unreal.pl  

Wstecz   unreal.pl > Off > LOL !!!

Odpowiedz
 
Narzędzia Tematu Ocena: Ocena Tematu: głosów 101, średnia 4,69. Tryby Wyświetlania
Stare 27-03-2002, 19:50   #211
ajzz
outsider...
 
ajzz - Awatar
 
Na forum od: 08-01-2002
Miejscowość: mińsk maz/wawa
Wiadomości: 1 541
Rep P0wah: 58
ajzz - masta of dizastaajzz - masta of dizastaajzz - masta of dizastaajzz - masta of dizastaajzz - masta of dizastaajzz - masta of dizastaajzz - masta of dizastaajzz - masta of dizastaajzz - masta of dizastaajzz - masta of dizastaajzz - masta of dizasta
Poznali się na przyjęciu i pokochali od pierwszego wejrzenia. On zaproponował małżeństwo, ona obawiała się, że zbyt mało wiedzą o sobie.
- Poznamy się, kiedy dłużej pobędziemy razem – przekonywał ją.
Po hucznym weselu przyszedł miesiąc miodowy. Nowożeńcy wypoczywają nad brzegiem hotelowego basenu. W pewnym momencie mąż wstaje, wychodzi na wieżę i skacze – wykonuje trzy salta, raz obraca się wokół własnej osi i wchodzi w wodę niczym pocisk, w ogóle jej nie rozpryskując.
- Wspaniale! – krzyczy zachwycona żona. – Gdzie się tego nauczyłeś?
- Byłem mistrzem olimpijskim w skokach do wody. Mówiłem ci, że z czasem poznamy się lepiej – odpowiedział małżonek.
Po kilkunastu minutach żona wstała z leżaka, wskoczyła do wody i w rekordowym tempie przepłynęła 12 długości basenu.
- Cudownie! – zachwycił się mąż. – Byłaś mistrzynią olimpijską w pływaniu?
- Nie. Byłam dziwką w Wenecji i pracowałam po obu stronach kanału.

Spotkali się trzej kowboje. Zasiedli razem przy ognisku i rozpoczęli licytację, który z nich jest najtwardszy. Kowboj z Australii powiedział:
- Walczyłem kiedyś z dwumetrowym krokodylem i pokonałem go gołymi rękami.
Kowboj z Brazylii powiedział:
- Zabiłem ważącego pół tony byka uderzeniem pięści.
Kowboj z Teksasu nic nie powiedział. Uśmiechał się tylko, rozgrzebując żar z ogniska swoim prąciem...

Niedoświadczona para nowożeńców znalazła się w sypialni. Przejęty sytuacją pan młody dzwoni do ojca:
- Tato, ratuj, co mam robić?!
- Rozbierz się i wejdź do łóżka.
Młody posłuchał polecenia ojca. Stremowana panna młoda nie wiedziała jak ma na to zareagować, więc zadzwoniła do matki:
- Rozbierz się i połóż się obok niego – brzmiała rada.
Pan młody znów zadzwonił do ojca.
- Teraz synu popatrz na nią uważnie, a potem wprowadź najtwardszą część swego ciała tam, gdzie kobiety sikają.
Po chwili młoda żona dzwoni do matki:
- Mamo, nie wiem co mam robić! On właśnie wkłada głowę do klozetu!
__________________
|strona con [-| |gg 374661||pajacyk.pl -> kliknij, to nie boli...|omnia mors aequat <- śmierć zrównuje wszystkich ...|
Użytkownika ajzz nie ma obecnie na forum   Odpowiedz
Stare 27-03-2002, 23:31   #212
rumhelka
Guest
 
Wiadomości: n/a
prezzi wapniaq nie jest z toba jeszcze tak zle



a zarcik :

siedza 2 gluche wroble na drzewie
i pierwszy mowi : ty jestes jakis gluchy
a drugi odpowiada : a ty kurwa gluchy
  Odpowiedz
Stare 28-03-2002, 23:44   #213
Scorpion
MoDeRaToR ~Convicts~
 
Scorpion - Awatar
 
Na forum od: 06-02-2002
Miejscowość: Gdańsk / Mińsk Mazowiecki
Wiadomości: 1 990
Rep P0wah: 362
Scorpion - masta of dizastaScorpion - masta of dizastaScorpion - masta of dizastaScorpion - masta of dizastaScorpion - masta of dizastaScorpion - masta of dizastaScorpion - masta of dizastaScorpion - masta of dizastaScorpion - masta of dizastaScorpion - masta of dizastaScorpion - masta of dizasta
Szczyt pijanstwa:
Spic tak slimaka, zeby do domu nie trafil.

Szczyt optymizmu:
Dwaj homoseksualisci kupujacy wozek dzieciecy

Szczyt zrecznosci:
Zlapac komara za lewe jajo prawa reka nad lewym uchem w rekawicach bokserskich.

Szczyt paniki:
Zalozyc helm na lewa strone... (czyli wywinac go...)

Szczyt ciemnoty:
Zapalic jedna zapalke, a potem druga, aby zobaczyc, czy ta pierwsza sie pali.

Szczyt cierpliwosci:
Puscic pawia przez slomke.

Szczyt pornografii:
Fidel jedzacy banana.

Szczyt odwagi:
Zjechac z dziesiatego pietra gola dupa na brzytwie i jajami chamowac na zakretach

Szczyt precyzji:
W rekawicy bokserskiej zlapac w locie komara za lewe jajo.

Szczyt szybkosci:
Zamknac tak szybko szuflade na klucz, zeby go jeszcze do niej schowac.

Szczyt ignorancji:
Prezerwatywy robione na drutach.

Szczyt nieufnosci:
Wiercic w rurociag Przyjazni i patrzyc w ktora strone ropa plynie.

Szczyt Szczytow:
Pik Komunizma

Szczyt pecha:
Zostac zabitym przez meteoryt ze zlota.

Szczyt roztargnienia:
Zalozyc helm na lewa strone.

Szczyt niemozliwosci:
Polaskotac tak zarowke, aby ci w elektrowni sie smiali.

Szczyt sily:
Tak zgiac zlotowke, zeby sie orzelek zesral.

Szczyt elegancji:
Wyskoczyc z okna na ostatnim pietrze, a widzac w locie sasiadke poprawic krawat.

Szczyt bezczelnosci:
Zapytac sie powodzianina:
- Jak sie panu powodzi? Czy sie panu nie przelewa?

Szczyt sadyzmu:
Przestraszyc strusia na betonie.

Szczyt szybkosci:
Biegac tak dokola slupa zeby z przodu byla dupa.

Szczyt szybkosci:
Wystawic dupe przez okno na 10 pietrze i zbiec po schodach tak szybko, by ja jeszcze zobaczyc.

Szczyt masochizmu:
Zjechac gola dupa po nieheblowanej desce do wanny pelnej spirytusu.

Szczyt skapstwa:
Znalezc plaster na odciski i kupic sobie buty o numer mniejsze.

Szczyt lenistwa:
Polozyc sie na dziewczynie i czekac na trzesienie ziemi.

Szczyt dmuchania:
Tak dmuchac baranowi w tylek zeby mu sie rogi wyprostowaly

Szczyt zlosliwosci:
Zepchnac tesciowa ze schodow i zapytac "dokad sie mamusia tak spieszy?".

Szczyt fantazji:
Polozyc sie w kaluzy, wsadzic pioro w tylek i udawac zaglowke

Szczyt szybkosci:
Wysrac sie na dziesiatym pietrze, zejsc na dol i zobaczyc wlasna dupe !

Szczyt chamstwa:
Narobic komus na wycieraczke, zapukac i poprosic o papier, a potem powiedziec, ze szorstki.

Szczyt halasu:
Dwa kosciotrupy pier*.* sie na blaszanym dachu.

Szczyt techniki:
Zrec trociny i srac deskami.

Szczyt bezplodnosci:
30 lat stosunkow z ZSRR

Szczyt bezczelnosci:
Zesrac sie pod drzwiami rektora, zadzwonic, poprosic o papier toaletowy i o wpis do indeksu...

Szczyt rasizmu:
Pic Whiski Black & White w dwoch oddzielnych szklankach.

Szczyt patologii ideologicznej:
Czlonek z ramienia wysuniety na czolo.

Szczyt skapstwa:
Oddawac prezerwatywe do wulkanizatora

Szczyt marzen Polakow lat 70-tych:
Wdowa po Jaroszewiczu mowi do zony konajacego Jablonskiego, ze Gierek zginal, jadac na pogrzeb Brezniewa...

Szczyt sadyzmu:
Dac dziecku zyletke, powiedziec mu ze to harmonijka ustna i patrzec jak mu sie usmiech poszerza...

Szczyt rozczarowania kobiecego:
Kiedy partnerka u swego partnera pod listkiem figowym znajdzie fige.

Szczyt bezrobocia:
Pajeczyna miedzy nogami prostytutki

Szczyt glupoty:
Kupic portfel za ostatnie pieniadze

Szczyt grzecznosci:
Wyskoczyc z okna zamykajac je za soba

Szczyt pijanstwa:
Tak sie upic, aby policyjny balonik po nadmuchaniu swiecil

Szczyt prostytucji:
Puszczac sie na Sacharze za garsc piasku

Szczyt suszy:
Kiedy drzewa chodza za psami

Szczyt szczytow:
Gowno na Mont Everest

Szczyt wytrzymalosci:
Nalac sobie wody do ust, wsadzic tam jajko, usiasc gola dupa na goracej blasze i czekac, az sie jajko ugotuje

You like that!?
__________________
Nie ma ludzi zdrowych! Na tej cudownej planecie występują jedynie ludzie źle zdiagnozowani bądź nie zdiagnozowani


ut.nick=> ~con.Blind$corp~ / L2.nick-Azazel
Użytkownika Scorpion nie ma obecnie na forum   Odpowiedz
Stare 28-03-2002, 23:51   #214
Scorpion
MoDeRaToR ~Convicts~
 
Scorpion - Awatar
 
Na forum od: 06-02-2002
Miejscowość: Gdańsk / Mińsk Mazowiecki
Wiadomości: 1 990
Rep P0wah: 362
Scorpion - masta of dizastaScorpion - masta of dizastaScorpion - masta of dizastaScorpion - masta of dizastaScorpion - masta of dizastaScorpion - masta of dizastaScorpion - masta of dizastaScorpion - masta of dizastaScorpion - masta of dizastaScorpion - masta of dizastaScorpion - masta of dizasta
Szczyt pijanstwa:
Spic tak slimaka, zeby do domu nie trafil.

Szczyt optymizmu:
Dwaj homoseksualisci kupujacy wozek dzieciecy

Szczyt zrecznosci:
Zlapac komara za lewe jajo prawa reka nad lewym uchem w rekawicach bokserskich.

Szczyt paniki:
Zalozyc helm na lewa strone... (czyli wywinac go...)

Szczyt ciemnoty:
Zapalic jedna zapalke, a potem druga, aby zobaczyc, czy ta pierwsza sie pali.

Szczyt cierpliwosci:
Puscic pawia przez slomke.

Szczyt pornografii:
Fidel jedzacy banana.

Szczyt odwagi:
Zjechac z dziesiatego pietra gola dupa na brzytwie i jajami chamowac na zakretach

Szczyt precyzji:
W rekawicy bokserskiej zlapac w locie komara za lewe jajo.

Szczyt szybkosci:
Zamknac tak szybko szuflade na klucz, zeby go jeszcze do niej schowac.

Szczyt ignorancji:
Prezerwatywy robione na drutach.

Szczyt nieufnosci:
Wiercic w rurociag Przyjazni i patrzyc w ktora strone ropa plynie.

Szczyt Szczytow:
Pik Komunizma

Szczyt pecha:
Zostac zabitym przez meteoryt ze zlota.

Szczyt roztargnienia:
Zalozyc helm na lewa strone.

Szczyt niemozliwosci:
Polaskotac tak zarowke, aby ci w elektrowni sie smiali.

Szczyt sily:
Tak zgiac zlotowke, zeby sie orzelek zesral.

Szczyt elegancji:
Wyskoczyc z okna na ostatnim pietrze, a widzac w locie sasiadke poprawic krawat.

Szczyt bezczelnosci:
Zapytac sie powodzianina:
- Jak sie panu powodzi? Czy sie panu nie przelewa?

Szczyt sadyzmu:
Przestraszyc strusia na betonie.

Szczyt szybkosci:
Biegac tak dokola slupa zeby z przodu byla dupa.

Szczyt szybkosci:
Wystawic dupe przez okno na 10 pietrze i zbiec po schodach tak szybko, by ja jeszcze zobaczyc.

Szczyt masochizmu:
Zjechac gola dupa po nieheblowanej desce do wanny pelnej spirytusu.

Szczyt skapstwa:
Znalezc plaster na odciski i kupic sobie buty o numer mniejsze.

Szczyt lenistwa:
Polozyc sie na dziewczynie i czekac na trzesienie ziemi.

Szczyt dmuchania:
Tak dmuchac baranowi w tylek zeby mu sie rogi wyprostowaly

Szczyt zlosliwosci:
Zepchnac tesciowa ze schodow i zapytac "dokad sie mamusia tak spieszy?".

Szczyt fantazji:
Polozyc sie w kaluzy, wsadzic pioro w tylek i udawac zaglowke

Szczyt szybkosci:
Wysrac sie na dziesiatym pietrze, zejsc na dol i zobaczyc wlasna dupe !

Szczyt chamstwa:
Narobic komus na wycieraczke, zapukac i poprosic o papier, a potem powiedziec, ze szorstki.

Szczyt halasu:
Dwa kosciotrupy pier*.* sie na blaszanym dachu.

Szczyt techniki:
Zrec trociny i srac deskami.

Szczyt bezplodnosci:
30 lat stosunkow z ZSRR

Szczyt bezczelnosci:
Zesrac sie pod drzwiami rektora, zadzwonic, poprosic o papier toaletowy i o wpis do indeksu...

Szczyt rasizmu:
Pic Whiski Black & White w dwoch oddzielnych szklankach.

Szczyt patologii ideologicznej:
Czlonek z ramienia wysuniety na czolo.

Szczyt skapstwa:
Oddawac prezerwatywe do wulkanizatora

Szczyt marzen Polakow lat 70-tych:
Wdowa po Jaroszewiczu mowi do zony konajacego Jablonskiego, ze Gierek zginal, jadac na pogrzeb Brezniewa...

Szczyt sadyzmu:
Dac dziecku zyletke, powiedziec mu ze to harmonijka ustna i patrzec jak mu sie usmiech poszerza...

Szczyt rozczarowania kobiecego:
Kiedy partnerka u swego partnera pod listkiem figowym znajdzie fige.

Szczyt bezrobocia:
Pajeczyna miedzy nogami prostytutki

Szczyt glupoty:
Kupic portfel za ostatnie pieniadze

Szczyt grzecznosci:
Wyskoczyc z okna zamykajac je za soba

Szczyt pijanstwa:
Tak sie upic, aby policyjny balonik po nadmuchaniu swiecil

Szczyt prostytucji:
Puszczac sie na Sacharze za garsc piasku

Szczyt suszy:
Kiedy drzewa chodza za psami

Szczyt szczytow:
Gowno na Mont Everest

Szczyt wytrzymalosci:
Nalac sobie wody do ust, wsadzic tam jajko, usiasc gola dupa na goracej blasze i czekac, az sie jajko ugotuje

You like that!?
__________________
Nie ma ludzi zdrowych! Na tej cudownej planecie występują jedynie ludzie źle zdiagnozowani bądź nie zdiagnozowani


ut.nick=> ~con.Blind$corp~ / L2.nick-Azazel
Użytkownika Scorpion nie ma obecnie na forum   Odpowiedz
Stare 29-03-2002, 10:07   #215
derk
emoka
 
derk - Awatar
 
Na forum od: 31-12-2001
Miejscowość: Warszawa
Wiadomości: 1 259
Rep P0wah: 715
derk - masta of dizastaderk - masta of dizastaderk - masta of dizastaderk - masta of dizastaderk - masta of dizastaderk - masta of dizastaderk - masta of dizastaderk - masta of dizastaderk - masta of dizastaderk - masta of dizastaderk - masta of dizasta
Przy blasku księżyca siedziała dziewica
W koszuli, bez majtek i boso,
A przy niej paź młody przepięknej urody
namiętnie do piersi się tuli.
I szepcze: "Kochana, ach rozłóż kolana,
I tak cię przecież wyj...",
Tak szeptał jej czule, a ona koszulę
Wysoko podniosła do góry.
I wstydem zmieszana pomiędzy kolana
Wpuściła młodzieńca pięknego,
On szybko dziewicę chwytając za cyce
Rozłożył jej nogi szeroko.
Wziął rozmach i h... groźnego jak zbója
Wbił w piz... głęboko po jaja,
Gdy paź dziewicę zapładniać zaczynał
Ona krwią trawę zrosiła.
A potem bez reszty paziowi się dała
I w mękach rozkoszy się wiła,
Już słońce na niebie, paź jebie i jebie
Bo taki był z niego jebała.
I zmienia figury, raz z dołu, raz z góry
I rąbie na jeźdźca, na raka.
Aż nagle wieczorem, gdy słońce nad borem
Stanęło w świetlistej pozycji,
Paź potem oblany, zmęczony, zziajany
Wyszeptał, że nie ma kondycji.
Chciał powstać, lecz ona namiętnie do łona
Przytula młodzieńca pięknego,
I w usta całuje, małego masuje
I czule tak szepcze do niego:
"Mój paziu kochany, twój zapał słomiany
Tak szybko przeminął niestety,
Ach pojeb mnie jeszcze, niech ciałem mym dreszcze
Znowu przejdą szczęśliwe...".
Paziowi te słowa wróciły od nowa
Zawziętość młodzieńczą chłopaka,
Oddech w płuca bierze, na pi..ę się rzuca
I kopulują na raka.
Raz jeszcze wziął górę i h... wbił w dziurę
I tak już pozostał bez ruchu,
Dziewica powstała, raz jeszcze spojrzała
Na bladą twarz trupa jebaka.
I wyszła na wzgórek, zerwała ogórek,
I poszła onanizować się w krzakach.


* Nic nie dorówna walorom gówna.
* Lepszy walkman w garści, niż skrzypek na dachu.
* ..Do fikuśnych pozycji trza predyspozycji.
* Barbie, podrap mnie po garbie!
* A-Chołota! Otrzepiš się z błota!
* Jeśli dziś jest wtorek, to podrap się w worek!
* Zdzicha, twój oddech mnie odpycha.
* Zaparkuj biodra na urządzeniu do siadania.
* Nie bądź taki cwany, bo mam na nogach glany.
* Nie wyjcie jak wyjce!
* Każdy grzebień po kilku czesaniach jest nieco owłosiony.
* Nie wyglądasz ładnie, gdy ci kopara opadnie.
* Nie ciesz się baranie, bo ci sprawię lanie.
* Poszła blondynka na ksero i jej odbiło.
* Co ty, zostałeś dealerem smrodu?
* Nie bój się o zdrowie swoich pcheł !
* Ale masz apetyczny staniczek, czy mogę ugryźć?
* Kto ci robił te dziurki w nosie?
* Podrap się w pępek!
* Jaka żona, taki obiad.
* Nie daj chłopu powodu do zaburzeń wzwodu.
* Jak się amator podnieci, to i potworę przeleci.
* Ciemnota wiele wyjaśnia.
* Jedną nogą w grobie, a drugą przy żłobie.
* Miłość jest jak zbrodnia: po wszystkim nie wiadomo, co zrobić z ciałem ?!
* Czuję, że oszukujesz przy lukrowaniu pšczków.
* Handlujesz używanymi cukierkami?
* Spadaj potworze, bo ci przyłożę.
*Przyszło czterech marynarzy, więc na pewno się coœ zdarzy.
* Od podszywania język ci zbršzowiał.
*Jak cię rysowali to kredek zabrakło.
*Myślisz, że ja mam oko z guzika?!
*Siedzisz jak resztki faraona.
Uciekaj mały bo ci połamię sandały!
Gdyby życie miało dupę, to bym je kopnał.
Jestes brzydki, masz tłuszcz w okolicach łydki.
Jak kocha, to wróci. Jak swinia, to rzuci.
Lepsza puszka Pandory niż paprykarz szczeciński.
Nie chodz w moro, bo cię żołnierze spiora.
Co się tak dziwisz, jakbys zjadł kiwi?
Masz hasła jak chłop z Jasła.
Choćbys niewiem jak się starał, to wygladasz jak koszmara.
Jestes boska jak wezwanie do wojska.
Na twoja urodę zapusć sobie brodę.
Jestes szybki jak żółw po Viagrze.
Myj dokładnie lica, bo cię dopadnie grzybica.
Powinienes być nietoperzem.
Fatalnie wygladasz przy swietle dziennym.
Czary-mary na wagary.
Tak cie cenię, że się z toba ożenię.
Straszna każda paszcza, ale twoja zwłaszcza.
Masz nogi jak leniwe pierogi.
Jestes brzydki jak pół szarlotki.
Nie pal trawy, bo bedziesz nieciekawy.
Niedaleko się pada od ukaszenia gada.
Jestes odlotowa jak brytyjska krowa.
__________________
Użytkownika derk nie ma obecnie na forum   Odpowiedz
Stare 29-03-2002, 11:14   #216
Scorpion
MoDeRaToR ~Convicts~
 
Scorpion - Awatar
 
Na forum od: 06-02-2002
Miejscowość: Gdańsk / Mińsk Mazowiecki
Wiadomości: 1 990
Rep P0wah: 362
Scorpion - masta of dizastaScorpion - masta of dizastaScorpion - masta of dizastaScorpion - masta of dizastaScorpion - masta of dizastaScorpion - masta of dizastaScorpion - masta of dizastaScorpion - masta of dizastaScorpion - masta of dizastaScorpion - masta of dizastaScorpion - masta of dizasta
Oooooo znalazłem kilka....set kawałów oto kilka z nich:
Na początek o Żydach

- Ulubiony zawód Żyda?
- Komornik.

- Co robili Niemcy w wolnych chwilach?
- Jezdzili na Żydobranie.


- Dlaczego Niemcy zakopywali Żydów nogami do góry?
- żeby mieli stojaki na rowery.


Czym się różni sznurek od Żydowskiego prześcieradła?
- niczym, jest tak samo obszerny.


- Jak się nazywa Żydowski telefon?
- Judofon.


- Jakie są ulubione lody Żydów?
- Dwie kulki z automatu.


- Jak się nazywa najmniejszy Żydek?
- Krasnojudek.


- Jak się nazywa Żyd w paski?
- Pasożyd.


- Okropny Żyd.
- Bżydal.


- Jak się nazywa Żyd, który używa jakiegoś przedmiotu?
- Użydkownik.


- Co robi Żyd gdy się go zakopie w ziemi?
- Rozkłada się.


- Jak się nazywa niepokonany czołg żydowski?
- JUDY 102.


- Po co Żyd ma spodnie?
- Po szyję.


- Czym się różni wagon Żydów od wagonu ziemniaków?
- niczym i to wagon i to wagon.


- Jaką częścią zdania jest wyraz Żyd?
- Pżydawka


- Co robią Żydzi w obozie?
- Koncentrują się.


- Ulubiony żydowski aktor?
- Adolf Dymsza.


- Ulubiona żydowska aktorka?
- Anna Dymna.


- Jak nazywa się wiatr, którego boją się Żydzi?
- Cyklon.


- Jak się nazywa Żyd w telefonie?
- Żyton.


- Jak się nazywa pies strzegoący pieca?
- Gazor.


- Najkrótsze imię żydowskie.
- FA


- Podchodzi essesman do pracujących Żydów.
Widzi,że z boku stoi samotnie wbita łopata.Idąc w jej kierunku mówi:
- wyłaz Żydzie zza łopaty - A Żyd na to: - nie wyjdę.
Esessman po dotarciu do łopaty mówi: - A więc to was tu pięciu się schowało.


- Jak się nazywa Żyd chodzący z kuchenką gazową?
- Nałogowiec.


- Jak się nazywa program kulturalny dla Żydów?
- Pegaz.


- Co zostanie po spaleniu bogatego Żyda?
- Popiół i diament.


- Co robią Żydzi po wyjściu z obozu?
- Bujają w obłokach.


- Jak się nazywa ulubiony żydowski piosenkarz?
- Gazik('Spalam się').


- Czym się różni mały Żyd od dużego Żyda?
- wartością opałową,
- dużemu wystają nogi z pieca,
- duży dłużej się pali.


- Czasopismo żydowskie
- Płomyczek.


- Czym się różni Żyd od piasku?
- piasku widłami nie można przerzucać.


- Co to jest 50 Żydów zakopanych po pas w ziemi?
- Żydopłot.


- A jeden zakopany w ziemi?
- Żydkiewka.


- Ilu Żydów mieści się w butelce?
- Full.


- Czym się różni Żyd od chleba?
- chleb w piecu nie piszczy.


- Ulubiona kapela żydowska?
- Gaz'n'roses,
- Gazowsze,
- Gazik,
- Iron Majdanek,
- Judallica,
- Kremator,
- Red hot czyli komora.


- Najszybszy sposób transportu Żydów?
- Gazociąg.


- Co robią dwaj Żydzi w piecu?
- Grają w dwa ognie.


- Ulubiona gazeta Żydów?
- Żydzie Warszawy.


- Narodowy bohater Żydów?
- Rabin Hood, Zydhelm Tellaviv.


- Bagaż Żyda?
- Majdanek.


- Żyd w starożytnym Rzymie.
- Żydwan.


- W oświęcimiu jeden z Esessmanów do drugiego:
- Hans strzelimy po secie?
- Jasne - i do grupy Żydów - do dwustu odlicz.

-Ojciec Żyd pyta się syna
-Mosche co byś chciał mieć?
-Pieniądze
-A potem?
-Bardzo dużo pieniędzy.
-A gdybys miał bardzo dużo pieniędzy to co chciałbyś mieć?
-Odsetki

-Co mówi sędzia w meczu Izrael - Niemcy?
-Spalony

-Kolega do żyda:
-Icek pozycz mi 1000 $.
-Przy sobie nie mam
-A w domu?
-Dziekuje wszyscy zdrowi

-Facet kupuje kamienice, ale zależało mu, aby nie kupić od żyda. Pyta więc sprzedającego:
-Pańskie nazwisko?
-Potocki.
-A wcześniej?
-Czartoryski.
-To czemu pan zmienił?
Wszyscy się pytali jak wcześniej i musiałem odpowiadać: Goldman

Mam nadzieje, że nie naruszyłem czyiś praw autorskich, bo do cholery nie wiem skąd je mam
__________________
Nie ma ludzi zdrowych! Na tej cudownej planecie występują jedynie ludzie źle zdiagnozowani bądź nie zdiagnozowani


ut.nick=> ~con.Blind$corp~ / L2.nick-Azazel
Użytkownika Scorpion nie ma obecnie na forum   Odpowiedz
Stare 29-03-2002, 13:06   #217
[DuS]Glonu
Guest
 
Wiadomości: n/a
fajne kawaly@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@ @@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@ @@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@ @@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@!!!!!!!!!!!!!!!!!111
  Odpowiedz
Stare 29-03-2002, 15:49   #218
SliM
Guest
 
Wiadomości: n/a
CHYBA NAJLEPSZY TEMAT NA FOROOM JEDYNY KTÓRY JAK GO CZYTAM TO PO KILKU POSTACH JESTEM UHAHANY NA SMIERĆ .
JA WALNE COŚ OD SIEBIE (SORKI JESLI JUSH TO GDZIEŚ BYLO ALE NIE ZDAŻYŁEM JESZCZE WSZYSTKIEGO PRZECZYTAĆ )



WÓDZ INDJANSKI ZACHOROWAŁ WIEC INDIANIE LECA DO SZAMANA :
- SZAMANIE WÓDZ ZACHOROWAŁ, NIE MOZEMY GO WYLECZYĆ,
PORADŹ COŚ
- WEZCIE POMIDORA I POKROJCIE I POŁOZCIE MU NA BRZUCHU,
NIECH LEŻY TAK CAŁY DZIEŃ
NIESTETY U WODZA NIE BYŁO WIDAĆ POPRAWY WIEC INDIANIE NAZAJUTRZ ZNÓW LECA DO SZAMANA
- SZAMANIE NIE POMOGŁO CO DALEJ ROBIĆ?
- WEŻCIE CEBULE POKROJCIE I POŁÓŻCIE MU NA POLIKACH
IDJANIE TEZ TAK ZROBILI, NIESTETY ZNW NIE BYŁO WIDAĆ POPRAWY
- SZAMANIE ZNÓW NIC, CO ROBIĆ?
- WEŹCIE 2 JAJA I POŁÓZCIE MU NA CZOLE
PO PÓŁ GODZINIE INDJANIE PRZYLATUJĄ DO SZAMANA
- NIESTETY NIE DALIŚMY RADY... DOCIAGNĘLISMY TYLKO DO BRZUCHA
  Odpowiedz
Stare 29-03-2002, 16:12   #219
Żartownis
www.hattrick.org
 
Żartownis - Awatar
 
Na forum od: 09-02-2002
Miejscowość: Tychy
Wiadomości: 1 115
Rep P0wah: 63
Żartownis - masta of dizastaŻartownis - masta of dizastaŻartownis - masta of dizastaŻartownis - masta of dizastaŻartownis - masta of dizastaŻartownis - masta of dizastaŻartownis - masta of dizastaŻartownis - masta of dizastaŻartownis - masta of dizastaŻartownis - masta of dizastaŻartownis - masta of dizasta
HEH SPOKO KAWAŁ CHYBA GO JESZCZE NIE BYŁO O ILE DOBRZE PAMIĘTAM...
ALE WIDZĘ ŻE TEN TEMAT DOPIERO SIĘ ROZKRĘCA )) CORAZ WIĘCEJ OSOB NA NIM PISZE I OBY TAK DALEJ

PISZCIE DALEJ
__________________

GKS Tychy
Użytkownika Żartownis nie ma obecnie na forum   Odpowiedz
Stare 29-03-2002, 16:19   #220
Żartownis
www.hattrick.org
 
Żartownis - Awatar
 
Na forum od: 09-02-2002
Miejscowość: Tychy
Wiadomości: 1 115
Rep P0wah: 63
Żartownis - masta of dizastaŻartownis - masta of dizastaŻartownis - masta of dizastaŻartownis - masta of dizastaŻartownis - masta of dizastaŻartownis - masta of dizastaŻartownis - masta of dizastaŻartownis - masta of dizastaŻartownis - masta of dizastaŻartownis - masta of dizastaŻartownis - masta of dizasta
List do przyjaciółki

Maryśka pisze list do przyjaciółki:

"...Mój Stasiek, to chyba jakiś zboczeniec. Ciągle chce mnie pieprzyć! Wystarczy, że się schylę, on mnie bierze od tyłu. Zaczynam prać - bierze mnie od tyłu, zamiatam podłogę - bierze mnie od tyłu, zmywam naczynia - bierze mnie od tyłu! Mówię ci, koszmar.
Całuję - Maryśka.
P.S. Przepraszam za niewyraźne pismo, bo Stasiek..."





MIKOŁAJA NIE MA - TYLKO DLA DZIECI O SILNYCH NERWACH!

1. Znamy 300.000 gatunków ssaków - ale nie ma wśród nich ani jednej odmiany latającego renifera

2. Na Ziemi żyje około 2 mdl. dzieci. Odliczywszy nawet dzieci muzułmanów, buddystów, wyznawców hinduizmu, itd., które nie oczekują jego wizyty, daje to około 378 mln dzieci do obsłużenia w ciągu jednej nocy. Zakładając że przeciętna rodzina liczy 2,5 dziecka (wg. statystyki) daje to około 150 mln domów do odwiedzenia. Co z tego wynika - zaraz zobaczymy.

3. Uwzględniwszy, że Boże Narodzenie trwa 31 godzin (biorąc pod uwagę zysk wynikający ze zmian stref czasowych przy podróży ze wschodu na zachód) daje to około 822.6 wizyty w domu na sekundę. W tym czasie Mikołaj musi zeskoczyć z sań, wpaść przez komin, położyć prezent pod choinką, powiedzieć parę razy "ho ho ho", wrócić przez komin, wskoczyć na sanie, wystartować, dolecieć do następnego domu. Wedle kalkulacji daje to około 150.000.000 km do przebycia w ciągu nocy.

4. W efekcie sanie Mikołaja musiałyby być 3.000 razy szybsze od dźwięku, by przebyć ten dystans w czasie 31 godzin (czyli wyciągać około 50 km/s). Tymczasem typowy renifer rozwija nie więcej niż 30 km/h. Brak danych dotyczących szybkości latających reniferów.

5. Ładowność sań. Zakładając, że przeciętny prezent waży około 1 kg, sanie musiałyby mieć ładowność supertankowca (ok. 321.000 ton). Tymczasem zwykły renifer ma 'uciąg' rzędu 600 kg. Zakładając, że renifery latające mają większy udźwig - to i tak potrzeba co najmniej 200.000 reniferów.

6. Statek o masie rzędu 320.000 ton, poruszający się z prędkością 50 km/s spaliłby się w atmosferze ziemi - chyba, że renifery są w stanie wypocić w ciągu sekundy energię rzędu 14.2 kwintylionów dżuli. Nie wspominając już o ogromnych turbulencjach powietrza i tzw. sonic boom (efekcie przekroczenia bariery dźwięku), których nikt nigdy nie zaobserwował. Wedle naszych obliczeń, taki pojazd powinien wyparować w ciągu 0,00426 sekundy od momentu startu. Dodatkowo Mikołaj podlegałby zabójczemu przeciążeniu (przy starcie) rzędu 17.500 g. Zakładając, że Mikołaj waży około 125 kg, to przy takim przeciążeniu jego ciało ważyłoby ok. 2.150.000 kg
__________________

GKS Tychy
Użytkownika Żartownis nie ma obecnie na forum   Odpowiedz
Stare 29-03-2002, 17:06   #221
Scorpion
MoDeRaToR ~Convicts~
 
Scorpion - Awatar
 
Na forum od: 06-02-2002
Miejscowość: Gdańsk / Mińsk Mazowiecki
Wiadomości: 1 990
Rep P0wah: 362
Scorpion - masta of dizastaScorpion - masta of dizastaScorpion - masta of dizastaScorpion - masta of dizastaScorpion - masta of dizastaScorpion - masta of dizastaScorpion - masta of dizastaScorpion - masta of dizastaScorpion - masta of dizastaScorpion - masta of dizastaScorpion - masta of dizasta
Oki to teraz następna porcja kawałow, a BTW niech mnie ktoś nakarmi, spodobało mi się to
teraz o policjantach, ale tego dużo jest to na dwa podziele
- Dlaczego nie byliscie w pracy?
- Mialem zapalenie ucha srodkowego...
- Nie bujajcie, kapralu, przeciez ucho jest lewe i prawe.


Policjant do kolegi:
- Nie wiesz przypadkiem co to jest kurtyzana ?
- Nie, ale tam stoi facet wygladajacy na profesora, spytaj się go.
Policjant, podchodzi i pyta:
- Przepraszam, czy nie wie pan co to jest kurtyzana?
- To taka rokokowa kokota.
Drugi policjant pyta:
- I co ci powiedzal ?
- Eee tam, to jakis jakala.


- Niektorzy z was uzywaja slow ktorych nie rozumieja i potem ludzie się z nas smieja, a o policji wciaz kraza dowcipy - mowi komisarz na odprawie.
- Czy to alibi do mnie? - pyta jeden z podwladnych.


Policjant w ksiegarni:
- Prosze o cos gleboko intelektualnego, pobudzajacego do myslenia.
- Moze Kafke ?
- Dziekuje, juz pilem.


Na balu milicjanotw:
- Czemu pan tak się szybko kreci? Przeciez to wolny taniec!
- Oj nie taki wolny! Na plycie jest wyraznie napisane "33 obroty na minute"!


Akcja MO.
- Jak mogliscie do tego dopuscic, zeby ten przestepca wam się wymknal!!! Przeciez wyraznie mowilem, zebyscie obstawili wszystkie wyjscia!!!
- Ale on widocznie wymknal się wejsciem!


Wchodzi policjant do biblioteki, a zdziwiona bibliotekarka pyta się:
- Co, deszcz pada ?


Dlaczego policjanci nosza szpilke w klapie?
- Co dwie glowy to nie jedna !


Zona wysyla meza-policjanta do sklepu po zapalki:
- Tylko kup dobre zapalki, zeby się dobrze palily -- dodaje.
Po kwadransie policjant wraca, kladzie pudelko na stole i mowi zadowolony:
- Bardzo dobre zapalki. Wyprobowalem w sklepie. Wszystkie się pala.


W czasach, gdy mielismy jeszcze milicje, a nie policje, pewien milicjant przyniosl do domu wykrywacz klamstw, ktory na wypowiedziane klamstwo reagowal dzwiekiem "Piiii!". W pewnym momencie do domu wbiega synek i mowi:
- Dostalem dzisiaj piatke z matematyki!
- Piiii! - reaguje wykrywacz.
- No i czego klamiesz szczeniaku! - krzyczy oburzona matka - Ja dostawalam w szkole same piatki.
- Piiii!
- No niech bedzie - czworki.
- Piiii!
- No dobra - trojki.
- Piiii!
- No cicho juz, przynosilam same dwoje - odpowiada zrezygnowna matka.
A na to wyrywa się ojciec:
- A jak ja chodzilem do szkoly....
- Piiii!


Idzie policjant się odlac. Po jakims czasie wychodzi z krzakow caly osikany.
- Co się stalo? - pyta się kumpel.
- Wyjalem nie ta pale.


Dwaj policjanci spotykaja lezacego na chodniku pijaka. Pijak:
- Tu Radio Wolna Europa, tu Radio Wolna Europa ...
Blyskawicznie sprawdzaja w instrukcji, co nalezy zrobic w takiej sytuacji. Po chwili klada się obok niego i mowia:
- Bzzzzzzzzzzzz Zagluszamy.


Idzi sobie policjant i spotyka swojego kolege, ktory kopie dol.
- Co robisz ?
- Kopie dolek, bo potrzebne mi zdjecie od pasa.
Po pewnym czasie wraca i widzi, ze tamten wykopal 5 dolkow.
- Po co ci az piec dolkow ?
- Bo potrzebuje 5 zdjec.


Egzamin w Wyzszej szkole policyjnej w Warszawie:
- Jakiego koloru jest bialy maluch ?
Policjant (kandydat) nie wie.
- No niech pan pomysli, jakiego koloru jest bialy maluch.
Po kilku minutach policjant się usmiecha i mowi :
- Bialy !!!!
- Bardzo dobrze, widac ze się Pan duzo uczyl!, a teraz drugie pytanie: Ile drzwi ma dwudrzwiowy samochod ?
Policjan mysli, mysli, mysli, i wola uradowany :
- Bialy !!!


Policjant rozklada metr krawiecki na jezdni. Kolega pyta się co robi:
- Niektorzy przyjezdzaja do pracy metrem, ale jak do cholery to robia?


Policjant zamknal się w komorce i przez kilka dni rozbieral swoj nowo kupiony samochod na czesci.
Zona się pyta :
- Po co to robisz ?
- Poprzedni wlasciciel powiedzial mi, ze wlozyl w niego 5 milionow!!


Policjant sklada raport:
- Panie komisarzu, podczas dzisiejszzej sluzby nic się nie wydarzylo, no.. moze ta naga kobieta w parku.
- Zignorowaliscie ja ?
- Tak, ja raz, a kolega dwa razy !


Dwaj policjanci obserwuja helikopter:
- Te Franek, dlaczego ten helikopter od 15 minut wiszi nieruchomo w powietrzu ??
- Moze skonczylo mu się paliwo.....


Jak 3 policjantow otwiera konserwe?
Siadaja wokol stolu, jeden puka w puszke i mowi:
- Policja! Otwierac. Jestescie otoczeni!


Dwaj policjanci przed pomnikiem Chopina w Lazienkach.
- Spojrz, Chopin!
- Eee, co ty to przeciez Intervizjon.


Idzie policjant z psem, a z naprzeciwka jakis pijaczek:
- Co to za swinie prowadzisz na smyczy???
- To nie swinia, to pies - poprawia policjant.
- Nnnie do ciebie mowie...


Policjant do policjanta:
- Ty, czy lotnia to ptak drapiezny?
- Nie wiem. A co?
- No bo wczoraj caly magazynek wystrzelalem, zanim puscil czlowieka.


W ksiegarni zomowiec prosi o cos lekkiego do czytania.
- No... (zastnawia się sprzedawca) - Mamy "W pustyni i w puszczy"...
- Dobra. Wezme "W puszczy".


W nocy w koszarach zomowcow slychac straszne jeki. Po blyskawiczym sledztwie wykryto w toalecie zomowca, ktory usilowal sobie wcisnac do tylka bulke z kielbasa.
- Czlowieku, co ty robisz? - pyta się dowodca.
- A co ja poradze, ze dentysta wyrwal mi zab i kazal jesc druga strona...


Milicjanci znalezli w lesie borowika:
- Gadaj gdzie twoi kumple!
Nie chcial powiedziec to go spalowali. Przynosza resztki grzyba na komende:
- Pocoscie go palowali? - pyta komendant.
- My!?? palowali?!? On spadl ze schodow!!!


Policjant wybral się z kolega do teatru. Kolega, przegladajac program, zauwaza:
- Wiesz, drugi akt tej sztuki rozgrywa się po pieciu latach...
- Ale bilety zachowuja waznosc?


Jedzie sobie ksiadz (K) samochodem. Zatrzymuja go dwaj policianci (P):
- P: Dokumenty, prosze!
Ksiadz im daje dokumenty.
- P: Prosze otworzyc bagaznik!
Ksiadz otwiera.
- P: Co ksiadz wozi?
- K: Bojler do zakrystii.
- Hmm.. Niech Ksiadz jedzie.
Po chwili, policjant pyta się kolege:
- Ty! Co to jest bojler do zakrystii?
A drugi:
- Nie wiem, to ty chodziles 2 lata na religie


Chlopaki z policji chcieli napi się wodki, ale mieli tylko piec tysiecy. Postanowili dodac zero z tylu. Ale to bylo jeszcze malo. Dodali wiec jedynke na poczatku. W ten sposob mieli sto piecdziesiat tysiecy w jednym banknocie. Ale powstal problem - moga nie chciec przyjac takiego banknotu.
Postanowili rozmienic. Ale gdzie? Jeden z nich poszedl do komendanta. Po chwili wraca zadowolony i mowi:
- Komendant rozmienil na polowe!!!


W areszcie sledczym oficer przesluchuje zatrzymanego :
- Siedzieliscie kiedys w wiezieniu ?
- Tak, panie oficerze.
- Ile lat ?
- Piec, panie oficerze.
- Za co siedzieliscie ?
- Za nic.
- Klamiecie ! Za nic siedzi się 10 lat.


Pod koniec lat siedemdziesiatych (historia AUTENTYCZNA) na Bramie Porto- wej nowy Fiat 125p kierowany przez kobiete, ktora o prowadzila, jakby nie wiedziala, co to jest prawo jazdy nie mogl ruszyc z czerwonego swiatla. Akurat milicyjna nyska stala niedaleko i z glosnikow zaczal wydobywac się oficjalny i urzedowy ton: Obywatelko, prosze wcisnac sprzeglo, czyli pierwszy pedal nozny z lewej, nastepnie ciagle trzymajac wcisniete sprze- glo, czyli pierwszy pedal nozny z lewej chwycic reka prawa za galke skrzyni biegow, pciagnac ja do siebie a nastepnie popchnac do przodu, a po wrzuceniu biegu objawiajcego się zaskoczeniem dzwigni we wlasciwej po- zycji nacisnac pedal gazu czyli pierwszy pedal nozny z prawej i powoli zwiekszac na niego nacisk rownoczesnie powoli puszczajac sprzeglo, czyli pierwszy pedal nozny z lewej az do momentu ruszenia samochdu. Po kilku nieskutecznych probach z gasnacym silnikiem i samochdem pod- rywanym to w przod, to w tyl babinka w koncu uderzyla w stojace za nia auto. Wowczas z glosnikow wydobyl się okrzyk:
- Kurw*, mowilem ci, ze ta glupia pi*da przypierdoli w te skarpete co stoi za nia !


- Franek! Sprawdz czy w naszym radiowozie dziala lewy kierunkowskaz - mowi milicjant do kolegi.
- Dziala... nie dziala... dziala... nie dziala...


Siedzi dwoch policjantow nad brzegiem rzeki i się opala, podjezdza chlop traktorem i pyta:
- Panie wladzo przejade tedy ?
- A pewnie ze pan przejedziesz - odpowiada policjant.
Chlop wjezdza do rzeki i się topi. Na to jeden policjant mowi ze zdziwieniem do drugiego:
- Ty patrz on się utopil, a kaczce do brzucha siegalo...

Idzie dwoch policjantow ulica. Zobaczyli lezaca glowe. Jeden z nich pochyla się, patrzy i mowi do drugiego:
- Ty zobacz, to Heniek.
Drugi na to:
- Co ty! Heniek byl wyzszy!



Druga część już niedługo


.... Wiesz już teraz jak to jest,
Moje serce jest jak pies,
Daj mu jeść, daj mu jeść,
Daj mu jeść natychmiast....
__________________
Nie ma ludzi zdrowych! Na tej cudownej planecie występują jedynie ludzie źle zdiagnozowani bądź nie zdiagnozowani


ut.nick=> ~con.Blind$corp~ / L2.nick-Azazel
Użytkownika Scorpion nie ma obecnie na forum   Odpowiedz
Stare 29-03-2002, 17:12   #222
Żartownis
www.hattrick.org
 
Żartownis - Awatar
 
Na forum od: 09-02-2002
Miejscowość: Tychy
Wiadomości: 1 115
Rep P0wah: 63
Żartownis - masta of dizastaŻartownis - masta of dizastaŻartownis - masta of dizastaŻartownis - masta of dizastaŻartownis - masta of dizastaŻartownis - masta of dizastaŻartownis - masta of dizastaŻartownis - masta of dizastaŻartownis - masta of dizastaŻartownis - masta of dizastaŻartownis - masta of dizasta
SEX HOROSKOP

--------------------------------------------------------------------------------

Znak zodiaku BARAN 21.03-20.04
KOBIETA

Już w przedszkolu wykazywała, a w szkole przyprawiała chłopców o dreszcze. Bez żenady zdobywała doświadczenie. Nie uznaje rutyny, konwencji, tabu ani wierności. Jej fizyczną pewność siebie, temperament i niecierpliwość mężczyźni biorą za przejaw erotycznego "promieniowania". Jest raczej kanciasta w ruchach. Niełatwo jest jej dostosować się do życzeń partnera. Nie lubi być pasywna. Musi to zmienić. Musi nauczyć się elastyczności, przystosowania, pewnej swobody i luzu. To ułatwi jej przeżywanie orgazmu. Błędnie sądzi, że jej zachowaniem kieruje rozum a nie uczucia. Dlatego, kiedy mężczyzna ją zagaduje, przypuszcza, że chodzi mu o jakiś odczyt czy wystawę sztuki. Wymaga od mężczyzny punktualności - nie lubi czekać. Jest impulsywna, łatwo przejmuje inicjatywę i zmierza prosto do celu. Nie udaje nieprzystępnej, nie potrzebuje wstępnego etapu oswojenia się z partnerem, nie zależy jej na dyskretnych miejscach. Chce przeżywać przygody, choćby krótkie, lecz w każdym razie intensywne. Jest jej trudniej niż innym kobietom o wstrzemięźliwość. Potrzebuje seksu. Nie wymaga wstępnych zabiegów. Ponieważ jest dumna i grę miłosną traktuje jak miernik siły, lubi, kiedy mężczyzna jest na dole. Woli dominować. Chce zachować kontrolę i sama dyktować kolejne ruchy. Lubi robić to głośno. Sprawia jej przyjemność, kiedy mężczyzna wije się i jęczy. Sama też krzyczy, drapie i gryzie. Lubi szokować, rozkoszuje się tym, co zakazane, chętnie próbuje wszystkiego. Włosy, uszy, powieki, głowa i twarz to jej najwrażliwsze miejsca. Mężczyzna tego świadomy może wywołać odpowiednią pieszczotą wybuch namiętności, jakiego się nie spodziewał. Z reguły kobieta Baran przeżywa mocny seks. Potem marzy o czymś przeciwnym - o lekkości i harmonii, o delikatnym poetycznym kochanku, o powolnym rozbieraniu się, o oddaniu i stopieniu się w jedno. Jeśli czuje się zaniedbana w łóżku, szuka kompensacji w wyobraźni. Uwodzi w myśli mężczyznę siedzącego obok w kinie czy w autobusie, zaczepia w parku jegomościa uprawiającego jogging, kokietuje instruktorów surfingu, narciarstwa itp. Nie wychodzi to jednak poza sferę marzeń - w rzeczywistości nigdy by tego nie zrobiła.

ENERGIA SEKSUALNA 100 proc.
PRZEŻYWANIE ORGAZMU 70 proc.
WIERNOŚĆ SEKSUALNA 30 proc.
SEX APPEAL 90 proc.
TALENT SEKSUALNY 50 proc.
MĘŻCZYZNA

Energia, która u kobiety zaspokaja namiętności, u niego staje się agresją. Mężczyzna Baran chce być supermanem. Jest najbardziej niecierpliwy spośród wszystkich kochanków Zodiaku. Nie czeka, aż jego partnerka będzie gotowa; obchodzi się z nią obcesowo - ciągnie ją za włosy, gryzie we wrażliwe miejsca, akt miłosny zamienia w walkę. Należy go wychowywać, jeśli się chce, aby jego namiętność nie stała się torturą. Najlepiej to uzyskać chwaląc jego męskość. Ugłaskany pochlebstwem odpręża się i rezygnuje z dalszego prowadzenia walki. Staje się wtedy kochankiem pełnym żaru, zdolnym doprowadzić partnerkę do ekstazy. Z powodu notorycznej niewierności nadaje się raczej na krótkie przygody.

ENERGIA SEKSUALNA 90 proc.
PRZEŻYWANIE ORGAZMU 60 proc.
WIERNOŚĆ SEKSUALNA 20 proc.
SEX APPEAL 80 proc.
TALENT SEKSUALNY 50 proc.

--------------------------------------------------------------------------------

Znak zodiaku BYK 21.04-21.05
KOBIETA

Jej ciało jest na ogół gładkie i elastyczne, kształty okrągłe. Jest ona najbardziej zmysłowym zwierzęciem. Przeżywa miłość wszystkimi zmysłami. Nie może żyć bez kontaktu cielesnego. Lubi mieć stałego partnera. Chętnie go obejmuje, całuje, pieści. Mogłaby codziennie rozkoszować się seksem. Jej potrzeby erotyczne nie są uzależnione od czynników zewnętrznych, od nastroju, pory dnia i roku. Spełnienie tych potrzeb ma decydujący wpływ na jej samopoczucie. Powinna zrozumieć, że niektórzy, partnerzy mogą czuć się skrępowani z powodu jej wyrazistych skłonności seksualnych i że otrzyma dużo więcej, jeśli będzie mniej wymagała. Aby w pełni cieszyć się seksem, kobieta Byk musi mieć zapewnione poczucie bezpieczeństwa. Najbardziej lubi silne, trwałe związki i w takich najczęściej pozostaje. Systematyczne zaspokajanie potrzeb zapewnia jej komfort. Ale nawet jeśli tego nie ma, nie powie mężczyźnie, co i jak powinien robić. Może go prowokować, ale pierwsze kroki powinien zrobić on. Lubi być zdobywana w sposób staroświecki - mężczyzna powinien zapraszać ją na obiad, prowadzić rozmowy pełne pięknych słów i gestów, przynosić kwiaty, prezenty. Potem może otwarcie powiedzieć, że chyba już czas, aby poszli ze sobą do łóżka. Ona będzie już tego samego zdania i bez oporów przystanie na propozycję. mężczyzna szybki nie ma u niej szans. Wymaga ona długiej gry wstępnej, pełnej czułości i efektownego zakończenia. Lubi poddawać się pewnej przemocy. Stara się zachować dystans i pozoruje opór. Chce być zdobyta i leżeć w ramionach kochanka jak upolowana zdobycz. Podnieca ją wyobrażenie sobie tych zmagań. Jest wprost wniebowzięta, kiedy on rwie na niej ubranie. Sama zaś stosuje delikatną pieszczotę. Dużą przyjemność sprawiają jej praktyki oralne - ssanie, gryzienie, całowanie. Nie potrzebuje specjalnych technik, ale jest ciekawa i niczego nie odrzuca. Nie ma co robić z ascetami. Szyja i kark to miejsca najwrażliwsze. Lubi, by ją tam gładzić i silniej obejmować. Marzy o "słodkim brutalu". Ona ucieka, a on ją goni - dopada, rozrywa suknię, bierze siłą. Może to się odbywać byle gdzie i z byle kim. W jej snach i marzeniach przeważa przemoc, podczas gdy naprawdę preferuje mężczyzn łagodnych i opiekuńczych. W jej wyobrażeniach dominuje nieład i chaos, w rzeczywistości zaś lubi harmonię.

ENERGIA SEKSUALNA 100 proc.
PRZEŻYWANIE ORGAZMU 70 proc.
WIERNOŚĆ SEKSUALNA 100 proc.
SEX APPEAL 70 proc.
TALENT SEKSUALNY 70 proc.
MĘŻCZYZNA

Urodzony w pierwszych dwóch tygodniach tego znaku jest agresywny i niecierpliwy, zaś ten z dwóch następnych tygodni taktowny i dowcipny. Jak każdy byk, astrologiczne Byki są pełne energii i sił witalnych. Ich siła napędowa jest niemal niewyczerpana. Swoje namiętności rozładowują w komfortowej oprawie. Byk je i pije, nawet gdy nie jest głodny ani spragniony. To samo dotyczy seksu. Chce wciąż próbować i smakować. Wierzy w swoją potencję i nie ma kłopotów z jej udowodnieniem. Jest raczej gwałtowny, w łóżku trzeba go nieraz hamować. Można mieć zastrzeżenia co do jego siły i ognia, ale nie w odniesieniu do zdolności wczuwania się w sytuację.

ENERGIA SEKSUALNA 100 proc.
PRZEŻYWANIE ORGAZMU 70 proc.
WIERNOŚĆ SEKSUALNA 50 proc.
SEX APPEAL 80 proc.
TALENT SEKSUALNY 70 proc.

--------------------------------------------------------------------------------

Znak zodiaku BLIŹNIĘTA 22.05-21.06
KOBIETA

Nie trzeba jej namawiać do rozmowy o seksie, zawsze to robiła. Jeszcze zanim zdobyła jakiekolwiek doświadczenie erotyczne, opowiadała przyjaciółkom wesołe historyjki łóżkowe i w sposób bezceremonialny wyjaśniała funkcje, praktyki i pozycje seksualne. Interesuje się wszelkimi badaniami i doniesieniami z dziedziny seksu i chętnie wypróbowuje zdobytą wiedzę. Nie ma w niej pruderii, jest na to zbyt ciekawa. Jednak przy całej swej odwadze i otwartości - pozostaje powierzchowna. Prawdziwa, głęboka zmysłowość nie jest jej dana. Jest ciekawa, wciąż chce próbować i testować mężczyzn. Początkowo nie angażuje się uczuciowo. Dużo flirtuje, ale nie wiążąco. Często idzie z mężczyzną do łóżka pod wpływem chwilowego nastroju. Z reguły dobiera mężczyzn o zbliżonym do jej temperamencie. kobieta Bliźniak potrzebuje w łóżku urozmaicenia i jeśli jeden mężczyzna tego jej nie daje, poszukuje innych. Może robić wszystko, nie ma dla niej rzeczy wstydliwych. Mężczyzn, którzy podchodzą do niej nie dość odważnie, uważa za nieciekawych. Chętnie całuje, pieści i szepce czułe słowa. Potrafi też darzyć tkliwym uczuciem kobiety. Lubi się ubierać i dba o estetyczny wystrój sypialni. Daje się stymulować werbalnie i sama też to stosuje. Jest mistrzynią w seksie telefonicznym. Strefami erogennymi są dłonie i ramiona. Lubi, kiedy mężczyzna całuje jej palce albo wewnętrzną stronę dłoni i delikatną, miękką skórę od łokci po pachy. Potrafi się ekscytować myślą o spikerze radiowym, listonoszu, urzędniku w okienku lub gwieździe sportowej. Jej wyobraźnia odnosi się raczej do osób niż do praktyk. Fantazjuje na temat balów kostiumowych, spotkań z aktorami czy piosenkarzami, których czasami zastępują postacie z literatury lub historii.

ENERGIA SEKSUALNA 30 proc.
PRZEŻYWANIE ORGAZMU 40 proc.
WIERNOŚC SEKSUALNA 20 proc.
SEX APPEAL 80 proc.
TALENT SEKSUALNY 60 proc.
MĘŻCZYZNA

Może to robić wszędzie i z wieloma kobietami. Jest mistrzem perswazji. Bywa Don Juanem. Nie należy jednak zbyt wiele spodziewać się po nim w łóżku. Zależy mu bardziej na zaspokojeniu własnej ciekawości, niż na zadowoleniu partnerki. Nie zachowuje się zbyt natarczywie ani zbyt namiętnie. Podnieca go seks oglądany - lubi to robić przy świetle, przed lustrem. Popada w ekstazę, gdy akt miłosny nagrywa się na video - staje się wówczas aktorem i widzem zarazem. Wyobrażenie seksualnej aktywności podnieca go bardziej, niż sama aktywność. Lubi pieścić za uchem i błądzić palcami po plecach kobiety. Kulminację przeżywa szybko i gwałtownie. Potem zastanawia się, czy było to warte zachodu.

ENERGIA SEKSUALNA 60 proc.
PRZEŻYWANIE ORGAZMU 40 proc.
WIERNOŚC SEKSUALNA 20 proc.
SEX APPEAL 80 proc.
TELENT SEKSUALNY 60 proc.

--------------------------------------------------------------------------------
__________________

GKS Tychy
Użytkownika Żartownis nie ma obecnie na forum   Odpowiedz
Stare 29-03-2002, 17:14   #223
Żartownis
www.hattrick.org
 
Żartownis - Awatar
 
Na forum od: 09-02-2002
Miejscowość: Tychy
Wiadomości: 1 115
Rep P0wah: 63
Żartownis - masta of dizastaŻartownis - masta of dizastaŻartownis - masta of dizastaŻartownis - masta of dizastaŻartownis - masta of dizastaŻartownis - masta of dizastaŻartownis - masta of dizastaŻartownis - masta of dizastaŻartownis - masta of dizastaŻartownis - masta of dizastaŻartownis - masta of dizasta
Znak zodiaku RAK 22.06-22.07
KOBIETA

Już jako dziewczynka najlepiej czuła się w łóżku. I tak zostało. Nie dlatego, że stale myśli o seksie, lecz dlatego, że potrzebuje więcej snu niż wszystkie inne znaki Zodiaku. Mężczyznom podoba się to jej upodobanie do łóżka i podziwiają jej niezwykłą intuicję erotyczną. Jej podatność na podniety prawie nie dopuszcza uregulowanego życia seksualnego. Jest wyczulona na przeszkody, które mogłyby ograniczyć przeżywanie miłości. Ponieważ jest nieśmiała i boi się blamażu, rzadko decyduje się na pierwszy krok. Woli, żeby ją uwodzono. Najczęściej jest to ktoś, kogo dłużej zna. Musi być elegancki, umieć słuchać, interesować się jej poczynaniami, lubić dzieci. Aby pokonać jej zahamowania, powinien poczęstować ją przynajmniej lampką szampana. Zanim ona się odda, musi poczuć się dobrze i pewnie, dokładnie poznać partnera i jego mieszkanie. Kiedy już raz dojdzie do zbliżenia, następne przychodzą jej łatwo. Nie chce przygód i w kochanku upatruje ojca swoich dzieci. Nie lubi aktów przemocy i szorstkiego zachowania. Najbardziej liczą się dla niej ciepłe słowa i czułość. Uczucie stawia ponad seksem. Czasami przejawia skłonności lesbijskie. Przepada za subtelnymi młodzieńcami. Dość szybko i łatwo podnieca się w łóżku - popada wówczas w uniesienie, staje się głośna. Niczego nie udaje, nie potrafi grać. Nie lubi być obserwowana w czasie orgazmu, jest to dla niej krępujące. Woli się kochać po ciemku, najchętniej od tyłu. Czasem bierze do łóżka wino albo słodycze i wymyśla podniecające zabawy. Jej postępowanie w znacznym stopniu zależy od humoru. Kocha głębokie pocałunki, które mogą nawet doprowadzić ją do orgazmu. Najbardziej czuły rejon jej ciała to piersi. Szybko podnieca się przy dotykaniu całych piersi i całowania jej sutków. Kobieta Rak pod wpływem ciągle zmieniającego się księżyca uwielbia się oddawać. Chciałaby być kochana na plaży i w delikatnych falach morskich. Podoba się sobie w roli ciernistej róży oraz Królewny Śnieżki. Marzy o bohaterach filmowych i postaciach z powieści, sama rozbudowuje je i upiększa w myślach, co wzmaga jej erotykę. Kobieta Rak, jak żadna inna, żyje przeszłością. Często powraca wspomnieniem do swych dawnych przeżyć miłosnych, najchętniej do pierwszego kochanka, z którym znów chciałaby się połączyć.

ENERGIA SEKSUALNA 40 proc.
PRZEŻYWANIE ORGAZMU 50 proc.
WIERNOŚĆ SEKSUALNA 90 proc.
SEX APPEAL 60 proc.
TALENT SEKSUALNY 80 proc.
MĘŻCZYZNA

Sentymentalny, brak mu pewności siebie. Potrzebuje przyjaźni i zaufania. Jest lojalny; umie słuchać i służyć radą. Nie lubi jednak, gdy partnerka opowiada mu o swych erotycznych doświadczeniach. Traktuje ją jak własność. Jest przekonany, że w łóżku może ją czegoś nauczyć i ona powinna podtrzymać tę iluzję. Jest zmysłowy, ale konwencjonalny. Respektuje potrzebę wstępnej gry miłosnej, którą czasem zaczyna jeszcze w kuchni lub na klatce schodowej. W łóżku okazuje się mistrzem w "pieszczotach palcowych".

ENERGIA SEKSUALNA 60 proc.
PRZEŻYWANIE ORGAZMU60 proc.
WIERNOŚĆ SEKSUALNA 80 proc.
SEX APPEAL 60 proc.
TALENT SEKSUALNY 70 proc.

--------------------------------------------------------------------------------

Znak zodiaku LEW 23.07-23.08
KOBIETA

Ma w sobie "coś". Dlatego niektóre koleżanki czują przed nią respekt, a inne - zazdrość. Lubi być podziwiana przez mężczyzn, ale tylko nielicznym pozwala na zbliżenie, gdyż boi się odsłonić swoje słabości. Częściej ma młodych kochanków. Kobietę Lwa cechuje potrzeba godnego zaprezentowania się. Lubi się eksponować, co bardzo odpowiada partnerom skłonnym do przyglądania się, ale co jednocześnie sprawia, że nie jest naturalna. Zawsze kontroluje i koryguje swoje zachowania erotyczne, przez co traci na spontaniczności. Jeśli kiedyś zdobędzie się na odrzucenie krępującej ją samokontroli i pozwoli sobie na więcej swobody, dozna zupełnie nowych wrażeń. Lubi flirtować, zwracać na siebie uwagę mężczyzn i budzić ich respekt. Oporni zwiększają jej zainteresowanie. Jest typem dzikiej kotki poszukującej zdobyczy. O wyborze decyduje sama. Jest tak pewna swego erotyzmu, że udziela się to także partnerowi. Przypadki impotencji w jej obecności nie zdarzają się. Nie ma zrozumienia dla mężczyzn tajemniczych, skłonnych do mistyfikowania miłości. Uważa, że w seksie należy wybierać drogi najprostsze. Lubi być oglądana, lubi, kiedy partner jest na dole. Zachowuje się jak kot igrający z myszą, zanim ją skonsumuje. Jeśli ona wygra, zabawa przestaje być interesująca, jeśli zaś on - wówczas całkowicie mu się poddaje. Nigdy nie wraca do byłego kochanka. Lubi by ją głaskać po plecach, błądzić palcami od ramion do krzyża. Można to także robić gąbką lub delikatną szczoteczką. Podnieca ją też masaż w okolicach krzyża. Nie wyobraża sobie nikogo poza tym, z kim aktualnie przebywa. W łóżku silnie koncentruje się na tym jednym mężczyźnie. Jednak po fakcie ucieka nieraz myślą do innych, których serca warto by podbić. Uprawia z nimi seks na oczach podziwiającego ich otoczenia. Jej wielbiciele kąpią ją, nacierają, masują. Czasem wyobraża sobie siebie na balkonie pałacu, podczas gdy poddani składają jej w hołdzie jednego mężczyznę za drugim.

ENERGIA SEKSUALNA 100 proc.
PRZEŻYWANIE ORGAZMU 80 proc.
WIERNOŚĆ SEKSUALNA 40 proc.
SEX APPEAL 80 proc.
TALENT SEKSUALNY 60 proc.
MĘŻCZYZNA

Jest pozerem, lubi się przechwalać. Uważa, że wszystkie kobiety, na których zatrzyma wzrok, powinny natychmiast się rozbierać. Jego głód seksualny jest wielki i powinien być niezwłocznie zaspokojony. Opiekuńczość i delikatność nie należą do jego repertuaru. Lubi szczególnie kobiety uległe. Zdobywa się tylko na krótką grę wstępną, nie liczy się z potrzebami partnerki. Nie przyjmuje też żadnych jej uwag. Oczekuje od niej, aby jęczała i krzyczała z rozkoszy w jego ramionach, potwierdzając w ten sposób, że wspaniały z niego kochanek.

ENERGIA SEKSUALNA 90 proc.
PRZEŻYWANIE ORGAZMU 50 proc.
WIERNOŚĆ SEKSUALNA 30 proc.
SEX APPEAL 80 proc.
TALENT SEKSUALNY 40 proc.

--------------------------------------------------------------------------------

Znak zodiaku PANNA 24.08-23.09
KOBIETA

Jak żadna inna - potrafi zmusić mężczyznę do czekania. Doprowadza go nieraz do zwątpienia i czyni to jakby nieświadomie. Seks uznaje za coś naturalnego i nie rozumie, dlaczego ludzie robią wokół tego tyle hałasu. Sama potrafi obejść się bez niego, a nawet trochę się go obawia. Ma trudności, gdyż nie lubi się poddawać. Każdą sytuację nieustannie poddaje kontroli rozumu, a to w seksie przeszkadza. Z czasem jednak problem rozwiąże się sam. Chce, aby mężczyzna był szczery i zachowywał się przyzwoicie. Potrzebuje czasu, aby ocenić, czy zabiegający o nią człowiek jest jej wart. Najczęściej dochodzi do wniosku przeciwnego. Jeśli jednak czasem ulegnie, to tylko mężczyźnie z fantazją. Sama ma jej niewiele, toteż robi ona na niej wrażenie. W sytuacjach intymnych przydaje się szampan, aby zredukować jej krytycyzm. Kiedy sama próbuje uwodzić, mężczyznę nawet tego nie zauważa, bo choćby paliła się wewnętrznie, robi wrażenie zimnej i nieprzystępnej. Lubi jasne sytuacje, ład, planowość. Przed aktem prysznic dla siebie i partnera. Koniecznie świeża pościel. I gasi światło. Na początku odrzuca wszystko, co uważa za nienormalne, perwersyjne lub zwierzęce. A niewiele rzeczy uznaje za normalne. Uwielbia pieszczotliwe szepty, wyrafinowane preludia miłosne. Sama też to potrafi. Mistrzostwo osiąga w pocałunkach, którymi potrafi rozgrzać partnera do ostatnich granic. Pozwala sobie na coraz więcej dopiero wtedy, kiedy się ją poprosi i kiedy już dobrze poznała i oswoiła się z kochankiem. Jest b. pojętna i szybko robi postępy. Jednak przy swym wysokim morale ma poczucie winy, kiedy zachowa się nieprzyzwoicie. Wówczas domaga się kary i to doprowadza ją do ekstazy. Lubi brać prysznic i jest jej przyjemnie, gdy on kieruje łagodny strumień na jej brzuch. Lubi, gdy głaszcze ją gąbką w wannie między piersiami. W łóżku może on lać szampana na jej pępek. Pragnie oddać się całkowicie, rozpłynąć w rozkoszy, zatracić w miłosnym uniesieniu. Musi jednak poczekać, nim taki sen się spełni. Na razie jej fantazję rozbudzają konkretne osoby. Znajomi i koledzy pojawiający się w jej marzeniach zachowują się tak obscenicznie, że czuje się zażenowana, kiedy ich spotka na jawie. Nie lubi rozmów na te tematy. Czasem w wyobraźni posuwa się do masochizmu. Jednak nigdy tego nie realizuje. Chciałaby mieć źródełko oczyszczające, w którym mogłaby się zanurzyć po każdym akcie miłosnym. I nadal pozostać dziewiczo niewinną.

ENERGIA SEKSUALNA 50 proc.
PRZEŻYWANIE ORGAZMU 30 proc.
WIERNOŚĆ SEKSUALNA 20 proc.
SEX APPEAL 80 proc.
TALENT SEKSUALNY 50 proc.
MĘŻCZYZNA

On nie zrobi pierwszego kroku, trzeba go do niego nakłonić. Na pierwszą noc przyniesie ze sobą budzik, aby nie zaspać rano do pracy. Mężczyzna Panna jest teoretycznie przygotowany, gdyż dużo czytał na ten temat i stara się stosować do wskazówek z lektur. Nie działa to wprawdzie podniecająco, ale znajduje zastosowanie w praktyce. Bardzo się liczy z reakcjami partnerki. Nigdy nie wywiera presji, gotów poświęcić własną przyjemność, byle ją zadowolić. Wystarczają mu techniki konwencjonalne, ale zrobi wszystko, czego oczekuje od niego partnerka. Świadomość spełnionego obowiązku długo podtrzymuje jego erotyczny temperament.

ENERGIA SEKSUALNA 50 proc.
PRZEŻYWANIE ORGAZMU 30 proc.
WIERNOŚĆ SEKSUALNA 80 proc.
SEX APPEAL 70 proc.
TALENT SEKSUALNY 60 proc.

--------------------------------------------------------------------------------
__________________

GKS Tychy
Użytkownika Żartownis nie ma obecnie na forum   Odpowiedz
Stare 29-03-2002, 17:21   #224
Żartownis
www.hattrick.org
 
Żartownis - Awatar
 
Na forum od: 09-02-2002
Miejscowość: Tychy
Wiadomości: 1 115
Rep P0wah: 63
Żartownis - masta of dizastaŻartownis - masta of dizastaŻartownis - masta of dizastaŻartownis - masta of dizastaŻartownis - masta of dizastaŻartownis - masta of dizastaŻartownis - masta of dizastaŻartownis - masta of dizastaŻartownis - masta of dizastaŻartownis - masta of dizastaŻartownis - masta of dizasta
Znak zodiaku WAGA 24.09-23.10
KOBIETA

Ma cudowny wdzięk. Umie flirtować, a jej kokieteria doprowadza mężczyzn do zawrotu głowy. Jej chód jest lekki, swobodny, lekko kołyszący się:. Podnieca to mężczyzn, którzy kojarzą to sobie z jej ruchami w łóżku. Ma świadomość swego u i wie, że zdoła usidlić kogo zechce. Po dokonaniu podboju, szybko wycofuje się. Pragnęłaby, aby flirt i gra wstępna trwały wiecznie. Niechętnie posuwa się dalej. Potrzebuje zaufania do partnera, aby w łóżku czuć się z nim dobrze. Łatwo jest namówić ją na randkę, lecz znacznie trudniej na spędzenie wspólnej nocy. Nie wpuści do sypialni mężczyzny, który natrętnie do tego dąży. Bardziej zainteresowana jest tym, który traktuje ją uprzejmie lecz zimno, za to jest ciekawy, oryginalny. To ją mobilizuje do zalotów, budzi ambicje, aby go uwieść. Jeśli on chce ją zdobyć, powinien być miły, prawić komplementy, ale nie zabiegać o jej względy, nawet przeciwnie - wymykać się jej, odkładać spotkania. Opór plus słodkie słówka, to recepta na zdobycie każdej kobiety Wagi. Jej atutem jest gra wstępna. Bezpośrednie dążenie do celu uważa za prymitywne. Jest estetką. Ładnie pachnie, nosi elegancką bieliznę. Obok łóżka stoi lustro. Lubi przyglądać się sobie i obserwować reakcje kochanka. Jest ekshibicjonistką. Jej ciało należy podziwiać. Przybiera różne pozy, chętnie pokazuje się od tyłu. Chętnie demonstruje swoje pośladki. Nie znosi brutali. Kochanek powinien być delikatny, nie szczędzić miłych słów i ciepłych pieszczot; dobrze, jeśli lubi i zna poezję. To krzyż i pośladki. Nawet w tańcu mocniejsze przyciśnięcie jej w talii, a po tym obsunięcie dłoni w dół, wywołuje silniejszy oddech. Jest miłośniczką sztuk pięknych. Jednak w jej marzeniach pojawiają się także mężczyźni brzydcy, grubiańscy. Napadają na nią, uprowadzają, gwałcą i porzucają. Kiedy jest w łóżku ze swoim wiernym partnerem, potrafi wyobrazić sobie na jego miejscu gwiazdora filmowego albo mężczyznę, któremu dała kosza.

ENERGIA SEKSUALNA 60 proc.
PRZEŻYWANIE ORGAZMU 40 proc.
WIERNOŚĆ SEKSUALNA 50 proc.
SEX APPEAL 90 proc.
TALENT SEKSUALNY 60 proc.
MĘŻCZYZNA

Jego ciało jest wątłe i delikatne. Mężczyzna Waga jest bardzo wytrwały. Zmierza do celu powoli i cierpliwie. Jest smakoszem. Kochance pozostawia czas na odprężenie, podczas gdy sam delektuje się jej ciałem, smakując je ustami i palcami. Jak żaden inny troszczy się o jej doznania. Często znajduje się w trójkącie. Jeśli ma partnerkę, z którą wzajemnie odpowiadają sobie seksualnie, jest najwierniejszym kochankiem.

ENERGIA SEKSUALNA 30 proc.
PRZEŻYWANIE ORGAZMU 40 proc.
WIERNOŚĆ SEKSUALNA 80 proc.
SEX APPEAL 50 proc.
TALENT SEKSUALNY 60 proc.

--------------------------------------------------------------------------------

Znak zodiaku SKORPION 24.10-22.11
KOBIETA

Potrafi hipnotyzować. Niektórzy mężczyźni wręcz się jej obawiają. Przeczuwają, że ich zniewoli, a potem odejdzie. I mają rację. Kobieta Skorpion ma coś z wampira. Nie znosi słabości. Jest wymagająca i nieustępliwa. Jej namiętności wybuchają jak wulkan. Niewielu mężczyzn potrafi jej dorównać intensywnością uczuć, erotyzmu. Jest zazdrosna, skłonna do ekscesów. Podporządkowuje sobie mężczyznę i nie pozostawia mu swobody. Przy znacznej nieufności, posiada nadto detektywistyczny zmysł tropienia. Wielu mężczyzn tego nie lubi i broni się przed jej zaborczością. Powinna powściągać swe zapędy. Jeśli to zrozumie, przestanie zrażać do siebie kochanków i znajdzie więcej zadowolenia w łóżku. Lubi długie dyskusje, nawet kłótnie. Po wielogodzinnych poważnych rozmowach pójdzie do łóżka z tym, kto ją zafascynował duchowo. Jest gotowa oddać się natychmiast i bez reszty. Podobnego oddania oczekuje też od mężczyzny. Nie jest dobrym taktykiem. Mężczyznę, który pragnie ją posiąść, atakuje werbalnie, wikła w kłótnię, czepia się słów. Dopiero po zbliżeniu odpręża się. Mężczyzna, który powie jej, że jest niezwykle interesująca, że chciałby z nią dłużej porozmawiać i przeniesie dyskusję do łóżka, może być pewny sukcesu. Może być abstynentką erotyczną tygodniami i miesiącami. Aż nagle wybucha wulkan. Przeżywa seks niezwykle intensywnie, jak żadna kobieta. Nie przykłada wagi do technik i wyrafinowanych pozycji. Jej kochanek nie powinien się wahać, musi okazać siłę. Ona chce walczyć. Chce go zniewolić, ale potem znaleźć się w roli poddanej. Jej spontaniczne reakcje dają mężczyźnie wiele satysfakcji; czuje, że sprawdził się jako doskonały kochanek. Bardziej wrażliwe niż u innych kobiet są okolice łonowe. Podnieca ją nawet skrzyżowanie nóg i ściśnięcie warg sromowych. Dotykanie tych miejsc roznamiętnia ją maksymalnie. Ma perwersyjną wyobraźnię. Często myśli o czarownicach, czarnych mszach itp. Uprawia seks na grobach z podejrzanymi osobnikami, sadystami, jest biczowana, to znowu uwodzi kościelnych lub zakonników. Nie waha się przed wyuzdanymi obrazami i najbardziej mrocznymi stanami ducha.

ENERGIA SEKSUALNA 100 proc.
PRZEŻYWANIE ORGAZMU 60 proc.
WIERNOŚĆ SEKSUALNA 70 proc.
SEX APPEAL 80 proc.
TALENT SEKSUALNY 70 proc.
MĘŻCZYZNA

Jest przekonany, że należy brać kobiety przemocą. Traktuje je gwałtownie, brutalnie - gryzie, ssie, szczypie i sprawia mu zadowolenie, gdy słyszy, jak jęczą z bólu. Nie istnieje dla niego żadne tabu. Jeśli kobieta nie jest natychmiast gotowa, zupełnie się z tym nie liczy. Nie wymaga też względów dla siebie. Podnieca się, kiedy kobieta się broni, gdy zadaje mu ból. Jest bezpardonowy i dziki. Lubi uprawiać seks na stole, na podłodze, w basenie. Nie potrafi być wierny.

ENERGIA SEKSUALNA 100 proc.
PRZEŻYWANIE ORGAZMU 60 proc.
WIERNOŚĆ SEKSUALNA 30 proc.
SEX APPEAL 80 proc.
TALENT SEKSUALNY 70 proc.

--------------------------------------------------------------------------------

Znak zodiaku STRZELEC 23.11-21.12
KOBIETA

Ma duże powodzenie. Flirtuje prawie z każdym, kusi, prowokuje, a kiedy chłopak się poważnie zaangażuje, obraca wszystko w żart. Jest pełna czaru, gadatliwa, ale umie też słuchać; potrafi żywiołowo przejawiać swą radość, co bardzo ujmuje mężczyzn melancholijnych, którym imponuje jej temperament. Seks traktuje jak rodzaj sportu. Nie jest on dla niej przeżyciem wewnętrznym. Niczemu ani nikomu nie oddaje się całkowicie. Intryguje ją mężczyzna, który jej się wymyka, nieuchwytny. Jest wrażliwa, łatwo ją zranić, ale też łatwo ująć miłymi słówkami, pochlebstwami. Mężczyzna o gładkich manierach, elokwentny ma u niej duże szanse. Może też ulec sprytnemu bałamutowi, lecz szybko się na nim pozna i nie będzie to romans długotrwały. Lubi się kochać w plenerze - na plaży, w namiocie, w leśniczówce. Świeże powietrze należy do gry wstępnej, która nie powinna trwać zbyt długo. Dąży do szybkiego spełnienia, nawet do kilku orgazmów po kolei. Chętnie drażni partnera techniką stop-and-go. Nie ma nic przeciwko temu, aby jego orgazm nastąpił wcześniej, wówczas masturbuje się przy nim. Nie bawią jej wyszukane sposoby ani kochankowie nazbyt ekscytujący się. Pragnie miłości świeżej, radosnej, wolnej. Czasami lubi sobie pogadać w czasie igraszek miłosnych. Ma dość osobisty stosunek do swoich włosów. Kiedy mężczyzna je podziwia, bawi się nimi, szczotkuje, gładzi - przymyka oczy i mruczy. Odpowiada jej ten rodzaj podniecenia. Ale najbardziej wrażliwe ma uda i biodra; szczególnie głaskanie wewnętrznej strony ud przyprawia ją o dreszcz rozkoszy. Ponieważ lubi podróże, w wyobraźni uprawia miłość w różnych zakątkach świata - z Indianinem, Chińczykiem, Eskimosem... Intryguje ją rzekoma potencja Murzynów - chciałaby się przekonać. Rzadko jest zadowolona z tego, co posiada, jej tęsknoty są nie do zaspokojenia, toteż puszcza wodze fantazji. Często zdradza w myślach swojego partnera.

ENERGIA SEKSUALNA 50 proc.
PRZEŻYWANIE ORGAZMU 60 proc.
WIERNOŚĆ SEKSUALNA 40 proc.
SEX APPEAL 80 proc.
TALENT SEKSUALNY 40 proc.
MĘŻCZYZNA

Życie erotyczne daje mu dużo zadowolenia, choć nie są to eksplozje seksu. Sam stosunek nie jest dla niego b. wielkim przeżyciem, za to ogromnie lubi uwodzić, zdobywać i uprawiać grę miłosną. Ma zręczne palce i język, którym operuje sprawnie w mowie i pieszczocie. Chętnie próbuje wszystkiego i spełnia wszelkie życzenia partnerki. Dlatego też często je zmienia.

ENERGIA SEKSUALNA 60 proc.
PRZEŻYWANIE ORGAZMU 60 proc.
WIERNOŚĆ SEKSUALNA 30 proc.
SEX APPEAL 80 proc.
TALENT SEKSUALNY 70 proc.

--------------------------------------------------------------------------------
__________________

GKS Tychy
Użytkownika Żartownis nie ma obecnie na forum   Odpowiedz
Stare 29-03-2002, 17:22   #225
Żartownis
www.hattrick.org
 
Żartownis - Awatar
 
Na forum od: 09-02-2002
Miejscowość: Tychy
Wiadomości: 1 115
Rep P0wah: 63
Żartownis - masta of dizastaŻartownis - masta of dizastaŻartownis - masta of dizastaŻartownis - masta of dizastaŻartownis - masta of dizastaŻartownis - masta of dizastaŻartownis - masta of dizastaŻartownis - masta of dizastaŻartownis - masta of dizastaŻartownis - masta of dizastaŻartownis - masta of dizasta
Znak zodiaku KOZIOROŻEC 22.12-20.02
KOBIETA

To, co ludzie robią w łóżku, uważa za powierzchowne wyładowanie energii. W jej wnętrzu drzemie erotyczny wulkan. Czasami drzemie tak długo, że zamiast niej - eksploduje partner. Jej siła i niezależność nie pozwala wielu mężczyznom spocząć. Oni chcą budzić namiętności kobiety-Koziorożca. I to się opłaca. Kiedy się już rozbudzi, jej erotyczny ogień pali się długo i jasno, pożera najtwardszych kochanków. Powinna walczyć ze swoją nieufnością, zaufać swojej sile i przygodom. Nie chce być czyjąś zabawką. Zanim się znajdzie z mężczyzną w sypialni, musi być przekonana o jego poważnych zamiarach. Pozer, playboy, podrywacz nie ma u niej najmniejszych szans, pozna się na nim od razu. Lubi mężczyzn silnych, cieszących się autorytetem, odnoszących sukcesy. Natomiast sama podoba się głównie mężczyznom słabym. I z takimi zazwyczaj się wiąże, ponieważ chce dominować. Nie pozwala sobie ani kochankowi na żadne wyskoki. Potrzebuje trwałego związku. Nie jest kobietą na krótką przygodę. Szybko się rozpala i przejmuje inicjatywę. Jest wymagająca, ale nie uznaje szczególnych pozycji ani środków pomocniczych. Sama dyktuje tempo i rytm, potrafi sobie wywalczyć swój orgazm. Krzyczy, drapie i gryzie. Odpowiada jej mężczyzna wytrwały i umie być mu wierna. Jeśli takiego brak - woli abstynencję. Ma wrażliwe okolice pępka. Lubi także, kiedy się głaszcze i całuje jej nogi, szczególnie w zgięciu pod kolanami oraz okolice łopatek. Ponieważ traktuje życie serio, tęskni za niefrasobliwością. W swoich fantazjach uwalnia się od przyciągania ziemskiego, szybuje w powietrzu, pozwala sobie na erotyczne ekstrawagancje. Despotka na co dzień, w wyobraźni staje się uległa, bez oporu poddaje się twardemu mężczyźnie, pozwala się wychowywać i karać. Jednak jej silne poczucie realizmu przeważa i erotyczna fantazja rzadko dochodzi do głosu.

ENERGIA SEKSUALNA 80 proc.
PRZEŻYWANIE ORGAZMU 50 proc.
WIERNOŚĆ SEKSUALNA 100 proc.
SEX APPEAL 40 proc.
TALENT SEKSUALNY 50 proc.
MĘŻCZYZNA

Jest maratończykiem seksu. Cechuje go powściągliwość i rezerwa. Jest mistrzem samokontroli. Gra na zwłokę - to jego specjalność. Ma wyższe aspiracje, czasem pragnie zmienić energię fizyczną we wzloty duchowe. Kończy się niestety... orgazmem nocnym w czasie snu. Ta daleko posunięta samokontrola, i umiejętność powstrzymywania się, którą wiele kobiet ceni wysoko, ma jednak ten skutek, że koncentrując się zbyt długo na doznaniach partnerki, sam nie jest już zdolny do wielkiego, pełnego przeżycia kulminacji. Lubi czuć pewien opór, nie znosi rad partnerki. Jeśli ta umie z nim postępować, będzie jej wierny.

ENERGIA SEKSUALNA 70 proc.
PRZEŻYWANIE ORGAZMU 50 proc.
WIERNOŚĆ SEKSUALNA 80 proc.
SEX APPEAL 30 proc.
TALENT SEKSUALNY 70 proc.

--------------------------------------------------------------------------------

Znak zodiaku WODNIK 21.01-18.02
KOBIETA

Ma wdzięk i , ale niepokoją ją reakcje mężczyzn na te cechy. Nie chce być przedmiotem żądzy. Jest raczej nastawiona na przyjaźń, nie na namiętność. Kiedy się oddaje, nie oczekuje trwałych więzi; nie odczuwa potrzeby posiadania. W partnerskim związku daje mężczyźnie czasami więcej seksualnej wolności, niż on sam oczekuje. Sama pozwala sobie na "skoki w bok" i szczerze się do nich przyznaje. W łóżku jest raczej altruistyczna. Powinna się odkryć i wydobyć zmysłowość. Wydaje się być wolna i nie obciążona żadnymi zobowiązaniami. Otwarcie patrzy w przyszłość i nigdy nie opłakuje poprzedniego kochanka. Flirtuje dużo i ostro. Prowokuje mężczyzn, ale kiedy zauważy, że na nią lecą, wycofuje się. Oczekuje przede wszystkim przyjaźni, dopiero na dalszym etapie znajomości może się ewentualnie oddać. Można ją wziąć na współczucie. Mężczyzna skarżący się na samotność, albo oziębłość żony - znajdzie u niej zrozumienie. Czasami żonaci mężczyźni wykorzystują jej miłość i rezygnację ze stałych więzów. Jest nieprzekupna. Nie imponują jej pieniądze ani sława. Sama nigdy nie ciągnie mężczyzny do łóżka, ulega, aby sprawić mu przyjemność. Potrzebuje długiej gry wstępnej. Lubi romantyczny nastrój, muzykę, przyćmione światła. Partnera podnieca dotykiem rzęsami delikatnych miejsc i bardzo się stara, aby było mu z nią dobrze. Jeśli miał jakieś zahamowania psychiczne, przy niej odzyska potencję. Z dużym wyczuciem umie dostosować się do jego tempa. Potrafi też tolerować jego wybryki, gotowa jest na wszystko, byle on czuł się dobrze. Niektórzy uważają to, niesłusznie, za obojętność. Temu znakowi Zodiaku brakuje takich miejsc. Ewentualnie lubi być głaskana po łydkach i stopach. Lubi uprawiać miłość na stojąco, obejmować stopami łydki partnera. Choć różne fantazje snują się jej po głowie, nie wywołuje to cielesnego podniecenia. Czasem myśli o seksie grupowym, o orgiach. Jej oddanie wiąże się z jakąś sprawą - robi to dla powstańca, rewolucjonisty, niewolnika. Może w tym uczestniczyć jedna lub kilka kobiet. Uczuciowo nie angażuje się w te fantazje.

ENERGIA SEKSUALNA 30 proc.
PRZEŻYWANIE ORGAZMU 40 proc.
WIERNOŚĆ SEKSUALNA 80 proc.
SEX APPEAL 80 proc.
TALENT SEKSUALNY 70 proc.
MĘŻCZYZNA

Czasami kochanka musi wywierać na nim presję, gdyż zajęty jest bardziej sobą niż nią. Robi wrażenie, jakby się wyłączał i zapominał, po co znalazł się w łóżku. Wydaje się, że chętnie zaakceptowałby automat do zaspokajania seksualnego. Pochłonięty swoimi myślami i fantazjami w czasie gry miłosnej, zapomina nieraz o partnerce, jednak jeśli kobieta, która go pragnie, przywoła go do porządku, osiąga on doskonałą formę i zrobi dla niej wszystko.

ENERGIA SEKSUALNA 30 proc.
PRZEŻYWANIE ORGAZMU 50 proc.
WIERNOŚĆ SEKSUALNA 60 proc.
SEX APPEAL 90 proc.
TALENT SEKSUALNY 40 proc.

--------------------------------------------------------------------------------

Znak zodiaku RYBY 10.02-20.03
KOBIETA

Nie potrafi powiedzieć "nie". Wielu mężczyzn temu właśnie zawdzięcza swoje przygody z kobietą Rybą. Ona wierzy, że mężczyzna idzie z nią do łóżka wyłącznie z miłości. Dlatego bywa wykorzystywana przez mężczyzn bezwzględnych, narkomanów, ekscentryków. Pociągają ją nieudacznicy. Potrafi być pocieszycielką dla mężczyzn, a oni uważają ją za wcielenie kobiecości. Potrafi usidlić mężczyznę i owinąć go wokół palca. Powinna nauczyć się wyznaczać granice i pożegnać się z iluzjami. Potrzeba jej więcej krytycyzmu w stosunku do ludzi, z którymi ma do czynienia. Poddaje się biegowi zdarzeń i czeka na samoistne rozwiązanie. Musi być zdobywana, sama rzadko przejmuje inicjatywę. Uwodzenie trwa zwykle długo. Potrzebny jest nastrój, wino. Po alkoholu od razu staje się uległa. Gra miłosna to dla niej święto. Nie potrzebuje seksu zbyt często, ale odbywać się to musi w odpowiedniej oprawie. Pociąga ją perwersja. Ma skłonność do masochizmu. Chętnie czuje się niewolnicą, pozwala nawet na nieco sadyzmu. Najsilniej odczuwa pożądanie przy końcu swego cyklu. Najwrażliwszym obszarem kobiety Ryby są stopy. Lubi, kiedy kochanek nie tylko je pieści, ale nawet gdy zdejmuje jej pantofle i rajstopy. Każdy dotyk silnie ją podnieca. Właściwie chciałaby, aby seks składał się z miłości i harmonii, marzy, by z kochankiem osiągać stan pełnej symbiozy: Kocha się na chmurce, w falach morskich i w piasku wybrzeża. Marzy o centaurach, piratach i męskiej przemocy. Jej wyobrażenia są zaprzeczeniem rzeczywistości, w której jest łagodna i skłonna do kompromisu.

ENERGIA SEKSUALNA 50 proc.
PRZEŻYWANIE ORGAZMU 70 proc.
WIERNOŚĆ SEKSUALNA 80 proc.
SEX APPEAL 70 proc.
TALENT SEKSUALNY 80 proc.
MĘŻCZYZNA

Lubi kobiety doświadczone, miewa przygody z mężatkami. Podniecają go kobiece stopy. Chce, żeby kochanka rozbierała się przed nim powoli, z wdziękiem demonstrując swe ciało. Grę miłosną chętnie odbywa w fotelu. Lubi wyobrażać sobie kobietę dominującą nad nim, wymagającą od niego nieprawdopodobnych rzeczy. Kobiety ze skłonnościami sadomasochistycznymi mają w nim właściwego partnera. Z upodobaniem uczestniczy w seksie grupowym. Jeśli jakaś para poszukuje trzeciego, na pewno zgłosi się mężczyzna Ryba.

ENERGIA SEKSUALNA 40 proc.
PRZEŻYWANIE ORGAZMU 60 proc.
WIERNOŚĆ SEKSUALNA 70 proc.
SEX APPEAL 50 proc.
TALENT SEKSUALNY 60 proc.
__________________

GKS Tychy
Użytkownika Żartownis nie ma obecnie na forum   Odpowiedz
Stare 29-03-2002, 19:39   #226
Scorpion
MoDeRaToR ~Convicts~
 
Scorpion - Awatar
 
Na forum od: 06-02-2002
Miejscowość: Gdańsk / Mińsk Mazowiecki
Wiadomości: 1 990
Rep P0wah: 362
Scorpion - masta of dizastaScorpion - masta of dizastaScorpion - masta of dizastaScorpion - masta of dizastaScorpion - masta of dizastaScorpion - masta of dizastaScorpion - masta of dizastaScorpion - masta of dizastaScorpion - masta of dizastaScorpion - masta of dizastaScorpion - masta of dizasta
Skorpion to najbardziej namiętny ze wszystkich Znaków Zodiaku. Bez seksu życie straciłoby dla niego sens. Jeśli Skorpion rzuca ogniste spojrzenia nie należy się obrażać. To, że rozbiera kogoś wzrokiem, nie oznacza, że nie traktuje poważnie znajomości. Po prostu nie może się powstrzymać przed oszacowaniem proporcji i seksownych uwypukleń przyszłej zdobyczy. Skorpiony nie oddzielają miłości od seksu i za nic na świecie nie będą czekać długo na skonsumowanie związku. Kiedy ktoś postawi je w takiej sytuacji, wtedy szybko poszukają nowego obiektu uczuć...


Magnetyzm Skorpiona jest tak duży, że nikt nie jest w stanie mu się oprzeć. Pani Skorpion marzy o tajemniczym mężczyźnie o okrytej zasłoną milczenia biografii, który nocą zakradać się będzie do jej sypialni. Pan Skorpion pragnął będzie kobiety o seksownych kształtach i z południowym temperamentem. Wszystko co robi Skorpion, przepojone jest seksem. Pani Skorpion uwodzi kocimi ruchami i seksownymi dekoltami. Pan Skorpion fascynuje płeć przeciwną namiętnym spojrzeniem swoich ciemnych oczu. Nawet w erotycznie obojętnych sytuacjach, takich jak zebranie w pracy czy wizyta w urzędzie, Skorpion nie porzuca myśli o zmysłowych przygodach. Przeszywa wzrokiem każdą napotkaną osobę próbując zarzucić na nią swoje erotyczne sieci. Skorpiony marzą o namiętnym i obfitującym w dramatyczne chwile romansie. Nic nie może się zbyt łatwo układać, przynajmniej na początku. Bronią swojej prywatności i intymności przed ciekawskimi. Najlepiej, żeby sypialnia była zamknięta, światło zgaszone lub przyciemnione, rolety zasłonięte, a ściany... dźwiękoszczelne. Skorpiony uwielbiają potajemne schadzki i zakazane randki. Trudno wytropić, z kim aktualnie związany jest Skorpion. Umiejętnie chronią takie informacje.



W łóżku Skorpiony są zachłanne i niepohamowane. Z impetem rzucają się na partnera i wpijają mu się w usta na długie chwile. Chętnie podejmą każdy erotyczny eksperyment. Są wytrawnymi kochankami, całym sobą oddają się rozkoszy bycia we dwoje. Skorpion szóstym zmysłem odgadnie, co podnieca partnera najbardziej i od razu zastosuje tę wiedzę w praktyce. Noc ze Skorpionem trwa bardzo długo, nie można więc być w słabej kondycji.



Skorpiony niechętnie opowiadają wszystkim o swoich erotycznych podbojach. Każda przygoda zapada im głęboko w sercu i zostaje tam już na zawsze. Nie można też zranić uczuć Skorpiona. Jeśli ktoś z lekceważeniem opowie o randce z nim lub po prostu zdradzi go z innym partnerem, zemsta Skorpiona będzie straszna. To nic, że sam oglądał się już za nową zdobyczą. Od partnera wymagają bowiem bezwzględnej lojalności i oddania.



Najlepsze pary tworzy Skorpion z Rakami i Rybami. Są to zgodne związki oparte na głębokich uczuciach, oddaniu i wzajemnym zrozumieniu. Każdy Skorpion spotyka jednak w swoim życiu Byka i ... zaczyna się. Nie będzie im ze sobą nudno. Oboje zmysłowi i nienasyceni będą się sobą fascynować nawet długo po tym, kiedy ich drogi się rozejdą.



Koziorożce są z natury poważne i opanowane. Udają, że sprawy seksu wcale ich nie interesują. Nie jest to jednak prawda. Ich wnętrze kryje wiele gorących uczuć i namiętności. Niełatwo jest zacząć romans z Koziorożcem. Opinia publiczna i zasady moralne nie pozwalają Koziorożcowi na otwarte flirty czy wolne związki. Jednak nie wierzmy w samotność Koziorożców. Są na tyle zaradne i praktyczne, że zorganizują sobie kogoś, do kogo choćby od czasu do czasu mogłyby się przytulić.


Koziorożce traktują związki partnerskie bardzo poważnie. Nie od razu decydują się na regularne spotkania, nie mówiąc już o pójściu do łóżka... Na Koziorożca trzeba trochę poczekać. Ale warto! Jeśli się już zdecyduje i oswoi - pokaże, na co go stać.



Panu Koziorożcowi podobają się kobiety zadbane i eleganckie, z odpowiednią pozycją społeczną i bagażem doświadczeń. Pani Koziorożec lubi mężczyzn starszych od siebie, zadbanych, majętnych i na wysokich stanowiskach. Koziorożce nieraz po prostu zakochują się w swoich szefach lub podwładnych, bo właśnie w pracy spędzają większość swojego czasu.



Podczas zalotów Koziorożec zachowuje się bardzo tradycyjnie. Nie można zaczepić go na ulicy. Trzeba mu być formalnie przedstawionym, najlepiej przez kogoś znajomego lub zaufanego. Kiedy już odważy się poprosić o spotkanie (Pan Koziorożec) lub przyjmie zaproszenie (Pani Koziorożec) można mieć pewność, że wszystko będzie perfekcyjnie przygotowane. Koziorożce lubią tradycyjne gesty szacunku i czci dla płci przeciwnej. Kobiety nie powinny więc wyrywać ręki, kiedy Pan Koziorożec będzie chciał je pocałować. Z należytym podziwem i godnością należy również odebrać kwiaty, które na pewno Pan Koziorożec podaruje partnerce, nie tylko na pierwszym spotkaniu. Pani Koziorożec wymagać będzie od partnera odpowiedniego rytuału spotkań. Nienaganne maniery i grzeczność sprawią, że mężczyzna zacznie mieć trochę szans u Pani spod znaku Koziorożca. Niektóre Koziorożce w ogóle nie myślą o seksie, zanim nie zalegalizują związku. Jednak są to zazwyczaj wyjątki...



Marzeniem Koziorożca jest kochanie się z partnerką w świetle ogniska na skórze renifera w eskimoskim igloo. Pejzaże śnieżne są dla niego bardzo podniecające i, choć to paradoksalnie brzmi, rozpalają do czerwoności jego zmysły. W łóżku Koziorożce są oszczędne w ruchach i słowach. Nie znaczy to jednak, że są biernymi i słabymi kochankami. W intymnej atmosferze zmieniają się nie do poznania. Stają się wyrafinowane, a nawet nieco perwersyjne. Po wspólnie spędzonej nocy z Koziorożcem nie trzeba się martwić, że coś będzie nie tak. On zaplanuje wszystko i pomyśli nawet o zamówieniu taksówki. Koziorożec nie tak łatwo przekonuje się do partnera, ale warto poczekać - jest wierny i daje partnerowi poczucie bezpieczeństwa.


Najlepszymi partnerami dla Koziorożca są Byk i Panna. Jako znaki ziemskie wieść będą razem spokojne i wolne od dramatycznych wydarzeń życie.
__________________
Nie ma ludzi zdrowych! Na tej cudownej planecie występują jedynie ludzie źle zdiagnozowani bądź nie zdiagnozowani


ut.nick=> ~con.Blind$corp~ / L2.nick-Azazel
Użytkownika Scorpion nie ma obecnie na forum   Odpowiedz
Stare 29-03-2002, 20:39   #227
Scorpion
MoDeRaToR ~Convicts~
 
Scorpion - Awatar
 
Na forum od: 06-02-2002
Miejscowość: Gdańsk / Mińsk Mazowiecki
Wiadomości: 1 990
Rep P0wah: 362
Scorpion - masta of dizastaScorpion - masta of dizastaScorpion - masta of dizastaScorpion - masta of dizastaScorpion - masta of dizastaScorpion - masta of dizastaScorpion - masta of dizastaScorpion - masta of dizastaScorpion - masta of dizastaScorpion - masta of dizastaScorpion - masta of dizasta
LOL Ile tych kawałów o policjantach mam, podziele je chyba na 4 hehe, kolejna porcja

Byl wypadek na ulicy, policjanci spisuja raport. Jeden z nich pisze:
- ... glowa lezala na chodni... hodni...
Kopnal glowe i pisze dalej:
- ...na ulicy.


Dziecko idace ulica zobaczylo lezaca na chodniku obok stojacaego tam policjanta palke. Podnioslo ja i pyta:
- Przepraszam, czy to Pana palka?
Policjant odruchowo siega do paska, gdzie powinna znajdowac się palka i odpowiada:
- Nie, ja swoja zgubilem!


Spotkal milicjant znajomego, w trakcie rozmowy tamten mu opowiedzial kawal:
- W ktorym miesiacu najczesciej rodza się dzieci?
- ???
- W dziewiatym, che, che, che.
Milicjantowi się spodobalo, idzie na komende i opowiada:
- Wiecie w ktorym miesiacu najczesciej rodza się dzieci?
- ????
- We wrzesniu.


Przychodzi facet do sklepu i pyta:
- Ile kosztuje ten akordeon?
- Jak dla pana, panie wladzo, to pol darmo.
- Skad pan wie, ze jestem policjantem, choc jestem ubrany po cywilnemu?
- Bo dzisiaj bylo juz dwoch mundurowych i tez chcieli kupic ten kaloryfer.


Policjant zatrzymal do kontroli kierowce. Trzymajac w rece prawo jazdy stwierdzil :
- Tu jest napisane, ze pan musi prowadzic w okularach!
- Tak panie sierzancie, ale ja mam kontakty !
- Mnie tam, prosze pana, nie interesuje kogo pan zna, skoro lamie pan prawo.....


Policjant zapisal się do biblioteki i na poczatek wypozyczyl ksiazke telefoniczna. Przy zwrocie bibliotekarka pyta:
- A ciekawa chociaz byla ?
- Akcja nie specjalnie, ale ilu bohaterow !


Policjant zatrzymuje pijanego kierowce:
- Dmuchnij pan !!!
- A gdzie boli ???


Zezowaty policjant zatrzymuje trzech pijanych mezczyzn.
- Nazwisko! - zwraca się do pierwszego, patrzac na drugiego.
- Jan Kowalski - odpowiada drugi.
- Was nie pytalem - mowi policjant do drugiego, patrzac na trzeciego.
- Ja nic nie mowilem - odpowiada trzeci.


Pijak przechodzac noca przez cmentarz wpadl do swierzo wykopanego grobu. Poniewaz nie mogl się wydostac ulozyl się wygodnie i usnal. Rano przybyl na miejsce policjant. Stanal nad grobem i zaczal przygladac się spiacemu, ktory zmarzl i usilowal się okryc marynarke. W koncu pyta:
- Zimno? To po cos się rozkopywal?


Policjant zatrzymuje samochod.
- Prosze pana, przejechal pan skrzyzowanie na czerwonym swietle. Bedzie mandacik.
- Panie wladzo, ja bardzo przepraszam, naprawde nie zauwazylem. A tak szczerze mowiac, to jestem daltonista.
Skonfundowany policjant daruje mu mandat. Wieczorem, gdy zdaje sluzbe koledze, mowi:
- Spotkalem dzisiaj na miescie daltoniste. Swietnie mowil po polsku.


Wpada policjant do cukierni i mowi:
- Poprosze tort!
- Pokroic na szesc kawalkow, czy na dwanascie?
- Na szesc, bo dwunastu nie zjemy...


W kosmos wyslano malpe i policjanta. Pierwsza koperte z zadaniami otworzyla malpa: "Nacisnac przycisk, wlaczyc akumulatory, przeprowadzic badania".
Po chwili koperte przeznaczona dla siebie otworzyl policjant:
"Nakarmic malpe, polozyc się spac".


Na dworcu PKP policjant podchodzi do kasy i prosi o bilet do Koluszek:
- Normalny? - pyta kasjerka.
- A co, wygladam na idiote?


Do sklepu z artykulami gospodarstwa domowego wchodzi policjant.
- Chcialbym tamten niebieski odkurzacz.
- Dobry wybor! Zonie na pewno się spodoba.
- Tak pani mysli? To prosze jeszcze trzy.


Do studenta siedzacego w parku na lawce podchodzi policjant.
- Co pan robi na tej lawce?
- Kontempluje.
- Jak ci przyloze w morde, to zaraz bedziesz prosto plul!


Policjant chwali się narzeczonej:
- A poza tym czytam bardzo duzo ksiazek.
- Naprade? Czytales Norwida?
- Nie. A kto to napisal?


Stojacego na przystanku autobusowym Murzyna otacza grupka wyrostkow, skandujacych:
- Malpa, malpa, mapla!
Po chwili zjawia się policjant. Murzyn pyta go:
- Nie zareaguje pan?
Policjant zaskoczony:
- O! W dodatku mowi!


Dwoch policjantow idzie z aresztowanymi do lekarza. Lekarz pyta pierwszego aresztowanego:
- Jak się pan nazywa?
- Wieslaw Maj.
- A pan? - zwraca się drugiego.
- Zygmunt Maj.
- A wy co? - lekarz pyta policjantow.
- Policjanci z Majami.


Zona do policjanta:
- Czemu chodzisz nagi po pokoju?
- Przeciez i tak nikt dzis do nas nie przyjdzie.
- Wiec dlaczego masz na glowie czapke policyjna?
- Bo a nuz ktos do nas wpadnie...


Komendant policji zwolal zebranie swoich podwladnych i oznajmia:
- Krazy o nas wiele dowcipow, ale nie przejmujcie się tym. I tak 99 procent tych dowcipow jest niezrozumialych.


Policjant wchodzi do sklepu i prosi o dwa sznurowadla.
- Jakie?
- Jedno lewe, drugie prawe!


Wieczorem zona pyta policjanta:
- Wziales prysznic?
- No tak! Ile razy cos zginie, zawsze jest na mnie!

Policjanci zastanawiaja się co kupic swojemu szefowi na jego urodziny.
- Moze ksiazke?
- Eeee. Ksiazke to on juz ma.


Do zataczajacego się jegomoscia podchodza dwaj policjanci.
- Dokumenty prosze - mowi pierwszy.
- Nie mam.
- No to idziemy - mowi drugi.
- No to idzcie.


Policjant zatrzymuje przechodnia.
- Prosze się wylegimi... wylemigi... wyligi... A zreszta, niech pan idzie do domu, mam dzis dobry humor!

.... Wiesz już teraz jak to jest,
Moje serce jest jak pies,
Daj mu jeść, daj mu jeść,
Daj mu jeść natychmiast...
__________________
Nie ma ludzi zdrowych! Na tej cudownej planecie występują jedynie ludzie źle zdiagnozowani bądź nie zdiagnozowani


ut.nick=> ~con.Blind$corp~ / L2.nick-Azazel
Użytkownika Scorpion nie ma obecnie na forum   Odpowiedz
Stare 29-03-2002, 21:15   #228
SliM
Guest
 
Wiadomości: n/a
SS MENI ZROBILI NALOT NA WIOSKE ŻYDOWSKĄ. ŻYDZI NIEWILE MYSLĄC SCHOWALI SIE DO OSUSZONEJ STUDNI. USTALILI ZE W RAZIE CZEGO JEDEN Z NICH BEDZIE UDAWAŁ ECHO.SS MANI PRZESZUKALI CAŁA WIOSKĘ. NIC NIE ZNAJDUJAC DWÓCH DOWÓDCÓW OPARŁO SIĘ O STUDZNIĘ I ZACZELI ROZMOWĘ.
- A MOZE SCHOWALI SIĘ W STODOLE?- ZAPYTAŁ JEDEN
- A MOŻE SCHOWALI SIE W STODOLE... A MOŻE SCHOWALI SIĘ W
STODOLE- POWTÓRZYŁO "ECHO"
- A MOZE SCHOWALI SIĘ W LESIE- ZAPYTAŁ DRÓGI
- A MOZE SCHOWALI SIĘ W LESIE... A MOZE SCHOWALI SIĘ W LESIE
- A MOŻE WPIERDOLIMY GRANATA GRANATA DO STUDNI-
ZAPROPONOWAŁ PIERWSZY
- A MOŻE SCHOWALI SIĘ STODOLE... A MOŻE SCHOWALI SIĘ W
STODOLE...



JAK JESZCZE COŚ ZNAJDĘ LUB SOBIE PRZYPOMNĘ TO WRZUCE
  Odpowiedz
Stare 29-03-2002, 23:01   #229
Scorpion
MoDeRaToR ~Convicts~
 
Scorpion - Awatar
 
Na forum od: 06-02-2002
Miejscowość: Gdańsk / Mińsk Mazowiecki
Wiadomości: 1 990
Rep P0wah: 362
Scorpion - masta of dizastaScorpion - masta of dizastaScorpion - masta of dizastaScorpion - masta of dizastaScorpion - masta of dizastaScorpion - masta of dizastaScorpion - masta of dizastaScorpion - masta of dizastaScorpion - masta of dizastaScorpion - masta of dizastaScorpion - masta of dizasta
Next!

Sierzant pokazuje przyszlym policjantom pistolet maszynowy.
- To jest automat.
- Automat? - dziwi się jeden z aspiranotw - A gdzie jest otwor na monete?


Dlaczego policjanci nosza palki dlugie i krotkie ?
- Jesli idzie dzesieciu policjantow i jeden NASZ to oni wyciagaja te krotkie i GO bija. Jesli natomiast idzie dziesieciu NASZYCH i jeden policjant to on wyciaga ta dluga palke i SLEPEGO UDAJE.


Dwoch ZOMO'wcow leje w lesie, nagle jeden mowi:
- Ej stary, co Ty tak bezszelestnie lejesz ?
- Bo leje po spodniach.
- A nie szkoda Ci spodni ?
- Nie, bo leje po Twoich.
__________________
Nie ma ludzi zdrowych! Na tej cudownej planecie występują jedynie ludzie źle zdiagnozowani bądź nie zdiagnozowani


ut.nick=> ~con.Blind$corp~ / L2.nick-Azazel
Użytkownika Scorpion nie ma obecnie na forum   Odpowiedz
Stare 30-03-2002, 10:07   #230
Żartownis
www.hattrick.org
 
Żartownis - Awatar
 
Na forum od: 09-02-2002
Miejscowość: Tychy
Wiadomości: 1 115
Rep P0wah: 63
Żartownis - masta of dizastaŻartownis - masta of dizastaŻartownis - masta of dizastaŻartownis - masta of dizastaŻartownis - masta of dizastaŻartownis - masta of dizastaŻartownis - masta of dizastaŻartownis - masta of dizastaŻartownis - masta of dizastaŻartownis - masta of dizastaŻartownis - masta of dizasta
Samochody made by Microsoft


Na ostatniej wystawie komputerowej COMDEX, Bill Gates dokonując porównania przemysłu komputerowego z samochodowym powiedział: "Gdyby GM dokonał takiego postępu, jaki miał miejsce w przemyśle komputerowym, wszyscy jeździliby samochodami kosztującymi 25 dolarów i zużywającymi galon paliwa na 1000 mil".

W odpowiedzi na te uwagę, rzecznik GM zlozyl na konferencji prasowej następujące oświadczenie: "Gdyby GM rozwinął technologie taka, jak rozwinął Microsoft, wszyscy jeździlibyśmy samochodami o następujących własnościach:


Auto ulegałoby wypadkowi dwa razy dziennie bez żadnego powodu.
Po każdym nowym malowaniu znaków na jezdni należałoby kupić nowe auto.
Od czasu do czasu auto stawałoby bez powodu na drodze, należałoby to uznać za normalne, zapalić ponownie silnik i kontynuować jazde.
Wykonywanie jakiegokolwiek manewru np.: skręt w lewo, powodowałoby czasami wyłączenie silnika, niemożność ponownego uruchomienia i w konsekwencji konieczność ponownego wbudowania silnika do samochodu.
Tylko jedna osoba byłaby uprawniona do korzystania z auta, chyba, ze kupiłoby się wersje "Auto 95" lub "Auto NT". Ale wówczas należałoby dokupić większą liczbę siedzeń.
Macintosh wyprodukowałby wprawdzie pięciokrotnie szybszy, dwukrotnie łatwiejszy w obsłudze i niezawodny samochód napędzany energią słoneczną, ale mogący jeździć tylko po 5% dróg.
Wskaźnik temperatury oleju, wody i lampka kontrolna alternatora zastąpione byłyby przez pojedynczy wskaźnik "general car fault".
Nowe siedzenia zmuszałyby każdego do posiadania tylko tego samego rozmiaru.
Przed zadziałaniem, system airbag zapytałby "Are you sure?".
Od czasu do czasu, bez powodu , samochód zamknąłby się i dalby się otworzyć przez jednoczesne pociągniecie za klamkę, przekręcenie kluczyka i przytrzymanie anteny radiowej.
GM wymagałby od każdego klienta zakupu luksusowej wersji map samochodowych wydawnictwa Rand McNally (będącego wówczas firma podległa GM) nawet, jeśli kupujący ani ich by nie chciał, ani nie potrzebował. Rezygnacja z tej opcji powodowałaby natychmiastowe zmniejszenie osiągów samochodu o 50% lub więcej. Ponadto spowodowałoby to rozpoczęcie śledztwa przez Departament Sprawiedliwości na wniosek GM.
Za każdym razem, gdy GM zaprezentowałby nowy model, kupujący samochody musieliby uczyć się wszystkiego od początku, gdyż nic nie działałoby tak, jak dotychczas.
Aby zgasić silnik należałoby nacisnąć przycisk "Start".
__________________

GKS Tychy
Użytkownika Żartownis nie ma obecnie na forum   Odpowiedz
Stare 30-03-2002, 10:28   #231
Żartownis
www.hattrick.org
 
Żartownis - Awatar
 
Na forum od: 09-02-2002
Miejscowość: Tychy
Wiadomości: 1 115
Rep P0wah: 63
Żartownis - masta of dizastaŻartownis - masta of dizastaŻartownis - masta of dizastaŻartownis - masta of dizastaŻartownis - masta of dizastaŻartownis - masta of dizastaŻartownis - masta of dizastaŻartownis - masta of dizastaŻartownis - masta of dizastaŻartownis - masta of dizastaŻartownis - masta of dizasta
MYDEŁKO
Korespondencja pomiędzy obsługą jednego z hoteli w Londynie, a jego gościem.

--------------------------------------------------------------------------------

Szanowna Pokojówko, proszę nie zostawiaj już więcej tych małych mydełek w mojej łazience jako że kupiłem sobie normalnej wielkości mydło kąpielowe Dial. Proszę wziąć tych sześć nieotwartych mydełek z półeczki pod apteczką i kolejne trzy z mydelniczki w kabinie z prysznicem. Zawadzają mi. Dziękuję,

J. Martin


--------------------------------------------------------------------------------

Szanowny Pokoju 234, nie jestem twoją regularną pokojówką. Ona wróci jutro, w czwartek, po dniu wolnym od pracy. Wzięłam 3 mydełka hotelowe z mydelniczki jak prosiłeś. Tych 6 mydełek zabrałam z półeczki, aby ci nie zawadzały i położyłam na pojemnik na ręczniki papierowe, na wypadek gdybyś zmienił zdanie. Tak więc pozostały jedynie 3 mydełka, które przyniosłam dzisiaj, zgodnie z zaleceniami keirownictwa hotelu, aby zostawiać 3 mydełka dziennie. Mam nadzieję, że usatysfakcjonowałam pana.

Betty, Zastępująca Pokojówka


--------------------------------------------------------------------------------

Szanowna Pokojówko - mam nadzieję, że jesteś moją regularną pokojówką. Najwyraźniej Betty nie powiedziała ci o całej sprawie dotyczącej tych małych mydełek. Kiedy wróciłem do mojego pokoju dziś wieczorem zauważyłem, że dołożyłaś 3 mydełka Camay na półeczkę pod apteczką. Mam zamiar przebywać w tym hotelu dwa tygodnie, tak więc nabyłem własne mydło kąpielowe Dial i nie potrzebuję tych 6 mydełek Camay, które znajdują się na mojej półeczce. Zawadzają mi kiedy golę się, myję zęby itd. Proszę je zabrać.

J. Martin


--------------------------------------------------------------------------------

Szanowny Panie Martin, ostatniej środy miałam dzień wolny i zastępująca mnie pokojówka, wedle danych nam przez dyrekcję instrukcji, zostawiła trzy hotelowe mydełka. Zabrałam z półki 6 mydełek, które ci zawadzały i włożyłam je do mydelniczki, gdzie było twoje mydło Dial. Dla twej wygody przełożyłam mydło Dial do apteczki. Nie wzięłam 3 zapasowych mydełek, znajdujących się zawsze w apteczce na wszelki wypadek, a co do których nie miałeś obiekcji zaglądając tam w ostatni poniedziałek. Proszę poinformować mnie jeśli mogę czymś jeszcze służyć.

Twoja regularna pokojówka,
Agnes


--------------------------------------------------------------------------------

Szanowny Panie Martin, kierownik, Pan Preston, poinformował mnie dzisiaj rano, że dzwonił pan do niego wczoraj wieczorem skarżąc się na obsługę pokoju. Wyznaczyłam nową pokojówkę do pańskiego pokoju. Mam nadzieję, że przyjmie pan moje przeprosiny za zaistniałe niedogodności. Jeśli w przyszłości będzie pan miał jakieś uwagi proszę kontaktować się ze mną, bym mogła się nimi zająć osobiście. Telefon wewnętrzny nr 1020 między 8 rano i 5 po południu. Dziękuję.

Harriet Stone
Kierownik Personalny


--------------------------------------------------------------------------------

Szanowna Pani Stone, niemożliwe jest dla mnie skontaktować się z panią albowiem wychodzę z hotelu o godzinie 7:45 rano i nie wracam wcześniej jak o 5:30 lub 6 wieczorem. Z tego też powodu dzwoniłem do pana Prestona zeszłego wieczoru. Pani była już nieosiągalna. Jedynie spytałem pana Prestona czy mógłby zrobić coś z tymi mydełkami. Nowa pokojówka, którą mi pani wyznaczyła, musiała dojść do wniosku, że jestem nowym gościem, jako że zostawiła mi kolejne 3 hotelowe mydełka w apteczce, oprócz regularnie zostawianych 3 mydełek w mydelniczce. Przez 5 dni pobytu tutaj uzbierałem już 24 mydełka. Dlaczego mi to robicie?

J. Martin


--------------------------------------------------------------------------------

Szanowny Panie Martin, twoja pokojówka, Betty, została poinstruowana, by nie dostarczać już mydełek do twojego pokoju i by zabrać wszystkie zbędne. Jeśli będę mogła w czymkolwiek jeszcze pomóc proszę dzwonić pod wewnętrzny 1020 między 8 rano i 5 po południu. Dziękuję,

Harriet Stone,
Kierownik Personalny


--------------------------------------------------------------------------------

Szanowny Panie Preston, moje kąpielowe mydło Dial zniknęło. Wszystkie mydła zostały zabrane z mojego pokoju razem z moim własnym mydłem kąpielowym Dial. Wróciłem wczoraj wieczorem i musiałem prosić gońca by przyniósł mi 4 mydełka Cashmere Bouquet.

J. Martin


--------------------------------------------------------------------------------

Szanowny Panie Martin, poinformowałem naszą Kierowniczkę Personalną, Harriet Stone, o pańskim mydlanym problemie. Nie mogę zrozumieć dlaczego nie było w ogóle mydła w pana pokoju, jako że pokojówki są poinstruowane zostawiać 3 mydełka za każdym razem, kiedy sprzątają pokoje. Sytuacja ta będzie niezwłocznie wyjaśniona. Proszę przyjąć moje przeprosiny za zaistniały kłopot.

Andrew F. Preston
Kierownik


--------------------------------------------------------------------------------

Szanowna Pani Stone, kto u diabła zostawił 54 mydełka Camay w moim pokoju? Wróciłem ostatniego wieczoru i znalazłem 54 mydełka. Nie chcę 54 mydełek Camay. Chcę do cholery moje kąpielowe mydło Dial. Czy zdaje sobie pani sprawę z tego, że mam tu 54 mydełka. A wszystko, czego chcę, to moje kąpielowe mydło Dial. Proszę oddać mi moje kąpielowe mydło Dial.

J. Martin


--------------------------------------------------------------------------------
Szanowny Panie Martin, skarżył się pan na zbyt dużą ilość mydła w pańskim pokoju, więc zabrałam wszystkie. Po tym poskarżył się pan pnau Prestonowi, że całe mydło zniknęło, więc osobiście je zwróciłam. 24 mydełka Camay, które wcześniej zostały zabrane i 3 mydełka Camay, które jest pan zobowiązany dostawać codziennie (sic). Nic nie wiem o 4 mydełkach Cashmere Bouquet. Najwidoczniej pana pokojówka, Betty, nie wiedziała, że już zwróciłam panu mydełka i też zostawiła 24 mydełka Camay wraz z 3 mydełkami Camay zostawianymi codziennie. Nie wiem jak wpadł pan na pomysł, że nasz hotel daje też kąpielowe mydło Dial. Udało mi się znaleźć dla pana kąpielowe mydło Ivory, które zostawiłam w pańskim pokoju wraz z pozostałymi mydełkami.

Harriet Stone
Kierownik Personalny


--------------------------------------------------------------------------------

Szanowna Pani Stone, proszę zorientować się w moim ostatnim zestawieniu mydlanego inwentarza.
Jak do dzisiaj posiadam:
- Na półce pod apteczką - 18 mydełek Camay w czterech słupkach po 4 i jedenz 2.
- Na pojemniku na ręczniki papierowe - 11 mydełek Camay w 2 słupkach po 4 i jeden z 3.
- Na komódce w sypialni - 1 słupek z 3 mydełkami Cashmere Bouquet, 1 słupek z 4 mydłami kąpielowymi Ivory, 8 mydełek Camay w 2 słupkach po 4.
- W apteczce - 14 mydełek Camay w 3 słupkach po 4 i jeden słupek z 2.
- W mydelniczce pod prysznicem - 6 mydełek Camay, bardzo wilgotnych.
- Na północnowschodnim rogu wanny - 1 mydełko Cashmere Bouquet, lekko zużyte.
- Na północnozachodnim rogu wanny - 6 mydełek Camay w 2 słupkach po 3.

Proszę poinstruować Betty, aby sprzątając mój pokój wyrównała i odkurzyła słupki. Proszę ją również poinformować, że słupki składające się z więcej niż 4 mydełek mają tendencję do przewracania się. Jeśli mogę coś zasugerować, to mój parapet okienny nie został jeszcze wykorzystany, a jest wspaniałym miejscem dla mydełek dostarczonych w przyszłości. Jeszcze jedno, nabyłem kolejne mydło kąpielowe Dial, które trzymam w hotelowym schowku na wypadek kolejnych nieporozumień.

J. Martin
__________________

GKS Tychy
Użytkownika Żartownis nie ma obecnie na forum   Odpowiedz
Stare 30-03-2002, 10:50   #232
Scorpion
MoDeRaToR ~Convicts~
 
Scorpion - Awatar
 
Na forum od: 06-02-2002
Miejscowość: Gdańsk / Mińsk Mazowiecki
Wiadomości: 1 990
Rep P0wah: 362
Scorpion - masta of dizastaScorpion - masta of dizastaScorpion - masta of dizastaScorpion - masta of dizastaScorpion - masta of dizastaScorpion - masta of dizastaScorpion - masta of dizastaScorpion - masta of dizastaScorpion - masta of dizastaScorpion - masta of dizastaScorpion - masta of dizasta
Nie no musze wykonczyć te kawały o policjantach, a poźniej ......... zobaczymy

Przychodzi policjant do domu, zona otwiera mu drzwi a on od razu LUP jej prawego sierpowego na twarz, potem poprawil lewym prostym, zona pobita pyta:
- Co wyscie tam dzisiaj robili ?
- Uczylismy się boksu.
Na drugi dzien policjant wraca do domu, zona mu otwiera, a on znowu od razu kopie ja yoko w twarz potem seria ciosow prostych w przepone, zona zmaltretowana pyta:
- Stary a coscie dzisiaj robili ?
- Uczylismy się KARATE.
Trzeciego dnia policjant wraca do domu, zona ostroznie otwiera mu drzwi, patrzy ... a policjant ma reke na temblaku, twarz pokieraszowana, noga powloczy, zona przerazona pyta:
- O boze ... a coscie dzisiaj robili ?
- Uczylismy się jesc nozem i widelcem - odpowiada policjant.


- Z czego zyjecie? - pyta policjant jakiegos podejrzanego typka.
- Z zakladow!
- Co to znaczy "z zakladow"?
- Normalnie. Zakladam się z kims o wygrywam.
- Zawsze?
- Zawsze!
- No to zalozmy się. Chcialbym się przekonac, czy mowicie prawde. - Moge się zalozyc, ze mam na dupie swastyke.
- Nie wierze - stwierdza policjant.
- Zalozmy się o dyche!
- W porzadku.
Poszli do jakiegos kata. Mezczyzna sciagnal spodnie, wypial tylek, a policjant nachylil się nad nim i uwaznie go oglada. Wreszcie z triumfem wola.
- Wygralem! Nie masz zadnej swastyki! Nalezy mi się dycha!
Mezczyzna placi, a policjant zadowolony zauwaza:
- No i co się tak chwaliliscie, ze wygrywacie kazdy zaklad?
- Bo wygralem!
- Jak to?
- Widzi pan wladza tych pieciu kolesiow po drugiej stronie ulicy? - Widze!
- Wlasnie się z nimi zalozylem o trzysta tysiecy, ze mi pan wladza do dupy zajrzy...


Idzie dwoch policjantow. Nagle jeden znalazl lusterko, patrzy i mowi :
- O! moje zdjecie!
Drugi bierze i mowi:
- No cos ty, to moje zdjecie!
Poklocili się i poszli na komende. Tam trafili na komendanta, ktory postanowil autorytatywnie rozstrzygnac spor. Spoglada i mowi :
- No co wy, chlopcy, swego komendanta nie poznajecie?
*teraz rozszerzenie*
- A w ogole, to po cholere wam moje zdjecie, co?
I zabral lusterko do kieszeni. Po powrocie do domu przebral spodnie.
Pozniej corka go pyta :
- Tato, mozesz mi dac troche pieniedzy?
Komendant :
- A wez sobie ode mnie z kieszeni.
Corka poszla, i znalazla w kieszeni lusterko, i wola do matki :
- Mamoooo! widzialas, tato nosi w kieszeni zdjecie jakiejs laski!
Matka przybiegla, patrzy i mowi do corki :
- Cos ty, to jakas stara rura!


Idzie dwoch milicjantow. Wyciagaja kanapki, jeden w tym momencie przeszedl na druga strone jezdni. Drugi idzie za nim i go pyta:
- Dlaczego przeszedles ? - Na to tamten :
- Bo dentysta kazal mi jesc druga strona.


Zatrzymuje milicjant studenta, legitymuje go, otwiera dowod i czyta:
- Widze ze nie pracujemy - mowi milicjant
- Niieee pracujemy - potwierdza student
- Opierdalamy się .. - mowi milicjant
- Opierdalamy się - potwierdza student
- O!? Studiujemy - rzecze policjant
- Nieeee, tylko ja studiuje .. -odpowiada student


- Placi pani mandat - mowi dwoch policjantow, zatrzymujac samochod, jadacy z nadmierna predkoscia.
- A czy nie moglabym zaplacic w naturze ?
- Co to znaczy " w naturze " ?
- No , wiecie, musialabym zdjac majtki i wam dac ...
Policjant odwraca się do kolegi i pyta :
- Potrzebne ci sa majtki ?
- Nie !
- Mnie tez nie ...


- Panie komendancie - zwracaja się posterunkowi - nie ma pracy, mozemy pograc w brydza?
- Jak boisko jest wolne...


Stoi dwoch stojkowych na skrzyzowaniu. W pewnym momencie podjezdza jakis zagra- niczny turysta i mowi cos do nich po niemiecku. Oni nic. Turysta usmiechnal się i probuje po angielsku. Policjanci nic. Turysta ponawia probe, tym razem pro- buje po francusku, pozniej po hiszpansku, nawet po rosyjsku - bez rezultatu. Dal wiec za wygrana i odjechal.
Policjanci:
- Ty, Heniek, moze zaczniemy się uczyc jezykow obcych ???
- Po co ????? Zobacz ile ten ich umial i na co to mu się przydalo ?


Na srodku parkowej alejki stoi mlody policjant i placze.
Przechodzien pyta go, czy moze pomoc.
- Ach, prosze pana, zgubil się moj pies patrolowy.
- Nie ma się pan czym przejmowac. Z pewnoscia znajdzie sobie droge na posterunek.
- Tak. On na pewno, ale ja?


- Dlaczego w Wisle utopilo się dwoch milicjantow ?
- Bo zapalali motorowke "na pych".


- Co robi milicjant gdy dostanie narty wodne ?
- Szuka pochylego jeziora.


- Dlaczego milicjanci maja guziki na rekawach ?
- Zeby nie wycierali w nie nosow.
- A dlaczego te guziki się tak blyszcza ?
- Bo wycieraja.


- Dlaczego milicjanci nie jedza ogorkow konserwowych ?
- Bo im się glowy w sloikach nie mieszcza!


Ponoc autentyczne: w pociagu ludzie opowiadaja sobie dowcipy o milicjantach, w tym powyzszy... Jakies dziecko ze zdziwieniem wola do jadacego z nim rodzica: Tatusiu, ale ty jadles wczoraj ogorki... Ogolna konsternacja, w ciszy slychac glos ojca: Tak, synku, ale ja jadlem z beczki...


Przychodzi milicjant do ksiegarni i pyta:
- Czy ma pani cos Hemingwaya ?
- Mam - odpowiada sprzedawczyni - " Stary czlowiek i morze ".
- To ja poprosze " Morze ".


Przychodzi milicjant do ksiegarni i pyta:
- Czy jest Pan Tadeusz?
Sprzedawczyni wola na zaplecze:
- Panie Tadziu, przyszli po pana!...

Milicjant do bibliotekarki:
No niech mi pani da pare ksiazek. Szef mi kaze poczytac.
Bibliotekarka: no to panu znajde cos lzejszego...
Milicjant: eee, niekoniecznie, wozem jestem.


Dlaczego patrole milicyjne skladaja się z milicjanta i psa?
Co dwie glowy to nie jedna.


Dlaczego milicjanci chodza trojkami?
Jeden umie czytac, drugi pisac, a trzeci pilnuje naukowcow.


Milicjant lezy z uchem przy chodniku. Przechodzien pyta:
- Co panu jest, panie wladzo?
Milicjant:
- Plyt slucham.


Wieczorem pod latarnia stoi pijany gosc i krzyczy:
- Otwieraj!
Podchodzi do niego milicjant i pyta o co chodzi. Na to gosc:
- Zona mnie do domu nie chce wpuscic!! - i dalej się awanturuje.
Milicjant:
- Niech pan poczeka, ja to zalatwie.
- Halo! Milicja! Prosze otworzyc!
cisza...
- Halo! Milicja! Otwierac!
cisza...
- Niech pani nie udaje! Przeciez widze, ze się swieci!


Pijaczek szuka czegos w nocy pod latarnia. Podchodzi milicjant i pyta się go, co robi.
- Szukam kluczy, ktore zgubilem. - odpowiada pijak.
Szukaja wiec razem i nic. Pod dluzszej chwili milicjant pyta się:
- Czy jest pan pewien, ze tutaj je pan zgubil?
- Nie, ale tu jest najjasniej!


Zomowiec nad rzeka paluje z zapalem zabe. Podchodzi do niego jakis starszy facet i pyta:
- Co pan paluje ta biedna zabe? Nic panu nie zrobila!
A zomowiec na to:
- Nie dosc ze w moro, to jeszcze podskakuje! (i jebs zabe).


IDZIE MILICJANT I MOWI: "MYSLE WIEC JESTEM"
I ZNIKL ...


W nagrode za dzielna sluzbe pewnien milicjant dostal puchar. Podczas drogi do domu nie zauwazyl jednak, ze puchar przekrecil mu się dnem do gory. Postawil go na polce, ale kiedy podziwial go wraz z zona, zauwazyli ze w pucharze nie ma otworu. Za pare dni, podczas odwiedzin kolegi, innego milicjanta, poskarzyl mu się ze puchar jest wybrakowany poniewaz nie nie moze wlozyc do niego kwiatow. Milicjant dlugo ogladal puchar potwierdzil obawy, a w koncu zajrzal od spodu i na to:
- Oho, faktycznie wybrakowany! Patrz i denka brakuje!


Za dziesiec minut dziesiata, prawie godzina policyjna.
Dwoch zomowcow idzie ulica. Spotykaja przechodnia. Jeden z nich zaczyna go bic pala i kopac.
Drugi pyta:
- Za co ty go wlasciwie bijesz?
- Ja go dobrze znam! On daleko mieszka. I tak nie zdazy!


Pyta milicjant milicjanta:
- Ej, gdzie tu jest druga strona ulicy?
- No, tam..
- Kur* ! Jak bylem tam to mi powiedzieli, ze tu.


Przychodzi milicjant do sklepu i pyta:
- Czy sa karty do gry?
- Sa.
- To poprosze osemke.


Milicjant zatrzymuje kobiete jadaca zbyt szybko samochodem.
- Nie widziala pani znaku ograniczenia predkosci ?!
Kobieta nachyla się, zaglada pod siedzenie, wyciaga biala laske i mowi:
- ja jestem niewidoma...
milicjant:
- a to przepraszam bardzo..


Chodzi zomowiec dookola latarni i raz po raz wali w nia pala. Podchodzi do niego drugi i pyta:
- Dlaczego tak walisz w ta latarnie ?
- No bo jeszcze jakies 20 latarni i bede w domu.


Wpada zomowiec do domu, zaglada do lodowki i paluje zone. Zona przerazona nastepnego dnia wymyla lodowke. Zomowiec wpada, zaglada do srodka i znow paluje zone. Przez pare dni biedna zona probowala wszystkich srodkow, zeby nie denerwowac meza. Wypakowala lodowke jedzeniem, ale nic nie pomagalo. Ktoregos dnia kiedy maz ja pala okladal, zaplakana pyta o co mu w koncu chodzi?
A zomowiec na to: "Ja cie naucze gasic swiatlo w lodowce!"


Idzie milicjant w cywilu i widzi faceta jak cos kreci w garze;
- co robisz ? pyta faceta
- mieszam guwno z glina.
- a po co ?
- bo robie milicjanta.
milicjant juz chcial go aresztowac ale ze nie byl w mundurze skoczyl po kumpli, ktorzy mieli sluzbe.
podjezdzaja radiowozem i ten w cywilu mowi:
- powiedz co robisz ?
- zomowca.
- jak zomowca, powiedziales ze robisz milicjanta ?
- no tak, ale dodalem wiecej GUWNA.


Milicjant (tak, milicjant nie policjant chociaz nie wiem czy tera jest miedzy nimi jakakolwiek roznica), patrolujac ulice, spotyka swojego kolege, ktory idzie trzymajac za skrzydlo pingwina.
- Skad ty wyrzasnales tego ptaka?
- A przyplatal się i nie wiem, co z nim zrobic.
- Jak to co? Zaprowadz go do ZOO.
Po kilku godzinach milicjant znowu widzi swego kolege spacerujacego z pingwinem.
- I co, nie byles z nim w ZOO?
- Bylem, teraz idziemy do kina.

.... Wiesz już teraz jak to jest,
Moje serce jest jak pies,
Daj mu jeść, daj mu jeść,
Daj mu jeść natychmiast...
__________________
Nie ma ludzi zdrowych! Na tej cudownej planecie występują jedynie ludzie źle zdiagnozowani bądź nie zdiagnozowani


ut.nick=> ~con.Blind$corp~ / L2.nick-Azazel
Użytkownika Scorpion nie ma obecnie na forum   Odpowiedz
Stare 30-03-2002, 11:04   #233
krzywy
Zarejestrowany
 
Na forum od: 19-01-2002
Miejscowość: Głogów
Wiadomości: 267
Rep P0wah: 19
krzywy - gdyby nie kiła byłaby miłakrzywy - gdyby nie kiła byłaby miłakrzywy - gdyby nie kiła byłaby miłakrzywy - gdyby nie kiła byłaby miłakrzywy - gdyby nie kiła byłaby miłakrzywy - gdyby nie kiła byłaby miła
Talking

***Wchodzi pedal do meczetu, a tam wszyscy modla sie na kleczkach, tylem do niego, z wypietymi dupami. Pedal na to:
- O Boze - Szwedzki Stol!
------------------
Wódko pozwól żyć...
Użytkownika krzywy nie ma obecnie na forum   Odpowiedz
Stare 30-03-2002, 11:10   #234
krzywy
Zarejestrowany
 
Na forum od: 19-01-2002
Miejscowość: Głogów
Wiadomości: 267
Rep P0wah: 19
krzywy - gdyby nie kiła byłaby miłakrzywy - gdyby nie kiła byłaby miłakrzywy - gdyby nie kiła byłaby miłakrzywy - gdyby nie kiła byłaby miłakrzywy - gdyby nie kiła byłaby miłakrzywy - gdyby nie kiła byłaby miła
Lightbulb Coś o sytemach ? I o pive

Piwo VMS
Wymaga minimalnego wkładu użytkownika, z wyjątkiem otworzenia i przełykania. Jednakże puszki czasem mogą eksplodować lub zawartość może być jedynie piwo-podobna. Najlepiej pije się je gdy jest pod dużym ciśnieniem. Kiedy pytasz się wytwórcy o jego zawartość dowiadujesz się, że jest zgodna i odnosi się do nieznanej listy publikowanej przez FDA.
Piwo AmigaOS
Firma wypadła już z interesu, jednak ich przepis został zapożyczony przez jedno z pokrewnych niemieckich przedsiębiorstw, tak więc piwo to też będzie importowane. Piwo to nigdy rzeczywiście nie kosztowało na odpowiednim poziomie, albowiem wytwórca nie rozumiał marketingu. Tak jak piwo Unix, AmigaOS ma grupę ekstremalnie lojalnych i głośnych zwolenników. Oryginalnie pojawia się w puszkach 16-jednostkowych, jednak teraz są też puszki o pojemności 32 jednostek. Kiedy pierwszy raz wchodziło na rynek opakowanie było błyszczące i kolorowe, jednakże wzór nie zmienił się specjalnie przez te wszystkie lata, tak więc teraz wygląda staro. Krytycy tego piwa skarżą się, że jest pomyślane jedynie do oglądania telewizji.

Piwo Unix
Pojawia się w wielu rożnych odmianach, w puszkach od 8 do 64 jednostek. Amatorzy tego piwa są bardzo przywiązani do konkretnego rodzaju, mimo zapewnień, że wszystkie rodzaje smakują identycznie. Czasami otwieracz łamie się, tak więc należy mieć swój własny przy sobie, na takie właśnie okazje, w których dodatkowo potrzebujesz zarówno pełnego zestawu instrukcji jak i przyjaciela, który piwo Unix pije już od wielu lat.

Piwo Windows NT
Pojawia się w puszkach 32-jednostkowych ale możesz jedynie kupić je w większych kartonach. To powoduje, że większość osób musi kupić sobie większe lodówki. Puszki wyglądają tak jak te od piwa Windows 3.1, ale producent obiecuje zmienić ich wygląd na podobny do piwa Windows 95 - po tym jak to piwo zaczęło się sprzedawać. Uważane jest za piwo "mocne w swoim rodzaju" i sugeruje się picie go w barach.

Piwo Windows 95
Puszka jest bardzo podobna do puszki piwa Mac, jednak smakuje bardziej jak piwo Windows 3.1. Pojawia się w puszkach 32-jednostkowych, lecz gdy zajrzysz do środka, w rzeczywistości ma jedynie 16 jednostek. Większość ludzi prawdopodobnie nadal będzie pić piwo Windows 3.1 zanim ktoś z ich przyjaciół nie spróbuje piwa Windows 95 i powie, że mu smakuje. Spis zawartości, kiedy spojrzysz na mały wydruk z nim, ma niektóre te same produkty co piwo DOS, nawet pomimo tego, że producent zapewnia, iż jest to całkowicie nowy wyrób.

Piwo OS/2
Pojawia się w opakowaniach 32-jednostkowych. Rzeczywiście daje ci możliwość równoczesnego picia kilku piw DOS. Pozwala ci też pić piwo Windows 3.1 oddzielnie, lecz trochę wolniej. Głosi, że jego puszki nie eksplodują kiedy je otwierasz, nawet jeśli wcześniej wstrząśniesz nimi. W rzeczywistości nigdy nie widziałeś kogokolwiek pijącego piwo OS/2, jednak jego wytwórca (International Beer Manufacturing) zapewnia, że sprzedał już 9 milionów sześcio-paków.

Piwo Windows 3.1
Do niedawna najpopularniejsze na świecie. Pojawia się w opakowaniach 16-jednostkowych, które w dużej mierze wyglądają jak Piwo Mac. Musisz jednak posiadać już Piwo DOS. Wydaje się, że masz możliwość wypicia wiele poszczególnych Piw DOS, ale w rzeczywistości możesz wypić tylko kilka z nich, bardzo powoli, szczególnie wolno jeśli w tym samym czasie pijesz Piwo Windows. Czasami, bez specjalnej przyczyny, opakowanie Piwa Windows eksploduje kiedy je otwierasz.

Piwo Mac
Najpierw pokazało się w puszkach 16-jednostkowych, ale teraz można dostać też o pojemności 32 jednostek. Uważane przez wielu jako piwo "jasne". Wszystkie puszki wyglądają jednakowo. Kiedy bierzesz jedna z lodówki otwiera się sama. Spis zawartości jednak nie znajduje się na opakowaniu, a kiedy chcesz zapytać się o nią, to otrzymujesz odpowied1/4, że "nie musisz jej znać". Informacja na etykiecie przypomina ci byś zużyte wyrzucił do śmietnika.

Piwo DOS
Konieczne jest byś użył własnego otwieracza, a także zmusza cię do dokładnego przeczytania instrukcji przed otworzeniem. Oryginalnie pojawia się tylko w puszkach o pojemności 8 jednostek, ale teraz dostępne jest też w 16-jednostkowych puszkach. Jakkolwiek puszka podzielona jest na 8 segmentów po 2 jednostki każdy, a do każdej z nich jest oddzielny dostęp. Niedługo odstąpi się od tego albowiem wiele osób chce dalej pić, mimo tego, że już jest niedostępne.
Użytkownika krzywy nie ma obecnie na forum   Odpowiedz
Stare 30-03-2002, 14:25   #235
Żartownis
www.hattrick.org
 
Żartownis - Awatar
 
Na forum od: 09-02-2002
Miejscowość: Tychy
Wiadomości: 1 115
Rep P0wah: 63
Żartownis - masta of dizastaŻartownis - masta of dizastaŻartownis - masta of dizastaŻartownis - masta of dizastaŻartownis - masta of dizastaŻartownis - masta of dizastaŻartownis - masta of dizastaŻartownis - masta of dizastaŻartownis - masta of dizastaŻartownis - masta of dizastaŻartownis - masta of dizasta
39 powodów dla których piwo jest lepsze od kobiety


&middot; Piwem możesz się rozkoszować każdego dnia w miesiącu,
&middot; Piwa nie trzeba zapraszać na kolacje,
&middot; Piwo zawsze będzie cierpliwie czekać w samochodzie, aż skończysz grac w piłkę,
&middot; Piwo nigdy się nie spóźnia,
&middot; Piwo nigdy nie jest zazdrosne, gdy weźmiesz inne,
&middot; Po piwie kac zawsze przechodzi,
&middot; Naklejki z piwa zdejmuje się bez walki,
&middot; Gdy idziesz do baru, masz zawsze gwarancje dostania piwa,
&middot; Piwo nigdy nie ma bólu głowy,
&middot; Gdy już wypijesz piwo, masz zawsze butelkę warta co najmniej 500 zł,
&middot; Piwo się nie zmartwi, gdy przyjdziesz do domu z innym piwem,
&middot; Piwo zawsze wchodzi gładko,
&middot; Możesz wypić więcej niż jedno piwo w ciągu nocy i nie czuć się winnym,
&middot; Piwem możesz się podzielić z przyjaciółmi,
&middot; Zawsze wiesz czy jesteś pierwszym, który otwiera butelkę,
&middot; Piwo jest zawsze wilgotne,
&middot; Piwo nie zada równości,
&middot; Piwo możesz pić przy ludziach,
&middot; Piwa nie obchodzi pora, o której wracasz,
&middot; Za zmianę piwa nie trzeba płacić alimentów,
&middot; Chłodne piwo to dobre piwo,
&middot; Piwa nie trzeba myc, żeby dobrze smakowało,
&middot; Od piwa nie można się niczym zarazić,
&middot; Piwo zawsze cię zadowoli,
&middot; Piwo nie mówi dla żartów, ze jest w ciąży,
&middot; Piwo nie ma krewnych,
&middot; Niezależnie od opakowania, piwo zawsze dobrze wygląda,
&middot; Piwo nie narzeka na chrapanie,
&middot; Jedyna rzeczą o jakiej mówi Ci piwo jest pora, kiedy musisz iść do WC,
&middot; Nie musisz wstydzić się piwa, z którym przyszedłeś na imprezę,
&middot; Z imprezy można wyjść z innym piwem niż to, z którym się przyszło,
&middot; Piwo nie ma włosów tam, gdzie nie trzeba,
&middot; Nie trzeba mieć zezwolenia, żeby mieszkać z piwem,
&middot; Piwa nie obchodzi, ile zarabiasz,
&middot; Piwo nie narzeka na wakacje, które wybrałeś,
&middot; Piwo nie będzie ci miało za złe, jeśli zaśniesz zaraz po jego wypiciu,
&middot; Piwo lubi jeździć w bagażniku,
&middot; Piwo nie narzeka na plamy od potu,
&middot; Możesz trzymać wszystkie swoje piwa w jednym pokoju i nie będą się bić.
__________________

GKS Tychy
Użytkownika Żartownis nie ma obecnie na forum   Odpowiedz
Stare 30-03-2002, 14:35   #236
insect
Guest
 
Wiadomości: n/a
Dzisiaj z rana bez gadania bierz sie do jaj malowania. Maluj wszystkie bez wyjatku i te z majtek i te z wrzatku.



____________________________
YOU CAN DO IT
  Odpowiedz
Stare 30-03-2002, 15:36   #237
Żartownis
www.hattrick.org
 
Żartownis - Awatar
 
Na forum od: 09-02-2002
Miejscowość: Tychy
Wiadomości: 1 115
Rep P0wah: 63
Żartownis - masta of dizastaŻartownis - masta of dizastaŻartownis - masta of dizastaŻartownis - masta of dizastaŻartownis - masta of dizastaŻartownis - masta of dizastaŻartownis - masta of dizastaŻartownis - masta of dizastaŻartownis - masta of dizastaŻartownis - masta of dizastaŻartownis - masta of dizasta
TWARDZIEL


W dzisiejszych sfeminizowanych czasach niektórzy, ślamazarni faceci zapominają jak powinien się zachować w pewnych sytuacjach prawdziwy mężczyzna. Dla nich i dla pozostałych ku przypomnieniu - oto lista.

Jeśli jesteś twardzielem to:

&middot; Ustawiasz sam ośmioosobowy namiot w czasie burzy
&middot; Palisz na stacji benzynowej
&middot; Naciskasz RESET po ściągnięciu 99% pliku
&middot; Napadasz na bank bez maski
&middot; Zastępujesz pastylkę antykoncepcyjną TIC-TAKiem
&middot; Po wymiotowaniu chlasz dalej
&middot; Nurkujesz na duże głębokości bez publiczności
&middot; Urządzasz kemping na biegunie północnym
&middot; Zadowalasz nimfomanki
&middot; Zwracasz się per 'ty' do policjantów
&middot; Rozkoszujesz sie pepperoni z sosem Tabasco
&middot; Kantujesz ruską mafię
&middot; Wyhamowujesz własnoręcznie TIRa
&middot; Obserwujesz zaćmienie słońca bez okularów
&middot; Kasujesz e-maile od szefa bez czytania ich
&middot; Wyprzedzasz jadących pod prąd na autostradzie
&middot; Obrażasz skinow
&middot; Zapominasz o dniu ślubu
&middot; Puszczasz bąki prosto w ognisko
&middot; Wrzeszczysz 'pierwszy w łóżku'!
&middot; Używasz kleju 'Kropelka' jako smaru
&middot; Kupujesz akcje koncernu Daimler-Chrysler
&middot; Zatrzymujesz wentylator palcem
&middot; Rozcieńczasz wino wódką
&middot; Oddajesz 3 litry krwi na raz
&middot; Skaczesz na bungee, tyle że zamiast liny gumowej używasz stalowej
&middot; Sikasz na skrzynkę wysokiego napięcia
&middot; Czyścisz pole minowe bez żadnego sprzętu
&middot; Żeglujesz mimo ostrzeżeń o sztormie
&middot; Sprawdasz poziom paliwa za pomocą zapalniczki
Jeśli nie jesteś prawdziwym twardzielem, to przy pomocy tych kilku wskazówek na pewno masz szansę się nim stać...
__________________

GKS Tychy
Użytkownika Żartownis nie ma obecnie na forum   Odpowiedz
Stare 30-03-2002, 17:37   #238
Scorpion
MoDeRaToR ~Convicts~
 
Scorpion - Awatar
 
Na forum od: 06-02-2002
Miejscowość: Gdańsk / Mińsk Mazowiecki
Wiadomości: 1 990
Rep P0wah: 362
Scorpion - masta of dizastaScorpion - masta of dizastaScorpion - masta of dizastaScorpion - masta of dizastaScorpion - masta of dizastaScorpion - masta of dizastaScorpion - masta of dizastaScorpion - masta of dizastaScorpion - masta of dizastaScorpion - masta of dizastaScorpion - masta of dizasta
Hehe

Dwoch milicjantow obserwuje psa lizacego sobie jaja.
"Chcialbym umiec to robic" wzdycha jeden.
"Czys ty zwariowal, pies cie pogryzie!"


Z czego sklada się pies milicyjny?
- z milicjanta, smyczy i psa wlasciwego


Pewnego razu,jeden facet opowiedzial drugiemu taki smieszny dowcip, ze on pekl ze smiechu.No i toczy się rozprawa o nieumyslne morderstwo: Sedzia prosi oskarzonego, aby opowiedzial ten dowcip.Facet się wzbrania, mowi, ze nie chce dalszych nieszczesc.Na to sedzia wyznaczyl delegacje: adwokat, prokurator i milicjant.Zamkneli ich w dzwiekoszczelnej sali i facet opowiedzial.Adwokat i prokurator pekli, a milicjant wyszedl i powiedzial, ze w tym kawale nic smiesznego nie bylo.Faceta uniewinnili....
Po roku w prasie ukazala się notatka:
"Na rogu Alei Jerozolimskich i Marchlewskiego z niewiadomych przyczyn pekl milicjant..."


Ksiadz jedzie do chorego. Zatrzymuje go milicjant:
- bez swiatel ? Mandat 50 zlotych !
- Synu, jade do chorego z Panem Bogiem...
- CO ?! we dwoch na rowerze ?! 100 zlotych !
Ksiadz placi, odjezdza i mysli: "Jakie to szczescie, ze nie wiedzial, ze Bog jest w trzech osobach"


Rozmawiaja zony milicjantow.
- Wiesz, ludzie opowiadaja kawaly o glupocie milicjantow. Ja czasem mysle, ze jest w tym odrobina prawdy. Zeby pomoc mojemu staremu, kupilam leksykon ...
- Ja tez bym kupila, ale nie wiem czy on to bedzie jadl.


- Policjant w nagrode otrzymal wazon na kwiaty. Przynosi go do domu i stawia na stole do gory nogami i mowi do zony:
- Patrz, jaki bubel mi dali.
- Masz racje, oddaj im - mowi zona.
Nastepnego dnia policjant idzie do komendanta, stawia wazon otworem do blatu i mowi:
- Co to za nagroda? To bubel!
Komendant wzial wazon do reki, obejrzal i mowi:
- Macie racje! Nie dosc, ze nie zrobili otworu do wlozenia kwiatow, to jeszcze dno wycieli...


W przedziale kolejowym jedzie trzech facetow i policjant. Poniewaz temary do rozmowy szybko się wyczerpaly wszyscy po pewnym czasie zaczeli się nudzic. Jeden z pasazerow, chcac przerwac niemrawy nastroj zadaje swoim towarzyszom podrozy zagadke:
- Co to jest? Zaczyna się na J i kazdy z nas je posiada?
Wszyscy daremnie susza sobie glowy.
- Jedna para butow! - Ogolny smiech.
- A teraz uwazajcie. Zaczyna się na D i nie kazdy z nas je posiada? - Znowu cisza.
- Dwie pary butow! - Znowu wszyscy leja i prosza o dalsze zagadki.
- Co to jest? Jest czerwonego koloru w zolte pasy, wisi nad drzewami i...
- Cha, cha, cha - przerywa mu policjant - To sa trzy pary butow!


Dwoch policjantow wybralo się na polowanie. Wracaja wczesnie bo nic nie upulowali. Jeden z nich mowi:
- Wiesz, albo te kaczki za wysoko lataja, albo my za nisko psa podrzucamy.


- Dlaczego policjant kazal sobie postawic piec na samym srodku pokoju?
- Zeby miec centralne ogrzewanie.


- Dlaczego policjanci maja opaski na czapkach?
- Wskaznik poziomu oleju...


Policjant zatrzymuje samochod. Kierowca odkreca szybe i mowi:
- Co jest, chyba nie jechalem za szybko?
- Prosze dmuchac! - powiada policjant podsuwajac kierowcy pod nos torbe.
- Dlaczego mam dmuchac?!
- Bo moje frytki w torbie sa za gorace.


Pijak leje na srodku ulicy. Podjezdza policja:
- Nie znalazl pan pisuaru? - pyta policjant.
- A co, zgubil go pan?


Dlaczego, gdy strzelono w glowe policjantowi, ow policjant jeszcze 3 dni chodzil?
Bo kula 3 dni szukala mozgu.


Dwoch policjantow stoi na ulicy z przepieknym, olbrzymim owczarkiem niemieckim. Przechodza obok nich dwie baby. Po pewnym czasie odzywa się jeden z policjantow:
- Ty sluchaj wiedziales, ze nam pies ma dwa chu.e ?
- Jak to, skad to wytrzasnales ?
- Jedna z tych bab powiedziala do drugiej: "widzialas tego psa z dwoma chu.ami?"


- Co obecnie mowi policjant, kiedy lapie zlodzieja na goracym uczynku?
- Jestes aresztowany, paragraf dziesiaty, przykazanie siodme!


Egzamin na policjantow. Wchodzi pierwszy. Pada pytanie:
"Co to jest: ma zelowki, sznurowadla i zaczyna się na B?"
Policjant wyteza umysl i po chwili pada odpowiedź:
"Buty!"
"Swietnie, znakomicie, zdal pan!"
Policjant wychodzi dumny, a koledzy nerwowo pytaja:
"Zdales?"
"Zdalem!"
"A o co pytali?"
"O buty!"
Wchodzi nastepny i pada pytanie:
"Co to jest: ma wahadlo, wskazowki i zaczyna się na Z?"
Policjant mysli, mysli, az wreszcie uradowany wola:
"Wiem! ZANDALY!"
__________________
Nie ma ludzi zdrowych! Na tej cudownej planecie występują jedynie ludzie źle zdiagnozowani bądź nie zdiagnozowani


ut.nick=> ~con.Blind$corp~ / L2.nick-Azazel
Użytkownika Scorpion nie ma obecnie na forum   Odpowiedz
Stare 31-03-2002, 17:16   #239
Żartownis
www.hattrick.org
 
Żartownis - Awatar
 
Na forum od: 09-02-2002
Miejscowość: Tychy
Wiadomości: 1 115
Rep P0wah: 63
Żartownis - masta of dizastaŻartownis - masta of dizastaŻartownis - masta of dizastaŻartownis - masta of dizastaŻartownis - masta of dizastaŻartownis - masta of dizastaŻartownis - masta of dizastaŻartownis - masta of dizastaŻartownis - masta of dizastaŻartownis - masta of dizastaŻartownis - masta of dizasta
Wygraj w Lotto


Wyliczenia te są oparte jeszcze na starym cenniku Lotto, ale zapewniam że nowsze cenniki wcale tych statystyk nie poprawiły, a wręcz przeciwnie.
Tak więc z wyliczeń wynika, że prawdopodobieństwo wygrania w Lotto wynosi:
1 : 13 983 816
Oznacza to, że kupując cztery kupony tygodniowo gralibyśmy w Lotto przez 67068 lat. Rocznie wydawalibyśmy na kupony 104 złotych, co odpowiada równowartości blisko 3.7 litra wódki, albo 69 paczko średniej klasy papierosów (po 1.5 za paczkę). Przy założeniu, że palilibyśmy te papierosy "jeden po drugim",a czas na spalenie jednego papierosa wynosiłby 5 minut, palilibyśmy te papierosy przez 115 godzin (czyli przez niecałe 5 dni).
Na zakup 13 983 816 kuponów (aby skreślić wszystkie kombinacje) wydalibyśmy 6 991 908 złotych. Za tą sumę można by było kupić 249 711 litrów wódki, którą nałogowy alkoholik (0.5 litra dziennie) piłby przez 1368 lat (za 100 tys. mógłby pić "jedynie" przez niecałe 20 lat). Można by było za te pieniądze kupić 4 661 272 paczek papierosów, co starczyłoby palaczowi wypalającemu paczkę dziennie na 12 770 lat. Jeśli ktoś chciałby palić jednego papierosa po drugim, bez żadnej przerwy (1 papieros - 5 minut), to paliłby te papierosy przez 886 lat. Totalizator zarobiłby na 500 000 graczach przez okres 1 roku 26 000 000 złotych. Przez owe 67068 lat potrzebne zwykłemu (?) śmiertelnikowi (?!) do wygrania miliarda (100 tys. zł), totalizator zarobiłby więc 1 743 768 000 000. (1.7 biliona!). Stosunek zysków totalizatora do ponoszonych strat jest więc ogromny.
Za wyliczony roczny zysk totalizatora można by było kupić 928 571 litrów wódki, które wspomniany już wyżej nałogowy alkoholik doiłby przez 5088 lat. Nałogowy palacz zaś papierosy zakupione za roczny zysk totalizatora paliłby przez 47 488 lat (paczkę dziennie). Papierosy te starczyłyby więc dla 1187 pokoleń owego palacza i zajmowałyby 1 386 666 metrów sześciennych. Ułożone jedna paczka za drugą, paczki ciągnęłyby się przez 138 kilometrów. Stu zatwardziałych palaczy paliłoby papierosy zakupione za roczny zysk totalizatora przez 32 lata (metodą "jednego po drugim"). Zysk totalizatora z jednego losowania wystarczyłby, aby poczęstować 5 milionów palaczy (po jednym papierosie dla jednej osoby). Jeden zatwardziały palacz paliłby te papierosy przez 47 lat "non-stop" (bez spania,srania itd.).
To tyle, jeśli chodzi o Lotto. Oczywiście nie chcę nikogo zniechęcać. Można mieć bowiem szczęście i zamiast czekać 67 tysięcy lat, wygrać już za 100 lat.
PS. Małe pocieszenie dla graczy: jeśli w Lotto grałoby 500 000 osób, a każda z tych osób wysyłałaby po jednym kuponie na losowanie, to nagroda 100 tysięcy padałaby mniej więcej co 3 miesiące.
__________________

GKS Tychy
Użytkownika Żartownis nie ma obecnie na forum   Odpowiedz
Stare 31-03-2002, 17:20   #240
Żartownis
www.hattrick.org
 
Żartownis - Awatar
 
Na forum od: 09-02-2002
Miejscowość: Tychy
Wiadomości: 1 115
Rep P0wah: 63
Żartownis - masta of dizastaŻartownis - masta of dizastaŻartownis - masta of dizastaŻartownis - masta of dizastaŻartownis - masta of dizastaŻartownis - masta of dizastaŻartownis - masta of dizastaŻartownis - masta of dizastaŻartownis - masta of dizastaŻartownis - masta of dizastaŻartownis - masta of dizasta
sorrki jeśli się powtórzyły jakieś.......


Siedzą sobie dwie myszki polne przy worku ziarna w stodole i jedna mówi: - Wiesz, poznałam wczoraj super faceta, jest taki przystojny, inteligentny, doskonale się dogadujemy, o wiesz, mam nawet jego zdjęcie - popatrz. Druga mysz patrzy uważnie na zdjęcie: - Przecież to cholerny nietoperz! - Buuuuuuuu, a mówił, że jest pilotem!!!


* * *
- Jasiu - mówi pani nauczycielka - czy wierzysz w życie pozagrobowe? - Nie. Dlaczego? - Bo przed szkołą stoi twój dziadek, na którego pogrzeb zwolniłeś się wczoraj z lekcji.



* * *

Sherlock Holmes i doktor Watson wybrali się na
piknik. Jako że ich noc zastała w lesie rozbili
obozowisko na polance i poszli spać. W nocy
Holmes budzi doktora i pyta:
- Drogi Watsonie spójrz w niebo, i powiedz mi co widzisz?
- Widzę miliony gwiazd.
- I co ci to mówi?
- Z astronomicznego punktu widzenia mówi mi to, że są miliony gwiazd i prawdopodobnie miliardy planet. Z astrologicznego punktu widzenia mówi mi to, że Saturn jest w znaku Lwa. Z teologicznego punktu widzenia mówi mi to, że Bóg jest wielki i wszechmocny, a my jesteśmy malutcy i słabi. Z chronologicznego punktu widzenia mówi mi to, że jest około 3 w nocy. Z meteorologicznego punktu widzenia mówi mi to, że jutro będzie ładna pogoda. A co tobie Sherlocku?
- A mnie to mówi drogi Watsonie, ze nam ktoś podpierdolił namiot ...

* * *
Profesor filozofii stanął przed swymi studentami i położył przed sobą kilka przedmiotów. Kiedy zaczęły się zajęcia, wziął spory słoik po majonezie i wypełnił go po brzeg dużymi kamieniami. Potem zapytał studentów, czy ich zdaniem słój jest pełny, oni zaś potwierdzili. Wtedy profesor wziął pudełko żwiru, wsypał do słoika i lekko potrząsnął. Żwir oczywiście stoczył się w wolną przestrzeń między kamieniami. Profesor ponownie zapytał studentów, czy słoik jest pełny, a oni ze śmiechem przytaknęli. Profesor wziął pudełko piasku i wsypał go, potrząsając słojem. W ten sposób piasek wypełnił pozostałą jeszcze wolną przestrzeń.
Profesor powiedział: "Chciałbym, byście wiedzieli, że ten słój jest jak Wasze życie. Kamienie - to ważne rzeczy w życiu: Wasza rodzina, Wasz partner, Wasze dzieci, Wasze zdrowie. Gdyby nie było wszystkiego innego, Wasze życie i tak byłoby wypełnione. Żwir - to inne, mniej ważne rzeczy: Wasza praca, Wasze mieszkanie, Wasz dom albo Wasze auto. Piasek symbolizuje całkiem drobne rzeczy w życiu. Jeżeli najpierw napełnicie słój piaskiem, nie będzie już miejsca na żwir, a tym bardziej na kamienie. Tak jest też w życiu: Jeśli poświęcicie całą Waszą energię na drobne rzeczy, nie będziecie jej mieli na rzeczy istotne. Dlatego dbajcie o rzeczy istotne - poświęcajcie czas Waszym dzieciom i Waszemu partnerowi, dbajcie o zdrowie. Zostanie Wam jeszcze dość czasu na pracę, dom, zabawę itd. Zważajcie przede wszystkim na duże kamienie - one są tym, co się naprawdę liczy. Reszta to piasek.

Po zajęciach jeden ze studentów wziął słój, wypełniony po brzeg kamieniami, żwirem i piaskiem. Nawet sam profesor zgodził się, że słój jest pełny. Student bez problemu wlał do słoja butelkę piwa. Piwo wypełniło resztę przestrzeni - teraz słój był naprawdę pełen.
***
Morał z tej historii - nieważne, jak bardzo jest wypełnione Wasze życie, zawsze jest jeszcze miejsce na jedno piwo...



* * *

DWA SPOSOBY SPANIA W MIEJSCU PRACY

1) "na krople do oczu": zasypiasz na siedząco z głową przechylona do
tylu, a jak ktoś wchodzi budzisz się i udajesz ze zapuściłeś sobie
właśnie krople.

2) "na długopis": upuszczasz długopis na podłogę, zasypiasz na biurku z
jedna ręką pod głową a druga niby sięgająca po długopis. Kiedy ktoś
wchodzi udajesz po prostu ze po niego sięgasz.
__________________

GKS Tychy
Użytkownika Żartownis nie ma obecnie na forum   Odpowiedz
Odpowiedz


Narzędzia Tematu
Tryby Wyświetlania Oceń Ten Temat
Oceń Ten Temat:

Reguły Wiadomości
Nie możesz zakładać tematów
Nie możesz pisać odpowiedzi
Nie możesz dodawać załączników
Nie możesz edytować wiadomości

Kod BB:
Emoty:
kod [IMG]:
kod HTML: Wył

Skocz do:

Podobne Tematy
Temat Rozpoczęty przez Forum Odpowiedzi Ostatnia Wiadomość
Opowadania I dowcipy takie tam krzywy LOL !!! 86 18-03-2003 15:14
Dowcipy polityczne!!! seg LOL !!! 10 08-07-2002 17:33
DOWCIPY :) Fanatyk LOL !!! 1 14-03-2002 18:18
kawały, dowcipy itp. derk LOL !!! 8 31-01-2002 23:55


Czas podawany jest w GMT +1. Teraz jest 12:05.


Powered by vBulletin® Version 3.8.2
Copyright ©2000 - 2014, Jelsoft Enterprises Ltd.