chodzi o to ze rok musial siedziec na tym drzewie

a może siedział 2 dni bo miał akurat urodziny?

2 dni nad tym myslales ? o________O

KOCHANIE- MÓWI MĄŻ DO ŻONY-ZAPROSIŁEM KOLEGĘ NA KOLACJĘ.
CO? CZYŚ TY ZWARIOWAŁ ?!
W DOMU JEST BAŁAGAN,NIE POSZŁAM NA ZAKUPY,NACZYNIA SĄ BRUDNE I NIE ZAMIERZAM GOTOWAĆ!!
-WIEM.
-TO PO CO GO ZAPROSIŁEŚ?!
PONIEWAŻ BIEDACZEK MYŚLI O ŻENIACZCE!!!!!!!!


MISTRZ W PCHNIĘCIU KULĄ PRZED ZAWODAMI MÓWI DO TRENERA:
-DZISIAJ MUSZĘ POKAZAĆ KLASĘ...NA TRYBUNIE SIEDZI MOJA TEŚCIOWA!
-E NIE DORZUCISZ...-WZDYCHA TRENER.


MĄŻ BUDZI ŻONĘ W ŚRODKU NOCY:
KOCHANIE,KOCHANIE OBUDŹ SIĘ-MAM DLA CIEBIE PIGUŁKĘ NA BÓL GŁOWY.
-ALE ,MISIU-ODPOWIADA ZASPANA ŻONA-PRZECIEŻ NIE BOLI MNIE GŁOWA...
-HA !!! MAM CIĘ!!!


WEŹ MNIE -MRUCZY NAMIĘTNIE DZIEWCZYNA.
-OSZALAŁAŚ PRZECIEŻ NIGDZIE NIE WYCHODZĘ!


-WCZORAJ STRACIŁEM PANOWANIE NAD KIEROWNICĄ.
-MIAŁEŚ WYPADEK?
-NIE, ŻONA DOSTAŁA PRAWO JAZDY.


MĄŻ DO ŻONY:
-KOCHANIE MAM DZISIAJ SPOTKANIE SŁUŻBOWE I WRÓCĘ TROCHĘ PÓŹNIEJ.
-ZNAM TE TWOJE SPOTKANIA,WRÓCISZ RANO KOMPLETNIE PIJANY I BEZ PIENIĘDZY!
-NO WIESZ JAK MOŻESZ TAK MYŚLEĆ?!
RANO PIJANY MĄŻ STOI POD DRZWIAMI I MÓWI:
NO I WYKRAKAŁAŚ!!

MOTOCYKLISTA JADĄCY Z DUŻĄ PRĘDKOŚCIĄ ZAGAPIŁ SIĘ I POTRĄCIŁ KOTA.
PONIEWAŻ WYGLĄDAŁO NA TO ŻE KOT ŻYJE,ZABRAŁ GO Z DROGI I ZAWIÓZŁ DO SCHRONISKA.TAM UMIESZCZONO FUTRZAKA W KLATCE,WŁOŻONO DO NIEJ TROCHĘ POŻYWIENIA I WODĘ W MISECZCE.RANO KOT SIĘ OCKNĄ.POPATRZYŁ NA WODĘ,POPATRZYŁ NA JEDZENIE,POPATRZYŁ NA PRĘTY KLATKI PRZED SOBĄ I MÓWI:
-NIECH TO DIABLI! ZABIŁEM MOTOCYKLISTĘ!


-A JUTRO MÓWI DO MĘŻCZYZNY PSYCHOLOG W PRZYCHODNI MAŁŻEŃSKIEJ
-PROSZĘ PRZYPROWADZIĆ ZE SOBĄ ŻONĘ I WTEDY PRZEDYSKUTUJEMY SPOKOJNIE WASZ PROBLEM.
-NO TO MUSI SIĘ PAN ZDECYDOWAĆ...MĄŻ NA TO-ALBO MAM PRZYPROWADZIĆ ŻONĘ,ALBO MAMY SPOKOJNIE COŚ PRZEDYSKUTOWAĆ.


*MAM NADZIEJĘ ŻE SIĘ SPODOBAJĄ*

Fajne, fajne...masz tego więcej?

cant wait !

Mężczyzna przychodzi do doktora i mówi:
- Doktorze, bardzo mnie niepokoi fakt, że mój syn przespał się z taką jedną dziewczyną... i ona zaraziła go taką jedną, wstydliwą chorobą...
- Niech przyjdzie do mnie, coś poradzimy - odpowiedział doktor.
- Ale to jeszcze nie wszystko... Syn zaraził służącą!
- Nieprzyjemna sytuacja...
- I to jeszcze nie wszystko, doktorze. Ja zaraziłem żonę...
- No patrz pan - wykrzyknął z oburzeniem doktor. - Jedna dziwka, a zaraziła tylu przyzwoitych ludzi!!!


W mroźny, zimowy wieczór elegancko wyglądający gość w "średnim" wieku poderwał w knajpie młodą laseczkę. Było to o tyle łatwe, że dziewczyna widziała przez okno jak facet wysiadał z nowiutkiego Mercedesa 600. Bez oporów więc przyjęła propozycję wspólnego spędzenia nocy.
Facet zabrał ją do swojej willi pod miastem. Płonący kominek, dobra whisky, kanapki z kawiorem, nastrojowa muzyka, słowem wszystko zbliżało ich coraz bardziej w stronę sypialni. W pewnym momencie mężczyzna zaproponował przejażdżkę po pobliskim, zaśnieżonym lesie. Dziewczyna trochę niechętnie, ale jednak wyraziła zgodę. Zajechali Mercem na polanę w środku głuszy, facet wyjął z bagażnika sztucer, przeładował i powiedział:
- Rozbieraj się.
Dziewczyna trochę przestraszona sytuacją, a jeszcze bardziej 25 stopniowym mrozem, próbowała protestować, ale strzał w powietrze spowodował, że wykonała polecenie dość szybko. Gdy już goła stała boso na śniegu, gość rozkazał:
- Lep bałwana - i dla uniknięcia ewentualnych protestów znowu strzelił w powietrze ze sztucera. Dziewczyna rzuciła się toczyć śniegowe kule. Po 40 minutach na polanie stał bałwan jak malowany. Miał nawet śniegowe rączki i nosek z kawałka gałęzi. Za to laska była cała zdrętwiała z zimna. Klient schował sztucer, owinął ją grubym pledem i zabrał znowu do swojej willi. A tam kominek, kawior, gorący grog, nastrojowa muzyka. Gdy panna odzyskała mowę, pierwszą rzeczą jaką zrobiła, było wykrzyczane zapytanie:
- Co to wszystko miało znaczyć!!!!!?
- Widzisz, moja śliczna - odpowiedział spokojnie gość - Ja już jestem kiepski w łóżku. A dzięki temu bałwankowi mam pewność, że tą noc zapamiętasz do końca życia.


Gadają dwaj kumple w biurze po urlopie
- Ty! Dobrze się czujesz?
- Czemu pytasz?
- Bo od kiedy nosisz biustonosz!
- Od momentu jak go żona znalazła w naszym samochodzie


Jedno z "przykazań" savoir vivre'u: "...jeśli robisz loda, nigdy nie zgrzytaj zębami."


Jest afera! Urząd skarbowy od przyszłego roku wprowadzi podatek od udanego seksu. Ja pewnie dostanę zwrot, ale Ciebie te skurwysyny zrujnują.


- A ja swoją cnotę straciłam bezboleśnie
- ????
- Jak go wyjął pękła ze śmiechu

moar moar moar!

"rehab" amy whinehouse czy jak jej tam ;) ?? ?? ??