unreal.pl - List mamy blondynki do syna ;) [najlepsze]

LIST MAMY BLONDYNKI DO SYNA:
Piszę do ciebie ten list, zybys wiedzial ze do ciebie pisze. Wiec jesli otrzymasz ten list to znaczy, ze do ciebie dotarl. Jesli go nie otrzymasz to poinformuj mnie o tym, wysle go jeszcze raz.
Pisze do ciebie wolno, bo wiem ze nie potrafisz szybko czytac. Ostatni ojciec przeczytal w pewnej ankiecie, ze najwiecej wypadkow zdaza sie kilometr od domu, dlatego zdecydowalimy sie przeprowadzic dalej. Dom jest wspanialy; jest tu pralka, chociaz nie jestem pewna czy jest sprawna. Wczoraj, wlozylam do niej pranie, pociagnelam za sznurek i pranie gdzies wsiaklo, no ale coz.
Pogoda nie jest tu najgorsza. W tamtym tygodniu padalo tylko dwa razy. Pierwszy raz padalo 3 dni, a drugim razem 4 dni. Jesli chodzi o ta kurtk ktora chciales, wujek Stefan powiedzial ze jesli ci ja wysle z guzikami ktore sa ciezkie to bedzie drogo kosztowalo, wiec oderwalam guziki i lozylam je do kieszeni kurtki.
Ojciec dostal prace, jest bardzo dumny , ma pod soba jakies 500 osob. Kasi trawe na cmentarzu. Twoja siostra Julia, ta ktora wyszla za swojego meza, wreszcie urodzila. Nie znamy płci dziecka dlatego nie powiem ci jeszcze czy jestes wujkiem czy ciocia. Jesli to dziewczynka, twoja siostra chce nazwac ja po mnie, ale chyba bedzie dziwnie nazwac swoja corke "mama". Nie widzielismy za to mujka Izydora, tego ktory umarl w tamtym roku...
Gorzej jest z twoim bratem Stasiem. Zamkna samochod i zostawil w srodku kluczyki. Musiał iść do domu po drugi komplet zaby nas wyciagnac z auta. Jaśli bedziesz sie widzial z Małgosią to pozdrów ja odemnie, jesli jej nie bedziesz widzial to nic jej nie mów.
Twoja mamusia
Ps. Chciałam ci wyslac pare groszy ale juz zakleilam koperte

----
I tak dodatkowo ;R ->

Małgosia zaprosila na kolacje Jasia. Podczas kolacji Jasiu
niechcaco puscił bąka (cichacza).
Za chwile wielki smrod w jadalni, na co Małgosia nogą
odtraciła lezacego psa mowiac:
-Burek, odejdz!
Jasiu ucieszył sie, ze nie wypadlo to na niego i zrobił to ponownie.
Malgosia:
-Powiedzialam Burek odejdz
Nieco pozniej sytuacja sie powtorzyla, na co Malgosia:
-Burek! Ile razy mam powtarzac, odejdz bo cie jeszcze obsra ...

--

Pani mówi do Jasia:
-Jasiu do tablicy!
-Spierdalaj!
-Co powiedziałeś
-Spierdalaj
-Do dyrektora
-Nie pójdę do niego bo mu śmierdzą nogi.
-Ach ty gówniarzu
Wzięła go za fraki i prowadzi do gabinetu dyrektora
-Panie dyrektorze ten gówniarz mówi do mnie żebym spierdalała a o panu
że śmierdzą panu nogi!
-Ach ty szczeniaku -dyrektor wkurzony- Dawaj numer do ojca
-Nie dam
-Dawaj
Wreszcie udało się dyrektorowi wyszarpać numer do ojca i dzwonią...
odzywa się automatyczna sekretarka: "Tu gabinet pana ministra. Prosimy zostawić wiadomość"...
Nauczycielka przestraszona patrzy na dyrektora , on na nią, wreszcie
nauczycielka pyta:
-No i co robimy panie dyrektorze?
-Ja idę umyć nogi a pani niech spierdala...

--

Leciwy profesor opowiada uczniom, ze za jego czasow to nieobecnosc
albo spoznienie na lekcji usprawiedliwione byly tylko w dwoch
przypadkach:
1. choroba potwierdzona zaswiadczeniem lekarskim
2. smierc kogos z najblizszej rodziny
Z tylu klasy jakis dowcipnis pyta:
- A jezeli ktos bylby krancowo wyczerpany przez seks?
Cala klasa ryczy. Gdy smiechy umilkly profesor odpowiada:
- W twoim przypadku, chlopcze, nalezaloby po prostu pisac druga reka.

--

W pewnej małej angielskiej mieścinie byl sobie ksiądz, który oprócz
obowiazków duszpasterskich lubił hodowlę drobiu. Któregoś jednak dnia
ksiądzu zginął kogut. Początkowo ksiądz myślał, ze kogut po prostu
ucieką, jednak minął jakiś czas a koguta nie ma. Ksiądz zmartwił się i
doszedł do wniosku, że mu ukradziono koguta.
Po niedzielnej mszy kiedy wierni zbierali się już do wychodzenia,
ksiądz ich powstrzymał:
- Mam jeszcze jedną, bardzo wstydliwą sprawę do załatwienia.
(W tym miejscu wszystkim niezorientowanym należy wyjaśnić, że po angielsku
słowo 'cock' znaczy kogut, ale może też oznaczać męskiego członka).
- Chciałbym spytać kto z tu obecnych ma koguta (wszyscy mężczyźni
wstali).
- Nie nie, to nieporozumienie. Może spytam inaczej, kto ostatnio widział
koguta (wszystkie kobiety wstały).
- Oj, nie, to też nie o to chodzi, moze wyraże się jeszcze jaśniej, kto
ostatnio widział koguta, który do niego nie należy (połowa kobiet
wstała).
- Parafianie - nie rozumiemy się, spytam wprost - kto widział ostatnio
mojego koguta (wstał chórek chłopięcy, ministranci, organista i
znajdująca się przypadkiem w kościele koza).

--

Jedzie dwóch pedałów samochodem,nagle zdeżaja się z bandziorami którzy przed chwilą okradli bank.
Zenek (pedał) do juzia (pedała)
P:juźio chyba musimy zadzwonic na policje.
B:Chłopaki dajemy wam500tys i po sprawie.
P:Juźio dzwonisz już na policje?
B:Dajemy wam milion
P:Zenek gdzie masz komórkeee?
B:Dajemy wam 3 miliony
P:Zenio już znalazłem,dzwonie
B:Huj wam wdupe!
P:Zenek,panowie zaczynaja wspułpracować

--

kochane brawo mam juz 13 lat i jeszcze nie miałam pierwszego razu . Czy
myślicie że mój ojciec jest pedałem?

--

w celi siedza razem: gwalciciel, zoofil, pedofil, gerontofil, sadysta,
nekrofil i masochista
gwalciciel: - Eh, jak bym kogos zgwalcil
zoofil: - kotka na przyklad
pedofil: - tak, tylko mlodego, dwumiesiecznego
gerontofil: - a potem poczekac jak sie zestarzeje i jeszcze raz
sadysta: - Aha, tylko łapy mu jeszcze polamac, przypalic troszke
nekrofil: - A kiedy umrze bedzie najlepiej
masochista: - Miau...

--

Jasiu na lekcji strzelił z torebki po cukrze w wyniku czego nauczycielka
wystraszyła się i zemdlała. Wezwano dyrektora i po ocuceniu nauczycielki
Jasiu usłyszał:
- Jutro do szkoły przyjdziesz z ojcem.
Nazajutrz Jasiu i jego ojciec rozmawiają z nauczycielką.
- Pana syn zachował się wczoraj skandalicznie, strzelił z torebki po cukrze,
i tak się wystraszyłam, że zemdlałam.
- Paaaani, to jeszcze nic! - odpowiada ojciec Jasia - Kiedyś posuwam sobie
spokojnie kozę za obórką, a ten szczeniak jak nie wystrzeli z worka po
cemencie - to mi w rękach ino rogi zostały.

--

Jedzie małżeństwo samochodem. W pewnej chwili widza na poboczu zranionego
leżącego skunksa. On zatrzymał samochód, ona wybiegła wzięła go do środka.
Trzyma na rękach i mówi:
- Patrz, on się cały trzęsie, jest mu pewnie zimno. Co robić?
- Wsadź go sobie między nogi.
- A co ze smrodem? -pyta ona.
- Zatkaj mu nos.

--

Janek zaprosil swoja mame na obiad. W miescie, w ktorym
studiowal, wynajmowal male mieszkanie, razem z kolezanka Justyna.
Kiedy matka Janka odwiedzila go, zauwalyla, ze wspollokatorka
syna jest wyjatkowo atrakcyjna dziewczyna. Matka jak to matka
zaczela zastanawiac sie, czy aby z tego ich wspolnego mieszkania
nie wynikna jakies problemy. Kiedy wiec byli sam na sam, Janek oznajmil:
- Domyslam sie o czym myslisz, ale zapewniam cie, ze ona i ja
jestesmy tylko wspollokatorami. Nic nas nie laczy.
Tydzien pozniej Justyna stwierdzila, ze w ich wynajetym
mieszkaniu brakuje cukiernicy. Zwrocila sie wiec do Janka:
- Nie chce nic sugerowac, ale od ostatniego obiadu z twoja matka,
nie moge znalezc mojej pamiatkowej cukierniczki. Chyba jej nie
wziela, jak myslisz?
Jasiek zdecydowal sie napisac list do matki:
*Droga Mamo, nie twierdze, ze wzielas pamiatkowa cukiernice
Justyny, ... nie twierdze tez, ze jej nie wzielas. Faktem jednak
jest to, ze od czasu Twojej wizyty u nas nie mozemy jej znalezc.*
Kilka dni pozniej otrzymal odpowiedz:
*Drogi Synku, nie twierdze, ze sypiasz z Justyna, ... nie
twierdze rowniez, ze z nia nie sypiasz. Faktem jednak jest to, ze
gdyby Justyna spala we wlasnym lozku juz dawno by ja znalazla.
Buziaczki, Mama*",

JESTEM SZEFEM