:D :cool: :cool: :D :D :D :rolleyes: :rolleyes: ;) :cool: :cool: :cool: :cool:
1 Rozmawia rosyjski zolnierz z amerykanskim. Amerykanin chwali sie, jak to u nich jest dobrze w armii, ze maja dobry sprzet, ze dobrze ich szkola itp. Az doszlo do tematu: wyzywienie. Amerykanin mowi, ze oni dostaja dziennie rownowartosc 80 tys. kalorii. Na to Rosjanin: - Klamiesz! Zaden czlowiek nie zje dziennie 30 kilogramow ziemniakow!
:D :D :D :D :D :D :D :D
*2 W armii rosyjskiej postanowiono wprowadzic zmiany: - Teraz bedziecie - mowi dowodca - zmieniac codziennie koszule. Tak jak w armii amerykanskiej. - No to trzeba bedzie ustalac kto z kim... W kawiarni spotykaja sie dwaj przyjaciele: Amerykanin i Rosjanin. Obaj opowiadaja, jak im sie wiedzie. Amerykanin mowi: - No, oprocz tego wszystkiego, co ci mowilem, to mam jeszcze 3 samochody. - Po co ci az 3 samochody? - Jednym jezdze do pracy, drugi ma zona na zakupy, a trzecim jedziemy do przyjaciol. A ty ile masz samochodow? - Dwa. - Czemu tylko dwa? - pyta Amerykanin. - Jednym zona jezdzi po zakupy, drugim ja do pracy. - No, a do przyjaciol? - Do przyjaciol to my czolgiem.
:mad:

W 1968r., po slynnym wystawieniu "Dziadow", delegacja polska bawila w Moskwie. Chruszczow zwraca sie do Gomolki: - Podobno u was w teatrze wystawiono antyradziecka sztuke? - No, tak, "Dziady" - z pokora potwierdza Gomolka. - I coscie zrobili? - Zdjelismy sztuke. - Dobrze. A co z rezyserem? - Zostal zwolniony z pracy. - Dobrze. A autor? - Nie zyje. - A toscie chyba przesadzili...

Odbywaly sie zawody miedzy USA i ZSSR w rozwijaniu predkosci samolotami. Jankesi wystawili F15 a Sowieci Kukuruznika. Przed wystartowaniem Sowieci hak holowniczy zaczepili o F15 i po starcie przychodza meldunki od Jankesow. - Rozwinalem 1 Macha, Sowieci za Nami. Rozwijam predkosc. - Rozwinalem 1. 5 Macha, Sowieci za Nami. Rozwijam predkosc. - Rozwinalem 2 Machy, Sowieci za Nami. Chyba chca nas wyprzedzic, bo zmieniaja geometrie skrzydel.
:rolleyes: :rolleyes: :rolleyes: :rolleyes: :rolleyes: :o :o
1983 - Jakie sa cele inteligencji w stanie wojennym? - Piecioosobowe, z kiblem, bez kanalizacji.
:D
1986 - Do czego sluzy licznik Geigera? - Do mierzenia natezenia przyjazni polsko-radzieckiej.

" Komentarze sportowe cz. 2 "


- Nabroili ci kibice. Kibice? Bandyci i chuligani - bo tak trzeba chyba nazwać tych dżentelmenów !

- Równie mocne, co równie niecelne uderzenie.

- W sensie mentalnym trzeba gryzc parkiet, bo inaczej z nimi nie wygramy - Włodzimierz Szaranowicz

- Nie mam obrazu na monitorze, nie wiem, czy mój głos dociera do państwa i jeszcze na dodatek mam przed nosem brudną szybę - Andrzej Zydorowicz

- To są zawodnicy, którzy na codzień mieszkają na pograniczu włosko-niemieckim - Zdzisław Zakrzewski

- Nogi piłkarzy są ciężkie jak z waty.

- To nie był błąd - to był wielbłąd.

- Jeszcze trzy ruchy i Włoszka będzie szczęśliwa.

- Grzybowska jest już bardzo zdemoralizowana.

- Mówię państwu, to jest naprawdę niezwykła dziewczyna. Dwie ostatnie noce spędziła poza wioską (o Otylii Jędrzejczak).

- Ja z mieszanymi uczuciami podglądam panie.

- Ellis, gdy grał w Denver, znakomicie czuł się w trumnie.

- Mam nadzieję, że po zamrożeniu piłkarz nadal będzie nadawał się do gry.

- Mówię Samprasowi, żeby mocniej liftował piłkę. Ale on nie słucha. Ale jak ma mnie słuchać, skoro mnie nie słyszy.

- Grecy przy piłce, a konkretnie Warzycha.

- Jadą. Cały peleton, kierownica koło kierownicy, pedał koło pedała.

- Puścił Bąka lewą stroną.

- Na boisko wszedł nierozgrzany Piecyk.

- Sytuacja zmieniła się diametralnie o 360 stopni.

- Dobre okazje można policzyć na palcu.

- Patrzą, przecierając szeroko oczy.

- Kontuzja, ale interwencja masarza nie jest jednak niezbędna.

- Jak oni się muszą męczyć w tym basenie! Jaka ta woda mokra!

- W zespole wojskowych rozstrzelał się Nyćkowiak.

- Widać wielkie ożywienie w kroku Lewandowskiego.

- Mirosław Trzeciak zdobył gola po indywidualnej akcji całego zespołu.

- Trener spojrzał na zegarek, żeby dać swoim podopiecznym ostatnie wskazówki.

- Jak państwo widzicie, nic nie widać w tej mgle.

- Jest jednak bardzo powolny. Przypomina wóz wypełniony kapustą.

- Zdarza mi się popełnić błąd. Stało się tak, gdy zamiast powiedzieć: "Marek Niemiecki", powiedziałem że "Deutsche Mark zarobił 30 mln". - Włodzimierz Szaranowicz

- Podziwiam jego skromne warunki fizyczne.

- Popatrzmy na jego przytomność umysłu.

- W drugiej połowie prawdopodobnie wejdzie na boisko dwóch rezerwowych, którzy do tej pory grali na ławce rezerwowych.

- Do tej fazy. w której przegrywający przegrywa, mamy jeszcze trochę czasu.

- Franciszek Smuda zbyt radykalnie przeczyścił swój zespół.

- Bergkamp trafił bramkę w słupek.

- Nie udało się to najpierw Sosinowi, który nogą trafił w poprzeczkę, a następnie Nicińskiemu, który głową także trafił... w poprzeczkę.

- Piłka chyba za długa, ale Podbrożny sadzi długie susy.

- Polak walczy z Murzynem - to ten w czerwonych spodenkach.

- Ten rok był pełen wyrzeczeń dla Renaty Mauer... W kwietniu wyszła za mąż.

- Banasik... Banaszak... Banasiak konkretnie.

- Można to wyczytać z wyrazu twarzy konia, gdy jest zbliżenie.

- Trzeba wybrać: uroda albo sztanga. Pintusewicz wybrała tę drugą ewentualność...

" Puść bąka, a powiem ci kim jesteś... "


Uwaga ! Osobom wrażliwym oraz tym które jedzą nie polecam, czytasz na własne ryzyko !
Ambitny: Zawsze jestes gotowy pierdnąć

Koleżeński: Lubisz wąchać czyjeś pierdnięcia
Niekoleżeński: Przepraszasz, wychodzisz i pierdzisz w samotności
Roztargniony: Nie możesz odróżnić swojego pierdnięcia od cudzego

Zaczepny: Pierdzisz zawsze głośniej niż inni

Dziecinny: Pierdzisz, a potem się śmiejesz

Sprytny: Pierdzisz i kaszlesz w tym samym czasie

Zarozumiały: Myslisz że zawsze możesz pierdnąć głośniej

Przyjacielski: Wąchasz czyjeś pierdnięcia i mówisz im co zjedli

Okrutny: Pierdzisz w łóżku i nakrywasz głowę żony kołdra

Nieuczciwy: Pierdzisz i zwalasz na psa

Zawiedziony: Pierdzisz niesmrodliwie

Głupi: Uwielbiasz czyjeś pierdnięcia, i na dodatek myślisz że to twoje własne

Nierozsądny: Wstrzymujesz pierdnięcia godzinami

Malkontent: Narzekasz ze ludzie pierdzą w towarzystwie, ale gdy sam to robisz dajesz długie i nieciekawe wyjasnienia używając zawiłej terminologii medycznej

Masochista: Pierdzisz w wannie i próbujesz przegrysć bąbelki

Nieszczęsliwy: Nie możesz się spierdzieć

Umuzykalniony: Pierdzisz na każda nutę

Nerwowy: Wstrzymujesz pierdnięcia w połowie

Dumny: Myślisz, że twoje pierdnięcia są wyjątkowo przyjemne dla otoczenia

Sadysta: Po pierdnięciu w łóżku, poprawiasz sobie kołdrę

Naukowiec: Pierdzisz do butelek i szczelnie je zakorkowujesz

Wrażliwy: Pierdzisz i potem płaczesz

Wstydliwy: Czerwienisz się po każdym pierdnięciu

" Rady dla początkujących kierowców "


Ruszaj ze świateł dopiero wtedy, gdy zielone świeci się już kilka sekund.Ochlap pieszego.Zajmij komuś przed nosem miejsce na parkingu.Przyspieszaj w czasie gdy ktoś cię wyprzedza.Ruszaj zanim jeszcze wszyscy piesi opuszcza przejście.Słuchaj muzyki na maxa przy otwartych szybach.Zawsze mrugaj długimi lub używaj klaksonu wobec kierowców których chcesz wyprzedzić.Uprawiaj slalom po wszystkich pasach.Jadąc w nocy wyłączaj długie dopiero wtedy, gdy masz całkowita pewność, ze oślepiłeś już nadjeżdżającego.Jedz z łokciem wystawionym za szybę.Wjeżdżaj samochodem w najgłębsze zakamarki lasu.Ruszaj z piskiem opon.Gdy zamówisz hamburgera w McDrive, jedz go zawsze na parkingu w samochodzie.Zadbaj o to, żeby w twoim samochodzie był maksymalny syf.Udowodnij ze twój samochód potrafi zabrać więcej niż 5 osób.Pokazuj innym obraźliwe gesty przez szybę.Czekając przed zamkniętym szlabanem wyjdź na papierosa.Szanuj żarówki - włączaj kierunkowskaz dopiero gdy skręcasz.Wjedź na skrzyżowanie w taki sposób, żeby po zmianie świateł zatkać inny kierunek ruchu.Parkuj tak, żeby inni nie mogli wyjechać.Hamuj z piskiem opon zatrzymując się na stacjach benzynowych albo koło przydrożnych barów.Nie daj się wyprzedzić innym - to przecież hańba i dyshonor.Zadbaj o to, żeby bez przerwy włączał ci się alarm. Zwłaszcza wtedy, gdy nie będziesz mógł go usłyszeć.W czasie jazdy wyrzucaj niedopałki przez uchylona szybę.Gdy na parkingu potracisz inny samochód, uciekaj czym prędzej.Naklej na samochód kilka kolorowych kleksów.Wsiadając do cudzego, dobrego samochodu wołaj innych kumpli na przejażdżkę.Pamiętaj, ze najlepszy kierowca to najszybszy kierowca.Zainstaluj sobie klakson - melodyjkę.Powieś na lusterku kartonowy zapaszek.Jadąc w dłuższa trasę miej zawsze wyładowana komórkę.Nigdy nie tankuj do pełna.Jedz w taki sposób, żeby wszyscy pasażerowie byli przez cala drogę zaabsorbowani tylko twoja jazda.Gdy usłyszysz za sobą sygnał karetki pogotowia, pozwól na to, żeby wyła bezpośrednio za tobą.Podświetl sobie podwozie i tablice kolorowym neonem.Jeśli myjnia sterowana jest z zewnątrz, spróbuj czy po wrzuceniu karty uda ci się dobiec i wsiąść do samochodu.Nie pozwól włączyć się do ruchu innym.Nigdy nie ostrzegaj innych przed grożącym im radarem.Załóż sportowe alufelgi w limuzynie.Traktuj jazdę na trasie jako "Need for Speed" na żywo.Kup samochód o dużej pojemności silnika i narzekaj ze dużo pali.Kup samochód o malej pojemności silnika i narzekaj ze nie ma przyspieszenia.Zatrzaśnij kluczyki w samochodzie. Najlepiej gdzieś na trasie.Wyprzedzając rowerzystę nie włączaj kierunkowskazu.Jeździj w czapce, berecie lub kapeluszu.Zajmuj lewy pas na 3 km przed skrętem w lewo.Jadąc na trasie, zatrzymuj się wielokrotnie i wyprzedzaj potem te same samochody.Zapamiętaj, ze wszystkiemu winne są głupie przepisy, fatalne drogi, zbyt duża liczba samochodów i korki. Ty sam jesteś zawsze bez winy.Myj samochód raz na miesiąc, albo i rzadziej.Na stacji benzynowej, stawaj z niewłaściwej strony dystrybutora i ciągnij waz dookoła samochodu.Zamontuj dodatkowe głośniki pod maską - będzie Cię lepiej słychać.Powieś CD na lusterku.Załóż pokrowiec z misia na kierownice.Rozmawiaj przez komórkę w mieście kiedy i gdzie się tylko da.Nigdy nie zapinaj pasów.Zamontuj melodyjkę Lambada kiedy jedziesz na wstecznym.Przy kolejce na CPN po zatankowaniu paliwa połaź jeszcze trochę po sklepie.Nie zdejmuj folii z siedzeń po kupieniu samochodu.Dłub w nosie w oczekiwaniu na zielone światło.Wyprzedzaj pod górę.

LOL bez komentarza :))) hehe

oto LINK :D :D :D :D

Heheh ale się ubawiłem :)
Ale jak doszedłem do 1000 :p to :snajpa: robiłem tym kurom, kurczakom i jajkom Headshoty :)

HI JOHNU !!!
 

W koncu sie zapisalem, wiec... jestem :D lol...

Pozdrawiam