Zamiast we wtorek mąż wraca z delegacji w poniedziałek. Wchodzi do sypialni i widzi gołą żoną w łóżku i stojącego obok łóżka gołego, uśmiechniętego faceta w narciarskiej czapeczce na głowie.
-Czekaj, ty suko - zwraca się do małżonki - później się policzymy.
Potem podchodzi do uśmiechniętego gościa i pyta:
- A ty, kto jesteś?
Facetowi uśmiech zamiera na ustach i odpowiada: - Jestem totalnie pojebanym kretynem.
- Dlaczego? - Pyta zaciekawiony taką samokrytyką mąż.
-Bo wczoraj na Stadionie Dziesięciolecia zapłaciłem Ruskiemu 500 złotych za czapkę niewidkę.

Lezy sobie gosciu na plazy, podchodza do niego jakies ekstra laseczki w
strojach bikini i jedna mowi:
- jak puscisz baka, to sciagamy staniki.
Gosc zdziwiony troszke, niemniej baka sprzedal. Dziewczyny zgodnie z umowa
sciagnely staniki. Pojawila sie nastepna propozycja:
- jak jeszcze raz puscisz baka, to sciagamy majtki.
Gosc : prrrruuuuuukkk.
- a teraz jak puscisz serie bakow, to bedziesz mogl nas podotykac. No to
gosciu: prrruk, prrrruuuuuuk, brrrrruk, pruk, pierrrrrd i nagle slyszy:
- Kowalski, (...), nie dosc , ze spicie na zebraniu, to jeszcze
pierdzicie!!!

---------------------------------------------------------------

Panie graja w golfa. Jedna z nich uderzyla pileczke - chciala prosto, poszlo w lewo.
Niedaleko stojacy obserwator zenskich zmagan zgial sie w pól, wsadzil dlonie pomiedzy uda i wrzasnal.
Pani podbiegla do niego przerazona:
- Ja bardzo pana przepraszam, ale to bylo doprawdy niechcacy!
Pan dalej jeczy:
- Jestem fizykoterapeutka, moze bede w stanie panu pomóc...
Pan nadal jeczy...
Pani rozpiela mu rozporek i rozpoczela masowanie. Po 5 minutach pyta:
- No i jak? - Bardzo przyjemnie, ale kciuk nadal boli..

---------------------------------------------------------------

David Copperfield przekracza polsko-rosyjską granicę bez paszportu.
Jednak celnik mając do niego sentyment proponuje:
- Jeśli zobaczę numer oszałamiający to puszczę cię bez paszportu.
David wyciąga rękę, rozsypuje śnieżnobiały proszek, wymawia zaklęcie, i...
W niebo wzbija się gołąbek.
Na to celnik:
- To ma być sztuczka?1? To ja ci coś pokaże.
Zabiera magika na bocznice kolejową gdzie stoi cysterna. Każe mu sprawdzić jej zawartość - oczywiście w środku jest spirytus.
Celnik podchodzi do cysterny przystawia pieczątkę i mówi:
- A teraz to jest zielony groszek.

/kudi

To nie wymaga komentarza:D:D:D

Zatłoczona plaża w popularnym kurorcie. Dzwoni komórka. Facet podnosi telefon i słyszy kobiecy głos: Kochanie, to ja. Nie gniewaj się, że ci przeszkadzam, ale właśnie widziałam w salonie pięknego mercedesa. Wyobraę sobie, dzióbku, że w promocji kosztuje raptem 200 tysięcy złotych. Czy mogę go sobie kupić? A kup sobie, kup odpowiada mężczyzna. I wiesz, Gosia mówiła mi właśnie, że widziała gdzieś zupełnie okazyjnie futro z soboli syberyjskich. Tylko za 100 tysięcy. Mogę? No, pewnie kochanie zgadza się mężczyzna. No i jeszcze taka drobna sprawa. Ten słynny reżyser, o którym ci już kiedyś opowiadałam, właśnie sprzedaje swoją willę. I to naprawdę okazyjnie, tylko 5 milionów. Wiem, że to wyczyści twoje konto, no, ale misiu, przecież niedługo się pobierzemy, musimy gdzieś zamieszkać. Czy mogę kupić, kochanie? Tak, tak, oczywiście odpowiada mężczyzna. To kończę, rybko, kończę. Pa! Pa! Facet odkłada telefon, rozgląda się wokół i krzyczy na całe gardło: Czyja to komórka?
-------
Chłopak podchodzi do dziewczyny i prosi o zdjęcie. A po co ci? pyta go zaskoczona.
- Bo zbieram pokemony !
------
Policjant do policjanta:
- Ty, czy lotnia to ptak drapieżny?
- Nie wiem. A co?
- No bo wczoraj cały magazynek wystrzelałem, zanim puścił człowieka.
------
a tu pare docikow jak ktos sie przyklei...

O fajne spodnie, w sklepie nie było męskich?

Ale masz delikatne rączki, jakiś balsamik?

Dobrze Ci w tym kolorze, jest tak samo pedalski jak ty

Cześć, możesz mi dać swoje zdjęcie, bo zbieram pokemony!

Przepraszam, ile ma pani lat?
- A na ile wyglądam?
Nie, to niemożliwe - ludzie nie żyją tak długo

Opowiedz nam o swoim wypadku...
- Jakim wypadku?
No co ty, chyba nie powiesz ze się z takim ryjem urodziłeś?!


Widziałem ostatnio twoich rodziców, fajni panowie!

Masz maskę gazową, czy to tylko taki wyraz twarzy

Gdyby czas plynal w drugą stronę to byłoby tak pięknie...
Zaczyna się od tego, że kilku gości przynosi cię w skrzyneczce i oczywiście od razu trafiasz na imprezę.
Żyjesz sobie spokojnie jako starzec w domku.
Stajesz się coraz młodszy.
Pewnego dnia dostajesz odprawę w postaci grubszej gotówki i idziesz do pracy.
He!Pracujeszjakieś 40 lat i poznajesz uroki życia.
Zaczynasz pić corazwięcejalkoholu, coraz częściej chodzisz na imprezy no i corazczęściej uprawiasz seks.
Jak już masz to opanowane, jestes gotów żeby trafić na studia.
Potem idziesz do szkoły.
Coraz mniej od ciebie wymagają, masz coraz więcej czasu na zabawę.
Robisz się coraz mniejszy, aż trafiasz do... hmm, gdzie pływasz sobie przez 9 miesięcywsłuchując się w uspokajający rytm bicia serca.
A potem nagle BĘC
Twoje życie kończy się orgazmem.

Na religii katechetka pyta dzieci,która częśc ciała najszybciej idzie do nieba.Zgłasza się Dorotka:
- Moim zdaniem rączki.
- A dlaczego rączki?-pyta katechetka.
- No bo jak się modlimy to mamy rączki w górze i Bozia pierwsze co widzi to te rączki.
Zgłasza się w pewnym momencie Jaś:
- A ja uważam,że do nieba pierwsze idą nogi.
- Nogi?Dlaczego tak sądzisz?-pyta zdziwiona katechetka.
- Bo wczoraj w nocy przechodziłem obok sypialni rodziców,widzę mamę i tatę w łóżku,mama z nogami w górze wzdycha:"Boże,dochodzę!!!" :-)))

-----------

Co to jest: poeta-blondynka-poeta?
Kazimierz Przerwa-Tetmajer.

-----------

Dlaczego blondynka nie rozmawia w czasie stosunku? Są 2 przyczyny:
1.Mama zawsze ją uczyła,żeby nie rozmawiać z nieznajomymi;
2.Mama uczyła blondynke także tego,że nie rozmawia się z pełnymi ustami...

---------------

Dlaczego łysi harleyowcy jeżdżą z rozpiętym rozporkiem?
Żeby mieć wiatr we włosach...

---------

Dlaczego na łonie natury najlepiej jest kochać się z zezowatą?
Bo prznajmniej przypilnuje ubrania.

-------------

Baca kocha się z turystką.W pewnym momencie turystka mówi:
- Baco,gniewom się.
- A o co się gniewocie?
- Jo się nie gniewom na wos,ino wom się gnie...

-------------

Dziadek po stosunku do babci:
- nie wiedziałem że jesteś dziewicą!
Babcia na to:
- gdybym wiedziała,że jeszcze możesz tobym ściągnęła rajstopy!

----------

Siedzi trzech wariatów na torach:głuchy,ślepy i kulawy. Odzywa się głuchy:
- Słyszę pociąg.
- Widzę go-mówi ślepy.
- No to chodu!-krzyczy kulawy.

-----------

Pani w 1 klasie pyta dzieci,jak się nazywają (imię i nazwisko) i od razu wpisuje ich dane do dziennika.Przyszła kolej na Jasia:
- Nazywam się Jaś,tzn. Jan.
- A na nazwisko?-pyta pani.
- Nie powiem.
- Dlaczego?
- Bo wstydzę się.
- Ależ Jasiu,przecież muszę wpisać Twoje nazwisko do dziennika!Nie wygłupiaj się!
- Wstydzę się proszę pani,dzieci będą się śmiać-oponuje Jaś.
- Hmm.To może mi podpowiedz,a ja może się domyślę,zgadnę,dobrze?-proponuje pani.
- Dobrze.To jest coś,co codziennie trzyma pani w ręce.
- Czy to jest chuj?
- Nie,kreda.

-------------

Jaś wchodzi do łazienki,gdzie akurat jego mama bierze kąpiel i pyta,wskazując z daleka palcem:
- Mamo,a co to jest?
-Hmm,Jasiu...to jest szczoteczka...-mówi zawstydzona nieco mama.
-Szczoteczka?A wiesz mamo że tatuś też ma taką szczoteczkę,tylko że na kiju?Niedawno widziałem,jak sobie ciocia nią zęby czyściła!

------------------

/ nocturne aka kudi :D z konta brata (glona) ;) LION NIE BANUJ :D

Wchodzi kobieta do sklepu i mówi:- Poproszę ogórka.
Ekspedient pyta:- W całości czy w plasterkach?
Kobieta z oburzeniem mówi:-
A co ty sobie kurwa myślisz, że ja mam pizdę na żetony!
:D

Facetowi żona zaczęła mówić przez sen. Jakieś jęki i imię Rysiek...
Bez dwóch zdań doprawiała mu rogi i facet szybko doszedł do takiego
samego
wniosku. Aby to sprawdzić, pewnego dnia udał,
że wychodzi do pracy i schował się w szafie. Patrzy, a tu żona idzie pod
prysznic, układa sobie włosy, maluje się, perfumuje
i w samej koszulce nocnej wraca do łóżka. W tym momencie otwierają się
drzwi i wchodzi Rysiek...
Super przystojny, wysoki, śniada cera, czarne, bujne włosy - jednym
słowem
Facet w szafie myśli: "Muszę przyznać, że ten Rysiek ma klasę!".
Rysiek zdejmuje powoli koszulę i spodnie, a na nim stylowe ciuchy,
najmodniejsze i najdroższe w tym sezonie.
Facet w szafie myśli: "Kurwa, ale ten Rysiek, to jednak jest
zajebisty!".
Rysiek kończy się rozbierać od pasa w górę, a tu na brzuchu
krateczka-kaloryfer, wysportowany, a na klacie grają mięśnie.
Facet w szafie myśli: "Kurwa, ten Rysiek, to ekstra gość!".
Rysiek zdejmuje super-trendy bokserki, a tu pała aż do kolan.
Facet w szafie myśli: "O żesz kurwa, Rysiek to zajebisty buhaj!"
W tym momencie żona zdejmuje koszulę nocną i pojawia się brzuch z
cellulitisem i obwisłe piersi aż do pasa.
Facet w szafie myśli: "Ja pierdolę! Ale wstyd przed Rysiem!!!!

- Czy mogę prosić o rękę pana córki?
- A co, nie masz swojej - zażartował ojciec
- Mam, ale jest już zmęczona...- zażartował chłopak.