Baca podejrzewał, że jego żona go zdradza, gdy tylko on wychodzi na hale pasać owce. Jako "majster złota rączka" postawił pod łóżkiem garnek śmietany i powiesił nad nim łyżkę. Gdy tylko jedna osoba leżała na łóżku, łyżka wisiała nad powierzchnią, gdy położyły się dwie osoby, łyżka zamaczała się w śmietanie. Proste i skuteczne. Po powrocie z hali poleciał do sypialni i znalazł pod łóżkiem... garnek masła...


Do banku w Szwajcarii przychodzi klient. Podchodzi do okienka bankowego i kładzie obok niego olbrzymią walizkę, po czym oglądając się na boki, oznajmia szeptem kasjerowi:
- Proszę pana, ta walizka jest pełna pieniędzy. Chciałbym je wpłacić na lokatę do państwa banku. To razem całe 3 miliony euro.
Na to kasjer, uśmiechając się:
- Proszę Pana, nie ma co tak ściszać głosu, przecież bieda to żaden wstyd...


Sklep mięsny, dzwoni telefon:
- Ma pani baranie udźce?
- Mam.
- A koński zad?
- Mam.
- A świńską głowę?
- Mam.
- A piersi kurczaka?
- Oczywiście, że mam.
- To musi być pani strasznie brzydka.


Ludożercy segregują złapanych białych:
- Zdrowy?
- Zdrowy.
- Na mięso. Następny. Zdrowy?
- Zdrowy.
- Na mięso. Następny. Zdrowy?
- Chory.
- A na co?
- Na cukrzycę.
- Na kompot!!


Podczas kolędy ksiądz wręczył małemu chłopczykowi obrazek z wizerunkiem świętego. Mały obejrzał obrazek i pyta:
- Masz więcej?
Ksiądz dał mu jeszcze cztery. Mały pooglądał wszystkie i pyta:
- A z dinozaurami masz??


- Jaka jest różnica między MS Windows a kobietą?
- Żadnej!!! Każde z nich nęka cię setką bezsensownych komunikatów i co najmniej trzykrotnie żąda potwierdzenia rzeczy oczywistych.

Policjant Kowalski mowi do swojego przelozonego:
- Szefie, wyskocze na chwile na miasto. Kupie zonie prezent. Ma urodziny.
- Dobra, lec.
Za pietnascie minut policjant wraca z pakunkiem. Przelozony:
- Pokazcie Kowalski co tam kupiliscie zonie.
- Kupilem wazon, zeby miala gdzie kwiaty trzymac.
- Rozpakujcie, obejrzymy.
Rozpakowali i nagle Szef mowi:
- Jakis wybrakowany egzemplarz kupiliscie! Nie ma tej dziury gdzie sie kwiaty wklada.
Kowalski obraca wazon o 180 stopni i mowi:
- O kurwa! Faktycznie! Dna tez nie ma!

Morze Karaibskie, XVII wiek. Płynie statek piracki, z bocianiego gniazda:
- Kapitanie, holenderska barka na sterburcie! Zatopia nas!
Kapitan spokojnie:
- Nie bojcie sie chlopaki, zdobedziemy, bedzie łup... tylko podajcie mi moja czerwona koszule i do abordazu!
Walka wygrana, pieciu piratow padlo, ale lup jest. Po chwili z bocianiego gniazda:
- Kapitanie, hiszpanski galeon na bakburcie, zginiemy!!!
- Spokojnie chlopaki, dajcie mi moja czerwona koszule i do walki. Wygramy!
Po chwili walka zakonczona, 10 piratow nie zyje, ale galeon zdobyty.
Pierwszy oficer pyta:
- Kapitanie, o co chodzi z ta koszula?
- Widzisz chlopcze, marynarze wierza, ze przynosi szczescie, ale to psychologia - gdy zostane ranny, krwi na czerwonym nie widac i wszyscy domysla, ze nie da sie mnie zranic. Wiec swoi walcza jeszcze zacieklej, wrogowie traca ducha.
W tej chwili rozlega sie okrzyk:
- Kapitanie, piec fregat od dziobu!
Kapitan zas spokojnie:
- Podajcie mi moje brazowe spodnie...

- Dlaczego twoja zona tak chetnie pracuje na dzialce?
- Bo ja stale przekonuje, ze jest na to za stara.

Przychodzi facet do sklepu zoologicznego i mówi:
- Chciałbymu kupić jakiegoś wielkiego, groźnego psa obronnego!
- Niestety nie mamy w tej chwili żadnych psów ale moge panu zaproponować tego chomika - mówi sprzedawca.
- Ale ja chcialem jakies zwierze ktore by mnie obroniło przed bandytami, a co mi pomoze taki maly chomik??
- Niech pan patrzy- to niezwykły chomik. Sprzedawca bierze chomika i mówi: NA KRZESŁO. Chomik w mgnieniu oka zjada krzesło. Sprzedawca mówi NA LAMPE i chomik zjada lampe. Facet jest pod wrażeniem i kupuje chomika. Wraca do domu, wyciąga chomika z klatki i mówi KRZESŁO - chomik nic. Facet troche zdenerwowany mówi FOTEL - chomik nic. Facet sie wkurzył i mówi LAMPA, MEBLE, KIBEL - a chomik nic. Gośc poszedl do zoologicznego z reklamacją i mowi co sie stalo. A sprzedawca mu odpowiada, że przed rzeczą którą chomik ma zjesc trzeba powiedziec NA, np. NA KRZESŁO. Facet poszedł do domu i mowi do chomika: NA FOTEL - chomik zjadl fotel, potem mówi NA STÓŁ - chomik zjadł stół. Zadowolony chciał sie pochwalic udanym zakupem swojej żonie. Zona wchodzi do domu, i widząc malego gryzonia krzyczy do meza: I NA CHUJ CI TEN CHOMIK!!!???

-Po czym poznac Harleyowca??
- Po muchach miedzy zebami ;)

pzdr all

Przypomniał mi sie jeszcze jeden :P
Mam nadzieje ze nie bylo!

Diabeł mowi do ruska, niemca i polaka:
Macie otworzyć sklepy i jak tam po cos przyjde a nie bedziecie tego miec to was zabije!
Po tygodniu diabeł idzie do sklepów. Pierwszego odwiedził ruska i mówi:
- 2 kg nic!
- Nie mam - mówi rusek i diabeł go zabił. Pozniej idzie do niemca i mówi:
- 2 kg nic!
- Nie mam - mówi niemiec i diabeł go zabija. Na końcu idzie do polaka i mówi:
- 2 kg nic! Polak myśli i mysli az w koncu mowi:
- Chodz ze mna. I polak z diablem zeszli na dol do piwnicy. Polak zgasił swiatlo i mowi do diabla:
- Te diabel widzisz cos? A diabeł:
-NIC.
- To bierz 2kg i spierdalaj!!!

z początku to bedzie troche bardziej nadawało do tematu BETONY ale drugi nie :)

1.
jest sobie jasiu i bogaci rodzice jasia :p.
jasiu był strasznie wybredny i wszystkie zabawki mu sie strasznie szybko nudzily i rodzice zmartwieni co by mu tu kupić dali mu żółty patyczek.

jasiu sobie mysli:
-no dobra dziękuje.

no i bawi sie tym żołtym patyczkiem, po czym znudzil mu sie i wrzuca go do kibla żeby juz go nie widzieć na oczy.

po paru godzinach przychodzi do niego tato i mówi:
-synku twoj żółty patyczek był w toalecie masz go tu i baw sie dobrze
-dziekuje tato.

zdenerwowany jasio bierze i rzuca żółty kijek do lasu z nadzieja że juz go nigdy nie zobaczy.

nastepnego dnia mama była na spacerze po lesie i znalazła ten zółty patyczek i oddaje go jasiowi i mowi:
-jasiu mama znalazla twój żołty patyczek prosze oto on baw sie nim dobrze i uważaj gdzie go zostawiasz.
-dobrze dziekuje mamo

totalnie zdenerwowany jasio poszedł jeszcze raz do lasu i kladzie patyczek na torach.
TYLE :p

2.
jest sobie jakis wredny koleś i stara wredna babka w jedym przedziale w wagonie i jadą.... w pewnej chwili wredny koleś zapala papierosa a wredna stara baba mówi:
-to jest przedzial dla niepalących!
na to odpowiada wredny koleś:
-psow tu tez miec nie mozna!
na to baba
-no to zróbmy uklad ja wywale psa przez okno ale pan wywali papierosa
facet po namysle:
-dobra
i tak zrobili, nastepnie gdy wysiedli z pociągu przybiega nagle piesek i zgadnijcie co ma w pysku ??ŻÓŁTY PATYCZEK JASIA :D

- Dlaczego na świecie jest więcej ludzi niż małp?
- Bo łatwiej jest wleźć na d..., niż na drzewo.





- Jaka to jest teściowa na 102?
- 100 metrów od domu i 2 metry pod ziemią.

Do bacy wypasającego owieczki przyjeżdża pobliską drogą nowoczesnym samochodem ubrany w garnitur człowiek w średnim wieku. Po wyjściu z samochodu pyta:
- Baco, co tu robicie? Wypasacie owce?
- Tak, panocku...
- A baco, jak wam powiem ile macie tych owiec dokładnie, to dacie mi taką jedną, do upieczenia?
- Dobrze, panocku, domy...
Przyjezdny wrócił do samochodu, wziął laptopa, telefon satelitarny, połączył się z siecią, ciągnął dane z satelity, przetworzył, popracował chwile nad programem, który mu to policzył, i mówi:
- Baco, macie tu na tej łące 347 owieczek.
- Dobrze panocku..., to wybierzcie sobie jedną.
Przybysz wybrał sobie jedną, ładną, białą; baca mówi:
- Panocku, a jak ja wom powim, kim wy jesteście, to oddacie mi ją...?
- Dobrze, oddam.
- No panocku, to wy jesteście konsultant Unii Europejskiej do spraw rolnictwa.
- A skąd to wiecie, baco!?
- Ano tak: jeździcie drogimi samochodami, pchacie się gdzie was nikt nie prosi, zabieracie biedniejszym od wos i nic wiecie o mojej pracy! Oddajcie mi mojego psa!!!



UOP ogłosił konkurs na najlepszy dowcip o Unii Europejskiej. Nagrody: I - 5 lat więzienia, II - 4 lata, III - 3 lata. Przyznanych będzie również kilka nagród pocieszenia - od roku do sześciu miesięcy więzienia.

Przychodzi baba do lekarza i mówi:
- doktorze niech pan mi przypisze leki na chciwość, tylko dużo .... dużo!!!

Pani chce wyjaśnić dzieciom pojęcie dewiacji.
- Czy ktoś w klasie wie co to są dewiacje?
- Ja, proszę pani - zgłasza się Jasiu.
- Naprawdę wiesz?
- Tak, proszę pani. Załóżmy, że dwie kobiety idą ulicą i liżą lody. Która z nich jest mężatką: ta co liże szybciej czy ta co wolniej?
- Chyba ta co szybciej - odpowiada pani.
- Nie, proszę pani. Ta która ma obrączkę, a to o czym pani myśli to są właśnie dewiacje.

Wchodzi sekretarka do gabinetu dyrektora z telefonem komórkowym w dłoni:
- Panie dyrektorze SMS przyszedł.
- Niech wejdzie.

Widząc zbliżającego się konduktora młodzieniec wyskakuje ze stojącego na stacji pociągu i zaczyna uciekać. Konduktor wyskakuje za nim, po chwili dogania go i zziajany pyta:
- Uciekałeś, bo nie miałeś biletu?
- Tak! Ale biegłem do domu po pieniądze...

HHEEE ja tez znam jeden dobry
Przychodzi Indianin do Burdelu i muwi :
-JA Czerwona twarz chcem zaruchac
No to burdel mama wysalala go pod siudemke
Pod chodzi do dzri i puka wtem otwiera mu drzwi laska a on muwi
-Ja Czerwona twarz chcem zaruchac !!
NA to laska sie pyta czy umie Indianin odpowiada ze nie , na to dziwka wysyla typa zeby pocwiczyl na dzrewie i za tydzien przyszedl
Po tygodniu wraca indianiec pod siudemke puka i muwi
-Ja czerwona twarz chcem zaruchac i jusz umiem
-OK rzekla dziwka
dziwka sie rozebrala i wypiela tyleczek
a indianin LUP! jej wysprzeglil kopa
Ona se mysli :
**co on glupi ?? hmm ale nasz klient nasz pan!!**
no i znowu sie wypina a indianin jej znow kopa !!!
Zbulwersowana sie pyta
-Co ty indianiec pojeba*** cię ????
-JA CZERWONA TWARZ MUSIEĆ WYPŁOSZyĆ SZERSZENIE !!!!!! lool


:P :P :P :P :P :P :P :P :P :P :P :P :P :P :P :P :P :P :P :P :P :P :P :P :P :P :D

Moze nie bylo :-)

Czym sie rozni blondynka od zarówki?
-Zarowka ciagnie napiecie, a blondynka naKolanach.

Po co dresiarze chodzą do lasu?
-PoZiomki.

:D

On: No to zacznijmy kochanie. Najpierw usiądźmy sobie wygodnie.
Ona: Dobrze. A teraz powiedz mi jak to się robi? Tyle o tym słyszałam od koleżanek.
On: Najpierw weź go do ręki.
Ona: ALE OBLEŚNE
On: Zapewniam cię, nie ma w tym nic obleśnego. Chwyć go za główkę jedną reką.
Ona: Tak? I co dalej?
On: Tak, a później pociągnij drugą reką.
Ona: Ach tak !?
On: No właśnie, widzisz jak dobrze idzie?
Ona: I co teraz?
On: Teraz possij.
Ona: NO Ty chyba żartujesz???
On: Nie, nie żartuję. Zacznij ssać.
Ona: Obleśne. Naprawdę ludzie tak robią???
On: Tak.
Ona: Jesteś pewny?
On: Tak, mówiłem ci że jestem doświadczony. Dla mnie to nie pierwszy raz. Uwierz mi. Possij chwilę.
Ona: (ssie) Hmmmmmmmm...
On: No i co ?
Ona: Słonawy w smaku.
On: No, to chyba dobre nie?
Ona: Nawet nie głupie. I co teraz?
On: Teraz rozsuwasz nóżki.
Ona: CO, co ty powiedziałeś??
On: Rozsuwasz nogi.
Ona: Tak miałeś na myśli?
On: Tak, tylko musisz bardziej odgiąć nogi bo będzie ciężko dojść. Pokażę ci.
Ona: A, rozumiem.
On: Wlaśnie. I znowu bierzesz go w rączkę.
Ona: Hmmm...
On: Jak go juz wyciagniesz to wsadzasz go do buzi.
Ona: Taaak.
On: Ooo, wlaśnie tak.
Ona: A co zrobic z tym żółtawym? To też się połyka?.
On: Zależy od upodobania. Można połknąć jak się chce.
Ona: Spróbuję....Hmmmm.... PYCHAAA... Sam spróbuj
On: Hmm, no nie głupie.
Ona: ---
On: Popatrz teraz na mnie. Spróbuję wyciągnąć to różowe palcami.
Ona: Ooooo?
On: Czasem są małe problemy. Można sobie wtedy pomóc ustami.
Ona: Hmmmmmmmm
On: Można też trochę possać, to czasami pomaga.
Ona: (ssie) Hmmmmmmmmmmmm
On: Aaa Teraz poszło
Ona: Taaak, czułam.
On: I jak? Smaczne było?
Ona: Muszę się przyznać, że nie głupie.
On: Chcesz więcej?
Ona: Tak, chętnie. Powiedz mi tylko czy to musi być tak cholernie skomplikowane???
On: No, kochanie, ja ci na to nic nie poradzę. Tak się je raki.