zejdzie. Kilka minut później mąż wsiadł i kierowca przekręcił kluczyk w stacyjce. Tymczasem mąż zaczął się usprawiedliwiać:
- Przepraszam, że zajęło mi to tyle czasu, ale ta wredna suka najpierw schowała się pod łóżkiem. Szturchałem ją parę minut wieszakiem i wreszcie wylazła! Potem zawinąłem ją w koc, żeby mnie nie podrapała. Zwlokłem jej tłusty tyłek po schodach i wrzuciłem z powrotem do piwnicy!
------------
Jasiu do tablicy!
- Spie--alaj!
- Co powiedziałeś?
- Spie--alaj!
- Do dyrektora!
...- Nie pójdę do niego, bo śmierdzą mu nogi.
- Ach ty gówniarzu!
Wzięła go za fraki i prosto do dyrektora.
- Panie dyrektorze, ten gówniarz mówi do mnie żebym spie--alała, a o panu, że śmierdzą panu nogi!
- Ach ty gówniarzu! - krzyczy dyrektor mocno wkurzony. - Dawaj numer do ojca!
- Nie dam.
- Dawaj!
Wreszcie udało się dyrektorowi wyszarpać numer i dzwoni... Odzywa się automatyczna sekretarka:
- Tu gabinet pana ministra, prosimy zostawić wiadomość.
Nauczycielka przestraszona patrzy na dyrektora, on na nią, wreszcie nauczycielka pyta:
- No i co robimy, panie dyrektorze?
- Ja idę umyć nogi, a pani niech spie--ala!
---------------
Nauczycielka poleciła dzieciom, żeby napisały wypracowanie, które zawierać
będzie cztery tematy:
1. Monarchia
2. Seks
3. Religia
4. Tajemnica
Powiedziała, że kto skończy będzie mógł iść do domu. Dzieci zaczęły pisać.
Po kilkunastu sekundach wstaje
Jasio i oddaje prace. Nauczycielka nie chce wierzyć,
że udało mu się już skończyć. Prosi go, żeby odczytał swoje wypracowanie.
Jasio czyta z dumą:
- "Ktoś zerżnął królową! Mój Boże! - Kto?"
----------
Pewnej nocy żona zauważyła swojego męża przy kołysce ich nowonarodzonego
dziecka. W ciszy obserwowała męża. Kiedy patrzył w dół na śpiące maleństwo,
zauważyła na jego twarzy mieszankę emocji: niewiarę, wątpliwość, rozkosz,
zdziwienie, zauroczenie, sceptycyzm.
Wzruszona tym niezwykłym przejawem głębokich uczuć, kobieta podeszła do
męża i przytuliła się do pleców, obejmując go ramionami.
- Dam grosik za twoje myśli - szepnęła mu do ucha.
- To niesamowite! - odpowiada mąż - po prostu nie mogę sobie wyobrazić,
jak oni robią takie kołyski tylko
za 29.99 zł!
------------
Urlopowe...
Sąsiad pyta kolegę, który lubi podróże i alkohol:
- Gdzie ostatnio byłeś na wycieczce?
- Nie wiem, jeszcze nie wywołałem filmów.
------------
Mama poucza syna przed wakacjami:
-Pamiętaj, żebyś na wczasach nie kładł się późno spać, nie graj w karty, nie pij, nie pal, nie chodź na dyskoteki, nie podrywaj dziewczyn...
- I ku?.wa co jeszcze?
- ...i baw się dobrze!!!!
------------
Para w łóżku:
- To twoje piersi, czy gęsia skorka?
- A ty się kochałeś, czy trząsłeś z zimna?
-----------
Mąż wziął prysznic i delikatnie wchodzi do łóżka, kładąc się obok żony.
Szepcze jej do ucha :
- Kochana ! nie mam na sobie slipów ! .
Ona mu odpowiada:
- Daj mi spać ! wypiorę ci jutro !
----------
Jeden wczasowicz na plaży cieszy się dużym powodzeniem u pań .
Kolega go pyta w czym rzecz .
- To proste- wkładam ziemniaka do kąpielówek i dziewczyny padają mi do stóp .
Pechowiec zrobił tak samo , ale był przerażony , bo efekt był odwrotny .
- Oszukałeś mnie - mówi z żalem do kolegi , to nie pomaga .!
- Wcale cię nie oszukałem . Po prostu ziemniak trzeba włożyć z przodu nie z tyłu !
Użytkownika Xirios nie ma obecnie na forum   Odpowiedz
Stare 30-09-2012, 21:59   #3920
Cannibal_pl
718
 
Cannibal_pl - Awatar
 
Na forum od: 29-04-2005
Miejscowość: Gliwice/Knurów
Wiadomości: 528
Rep P0wah: 5515
Cannibal_pl - masta of dizastaCannibal_pl - masta of dizastaCannibal_pl - masta of dizastaCannibal_pl - masta of dizastaCannibal_pl - masta of dizastaCannibal_pl - masta of dizastaCannibal_pl - masta of dizastaCannibal_pl - masta of dizastaCannibal_pl - masta of dizastaCannibal_pl - masta of dizastaCannibal_pl - masta of dizasta
Pobrało się dwoje głuchych.
Po pierwszym tygodniu wspólnego pożycia odkryli że nie mogą się porozumieć przy wyłączonym świetle, bo nie widać znaków migowych.
Po paru nocach wzajemnego niezrozumienia żona wpadła na pomysł:
- Kochanie - pokazała - jeśli będziesz chciał bara bara to ściśnij raz moją lewą pierś, jeśli nie to raz prawą.
Mąż był zachwycony tym pomysłem i pokazał:
- Świetny pomysł, a jeśli ty będziesz miała ochotę to pociągnij mnie za penisa raz, jeśli nie.... pięćdziesiąt razy.

-----------------------------------------

Rozmawia dwóch facetów: - Jestem ostatnio tak napalony, że rżnę wszystko co się rusza. Drugi na to: - Ja tam nie stawiam sobie takich ograniczeń.

---------------------------------------

98-letni staruszek przychodzi do lekarza na badania kontrolne. Lekarz pyta go o samopoczucie, na co staruszek odpowiada:
- Nigdy nie czułem się lepiej. Mam 18-letnią narzeczoną. Jest w ciąży i wkrótce będziemy mieć syna.
Doktor myśli chwilę i mówi:
- Niech pan pozwoli, że opowiem panu pewną historię: Pewien myśliwy, który nigdy nie zapominał o sezonie myśliwskim, wyszedł raz z domu w takim pośpiechu, że zamiast strzelby wziął ze sobą parasol. Kiedy znalazł się w lesie, z krzaków wyszedł ogromny niedźwiedź. Myśliwy wyciągnął parasol, wycelował w niedźwiedzia i wypalił. I wie pan co stało się potem?
- Nie - odpowiada staruszek.
- Niedźwiedź padł martwy jak kłoda.
- Niemożliwe! - wykrzyknął staruszek. - Ktoś inny musiał strzelić z boku!
- I do tego punktu właśnie zmierzałem...

-------------------------------------------------

Przychodzi facet do lekarki. Słucham jaki ma Pan problem pyta ona. Pani doktor mam erekcję 24 h na dobę co mi Pani zaproponuje. Na to Pani doktor po namyśle: własny pokój, jedzenie i 1 tys. miesięcznie.

------------------------------

Pewien facet, zmęczony podróżą, zatrzymał się w przydrożnym barze, wchodzi do środka, podchodzi do lady i czyta:
Piwo - 5 euro...
Kanapka z kurczakiem - 8 euro...
Trzepanie konia - 15 euro...
Podejrzliwie rozgląda się po barze, zauważa za barem kobitkę, dość miłą dla oka, i zwraca się do niej:
-Trzepanie konia... To pani się tym zajmuje?
Dziewczyna podchodzi do niego, kołysząc biodrami, przeciągle spogląda na niego i mówi słodkim głosem:
-Tak, to ja...
-To proszę dobrze umyć ręce, bo chcę kanapkę z kurczakiem!

--------------------------------------

Piękny prezenter telewizyjny idzie ulicą. Nagle podbiega do niego facet:
- Jestem twoim fanem. Daj, zrobię ci laskę!
- Spierdalaj! - odpowiada prezenter.
- Nie bąd� taki. Obciągnę ci druta!
- Dobra, ale szybko - godzi się prezenter.
Piękny i znany prezenter wyjmuje interes, fan bierze fiuta do ust i błogo szepce:
- Mmmm... Mmmm... Mmmm...
- Kurwa, ty nie mamrocz i nie memłaj, tylko ssij! - oburza się gwiazda TV.
- Mmmm... amy cię! - krzyczy fan!
__________________
PFWK

"jak jaja smierdza bardziej niz dupa to czas najwyzszy sie umyc :P" (c)Azrael
Użytkownika Cannibal_pl nie ma obecnie na forum   Odpowiedz
Odpowiedz


Narzędzia Tematu
Tryby Wyświetlania Oceń Ten Temat
Oceń Ten Temat:

Reguły Wiadomości
Nie możesz zakładać tematów
Nie możesz pisać odpowiedzi
Nie możesz dodawać załączników
Nie możesz edytować wiadomości

Kod BB:
Emoty:
kod [IMG]:
kod HTML: Wył

Skocz do:

Podobne Tematy
Temat Rozpoczęty przez Forum Odpowiedzi Ostatnia Wiadomość
Opowadania I dowcipy takie tam krzywy LOL !!! 86 18-03-2003 15:14
Dowcipy polityczne!!! seg LOL !!! 10 08-07-2002 17:33
DOWCIPY :) Fanatyk LOL !!! 1 14-03-2002 18:18
kawały, dowcipy itp. derk LOL !!! 8 31-01-2002 23:55


Czas podawany jest w GMT +2. Teraz jest 10:38.


Powered by vBulletin® Version 3.8.2
Copyright ©2000 - 2018, Jelsoft Enterprises Ltd.