Chłopak z dziewczyną leżą w zbożu. Nagle chłopak łapie ją za kolano i mówi:
-Ale ty masz delikatne kolana.
Dziewczyna rumieni sie. Po paru chwilach chłopak wsadza ręke pod spódnicę dziewczyny i czuje coś śliskiego. Pyta się:
-Masz okres czy co??
A ona odpowiada:
-To nie jest okres to coś gorszego.- Chłopak sie przeraził
-To biegunka.

Nie miałem możliwości edycji więc:

Siedzi dwóch pijaków przed pałacem kultury. Nagle w pałac kultury uderzyła motolotnia.
Pierwszy pijak- ej Zbychu patrz.
- pokazał palcem na motolotniarza.
Na to drugi- widzisz Kazek, jaki kraj tacy terroryści.

Do baru wchodzi wampir i mówi:
- barman szklankę świeżej krwii poproszę
Barman posłusznie obsługuje klienta
po chwili do baru wchodzi następny wampir:
- barman szklankę świeżej krwii poproszę
Barman podaje, po chwili wchodzi następny i jeszcze następny wampir
Pierwszy wampir zamawia dokładnie to samo co pozostałe wampiry,
natomiast ten drugi mówi:
- barman szklankę gorącej wody poproszę
Barman zdziwiony ale podaje wampirowi szklankę wrzątku
A ten z kolei wyjmuje z kieszeni tampon i wrzuca do szklanki dodając:
- no co ja wolę ekspresówki

Przychodzi facet do sklepu i pyta
-Czy jest cukier w kostkach?
Sprzedawca na to:
-Ne ma.
Klient nie rezygnuje,
-A inne tanie bombonierki dla teściowej?

Maryśka pisze list do przyjaciółki:
"...Mój Stasiek, to chyba jakiś zboczeniec. Ciągle chce mnie piep_rzyć! Wystarczy, że się schylę, on mnie bierze od tyłu. Zaczynam prać - bierze mnie od tyłu, zamiatam podłogę - bierze mnie od tyłu, zmywam naczynia - bierze mnie od tyłu! Mówię ci, koszmar. Całuję - Maryśka.
P.S. Przepraszam za niewyraźne pismo, bo Stasiek..."

Siedzą dwa koty na dachu, stary i młody.
Stary mówi:
-Ale bym sobie dziś poruchał,
Młody na to:
-Weź mnie naucz, nigdy tego nie robiłem i nie mam pojęcia jak to jest.
Stary do niego:
-Widzisz te dwie kotki na tamtym dachu,
-Tak
-Patrz uważnie i rób dokładnie to co ja.
Stary kot się rozpędza i skacze na drugi dach, ale nie dolatuje i łapie się przednimi łapami krawędzi. No to młody za nim tak samo - też się łapie krawędzi i wisi :D
Wiszą tak kilka chwil i stary mówi:
-Ja już dłużej nie wytrzymam, spuszczam się.
Młody kot na to:
-Ja jeszcze troche porucham. :D

Stary kawał mojego autorstwa. Trochę głupiutki :)

Jedzie facet mercem jednokierunkową ulicą i patrzy... a tu przed nim pełznie sfatygowany maluch. Silnik trzeszczy że aż strach, jakby prom kosmiczny startował, pełno dymu i w ogóle. Facet trąbi na malucha, a ten nic - jego kierowca nie słyszy, może nawet nie wie, co się dzieje.
- Ej, panie! - facet wystawia głowę przez okno - Silnik się panu psuje!
Kierowca malucha coś widzi w lusterku i też wystawia głowę przez uchylone okno.
- Co???
- Silnik się panu psuje!!!!!!
- Co???
- Silnik, k**a, ci się jebie!!!!!!!!!!!!!!!!!!
- K***a, nic nie słyszę!!!!!! Silnik mi się jebie!!!!!!!

Idzie sobie chłopak ulicą w Nowej Hucie.
Podchodzi do niego kilku gości w dresach i pyta:
- Wisła czy Cracovia?
- Spokojnie panowie, ja z Warszawy jestem…

wraca pszczelarz do domu po pracy...
Ona: może sie pobzykamy
On: A wy..bać Ci ???

Perfekcyjny dzień dla mężczyzny:
6:00 budzik dzwoni
6:15 ktoś ci robi loda
6:30 wielka, zadowalająca kupa poranna, przy tym czytasz dział sportowy w gazecie
7:00 śniadanie: stek, jajka, kawa, toasty, wszystko przygotowane przez nagą gosposię
7:30 limuzyna podjeżdża
7:45 parę szklaneczek whisky w drodze na lotnisko
9:15 lot prywatnym odrzutowcem
9:30 limuzyna z szoferem zawozi cię do klubu golfowego, po drodze ktoś ci robi loda
9:45 gra w golfa
11:45 lunch: fast food, 3 piwa, butelka Dom Perignon
12:15 ktoś ci robi loda
12:30 gra w golfa
14:15 limuzyna z powrotem na lotnisko (parę szklaneczek whisky)
14:30 lot do Monte Carlo
15:30 popołudniowa wycieczka na ryby, wszystkie towarzyszki podróży płci żeńskiej są nago
17:00 lot do domu, masaż całego ciała przez Annę Kurnikową
18:45 kupa, prysznic, golenie
19:00 oglądasz wiadomości w telewizji: Brad Pitt zamordowany, marihuana i hardcore-pornosy zalegalizowane
19:30 kolacja: rak na przystawkę, Dom Perignon (1953), wielki stek, na deser lody serwowane na nagich piersiach
21:00 Napoleon Cognac, Cohuna, oglądasz sport w TV na szeroko panoramicznym dużym odbiorniku, Polacy pokonują Niemców 11:0
21:30 sex z trzema kobietami, wszystkie wykazują skłonności do nimfomanii
23:00 masaż i kąpiel w whirlpoolu, do tego pizza i duże jasne
23:30 ktoś ci robi loda "na dobranoc"
23:45 leżysz sam w łóżku
23:50 12- sekudnowy pierd, którego ton zmienia się 4 razy i który zmusza psa do opuszczenia pokoju

Co mowi krolewicz po zejsciu ze spiacej krolewny?
-Jeszcze raz se zarucham i dopiero pocaluje

- Dlaczego murzyni mają takie duże dziurki w nosie?
- Bo powietrze jest za darmo.

Ostatnio pojawiła się możliwość płacenia komórką za przejazd pociągiem do Wołomina. Jeden przejazd - jedna komórka.

Siedzi facet w fotelu i ogląda na Euro 2008 mecz Polska - Austria.
5. minuta meczu - Smolarek strzałem w długi róg pokonuje austriackiego bramkarza. 12 minut później Murawski główką na 2:0. W 28. minucie po golu Krzynówka z rzutu wolnego jest już 3:0!
Nagle ktoś go szarpie za koszulkę i słyszy głos:
- Kupiłeś marchewkę? Marchewkę się pytam czy kupiłeś! :D:D:D::D:D:DD:D:D:D:

Przychodzi facet do lekarza i mówi:
- nie palę, nie piję, nie jem, nie rucham... będę żył??
Na to lekarz:
-Panie, a kurwa po co??