Ja tu mam jakies kawaly :)


1
- Co to jest ,gdy blondyna farbuje włosy na czarno?
- Sztuczna inteligencja.

2
- Dlaczego blondyna liże zegarek?
- Bo TIC-TAC ma tylko 2 kalorie.

3
- Co mówią nogi blondyny po wakacjach?
- "Nareszcie razem".

4
- Co myśli blondyna w ciąży idąc ulicą?
- "Może to nie moje?".

5
- Co myśli blondyna rodząc bliźniaki?
- "Ciekawe z kim mam to drugie?".

6
- Blondyna ma operacje mózgu. Lekarze po otwarciu czaszki widzą jedynie nitkę
rozciągniętą miedzy bokami głowy.Jeden z lekarzy przecina ją i ...blondynie
odpadają uszy.

7
- Jak z tłumu blondyn rozpoznać ta najgłupszą?
- Na chybił trafił.

8
- Na konkursie na najinteligentniejsza blondynę odpowiada jedna z nich.
Prowadzący zadaje pytanie:
-Ile to jest 5*5 ?
Blondyna odpowiada:
-21
-Zle
Lecz tłum blondyn skanduje:
-Daj jej szansę.
Prowadzący dalej pyta:
-3*4
-8
Tłum skanduje:
-Daj jej szansę.
Ostatnie pytanie:
-2*2
Blondyna odpowiada:
-4
A tłum skanduje:
-DAJ JEJ SZANSE !!!

9
- Po czym można poznać ,ze blondyna pracowała na komputerze?
- Po śladach korektora na ekranie.

10
- Po czym poznać faks od blondyny?
- Po znaczku pocztowym.

11
- Dlaczego dowcipy o blondynach są takie proste?
- Zeby brunetki mogły je zrozumieć.

12
- 4 postacie siedzą przy stole.
Blondyna ,mądra blondyna ,Baba Jaga ,Mis Yogi.
Kto zje deser?
- Blondyna ,bo reszta to postacie fikcyjne.

13
- Dlaczego blondynom nie przysługuje przerwa śniadaniowa w pracy?
- Bo po kazdej przerwie trzeba by je ponownie przyuczać do zawodu.

14
- Dlaczego blondyny używają pigułek antykoncepcyjnych?
- Zeby wiedzieć jaki jest dzień tygodnia.

15
- Idzie brunetka z blondyną po plaży .Nagle brunetka mówi:
- O! Zdechła mewa.
- Gdzie ? - pyta blondyna zadzierając głowę.

16
- Blondynę pytają:
- Ile liter jest w wyrazie 'bonanza'?
- 8
- ?
- Ta Ta Ta Ta Ta Ta Ta Ta Bonanza !!!

17
- Co zrobi blondyna żeby zjeść dżem ?
- Oskubie pączka.

18
- Co zobaczysz ,gdy spojrzysz blondynie prosto w oczy ?
- Potylicę !

19
- Kto pierwszy spadnie z 10-go piętra: brunetka czy blondynka ?
- Brunetka ,bo blondyna 4 razy zabłądzi !

21
Blondyna wpadła samochodem na mur.Policjant pyta:
- Widziała pani ten mur ?
- Tak.
- I co ?
- I zatrąbiłam !!!

22
- Dlaczego blondyna ,gdy myje włosy to biega w kółko ?
- Bo na szamponie pisze " WASH & GO " .

23
Blondyna przyszła do fryzjera z walkmanem na uszach.Pod żadnym pozorem
nie pozwalała w czasie strzyżenia sciągnąć sobie słuchawek.
Po skończonym strzyżeniu fryzjer zauważył ,że blondyna zasnęła.
Sciągnął jej więc słuchawki.
Wtedy blondyna zakrztusiła się ,złapała za krtań i zmarła.
Fryzjer przyłożył słuchawki do uszu i usłyszał:
- Wdech ,wydech .Wdech ,wydech...

24
- Co powstanie ,gdy połączymy dwie blondyny uszami ?
- Tunel próżniowy !

25
Idą dwie blondyny po plaży.Zauważyły szklankę odwróconą do góry dnem.
- Patrz, szklanka bez dziury.
- No. I dna też nie ma.

26
Przychodzi brunetka do blondyny i pyta:
- Czy mogę u Ciebie zadzwonić?
- Jasne - odpowiada blondyna.
Brunetka podeszła do drzwi i zadzwoniła dzwonkiem.
- Swietny dowcip - powiedziała blondyna.
Na drugi dzień blondyna przychodzi do koleżanki:
- Czy mogę u Ciebie zatelefonować ?
- Oczywiście .
Wtedy blondyna podeszła do drzwi i nacisnęła dzwonek...

29
- Dlaczego blondyny nie jedzą bananów?
- bo nie mogą znaleźć suwaków.

30
- Czym różni się blondyna od dywanu?
- ?
- To uważaj żebyś się nie pomylił.

32
- Gdzie możma znaleźć blondynę gdy jest zimno?
- W kącie ,bo kąt ma 90 stopnii.

33
- Gdy blondyna podeszła do muru ,ten po chwili przewrócił się.
Dlaczego to zrobił?
- Mądrzejszy zawsze ustępuje głupszemu.

34
Idzie blondyna po chodniku i widzi skórkę od banana.
- O rany! Znowu się wywalę! - mówi.

35
- Czym różni się mądra blondyna od Yeti?
- Yeti ktoś widział.

36
- Co robi blondyna żeby zjeść rybę?
- Topi ją.

37
- Po co blondyna wchodzi na szklany mur?
- Aby zobaczyć co jest po drugiej stronie.

38
- Jak sprawić ,żeby blondyna miała zajęcie przez cały dzień?
- Dać jej kartkę z napisem "Odwróć na drugą stronę".

39
-Jak sprawic żeby blondynie swieciły oczy?
-Zaswiecić latarkę w ucho.

40
-Co to znaczy "bezpieczny sex" dla blondyny?
-Dobrze zamkniente dzwi samochodu.

41
-Kim jest trup blondynki w szafie?
-Zeszlorocznym mistrzem w chowanego.

Jak było sory za spam :)


Cześć! Mam dla Was dzisiaj bardzo pouczającą lekcję o komputerach, którą dałem mojemu uczniowi, Jasiowi Kowalskiemu. Wszystko będzie przeprowadzone w punktach.
1. Witam. Oto pierwszy podstawowy krok: włącz komputer. Co?! Nie wiesz co to jest komputer? Więc idź do kiosku i kup CD-Action.
2. Nie wiesz co to kiosk?! To taka budka, w której sprzedają gazety.
3. Po co ci GD-Action?! Po pierwsze nie GD-Action tylko CD-Action, a po drugie po to byś sobie przeczytał i wiedział co to jest komputer!
4. No dobra! Pójdę z tobą!
Kiosk:
5. Podejdź do sprzedawczyni i poproś o CD-Action.
6. Nie na kolanach!!! Podejdź, połóż pieniądze i powiedz: poproszę CD-Action.
7. Nie dziw się, że sprzedawczyni zabiera twoje pieniądze! Musisz zapłacić!
8. Uf... Nareszcie ci się udało! Masz dzisiaj przez całą noc to czytać, bo jutro przychodzę ponownie!
9. Jak to po co?! Po to by uczyć cię o komputerach!
Dzień drugi:
10. Witam ponownie! No to teraz włącz komputer. Jak to nie masz komputera?! Teraz mi to mówisz!!!
11. Więc idź do rodziców i poproś o kasę!
12. Nie kasę pancerną! Pieniądze!
13. Pochodzisz z bardzo ubogiej rodziny? Twój tato jest bardzo biedny? Mama także? I szofer też? :)
14. To można wziąć na raty! Weź rodziców i jedziemy! Co? Nie ma ich w domu. To chodź do mnie.
15. Zawołaj windę. Nie krzycz tak głośno, bo zaraz sąsiedzi wyjdą!
16. Ale także nie szeptaj! Przez guzik!
17. Nie mów nic do swojego guzika od kurtki! Po prostu naciśnij guzik, znajdujący się koło windy!
18. Ty debilu! Ten guzik się nie naciska! On pokazuje, która winda przyjechała. Naciśnij ten, który można nacisnąć!
19. Doskonale! Teraz zaczekaj, aż winda przyjedzie!
20. Otwórz drzwi. Po jakie licho pchasz te drzwi?! Nie umiesz czytać?! Tak myślałem... Trzeba pociągnąć!
21. Brawo! Wiedziałeś, że trzeba nacisnąć przycisk "parter". Spokojnie! Nie wkurzaj się! Jasne, że nie mam cię za idiotę!:)
22. O patrz! Przed windą stoją twoi rodzice! Poproś ich o komputer! Nie będziesz musiał do mnie przychodzić (Juuuuuupi! Komputer uratowany)!
Po kilku godzinach:
23. Czemu kupiłeś taki szajs?! Bo było najtańsze? A ile kosztowało? Trzy miliony? Czemu nie kupiłeś gry telewizyjnej?! Jeszcze tańsze...
24. Dobra! Czas go rozbudować! Jak to czemu tak szybko?! Ponieważ to jest taki szmelc, że nic na nim nie zrobisz!
25. No! Komputer już mamy bardzo dobry, więc można zacząć naukę!
26. Włącz go. Jak?! Naciśnij ten przycisk, co jest na obudowie. NIE!!! Nie reset! POWER!
P-O-W-E-R!!! Huuuuuurrrrrra!!! Udało ci się!
27. To jest Windows. Wszystko dzieje się praktyczne w nim. Po polsku to oznacza okno. Nie! Nie rozbijaj okna! Czy ty w ogóle mnie słuchasz?!
28. To jest pulpit! To ikona. A teraz włączymy grę. Aha, nie masz żadnej gry? Więc chodźmy kupić. Ale tym razem pójdziemy schodami:)
29. No! Mam nadzieję, że spodoba ci się ta gra przygodowa. Chociaż w tego rodzaju grach trzeba myśleć! A więc zły wybór:)
30. No i to wszystko na dzisiaj. Hej! Czy ty mnie w ogóle słuchasz?! I zdejmij tego walkmana z uszu!
UWAGA!!! WAŻNE: Niektórym może się wydawać, że to po prostu plagiat z instrukcji dla blondynek z Dobrego Humoru. Jest w tym trochę racji. Na ten pomysł wpadłem, czytając właśnie te instrukcje dla blondynek.

Idzie mis i zajączek na impreze.
Zajaczek mówi do misia:
Sluchaj, ile razy jestesmy na imprezie i ty sie naj_ebiesz to potem
mnie bijesz. Obiecaj, ze dzisiaj nie bedziesz.
Mis:
Ok, nie ma sprawy.
Rano zajac sie budzi caly posiniaczony, we krwi i bez 2 zebów.
Wkur_wiony
biegnie do misia i mówi:
Kurwa! Obiecales, ze nie bedziesz mnie bic!
A mis na to:
Sluchaj zajac, poszlismy na impreze, ty sie naje_bales i zaczales
szalec. Najpierw zaczales mi bluzgac, ze jestem grubym gejem i debilem.
Juz mialem ci zaje_bac ale mysle ok obiecalem... Potem
zaczales jechac moja dziewczyne, ze to kur_wa i pruje sie z kazdym w
calym lesie. Ledwo co wytrzymalem, ale ok mysle - jestes naje_bany i
wogole... Potem dojebales sie do mojej matki... Ledwo co mnie ludzie
utrzymali ale nic ci nie zrobilem... Ale jak wrócilismy do domu a ty
nasrales mi do lózka, wlozyles w to gówno 3 kredki i powiedziales:
- JEŻYK SPI DZISIAJ Z NAMI ... to nie wytrzymalem...

Troche to dlugie ale mysle ze fajne :)



Mądrości spray'em pisane :-)))
Znalezione na pl.rec.hihot, nadesłane przez różnych autorów...
Mimo, ze nie wszystkie hasła mi się podobają, umieszczam je tu, żeby nikt nie
powiedział, ze cos cenzuruje ...
Jeśli macie jakieś hasła, których tu nie ma, poślijcie mi je, a ja umieszczę je
na tej stronie, żeby wszyscy mogli poczytać....
Komentarze także mile widziane



1 noc + 9 miesięcy = jeden Polak wiecej.
1,2,3 - proba sprayu.
1939 - poczatek tourne Hitlera po Europie.
997 - telefon zaufania.
:( + Beer = :)
A na drzewach zamiast liści będą wisieć faszyści
Aborcja? Tak! Twój płód może być księdzem.
Ala ma kota. Kot ma AIDS.
Alkohol to twój wróg - wiec lej go w mordę.
Alkohol zabija powoli - ale ja się nie śpieszę
Autobus to brzmi dumnie.
Autowidol to mój idol.
Bądź biseksualista, w ten sposób podwajasz swoje szansę.
Bądź sadysta - bij się w piersi.
Bądź sobą wybierz piwo!
Barbi to kurwa - Cindi.
Będę księdzem jak mój ojciec.
Bóg jest ateista.
Bóg wybacza, Motor nigdy.
Boże chroń mnie przed katolikami.
Boże zatrzymaj świat, ja wysiadam.
Brudna dupa, brudna szyja, chodź tu kurwo dam ci w ryja.
Brudna szyja, łysa głowa, chodź tu skinie dam ci loda.
Brzechwa kłamie!
Buty chodzą jak zegarek.
Buty z blachy, brzuch wypięty, idzie Depesz pierdolnięty.
Byłem tu - UFO.
Cały nasz chuligański trud, tobie kochana ojczyzno.
Chcesz być żywym faszysta, nie wchodź w drogę anarchistom.
Chcesz mięć cnotę jak marzenie, zamocz cipkę w butaprenie
Żaden chujek pierdolony, nie przebije takiej błony
Chcesz mięć dzieci jak brylanty stosuj polskie środki anty.
Chcesz mięć dzieci silne, zdrowe - kup im wino owocowe.
Chcesz mięć wytrysk dwumetrowy - pij jogurcik owocowy.
Chcesz mięć żeby jak kryształy pij codziennie soczek z pały.
Chłopcy są jak kible: albo zasrani, albo zajęci.
Choćby cię smażono w smole, nie mów co się dzieje w szkole.
Chodzenie po bagnach wciąga.
Cnota jest jak zapałka, służy tylko raz.
Co by tu napisać ?
Cukierki są słodkie ,ale sex nie popsuje ci zębów.
Czas nie chuj - nie stanie.
Czas to pieniądz, pieniądz to piwo, wiec wypijmy to piwo bo szkoda czasu.
Czekam na autobus, zawiadomcie rodzinę.
Częste mycie skraca życie, skura się ściera i człowiek umiera.
Człowiek nie kaktus - pić musi.
Czytasz plakacik w kolejce po flaszkę
- Alkohol zabija powoli.
I morda tak jakoś sama Ci się cieszy
bo tobie się przecież nie spieszy.
Dawka większa niż życie.
Diabeł nie śpi z byle kim.
Dlaczego pedały wstają wcześnie? Kto rano wstaje temu pan Bóg daje.
Dobry Jezu, a nasz Panie, napraw moja pralkę Franie.
Dozylki - święto narkomana.
Dupta co chceta.
Dziewczyny dawajcie na kreche.
Dziewczyny dawajcie skinom, ale po ich faszystowskich mordach.
Dziewiczość lasu świadczy o impotencji wiatru.
Gdzie dwóch się bije, tam korzysta dentysta.
Gdzie kucharek sześć, tam cycków dwanaście.
Gdzie są Żydzi z tamtych lat, kominami poszli w świat.
Gosposia na gwałt potrzebna.
I love kaszanka & wątrobianka.
I tak mi nie dogadasz bo mi z chuja lakier zjadasz.
I ty możesz zostać Rumunem.
Idź na studia - będziesz wykształconym bezrobotnym.
Idzie skin przez miasto, czapkę w ręku niesie,
jak mu przypierdolę to się nie podniesie.
Idzie ulica skin szczerbaty, pewnie od punków dostał tęgie baty.
If you want to be my friend, take my penis in your hand
If you want to have a brother, put your father on your mother
Impotencja gwarancja uniknięcia grzechu.
Jak fajnie ze jutro koniec świata.
Jak milo i przyjemnie, pierdolić się wzajemnie
gdy sperma w dupie chlupie, i słychać klekot jaj.
Jak sobie pościelesz to mnie zawolaj.
Jak to mawial swiety Lukasz - konia reka nie oszukasz.
Jaki zyd - takie mydlo.
Janosik jest wsrod nas.
Jedz mniej - bramy raju są waskie.
Jedz ostroznie. Ja poczekam - Bóg.
Jestem czystej krwi mulatem.
Jestem skinheadem wiec mysle ... [zniknal]
Jestem w ciazy, zaraz wracam.
Jeszcze Polska nie skinela, punki my zyjemy.
Jola, zdejmuj gacie, bo kontrola.
Juz nie wiem co pisac, a mam jeszcze spray.
Kaplana z glana.
Kazdy kij ma dwa konce, ale proca ma trzy.
Kazdy lamer po kolacji wali konia w ubikacji.
Kazdy skin to Zyda syn.
Kobieta bez mezczyzny jest jak ryba bez roweru.
Kochaj i szalej, nie mysl co dalej.
Kocham Klossa - Bruner.
Kocham smierc, bo tylko ona na mnie czeka.
Kocham szkole, a to co kocham to pierdole.
Komunizm - Tak! W Polsce - Nie!
Konczy mi się spray...
Ksieza na ksiezyc.
Kto na Motor mowi chuje, ten swa krwia chodnik maluje.
Kto pije - ten ma surowce wtorne.
Kto pod kim dolki kopie ten ma lopate.
Kto pod kim dolki kopie, ten jest grabarzem.
Kto rano wstaje ten leje jak z cebra.
Kto rano wstaje ten się gowno wyspi.
Kubek wodki, albo dwa, by nauka lepiej szla.
Kupie buta dla mamuta.
Kupie kradziony radioodtwarzacz - tel.997.
Kupiem musk - Lech W.
Kuron do zupy - Lechu do technikum.
Latajace talerze przyszloscia stolowek.
Lepiej chujem kopac doly niż codziennie isc do szkoly.
Lepiej chujem mieszac ciasto, niż z lodziarzem wyjsc na miasto.
Lepiej chujem orac pole, niż się uczyc w takiej szkole.
Lepiej miei stosunek z trupem niż lodziare pieprzyc w dupe.
Lepiej z pizdy nie wychodzic niż lodziarzem się urodzic.
Lepsza fifa trawy niż rano dwie kawy.
Lepsze jutro bylo wczoraj
Life is brutal and full of zasadzkas and sometimes kopas dupas.
Lubie psy, ale za dlugo się gotuja.
Lubie skina ... bic.
Ludzie, jedzcie gowna ! Miliony much nie moga się mylic !
Ludzie nie gryzcie się. Szkoda zębów.
MPO - Mlodziez Po Ogolniaku.
Mamo kup mi skina.
Matko boska! poczelas bez grzechu - pozwol grzeszyc bez poczecia.
Matura to bzdura.
Miej serce i patrz w telewizor.
Milosc jest jak sraczka - przychodzi znienacka.
Milosc jest jak zmija - meczy, dusi, zabija
Milosc to glupie uczucie , zaczyna się na ustach, a konczy na dupie.
Mniej przemocy wieecej gwaltu.
Moja tesciowa ma zawsze mokro - codziennie podlewam jej grob.
Motor loboozers.
Myjcie się dziewczyny, bo nie znacie dnia ani godziny.
Mysmy tu byli i flaszkę wypili.
Na nic skrzydla, kiedy ptasi mozdzek.
Na pochyle drzewo i Salomon nie naleje.
Najlepsza dla glana jest pasta z dyskomana.
Najlepsza dziewica to twoja prawica.
Najlepszy na swiecie - skin w galarecie.
Najmilsza chwila poranka, jebnac skina z kolanka.
Najpierw kolacja, potem kopulacja.
Najwiecej witaminy maja czyste dziewczyny.
Napierdole wszystkim punkom, skinom i metalom. Tel. 666
Nasze pokolenie juz wybralo : Autovidol.
Nauka jest jak kurwa. Ciagle lezy, a ja ja pierdole.
Nauka nie wodka, nie musi isc do glowy.
Nauka to przyjemnosc, ale ja nie mam czasu na przyjemnosci.
Nawet kurwa nie da ci tego co moga dac ci klocki Lego.
Nawet papier toaletowy wie, ze aby zyc trzeba się rozwijac.
Nawet rozwolnienie daje natchnienie.
Nic mi tak w zyciu nie wyszlo jak wlosy.
Nic tak nie cieszy jak seria z pepeszy.
Nie bedzie skinhead plul nam w twarz,
wyzywal nas od brudasow,
dostanie w ryja raz czy dwa,
juz dosyc tych kutasow.

ciag dalszy.....

Nie bierz zycia na serio - i tak nie wyjdziesz z niego zywy.
Nie dostaniesz ani kropelki - Ania Kropelka
Nie jedz na czczo
Nie jestem wiesniakiem, wiec nic nie napisze na tej scianie.
Nie kazdy wróg jest Zydem, lecz kazdy Zyd jest wrogiem.
Nie kradnij - wladza nie znosi konkurencji.
Nie krepuj się - szkoda sznurka.
Nie ma balu bez metalu.
Nie ma seksu bez pumeksu.
Nie mecz owsikow.
Nie odkladaj do jutra, tego co mozesz wypic dzis.
Nie pal papierosow - pal licho.
Nie pij gdy prowadzisz. Za duzo się rozlewa.
Nie placz kiedy odjade - tramwaj.
Nie podgryzaj blizniego w dzien bezmiesny.
Nie pomoga doktoraty kiedy człowiek chamowaty.
Nie trac glowy - gilotyna.
Nie ufaj rodzicom - zrob się sam.
Nie umre, bo nie mam czasu.
Nie wychodz z siebie - mozesz nie wrocic.
Nie zabijaj skina, bo on tez chce zyc,
bo jak go zabijesz, kogo bedziesz bic ?
Nie zabijaj skina, bo on tez chce zyc,
bo nie bedzie mial kto punkow bic.
Od gruszki wole jedrne cycuszki.
Oko za oko, zab za zab, ale dlaczego dupa za pieniadze.
One Kozie death.
Oprocz moczu wszystko jest gownem.
PKO - Pocos Kurwa Oszczeedzal
Palenie albo picie - wybor nalezy do ciebie.
Palenie albo zdrowie - wyrob nalezy do ciebie.
Palenie skraca papierosa.
Palisz HB, Pijesz EB, Wkladasz OB, Jestes OK.
Papieros to smoczek dla doroslych.
Papieros to twój najwiekszy wróg, wiec go spal.
Parzystosc jest domena spodni.
Perla chmielowa to nasza krolowa.
Picie to życie - robota to glupota.
Pierdol Barbi, az się zgarbi - Ken
Pierdol zyczliwie, zawsze w prezerwatywie.
Pij piwo qflove
Pijany zyje dwa razy krocej, ale widzi dwa razy wieecej.
Pije by pasc, padam by wstac, wstaje by pić, pije by zyc.
Pije, wiec jestem.
Piwo jest bogiem, a sex nalogiem.
Piwo to moje paliwo.
Pizda nie traktor, a ciagnie.
Pluj tu z calej mocy, ze wszystkich sil swoich.
Po co to czytasz ?
Po odejsciu do oltarza reklamacji nie uznajemy.
Pol prawdy to cale klamstwo.
Polska Alkoholska.
Polska wasza, bieda nasza.
Polski punk nie przezyje, poki pryty nie wypije.
Pomoz policji - pobij się sam.
Pomoz zlodziejowi - okradnij się sam.
Popieramy glodujacych w Etiopii.
Poszerzaj swoje horyzonty - wyburz dom z naprzeciwka.
Poszukuje babci - urwala się z lancucha.
Powial wietrzyk liści kupe, zginal skin i chuj mu w dupe.
Pracujac dla kraju, pracujesz dla kraju.
Prawda jest jak dupa, kazdy ma swoja.
Prawdziwy turysta z mydla nie korzysta.
Prawo Ohma - nie chodź z jedna tylko z dwoma.
Precz z preczem.
Prochy bierzesz - w proch się obrocisz.
Prognoza pogody : bedzie lalo albo wialo.
Proscie, a bedziecie prosci.
Przechodniu beknij sobie.
Przepraszam, ze się urodzilem. Wiecej się to nie powtorzy.
Przykazanie 7B - "Nie kradnij czasu"
Pszczolka Maja zwalczy faszyzm.
Qpa = 100-lec
Reka nie granat, chuja ci nie urwie.
Rolniku! Wal konia w ciagniku.
Rosjanie - Nie, Rosjanki - Tak.
Rower Power.
Rusz głowa - zatkaj dziure ozonowa.
Saddam Glemp.
Siala baba mak, i dostala 10 lat.
Się ma, albo się nie ma.
Sikajac z wiatrem idziesz na latwiznee.
Skalp skina najlepszym beretem.
Skini do jaskini!
Skiny na rowniny, punki do szklanki.
Slonce swieci, ptaszek spiewa - a mnie w szkole krew zalewa.
Smierc samobojcom.
Sprayem albo nie sprayem, oto jest pytanie.
Sprayowcy wszystkich krajow - laczcie się.
Sprzedam biblie z autografem.
Sprzedam zestaw nozy do zabijania czasu.
Stalin tez mowil o Europie bez granic.
Stop dla podwyzek cen sprayu!
Świat jest piekny - tylko ludzie są do dupy.
Swiecac przykladem poprawiasz bilans energetyczny kraju.
Szczyj kolorowo.
Szkola - imperium zla!.
Szkola - naszym wspolnym wiezieniem.
Szkola jest jak kibel, chodzisz bo musisz.
Szkola oczy.
Szkola to nie kanajpa, nie trzeba chodzic do niej codziennie.
Sznurowadla prowadza do rozwiazania.
Sztuka jest jak gowno - najpierw trzeba ja poczuc.
Tak dla elektrowni atomowych.
Dopisek: Zobaczysz jakie bedziesz mial smieszne dzieci.
Tam gdzie konczy się logika - zaczyna się wojsko.
Tanie wino jest dobre bo jest dobre i tanie.
Tato nie pij - zostaw dla syna.
Tik-Tak walczy.
To beer or not to beer.
Trawa wydeptana, dupa rozepchana, chuj wisi jak szmata - koniec lata.
Tu byłem - Tony Halik.
Tylko kanibal nie gardzi czlowiekiem.
Tylko mury mowia prawde.
Tylko swieczki marki Polo, wchodza latwo i nie bola.
Tylko w dzemie sila drzemie.
U kobiety nie są wazne nogi, tylko serce ktore bije miedzy nimi.
Uczyi się - Lenin. lenic się - uczen.
Umarli zyja krocej.
Uwaga! Nisko przelatujace anioly.
Uwolnic mrozone truskawki.
Uwolnic ryby z puszek.
W marcu jak w komorze gazowej.
W nastepnym wcieleniu będę sobą.
W trumnie z Baltony wygladasz jak zywy.
W tym kraju nabardziej trzyma mnie grawitacja.
Walenie gruchy wzmacnia paluchy.
Wino z siara nasza wiara.
Wole być lysy niż nie mięć wlosow.
Wole jabole niż coca-colee.
Wole mięć stosunek z jezem, niż na lato być zolnierzem.
Wstan Stalinie, Rosja ginie.
Wszyscy chca isc do nieba, ale nikt nie chce umierac.
Wszystkie drogi prowadza przed siebie.
Wszystko jest do dupy, tylko pasta do zębów.
Wychodzac z siebie, nie trzaskaj drzwiami.
Wycie to liryka psa.
Wyksztalcenie nie piwo - nie musi byi pelne.
Wypuscic baki z dupy!
Wyszlam za maz - zaraz wracam.
Wyzej nie moglem. (napisano na wysokosci 7 pietra)
Z powodu kwasnych deszczy, wyrosly mi ogorki kiszone.
Z prochu powstales, wiec się otrzep.
Z wodka nie wygrasz, ty ja w mordę a ona cię na ziemie.
Zabilem Terminatora - Donald Duck.
Zabrania się zabraniac
Zadamy nowej drogi do Indii.
Zadna praca nie hanbi, ale kazda meczy.
Zajac Poziomka szuka przyjaciol.
Zakonnica - ksiadz samica.
Zamienie poloneza na walca.
Zamienie syna z ZOMO na corke, może być kurwa.
Zatrudnie mlode, ladne ekspedientki na mieso i wedliny.
Zbrodnia to nieslychana - pies mi naszczal na glana.
Ziemia dla ziemian
Ziemia jest plaska - Mikolaj Kopernik
Ziemniaki pozdrawiaja buraki.
Zrecznosc malpy, sile slonia daje ranne bicie konia.
Zwalczaj przeludnienie, zastrzel bociana.
Zyc jest niezdrowo, kto zyje ten umiera.
Życie jest jak jajo - trzeba je zniesc.
Życie jest jak koszulka dziecka: krotkie i zasrane.
Życie jest jak kurwa, ciagle się pierdoli.
Życie jest jak papier toaletowy: szare, dlugie i do dupy.
Życie jest za ciezkie, aby przykladac do niego wage.
Życie nie chuj, zawsze jest twarde.
Życie nie konczy się na szkole, tylko na cmentarzu.
Życie to choroba przenoszona droga plciowa.
Zyj szybko, kochaj mocno, umieraj mlodo.
Zyrafa najwyzsza forma zycia.
Policae wór a wór o mór

- Tato! Słyszałem, że twój stary miał narąbane...
- Chyba twój gówniarzu...
-----------
Wpada Jasiu do domu szczesliwy jak po pol litra. Ojciec oglada swiadectwo i mowi:
- Durniu! Same paly, a ty sie cieszysz?!
- Jeszcze tylko lomot i wakacje!!
-----------
Wieża: macie dość paliwa czy nie?
Pilot: Tak
Wieża: Tak, co?
Pilot: Tak, proszę pana
----------
- Moja żona jeździ samochodem jak piorun!
- Tak szybko ?
- Tak często wali w drzewa.
---------

- Janie, drzwi do windy otwiera się w prawo czy w lewo?
- W prawo, panie hrabio.
- O cholera, znowu zjechałem na dół zsypem.
---------

Fizyk i Matematyca siedzą w pokoju nauczycielskim. Nagle maszynka do robienia
kawy stanęła w płomieniach Fizyk chwycił za wiadro, podszedł do zlewu,
napełnił wiadro wodą i zgasił ogień. Następnego dnia gdy siedzieli
w pokoju nauczycielskim, maszynka do kawy znów się zapaliła. Tym razem matematyca
chwyciła za wiadro i podała Fizykowi mówiąc: "to redukuje problem do już raz
rozwiązanego".
---------
Przychodzi gość do lekarza:
- Panie doktorze, ugryzł mnie pies.
- A był wsciekły?
- No, zadowolony to on nie był.
-----------

Słyszeliście? Każdy polityk ma otrzymać po paczce pampersów! Wiecie dlaczego?
- żeby z reform znów gówno nie wyszło!
-----------
- Jasiu, czemu śpisz podczas lekcji?
- Nie śpię!
- To powtórz moje ostatnie zdanie!
- "Jasiu, czemu śpisz podczas lekcji?"...

Pewnego dnia rozbił się samolot na bezludnej wyspie, jedyny ocalały z wypadku to marian. No a więc Marian ruszył w poszukiwanie jedzenia , nagle spotkał 20 tubylców i oni mówią do niego Śmierć albo FUFU* marian wybrał fufu ponieważ nie wiedział co to.po tym incydencie ruszyłw droge i znów spotkał tubylców którzy znów zapytali sie go Śmierć czy FUFU* on wybrał znowu fufu bo nie chciał młodo ginąć.No i po tym fufu zędlał a gdy sie obudził to leżał na wielkim stole pośród 10000 tubylców
którzy powtarzali znów słowa smierć czy fufu
a on na to Śmierć bo kolejnego fufu*już nie wyczymie.A przywudca tubylców krzyknoł do plemienia ŚMIERĆ przez FUFU*!!!!!!!!!!


FUFU*---- Wsadzanie do odbytnicy członka i wyciąganie go w szybkim tępie (Cwelenie)

witamy nowego : szymonka

Jak Pan Bóg szukał narodu, który mógłby sobie wybrać.

Na początku przyszedł do Arabów. Pyta sie:
- Czy chcecie moje przykazanie?
- A jakie?
- "Nie kradnij".
- Panie! My żyjemy z rabowania karawan, jezeli przestaniemy kraść, to jak na tej pustyni bedziemy mogli wyżyc, jest to niemożliwe!
Nie chcemy takiego przykazania

Przyszedł Pan do Amorytów i pyta
- Czy chcecie moje przykazanie?
- A jakie?
- "Nie zabijaj".
- Panie! Jesteśmy najwaleczniejszym narodem, żyjemy z wojny i z podbojów, jak bedziemy mogli egzystować bez zabijania? Nie, nie chcemy twojego przykazania.

Przyszedł Pan do Amalekitów i pyta:
- Czy chcecie moje przykazanie?
- A jakie?
- "Nie cudzołóż".
- Panie! Podstawą naszego kultu sa kapłanki oddające się miłości w światyni, jeżeli tego zaniechamy to co stanie sie z naszą religijnościa, naszą wiarą? Nie, nie chcemy Twojego przykazania.

Pan Bóg był już w kłopocie, ale zobaczył mały naród izraelski znajdujący sie w niewoli egipskiej, przyszedł do nich i pyta:
- Czy chcecie moje przykazanie?
- A ile by ono kosztowało?
- Nic, za darmo!
- Tak całkiem bez płacenia?
- Całkiem za darmo!
- To my byśmy wzięli dziesięć.

Zdognie z nanjwoymszi baniadmai perzporawdzomyni na bytyrijskch
uweniretasytch nie ma zenacznia kojnolesc ltier przy zpiasie dengao solwa.
Nwajzanszyeim jest, aby prieszwa i otatsnia lteria byla na siwom mijsecu,
ptzosałoe mgoą być w niaedziłe i w dszalym cąigu nie pwinono to sawrztać
polbemórw ze zozumierniem tksetu. Dzijee sie tak datgelo, ze nie czamyty
wyszistkch lteir w sołwie, ale cłae sołwa od razu.


===

Jaka jest roznica miedzy koniem i koniakiem?
- Taka sama jak miedzy rumem i rumakiem.


A czym sie rozni kamien wegielny od wegla kamiennego?
Tym czym picie w Szczawnicy od szczania w piwnicy...

Mowi bosman na statku galernikow:
-Mam dla was dwie wiadomosci, dobra i zla. Ktora chcecie najpierw?
-Dobra.
-Kapitan przy kolacji daje wszystkim po kieliszku wodki.
-BRAWO ! BRAWO ! Niech zyje kapitan!
-A ta zla wiadomosc?
-Kapitan chce pojezdzic na nartach wodnych.

Policjant zatrzymuje ciezarowke i mowi:
- Juz panu kolejny raz mowie, ze gubi pan towar!
- A ja panu kolejny raz odpowiadam, ze jest gololedz i ja jezdze piaskarka.