Prosto z maila :

W każdą niedzielę, wychodząc z kościoła, mężczyzna dawał żebrakowi 10 zł i tak to trwało kilka miesięcy. W październiku dał mu 5 zł.
Zdziwiony żebrak pyta:
- Dlaczego tylko 5 zł, zawsze było 10 zł?
- No wiesz, posłałem syna na studia.
- To dlaczego na mój koszt?


Króliczek pomyślał, że mógłby zrobić coś dobrego. Tak więc otworzył bardzo luksusowy kibelek z muzą na życzenie. Jako pierwszy klient przyszedł Tygrysek.
Króliczek się go pyta:
- Jaką muzę ci zapuścić Tygrysku?
- Wiesz może jakiś Hip Hop.
Tygrysek wszedł do kibelka, a króliczek zapuścił mu muzę. Po jakimś czasie wychodzi i mówi:
- Nie no niezły wypas Królik - I zarzucił mu piątaka.
Następnie przyszła Tygrysica. A króliczek się jej pyta:
- Jaka muzę ci zapuścić Tygrysico?
- Hmm może jakiś Dance.
Tygrysica wlazła do kibelka, króliczek zapuścił muzę, no i tak jak tygryskowi wcześniej tak też jej się podobało i dała piątaka. Interes się kręcił, aż w pewnym momencie przybiega do kibelka Niedźwiadek. A króliczek jak zawsze z pytankiem:
- Jaką muzę ci zapuścić Niedźwiadku?
Niedźwiadkowi bardzo się chciało, więc powiedział od niechcenia:
- Cokolwiek tylko daj mi się załatwić!
No to króliczek wpuścił Niedźwiadka i zapuścił mu muzę. Po chwili wychodzi z kibelka Niedźwiadek cały obsrany od pasa w dół i podchodzi do królika i krzyczy:
- Kuźwa Królik jeszcze raz mi Hymn puścisz!!!


Nauczyciel wchodzi do klasy Jasia, a tu na tablicy wypisane słowa ogólnie znane jako nie przyzwoite : pi*da, ch*j, k*rwa ...
Przyjrzał się tablicy, pokiwał głową ... cmoknął z dezaprobatą i mówi:
- Moi drodzy jesteście zbyt młodzi, żeby używać takiego podwórkowego języka ... po za tym takich słów kulturalni ludzie w ogóle nie powinni używać ...nie będę wnikał w to, kto z was to napisał. Mam więc taką propozycję. Na mój znak wszyscy zamykamy oczy, a ja będę głośno liczył do 50-ciu. W tym czasie niech "sprawca" dokładnie wytrze tablicę i postaramy się zapomnieć o tym incydencie ... OK? No to UWAGA! RAZ... DWA... TRZY ...
Nauczyciel doliczył do 50-ciu ... wszyscy oczy pootwierali ... a tu nadal brzydkie wyrazy, a na dole dopisek:
- SPIE*DALAJ GOŚCIU! FANTOM UDERZA PONOWNIE!

Na lekcji pani pyta dzieci kto udźwignie najwięcej arbuzów... Mówi Małgosia:
- Ja udźwignę 2!
Pani pyta:
- A w jaki sposób?
- Po jednym w każdej ręce...
Henio podnosi rękę i woła, że uniesie trzy. Pani zaskoczonoa pyta:
- Heniu... a w jaki sposób chcesz to zrobić?
- No... dwa pod ręce, a trzeci na dzidę...
- Heniu! Jak możesz takie wulgarne rzeczy mówić?
Tymczasem na końcu sali Jasio woła, że uniesie 5 arbuzów. Pani znów zaskoczona pyta w jaki sposób Jasio to zrobi. Na to Jasio mówi:
- Dwa pod ręce i Henia na dzidę

Jak Pan Bóg szukał narodu, który mógłby sobie wybrać. Na początku przyszedł do Arabów. Pyta sie: - Czy chcecie moje przykazanie? - A jakie? - "Nie kradnij". - Panie! My żyjemy z rabowania karawan, jezeli przestaniemy kraść, to jak na tej pustyni bedziemy mogli wyżyc, jest to niemożliwe! Nie chcemy takiego przykazania Przyszedł Pan do Amorytów i pyta - Czy chcecie moje przykazanie? - A jakie? - "Nie zabijaj". - Panie! Jesteśmy najwaleczniejszym narodem, żyjemy z wojny i z podbojów, jak bedziemy mogli egzystować bez zabijania? Nie, nie chcemy twojego przykazania. Przyszedł Pan do Amalekitów i pyta: - Czy chcecie moje przykazanie? - A jakie? - "Nie cudzołóż". - Panie! Podstawą naszego kultu sa kapłanki oddające się miłości w światyni, jeżeli tego zaniechamy to co stanie sie z naszą religijnościa, naszą wiarą? Nie, nie chcemy Twojego przykazania. Pan Bóg był już w kłopocie, ale zobaczył mały naród izraelski znajdujący sie w niewoli egipskiej, przyszedł do nich i pyta: - Czy chcecie moje przykazanie? - A ile by ono kosztowało? - Nic, za darmo! - Tak całkiem bez płacenia? - Całkiem za darmo! - To my byśmy wzięli dziesięć.

> Przychodzi mucha do baru i mowi :
> - prosze kupe raz
> - co ?
> - gowno
>
>
> Wpada facet do fryzjera:
> - prosze mnie krotko opierdolic!
> - ty chuju!
>
> Przychodzi facet do lekarza:
> - boli mnie chuj!
> - jak pan mowi?
> - nie, jak rucham
>
> Wchodzi Jasiu do lazienki, w ktorej kapal sie dziadek
> - Co tam masz - zapytal Jasiu patrzac na czlonka od dziadka
> - Ptaszka - odpowiedzial dziadek
> - Rzeczywiscie na chuja mi to nie wyglada
>
> Wchodzi facet na dyskoteke w Wolominie, a ochroniarz sie
> go pyta:
> - Ma Pan pistolet?
> - Nie
> - A moze ma Pan noz?
> - Nie
> - Siekiere?
> - Nie
> - Kastecik?
> - Nie, nie mam nic.
> Ochroniarz rozbija butelke, daje mu tulipana i mowi
> - Ja pierdole; to niech chociaz to Pan wezmie...
>
> Haloooo, czy to pralnia?!
> Sralnia!, kurwa, a nie pralnia, ministerstwo kultury,
> kutasie jebany!!
>
> Blondynka rozpoczela prace jako szkolny psycholog.
> Zaraz pierwszego dnia zauwazyla chlopca, ktory nie biegal
> po boisku razem z innymi chlopcami tylko stal samotnie. Podeszla do
niego i pyta:
> - Dobrze sie czujesz?
> - Dobrze.
> - To dlaczego nie biegasz razem z innymi chlopcami?
> - Bo jestem bramkarzem.
>
> Pewna kobieta miala 2 synow - optymiste i pesymiste.
> Chce im kupic cos pod choinke, wiec pesymiscie kupila sliczna kolejke
elektryczna, a na prezent dla optymisty zabraklo jej pieniedzy, totez
wlozyla do pudelka konska kupe. Gwiazdka: Pesymista - >quot;Eeee do kitu
ta kolejka, pewnie zaraz sie popsuje. Optymista - O rany !!!! Dostalem
konia !!!! Tylko gdzie on spierdolil?!
>
> Idzie ksiadz polna droga, przechodzi obok skromnego gospodarstwa.
Patrzy, a tam chlop cos z desek kleci. Ksiadz zagaduje:
> - Pochwalony, drogi parafianinie, nad czymze tak ciezko pracujecie???
> - A kurwa, kibel nowy stawiam, bo sie stary rozjebal.
> - O, moj drogi!!! A nie moglbys tego tak troche owinac
> w bawelne?
> - Co mam owijac w bawelne??? Dechami opierdole naokolo...
> I chuj..!!!
>

zef pyta sekretarkę:
- Czy zna pani japoński?
- Tak, pisałam o tym w swoim CV.
- Tak? A gdzie?
- W ostatniej linijce, zaraz po rozmiarze mego biustu.
- A, rzeczywiście... Widocznie nie doczytałem.
------------------------------------------------------------------------
Fąfara spotyka kolegę i pyta:
- Genek, kochałeś się kiedyś we troje?
- Nie, nigdy.
- To zasuwaj szybko do domu!
-------------------------------------------------------------------------
Inspekcja Sanepidu kontroluje wytwórnie wielkanocnych pasztetów. Inspektor pyta jednego z pracowników:
- Czy te wasze zajęcze pasztety rzeczywiście są robione z zajęcy?
- O tak!
- I tylko z zajęcy?
- No, szczerze mówiąc, to dodajemy trochę koniny...
- Trochę, to znaczy ile?
- Pół na pół: jeden zając, jeden koń...
------------------------------------------------------------------------
Ona do niego:
- Nie będę się więcej z Tobą kochać.
- Dlaczego? Bo mam za dużego penisa?
- Raczej na odwrót.
- ?penisa dużego za mam bo?dlaczego
--------------------------------------------------------------------------
Porucznik Rżewski wyszedłszy na ganek, wskoczył na siodło i pocwałował majdanem, aż się kurz za nim podnosił.
Przecwałowawszy dwie wiorsty zatrzymał się:
- Job twoju mać, a koń gdzie?!
Zwymyślawszy się od ostatnich pogalopował z powrotem.
----------------------------------------------------------------------
Nauczycielka do Jasia na lekcji matematyki:
- Jasiu, a Ty dlaczego się nie zgłaszasz?
- Bo ja mam taką wiedzę, że mi ręce opadają...
------------------------------------------------------------------------
Córka mówi do matki:
- Nie wyjdę za mąż za Mietka. To ateista - nie wierzy w istnienie piekła.
- Wyjdź za niego, córeczko. Jak zostanie twoim mężem, to na pewno szybko uwierzy.
-------------------------------------------------------------------------
Paryż. Plac Pigalle. Latarnia. Jedna prostytutka do drugiej:
- Wiesz Sophie, mam ostatnio wyrzuty sumienia.
Przecież ja ciągle grzeszę. Pójdę jutro do spowiedzi.
- Nawet nie myśl o tym. Ja już próbowałam trzy razy.
- I co? Nie chcieli dać rozgrzeszenia?
- Nie o to chodzi. Tylko jak klękałam to mi się gęba od razu otwierała i nie mogłam słowa z siebie wydusić.
------------------------------------------------------------------------
Mąż wraca nad ranem do domu. W drzwiach wita go żona:
- Oj Ty mój biedaku... Znowu całonocne zebranie?
- No...
- Daj plaszcz... Masz szminkę na policzku... zaraz wytrzemy... pewnie znowu ta stara ksiegowa wycałowala cię w pracy
- No...
- Masz też szminkę na kołnierzyku... pewnie ktoś cię brudził w autobusie... nie przejmuj się
- No...
- Ściągaj te łachy i kładź się spać. Musisz odpocząć biedaku...
- No...
- Jesteś podrapany na plecach... Znowu wpadłeś na ten krzak przed domem
- No...
- Stefan! Ty masz na sobie damskie majtki!
- No to teraz kombinuj...
-------------------------------------------------------------------------

Twoje kawały są zajebjaszcze jak wymyślisz wiecej to przyślij na e-maila (kuba1219@o2.pl)

>Umiera papież. U wrót raju św. Piotr go pyta:
>- Ktoś ty?
>- Ja? biskup Rzymu.
>- Biskup Rzymu? Nie kojarzę.
>- No, namiestnik Pański na Ziemi.
>- To Bóg ma namiestnika? Nic mi o tym nie wiadomo.
>- Jestem głową kościoła katolickiego!
>- A co to takiego?
>- ....
>- Dobra. Czekaj tu, idę spytać szefa.
>(tup, tup, tup)
>- Panie Boże, masz chwilkę? Jest tu taki jeden, mówi, że jest papieżem,
Twoim namiestnikiem na Ziemi, głową czegoś tam..
>- Nie kojarzę. Ale moment... Jezusie, może ty coś o tym wiesz?
>- Nie, tato, nie kojarzę. Ale pójdę z nim pogadać.
>Po chwili wraca Jezus zwijając się ze śmiechu i mówi:
>- Pamiętacie to kółko rybackie, które zakładałem 2000 lat temu?
>- No, i?
>- Oni do tej pory działają!
>

Wiewiórka żywi się orzechami bardzo twardymi, bo gdyby nie jadła twardego
> pożywienia, to by jej zarosła paszcza.
> --------------------------------------------------
> Porażonego pradem należy przede wszystkim wyciagnać z kontaktu.
> --------------------------------------------------
> Poznać, że koń jest chory, po tym, że traci swa naturalna wesołosć i jest
> zamyslony.
> --------------------------------------------------
> Las ten był tak brzydki, ze wcale nie miał drzew.
> --------------------------------------------------
> Najczęsciej spotykanym ssakiem górskim jest góral.
> --------------------------------------------------
> Znanym drapieżnikiem lesnym jest drapichrust
> --------------------------------------------------
> Szkielet utrzymuje nas na nogach. Gdyby nie było szkieletu, to mięso
ciagle
> spadałoby na ziemie.
> --------------------------------------------------
> Ptaków nie należy potępiać.
> --------------------------------------------------
> Ludzie nie maja ogonów, bo do odpędzania much wynalezli packi.
> --------------------------------------------------
> Zródłami mineralnymi nazywamy zródła, w których rozpuszczona jest sól,
> cukier, mleko i inne lekarstwa.
> --------------------------------------------------
> W zimie należy dokarmiać lesne zwierzęta, aby były smaczne na wiosnę.
> --------------------------------------------------
> Człowiek rozmnaża się nie przez paczkowanie tylko przyjemniej.
> --------------------------------------------------
> U mrówki wyróżniamy nóżki, brzuszki, różki itd.
> --------------------------------------------------
> Jaskółka jest zwierzęciem, tylko że w powietrzu.
> --------------------------------------------------
> Gdyby nie szkielet, to człowiek byłby workiem z mięsem i ze smalcem.
> --------------------------------------------------
> Aby się nie zarazić, to trzeba myć wszystkie owoce i nie jesć na tej
samej
> misce co pies.
> --------------------------------------------------
> Kogut różni się od kury tym, że ma ostrogi, jest bardziej spadzisty,
pieje
> i nie znosi jaj.
> --------------------------------------------------
> Po skończonym wdechu odkładamy nasze usta na bok.
> --------------------------------------------------
> Zajac ma cztery nogi. Tylne ma dłuższe, a przednie krótsze i gdy leci to
> skacze.
> --------------------------------------------------
> Krowa jak urwie koniczynę, to żuje i połyka, a owca odwrotnie i taka jest
> między nimi różnica.
> --------------------------------------------------
> Porodem nazywamy wydalenie organizmu na powierzchnię ziemi.
> --------------------------------------------------
> Ludzie pierwotni żywili się łonem natury.
> --------------------------------------------------
> Grzyby sa jadalne i trujace, majac przez to dużo do powiedzenia w
> gospodarce.
> --------------------------------------------------
> Opiszę psa. Ma nogi i głowę przyczepiona do tułowia.
> --------------------------------------------------
> Ptaki bardzo różnia się od gadów - lataniem i budowa gęby.
> --------------------------------------------------
> Wilki zaliczamy do zwierzat zębatych.
> --------------------------------------------------
> Błony komórkowe spełniaja bardzo ważna funkcję w życiu komórki: wiedza
kogo
> wpuscić, a kogo wypuscić, czyli funkcję celnika.
> --------------------------------------------------
> Białe motyle, których dzieci żra kapustę, nazywaja się kapusniaki.
> --------------------------------------------------
> Do chorób zawodowych zaliczamy: pylicę, gruzlicę i rzeżaczkę.
> --------------------------------------------------
> Układ oddechowy służy do wydalania płuc z organizmu.
> --------------------------------------------------
> Dziedzicznosć pozwala wyjasnić, dlaczego skoro dziadek i ojciec nie mieli
> dzieci - także i my będziemy bezdzietni.
> --------------------------------------------------
> Ja nie wierzyłem w bociany, ale one sa naprawdę, co widziałem w locie.
> --------------------------------------------------
> W puszczy żyje dużo drapieżników, które moga człowieka pożreć, zadusić i
> zostawić.
> --------------------------------------------------
> Najmniejsza częscia organizmu jest palec.
> --------------------------------------------------
> W lesie rosna różne drzewa, a mianowicie wysokie, srednie i małe.
> --------------------------------------------------
> Higiena polega na pomnażaniu dzieci w internatach i szkołach.
> --------------------------------------------------
> Pingwiny nie moga latać, bo nie maja smigieł.
> --------------------------------------------------
> Slimak ma jednoczesnie płeć żeńska i męska, ale z tego nie korzysta.
> --------------------------------------------------
> Dorsz jest to ryba wędzona.
> --------------------------------------------------
> Królik składa się z głowy, nóg, brzuszka i kożuszka.
> --------------------------------------------------
> Człowiek zjadłszy mięso z wągrem, przekształca się w tasiemca.
> --------------------------------------------------
> Niedzwiedz staje na tylnych łapach i rzuca nimi we wrogów.

Jadącego na wozku beznogiego spotyka młody facet i pyta: - Kupisz pan tenisowki?
- No coś pan, nie widzisz, że nie mam nog?
Zasmuconego beznogiego spotyka znajomy i pyta:
- Dlaczego jesteś taki przygnębiony?
- A jakiś facet naigrywał się ze mnie i proponował tenisowki.
- Ja to bym takiego na twoim miejscu w dupę kopnął.
Jeszcze bardziej zasmucony beznogi spotyka następnego kumpla.
- Coś taki zasmucony?
- A wiesz jeden proponuje mi trampki, drugi każe kopać go w dupę... jak tu nie być smutnym?
- Nie martw się stary i strzel sobie kielonka... to cię postawi na nogi...

Wędkarz złapał złotą rybkę
- puść mnie dobry człowieku a spełnię twoje trzy życzenia
Facet po chwili zastanowienia odpowiada:
- dobra, w takim razie chcę być sławny, chcę zrobić coś niezwykłego, żeby rodakom kopary opadły i żeby pokazały to wszystkie telewizje na świecie
W tym momencie zreflektował się
- to o jedno życzenie za dużo, może z któregoś zrezygnuję?
Złota rybka na to:
- Dla pana panie Kuszczak jedno gratis!