unreal.pl - [ dowcipy ] aka HUMOR DLA DOROSŁYCH!!!!!!

Dlaczego krasnoludki idąc lasem śmieją się?
- ???
- Bo je mech w jaja łaskocze. :D

Napad gural na bank. Wchodzi policja i mowi police, a gural na to policyc to ja se sam police ...

są dwa uda: albo się uda, albo się nie uda

Znacie kawał o udach i piersiach?
jak się uda, to będziemy piersi ...

Żyrafa opowiada zajączkowi:
- Nawet nie wiesz, jak to wspaniale mieć taką dłuuugą szyje. Sięgnę wszędzie, do każdej gałązki, a potem.... Pomyśl, każdy listek, który zerwę i przeżuje, wędruje potem tak dłuuuguo, dłuugo w dół... Ach... jaka to rozkosz... Zajączek słucha, nie reagując. Żyrafa ciągnie dalej:
- A gdy przychodzi upał... Idę nad rzekę, pochylam głowę, zaczerpnę wody... Nie wyobrażasz sobie, jaka to rozkosz, gdy zimna, ożywcza woda spływa w dół, chłodząc mnie coraz bardziej i bardziej... Moja szyja rozkoszuje się tym chłodem, centymetr po centymetrze, metr po metrze, a ja wraz z nią... Ech, gdybyś wiedział, zajączku, jak to wspaniale mieć taką dłuuugą szyje... Zajączek przechyla tylko lekko głowę i pyta:
- A powiedz... żygałaś kiedyś?

Nie uwierzycie co spotkało mnie wczoraj... ogladałem Klan i usłyszałem tekst z którego sie polewałem bo aktorka pomyliła literki...
MICHAŁ, PODAJ MI ŚMIETANE Z LASKI SWOJEJ !

Dwaj faceci postanowili przemycić przez granice dwie bardzo rzadkie wiewiórki. Po dłuższym namyśle schowali je w spodniach. Numer udał się doskonale, żadnych problemów na granicy. Natomiast chwilk po jej przejściu jeden z przemytników z okrzykiem wsciekłości wyjmuje wiewiórke, łapie ją za ogon i zaczyna walić gryzoniem w ziemię, o drzewa i okoliczne kamienie. - Stary, zwariowałeś? - karci go pierwszy - taka droga wiewiórka, a ty chcesz ją zabić i to jeszcze tak blisko granicy ??? - Sluchaj, jak siadła na moim członku biorąc go za gałąż, nic nie powiedzialem. Wytrzymałem jak zaczeła tą gałązkę obgryzać. Wybaczyłem, że wzieła moje jaja za orzechy i przeżyłem, że próbowała je potłuc. Zniosłem jeszcze to, że wzieła mój tyłek za dziuple i chciala sobie tam uwić gniazdo. Ale przesadziła, jak zaczeła ciągnąć do dziupli orzechy.

W rocznicę ślubu żona poszła ukradkiem do lekarza.
- Proszę pana... mój mąż jest impotentem, a dziś mamy rocznicę ślubu... może by pan coś zaradził ?
Lekarz bez problemu odparł:
- Oczywiście ! Już mieliśmy pełno takich par, więc wynaleziono nowy środek który na pewno pomoże pani mężowi.
Baba przerywa
- Ale viagra nic nie pomaga Józkowi!
Lekarz zaczał sie smiać i mowi:
- VIAGRA PRZY TYM TO MAŁE PIWO !!!
- Ale ja to tak w tajemnicy - żeby on nie wiedział że to po leku tak...
- Spoko, wystarczy żeby pani dała 3 łyżeczki do kolacji. Ale tylko 3 !
Baba podziękowała zapłaciła pokaźną sumkę i wybiegła napalona. W kuchni kiedy nakryła już do stołu zostały jeszcze pierogi ruskie... myśli "Tylko 3? dam cały flakonik !... to pół szklaneczki... co to dla niego..." I połozyła na stół. Kiedy przyszedł mąż usiadł żona mówi "Zjedz troszkę , ja się w coś ubiorę". Żona wychodz, zakłada czarną bieliznę z podwiązkami, i po chwili słyszy: "JADŹKA! Cho no ino ! " a ona na to " Smakuje Ci kotku?" i dalej sie ubiera - a mąż "Nie, kurwa! PIEROGI SIĘ BZYKAJĄ !