Mały Jasio podgląda swoja siostre w kąpieli, po czym podchodzi do mamy i pyta:
- Mamo a dlaczego Małgosia ma rozcięcie zamiast ptaszka?
mama zakłopotana... - A bo wiesz jak była miejsza to spadła na nóż i sie nadziała
Jaś po chwili zastanowienia...- Aaa to znaczy że jak babcia była mała to spadła na siekiere!!!

Jasiu prosi mame
-Mamo kup mi mleko
-Ale po co ty przecież nigdy nie piłeś mleka
-No to co proszę kup mi
-No dobrze kupię ci
Mama daje Jasiowi mleko, Jasio wzioł mleko i miseczke zamknął się w pokoju siciągnoł majtki patrzy na pisiorka i mówi
-Pij mleko będziesz wielki

Pani na lekcji biologii pyta dzieci:Jakie widzieliście jajka?
Na to pytanie dzieci odpowiadają różnie.
Białe, szare, w ciapki, itd.
Jasiu podnosi rękę i mówi:Ja proszę pani widziałem czarne.
Pani na to:Gdzie Ty Jasiu widziałeś czarne jajka? Jasiu:Na plaży u murzyna. Pani:Siadaj dwa. Jasiu:Tak proszę pani były dwa. Pani:Siadaj pała. Jasiu:Pała też była. Pani:Przyjdź jutro z ojcem, on Ci pokarze!!! Jasiu:Etam, ojciec nie ma co pokazywać, ojciec ma białe.

Jasiu i Małgosia pojechali do babci, a tam jest jedno dwupiętrowe łóżko, więc ustalono, że babcia i dziadek będą spali na dole, a Jasiu i Małgosia na górze. Przed snem Małgosia mówi do Jasia:
- Jasiu, jak powiem pączki, to ruchamy się!
W nocy wszyscy śpią, ale po jakimś czasie słychać:
- Jasiu, pączki!
No i zrobili co trzeba i poszli spać. Po jakimś czasie znowu słychać:
- Jasiu, pączki!
Znowu odwalili kawał dobrej roboty i poszli spać. Po kilku kwadransach ponownie słychać:
- Jasiu, pączki!
Dziadek:
- Przestańcie wreszcie jeść te pączki, bo już lukier się na mnie leje!

W pewnej szkole uczył się Jasiu który bardzo często przeklinał. Pewnego dnia do szkoły przyjechała komisja i postanowiła przeprowadzić lekcje z klasą Jasia. Kobieta z komisji pyta się:
-Dzieci powiedzcie jakies słowo na ,,k""
Nikt nie zgłasza się poza Jasiem.
Gdy babka z komisji wybrała go do odpowiedzi, wychowawczyni klasy zaczęłą się denerwować
Jasiu odpowiada:
-Kamień
Wychowawczyni ulżyło
Wtem Jasiu dodał:
-Ale taki kurwa wielki

Przychodzi Jasiu do domu ze szkoły i krzyczy:
- Mamo, mamo dzisiaj zrobiłem dobry uczynek.
- No to mów.
- Koledzy podłożyli pineskę szpicem do góry na krześle nauczyciela... już miał siadać kiedy ja odsunąłem krzesło...

Przychodzi Jasiu do kiosku.
-Do you speak English??!!
-Yes I do!
-To dobrze! Poproszę gumy Winterfresh!!!

Spotyka się dwóch sąsiadów:
- Jak ty to robisz, że orgazm twojej kobiety słychać aż u mnie?
- A masuje ją po pępku...
Po pewnym czasie...
- Wiesz u mojej to nie działa...
- A bo pewnie robisz to z wierzchu?


Dlaczego Pan Wedel nie miał dzieci?
Bo cały interes ładował w kakao..

2 pedalow sie cwika. Jeden przechyla rytmicznie glowe do tylu.A ten drugi do niego:
PRZESTAN BO MI ZEBY WYBIJESZ, i dalej go jedzie w tyłek, a ten znów zaczyna rytmicznie odchylac glowe do tylu, wiec ten po raz drugi zwraca mu uwage:
- NO PRZESTAN BO MI TO PRZESZKADZA, i jedzie go dalej.
Sytuacja powtórzyla sie jeszcze raz. Wiec ten co go walil pyta sie:
- CO SIE DZIEJE STARY POWIEDZ MI BO TAK NIE MOZE BYC.
Na to ten drugi:
- STARY, ALBO MI WYJMIJ KOSZULE Z DUPY, ALBO MI KOLNIERZYK ROZEPNIJ.

1O KATEGORII kierowców powodujacych najwieksze zagrozenie:
 

1. Dresiarz za kolkiem - 6%
Opis osobowosci:
Zwykle osobowosci brak, choc wystepuja tutaj szczatkowe cechy takie jak zlosliwosc, sklonnosc do brutalnosci i uzywek.
Prawie nie wystepuje w wieku powyzej 35 lat, gdyz naturalna selekcja i przydrozne drzewa ograniczaja znaczaco populacje.

Glowne wady i zagrozenia:
- zachowuje sie jak krol szosy, wynika to z poczucia wyzszosci wobec reszty (myslacej) swiata,
- wyprzedza na trzeciego,
- zajezdza droge,
- omija korek i kolejke do skretu na kazdy mozliwy sposob,
- bardzo nadmierna szybkosc,
- wszystkie inne zagrozenia wynikajace z ograniczonej wyobrazni i niskiego IQ.

Ulubione samochody
Zaleznie od zasobnosci portfela, ale na pewno nie bedzie to Wartburg kombi. Autko musi byc szpanerskie, nawet jesli jest tanie. Nawet maluch bedzie mial przyciemniane szyby, spojler, plyte CD na lusterku

(obowiazkowo!) i duza naklejke w obcym jezyku (tresc nieistotna, najczesciej PIONEER) a jak starczy forsy to i neonowki pod
podwoziem... Wewnatrz sprzet grajacy musi byc najlepszy (czytaj: z najwieksza liczba migajacych lampek) i glosniki skierowane na zewnatrz, zeby wszyscy wiedzieli, ze jedzie nie byle kto. Bardziej zamozni Mlodociani uzywaja samochodow lepszych marek dochodzac nawet do BMW. Jest tez pewna zasada: im lepszy samochod tym mniej ozdobnikow - po prostu nie sa juz wtedy konieczne do necenia panienek.


2. Zoltodziob - 3%
Opis osobowosci
Jest to osobnik zaraz po kursie prawa jazdy wiec moze to byc kazdy rodzaj osobowosci. Zwykle po przejechaniu pierwszego tysiaca kilometrow zamienia sie w normalnego kierowce lub przechodzi do innej kategorii z mojej listy.

Glowne wady i zagrozenia
- zbyt mala predkosc,
- nieprzemyslane manewry,
- jazda bez swiatel,
- klopoty z manewrowaniem po zatloczonym skrzyzowaniu.

Ulubione samochody
Nie ma reguly. Najczesciej taki, jaki rodzice przeznaczaja na straty.


3. Sixa - 4%
Opis osobowosci
Zenska odmiana Zoltodzioba. Przedstawicielki tej grupy najczesciej w prostej linii przechodza do grupy nr 4. Jesli uda sie im wyjsc poza moja liste - prosze o kontakt listowny celem zlozenia osobistych gratulacji

Glowne wady i zagrozenia
- zbyt mala predkosc,
- bezsensowne manewry,
- jazda bez swiatel,
- klopoty z manewrowaniem po zatloczonym skrzyzowaniu,
- hamowanie na zakrecie, etc.

Ulubione samochody
Male, poniewaz zbyt odlegle fragmenty moglyby zostac zapomniane podczas parkowania lub zakrecania.



4. Kobieta za kierownica - 46%
Opis osobowosci
Matka, zona, kochanka.

Glowne wady i zagrozenia
Poza wadami wymienionymi w pkt. 3 dochodza inne, ktore przy sixie mozna bylo przemilczec, ale tutaj juz nie. Temat - rzeka , ale sprobuje:
- niemal cala uwage pochlania jej strona techniczna prowadzenia samochodu,
- trzyma sie kurczowo srodka jezdni,
- uzywa lusterek wylacznie do poprawiania make-up?u,
- wlacza lewy kierunkowskaz i skreca w prawo,
- zero kontaktu z innymi uzytkownikami drogi, brak reakcji na standardowe znaki awane reka lub swiatlami(?Co tak smiesznie miga??),
- obserwuje tylko waski fragment drogi przed maska,
- nagle hamuje (np. tuz przed skrzyzowaniem gdy zapala sie zolte swiatlo),
- predkosc uzaleznia od aktualnego nastroju a nie od warunkow,
- zero wyobrazni i przewidywania,
- wjezdza na skrzyzowanie mimo, ze nie moze z niego zjechac i oczywiscie zostaje na nim przez kolejna zmiane swiatel tworzac korek,
- uff... bola mnie klawisze...,
- blokuje szybki pas, bo za 5 kilometrow skreca w lewo,
- po dlugim oczekiwaniu na drodze podporzadkowanej w koncu zamyka oczy, zaciska dlonie na kierownicy i... rusza. Bum,
- stwarza zagrozenie nawet po opuszczeniu samochodu potrafi go bowiem zaparkowac na srodku skrzyzowania, lub 5 cm od otwierajacych sie na zewnatrz drzwi czyjegos domu.

Ulubione samochody
Nie rozroznia marek. Zwykle male lub srednie, czasem (gorzej) wieksze.

Uwaga: Do kobiet za kierownica rzadko zaliczaja sie tez niektorzy mezczyzni.

Sa to przypadki beznadziejne ale i nieliczne przez co nie chce mi sie dla nich tworzyc oddzielnej kategorii ?Dupa Wolowa?.


5. Kapelusznik - 9%
Opis osobowosci
Drobnomieszczanin, w weekendy zwany tez niedzielnym kierowca.

Glowne wady i zagrozenia
- zbyt wolna jazda, czesto najszybszym pasem,
- brak reakcji na sygnaly swietlne,
- anemiczne acz niesygnalizowane manewry,
- przyprawiajace innych o ataki bluznierstwa dojezdzanie na luzie do skrzyzowania,
- przestrzeganie ograniczen predkosci.

Ulubione samochody
Wszystkie modele Skody.

Uwaga: Skarcony uzywa brzydkich wyrazow.


6. Weteran szos - 11%
Opis osobowosci
Jezdzi samochodem tak dlugo, ze powinien nauczyc sie juz paru podstawowych rzeczy, a sie nie nauczyl. Zna wszystkie potrzebne mu drogi na pamiec.

Wszelkie zmiany pierwszenstwa i objazdy traktuje jako zlosliwosc Zarzadu Drog Miejskich wobec jego osoby.

Glowne wady i zagrozenia
Wszelkie zagrozenia wynikajace ze zlego stanu technicznego samochodu i wlasciciela.

Ulubione samochody
Stare trupy odziedziczone po przodkach ktorzy zgineli w kampanii wrzesniowej.


7. Rolnik przejazdem w miescie - 3%
Opis osobowosci
Rolnik przejazdem w miescie. Noca nosi nazwe cicho-ciemny, bowiem zapala swiatla dopiero na wyrazne zadanie policjanta. Zaraz potem zreszta gasi.

Glowne wady i zagrozenia
- niemoznosc zrozumienia, ze w Fiata 125 wchodzi tylko 5 osob i 50 kg burakow, a kazdy dodatkowy burak stwarza ryzyko, ze samochod zapadnie sie pod wlasnym ciezarem,
- brak zrozumienia dla obowiazku wlaczania w nocy swiatel przy jednoczesnych podwyzkach cen elektrycznosci,
- nieumiejetnosc poruszania sie po ulicy szerszej niz 6 metrow,
- ignorowanie wszelkich objawow niesprawnosci samochodu,
- nieznajomosc znakow drogowych i przepisow.

Ulubione samochody
Fiat 125, Zuk, Tarpan - obowiazkowo przerdzewiale na wylot.

Uwaga: Nie draznic! Na wszystkie pytania przytakiwac! Rozdrazniony zawola kolegow i zablokuja cala droge. Kilka razy akcja taka rozszerzyla sie na caly kraj.


8. Polski chamek 12%
Opis osobowosci
Cham pospolity. Ma klopoty z czytaniem, pisaniem i liczeniem. Jego zachowanie wynika z checi odreagowania na upokorzenia codziennosci.

Glowne wady i zagrozenia
- zajezdza droge,
- nie przepuszcza nawet jesli nic mu to nie szkodzi,
- wciska gaz, kiedy probujesz go wyprzedzic, a jak zrezygnujesz ? zwalnia,
- omija korek i kolejke do skretu na kazdy mozliwy sposob,
- i wiele innych, ktore jego maly mozdzek wymysla on-line.

Ulubione samochody
Brudne.


9. Procentowiec - 2%
Opis osobowosci
Pijak - minimum 4 piwa przed jazda.

Glowne wady i zagrozenia
Wszelkie zwiazane z pomrocznoscia jasna.

Ulubione samochody
W jego stanie - bez znaczenia.


10. Dawca narzadow - 1%
Opis osobowosci
Kierowca motocykla wyscigowego z umiejetnosciami rikszarza. Jezdzi i zyje szybko i krotko.

Glowne wady i zagrozenia
- bardzo nadmierna predkosc,
- moze przejechac na wylot przez samochod nie posiadajacy wzmocnien bocznych,
- w wypadku moze uszkodzic swoje narzady, jakze cenne dla spoleczenstwa.

Ulubione samochody
Uzywa tylko motocykli. Im sa glosniejsze - tym lepiej. Jesli zdjecie tlumika nie wystarczy dawca przy kazdym przyspieszaniu wydaje ustnie dzwiek:UUUaaaaaaeeeeeeeeeeerrrrrrrrrrrrrrrrrrrr!!! !!!

20 powodów,dla których warto sie kochac
 

1. Wolisz cwiczyc w lózku niz w silowni
2. Nie ma nic ciekawego w telewizji
3. Trzeba zapoczątkowac lancuch tzw. Rodzinnych okazji
(chrzciny, pójœcie potomka do szkoly, pierwsza komunia, ślub)
4. Trzeba przyprawic rogi innym, zanim przyprawią je tobie
5. Bo potem dobrze spac
6. Aby w ogóle nie spac
7. Ona cie sprowokowala i kupila paczke prezerwatyw
8. Zeby miec o czym pogadac z kumplami przy piwie
9. Musisz sprawdzic, czy ona potrafi zrobic rano jajecznice
10. Chcesz zobaczyc jak ona wygląda po demakijazu
11. By miec pretekst do zapalenie (po fakcie) papierosa
12. Podczas wyjazdów sluzbowych robią to wszyscy twoi koledzy
13. W celach porównawczych
14. Narząd nieuzywany zanika
15. Bo to jedyny dzien w miesiącu kiedy ona ma na to ochote
16. Zeby udowodnic (sobie i innym), ze jesteś juz duzy
17. Zeby uslyszec: "Z nikim nie bylo mi tak wspaniale"
18. Trafila ci sie okazja
19. Wlaśnie sie z nią pogodzileś (lub poklócileś)
20. Zakochaleś sie nieszcześliwie i musisz to natychmiast z kimś odreagowac

Murzynek Bambo
 

Murzynek Bambo w Afryce mieszka
Czarną ma skórę ten nasz koleżka
Czarne ma wszystko tu nikt nie buja
Nawet jak sądzę czarnego chuja
Uczy się pilnie przez całe ranki
Jak dobrze jebać panny kochanki
Aż mama woła Bambo, chłopaku
Ty mój malutki czarny jebaku
Jak że się synu o ciebie nie bać
Ty mi się możesz na śmierć zajebać
Lecz Bambo wcale nie słucha mamy
Ten mały, czarny jebak kochany
A chuj mu sterczy niby rusznica
Nie jedna pod nim jęczy dziewica
Tak przepierdolił wiele dziewczynek
Nasz dzielny Bambo, Bambo Murzynek
Aż w końcu stwierdził to bez zdziwienia
Że brak już panien do pierdolenia
I znów nie słucha Bambo swej mamy
Zabrakło cnotek, poszedł do bramy
Aż pewnej nocy nasze Bambisko
Spotkało Koki, wielkie kurwisko
Które codziennie, bez mała stale
Pizda swędziała i co tam dalej
Lecz tym się Bambo nic nie przejmuje
Sięga pociera, huja wyjmuje
I z miejsca kurwie Koki dorypał
Że aż się z pizdy snop iskier sypał
Już dzień przeminął, jebie noc całą
A Koki woła wciąż mało, mało
Aż po tygodniu murzynek miły
Stwierdził że brak mu po prostu siły
U Koki piersi twarde jak skała
Wary na piździe mocno nabrzmiały
I jest jak posąg wciąż niezwyciężona
A biedny Bambo już prawie kona
Wtem słowa matki znowu zabrzmiały
" Ty się zajebiesz mój Bambo mały "
Lecz nie pomogły matki błagania
Koki zagania wciąż do jebania
Koki nadstawia cięgle pizdzisko
Cofa do tyłu, podstawia blisko
Pręży się, kurczy jak węża ciało
A usta szepczą wciąż mało, mało
Na próżno Bambo murzynek miły
Chce je wykończyć, lecz brak mu siły
Tego też bowiem już nie dokonał
gdyż na piersisku u Koko skonał.

GOSCIE
 

Goście - klasyfikacja z objaśnieniami

1. Gość niefrasobliwy. Jeżeli umówił się na szóstą, nie spodziewaj się go przed
siódmą. Wchodząc oznajmi z rozbrajającą szczerością: "Nie spieszyłem się, bo
przecież siedzisz w domu, to możesz poczekać. Co innego, gdybyś czekał na
mieście". Jeżeli w międzyczasie wyjdziesz z domu, to masz jak w banku, że
niefrasobliwy wyrobi ci wśród znajomych opinię "niepoważnego człowieka":
umawisz się, a jak człowiek przychodzi, to cię nie ma. Oburzające! Trwają
prace nad projektem ustawy, zgodnie z którą zamordowanie gościa
niefrasobliwego będzie nagradzane Krzyżem Zasługi.
2. Gość prorodzinny. Najczęściej kobieta. Przyprowadza ze sobą męża i
dziecko/dzieci. Jeżeli ma ich sześcioro , przyprowadza wszystkie. Mąż siedzi
naburmuszony, dzieci wrzeszczą albo usiłują zdemolować ci dom i zamordować
psa/kota/paprotkę/cokolwiek masz żywego. Towarzyska konwersacja polega na
okrzykach: "Nie ruszaj!", "Zostaw!", "Przed chwilą robiłeś siusiu!". Jeżeli
dożyjesz końca wizyty to się dowiesz, że dzieci są cudowne i naprawdę
powinieneś mieć chociaż jedno. Nie chcesz? Dziwak z ciebie.
3. Gość nastawiony krytycznie. Masz psa? Bez sensu, w bloku tylko się męczy. A
w ogóle to zwierzęta należy eksterminować, bo nastawiony krytycznie ich nie
lubi. Nie masz w domu ani jednej rośliny doniczkowej? Jak możesz wytrzymać
bez zieleni? (W drodze do ciebie nastawiony krytycznie podeptał trawnik
przed domem, a czekając na autobus oberwał liście z wszystkich krzewów
rosnących wokół przystanku). Ani jednego obrazka na ścianach? Z obrazkami
mieszkanie jest znacznie przytulniejsze (na wzmiankę o twojej niedawnej
wizycie w Luwrze nastawiony krytycznie ostentacyjnie ziewnie). Niezależnie
od przebiegu i wyniku wizyty gość nastawiony krytycznie oceni cię jako
gburowatego głupka o wyjątkowo złym guście.
4. Gość wykazujący instynkt stadny. Za skarby świata nie przyjdzie do ciebie
sam. Przyciągnie ze sobą co najmniej jedną niezapowiedzianą osobę, której
nie znasz i nie masz ochoty poznać. Poproszony, aby tego nie robił, gość
wykazujący instynkt stadny uzna cię za dzikusa i odludka.
5. Gość gracz. O, masz komputer! A jakie masz gry? Żadnych? To po co ci
komputer? Do pracy?! To na komputerze da się robić coś poza graniem?! Dla
gościa gracza lepiej mieć przygotowany zestaw do udzielania pierwszej
pomocy - wstrząs wywołany powyższym odkryciem może go zabić.
6. Gość - zwolennik sprawiedliwości społecznej. Mieszkasz sam w dwóch pokojach?
Jezu, co za luksus! A tymczasem córka gościa gnieĽdzi się z mężem i
dzieckiem w najmniejszym pokoju u teściowej. Jaka to na świecie
niesprawiedliwość. Masz natychmiast oddać swoje mieszkanie córce gościa w
prezencie, a sam wyprowadzić się na najbliższy dworzec - skoro nie masz męża
ani dziecka, to dach nad głową nie jest ci do niczego potrzebny.
7. Gość - czciciel Isaury (Isaura jest tu postacią symboliczną, do tej
kategorii należą goście uprawiający kult jakiegokolwiek serialu
wyprodukowanego między Rio Grande a Ziemią Ognistą). Niezależnie od celu
wizyty o 18.30 gość zażąda włączenia telewizora, bo właśnie idzie 1157
odcinek serialu "Żarliwa miłość, lodowata nienawiść, inne uczucia w
temperaturze średniej". Gość nie prześpi nocy jeśli się nie dowie, czy
Julietta wreszcie odkryje, że Armando to jej syn, o którego istnieniu nie
miała zielonego pojęcia. Nie oglądasz tego serialu? Szkoda, taki życiowy,
dużo się można z niego nauczyć.
8. Gość - tajniak z urzędu skarbowego. Zanim zdejmie płaszcz wypyta cię o ceny
i miejsce zakupu lodówki, pralki, telewizora, płytek na podłodze, serwetki
na stole i wszystkiego, co znajdzie się w jego polu widzenia. Możesz się
uważać za szczęściarza, jeżeli nie zażąda okazania rachunków na wyżej
wymienione dobra.
9. Gość analfabeta. Boże, tyle książek! Pani to wszystko przeczytała? To pani
jest bardzo mądra. Pani powinna występować w teleturniejach, w Familiadzie
albo "IdĽ na całość". Nie chce pani? Dlaczego? Szwagier gościa zrobił na
teleturniejach oszałamiającą karierę - wystapił w "IdĽ na całość", wygrał
zapas wody mineralnej na pół wieku i teraz wszyscy na osiedlu go poznają.
Tobie też na pewno by się udało, przecież jesteś taki mądry (w pojęciu
gościa analfabety "taki mądry" jest każdy, kto czyta cokolwiek poza
programem telewizyjnym; jeżeli ponadto legitymujesz się wykształceniem
wyższym niż zasadnicze zawodowe, staniesz się obiektem kultu gościa
analfabety). Gość analfabeta dość często należy jednocześnie do kategorii
czcicieli Isaury.

Przepis na CIASTO MILOŚCI
 

2 śmiejące sie oczka
2 zgrabne nózki
2 kochane rączki
2 twarde kontenery z mlekiem
2 jajka
1 wyścielana futerkiem miska do mieszania
1 twardy banan Wskazówki:

1. Spójrz gleboko w śmiejące sie oczka
2. RoLdziel dwie zgrabne nózki dwiema kochanymi rączkami
3. ściskaj i masuj kontenery z mlekiem bardzo delikatnie
az wyścielana futerkiem miska do mieszania bedzie dobrze
natluszczona, sprawdzaj w regularnych odstepach czasu palcem
4. Delikatnie dodawaj twardego banana do miski, pracując nim w przód
i w tyl az do ubicia piany. (Dla lepszych rezulatów wyrabiaj w
miedzyczasie kontenery z mlekiem)
5. Gdy temperatura wzrośnie, wsun banana gleboko do miski i nakryj
jajkami (pozwolic aby wszystko przesiąknelo - byle nie przez calą noc)
6. Ciasto bedzie gotowe gdy banan stanie sie miekki. Powtarzaj kroki od trzeciego
do piątego lub zmieniaj miski do mieszania.


Uwaga: Jeśli pieczesz w nieznanej kuchni wyczyśc dokladnie przybory kuchenne
przed i po uzyciu. Nie wylizuj miski do mieszania po uzyciu. Jeśli ciasto zbyt
urośnie, ulotnij sie z miasta.

Sposób na Radio Maryja
 

Uwaga, wszyscy chcacy wesprzec Radio Maryja!

1.

W urzedach pocztowych znajduja sia specjalne druki o nastepujacej tresci:

Cel Radio Maryja

Dar dla Radia Maryja w Toruniu

Bank pocztowy SA pierwszy oddzial w Toruniu

131263-61580-27006-100-0/0

My, katolicy, bierzemy taki druk do reki!
2.

Wypelniamy druk i wysylamy na rzecz Radia Maryja 1 grosz.

W urzedzie moga nie chciec przyjac jednego grosza, ale wtedy trzeba sie klócic,
bo pocztowcy nie maja prawa odmówic przyjecia naszego wsparcia na rzecz naszej ulubionej stacji.
3.

Za nami staje nasz kolega i tez wplaca 1 grosz.

Uwaga: nie placimy nic za przekaz, poniewaz placi za niego odbiorca -

taka jest umowa radia z poczta.
4. Za nim staje nasz trzeci kolega i równiez wplaca grosz.
5. Nastepnie znowu my wplacamy 1 grosz i tak w kólko.
6. Wysylamy w sumie 120 groszy, trzy razy (w sumie 360 groszy,czyli 3,6PLN).
7.

Operacja ma sens. Za kazdy z przekazów Radio Maryja placi poczcie

Oplate pocztowa (ok. 3,6 zl). 3,6 x 360 to 1296 zl oplaty pocztowej

zaplaconej przez radio.
8.

1296 zl odjac wplacone przez nas 3,6 zl daje 1260 zl ujemnego

'wsparcia' dla rozglosni.
9.

Wplacac pieniadze na rzecz radia moga równiez niewierzacy.

Bóg z wami kochane owieczki

Przychodzi żaba do lekarza.
- Coś mnie jebie w stawie...
- Hm, podejrzewam raka.

:eek: :D

Juliusz Cezar wraca ze swych podbojów. Dumnie wkracza do Rzymu na czele setek legionów. Tysiące koni, rydwanów, kobiety rzucaja kwiecie. Miecze i tarcze lśnią w każdej kohorcie. Dookoła krzyże a do nich przybici niewolnicy z podbitych krajów. Jeden, najwyrazniej jeszcze żyw cos tam mamrocze pod nosem. Cezar zatrzymuje cały ten pochód i podchodzi do tegoż krzyża z tymże niewolnikiem
Cezar: co tam mamroczesz niewolniku
niewolnik: pić, woody woodyy
Cezar: Dać mu wody, niech powie co powiedzieć chciał
niewolnik:
Cezar: no mówże...
niewolnik: za... za... zajebista defilada...