Witam was !!!
 

Pare powiedzonek :p


Nie trać głowy, w końcu ona ma tylko ciebie

Tam gdzie kończy się logika ... zaczyna się wojsko

Lepiej być bez grosza, niż bez pieniędzy.

Łatwiej ojcu mieć dzieci, niż dzieciom mieć ojca.

Radio to cudowny wynalazek: jeden ruch ręki i ... nic nie słychać !

Masz maskę gazowš, czy to tylko wyraz twarzy

Oko za oko, zšb za zšb, to czemu dupa za pienišdze.

Wiesz, co to jest cipa? Cipa to gad, co wysysa z chuja jad.

Gdy kierownik coœ ci pieprzy - beknij, będzie klimat lepszy.

Prawda jest jak dupa, każdy ma swoja.

Szkoła óczy i wyhowóje!

Sztuka jest jak gówno, trzeba jš poczuć

Przestań gadać, bo jaszcze ci mózg przez gębę wyleci

Nie sepleń, bo ci sztuczna szczęka wypadnie.

Jesteœ pocišgajšca jak spłuczka od klozetu

Miała baba Mikołaja i trzymała go za jaja, raz za jedno, raz za drugie, a najczęœciej za to długie.

Mšdry głupiemu ustępuje... i dlatego ten œwiat tak wyglšda.

Dlaczego Bóg najpierw stworzył mężczyznę?Bo musiał zaczšć od zera.

Faceci sš jak papier toaletowy, lepiš się do każdej dupy.

Tato nie pij - zostaw dla syna

Pewnego dnia Adam Michnik zaczal sie tak jakac, ze udusil
sie i umarl. Idzie do nieba, puka do bram, otwiera mu sw. Piotr. Wchodza i Adam widzi ze wszedzie wisza zegary, które pokazuja rózne godziny.
Pyta sie Piotra o co chodzi.
- Aaa, kazdy czlowiek przy urodzeniu dostaje zegar ustawiony na godzine 12:00 i z kazdym jego klamstwem wskazowka przesuwa sie o minute.
Tutaj na przyklad jest zegar Matki Teresy z Kalkuty, który pokazuje godzine 12:00, co znaczy, ze zawsze mówila prawde.
- Ooo, to ciekawe. A gdzie sa zegary Rywina, Kwiatowskiego, Czazastego, Jakubowskiej i Nikolskiego?
- A tych to uzywamy jako wentylatorów na swietlicy.

Siedzą trzy kobiety w saunie, po aerobiku i rozmawiają. Pierwsza mówi:
-Mój mąż jest jubilerem i jak chce się ze mną kochać to zawsze daje mi jakiś pierścionek albo kolię...
Druga mówi:
-A mój mąż jest cukiernikiem i jak chce się ze mną kochać to zawsze mi daje jakąś babeczkę albo torcik.
Na to trzecia:
-A mój pracuje w Microsofcie i jak chce się ze mną kochać to siada na brzegu łóżka i mówi jakby to było gdyby nam wyszło.

Pewien szejk z naftowej krainy chcial sobie kupić samochód. Ale nie byle jakiego Rolls Royce'a lecz coś dużo porzadniejszego. Lapie wiec za telefon i obdzwania najrozniejsze fabryki luksusowych samochodow. Ale nic mu nie odpowiada. W koncu dziwnym trafem laczy sie z fabryka Trabantow.
-Ile czeka sie u was na samochod?
-A z 5 lat, ale moze byc i dluzej...
Ho ho! - mysli szejk - jak sie tyle czeka to dopiero musi byc ekstra wozik!
-Zatem zamawiam jeden. Jestem szejk takitoataki. Przyslijcie jak najszybciej!
I odklada sluchawke. A w fabryce panika. Przeciez nie moga kazac czekac krolowi nafty na Trabiego przez tyle lat! Laduja samochod na najblizszy statek i wysylaja szejkowi. W dwa tygodnie pozniej szejk chwali sie w klubie:
-A na moj nowy supersamochod bede czekal chyba z 5 lat! Ale firma juz po tygodniu przyslala mi plastikowy model wozu... i on dziala!

Poszedł pacjent na ryby, zasiadł nad rzeką, zaczął łowić... w pewnym momencie z oddali słyszy: SPIER****. Zdziwił się, ale teraz tyle chamstwa... Po chwili słyszy już bliżej: SPIER****, i jeszcze bliżej: SPIER****. W pewnym momencie wyłania się zza zakrętu gość na kajaku wiosłujący łyżeczkami do herbaty.
- Przepraszam, nie łatwiej byłoby wiosłami ?
- SPIER****

hapi bersdej dla Zartownisia, ktory założył tą "niekończacą sie opowiesc"
:************

Siedzi mala dziewczynka na krawezniku i placze. Podchodzi do niej starszy pan i pyta:
- Dziewczynko co Ci jest? Czemu placzesz?
Dziewczynka jeszcze bardziej zawodzi i placze.
- Dziewczynko nie placz, moze chcesz na lizaka?
Dziewczyna na to wstaje, przeciera zaplakane oczka i pyta:
- A jak to jest "na lizaka"?


Sprzecza sie trzech chlopców, który ma starszego pradziadka. Pierwszy mówi:
- Mój pra, pra, pradziadek byl ciesla i strugal belki na Arke Noego.
Drugi mówi:
- Mój pra, pra, pra, pra... pradziadek byl ogrodnikiem i sadzil drzewka w raju.
Trzeci mówi:
- Mój pra, pra, pra, i jeszcze dlugo bym musial mówic pra, pra, byl elektrykiem. Jak Pan Bóg powiedzial: "niech bedzie swiatlo" - to kable juz byly podlaczone.


Dwaj znajomi spotykaja sie na ulicy.
- Czesc, skad idziesz?
- Od dentysty.
- Ile ci wyrwali?
- Dwie stówy


- Jakie byly ostatnie slowa Baraniny?
- Panowie, po co wam ten pasek?


- Co jest najlepsze w seksie oralnym?
- 10 minut ciszy...


- Co ma dwie nogi szare i dwie brazowe?
- Slon z rozwolnieniem...

BTW. Wszystkiego najlepszego dla Żartownisia... 22 lata, stary, starzejesz sie ;)

hehe wielkie dzieki ... widze ze ujzales na stronie głównej tą datke :P

Witam was !!!
 

·Maść-cud
Przychodzi facet do domu publicznego. Wybiera dziewczynę i idzie z nią do przytulnego pokoiku. Zdejmuje spodnie, a ta zaczyna się śmiać:
- Z czym ty tu przychodzisz? Z takim maleństwem?
Nazajutrz facet opowiada seksuologowi o swoim zmartwieniu. Lekarz wypisuje mu receptę i mówi:
- Przepiszę panu taka maść. Wystarczy sobie posmarować i pstryknąć palcami. Bedzie pan miał wtedy interes na trzy metry.
Po godzinie facet wychodzi z apteki i idzie do domu publicznego. Wybiera tę samą dziewczynę i po chwili pstryka palcami. Ta przerażona ucieka z pokoiku. Facet pstrykając co chwile palcami :
- I tak cię dogonię! I tak cię dogonię!


·Rybka
Pijak złowił złotą rybkę. Rybka prosi pijaka:
- Puść mnie, a spełnię twoje trzy życzenia.
- No to postaw mi pół litra!
Bach! Jest flaszka! Pijak wypił, pomyślał i mówi:
- Dobra, postaw mi jeszcze raz pół litra.
Bach! Druga flaszka. Pijak wypił i mówi:
- No to teraz postaw mi pół litra i będziemy kwita.
Bach! Jest trzecia flaszka. Pijak wypił, potem takim trochę wzrokiem patrzy na pustą flaszkę, potem na rybkę i mówi:
- O, jest nawet zagrycha!


·Cwaniak
Rosjanin, Niemiec i Polak trafili na bezludną wyspę. Siedzą, myślą jak by się stąd wydostać. Aż nagle złapali złotą rybkę. Mówi Polak:
- Chcę butelkę wódki i do domu.
Tak się stało. Mówi Niemiec:
- Chcę skrzynkę piwa i do domu.
Też dostał co chciał. Został Rusek sam. Myśli, myśli, i mówi:
- Chcę skrzynkę wódki i tamtych dwóch z powrotem!


·Debiut aktorski
Pewna panienka z tzw. prowincji namiętnie kochała kino. Cały ten filmowy świat kusił tak mocno, ze postanowiła zostać aktorka. Nie była zbyt rozgarnięta, wiec nie wiedziała jak się do tego zabrać. Ktoś znajomy poradził jej:
- Skontaktuj się z Polańskim, ten podobno lubi pomagać dziewczynom...
Któregoś dnia będąc w Warszawie udała się do Polsatu. Zagubiona wśród wielu ludzi w budynku, nie wiedziała gdzie iść. Korytarzem akurat przechodził jakiś młody facet z wielkim statywem na plecach. Wyglądał na ważnego, wiec panna zagaduje:
- Przepraszam pana, bardzo zależy mi na rozmowie z Romanem Polańskim. Czy mógłby mi pan pomóc?
- Dziewczyno, Polański mieszka we Francji i załatwienie takiej rozmowy to co najmniej 300 złotych. Masz tyle!?
Panienka:
- Nie mam żadnych pieniędzy, ale zrobiłabym wszystko aby porozmawiać z panem Polańskim.
- Wszystko??
- Tak... Wszystko!!
Po takim oświadczeniu, facet każe dziewczynie iść za sobą. Wchodzi do najbliższego pustego pokoju i mówi do niej:
- Zamknij drzwi i chodź tu.
Zrobiła to, co powiedział. A on wtedy:
- Klękaj na kolana i otwórz ten zasuwak.
Otworzyła.
- Wyjmij to co tam jest.
Wyjęła, trzymając rzecz w obu rękach. Wtedy facet powiedział:
- Dobra, zaczynaj.
Dziewczyna zbliża usta i cichutko:
- HALO... PAN ROMAN???


·Oszczędny
Koleś wynajął sobie panienkę, ale nie miał kasy. Uzgodnili to w ten sposób, że jego sekretarka wyśle jej czek na 500$ z dopiskiem "Opłata za wynajem". Po skończonym numerku, wracając do pracy, koleś trochę ochłonął i stwierdził, że obiecał za dużo. Więc zdecydował się wysłać czek na połowę tej kwoty wraz z liścikiem:
"Droga Pani, przesyłam Pani czek za wynajem mieszkania. Niestety jestem zobowiązany opłacić mniejsza stawkę z kilku powodów.
1. Miałem być pierwszym właścicielem mieszkania. Niestety okazało się, ze mieszkanie było już wynajmowane wcześniej.
2. Mieszkanie było bardzo zimne. Nie było żadnego ogrzewania!
3. Miało być małe i przytulne i miałem się czuć jak w domu. Tymczasem mieszkanie było zbyt wielkie.
Z poważaniem Najemca"

Po kilku dniach przyszła odpowiedz:
"Drogi Panie, nie rozumiem dlaczego nie chce zapłacić Pan wcześniej
umówionej ceny? Przecież:
1. Jeżeli mieszkano jest ładne to nic dziwnego, ze miało kilku
wcześniejszych właścicieli.
2. Ten apartament posiada ogrzewanie - trzeba tylko wiedzieć jak je
włączyć!
3. Jeżeli było dla Pana zbyt duże to tylko dlatego że wstawił Pan do niego zbyt mało mebli. Jeśli nie ma Pan ich więcej to proszę mnie nie winić.
Z poważaniem Właścicielka"


·Obiadek
Jaś i Małgosia bawią się w dom. Jaś próbuje "obiadu" i mówi:
- Wiesz co, kotku, chyba jest troszeczkę niedosolone...
Małgosia:
- Niedosolone? Niemożliwe, przecież sama odpowiednio soliłam! Może uważasz, że za mało i ja nie mam racji? To co, ja nigdy nie mam racji, nawet jak posolę odpowiednio obiad? Może uważasz, że w ogóle nie posoliłam i kłamię!? Ja kłamię?? Może ja tylko kłamię?? Może w ogóle uważasz, że jak kłamie to nawet nie jestem człowiekiem żeby się pomylić?? A może uważasz, że ja już nie jestem człowiekiem?? A może ja już nawet nie mówię po ludzku, a tylko szczekam???? Mamoooo!!!! A Jasiu powiedział do mnie: "TY SUKO"!!!!!

Nad rzeką na złotym krzesełku ze złotą wędką w ręku siedzi złoty rybak. Znudzony patrzy na złoty spławik kołyszący się na wodzie. Nagle... branie!!! Złoty rybak zacina i wyciąga z wody maluuutką złotą rybkę. Westchnął zrezygnowany, odpiął rybkę z haczyka i wrzucił spowrotem do wody. Ta zdumiona jego uczynkiem, zatańczyła na złotym ogonie nad wodą i podparwszy się pod boki krzyknęła: "Chwileczkę!!! A trzy życzenia???" Rybak już całkiem zrezygnowany machnął ręką i mówi:" Noooo dooobraaa mów szybko jakie to życzenia i spływaj !!!"

Witam was !!!
 

U kobiety nie sš ważne nogi, tylko serce które bije między nimi

Częste mycie skraca życie, skóra się œciera i człowiek umiera

Chcesz mieć zęby bursztynowe pij jabole owocowe.

Masz ryj jak rozrzutnik do gnoju.

Otwarłeœ gębe, czy szambo czyszczš.

Gdyby nie te zęby, byłaby dupa z twojej gęby.

Jak mijasz się z prawdš to się jej przynajmniej ukłoń.

Ile kary zapłaciłeœ za ten wygłšd.

Co się tak gapisz, jak dupa na sedes?

Jesteœ taki brzydki, że rodzice karmiš cię procš bo się bojš do ciebie podejœć..

Nawet papier toaletowy wie, że aby żyć trzeba się rozwijać.

Œpiewać każdy może, ale nie każdy może tego słuchać.

Kutas nie paszport, nie da się go kilkakrotnie przedłużyć.

Nie idę do nieba - mam lęk wysokoœci.

Szczęœliwi łysi. Nic im nie stoi, nic im nie wisi.

Ruch to zdrowie - wiec się ruchajmy.

Z wódkš nie wygrasz, ty jš w mordę a ona cię na ziemię.

Pijany żyje dwa razy krócej, ale widzi dwa razy więcej

Życie jest jak taksówka, drogie, wygodne i kiedyœ trzeba wysišœć.

Kup sobie lornetke żeby sprawdzić czy nie masz próchnicy na przednich zębach .

IDZIE DZIADEK Z WNUCZKIEM PRZEZ PARK.DZIADKOWI ZACHCIAŁO SIĘ SIKU I MÓWI DO WNUCZKA:"POCZEKAJ CHWILKĘ WNUCZKU TYLKO SIĘ ODLEJE",DZIADEK SIKA A WNUCZEK DO NIEGO MÓWI"DZIADKU CO TAM MASZ?" A DZIADEK "A MAM PTASZKA" A WNUCZEK DO NIEGO "TAK MYŚLAŁEM BO DO CHUJA TO NIE PODOBNE!"



Małgosia do Jasia po łóżkowych igraszkach:
– Wiesz co, Jasiu? Jesteś lepszy niż tato.
– Wiem.
– Skąd?
– Mama mi mówiła…


Wynaleziono urządzenie przekazujące bóle porodowe ojcu dziecka; postanowiono wypróbować; zgłosiła się para – mąż i żona. Poród trwa, lekarze w obawie o zdrowie mężczyzny ustawiają przekaźnik na 25 proc.
– Jak pan się czuje? – pytają lekarze.
– OK – odpowiada uśmiechnięty mężczyzna.
Lekarze w szoku, ale widzą także, że kobieta ma się lepiej; no to przełączyli na 50 proc.
– Jak pan się czuje? – pytają lekarze.
– Doskonale – odpowiada rozbawiony mężczyzna.
Lekarze w coraz większym szoku, ale widzą także, że kobieta ma się znacznie lepiej; no to przełączyli na 75 proc.
– Jak pan się czuje? – pytają lekarze.
– Znakomicie – odpowiada wyluzowany mężczyzna popijając piwko.
Lekarze z niedowierzaniem patrzą na pacjenta, ale widzą także, że kobieta ma się już całkiem dobrze, więc przełączyli na 100 proc.
– Jak pan się czuje? – pytają lekarze.
– Luzik, mogę rodzić codziennie – odpowiada wyluzowany mężczyzna zapalając papieroska.
Patrzą na kobieta, a ona rodzi całkowicie wyluzowana, zaczyna plotkować z pielęgniarką itp.
Poród zakończył się szczęśliwie. Wraca mąż do domu patrzy a tu na wycieraczce… martwy listonosz.