Witam was !!!
 

·Powrót z zakupów
Wraca żona z zakupów do domu. Wchodzi do pokoju i pyta męża:
- Kochanie, czy wiesz jak wygląda pomięte 100 zł?
Mąż na to, że nie wie. Żona wyjęła z portfela banknot 100 zł pomięła go i pokazała mężowi. Za chwilę pyta:
- Kochanie, a czy wiesz jak wygląda pomięte 200 zł?
Sytuacja się powtórzyła. Mąż powiedział, że nie wie. Żona wyjęła z portfela banknot 200 zł, pomięła go i pokazała mężowi.
Po chwili znowu pyta:
- Kochanie, a czy wiesz jak wygląda pomięte 45.000 zł?
Mąż znowu, że nie wie. Na to żona:
- To zejdź do garażu i zobacz.


·Barman
Barman pyta klienta:
- Co pan pije?
- Codziennie rano szklankę maślanki, do obiadu winko, a w sobotę kufel piwa w gronie przyjaciół.
- Chyba nie zrozumieliśmy się do końca - mówi uprzejmie kelner - Pytałem co by pan chciał.
- Mój Boże...Chciałbym być bogaty, mieć domek nad morzem, podróżować po świecie...
- Może jeszcze raz zadam pytanie : Czy chce się pan napić?
- Czemu nie...a co pan ma?
- Ja? Niewiele. Kłopoty. Drużyna której kibicuję przegrała, kiepsko mi
tu płacą, doskwiera mi samotność...
·Jąkała


Przychodzi jąkała do lekarza i mówi:
- Do-do-do-do-ktorze, ją-ją-kam s-się od la-la-lat i ju-już n-n-n-nie mo-mogę. Po-po-pomocy!
Lekarz zbadał pacjenta i odkrył przyczynę kłopotliwego schorzenia:
- Proszę pana, pana członek jest tak duży i ciężki, że obciąża nadmiernie struny głosowe i
stąd jąkanie.
- C-co-co m-m-m-możemy zro-zro-bić?
- Mogę przeszczepić panu mniejszy organ.
W miesiąc po operacji facet zdał sobie sprawę z tego, że chociaż mówi płynnie, jego życie seksualne przestało istnieć. Żona zawiedziona nowym rozmiarem jego narządu zatrzasnęła na stałe drzwi do sypialni. Postanowił więc ponownie udać się do lekarza.
- Panie doktorze. Nie jąkam się już, ale co mi po tym, skoro żona mnie nie chce? Bardzo pana proszę o ponowne przeszczepienie mi tamtego prącia.
- Ob-ob-ob-awiam się, że t-t-to n-n-n-nie mo-mo-żliwe.


O wszystkim co do tej pory :)

CHAT Z BOGIEM
Jak Bóg stworzył świat (chat z Bogiem)
występują :
%> ------- BÓG
# ---------- KOMPUTER


Na początku był komputer. I Bóg powiedział:
%>Niechaj się stanie jasność!
#Podaj nazwę użytkownika.
%>Bóg
#Wpisz hasło.
%>Wszechwiedzący
#Złe hasło. Spróbuj jeszcze raz.
%>Wszechmocny
#Złe hasło. Spróbuj jeszcze raz.
%>Technokrata
#I Bóg załogował się o 12:01:00 AM, Niedziela, Marzec 1.
%>Niech się stanie jasność!
#Nieznana komenda. Spróbuj jeszcze raz.
%>Utwórz: światło
#Polecenie wykonane
%>Uruchom: niebo i ziemie
#I Bóg stworzył dzień i noc. I Bóg stwierdził 0 błędów.
#I Bóg wylogował się o 12:02:00 AM, Niedziela, Marzec 1.


#I Bóg załogował się o 12:01:00 AM, Poniedziałek, Marzec 2.
%>Niechaj powstanie sklepienie niebieskie pośród wody i światła
#Nieznana komenda. Spróbuj jeszcze raz.
%>Utwórz: firmament
#Polecenie wykonane.
%>Uruchom: firmament
#I Bóg rozdzielił wody. I Bóg stwierdził 0 błędów.
#I Bóg wylogował się o 12:02:00 AM, Poniedziałek, Marzec 2.


#I Bóg załogował się o 12:01:00 AM, Wtorek, Marzec 3.
%>Niech wody pod niebem zbiorą się razem w jedno miejsce i niech ukaże się suchy ląd i...
#Zbyt wiele znaków w linii. Spróbuj jeszcze raz.
%>Utwórz: suchy_ląd
#Polecenie wykonane.
%>Uruchom suchy_ląd
#I Bóg rozdzielił wody. I Bóg Stwierdził 0 błędów.
#I Bóg wylogował się o 12:02:00 AM, Wtorek, Marzec 3.


#I Bóg załogował się o 12:01:00 AM, środa, Marzec 4.
%>Utwórz światła w firmamencie aby oddzielić dni od nocy
#Nie określony typ. Spróbuj jeszcze raz.
%>Utwórz: slonce_ksiezyc_gwiazdy
#Polecenie wykonane
%>Uruchom: slonce_ksiezyc_gwiazdy
#I Bóg stwierdził 0 błędów.
#I Bóg wylogował się o 12:02:00 AM, środa, Marzec 4.


#I Bóg załogował się o 12:01:00 AM, Czwartek, Marzec 5.
%>Utwórz: ryby
#Polecenie wykonane
%>Utwórz: ptactwo
#Polecenie wykonane
%>Uruchom: ryby_ptactwo
#I Bóg stworzył wielkie morskie potwory i każde żyjące stworzenie które...
#I Bóg stwierdził 0 błędów.
#I Bóg wylogował się o 12:02:00 AM, Czwartek, Marzec 5.


#I Bóg załogował się o 12:01:00 AM, Piątek, Marzec 6.
%>Utwórz: bydło
#Polecenie wykonane
%>Utwórz: obrzydliwe_rzeczy
#Polecenie wykonane
%>Zrób człowieka na moje podobieństwo
#Nie określony typ. Spróbuj jeszcze raz.
%>Utwórz: człowiek
#Polecenie wykonane
%>Błąd owocny, rozmnażaj się i wypełniaj Ziemie, ujarzmiaj ją i miej władze nad stworzeniem morskim i powietrznym i nad każdym innym żyjącym na Ziemi.
#Zbyt wiele parametrów. Spróbuj jeszcze raz.
%>Uruchom: rozmnażanie
#Wprowadzenie przerwane. 6 błędów.
%>Utwórz: oddech
#Polecenie wykonane
%>Uruchom: rozmnażanie
#Wprowadzenie przerwane. 5 błędów.
%>Przenieś człowieka do Ogród_Eden
#Plik Ogród_Eden nie istnieje.
%>Utwórz plik Ogród_edn
#Polecenie wykonane
%>Przenieś człowieka do Ogród_edn
#Polecenie wykonane
%>Uruchom: rozmnażanie
#Wprowadzenie przerwane. 4 błędy.
%>Kopiuj kobietę z mężczyzny
#Polecenie wykonane
%>Uruchom: rozmnażanie
#Wprowadzenie przerwane. 2 błędy.
%>Utwórz pragnienie
#Polecenie wykonane
%>Uruchom: rozmnażanie
#I Bóg zobaczył mężczyznę i kobietę będących owocnymi i rozmnażającymi się w Ogród_edn
#Ostrzeżenie: Brak limitu czasu w bieżącej sesji. 1 błąd.
%>Utwórz wolna_wola
#Polecenie wykonane
%>Uruchom wolną_wole
#I Bóg zobaczył mężczyznę i kobietę będących owocnymi i rozmnażającymi się w Ogród_edn
#Ostrzeżenie: Brak limitu czasu w bieżącej sesji. 1 błąd.
%>Cofnij Pragnienie
#Pragnienie nie może być cofnięte kiedy uruchomiono wolną_wole.
%>Zniszcz wolną_wole
#wolna_wola jest plikiem bez dostępu i nie może być zniszczona.
#Wpisz inną komendę, anuluj, lub uruchom pomoc.
%>Pomoc
#Pragnienie nie może być cofnięte kiedy uruchomiono woln_wole.
#wolna_wola jest plikiem bez dostępu i nie może być zniszczona.
#Wpisz inną komendę, anuluj, lub uruchom pomoc.
%>Utwórz drzewo_poznania
#I Bóg zobaczył mężczyznę i kobietę będących owocnymi i rozmnażającymi się w Ogród_edn
#Ostrzeżenie: Brak limitu czasu w tej sesji. 1 błąd.
%>Utwórz dobro, zło
#Polecenie wykonane
%>Aktywuj zło
#I Bóg zobaczył, ze stworzył wstyd.
#Ostrzeżenie błąd systemowy w sektorze E95. Mężczyzna i kobieta nie znajdują się w Ogród_edn. 1 błąd. %>Szukaj mężczyzna, kobieta w Ogród_edn
#Nie znaleziono.
%>Usuń Wstyd
#Wstyd nie może zostać usunięty dopóki Zło jest uaktywnione.
%>Zniszcz wolna_wola
#wolna_wola jest plikiem bez dostępu i nie może być zniszczona.
#Wpisz inną komendę, anuluj, lub uruchom pomoc.
%>Stop
#Nie znana komenda. Spróbuj jeszcze raz.
%>Ctrl^C
%>Ctrl^C
%>Ctrl^C
#UWAGA WSZYSCY UZYTKOWNICY *** UWAGA WSZYSCY UZYTKOWNICY: KOMPUTER ZOSTANIE WYŁĄCZONY DLA
REGULARNEGO DZIENNEGO SPRAWDZENIA I ODPOCZYNKU ZA 5 MINUT. PROSZE SIE WYLOGOWAĆ.
%>Utwórz nowy świat
#Wyczerpałeś swoje wolne miejsce. Musisz zniszczyć stare pliki zanim nowe zostaną utworzone.
%>Zniszcz Ziemie
#Zniszcz Ziemie: potwierdź.
%>Potwierdzam
#KOMPUTER WYŁĄCZANY *** KOMPUTER WYŁĄCZANY. USŁUGI BEDĄ WZNOWIONE W NIEDZIELĘ, MARZEC 8 O6:00 AM.
MUSISZ SIĘ TERAZ WYLOGOWAĆ.
#I Bóg wylogował się o 11:59:59 PM, Friday, March 6.
No nie wiem, trochę się zawiodłem...

Witam was !!!
 

Srebrne gody
Zniechęcony bezbarwnym życiem erotycznym mąż mówi w łóżku do
żony:
- Dlaczego nigdy mi nie mówisz kiedy masz orgazm?
Żona, rzucając mu obojętne spojrzenie, odpowiada:
- Bo cię nigdy wtedy nie ma w domu...


·Kaczka
Pewien facet miał kaczkę, która potrafiła tańczyć. Schodzili się do niego wszyscy, którzy chcieli zobaczyć to widowisko, on ustawiał garnek, puszczał muzykę i kaczka zaczynała... tańczyć! Pewnego razu, po skończonym przedstawieniu podchodzi do niego kolega:
- Sluchaj stary, jak ty ją tego nauczyłeś?! Ja swoją kaczkę stawiam na garnku, puszczam muzykę, a ona nic!
- A świeczkę pod garnkiem zapalasz?


·Byk
Rolnik wziął swoja żonę na wyprzedaż zwierząt hodowlanych. Pooglądali sobie trochę kur, świń, krów. Na sam koniec odwiedzili stoisko z bykami. Sprzedawca miał ze sobą z 10 byków. To rolnik z żona oglądają sobie te byczki. Oglądają pierwszego. Żona zauważyła ze byk miał na sobie tabliczke z napisem " Rozmnażał się 35 razy w tym roku".
Później przechodzą koło następnego na którym pisało 65 razy. Żona mówi do męża:
- Ty byś mógł wziąć z niego przykład.
Ale rolnik nic i idzie dalej. Przechodzą koło ostatniego. Na nim pisało "Rozmnażał się 365 razy" Żona zaskoczona mówi do męża
- Z niego to na pewno mógłbyś wziąć przykład.
Mąż nie wytrzymuje i mówi:
- Hej, panie sprzedawco, czy to była cały czas ta sama krowa?



·Rewolucja
Na lekcji Pani pyta dzieci:
- Jak spędziłyście rocznicę Rewolucji Pażdziernikowej?
Dzieci:
- U mnie na obiad były pierogi ruskie.
- U mnie był barszcz ukraiński.
Pytanie dochodzi do Jasia:
- Ty jak?
- Proszę Pani... wraz z moim tatą bawiliśmy się w radzieckich żołnierzy!
- Wspaniale Jasiu! Na czym ta zabawa polegała?
- Poszliśmy do sąsiadki , ojciec ją wydutkał, a ja jej zegarek ukradłem!


·Lis
Początkujący myśliwy tłumaczy swojemu sąsiadowi:
- Nie ma bardziej chytrych zwierząt od lisa. Wczoraj przez cały dzień tropiłem jednego lisa, a gdy w końcu go zastrzeliłem, okazało się, że to pies !


·Mc Gregor
W barze spotykają się ojciec i syn. - Synu. Nasz dom wybudowałem sam, bez niczy*jej pomocy, ale czy ktokolwiek nazywa mnie McGregor - budowniczy domów? Nikt! Ten bar, przy którym stoimy, wypolerowałem cal po calu, ale czy kto*kolwiek nazywa mnie McGregor - producent barów? Nikt! A teraz wyjrzyj przez okno. To molo położyłem osobiście montując deskę po desce, ale czy ktokolwiek nazywa mnie McGregor- twórca naszego molo? Nikt! Ale wystarczy, że raz jeden zadasz się z kozą...

No pliska pogadamy a sie nie zawiedziesz zmienilem sie :) na dobre zecz jasna

Dlaczego mężczyźni wolą się żenić z dziewicami?

Bo nie mogą znieść krytycyzmu.

Jak nazwać inteligentnego faceta w Polsce?
Turysta.

Dlaczego mężczyźni mówią po imieniu do swoich penisów?
Bo chcą być 'po imieniu' z tymi, którzy podejmują wszystkie decyzje.

Dlaczego Bóg stworzył mężczyzn?
Bo wibrator nie ma funkcji 'koszenie trawnika'.

Jaka jest różnica między punktem G a pubem?
Wielu facetów wie jak znaleźć pub.

Dlaczego facet jest jak zapalenie wyrostka robaczkowego?
Powoduje dużo cierpień, a jak się go w końcu pozbędziesz,to okazuje się, że i tak nie był do niczego potrzebny.

Jaka jest różnica między mężczyzną? a E.T.?
E.T. przynajmniej dzwonił do domu.

Jak nazywa się wrażliwy mężczyzna z połową rozumu?
Obdarzony.

Czego potrzebujesz kiedy masz 3 męskie szowinistyczne świnie zanurzone po szyję w cemencie?
Więcej cementu.

Co mają wspólnego kobiece piersi z elektrycznymi kolejkami?
Z zamierzenia przeznaczone dla dzieci, ale faceci lubią się nimi bawić.

Jak u mężczyzny objawia się planowanie przyszłości?
Kupuje 2 skrzynki piwa zamiast jednej.

Dlaczego mężczyźni lubią termin 'miłość od pierwszego wejrzenia'?
Zaoszczędza im mnóstwo czasu.

Jaka jest różnica między szczeniakiem a panem młodym?
Po roku pies wciąż się cieszy jak wracasz do domu.

Po czym poznać że mężczyzna jest podniecony?
Oddycha.

Dlaczego kobiety udają orgazmy?
To smutne patrzeć jak dorosły mężczyzna płacze.

Możesz spróbować zagadać...

Witam was !!!
 

·Nieporozumienie
Chłopak i dziewczyna na parkingu za miastem. Jest późny wieczór. Chłopak zaczyna całować włosy dziewczyny, ale ona go powstrzymuje:
- Dobrze wiem, że powinnam ci to powiedzieć wcześniej, ale tak się składa, że jestem dziwką i za numer biorę stówę.
Chłopak płaci niechętnie.
Po sprawie i wypaleniu papierosa, chłopak dalej siedzi na przednim
siedzeniu i tylko gapi się w okno.
- Dlaczego nie jedziemy?
- Dobrze wiem, ze powinienem ci to wcześniej powiedzieć, ale tak się składa, że jestem taksówkarzem a taksometr wskazuje trzy stówy...

·Ekspert
Przychodzi do bacy elegancko ubrany pan i pyta:
- Baco jak wam powiem dokładnie ile sztuk liczy wasze stado owiec to dacie mi jedną ?
- A... dam !
- No to wasze stado liczy 127 owiec.
- Zgadzo sie. Wybiezcie se jednom
Elegancki pan wybrał owcę, założył na plecy i zabiera się do odejścia ale baca go zatrzymuje.
- A jak bym wom powiedzioł kim jesteście to oddocie mi owce ?
- Zgoda oddam
- Wyście są komisarz z UE, do spraw rolnictwa
- Skąd wiecie baco?
- A boście se panocku psa wybrali

·Kontratak
Wiadomości CNN :
Wczoraj po południu, chińskie smigłowce zaatakowały rosyjski kombajn pracujący na polu.
Kombajn odpowiedział ogniem rakietowym, po czym odleciał do Moskwy.


·Żona modna
Żona postanowiła popracować nad swoim małżeństwem, bo stwierdziła że mąż przestał zwracać na nią uwagę. Poszła do fryzjera, do makijażystki, kupiła sobie nową sukienkę, zrobiła pyszny obiad. Mąż przyszedł do domu, siadł przy stole, zeżarł co mu podała, nawet się na nią nie spojrzał. Ta się wkurzyła, postanowiła że mu pokaże. Zapuściła się totalnie, zaczęła mu serwować kaszę, on nic. W końcu już raz nie może. Założyła brudny worek, maskę gazową na twarz, rzuciła mu kaszę i czeka. On tak je, spojrzał się znad talerza na nią raz. Je dalej. Patrzy drugi raz. Je dalej. W końcu się pyta:
-Co ty stara, brwi zgoliłaś ?


·Dentysta
- Gdzie byłeś ?
- U dentysty !
- Bałeś się?
- Nie ! Gdy dentysta wziął wiertło do reki, to ja chwyciłem go za jądra i spytałem : "Żadnego z nas nie będzie bolało, prawda doktorku ?"


·Ambitny pracownik
Przed sądem w Nowym Jorku toczy się pierwsza sprawa rozwodowa będąca
skutkiem zeszłorocznych zamachów terrorystycznych.

Powódką jest małżonka
jednego z pracowników World Trade Center, który 11 września wziął sobie
wolne, by spędzić dzie z kochanką. Przez ten czas nie słuchał radia ani
nie oglądał telewizji. Telefon komórkowy odblokował dopiero wieczorem. Gdy
wreszcie dodzwoniła się do niego bliska histerii małżonka, spokojnie
wyjaśnił jej, że jest w biurze i będzie musiał jeszcze trochę popracować...

Oki NP=Noo Problemo

Kilka fotek dla radochy ;)
Pozdrowienia z wakacji w Czeczeni :p
Super miejsce
Bielizna
No comments =]
Wyprzedaż narodu
Nie spamujmy już tu tą rozmową :p

Witam was !!!
 

Zimowe popołudnie. Piękna dama wychodzi na spacer w futrze i spotyka na ulicy członków ekologicznej organizacji Greenpeace.
- Jak pani nie wstyd nosić futro zdarte z żywych norek?
- To nie norki to poliestry.
- A czy pani wie ile poliestrów musiało oddać życie żeby pani miała futro?

* * *

- Kto to jest prawdziwy narciarz?
- Człowiek którego stać na luksus połamania nóg w bardzo znanej miejscowości górskiej przy pomocy bajecznie drogiego sprzętu.

* * *

Sekretarka mówi do zapracowanego biznesmana:
- Panie prezesie zima przyszła!
- Nie mam teraz czasu powiedz jej żeby przyszła jutro! A najlepiej niech wcześniej zadzwoni to umówisz ją na konkretną godzinę.

* * *

Zimą koło jeziora przechodzi harcerz. Mija wędkarza łowiącego w przeręblu ryby a po chwili słyszy wołanie:
- Ratunku! Lód pękł! Topię się!
Harcerz sam do siebie:
- Po co krzyczysz?! Medal za ratowanie tonących już mam.

* * *

W zimowy wieczór gajowy złapał w lesie złodzieja który kradł ścięte drzewo.
- Co kradniemy drzewo?
- Panie gajowy ja tylko zbieram paszę dla królików!
- Chcesz mi wmówić draniu że króliki jedzą drewno?
- Jeśli nie będą chciały jeść to napalę nim w piecu...

* * *

Dziennikarz z Europy pyta Eskimosa:
- Czy można u was pracować gdy temperatura spada poniżej 40 stopni Celsjusza?
- Można ale wtedy do pracy używamy kobiet...

Ja nie spamuje

Przychodzi facet do burdelu i mówi:
- Dzien dobry, chcialbym panienke.
- Prosze bardzo, 200 zlotych za numerek.
- Ale... ja nie mam tyle pieniedzy...
- A ile Pan ma?
- 20 zlotych.
- Za 20 zlotych, to moze byc tylko Marian.
- No... niech bedzie.
Zeszli do kotlowni, do palacza Mariana.
- Panie Marianie, klient do pana!
Pan Marian odstawil wiadro z weglem, szufle, zdjal spodnie i wypial sie w strone klienta. Facet spojrzal z niesmakiem na brudny, tlusty i zarosniety tylek Mariana, próbuje sie do niego dobrac, ale nie bardzo wie jak.
- Moze bys mi pomógl?
Marian odwrócil glowe, wyplul papierosa, zatrzepotal rzesami i odrzekl ochryplym glosem:
- Kocham Cie!!!


Chlopak w aptece kupuje prezerwatywy, przebiera w nich, dobiera rozmiary i po kolei wymienia rozne smaki:
- Poprosze truskawkowa, bananowa, o i malinowa tez poprosze...
Na co stojaca za nim 80-letnia babcia:
- Panie!!! Bedziesz sie Pan pierdolil czy kompot gotowal????


Na lekcji pani pyta dzieci kto udzwignie najwiecej arbuzów...
Mówi Malgosia:
- Ja udzwigne 2!
Pani pyta:
- A w jaki sposób?
- Po jednym w kazdej rece...
Henio podnosi reke i wola, ze uniesie trzy. Pani zaskoczonoa pyta:
- Heniu... a w jaki sposób chcesz to zrobic
- No... dwa pod rece, a trzeci na dzide
- Heniu jak mozesz takie wulgarne rzeczy mówic!
Na koncu sali Jasio wola, ze uniesie 5 arbuzów. Pani znów zaskoczona pyta w jaki sposób Jasio to zrobi. Na to Jasio mówi:
- Dwa pod rece i Henia na dzide.


98-letni staruszek przychodzi do lekarza na badania kontrolne. Lekarz pyta go o samopoczucie, na co staruszek odpowiada:
- Nigdy nie czulem sie lepiej. Mam 18-letnia narzeczona. Jest w ciazy i wkrótce bedziemy miec syna...
Doktor mysli chwile i mówi:
- Niech pan pozwoli, ze opowiem panu pewna historie:
Pewien mysliwy, który nigdy nie zapominal o sezonie mysliwskim, wyszedl raz z domu w takim pospiechu, ze zamiast strzelby wzial ze soba parasol. Kiedy znalazl sie w lesie, zza krzaków wyszedl ogromny niedzwiedz. Mysliwy wyciagnal parasol, wycelowal w niedzwiedzia i wypalil. I wie pan co stalo sie potem?
- Nie - odpowiada staruszek.
- Niedzwiedz padl martwy jak kloda.
- Niemozliwe! - wykrzyknal staruszek. - Ktos inny musial wystrzelic!
- I do tego punktu wlasnie zmierzalem...

Witam was !!!
 

Head Hunter ehh tak sie zastanawiam poco my tu piszemy przeciez i tak tu nikt nie zagla i piszemy tylko my wiec czy to dalej ma sens ??:rolleyes:

Sam nie wiem, pewnie tu nikt nie zagląda z wyjątkiem nas i Krzywego... :/ Może lepiej usunąć ten topik i założyć nowy? :rolleyes: