Idzie Czerwony Kapturek przez las, az tu nagle wyskakuje wilk i wola:
Stój, głupia cipo!
Na to Kapturek:
- Ależ czemu ty mnie tak brzydko przezywasz? Ja jestem grzecznym Czerwonym Kapturkiem i idę do babci zanieść jej koszyczek z jedzeniem.
- A gdzie masz koszyczek?
- ???!! O, ja głupia cipa! Zapomniałam koszyczka.

Idzie Czerwony Kapturek przez las do babci i mysli:
- Oj, zeby tylko nie spotkac wilka, bo, jak mowila babcia, pewnie mnie zgwalci...
Nagle z krzakow wyskakuje wilk. Czerwony Kapturek przerazony tym, co sie zaraz stanie, powoli sciaga majtki. Wilk na to:
- A ty co? Srac tu przyszlas???? Dawaj koszyczek!!!!


Idzie sobie Czerwony Kapturek przez las, az tu zza krzakow wyskakuje Wilk.
- Czesc Wilku! - krzyczy Czerwony Kapturek.
- Co jest, nie boisz sie? - pyta zdziwiony Wilk.
- A czego mam sie bac: pieniedzy nie mam, a pieprzyc się lubie...

Wilk spotkal w lesie Czerwonego Kapturka.
- Zjem cie - mowi.
- Wilku, zanim mnie zjesz, pokochaj mnie troche – prosi Czerwony Kapturek.
Tak tez sie stalo. Potem Wilk zabiera sie do zjedzenia Czerwonego Kapturka...
- Wilku, bylo tak dobrze! Pokochaj mnie jeszcze raz!
Wilk ponownie spelnia jej prosbe, potem jeszcze raz i jeszcze. Na drugi dzien nad grobem wilka niedzwiedz wyglasza mowe pozegnalna:
- Odszedl nasz drogi brat... A niech mi tu ktos jeszcze wpusci te kurwe do lasu !!!

Idzie Czerwony Kapturek przez las.
- O, idzie glupia dziwka!
- Wilku nie mow tak na mnie. Ja jestem Czerwony Kapturek, mam czerwona bluzeczke, czerwona spodniczke, czerwone buciki... O, cholera!... Ja rzeczywiscie wygladam, jak glupia dziwka!

Idzie Czarowny Kapturek sciezka, patrzy... a tu z krzakow wystaje glowa Wilka.
- Wilku czemu masz takie wielkie oczy?
- Kurde, nawet sie spokojnie wysrac nie mozna...


Idzie sobie Czerwony Kapturek. Idzie, idzie. A tu wilka nie ma. Szuka, wola - wilka ni widu, ni slychu. Glupia sprawa - mysli - bez wilka bajka niewazna. W koncu dotarl Czerwony Kapturek do babci, ale tu tez nie ma wilka.
Babcia zdenerwowana, wilk dawno powinien tu byc i ja zjesc. Dzwonia po lesniczego. Lesniczy przyjechal w te pedy. Radza, co robic: wilka nie ma, bajka niewazna a dzieci sluchaja. Postanowili poszukac wilka w lesie. Chodza, wolaja.Wreszcie patrza... a na polance lezy wilk. Rozwalony, prawie się nie rusza. Cala trojka skoczyla do wilka:
- Te, wilk! Bajka zawalona, Kapturka w lesie przegapiles, babci nie zjadles, co jest?
Wilk na to:
- Dajcie wy mi wszyscy spokoj. Jestem kompletnie zjebany. Cala noc tanczylem z Costnerem.



--------------------------------------------------------------------------------

Wywiad Soltysika z Hanavaldem - (mecz Artysci - Skoczkowie)
Zapytam sie teraz Svena jakie sa jego wrazenia i przemyslenia odnosnie tego wielkiego pilkarskiego spektaklu.
-Match ok?
-Yes ok.
Przetlumacze tym z panstwa którzy nie zrozumieli. Sven powiedzial mi, ze jest zachwycony i zaskoczony kapitalna oprawa meczu który nazwal wrecz "niezwyklym widowiskiem" a takze atmosfera panujaca wsród kibiców, która porównac mozna jedynie z atmosfera panujaca podczas pucharowych zawodów w Zakopanym. Teraz zapytam sie czy w drugiej polowie Sven bedzie gral ponownie i jakie bedzie mial zadania taktyczne.
-Will you gonna play again on the pitch (beach, bitch)?
-Eeeee???
-Will you gonna play on the second half?
-Yes of course.
Sven powiedzial mi, ze na druga polowe trener przydzielil mu bardzo powazne i odpowiedzialne zadania taktyczne, które zamierza wprowadzic w zycie zaraz po wejsciu na boisko. Bedzie wraz z Dolezalem tworzyc pare ofensywnych srodkowych pomocników.
-Danke szyn sven
-Naturlich
-In english sven
-ok bye.
Na koniec zyczylem Svenowi powodzenia w drugiej polowie oraz wygrania meczu. Sven podziekowal i kazal pozdrowic wszystkich swoich polskich fanów a w szczególnosci tych, którzy tak licznie jezdza na wszystkie
zawody podczas sezonu zimowego.

Millerowi całą noc śniły się ziemniaki.Rano kazał siebie zawieść do wróżki tłumaczącej sny.Wróżka po wysłuchaniu premiera zamilkła na chwilę i odpowiedziała : Panie premierze pana sen o ziemniakach można dwojako tłumaczyć.Albo wykopią pana na jesień , albo posadzą na wiosnę

Breżniew przyjeżdża do polski w gości do Gierka.
Jadąc limuzyną Wisłostradą Breżniew pyta Gierka:
- Tą trasę ile budowaliście?
- 8 lat - odpowiada Gierek.
- E, u nas byśmy to wybudowali przez 4 lata.
Jadąc dalej Trasą Łazienkowską Breżniew znowu pyta:
- A to ile budowaliście?
Gierek lekko wkurzony, naciąga swoją odpowiedź i rzecze:
- 2 lata
- E, u nas byśmy to pobudowali przez rok - odpowiada Breżniew.
Przejeżdżając obok Pałacu Kultury Breżniew pyta znowu:
- A to ile budowaliście?
Gierek wkurzony niemiłosiernie wygląda przez okno auta i pyta:
- Co budowaliśmy?
- No ten dom - odpowiada Breżniew pokazując na Pałac Kultury.
A Gierek mu na to:
- Kurdę jak tu wczoraj przejeżdżałem to go jeszcze nie było!


Plemię Czuczukenów wypowiedziało wojnę Chinom. Generał chiński zwołuje od razu generałów, rozkładają mapy taktyczne i szukają terenów wroga. Szukają, ale coś nie widać. Dali więc w większej skali mapy. Patrzą, patrzą - JEST! - mała kropka z napisem "Czuczukeni". Ładuje się wojsko chińskie w sprzęt bojowy i jedzie w to miejsce. Faktycznie jest tu tabliczka: "Terytorium Czuczukenów", ale dalej jest wzgórze, a na nim 2 namioty i 3 ludzi siedzi. Podchodzi więc delegat wojsk chińskich i się pyta:
- Czy to wy jesteście Czuczukeni?
- Tak.
- I to Wy wypowiedzieliście nam - Chinom - wojnę?
- Tak.
- Ale Was jest tylko trzech, a nas cały miliard.
- KURDE!!! Jak my Was wszystkich pochowamy!!!

co by się stało gdyby mężczyźni naprawdę rządzili tym światem

* swieto kobiet 8 marca zostaloby przeniesione na 29.02 (raz na
cztery lata idzie to zniesc)
* krawata mozna nie wiazac, rozporka nie zapinac
* operacja powiekszenia piersi bylaby refundowana przez kasy
chorych
* wszystkie kobiety mialyby to samo imie - dla uproszczenia
* wszystkie kobiety mialyby alergie na zloto, futra i drogie
kamienie
* w pracy chlopak ktory najlepiej gra w Quake automatycznie
bylby wybierany na kierownika
* kazdy telefon przerywalby polaczenie po 30 sekundach rozmowy
* uwazne wpatrywanie sie w kobiecy biust na pierwszej randce
bylby odbierany jako milosne wyznanie
* za jazde lewym pasem 60kmh rozstrzeliwanoby na miejscu
* przewracanie kopniakiem stolika z szachami warcabami lub grą
monopol automatycznie oznaczaloby zwyciestwo
* na poczatku kazdego wydania wiadomosci prowadzacy opowiadalby
najnowsze sprosne kawaly
* wynalezionoby skarpetki ktore by istnialy tylko w parach.
Pozostawione w roznych miejscach podpelzalyby energicznie do
siebie
* bikini byloby najlepszym ubraniem bizneswomen. I nie
bizneswomen tez.
* kobiety mialyby okres raz do roku. Podczas otwarcia sezonu na
ryby...

Dwa pijaki grają w pokera. Jeden mówi:
- szach-mat, drugi:
- Stachu, co ty, to nie ping-pong


Pijak dzwoni do domku jednorodzinnego, wychodzi kobieta
-czego chcesz
-przyszedlem do domu
-ty tu nie mieszkasz
kobieta zamyka, dzwoni znowu
-czego chcesz!?
-przyszedlem do domu
-ty tu nie mieszkasz, nie dzwon tu wiecej
-pani mieszka wszędzie a ja nigdzie


idą 3 kanibale. jeden niesie rękę,drugi nogę, a trzeci urnę z prochami. ci dwaj się pytają - po co ci ta urna ??? - a na to ten trzeci-zaleję wrzątkiem i będzie gorący kubek !!!

Czym roznia się uczniowie Technikum od uczniow Liceum?
Jesli w obu szkolach nauczyciel kaze nauczyl się na pamiec ksiazke telefoniczna to uczniowie Technikum spytaja się: "Po co?", a Liceum: "Na kiedy?".

Podczas ostrej wymiany zdań miedzy czolgiem a maluchem padly nastepujace slowa:
- A ty masz serce w d*.*ie!
- Wole miec serce w d*.*ie niz fujare na czole!!!

- Moja siostra to ma szczescie!
- Dlaczego?
- Byla na prywatce i grali w butelke. Chlopcy mieli do wyboru: albo dac calusa albo pudelko czekoladek.
- I co?
- Przyniosla do domu 12 takich pudelek.

Moj maz ma granatowego malucha.
- Tak? Kupil?
- Nie, przytrzasnal sobie drzwiami.

Za siedmioma gorami, za siedmioma rzekami, za siedmioma wielkimi lasami mieszkal sobie krasnoludek. Wychodzi sobie pewnego ranka przed chalupke i mowi:
- O q*.*a! - wszedzie daleko!

Po meczu trener upomina pilkarzy:
- Mowilem, zebyscie grali jak nigdy dotad. Wy natomiast zagraliscie jakbyscie nigdy dotad nie grali!

Statek zaczyna tonal. Strach. panika. Podbiega jeden z pasazerow podbiega do kapitana i pyta:
- Kapitanie, jak daleko do ladu??
- 2 km.
- Taaak?? W jakim kierunku: na wschod, zachod, polnoc czy poludnie??
- Pionowo w dol..

Jest srodek II Wojny Swiatowej. Do zakonspirowanej lesniczowki zbliza się grupka ludzi, wygladajacych na partyzantow. Pukaja do drzwi:
- Puk puk!
- Kto tam?
- To my! Partyzanci!
- A ilu was jest?
- Dreizehn!
:cool: :cool: :cool:

Pewnego dnia rozbił się samolot na bezludnej wyspie, jedyny ocalały z wypadku to marian. No a więc Marian ruszył w poszukiwanie jedzenia , nagle spotkał 20 tubylców i oni mówią do niego Śmierć albo FUFU* marian wybrał fufu ponieważ nie wiedział co to.po tym incydencie ruszyłw droge i znów spotkał tubylców którzy znów zapytali sie go Śmierć czy FUFU* on wybrał znowu fufu bo nie chciał młodo ginąć.No i po tym fufu zędlał a gdy sie obudził to leżał na wielkim stole pośród 10000 tubylców
którzy powtarzali znów słowa smierć czy fufu
a on na to Śmierć bo kolejnego fufu*już nie wyczymie.A przywudca tubylców krzyknoł do plemienia ŚMIERĆ przez FUFU*!!!!!!!!!!


FUFU*---- Wsadzanie do odbytnicy członka i wyciąganie go w szybkim tępie (Cwelenie)


Idzie facet przes pustynie i strasznie potrzeba mu sexu..Wycieczony spoglada daleko przed siebie i widzi wielbloda,no to podbiega do niego usypuje gorke z piasku i probuje go bzyknac,ale wielblad mu uciekl..no i ta akcja powtorzyla sie 2 razy.Wkurznny facet juz wytrzymac nie moze.Nagle widzi jakas laska wola go o pomoc..:
-Panie pomoz mi naprawic samochod bo ruszyc nie moge..zrobie dla pana wszystko..:)
Facet naprawil..babka ucieszona.
-No to powiedz jak mam ci sie odwdzieczyc..--Wiesz,przytrzymaj mi tamtego wielblada..:)

Reguły miłości:
 

Pocałunek:

1. Pocałunek w rękę - Adoruję Cię

2. Pocałunek w policzek - chcę byśmy byli przyjaciółmi

3. Pocałunek w szyję - Pragnę Cię

4. Pocałunek w usta - kocham cię

5. Pocałunek w ucho - tylko bawię się

6. Pocałunek gdzie indziej - tym się już nie interesujmy :-)

7. Spojrzenie w oczy - pocałuj mnie

8. Wplątanie rąk we włosy - nie mogę bez Ciebie żyć

9. Ręka na twoim biodrze - Za bardzo Cię kocham, aby Cię zostawić.



Chłopaki i dziewczyny: Zamykajcie oczy kiedy się całujecie, JEST NIEGRZECZNIE WPATRYWAĆ SIĘ.



Kilka powodów dla których chłopak kocha dziewczynę:

1.Zawsze ładnie pachnie, nawet jeśli to tylko szampon

2. Sposób w jaki jej głowa zawsze znajduje najlepsze miejsce na twoim barku.

3. Jak ona słodko wygląda kiedy śpi

4. Łatwość z jaką wpada w twoje ramiona.

5. Jak ona słodko wygląda kiedy je

6. Sposób w jaki ubiera sie godzinami ale ostatecznie zabiera jej to tylko chwilkę

7. ponieważ zawsze potrafi być ciepła nawet jeżeli jest - 30 na podwórzu

8. Zawsze ładnie wygląda bez znaczenia co na siebie założy

9. Sposób w jaki odbiera komplementy nawet jeżeli oboje wiecie, że uważasz ją za najpiękniejszą istotę na Ziemi

10. Jak ona słodko wygląda kiedy się złości

11. Sposób w jaki jej ręce zawsze znajdują twoje

12. Sposób w jaki się śmieje

13. Za to co czujesz kiedy widzisz jej imię na dzwoniącym telefonie kilka minut po większej kłótni

14. sposób w jaki mówi - "Nie kłócimy się więcej"

15. Sposób w jaki całuje kiedy zrobisz coś miłego dla niej

16. Sposób w jaki całuje gdy powiesz "Kocham Cię"

17. Właściwie ........ za sposób w jaki ona całuje .......

18. Sposób w jaki wpada w twoje ramiona kiedy płacze

19. Później za sposób w jaki przeprasza że płakała z błahego powodu.

20. Sposób w jaki uderza oczekując że cię zrani

21. Później sposób w jaki przeprasza kiedy i tak Cię to nie zabolało.

22. Sposób w jaki mówi "Tęsknię za tobą"

23. To co czujesz gdy za nią tęsknisz

24 Sposób w jaki jej łzy powodują że chciałbyś zmienić świat żeby nic już jej nie zraniło ......



Możesz ich nie kochać, nienawidzić, chciałbyć żeby nie żyły lub wiesz że umrzesz bez nich ..... to nie ma znaczenia.

Ponieważ w życiu przyjdzie taka chwila, że staną się dla Ciebie wszystkim. Kochajmy je z miliona powodów, to nie jest rzecz umysłu ale bicie serca. Uczucie.

Re: Reguły miłości:
 

Za to masz plusa;)

Co zostanie po spaleniu bogatego Zyda?
-Popiol i Diament

Ulubiona gazeta Zydow:
-Zydzie Warszawy.

Narodowy bohater Zydowski:
-Rabin Hood, Zydhelm Tell-aviv.

-Ojciec Żyd pyta się syna
-Mosche co byś chciał mieć?
-Pieniądze
-A potem?
-Bardzo dużo pieniędzy.
-A gdybys miał bardzo dużo pieniędzy to co chciałbyś mieć?
-Odsetki

Co mowi sedzia w meczu pilki nozne pomiedzy reprezentacjami Niemiec i Izraela?
-Spalony!

- Co robili Niemcy w wolnych chwilach?
- Jeździli na Żydobranie.

- Jak się nazywa Żydowski telefon?
- Judofon.

- Jak się nazywa najmniejszy Żydek?
- Krasnojudek.

- Jak się nazywa Żyd w paski?
- Pasożyd.

- Okropny Żyd.
- Bżydal.

- Jak się nazywa Żyd, który używa jakiegoś przedmiotu?
- Użydkownik.

- Co robi Żyd gdy się go zakopie w ziemi?
- Rozkłada się.

- Jaką częścią zdania jest wyraz Żyd?
- Pżydawka.

- Co robią Żydzi w obozie?
- Koncentrują się.

- Ulubiony żydowski aktor?
- Adolf Dymsza.

- Ulubiona żydowska aktorka?
- Anna Dymna.

- Jak się nazywa Żyd w telefonie?
- Żyton.

- Najkrótsze imię żydowskie.
- FA

Ulubiony napój Żyda?
- Żydnia 40%.

Czym się rożni mały Żyd od dużego?
- Wartością opałową.
- Dużemu wystają nogi z pieca.
- Duży dłużej się pali.

Ulubiona kapela żydowska?
- Gaz'n'roses.
- Gazowsze.
- Gazik (żydowski raper).
- Iron Majdanek.
- Judallica.
- Kreamator.
- Red hot czyli komora.

Żyd do drugiego w Oświęcimiu:
- Co twoja babcia robi na drutach?

Ulubiony rajd Żydów?
- Rajd Paryż-Dachau.

Ulubione piwo Żydów?
- Beerkenau.

Co robi naga Żydówka w piecu?
- Podnieca płomień.
- Puszcza się z dymem.
- Kremuje się.

Jak się nazywa Żyd w lesie?
- Judełka.

Ulubiony sport Żydów?
- Judo.
- Żyd oszczepem.
- Szalom gigant.

Co stanie się po zderzeniu wagonu Żydów z wagonem jabłek?
- Mydło zielone jabłuszko.

Czym się rożni Żyd od ciągłej linii?
- Ciągłej linii nie wolno przejeżdżać.

Czym się rożni przejechany Żyd od przejechanego psa?
- Śladami hamowania przed psem.

Czym się goli Żyd?
- Bżydwą i żydletką.

Wzór na ucieczkę Żyda?
- Długość komina razy prędkość wiatru przez obwód w pasie.

Ulubione święto żydowskie?
- Popielec.

Ulubiona gra Żydów?
- W kości.
- W kopcia.

Najlepsza linka dla Żyda?
- Treblinka.

Ile według Hansa waży żydowskie dziecko?
- Dwa kilo bez kości.

Czemu wampiry lubią krew Żydów?
- Bo gazowana.

Co mówi rabin na kazaniu?
- Powiadam wam, Żydzi powrócą ... z pierwszym deszczem.

Sponsor Żydów?
- Elgaz.

Co to jest Judojad?
- Rekin gustujący w Żydach.

Dlaczego Żyd opuścił Oświęcim?
- Stwierdził, że pierdoli takie wakacje.

Żyd do góry nogami na suficie?
- Żydrandol.

Ulubiona piosenka żydowska?
- Spalam się.

Ulubione książki żydowskie?
- Popioły.
- Popiół i Diament.
- Przeminęło z wiatrem.



/// nie wiem czemu ale czuje deżawu :p
zrozumcie wkoncu!
jestem jak najbardziej przeciw jakiemukolwiek faszy/rasizmowi ( nawet w takich glupich dowcipach) a moze po prostu znajac historie mnie to nie bawi, ale TU liczy przeciez sie wiekszosc, wiec zatrzymam sie tylko na edycji wrac z malym upomnieniem i ze sobie takiego czegos nie zycze

sorry wiec bardzo za edycje ale jestem tolerancyjny!! i takie cos NIE zaliczam do dzialu z DOWCIPAMI

fiu fiu... kolega szymon rozpoczal z grubej rury... Udany poczatek? Nie sadze :/