Wraca mąż z polowania, a tu żona z kochankiem w łóżku.
- Wyłaź z łóżka! - krzyczy mąż do kochanka.
Kochanek wyskakuje i zasłania dłońmi swoje klejnociki. Mąż ze spokojem
celuje z dwururki w te klejnociki. Kochanek krzyczy:
- Nie wygłupiaj się, daj szansę!
Na to mąż do kochanka:
- No dobra, rozbujaj!





Przychodzi facet do sklepu z bielizna damska. Troche speszony
czeka az wszyscy wyjda i podchodzi do ekspedientki i mowi:
- Chcialbym kupic zonie stanik.
* Arozmiar pan zna?
- Nie nie znam.
* Czy panska zona ma piersi jak grejfruty?
- Nie.
* A moze tak jak jablka?
- Nie.
* To moze tak jak jajka?
- Hmm.. tak jak jajka .. sadzone.





Wraca facet póznym wieczorem do domu nawalony jak stodola.
Wchodzi cicho do sypialni, widzi nogi wystajace z pod koldry, kleka,
caluje, wsuwa leb pod koldre, caluje coraz wyzej, w koncu robi to co
Ty wiesz, a ja rozumiem. Jak skonczyl pedzlowac, wylazi z lózka i idzie
do kuchni, bo poczul glód. Wchodzi i widzi w kuchni siedzaca zone. -
Co ty tu robisz!?!!??!!
Ciiicho, bo mamusie obudzisz.

LOL Krzywy co sie stało z twoją karmą.. ja pamietam ze byla bardzo wysoko na plus:)

jakies łosie sie bawiły i na - nakarmiły :(

a ja mu teraz pomagam i na + go dokramiam

Do seksuologa przychodzi pacjent:
- Panie doktorze, mam interes jak niemowle.
- To chyba niemozliwe, niech pan zdejmie spodnie.
Facet mial racje. 3 kilogramy, 50 cm dlugosci.


Wchodzi facet do domu i widzi, jak pakuje sie jego dziewczyna.
- Co robisz kochanie?
- Odchodze od Ciebie...
- Ale dlaczego?????
- Bo jestes pedofilem!!!!
- Mocne slowa jak na dziewieciolatke.


Wrzesien 1939. Noca, ciemnym lasem skrada sie oddzial. Dopadaja do wiejskiej chaty.
Jeden z zolnierzy wali w drzwi.
- Ludzie, ludzie!! Otwórzcie!!
Cisza.
- Ludzie, ludzie!! Otwórzcie!!
- ...a kto tam..?
- Partyzanci!
- A ilu was jest?
- ... zwanzig!


O czwartej nad ranem u profesora dzwoni telefon. Profesor odbiera i slyszy:
- Spisz?
- Aaalleooosssooochodzi?? - pyta zaspany profesor.
- Spisz?
- Przepraszam, ale kto mówi??
- Spisz?
- Tak...
- Noo! A my kur.. jeszcze dziobiemy!!!


Stary wilk morski a zarazem pirat z wieloletnim stazem opowiada w tawernie historie swego zycia. Otacza go grupka zeglazy, ktorzy nie moga sie powstrzymac od zadawania mu licznych pytan:
- A jak to bylo, ze masz drewniana noge?
- Kiedys atakowalismy fregate i podczas abordazu burty zmiazdzyly mi noge. I okretowy ciesla wystrugal mi te, drewniana.
- A ten hak zamiast dloni?
- To podczas walki z tymi hiszpanskimi psami, zanim polozylem trzech, tak nieszczesliwie trafili mnie w reke, ze okretowy ciesla musial mi ja uciac do konca, ale w zamian wstawil mi ten zelazny hak!
- A ta przepaska na oku?
- A to, ... to mewa, nasrala mi na oko
- I co, od mewiego gowna straciles oko?
- No niezupelnie.... to byl pierwszy dzien z hakiem...


Siedzi pod kosciolem zebrak i smaruje chleb gównem. Podchodzi Amerykaniec:
- Co bida?
- Ano! Bida!
- No to masz 20 USD!
Zebrak siedzi dalej. Podchodzi Niemiec:
- Co bida?
- Ano! Bida!
- Masz tu 20 DM!
Zebrak bierze i siedzi dalej. Podchodzi Polak:
- Co bida?
- Ano! Bida!
- To czemu tak grubo smarujesz?!?!!


Glówny Urzad Cel postanowil przeprowadzic ankiete wsród celników na temat lapówkarstwa. Jedno z pytan zadawanych przez komisje brzmialo:
- Ile czasu potrzebujesz aby za lapówki kupic BMW?
Celnik na polsko-niemieckiej granicy odpowiada:
- Dwa, trzy miesiace.
Celnik na polsko-czeskiej granicy:
- No, z pól roku.
Celnik ze "sciany wschodniej" po dluzszym zastanowieniu:
- Dwa, trzy lata.
Komisja zadziwiona:
- Tak dlugo?
Celnik ze wschodu:
- Chlopaki, nie przesadzajcie, BMW to w koncu duza firma...

:D :D :D

muchachacha!! :D ROFTL:D

nie mam pojecia ???

298
 

Troszke na poprawienie CHUMORU .. Bo nie wiem co sie dzieje >???


Policjant wybrał się z kolegą do teatru. Kolega, przeglądając program, zauważa:
- Wiesz, drugi akt tej sztuki rozgrywa się po pięciu latach...
- Ale bilety zachowują ważność?



Kto mnie nie lubi co za BURAK ..


Policjant zatrzymuje samochod.
- Proszę pana, przejechał pan skrzyżowanie na czerwonym świetle. Będzie mandacik.
- Panie władzo, ja bardzo przepraszam, naprawdę nie zauważyłem. A tak szczerze mówiąc, to jestem daltonistą.
Skonfundowany policjant daruje mu mandat. Wieczorem, gdy zdaje służbę koledze, mowi:
- Spotkałem dzisiaj na mieście daltonistę. Świetnie mówił po polsku.




- Płaci pani mandat! - mówi dwóch policjantow, zatrzymując samochód, jadący z nadmierną prędkością.
- A czy nie mogłabym zapłacić w naturze?
- Co to znaczy: "w naturze"?
- No, wiecie, musiałabym zdjąć majtki i wam dać...
Policjant odwraca się do kolegi i pyta:
- Potrzebne ci są majtki?
- Nie!
- Mnie też nie...

Z fabryki odkurzaczy w ZSRR odchodzi najstarsza pracownica. Dyrektor wygłasza mowę:
- Była pani z nami najdłużej ze wszystkich. Była pani najlepszą pracownicą. Tak więc w dowód uznania zasług dla kraju, za zgodą KC KPZR otrzymuje pani dyplom "Zasłużony dla socjalizmu" oraz Order Przodownika Pracy.
- A czy nie mogłabym w zamian dostać odkurzacza?
- Nie ma pani odkurzacza? Ani jednego pani nie wyniosła? Dobrze wiemy, wszyscy wynoszą.
- A wyniosłam, wyniosłam. Kilkanaście ich było... Ale co w domu złożyłam, to zawsze był Kałasznikow.