Rozumiem juz. Wtedy na szybkiego przeczytalam ten kawal ;p

Aż się prosi o dowcip:

Kto się śmieję ostatni ??
Ten kto najwolniej kapuje.

Pozdrawiam,
P.

ROFLOL :D:D

:D:DIdą cztery zakonnice do nieba. Spotykają na drodze św Piotra.
-Masz coś na sumieniu- pyta pierwszą
-A no znajdzie sie coś
-No np dotykałaś męskiego członka?
-A no tak jednym palcem -odpowiada
-To zanurz palec w tej misie z wodą i idź bez grzechu
Podchodzi druga
-Masz coś na sumieniu?
-A no coś by sie znalazło.
-Dotykałaś męskiego członka?
-No ta... Tak całą łapą.
-To zanurz dłoń w tej misie i idź bez grzechu
Podchodzi trzecia.
-Masz coś na sumieniu? -pyta
W tym momencie odzywa sie czwarta..
-Jak ONA tam wsadziła dupę to ja tego nie wypiję!!!

=======================================

Mama dała Jasiowi ostatnie 50 złotych na zakupy (do wypłaty było jeszcze 2 tygodnie) i mówi:
- Jasiek, kupisz chleb, margarynę i kawałek sera. Reszta kasy trafia na stół.
Jasiek poszedł do sklepu ale po drodze spodobał mu się misiek za całe 50 złotych. Kupił misia i pędzi do domu. Matka na to:
- Jasiu coś ty zrobił! Natychmiast idź i sprzedaj tego misia.
Jasiek bez namysłu poszedł opchnąć misia sąsiadce.
Wchodzi do jej mieszkania a sąsiadka w łóżku z jakimś facetem. Nagle rozlega się pukanie do drzwi. Sąsiadka wpycha faceta razem z Jasiem do szafy. Jasiek w szafie do faceta:
Jasiu: - Kup pan misia.
Facet : - Spadaj chłopcze.
Jasiu: - Bo będę krzyczał.
Facet: - Masz pięćdziesiąt złotych i siedź cicho.
Jasiu: - Oddaj misia.
Facet: - Nie oddam.
Jasiu: - Oddaj, bo będę krzyczał.
Sytuacja powtórzyła się paręnaście razy, Jasiu zarobił kasy od cholery, wraca do domu z zakupami (kawior, krewetki, szynki, i całą furę szmalu jeszcze przytargał). Matka do Jasia:
- Jasiek chyba Bank obrabowałeś!? Natychmiast idź do księdza i się wyspowiadaj!
Jasiek poszedł do kościoła, podchodzi do konfesjonału i mówi:
- Ja w sprawie Misia...
- Spier..... już nie mam kasy!

=========================================

Idzie miś przez las i spotyka zajączka.
- Zając gdzie idziesz?
- Na imprezę
- Zając weź mnie ze sobą....
- ni huja znowu zaczniesz rozróbę i mnie pobijesz
- zając obiecuje, że cię nie pobije, ale weź mnie ze sobą
- no dobra jak obiecujesz...
Zając wstaje rano patrzy do strumyczka i widzi podbite oko, szramę na policzku itd.
- misiek ty huju, obiecałeś, że mnie nie pobijesz
- zając, jak się upiłeś i zacząłeś wyzywać moją babkę, matkę, ciotkę to wytrzymałem, jak zacząłeś na mnie pluć i bić mnie to wytrzymałem, ale jak wszedłeś mi do domu nasrałeś na łóżko, wbiłeś w gówno kredki i powiedziałeś, ze jeżyk śpi z nami to nerwy mi puściły

====================================

Był w jednej parafii bardzo miły ksiądz, i był też szalony kierowca:kura, kaczka, gęś, wszystko przejechał! W końcu obydwoje w takim samym dniu umarli. Idzie dusza księdza a święty Piotr pyta:
- co tam dusza dobrego zrobiła?
- no cóż ja mogłem zrobić ?Nakazywałem, prosiłem - nikt nawet pacierza nie zmówił!
- no to jak dusza nic nie zrobiła to piekło - trudno.
Idzie dusza szalonego kierowcy
A święty Piotr pyta:
- co tam dusza zrobiła na ziemi?
- CO,CO JA ZROBIŁEM ?
A WSIADŁEM ZA KIEROWNICE,RUSZYŁEM Z MIEJSCA KURRWA WSZYSCY PACIERZ MÓWILI!
...

============================================

Szczyt chamstwa - życzyć komuś 100 lat na 99 urodziny :D

Pobłażliwy, który pozwala stadu wprzód się wyśmiać. Wielcy są zawsze ostatni - by pokazac klasę ;)
----------------
Kawał by Xiri. Odkopany w starych zeszytach szkolnych i przepisany.

Do gabinetu znajomego-doktora przychodzi Kowalski.
- Cześć. Mam problem: nie chce mi stanąć.
- Pokaż. - Doktor każe Kowalskiemu położyć na stole źródło jego problemu.
- Widzisz? Leży jak zdechła żaba! Przeciwstawia się mej woli!
- A próbowałeś go macać, pieścić, dotykać? Jak poczuje, że mu dobrze, to tak ci podskoczy, że walnie cię w czoło i padniesz nieprzytomny.
- No próbowałem.
- I nic?
- Nic.
- A gadałeś do niego? Prosiłeś go, by stanął? Brałeś do rąk i pokazywałeś, jak ma to zrobić? Wiesz, sztuka perswazji...
- Mówiłem, pokazywałem i dupa blada. Anka go jeszcze nie widziała, znamy się dopiero od niedawna. Jak zobaczy, że nie chce sam stanąć, będzie chciała innego! A ja tego nie zniosę! - żali się Kowalski.
- Pozwól, niech spróbuję.
Doktor pieści małego, maca, dotyka, gniecie, czochra, gada do niego, nawet całuje. Gwiżdże, klaszcze. No i nic. Maluszek jak leżał na tym stole, tak leży dalej.
- Cóż - mówi po chwili weterynarz, drapiąc się po brodzie. - Mówiłem ci, byś kupił pudelka a nie yorka, bo prędzej ujrzysz różowe słonie latające po niebie, niż york stanie ci na dwóch łapkach.

Rozmowa dwóch adminów:
- U nas jeden typ położył ostatnio serwer.
- Jakiś haker?
- Nie, debil.

Ilu forumowiczów potrzeba, żeby wymienić żarówke?,
1 aby zmienić żarówkę i napisać że żarówka została zmieniona,
14 którzy podzielą się podobnymi doświadczeniami przy zmienianiu żarówki i napiszą o tym jak inaczej można było to zrobić,
7 którzy ostrzegą o niebezpieczeństwach grożących przy zmianie żarówki,
1 którzy przeniesie temat do działu Oświetlenie,
2 którzy zaczną się kłócić i przeniosą to do działu Elektryka,
7 którzy wytkną błędy gramatyczne/ortograficzne w postach na temat wymiany żarówki,
5 którzy pojadą tym co wytykali błędy,
3 którzy poprawią te błędy,
6 którzy będą się kłócić czy pisze się żarówka czy rzarówka i 6 którzy powiedzą im że są głupi,
2 profesjonalnych elektryków którzy poinformują wszytskich że mówi się lampa,
15 wszechwiedzących którzy twierdzą że siedzieli w tym temacie i mówi się żarówk,
19 którzy napiszą że to forum nie jest o żarówkach i powinno się to przenieść do forum o żarówkach,
11 którzy obronią temat mówiąc że wszyscy uzywają żarówek więc temat pasuje,
36 którzy będą debatować która metoda zmieniania żarówek jest lepsza, gdzie kupić żarówki, jakiej marki i które są wadliwe,
7 którzy podeślą linki gdzie można zobaczyć różne przykłady żarówek,
4 którzy napiszą że te linki nie działają i podeślą nowe,
13 którzy zacytują kilkanaście postów pod cytatami pisząc: Ja też /Zgadzam się,
5 którzy napiszą że odchodzą z forum bo nie mogą dłużej znieść kontrowersji wokół żarówek,
4 którzy napiszą że BYŁO!,
13 którzy napiszą żeby szukać zanim napisze się kolejne pytania o żarówki,
1 który zrobi mały hijack i zapyta się jak wymienić klakson,
1 który odpowie na oryginalny post po pół roku i zacznie temat od nowa.

to najbardziej prawdziwe :D

co rzucisz tonącemu murzynowi?


żonę i dzieci!