--------------------------------------------------------------------------Mężczyzna wszedł do zatłoczonego przedziału kolejowego i siada koło tęgiej baby obstawionej siatkami
-Panie uważaj pan na jajka. krzyczy kobieta
-A co wieziemy jajeczka do miasta, zagaduje przyjaźnie mężczyzna
-Nie, gwoździe...
--------------------------------------------------------------------------Idzie sobie ulicą blondynka z lodem. Podchodzi do niej chłopak:
- Nie chciałbym Cię urazić, ani nie chciałbym, żebyś mnie źle zrozumiała, ale chciałbym, żebyś mi dała polizać.
- ... ???!!! - ale wyciąga w kierunku chłopaka rękę z lodem.
- Wiedziałem, że mnie źle zrozumiesz. --------------------------------------------------------------------------

Umiera stary Gruzin. Przy łożu śmierci siedzi jego wnuk. Umierający mówi:
- Kiedyś, gdy umarł Lenin, umarł i leninizm... Kiedy umarł Stalin, umarł stalinizm...
- Dziadku Onanie, nie umieraj!

Idzie Czerwony Kapturek przez las. Nagle z krzakow wyskakuje wilk - stary zboczeniec i sie drze:
-HA HA KAPTURKU, Nareszcie cie pocaluje tam, gdzie jeszcze nikt cie nie calowal !
Kapturek patrzy na niego zdziwiona i mowi:
- Chyba, k***a, w koszyk...

:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D

- Jasiu jak ty możesz palić papierosy, jesteś dopiero w 3 klasie.
- A pan Lepper jak był w trzeciej to palił.
- Ale on był pełnoletni

Przychodzi facet do adwokata:
- Pamięta pan mecenasie ile milionów dolarów dostał koleś,
który wytoczył sprawę Marlboro za to, że zachorował na raka?
- Nooo... sporo... kilkadziesiąt.
- A ile dostał gościu, który oskarżył McDonaldsa, że po
hamburgerach roztył się jak świnia?
- Noooo... kilkanaście.
- Ja też chciałem wytoczyć sprawę...
- Komu?
- Polmosowi Lublin. Za te wszystkie brzydkie baby, które
przeleciałem po Żołądkowej Gorzkiej...



Bajka z morałem:
Pokłóciły się okrutnie członki ciała. No bo kto niby ma być szefem?
- Toż jasnym jest, że ja - burknął mózg - to ja tu myślę i wszystko kontroluję.
- Bzdura! - zaprotestowały ręce - my tu robimy najwięcej zarabiamy na wasze utrzymanie.
- Ech - westchnęły nogi - to nasza rola rządzić, to my decydujemy jaki kierunek obrać i dążyć w słusznym kierunku.
- My - odparły oczy - myśmy szefami - my wszystko widzimy i naprawdę nic nam nie umyka.
- Bzdura - odparł żołądek - to ja tu rządzę, wytwarzam wam wszystkim energię, ciężko pracuję i trawię. Beze mnie zginiecie...
- JA BD SZEFEM - nagle odezwał się milczący dotąd tyłek - I JUZ!
Śmiech ogólny, no całe ciało się nie może pozbierać.
- DOBRA - odpowiedział tyłek - jak tak, to STRAJK!- I przestał robić cokolwiek.
Minęło kilka godzin.
Mózg dostał gorączki.
Ręce się powykrzywiały.
Nogi zgięły się w kolanach.
Oczy wyszły na wierzch.
Żołądek wzdęło i spuchł z wysiłku.
Szybko zawarto porozumienie. Szefem został tyłek.
I tak to już jest drodzy moi - szefem może zostać tylko ten, co gówno robi!



Superoptymista - gość, który na cmentarzu
zamiast krzyży widzi same plusy.

Są rzeczy na tym świecie, które potrafią wyjaśnić tylko kobiety. Dla
facetów, to absolutna czarna magia. Poniżej kilka takich, które właśnie
zaliczane są do tej grupy...

- Wyraz twarzy kota.

- Co tak ważnego jest w czekoladkach.

- Potrzebę posiadania jednakowych butów w różnych kolorach.

- Wyszczuplające ubrania.

- Wybieranie się na wycieczkę samochodową bez próby osiągania rekordu
szybkości.

- Różnicę między ecrie, beżowym i kremowo-białym.

- Podcinanie włosów żeby urosły.

- Podkręcanie rzęs.

- Niedokładność każdej wagi osobowej kiedykolwiek powstałej.

- Inną kobietę...

- Jak to możliwe, że moczenie skóry powoduje jej wysuszenie

- Potrzebę posiadania na koncie permanentnego debetu.

- Mówienie przez 3 godziny bez powiedzenia o czym mówią.

- Potrafią wyjaśnić "dlaczego nie jeść pomadki choć jest o smaku owocowym".

- Potrafią wyjaśnić "O co chodzi w M jak Miłość ".

- Dlaczego na łazienkę trzeba wydać 10 tys. PLN jak wystarczy 3800zl (o
kuchni nie wspominając).

- Dlaczego Twoje rachunki (chodzi o faceta) za telefon komórkowy wynoszą
aż 150 zł/miesiąc a moje (kobieta) tylko 300.

- Różnicę pomiędzy piekielnymi ustrojstwami - "wkładka higieniczna -
podpaska ".

- Różnicę pomiędzy jej wypadem z koleżankami, a twoim z kolegami.

- Tylko kobieta zna różnicę między podkładem i fluidem i wie po co pod
to wszystko kłaść jeszcze bazę rozświetlającą...

- Wyjaśnią dlaczego naprawdę nie chcesz iść z kumplami na piwo.

- Tylko kobieta potrafi Ci wyjaśnić, że jedziesz za szybko nawet jeśli
nie odpaliłeś jeszcze auta.

- Dlaczego śmieci trzeba wyrzucać codziennie, a nie raz w tygodniu jak
już się zapełni nimi wszystkie miejsca koło kosza...

- Dlaczego nakarmienie zwierzyńca i posprzątanie w domu jest ważniejsze
od sprawdzenia maili jakie przyszły do nas w nocy.

- Dlaczego zmywa się zaraz po posiłku a nie tuż przed.

- Dlaczego deska sedesowa MUSI być opuszczona.

- Dlaczego "zaraz" jest pierwszym krokiem do awantury.

- Dlaczego sztućce muszą kolorystycznie pasować do zasłon?

- Dlaczego Karmi jest smaczne?

- Dlaczego do toalety w knajpie trzeba chodzić z koleżanką?

- Dlaczego masz nie pić tego trzeciego piwa?

- Czym różnią się dwie identyczne bluzki?

ze znajomymi probujemy te tajemnice zglebic od lat kilku, jednak najmniejszego powodzenia... jakas podpowiedz moze? :)

W "Harrym Poterze" Ron raz spytał sie Harrego:
-Dlaczego one zawsze muszą chodzić STADAMI?
:)

"jeszcze waniliowy"

>> > > Myśliwy wybrał się na biegun, aby upolować niedźwiedzia polarnego.
>> Po
>>> >> > kilku godzinnym
>>> >> > > oczekiwaniu wreszcie
>>> >> > > pojawia się niedźwiedź. Myśliwy celuje kilka minut, po czym
>>> >> > > strzela
>> i
>>> >> > nie
>>> >> > > trafia. Za chwile na ramieniu czuje łapę, odwraca się i widzi
>> misia,
>>> >> > > do
>>> >> > którego
>>> >> > > strzelał. Miś mówi:
>>> >> > >
>>> >> > > - Wiesz,
>>> >> > > my tu mamy takie zasady, że jak ktoś na nas poluje i nie trafia to
>> my
>>> >> > go
>>> >> > > gwałcimy.!!!
>>> >> > > Co powiedział, to zrobił. Myśliwy się wkurzył, wrócił
>>> >> > > do domu, codziennie kilka godzin trenował
>>> >> > > strzelanie. Minął rok,
>>> >> > > myśliwy znowu pojechał
>>> >> > > na biegun, ukrył się i
>>> >> > > czeka. Po kilku minutach pojawia się ten sam niedźwiedź. Myśliwy
>>> >> > celuje,
>>> >> > > celuje, strzelił, nie
>>> >> > > trafił. Po chwili czuje łapę
>>> >> > > na ramieniu, odwraca się a tam stoi niedzwiedź, który mówi:
>>> >> > >
>>> >> > > - Wiesz stary -
>>> >> > > zasady znasz, co ja ci będę tłumaczył. Myśliwy się totalnie
>>> >> > > wkurwił. Wrócił do domu i cały czas trenował. Minął rok i znowu
>>> >> > > pojechał
>>> >> > na
>>> >> > > biegun. Zaczaił się i po kilku minutach pojawił się niedzwiedź.
>>> >> > > Myśliwy
>>> >> > celuje, pół godziny strzela i nie
>>> >> > > trafia. Po chwili czuje łapę
>>> >> > > na ramieniu, odwraca się a tam stoi niedzwiedź, który mówi:
>>> >> > >
>>> >> > > - Stary,
>>> >> > > ty tu chyba nie przyjeżdżasz polować...
:) :) :) :) :) :) :D :D :D