Pewnego dnia zajączej złowił złotą rybkę. Rybka, jak to złote rybki mają w zwyczaju rzekła:
- Zajączku wypuć mnie to spełnię trzy twoje życzenia !
- Dobrze
- odpowiada zajączek
- wypuszczę cię ale, jak spełnisz trzy pierwsze życzenia misia, które wypowie po przebudzeniu ze snu zimowego.
- No co ty, zajączku! Chcesz oddać swoje życzenia misiowi ?!! Rybka nie kryła zdziwienia.
- Tak, to moje ostatnie słowo
- stanowczo rzekł zajączek.
- Zgoda! Odrzekła złota rybka. Jakis czas później mi budzi się ze snu zimowego, przeciąga się leniwie i mruczy zaspanym głosem: Sto ch..ów w dupę i kotwica w plecy, byle była ładna pogoda ! !

- O czym marzysz kochanie ?
- pyta się jej chłopak podczas stosunku.
- Żeby ci słoń na tyłek nadepnął !
- ona na to.

Rozpczęto produkcję VIAGRY LIGHT
- nie stawia, ale ładnie układa w spodniach.

LOL
 

Dwóch kolegów w pracy :
- Ty stary czy rozmawiasz z żoną po stosunku
- Jak zadzwoni to czemu nie ?!

Dwóch starszych panów:
- Wiesz kiedy to kutas stał mi tak, że nie mogłem go dwoma rękami od pępka odciągnąć. A dzisiaj to te ręce jakie takie słabe...

Na wyspie jest trzech rozbitków: dwudziestolatek, czterdziestolatek i siedemdziesięciolatek. Na sąsiedniej wyspie była naga dziewczyna. Dwudziestolatek rzuca się w fale i krzyczy:
- Płyńmy do niej !! Na to czterdziestolatek:
- Zbudujmy najpierw tratwę. A siedemdziesięciolatek:
- Po co, stąd też dobrze widać.

Kto stworzył kobiety ?
- Trzech facetów: stolarz, hydraulik i architekt, ale i tak spieprzyli robotę. Stolarz: bo zrobił nogi, które ciągle się rozkładają na boki, hydraulik: bo cieknie co miesiąc, a architekt... bo zbudował szambo koło placu zabaw !

LOL!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! !!
 

Pewien pan zapragnął kupić swojej ukochanej urodzinowy prezent a że byli ze sobą dopiero od niedawna po dokładnym zastanowieniu postanowił kupić jej parę rękawiczek
- romantyczne i nie za osobiste. W towarzystwie młodszej siostry swojej ukochanej poszedł do sklepu i kupił rzeczone rękawiczki. Siostra natomiast w tym samym czasie kupiła sobie parę majtek. Podczas pakowania ekspendient zamienił te dwa zakupy tak że siostra dostała rękawiczki a ukochana majtki. Bez sprawdzania co jest gdzie wysłał prezent do swojej sympatii dołączając następujacy list: Kochanie ten prezent wybrałem dla Ciebie własnie taki ponieważ zauważyłem że nie nosisz żadnych kiedy wychodzimy wieczorem. Gdybym miał kupić dla Twojej siostry to wybrałbym długie z guziczkami ale ona już nosi takie krótkie i łatwe do zdejmowania. Te są w delikatnym odcieniu jednak ekspedientka która mi je sprzedała pokazała mi swoją parę którą nosi już trzy tygodnie i wcale nie były poplamione czy zabrudzone. Przymierzyłem na niej te dla Ciebie i wyglądała naprawdę elegancko. Chciałbym jako pierwszy je na Ciebie włożyć tak by żadne inne ręce nie dotykały ich przed tym jak się z Tobą zobaczę. Kiedy je będziesz zdejmowac nie zapomnij je trochę nadmuchać przed odłożeniem albowiem całkiem naturalnie będą po noszeniu trochę wilgotne. I pomyl tylko jak często będę je całować w tym roku. Mam nadzieję że będziesz je miała na sobie w piątkowy wieczór. Z całą moją miłoscią PS. Ostatnio w modzie jest noszenie ich odrobinę wywinięte tak by widać było trochę futerka.

GO!!!
 

Była sobie pewna rodzina chłopska: mama tata i trójka synów oraz jedna krowa w oborze, która całą tę rodzinę żywiła. Pewnego ranka ojciec poszedł jak zwykle dać jej jeć i pić. Wchodzi do obory i patrzy a tam szczątki krowy porozwalane, pełno krwi na cianach. Ojciec nie mogąc znieć tej myli łapie powróz robi pętle i wiesza się. Ponieważ długo nie wracał, matka zdenerwowana poszła sprawdzić co się dzieje. Weszła do obory i widząc to wszystko też się powiesiła. Po pewnym czasie najstarszy syn poszedł do obory i widząc rozwaloną krowę i wiszących rodziców postanowił pójć nad jezioro i złowić złotą rybkę, żeby wszystko odczyniła. Po kilku godzinach łowienia udało mu się, ale rybka powiedziała że spełni jego życzenie, jak jej dogodzi 10 razy, ale jeli mu się nie uda to ona go zabije. Chłopak zabrał się ostro do dzieła, ale już po 6 razach nie miał już więcej siły więc go rybka zabiła. Następnym który wszedł do obory był redni syn i ten także postanowił złowić złotą rybkę. Wziął wędkę i poszedł nad jezioro. w końcu mu się udało złowić złotą rybkę, ale ona wysunęła takie samo żądanie co do najstarszego. Średniak wziął się do roboty ale po 8 razach wysiadł no i stracił życie. Kolejnym który wszedł do obory był najmłodszy i ten także wziął wędkę i poszedł nad jezioro. Po kilku godzinach wreszcie ją złapał, ale ona znowu: 10 razy dogodzić to spełni jego życzenie, jak się mu nie uda to zginie. Mały był niezły więc się dobrze sprawił i jej dogodził tyle ile chciała, ale jemu nie było doć, więc pyta:
- Złota rybko mogę jeszcze 10! Złota rybka na to:
- No ... Możesz chwile to trwało a mały zaraz potym znów pyta:
- Złota rybko mogę jeszcze 10 ! Złota rybka na to:
- No ... Możesz.... I takich rundek było jeszcze ze dwie, w końcu mały pyta:
- Złota rybko?... Ale ty nie pękniesz jak ta nasza krówka?

No qrwa odjebało ci ? myslisz ze nie widac ze pisales te posty 1 minuta za minutą ? nie mogles tego zmiescic w 1/2/3 postach ?

ehh odłuc sie spamowac gwiazdki nie daja zlotych kaleson ...

nie panikuj na tym temacie każdy spamuje(....) po to on jest (chyba)

chciałem coś sprawdzić
sorak

Kto tu spamuje-powinieneś dostać bana.

s:Dorka za spama (ale przecierz w poprzedniej wiadomości powiedziałem sorka)
żebyś nie płakał masz tu troche dobrej karmy

http://www.humor.rozrywka.com/zdjecia.php fajny link(popatrzna tą babcię bez zębów a obok pasta COLGATE)

mam dziś zły dzień:mad:
wszystko mi nie wychodz qurde(...):mad:

ehhh naprawde , jesłi chcesz aby PITER ci dał bana rób tak dalej ...

> Leci sobie Superman i ma ochote sobie pociupciac. Obok przelatuje
> Batman.
> - Hej Batman!!! Lecisz ze mna na panienki???
> - Nie moge... musze zwalczac zlo i korupcje!!!
> - Frajer z ciebie, czesc!
> Leci dalej, a tu na scianie Spiderman.
> - Czesc pajak!!! Skoczysz ze mna na panienki???
> - Nie mam czasu... ide walczyc z dr Octopusem!!!
> - Glupi jestes, czesc!
> Leci dalej, patrzy, a tu lezy sobie na dachu jednego z biurowcow
> rozebrana
> do naga Catwoman z rozchylonymi udami. Superman pomyslal:
> "Hmm. Jezeli bede naprawde szybki, to jak zapikuje, szybko zrobie co
> mam
> zrobic, to nawet nie zauwazy i bedzie sie dalej opalac." Jak
> pomyslal, tak
> zrobil.
> Z predkoscia swiatla zaatakowal i... juz po chwili, zaspokojony mknal
> dalej
> w przestworza...
> Lekko zaniepokojona Catwoman mowi:
> - Kurcze... co to bylo???
> - Nie wiem co to bylo, ale bolalo jak cholera! - odpowiedzial jej
> Invisible man...
> *
>
> Maz stoi w drzwiach pokoju obserwujac jak zona w pocie czola myje
> podloge.
> - Wiesz, nie moge patrzyc jak sie tak meczysz. Pojde zagrac z
> chlopakami w
> pilke.
> *
>
> Wiosna
> - Taka piekna pogoda, a ty meczysz sie myciem podlogi - mowi maz do
> zony
> - wyszlabys lepiej na dwor i umyla samochod...
> *
>
> Wojsko. Kapitan na poligonie (z dala od domu) robil cwiczenia polowe
> ale w
> miedzyczasie dowiedzial sie ze jego zona sie puszcza... wiec zrobil
> sobie
> dzien
> przerwy tuz przed weekendem, odwiedzil zone i zalozyl jej wiadomo
> gdzie mala
> gilotynke. Po weekendzie (i przepustce szeregowcow) zebral ich na
> poligonie
> i:
> "Kompania!W szeregu zbiorka!"
> "Kompania spodnie i gacie w dol!"
> No i jak wszyscy w rzadku stali tak wszyscy CIACH poobcinane fiutki
> mieli.
> Tylko jeden mial calego.
> Kapitan wkurzony wrzeszczy na nich "Widzicie lachudry jedne co was
> spotkalo!
> Tylko jeden z was jest porzadny. Jak sie nazywacie zolnierzu?"
> Na to ten: "mmm... mmmm... mmm"
> *
> O czwartej nad ranem u profesora dzwoni telefon.
> Profesor odbiera i slyszy:
> - Spisz?
> - Spie - odpowiada zaspany profesor.
> - A my sie ku*** jeszcze uczymy!
>
>
> Ida trzej wariaci po torach. Nagle jeden mowi do drugiego:
> -ale te poręcze nisko
> A drugi na to:
> -a schody takie kręte
> Na co ten ostatni:
> -oooooooo, patrzcie winda jedzie.

Kierowco ?
 

> > > Pojechałem autem do sklepu, gdzie byłem
> > > na zakupach ok. 15 minut a kiedy juz wychodziłem,
> > > moim oczom ukazał się strażnik miejski wypisujący
> > > mandat za złe parkowanie. Podszedłem do niego i mówię:
> > > - Może byś się odpieprzył, co?
> > > W odpowiedzi strażnik zaczął na koła samochodu zakładać blokadę.
> > > - Mam cię w dupie, gnoju - rzuciłem patrząc na niego obojętnie.
> > > Dla mnie zawsze byłeś i będziesz śmieciem...
> > > - Zobaczymy kto kogo ma w dupie, jak dostaniesz
> > > wezwanie na policję - niemniej spokojnie odparł strażnik.
> > > - Skocz mi na pagony, cieciu...
> > > Poszedłem spokojnie przed siebie, a po chwili
> > > skręciłem na rogu ulicy, gdzie zostawiłem swoje auto.
> > >

http://www.humor.rozrywka.com/obrazki/71.jpg


Heh czlowieku . Spamisz na maxa . uQu ..
My tego nigdy nie robilismy !!!! Ani ja ani Żartowniś ani Dreedzik .

Twenty Kwacha
 

http://strony.wp.pl/wp/kt195/kwacha1.jpg


Czy nasza moneta sie zmieni ??

List murzyna

Drogi biały kolego.

Powinieneś zrozumieć kilka rzeczy:
Kiedy się rodzę, jestem czarny,
Kiedy dorosnę, jestem czarny,
Kiedy praży mnie słońce, jestem czarny,
Kiedy jest mi zimno, jestem czarny,
Kiedy jestem przerażony, jestem czarny,
Kiedy jestem chory, jestem czarny,
Kiedy umieram, jestem czarny!

Ty, biały kolego:
Kiedy się rodzisz, jesteś różowy,
Kiedy dorośniesz, jesteś biały,
Kiedy praży cię słońce, jesteś czerwony,
Kiedy jest ci zimno, jesteś fioletowy,
Kiedy jesteś przerażony, jesteś zielony,
Kiedy jesteś chory, jesteś żółty,
Kiedy umierasz, jesteś szary,

I ty, masz czelność nazywać mnie kolorowym ?



Ja też staram się nie spamić! A jeśli nawet to proszę grzecznie o usunięcie moich postów i przepraszam.

Taksowkarz w Warszawie zlapal klienta - Japonczyka.
Wiezie go swoim Daewoo, nagle ziuuuu.... cos go minelo...
Japonczyk podekscytowany:
- Honda... Made in Japan... bahdzo, bahdzo sibka...
Taryfiarz wkurzony mocno, ale nic jedzie dalej, nagle ziiuuuuu... znowu
cos
smignelo bokiem
Japoniec z usmiechem:
- Toyota... Made in Japan.... Sibka, mnostwo sibka
Taksowkarz z piana na ustach jedzie dalej.
W koncu dowiozl klienta po kilku podobnych przypadkach i mowi:
- 400zl
Japoniec zdziwiony:
- Ciemu tak duzio taki krotki kurs?
Na to taksowkarz:
- Taksometr... Made in Japan... bahdzo, bahdzo sibka...

-Gdzie najczęsciej przebywa kierownictwo TP S.A.?
-W monopolowym...

Przychodzi facet do baru i mowi poprosze 200 g wodki.
wypija
po chwili zamawia 150g
wypija
dlugo nie trwalo zamawia 100g
wypija
wreszcie zamawia 50g
ale juz ledwo trzymiac sie na krzeselku mowi do barmana:
- Wytlumacz mi jak to, jest im mniej pije tym bardziej jestem pijany?

Idzie nawalony facet ulica w nocy. Zaczepia go policjant:
- Panie, dokad pan się wybiera w takim stanie?
- Na wykład...
- Hm, ciekawe który profesor wykłada o trzeciej nad ranem?
- Moja żona!

Jedzie dwoch narabanych rockersow na Harleyu w nocy, nagle z przeciwka widac
swiatla ciezarowki. A ten co prowadzi do tego z tylu - Zobacz, jak miedzy
nimi smigne!

Spotykaja się lew z tygrysem. Oboje bardzo zmartwieni, ale
lew bardziej.
Tygrys pyta:
- Tez dostałeś powołanie do wojska?
- Taaa...będę musiał teraz zgolić moja piękna grzywę.
- To może uciekniemy?
- Najpierw spytajmy kogoś jak tam w tym wojsku jest
rzeczywiście.
- OK
Ida przez las, spotykaja mysz:
- E, mysz jak tam w wojsku?
- Jaka mysz, jeż na przepustce!

http://kt195.fm.interia.pl/szablon_o...e_jest_zle.jpg

Dokladnie zawsze moze byc gorzej .

- Proszę pani tu się nie wolno kąpać - mówi policjant wychodząc zza krzaków do stojącej nad brzegiem nagiej dziewczyny.
- To nie mógł pan powiedzieć gdy się rozbierałam?
- Rozbierać się wolno...

- Dlaczego sołtys kupił żonie samochód bez silnika?
- Bo uważa, że miejsce kobiety jest w domu!

Przychodzi Jasio do sklepu mięsnego:
- Ma pani mózg?
- Nie.
- No i dlatego pani tak głupio wygląda!



Jasiu, dlaczego wczoraj nie byłeś w szkole?
- Bo musiałem iść z krową do byka.
- A nie mógł tego zrobić twój ojciec?
- Nie, to musiał zrobić byk!

Idzie facet przez park o 23. Nagle podbiega do niego pedał i zaczyna go pier... od tylca.
Po skończeniu pyta: - Ty, co ty teraz powiesz żonie ?
- No, szedłem przez park i zgwałcił mnie pedał dwa razy.
- Jak to dwa razy ??
- A co, śpieszy ci się gdzieś ??

http://hoth.jmg.com.pl/~grey/flash/go.swf

Miły zajączek nieprawdaż?!

Hi hI swietne naprawde . Niezla zabawa .:D :D :D :D :D :D :D

No pewnie, wkońcu śmiech to zdrowie!!! :D :D :D

LADNE :p LOL

Musze sobie chyba kupic takie lego bo mam drewniane rece do blantow ;/ Zajebiste

http://www.youngprimitive.cz/pong.html

Macie ping ponga.

dobre surbi :D:D

Szedł facet przez ogród i nalał w pory.
Kupił sobie facet długopis i się popisał.
Szedł facet przez las i zdębiał.
Szedł facet koło koparki i dał się nabrać.
Szedł facet koło betoniarki i się zmieszał.
Szedł facet przez budowę i go zamurowało.
Wyjrzał żołnierz z okopu i coś mu do łba strzeliło.
Pojechał filatelista na wojnę i dostał serie.
Szedł facet przez lód i się załamał.
Wygląda facet przez okno, patrzy, a tam ludzkie pojęcie przechodzi.
Robiła babcia na drutach, przejechał tramwaj i spadła.
Idą mrówki przez most. Pierwsza, druga, pół do trzeciej...
Wychodzi facet na balkon i widzi że z góry wióry lecą. Idzie na górę, a tam sąsiad struga wariata.
Idzie facet przez przedpokój i słyszy dziwne odgłosy za drzwiami. Otwiera drzwi, a tam zbieg okoliczności.
Siedzi facet w pokoju i nagle słyszy dziwne szemranie w szafie. Otwiera szafę, a tam palto z mody wychodzi.
Pewien rolnik powiesił swoje konie na drzewie i powiedział do nich: - Wista!
Leży facet w łóżku. Obok wielka plama krwi, a pod łóżkiem... ranny pantofel.
Czy przeszkadza panu mieszkanie koło autostrady? -Nniiieeeee...
Dziadek brał udział w zawodach balonowych i nieźle wypadł.
Szedł krawiec w nocy ulicą i zaszył się w ciemnościach.
Kowalski poszedł na policję i niezłe się tam spisał.
Bezrobotny Nowak poszedł po chleb, ale spotkał go zawód.
Dwaj chłopcy rzucali w siebie kamieniami. W końcu jeden z nich krzyknął: "To jest propozycja nie do odrzucenia!" i rzucił... granat
Chuligani napadli na Malinowskiego i od tego czasu zmienił się nie do poznania.
Dwaj maszyniści rozmawiają w czasie jazdy lokomotywą. W końcu jeden z nich się zdenerwował i skierował rozmowę na inne tory.
Pewien żołnierz chciał się zabawić. Wszedł na mine i nieźle się rozerwał.

http://www.nvidia.pl/69.swf


Powiem tylko 69 - to warto zobaczyć! ! ! ! !

nie moge uwiezyc jak dlugo ten temat juz istnieje :)

pierwszy post w tym temacie byl wyslany przez Żartownisia (pozdro dla niego) 10-02-2002 roku :)

tylko tak dalej, trzeba dosjc do 1000 go go go go go :)

Surbi moze bys lepiej podal link do mada bloga zeby kazdy mogl sobie sam to szysko zobaczyc, a nie odwalac spam i pisac list z jednym linkiem...
http://m-a-d.blog.pl ...
:rolleyes:

W centrum Warszawy facet stoi w olbrzymim korku juz dobre pól godziny.
Kolejka wcale sie nie przesuwa. Widzac za oknem przechodzacego policjanta
otwiera okno i pyta:
- Co sie stalo, dlaczego tak dlugo stoimy bez ruchu?
- Na srodku skrzyzowania usiadl minister Marek Pol i powiedzial, ze jesli
kazdy kierowca nie zaplaci 180 zlotych za winietke, to on obleje sie
benzyna i podpali, a ja wlasnie zbieram skladke.
- I ile juz pan uzbieral?
> .
> .
> .
> .
> .
> .
> .
> .
> .
> .
> .
> .
> .
> .
> .
> .
> .
> .
> .
> .
> .
> .
> .
> .
> .
> .
> .
> .
> .
> .
> .
> .
> .
> - Jakies piec litrów...