- Słyszałeś podobno Małysz nie żyje
- Chyba Miłosz
- Uffff, ulżyło.
---------------------------
Jak się nazywa strongman, który potrafi jedną ręką przełożyć autostradę z miejsca na miejsce?
...
Rospudzian:)

-------------------------------
Blondynka dzwoni do chłopaka:
- Kochanie, przyjedź bo mam tu do zrobienia strasznie trudne puzzle i nie wiem od czego zacząć...
- Co powinno wyjść wg obrazka?
- Coś jakby tygrys...
Chłopak przyjeżdża, przygląda się puzzlom i mówi:
- Kochanie, po pierwsze: nie sądzę, żeby z tego wyszedł tygrys. Po drugie: zrelaksuj się, napij się kawy, a potem pomogę ci pozbierać te płatki kukurydziane z powrotem do pudełka....
------------------------------------

W zatłoczonym autobusie:
- Zejdź pan ze mnie, bo ten spode mnie mówi, że ten spod niego wysiada. (jak po Juwenaliach w Łodzi :D)
---------------------------------------------


Wchodzi baca do WC i czeka zniecierpliwiony, aż ktoś wyjdzie z toalety. Puka do drzwi i mówi:
- Je tam kto?
- Tu sie ni je, tu se sro!
------------------------------------

Mąż do żony:
- Taka piękna pogoda, a ty męczysz się myciem podłogi. Wyszłabyś
lepiej na dwór i umyła samochód...


Spotyka się dwóch mężów:
- Słyszałem, że twoja żona rozbiła twoje nowe Porsche. Stało jej się coś?
- Jeszcze nie, zamknęła się w łazience...


- Ten lekarz jest niesamowity! W kilka sekund wyleczył moją żonę z
wszystkich dolegliwości!
- Jak to zrobił?
- Powiedział, że to objawy nadchodzącej starości...


Dwóch facetów siedzi przy barze i narzekają jakie to ich żony są
przerażające. Pierwszy mówi:
- Moja jest tak straszna, że jak ją postawiłem na polu zamiast stracha
na wróble, to ptaki oddały zeszłoroczne czereśnie...
Drugi na to:
- A moja ma wymiary 90/80/60.
- To całkiem nieźle.
- Taak... Druga noga tak samo...


Mąż wraca nad ranem do domu. W drzwiach wita go żona:
- Oj Ty mój biedaku... Znowu całonocne zebranie?
- No...
- Daj płaszcz... Masz szminkę na policzku... zaraz wytrzemy... pewnie
znowu ta stara księgowa wycałowała cię w pracy
- No...
- Masz też szminkę na kołnierzyku... pewnie ktoś cię ubrudził w
autobusie... nie przejmuj się
- No...
- Ściągaj te łachy i kładź się spać. Musisz odpocząć biedaku...
- No...
- Jesteś podrapany na plecach... Znowu wpadłeś na ten krzak przed
domem
- No....
- Stefan! Ty masz na sobie damskie majtki!
- No to teraz kombinuj...


Kowalscy postanowili pójść do opery. Kiedyś w końcu trzeba... Ubrali
się odświętnie w garnitur i suknię wieczorową. Ustawili się po bilety
w kolejce pod kasą. Przed nimi gość zamawia:
- Tristan i Izolda. Dwa poproszę...
Kowalski jest następny:
- Zygmunt i Regina. Dla nas tez dwa...


Żona mówi do męża:
- Brałeś dzisiaj prysznic?
- Dlaczego jak coś zginie w tym domu zawsze jest na mnie!



Spotyka się dwóch kumpli z wojska (dawno się nie widzieli).
- A co tam u ciebie?
- Ożeniłem się.
- I co, dobrze ci, nie narzekasz?
- Nie narzekam...
- A to limo pod okiem to skąd?
- A to jak narzekałem...


Wszyscy wiedzą, że ostatnio samolot rządowy został zawrócony znad Iraku. Jednak tajemnicą do tej pory były problemy z powrotem premiera do kraju. Na lotnisku zatrzymali go celnicy, bo Jarek zapomniał paszportu.
- No ale chyba mnie poznajecie, nie?
Jeden z celników odpowiada:
- Ostatnio zjawił się tu jakiś gość i mówi, że nazywa się Jerzy Dudek. Kazaliśmy mu to jakoś udowodnić, więc wyciągnął piłkę i podbił ją 200 razy głową. Innym razem zjawił się jakiś Wiśniewski mówi, że on jest z Ich Troje. Zaśpiewał i rzeczywiście, to był on.
- A co ja mam zrobić? Ja nic nie umiem... - zastanawia się Kaczyński.
Na co drugi celnik do pierwszego:
- Ty, chyba go wpuścimy, czy masz jeszcze jakieś wątpliwości?
_________________

- Co robią bracia K. na korcie tenisowym?
- Grają w siatkówkę

Pytanie: Dlaczego Politycy Koalicji noszą krawaty?
Odpowiedź: Żeby im się im napletki na twarze nie zsuwały...
:D:D::D:D:DD

Sposób na nieudany dzień w pracy:
Jeżeli miałeś nieudany dzień i wydaje Ci się, że nienawidzisz swojej pracy, spróbuj tego:
1 - W drodze powrotnej do domu zatrzymaj się w pobliżu apteki. Wejdź do środka i zainteresuj się termometrami na składzie.
2 - Kup rektalny (analny) termometr firmy Johnson & Johnson. Ważne jest byś się nie pomylił - musisz kupić termometr tylko firmy Johnson & Johnson!
3 - Kiedy przyjdziesz do domu - zamknij drzwi na klucz. Zasuń zasłony i wyłącz telefon, żeby nikt ci nie przeszkadzał w terapii.
4 - Ubierz się w ulubioną odzież - na przykład w dres Adidasa albo kostium od Versace i połóż się swobodnie na łóżku.
5 - Otwórz opakowanie i wyjmij termometr. Ostrożnie odłóż termometr na stolik nocny tak, by się nie zbił.
6 - Wyciągnij instrukcję obsługi termometru i przeczytaj ją. Zwróć szczególną uwagę na akapit na samym dole strony pisany drobnym maczkiem:
"Każdy rektalny (analny) termometr wyprodukowany w firmie Johnson & Johnson, podlega indywidualnej kontroli."
7 - Teraz zamknij oczy i powtórz cicho w myśli pięćdziesiąt razy:
"Jaki jestem szczęśliwy, że nie pracuję w dziale kontroli jakości firmy Johnson & Johnson!"

Aula studencka. Trwa wykład, a za oknem robotnicy kładą ocieplenie i co chwilkę zaglądają przez okno na aulę. Nagle wykładowca nie wytrzymał:
- Co oni tak tu zerkają???
- A, bo to studenci zaoczni - pada odpowiedź z sali.

Uczyła Hanka Mietka jajecznicę robić:
- Gaz podpal!
Podpalił.
- Patelnię postaw!
Postawił.
- Olej.
- Masz rację. Idę z Zenkiem na piwo.

Kiedy Zocha kończy jakiś nieudany związek, idzie do sklepu. Tak po prostu. Kupuje sobie sukienkę, torebkę czy cokolwiek. Czuje się wtedy lepiej.
Kiedy indziej Zocha widzi czasem naprawdę fajny ciuch. Związek z facetem nie ma wtedy najmniejszych szans...

Jakie są trzy rzeczy, do których mężczyźni są niezdolni?
a) przyznać się do błędu;
b) nie zasnąć po stosunku;
c) spytać o drogę, kiedy zabłądzili.


.................................................. .........................................
Kobieta z rana dzwoni do swojego szefa i mówi mu, że nie przyjdzie do pracy, bo jest chora.
- A co pani jest? - pyta szef.
- Mam jaskrę analną.
- Że co!? Czym to się objawia?
- Po prostu nie widzę dziś możliwosci przytoczenia swojej dupy do pracy...

.................................................. ...............................................
Szczyt bezczelności??
Zagłosować na Pis i wyjechać z kraju


.................................................. ..........................................
- Wiesz stary, wracam wczoraj wcześniej z pracy, no i oczywiście od razu do szafy patrzę. Pewnie, że siedzi. K***wa, w samych slipkach i się patrzy na mnie... ten sam co zwykle, kochanek żony, psia jego mać....
- No i co mu powiedziałeś!?
- Powiedziałem mu: "Idioto! Ile razy normalnemu człowiekowi można powtarzać: rok temu się rozwiodłem i żona już tu nie mieszka!?".

To jest przeciez to samo :)

- Gdzie jest twoja praca domowa? - pyta nauczycielka ucznia.
- Nie uwierzy pani! Pracę napisałem na kartce, zrobiłem niechcący z niej samolot i terroryści go porwali!

Rozmawiają dwie kangurzyce:
- I wyobraź sobie Hela, Zytę wczoraj złapali, i podobno mają ją
wywieźć do
jakiegoś ogrodu zoologicznego do Europy... w Polsce...
- Uuu, niedobrze...
- Czemu niedobrze? Żarcia będzie miała pod korek, klimat przyjemniejszy, samców spory wybór...
- Żaden jej nie tknie.
- Czemu?
- Tam taki zwyczaj: nosisz torebkę - jesteś pedałem

hardcorowe kawaly o gejach:

dwóch pedałów zachciało miec dziecko. wiec jeden z nich zaniósł swoje nasienie do banku spermy aby tam znaleziono kobiete ktora im tego dzieciaka urodzi. tak tez sie stało. w szpitalu lezalo pełno dzieci i wszystkie oprócz jednego płakały. podchodzi pielegniarka do jednego z gejów i mówi:
-tylko wasze dziecko jest spokojne i nie płacze
na to jeden z pedałów:
-to zaraz zacznie jak mu pani smoczek z dupy wyciągnie

:D:D:DD:D:D:D

-jak sie nazywa żyd z piecykiem gazowym na plecach ?
-uzależniony


:D:D:D:D:D:D:DD:D::D:D

przychodzi pedał do dentysty. doktor zagląda mu w zęby i mówi:
- Oral B...
a pedał odpowiada:
-ale za to anal cacy


:D:D:D:D:D:D:D:D:D::DD::D:D:D:D:D:D:D

romawia dwóch pedałów:
-nie przeszkadzają co te hemoroidy ?
-nie ... tylko kwaśne w smaku


:D:D:D:D:D:D:D:D::D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D: D:D