On i ona siedzą blisko siebie na kanapie. Dzwoni telefon. Ona odbiera:
- Kto dzwonił?
- Mój mąż.
- O! Co mówił?
- Że spóźni się do domu, bo gra z tobą w brydża... :D:DD

Kilku lekarzy - internista, pediatra, psychiatra, chirurg i patolog wybrało
się na kaczki. Do pierwszego ptaka miał strzelać internista.
- A może to jednak nie kaczka? Powinienem spytać kogoś innego o opinię -
zawahał się i kaczka odleciała.
W drugą mierzył pediatra.
- Nie jestem pewien, czy to kaczka. A poza tym, może mieć młode... - i ptak
nietknięty zniknął za horyzontem.
Kolejny był psychiatra.
- Wiem, że to kaczka, ale czy kaczka wie, że jest kaczką? - zamyślił się i
przegapił okazję do strzału.
Potem nadszedł czas na chirurga. Ten przyłożył fuzję do ramienia, strzelił
bez wahania i ptak bez życia runął na ziemię.
- Idź, sprawdź czy to była kaczka - powiedział chirurg do patologa.
------------------------------------------------------------------------
Po długiej upojnej nocy on zauważył na jej stoliku przy nocnej lampie
zdjęcie faceta. Zaczął się niepokoić.
- Czy to jest twój mąż? - nerwowo zapytał.
- Nie głuptasie - odpowiedziała przytulając się do niego.
- Czy to twój chłopak? - kontynuował.
- Nie, coś ty - odpowiedziała.
- Czy to twój ojciec lub brat? - pytał.
- Nie, nie, nie - odpowiedziała delikatnie gryząc go w ucho.
- A więc kto to jest? - nalegał.
- To ja przed zabiegiem chirurgicznym.

1.Idzie pedał ulicą, patrzy a tu jakiś pijak leży pod płotem.
"Skorzystam z okazji" pomyślał pedał i wyruchał go.
Głupio mu się zrobiło więc włożył pijakowi 20 zł do kieszeni i poszedł.
Pijak się budzi, patrzy a tu kasa. Idzie do monopolowego a kasjerka
- Winko?.
- Nieee, dzisiaj pół litra bo mam kasę.
Wypił wódkę i znowu zasnął na ulicy.
Na drugi dzień sytuacja się powtarza, na trzeci również.
Czwartego dnia pijak przychodzi do sklepu a kasjerka
- Pół literka?.
- Nieee, lepiej już to wino bo po wódce to mnie dupa boli

spitolileeeeees :p
prawidlowa wersja jest z tak jak tu z zulkiem i pedalkiem ALE:
zulek pije jabole - pije, pije i pije, a na koncu stwierdza, ze zaszeleje i kupi wodke, bo "od jaboli dupa boli" :D:D:D:D

jednak pelny efekt jest jak sie opowiada to na zywca :cool:

Kto umie angielski :) Dosc fajne imo.

*HE **: Can I buy you a drink?
SHE : Actually I'd rather have the money.

HE **: I'm a photographer. I've been looking for a face like yours.
SHE : I'm a plastic surgeon. I've been looking for a face like yours.

HE **: Hi. Didn't we go on a date once? Or was it twice?
SHE : Must've been once. I never make the same mistake twice.

HE **: How did you get to be so beautiful?
SHE : I must've been given your share.

HE **: Will you go out with me this Saturday?
SHE : Sorry. I'm having a headache this weekend.

HE **: Your face must turn a few heads.
SHE : And your face must turn a few stomachs.

HE **: Go on ,don't be shy. Ask me out.
**SHE **: Okay, get out.

HE **: I think I could make you very happy.
SHE : Why? Are you leaving?

HE **: What would you say if I asked you to marry me?
SHE : Nothing. I can't talk and laugh at the same time.

HE **: Can I have your name?
SHE : Why? Don't you already have one?

HE **: Shall we go see a movie?
SHE : I've already seen it.

HE **: Where have you been all my life?
SHE : Hiding from you.

HE **: Haven't I seen you some place before?
SHE : Yes. That's why I don't go there anymore.

HE **: Is this seat empty?
SHE : Yes, and this one will be if you sit down.

HE **: So, what do you do for a living?
SHE : I'm a female impersonator.

HE **: Hey baby, what's your sign?
SHE : Do not enter.

HE **: Your body is like a temple.
SHE : Sorry, there are no services today.

HE **: If I could see you naked, I'd die happy.
SHE : If I saw you naked, I'd probably die laughing!

Ilu forumowiczów potrzeba, żeby zmienić żarówkę?

1 aby zmienić żarówkę i napisać że żarówka została zmieniona

14 którzy podzielą się podobnymi doświadczeniami przy zmienianiu żarówki i napiszą o tym jak inaczej można było to zrobić

7 którzy ostrzegą o niebezpieczeństwach grożących przy zmianie żarówki

1 którzy przeniesie temat do działu „Oświetlenie”

2 którzy zaczną się kłócić i przeniosą to do działu „Elektryka”

7 którzy wytkną błędy gramatyczne/ortograficzne w postach na temat wymiany żarówki

5 którzy pojadą tym co wytykali błędy

3 którzy poprawią te błędy

6 którzy będą się kłócić czy pisze się „żarówka” czy „rzarówka” i 6 którzy powiedzą im że są głupi

2 profesjonalnych elektryków którzy poinformują wszytskich że mówi się „lampa”

15 wszechwiedzących którzy twierdzą że siedzieli w tym temacie i mówi się „żarówka”

19 którzy napiszą że to forum nie jest o żarówkach i powinno się to przenieść do forum o żarówkach

11 którzy obronią temat mówiąc że wszyscy uzywają żarówek więc temat pasuje

36 którzy będą debatować która metoda zmieniania żarówek jest lepsza, gdzie kupić żarówki, jakiej marki i które są wadliwe

7 którzy podeślą linki gdzie można zobaczyć różne przykłady żarówek

4 którzy napiszą że te linki nie działają i podeślą nowe

13 którzy zacytują kilkanaście postów pod cytatami pisząc: „Ja też” / „Zgadzam się”

5 którzy napiszą że odchodzą z forum bo nie mogą dłużej znieść kontrowersji wokół żarówek

4 którzy napiszą że „BYŁO!”

13 którzy napiszą żeby „szukać” zanim napisze się kolejne pytania o żarówki

1 który zrobi mały hijack i zapyta się jak wymienić klakson

1 n00b lurker który odpowie na oryginalny post po pół roku i zacznie temat od nowa.

Przed nocą poślubną facet maluje sobie interes na granatowo. Przyuważył go drużba:
- Po co to robisz? Zwariowałeś?!
- Już ja wiem, po co. Jak się zdziwi, to znaczy, że widziała inne...

Licytują sie polak, rusek i niemiec, który miał bardziej koszmarne przebudzenie po przepiciu.
Rusek:
- Budze sie rano. W mordzie jak w trabancie patrze z lewej leży żona
patrze w prawo leży kochanka ! No ku... mysle to ładnie pochlałem,
dwie naraz do wyra zawlokłem teraz mam przejebane.... .
- To jeszcze nic - mówi Niemiec - Wstaje rano już nic nie czuje wleke sie do
okna patrze a w moim Ferrari dziura w dachu od flaszki i w dodatku cały
zarzygany. Ładna balanga musiała być .......
Panowie to jest NIC! na to Polak -
- Budze się rano na górze śmieci cały goły, fiut mi stoi jak patyk a na jego
czubku siedzi Wielka Czarna Wrona i dziobie mnie po jajach....
- I co w tym strasznego ? pyta Helmut.
- Że tak sucho mam w gardle, że "a kysz" powiedzieć nie moge ....

Jedzie sobie facet samochodem z nadmierną prędkością i nagle zatrzymuje go radiowóz.
- Prawo jazdy poproszę - żąda policjant, podszedłszy do okienka kierowcy.
- Nie mam.
- Niech pan otwiera bagażnik.
Facet otwiera, a tam zestaw nożów...
- Na co panu te wszystkie noże? - dziwi się stróż prawa.
- Bo ja jestem cyrkowcem.
- Niech pan udowodni!
Tak więc cyrkowiec bierze noże i zaczyna nimi podrzucać. Tymczasem przejeżdża obok Kowalski z rodziną i wybałusza gały.
- Dobrze, że nie piję przed wejściem za kółko - zwraca się do żony. - Patrz, jakie głupie testy teraz wymyślają.

Przychodzi kobieta do lekarza i skarży się na ból.
- Gdzie panią boli? - pyta się lekarz.
- Wszędzie - odpowiada kobieta.
- Jak to wszędzie, proszę być bardziej dokładnym.
Kobieta dotyka kolana palcem wskazującym:
- Tu mnie boli.
Następnie dotyka lewego policzka:
- O tu mnie boli.
Potem dotyka prawego sutka:
- O tu też mnie boli - mówi z grymasem bólu kobieta.
Lekarz popatrzył na kobietę ze współczuciem i pyta się:
- Czy Pani jest naturalną blondynką?
- Tak.
- Tak myślałem - kontynuuje lekarz - ma pani złamany palec.

:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D