Walentynki. Apteka:
- Dzień dobry...
- Skończyły się!!!

- Synek?
- Tak, tato?
- A ty słyszysz przez ścianę jak my z mamusią seks uprawiamy?
- Niee... no nie, tatooo... nie no... nie słyszę!
- No widzisz. A jak walisz konia, to my słyszymy!

Najlepsze danie na walentynki?
.
.
.
.
.
.
.
Danie dupy. :D

Stary dowcip z jednej z plyt afromena + >

Spotkał się zając z niedźwiedziem. Niedźwiedź:
- Te, zając, chcesz zobaczyć helikopter?
- No pewnie!
- To zamknij oczy!
Zając zamknął oczy, niedźwiedź zakręcił mu uszy, puścił je, a zając poleciał, po czym z hukiem spadł w krzaki. Niedźwiedź tylko zarżał głośno i poszedł dalej. Kilka dni później spotykają się znów. Zając mówi:
- Te, niedźwiedź, chcesz zobaczyć helikopter?
Na co niedźwiedź, macając swoje małe uszy:
- No, chcę...
- To zamknij oczy!
Niedźwiedź zamknął oczy, a zając jak go nie zdzieli ogromnym kijem przez łeb. Niedźwiedź padł, a zając uciekając krzyczy:
- No i jakiego ch**a tak blisko śmigieł stajesz?
----------
Szczyt chamstwa?
Podczas bójki dwóch niewidomych krzyknąć: "Stawiam na tego z nożem" i patrzeć jak obaj spier**ą.

Putin spotyka się z wyborcami.
- Włodzimierzu Władimirowiczu, ile jest dwa razy dwa?
- To bardzo dobre pytanie, ale niestety, muszę się streszczać. Jak wiecie, dosłownie na dniach byłem w Rosyjskiej Akademii Nauk, gdzie rozmawiałem z wieloma naukowcami, w tym z młodymi, nawiasem mówiąc to bardzo inteligentni chłopcy. Omówiliśmy szereg kwestii, w tym również i tę, porozmawialiśmy też o aktualnej sytuacji gospodarczej w kraju. Opowiedzieli mi o swoich planach na przyszłość. Oczywiście w pierwszym rzędzie poruszyli problem zapotrzebowania na ich specjalności i możliwości zdobycia pracy w swoich zawodach. Dyskusja była ostra, ale zdołałem ich przekonać, że rząd nieustannie poszukuje rozwiązań, które ich zadowolą. Interesowały ich również kwestie kredytów bankowych, ale mogę zapewnić, że wszystkie są do rozwiązania i nie będziemy szczędzić wysiłków, żeby się z nimi uporać w jak najkrótszym czasie. Dotyczy to również kwestii zawartej w pańskim pytaniu.

Małżeństwo wybrało się na imprezę, po czym okazało się że ta impreza to sex party, zdecydowali się uczestniczyć... Po 20minutach mąż zapala światło i krzyczy:
- STOP! KURWA! STOP! trzeba ustalić jakieś zasady, bo już piaty raz z rzędu robie laskę!

salas umarlem :D:D:D:D:D

/ zeby nie bylo

Na ulicy spotyka się dwóch gejów:
- Co u ciebie? - pyta jeden
- Aj mówię ci, tak się zakochałem, że nie mam kiedy się wysrać.