jest progresssss :c

Mistrz Polski w skokach spadochronowych wspomina swój "pierwszy raz":
- Wyskoczyłem z samolotu i poczułem sie jak ptak...
- Taki wolny ? - przerywa jeden ze słuchaczy.
- Nie po prostu leciałem i sra.em...


- Dlaczego św. Mikołaj jest taki wesoły?
- bo wie gdzie mieszkają wszystkie niegrzeczne dziewczynki!

Noc,zalany facet wraca do domu...żona w przedpokoju:
-Gdzieś był?!
-Na szachach!
-Gorzałą śmierdzisz!!
-A czym mam śmierdzieć...? SZACHAMI??

Przychodzi facet do spowiedzi. Ksiądz pyta:
-Pijesz?
-A masz?


Dlaczego Prezydent w czasie orędzia trzymał ręce na stole?
- Nie trzymał. On się podciągał.

Nowa deklinacja

1. Mianownik - kto? co?
2. Dopelniacz - kogo? czego?
3. Celownik - komu? czemu?
4. Biernik - kogo? co?
5. Narzędnik - z kim? z czym?
6. Miejscownik - o kim? o czym?
7. Wołacz - o!
8. Intymnik - kto z kim?
9. Wygryznik - kto kogo i dlaczego?
10. Łapownik - kto komu ile?
11. Przy.pier...olnik - komu? w co?
12. Przy.pier...olnik materialny - komu? w co? za ile?
13. Powodnik - dlaczego ja?
14. Dziwnik - he?
15. Rządownik - kwa? kwa?
16. Złodziejnik - komu? gdzie? ile?
17. Politycznik - koalicja? z kim? dlaczego? po co?
18. Powybornik - co ja q...wa zrobilem

Facet kupił sobie fajny duży telewizor, przyniósł do domu, żona
patrzy a na pudle sporo jakichś znaczków informacyjnych.
Kochanie co oznacza ta szklanka na opakowaniu?
To znaczy, że zakup trzeba opić


Tadeusz Rydzyk w Toruniu mieszka
czarną sukienkę ma ten koleżka.
Uczy, tłumaczy w Radiu Maryja
kto godny chwały a kto wręcz kija.
Leje na serce miód swoim gościom
do adwersarzy zionie miłością.
Żyda, Masona czuje z daleka
wszystko w nim widzi oprócz człowieka.
Glemp traci nerwy: "Rydzyk - łobuzie",
Tadzio z uśmiechem nadyma buzię.
Pieronek błaga: "Daj na wstrzymanie",
Życiński prosi: "weź - odpuść sobie",
a Rydzyk: "spadaj, co zechcę - zrobię".
Rząd go popiera, prezydent chwali
Lepper z Giertychem pokłony wali.
Czuje się bosko jak w siódmym niebie
do Sejmu wchodzi tak jak do siebie.
A gdy podskoczyć ktoś mu próbuje
armię BERETÓW mobilizuje.
Ich nie obchodzi, co sądzi prasa
- że dla Rydzyka Bogiem jest KASA.
Mohery wielbią swego pasterza
dla nich ważniejszy jest od PAPIEŻA!

Myśliwy poszedł na polowanie i zobaczył zająca. Podszedł na 50 metrów,
przymierzył, strzelił. Dym się rozwiał, zając dalej siedzi. Podszedł na 20
metrów - to samo. Zdenerwował się, przyłożył zającowi lufę do głowy,
strzelił... Dym się rozwiał, zając wstaje, otrzepuje się i
mówi: - Pojebało cię?!

Wchodzi młody junak do żeńskiego akademika:
- A ty do kogo młody człowieku - pyta portierka. - A kogo by mi pani poleciła?

Rozmowa dwóch dresów: - Siemano! Co robisz w sylwestra? - Klatke i triceps...

Anorektyk - nie zagryza.
Astronom - ma zaćmienia.
Członkinie Koła Gospodyń Wiejskich - piją, tańczą i haftują.
Egzorcysta - pije duszkiem.
Grabarz - pije na umór.
Higienistka - pije tylko czystą.
Ichtiolog - pije pod śledzika.
Kamerzysta - pije, aż mu się film urwie.
Ksiądz - pije na amen.
Laborant - pije, aż zobaczy białe myszki.
Lekarz - pije na zdrowie!
Matematyk - pije na potęgę.
Ornitolog - pije na sępa.
Pediatra - po maluchu!
Perfekcjonista - raz, a dobrze.
Pilot - nawala się jak messerschmit.
Syndyk - pije do upadłego.
Tenisista - pije setami.
Wampir - daje w szyję.
Wędkarz - zalewa robaka.

Przychodzi czarnoskóra gwiazda rapu do sklepu obuwniczego, który realizuje najdziwniejsze zamówienia. Mają renomę sklepu, który jest w stanie każdą zachciankę spełnić. Podchodzi do najlepiej ubranego sprzedawcy i zagaja:
- Proszę pana, szukam czegoś naprawdę wyjątkowego. Chcę buty jakich nigdy nikt nie miał, cena w ogóle nie gra roli...
Sprzedawca pomyślał i zaczyna:
- Mogę panu zaproponować te przepiękne buty ze skóry czarnej kobry, ta odmiana węża jest właściwie na wyginięciu, wiec cena nie będzie mała... 1500$
- No niby ładne, nawet mi się podobają, ale za mało odjechane, może coś lepszego, cena nie gra roli...
- Możemy zaproponować panu te... (sięga na wyższą półkę i wyciąga buty ze złotą podeszwa, wyszywane diamentami. Sznurówki także pozłacane, coś niesamowitego).
- Przepiękne, ile?
- 5000$
- Jednak potrzebuję czegoś bardziej odjechanego, moi koledzy mają podobne,
ja potrzebuję ich przebić.
Sprzedawca zasępił się cały, myśli, myśli i zaczyna bardzo po cichu...
- Jest jedna para butów, absolutny unikat. Jedyna taka na świecie, bardzo droga bo i z kontrowersyjnego materiału - wyjmuje dość pospolicie wyglądające jasne buty - to buty z ludzkiej skóry, rozumie pan powagę i to, że cena nie będzie mała...
Raper uśmiechnął się jedynie, takich to na pewno nikt nie będzie miał, oczy mu się zaświeciły i pyta:
- Ile?
- 150 000$ i nie negocjujemy...
Raper pomyślał dłuższą chwilę...
- No coś niesamowitego, ale za 150 000$? Nie macie tańszych?
- Mamy czarne, za 5,99$

Na akademii medycznej w Białymstoku skacowani studenci mają zajęcia z anatomii i pierwszy raz mają być świadkami sekcji zwłok. Stoją wokół łóżka z ciałem. Prowadzący zajęcia nagłym ruchem ściąga prześcieradło i oczom wszystkich ukazuje się topielec w drugim tygodniu rozkładu. Dłonie studenciaków wędrują w kierunku ust, a profesor ze stoickim spokojem zaczyna wykład:


- Podczas tych zajęć dowiecie się, jakie są dwie najważniejsze rzeczy cechujące lekarza. Po pierwsze: brak jakiegokolwiek obrzydzenia.
Po tych słowach lekarz wpycha palec w dupę topielca, po czym go wyjmuje i, ku obrzydzeniu studentów, oblizuje.
- Teraz - mówi - wszyscy, którym zależy na zaliczeniu mają to powtórzyć!
Studenci medycyny (jak pisał Cornugon) to sami twardziele.
Podchodzą i robią, co im profesor kazał: palec w dupę, palec w buzię. Co drugi nie daje rady i po wszystkim wymiotuje? Gdy wszyscy skończyli profesor mówi:
- I tak dochodzimy, do drugiej istotnej cechy dobrego lekarza: umiejętność obserwacji. Ja wsadziłem środkowy palec, a oblizałem wskazujący. Na przyszłość proszę o więcej uwagi.

Rastaman rodem z Jamajki poszedł do nieba... Staje u wrót św. Piotra, paląc jointa, a Piotr z kluczem też trzyma w zębach ładnego skręta.
- Hej, św. Piotrze, jak dojść do Boga?
- Odhaczę cię na liście i dalej prosto, w lewo i w prawo.
- Spoko, dzięx.
Idzie tak dalej, zgodnie z kierunkiem, na rozwidleniu dróg za chwilkę mija Jezusa. Jezus ma duuużo większego bata niż on, ale rastaman myśli:
- No cóż, to w końcu Jezus, on może palić sporo zioła.
- A cóż tu robisz, brotha? - pyta go Jezus.
- Szukam Boga! Jak Go znaleźć?
- Tędy prosto i dalej już w prawo.
- Spoko, dzięx ziooom.
Rastaman wchodzi do wielkiej sali, a tam na środku 5-metrowy tron, na nim siedzi poważny starzec i pali jointa wielkości ręki. Z wrażenia rasta upuszcza jointa i mówi:
- O Boże!
Pan Bóg bierze strzała, zaciąga się mocno, wypuszcza dym i mówi:
- Dla przyjaciół Boogie...


Kolejka w Biedronce . Przy kasie stoi matka z 9 letnią dziewczynką. Dziecko sięga za taśmę, tam gdzie są batony i wyjmuje przez przypadek kondomy. Patrzy się na nie i pyta się matki co to jest? Matka odpowiada, że to są balony.
Mała kładzie je na taśmę i mówi: To weźmiemy je dla taty bo dziś rano był smutny!

Po dłuższym pobycie w WC podchodzi jeden z kompanów do stolika:
- Człowieku coś ty tam robił!?
- Waliłem konia
- Tyle czasu!?
- Nie jestem w swoim typie

Chłop u seksuologa
- Doktorze, u mojej żony jest jakaś dziwna reakcja na orgazm!
- Nie niepokójcie się - wiele kobiet w tym momencie dziwnie się zachowuje - jęczą, krzyczą, drapią się, niektóre nawet gryzą...
- O! Ja o tym właśnie, doktorze, po prostu połyka i jakoś tak na mnie patrzy, taka obrażona...

Para młodych ludzi jest na randce... Siedzą w samochodzie, pieszczą się...
Po pewnym czasie chłopak prosi dziewczynę, żeby wzięła mu do buzi.
- Nie, bo potem nie będziesz mnie szanował - odpowiada ona.
Po kilku miesiącach sytuacja się powtarza... W końcu młoda para
bierze ślub, jednak i wtedy dziewczyna nie chce wziąć swojemu mężowi
do buzi, twierdząc, że on przestanie ją szanować.
Minęło 20 lat małżeństwa. Pewnego dnia mąż mówi:
- Kochanie, przeżyliśmy cudowne 20 lat, wychowaliśmy wspaniałe dzieci.
Wiesz
przecież, że cię kocham i szanuję... Proszę cię jeszcze ten jeden raz -
spróbujmy seksu oralnego.
Ona w końcu się na to godzi, oboje przeżywają chwile uniesienia.
Gdy jest już po wszystkim, leżą w łóżku i nagle dzwoni telefon. Mąż czeka,
aż minie kilka dzwonków, odwraca się do żony i mówi:
- Może byś tak odebrała, LACHOCIĄGU?!!!!!!

Przyszedł nekrofil do kostnicy-burdelu i zamawia "panienkę".
- Poproszę martwą ale taką świeżą
- Proszę iść do siódemki - odpowiada ekspedientka.
No to facet poszedł, posuwa panienkę posuwa... a tu nagle jej piana leci z ust. Facet przerażony łapie się za głowę i krzyczy:
- Kurwa! Co się dzieje?!
A ekspedientka spokojnie do drugiej:
- Siódemka już pełna.

SPRZEDAM KOBIETĘ

- Data pierwszej rejestracji: luty 1972r
- Pierwszy właściciel, kolor biały, pochodzenie krajowe,
- używana, brak hamulców, lekko się prowadzi, podgrzewane siedzenie,
- obniżone sportowe zawieszenie, automatyczne ssanie, dwie poduszki powietrzne, pełen lifting.
- NIE BITA! Cena do uzgodnienia
- UWAGA: darmowa jazda próbna


SPRZEDAM FACETA:

- Data pierwszej rejestracji: styczeń 1968r.
- Egzemplarz okazowy, duże gabaryty, tył lekko zgarbiony,
- poduszka powietrzna z przodu, ropniak, możliwość jazdy na gazie (zalecane),
- wrażliwy na pedały, drążek ergonomiczny położony centralnie - prawie nie widoczny, najlepiej posuwa na obwodnicach, na trasie bierze - wszystko jak leci.
- UWAGA: porządnie stuknięty, dużo pali, problem z wytryskiem, niemiłosiernie smrodzi z tylnej rury (zepsuty katalizator?). Zapas gum gratis.
------
Mężczyzna spaceruje po Central Parku w NY. Nagle widzi jak mała dziewczyna zostaje zaatakowana przez pitbulla. Podbiega więc szybko do niej, zaczyna walczyć z psem, zabija go i tym samym ratuje dziewczynce życie. Chwilę później pojawia się policjant i mówi:
- Jesteś bohaterem, jutro przeczytasz w gazetach: "Bohaterski Nowojorczyk uratował życie małej dziewczynki!".
- Ale ja nie jestem Nowojorczykiem! - odpowiada mężczyzna.
- Och, w takim razie jutrzejsze gazety napiszą: "Odważny Amerykanin uratował życie małej dziewczynki!"
- Ale ja nie jestem Amerykaninem! - odpowiada mężczyzna.
- Kim więc jesteś?
- Jestem Saudyjczykiem.
Następnego dnia gazety donoszą: "Islamski ekstremista zabił niewinnego amerykańskiego psa".

Rodzice i ich dziecko niemowa jedzą obiad.
Nagle dziecko mówi:
-A gdzie kompot?
Na to zdezorientowana matka:
-Synku! Przez całe życie nic nie powiedziałeś, czemu?!
-Bo zawsze był kompot.

Za oknem świta. Stary, nagi facet stoi przed lustrem. Patrzy na swoją wymiętą, pomarszczoną, nieogoloną twarz, sflaczały brzuch, krzywe nogi, marne przyrodzenie. Potem kieruje wzrok w bok lustra i widzi odbicie leżącej w łóżku pięknej, zgrabnej, nagiej dziewczyny. Facet jeszcze raz spogląda na swoje odbicie i mamrocze:
- Kurwa, jak można do tego stopnia kochać pieniądze?

W kościele do spowiedzi przychodzi kobieta klęka przy konfesjonale i mówi:
Kobieta:Proszę księdza zgrzeszyłam...
Ksiądz:w jaki sposób córko?
Kobieta: przed chwilą odbyłam stosunek analny...
Ksiądz: oj to będzie Piekło!!!
Kobieta:No własnie proszę księdza już piecze

Facet ogląda mecz, nagle obraz mu się rozjechał. Pewnie znowu ptaki na antenie usiadły - myśli i wychodzi na dach. A tam syn jego jedyny, Jasio, papierosy pali.
- Co ty robisz smarkaczu, co ty sobie myślisz?
- Tato patrz - odpowiada spokojnym głosem syn i wskazuje głową przed siebie.
Ojciec patrzy i widzi piękny zachód słońca, całe miasto spowite czerwienią...
- Kontemplujesz sobie piękno przyrody, a papieros pomaga ci wpaść w stan melancholii, tak?
- Nie tato, nie o to chodzi - odpowiada Jasio, a ponieważ złapał ostatniego macha wraca do domu.
Więcej o tym nie rozmawiali... aż do następnego dnia.
Ojciec wychodzi na dach o tej samej porze i bez zdziwienia znów widzi jak jego syn ćmi fajki.
- Słuchaj nie podoba mi się, że...
- Ale tato, patrz!
Facet patrzy i widzi tłum ludzi wracających z pracy, każdy się gdzieś śpieszy, każdy gdzieś biegnie.
- Palisz, bo czujesz się wolny i niezależny, a to podkreśla ten nastrój, tak?
- Nie tato, nie o to chodzi.
- To o co chodzi?!
- Patrz, jakie zajebiste kółka puszczam!

- Ile facetów potrzeba do wymiany żarówki?
- Zero, niech dzi*ka zmywa po ciemku!!! ;d

Syn rozwiązuje krzyżówkę i przy jednym z haseł prosi ojca o pomoc:
-Tato, szpara u kobiety na P?
-Poziomo czy pionowo?
-Poziomo...
-To będzie pysk. ;D:D;D:D

i na koniec zagadka:
Czym się różni miesiączka od piasku?


















Piasku nie można siorbać.

Blondynka zaczęła pracą jako szkolny pedagog. Już pierwszego dnia zauważyła chłopca, który nie biega po boisku razem z innymi tylko stoi samotnie. Podchodzi do niego i pyta: - Dobrze się czujesz? - Dobrze. - To dlaczego nie biegasz z innymi za piłką? - Bo jestem bramkarzem.

---------------------

Radiowóz wpada na drzewo. Z rozbitego pojazdu gramoli się dwóch
wesołych funkcjonariuszy. Jeden mówi do drugiego: No Jasiu, tak szybko
na miejscu wypadku to jeszcze nigdy nie bylismy

Krotki zarcik od aszencjii.
Widzieliscie kiedys czarnego zyda?
No bez przesady.

chyba trafilem do odpowiedniego tematu :> nie bede zakladal nowego... :p
http://strzelec83.wrzuta.pl/plik/8kuhDstjNGw/cv
:D

Na lekcje historii pani zaprosiła wetetrana wojennego,
aby opowiedział dzieciom, jak to bylo w czasie wojny.
Żolnierz zaczyna:
- Siedzimy w okopie, chłop przy chłopie, jemy chleb a tu jeb!
Pani zgorszona wstrzymała dalszą wypowiedź.
Więc weteran zaczyna jeszcze raz:
- Siedzimy w okopie, chłop przy chłopie, jemy chleb z solą, a tu jak nie przypierdolą!
- Ależ proszę pana tu są dzieci!
Po raz kolejny zaproszony gość zaczyna:
Siedzimy w okopie, chłop przy chłlopie, jemy chleb a tu...
Dzieci domyślają się, co może być dalej, mówią:
-Jeb.
- I taki ch.., poszliśmy w bój!


Wchodzi 90 letnia babcia z papugą na ramieniu do baru i mówi:
-kto zgadnie jakie zwierzę mam na ramieniu będzie mógł mnie wyruchać!
Wszyscy cisza, aż nagle z końca baru słychać przepity głos:
-aligator!
Na to babcia:
-skłonna jestem uznać

:p

Szkoła, nauczycielka pyta klase:
- Jeśli pięć ptaków siedzi na płocie i zestrzelimy jednego z nich, to
ile zostanie?
Do odpowiedzi rwie się Jasiu:
- Żaden, pani profesor, na dźwięk strzału wszystkie odlecą.
- Poprawna odpowiedź to cztery, Jasiu, ale podoba mi się twój tok
rozumowania...
- To teraz ja zadam pani pytanie - mówi Jasiu.
- Na ławce siedzą trzy kobiety. Każda z nich je loda. Pierwsza
delikatnie oblizuje gałkę, druga ssie go całymi ustami tworząc z loda
stożek, a trzecia odgryza jednym ruchem pół loda. Która z nich jest
mężatką?
Pani chwile się zastanawia i pewnym głosem odpowiada:
- Wydaje mi się, że ta, która ssie loda całymi ustami tworząc stożek.
- Poprawna odpowiedź brzmi: ta, która ma obrączkę na palcu, ale podoba mi się pani tok rozumowania...

:D:D:D

Pewien facet ożenił się z piękna kobieta. W noc
poślubna ucieszony
leży w łóżku i czeka na żonę.
- Kochanie, pospiesz się i chodź do łóżka...Patrzy, a żona
wyciąga
szklane oko i sztuczna szczękę. Facet trochę zszokowany,
ale trzyma fason i mówi:
- Kochanie, nie każ mi czekać tak długo...
Na to żona odkręca drewniana rękę. Maż, choć w
szoku, ale wciąż napalony:
- Wejdziesz w końcu do tego łóżka
Żona odpina sztuczna nogę. Na to maż, zrezygnowany:
- Wiesz co, kochanie?
Może rzuć mi po prostu dupę...

Tatusiu, czy ja jestem adoptowany?
Byłeś. Ale Cię oddali.

- Co może być gorszego od kamyczka w bucie?
- Ziarenko piasku w prezerwatywie.

Światem rządzi miłość. Ja na przykład kocham wypić.



Adam i Ewa spacerują po raju.
- Adam, kochasz mnie?
- A kogo mam kochać...


Modlitwa kobiety przed posiłkiem:
"I spraw, Panie Boże, by te wszystkie kalorie poszły w cycki!"


Przeciętna amerykańska kobieta ma wymiary 90-60-90......
w calach...

Gra wstępna jest bez sensu.
To tak jakby trąbić przez 15 minut przed wjazdem do garażu.


Dlaczego panny są szczuplejsze od mężatek?
Bo panna wraca do domu, patrzy co ma w lodówce i idzie do łóżka.
Mężatka wraca do domu, patrzy co ma w łóżku i idzie do lodówki.

Dlaczego huragany dostają imiona kobiet?
- Bo najpierw są ciepłe i wilgotne, a później zabierają domy i samochody.


Przychodzi baba do lekarza:
- Panie doktorze, na wstępie pragnę zaznaczyć, że jestem jeszcze dziewicą.
- A to się świetnie składa, bo ja właśnie jestem lekarzem pierwszego
kontaktu.


P: Jaka jest najczęściej spotykana wada postawy u żonatych facetów?
O: Dupa na boku.


Dzwoni telefon. Mąż mówi do żony:
- Jak do mnie to powiedz, że nie ma mnie w domu.
Żona odbiera i mówi:
- Mąż jest w domu...


Mąż:
- Czemu tak powiedziałaś, przecież mówiłem?!?
- Bo to był telefon do mnie! - odpowiada żona.


Dialog:
- Ożenisz się ze mną?
- Nie.
- To złaź!

Kolega dzwoni do kolegi:
- Wpadaj do mnie, są dwie znajome, zabawimy się!!
- Ładne???
- Wypijemy, będzie ok...

Koleś postanowił się żenić, idzie rozmawiać ze swoją matką:
- Mamo, zakochałem się i będę się żenił, ona też mnie kocha i będzie nam
wspaniale
- Eh, no dobrze, ale muszę ja poznać.
- To ja ją przyprowadzę, ale przyprowadzę też dwie inne koleżanki, a ty
zgadniesz, która jest moją wybranką.
- Niech i tak będzie.
Następnego dnia facet przyprowadza trzy laski. Dziewczyny siadają na
kanapie, naprzeciw nich staje mama kolesia, przypatruje się chwilkę.
- To ta ruda pośrodku.
- Dokładnie. Skąd wiedziałaś?
- Bo już mnie wkurwia!!

Jeżeli pływanie wyszczupla, to co wieloryby robią źle?


Przychodzi gruba baba do lekarza. Lekarz pyta:
- Bierze pani te tabletki na odchudzanie?
- Tak, biorę.
- A ile?
- Ile, ile... Aż się najem!!

- Kochanie, gdzie byłeś?
- Biegłem.
- A czemu koszulka sucha, a majtki mokre??
- Bo nie dobiegłem.

Kierowca ciężarówki przewozi wysoki towar. Po drodze zaklinował się pod
mostem. Dzwoni na policję. Jeden z policjantów ogląda zaklinowaną ciężarówkę
i mówi:
- I co, zaklinował się pan?
A kierowca na to:
- Nie ku*wa, most wiozę i mi się paliwo skończyło.

Spytałem dziś żonę:
- Wczoraj w nocy, gdy się kochaliśmy, udawałaś...?
- Nie - odpowiedziała - naprawdę spałam.

Cud na pierwszym koncercie Joli Rutowicz!
Sparaliżowany chłopiec wstał z wózka i wyszedł.

Zagadka.
Na łące leży facet, na plecach ma plecak, wokół latają muchy.
Pytanie: Co jest w plecaku?
Odpowiedź: Spadochron.

Producenci lodów modlą się, żeby lato było upalne,
producenci kremów modlą się o to, aby lato było słoneczne,
producenci parasoli modlą się o deszczowe lato,
a producenci wódki się nie modlą - nie mają czasu, muszą produkować.

Dzieci są jak pierdnięcia, da się wytrzymać tylko z własnymi.

Facet powinien być jak bajka - mieć dobry koniec.

- Zenek, ty flegmatyku jeden, jak chcesz zostać fotografem? Dlaczego zdjęcie
ślimaka jest nieostre?
- Poooruszył się ...

Nowa woda kolońska: dzięki aromatowi nawozu, połączonego z delikatnymi
nutami końskiego potu, zapewni ci wolne miejsce w dowolnym środku transportu
publicznego.

Człowiek uczył się podpatrując zwierzęta.
Tai-chi wymyślił mnich obserwujący walkę czapli ze żmiją.
Jogę z kolei wymyślił inny mnich, gdy zobaczył psa liżącego sobie jajka.

Na dobrym filmie w ciągu dwóch godzin główny bohater zdąży pannę poznać,
wyrwać, wyobracać i rzucić.
W życiu tak nie jest ... chyba, że na wyjeździe integracyjnym z firmy.

Jeśli ożenisz się z miss to tak, jakbyś kupił mercedesa klasy S.
Masz pewność, że produkt został sprawdzony przez co najmniej pięciu
specjalistów.

Ostatnio pojawiła się możliwość płacenia komórką za przejazd pociągiem do
Wołomina.
Jeden przejazd - jedna komórka.

Gdyby nie Radio Maryja człowiek nigdy by się nie dowiedział jak wiele
pieniędzy potrzeba do życia w ubóstwie.

Podawanie wysokości pensji w wartości brutto jest jak podawanie długości
członka razem z kręgosłupem.


Japońscy uczeni skrzyżowali buraka, marchew, groszek, ziemniaka i... świnię.
Wyszedł obiad.

Mama do syneczka ...
Zbierz dziesięć nakrętek od Coca-Coli, piętnaście paczek po LM'ach, 3
opakowania od czekolady, puste butelki, plastikowe kubeczki ...
i w ogóle weź ty k*rwa posprzątaj w tym pokoju!

Kynolog odwiedził znajomych, którym niedawno urodziły się trojaczki.
Długo przyglądał się maleństwom, po czym wskazując palcem:
- Ja bym zostawił tego.

- Kocha pan swoją żonę?
- Oczywiście! A co ona gorsza od innych?!

Kobieta jest przeciwieństwem psa.
Pies wszystko rozumie, ale nic nie może powiedzieć...

Mówią, że chińskie produkty są do dupy.
Bzdura! Gruszka do lewatywy, którą wczoraj kupiłem do dupy całkowicie się
nie nadaje.

Zauważyłem, że jeśli światło w kiblu wyłącza się z dźwiękiem "Eeee" to
znaczy, że ktoś tam jest.

idzie garbaty przez ulice, nagle się przewrócił na plecy, zaczaj się bujać i usnął...

))))=

List z wojska

Dobrze mi tu. Mam nadzieję, że Wy, wujek Józek, ciotka Lusia, wujek Antoś, ciotka Hela, wujek Franek, ciotka Basia, wujek Rysiek oraz
Heniek, Stefan, Garbaty Bronek, Mańcia, Rózia, Kachna, Stefa, Wandzia ze swoim Zenkiem i mój Zdzisiek też zdrowi.
Powiedzcie wszystkim, że to całe wojsko to super sprawa. Nasze Rokicice Górne się nie umywajo. Niech szybko przyjeżdżajo i się zapisujo, póki som jeszcze wolne miejsca.
Najpierw było mi troche głupio, bo trza się w wyrku do 6-tej wylegiwać, że aż nieprzyzwoicie człowiekowi... Żadnych bydląt karmić, doić, gnoju wywozić, ognia w piecu rozpalać... Powiedzcie Heńkowi i Stafanowi, że trza tylko swoje łóżko zaścielić ( można się przyzwyczaić ) i parę rzeczy przed śniadaniem wypolerować.
Wszystkie facety muszo się tu codziennie golić, co nie jest jednak takie straszne, bo -uwaga- jest ciepła woda. Zawsze i o każdy porze!
Powiedzcie Zdziśkowi, że jedynie śniadania dajo tu trochę śmieszne, nazywajo je europejskim. Oj cinko się musi w tej Europie prząść, cinko...
Jedno jajeczko, parę plasterków szynki i serka. Do tego jakieś ziarenka, co to by ich nawet nasze kury nie ruszyły, z mlikiem. Żadnych kartofli, słoniny, ani nawet zacierki na mliku!
Na szczęście chleba można brać ile dusza zapragnie.( Koledzy przezywajo mnie od tego Bochenek...)
Na obiad to już nie ma problemów. Co prowda porcje jak dle dzieci w przedszkolu, ale miastowe to albo mało jedzo, albo mięsa wcale nie
tkną... Chore to jakieś czy co..? Tak więc wszystko czego nie zjedzo przynoszą do mnie i jest dobrze.

Te miastowe to w ogóle dziwne jakieś som...Biegać to to nie potrafi. Bić się też nie...
Mamy tu takie biegi z ekwipunkiem. No tak jak u nas co ranek, ino nie z wiadrami. Krótkie takie. Jak z naszy remizy do kościoła w Rokicicach Dolnych. Po dobiegnięciu na miejsce to miastowe tylko gały wybałuszajo i dyszo jak parowozy. Nie wiadomo dlaczego ale wymiotujo przy tym, i to czasami z krwią. Po 5-ciu kilometrach i to jeszcze w maskach ochronnych!
A potem to trzeba ich z powrotem do koszar ciężarówkami zawozić, bo się już do niczego nie nadajo.
Na ćwiczeniach z walki wręcz to lekko takiego ściśniesz ...i już ręka złamana! To pewnie z ty kawy co ją litrami chlejo, i przez to mięso, co go to nie jedzo...! Najsilniejszy jest u nas taki Kowalski z Rembowic koło Gałdowa, potem ja. No, ale un ma 2 metry i pewnie ze 120 kg, a ja 1,66 m i chyba z 72 kg...bo trochę mi się łostatnio od tego wojskowego jedzenia przytyło..

A teraz uwaga, będzie najśmieszniejsze! Koniecznie powiedzcie o tym wujkowi Ryśkowi, Garbatemu Bronkowi i mojemu Zdziśkowi. Mam już pierwsze odznaczenie za strzelanie!!! A tak mówiąc szczerze, to nie wiem za co...
Ten czarny łeb na tej ich tarczy wielki jak u byka. I wcale się nie rusza jak te nasze dziki i zające. Ani nikt nie strzela do ciebie nazad, jak to u nas bracia Bylakowie, z tych ichniejszych dubeltówek.
Naboje - marzenie...i w dodatku nie trzeba ich samemu robić! Wystarczy wziąć te ich nowiutkie giwery, załadować, i każdy co nie ślepy trafia bez celowania!

Nasz kapral to podobny do naszej belferki Gorcowej z Rokicic. Gada, wrzeszczy, denerwuje się, a i tak nie wiadomo o co mu chodzi. Trochę się z początku na mnie zawziął i kazał biegać w samym podkoszulku, w deszczu, po placu apelowym. Dostał jednak raz ode mnie szklankę tego
samogonu od wujka Franka i go o mało szlag nie trafił. Ganiał potem cały czerwony na pysku po tym samym placu, a potem przez pół dnia nie
wychodził z kibla. Kazał mi następnego dnia rano butelkę tego frankowego samogonu do samego dna wypić. Na raz. No i co? I nic! Normalny samogon, taki jaki znam od dziecka. Kapral znowu wybałuszył gały, a tera ciągle gapi się na mnie podejrzliwie, ale mam już święty spokój.
Powiedzcie wszystkim, że to całe wojsko to super sprawa. Niech szybko przyjeżdżają i się zapisują, póki są jeszcze wolne miejsca.

Całuję Was wszystkich mocno ( a szczególnie mojego Zdziśka )
Wasza córka Marysia

:D lol

Przychodzi baba do lekarza i mówi, że coś jej w żołądku coś chodzi do góry i na dół. Lekarz przebadał babę dokładnie i mówi:
- Ma pani twarz tak podobną do dupy, że gówno nie wie którędy ma wyjść


Przychodzi blondynka do banku i prosi o kredyt na miesiąc. Urzędnik pyta się ile chce i jakie ma zabezpieczenie. Blondynka chce 35 tys. złotych na wyjazd na wakacje. W ramach zabezpieczenia zostawi swoje Lamborgini. Urzędnik węsząc dobry interes daje jej kredyt i zabiera samochód. Po miesiącu blondynka wraca oddaje 35 tys. i 14 złotych odsetek. Odbiera samochód. Zdziwiony urzędnik mówi, że sprawdzili ją i okazuje się, że ma konto w ich banku na 3 mln dolarów, więc dlaczego brała kredyt. Na to blondynka odpowiada: A gdzie ja bym znalazła płatny parking na miesiąc za 14 złotych.

Poszedł facet do lasu. Tak łaził i łaził, ze w końcu zabłądził. Chodzi więc po lesie i krzyczy. W pewnym momencie coś go szturcha z tyłu w ramię. Odwraca głowę, patrzy, a tu stoi wielki niedźwiedź, rozespany, wkurwiony, piana z pyska mu leci, i mówi :
- Co tu robisz?
- Zgubiłem się – odpowiada przerażony facet
- Ale czego się, k***a, tak drzesz? - pyta znowu wściekły niedźwiedź.
- Bo może ktoś usłyszy i mi pomoże. - mówi gość.
- No to, k***a, ja usłyszałem. Pomogło ci?

- Kto był pierwszym elektrykiem?
- Ewa, bo ciągnęła druta.

- Kto był pierwszym stolarzem?
- Adam, bo rżnął Ewę.

Kto był pierwszym Ubekiem ???
- Oczywiście Ewa: pierwsza chwyciła pałę.

Kto był pierwszym odkrywcą ???
- Tego nikt nie będzie wiedział - ich pierwsze doświadczenia są wspólne.

Czy wiecie czym się rożni facet spadający z pierwszego pietra od faceta, który spada z dziesiątego pietra ?
- Facet z 10 pietra leci tak: UUUUUUUUUUuuaaaAAAAAAA ! BUM !
- Facet z 1 pietra tak: BUM ! UUUUUUUUUUUuuaAAAAAAAAAA !

- Czym się różni grzech od żalu?
- Grzech włożyć, a żal wyjąć.

- Czym się różni nauczyciel od nauczycielki?
- Nauczyciel drapie się po dzwonku, a nauczycielka po przerwie!

- Czym się różni L.O. od domu wariatów?
- W domu wariatów przynajmniej personel jest normalny.

- Wiecie czym się różni sex od klocków Lego?
- Nie? To bawcie się dalej klockami!

- O czym myśli ginekolog wychodząc z pracy na ulicę?
- Nareszcie ludzkie twarze.

- Co to jest góra i w jaki sposób?
- Góra jest to ukształtowanie terenu w sposób wypukły.

- Małe, białe, okrągłe i pędzi?
- Tabletka przeczyszczająca...

- Co to jest: gdacze i świeci?
- Kura po kijowsku.

- Co powstanie ze spółki Wałęsy z Jaruzelskim?
- General Electric.

- Co powiedział jeż schodząc ze szczotki ryżowej???
- Pozory mylą...

- Na co umarł Stalin?
- Na szczęście!

- Co myśli żaba tuląc się do jeża?
- Miłość jest cierpieniem.

- Co to za zagadka? Czterech w pokoju, a jeden pracuje!
- Trzech urzędników pije kawę, a wentylator pracuje.

- Komu pieniądze nie dają szczęścia???
- Tym co ich nie mają!!!

- Co należy zrobić, gdy gołąb napaskudzi na głowę???
- Podziękować Bogu, że nie dał skrzydeł krowom...

- Co to jest żółte i grzebie w ziemi?
- Chińczyk szuka miny.
- A co to jest: żółte i leci?
- Chińczyk, który znalazł minę.

- Co to jest niemowlak?
- Dziewięciomiesięczne oprocentowanie za jednorazowy wkład.

- Dlaczego bocian ma czerwone nogi i czerwony dziób ?
- Bo krew go zalewa, jak wszyscy wokoło robią dzieci, a na niego to wszystko zwalają.

- Kto jest najbardziej religijny?
- Kobieta, rozkłada się na krzyżu i czeka na gwóźdź.

- Co to jest przejęzyczenie?
- Obsunięcie się języka z łechtaczki na wargi sromowe.

- Co to jest: małe czarne i puka w szybkę.
- Dziecko w piekarniku.

- Wisi na ścianie i śmierdzi?
- Zegar ze zdechłą kukułką.

- Kiedy kobieta jest podobna do elektrowni?
- Kiedy ma kilo waty między nogami.

- Co to jest, wisi na ścianie i płacze?
- Dupa, nie alpinista.

- Co to jest, zielone, pstryk, czerwone?
- Żaba w sokowirówce.

- Co to jest, białe, pstryk, czerwone?
- Pudelek sąsiadki w sokowirówce.

- Wiecie co robi czarny mężczyzna z białą kobietą?
- Wciska ciemnotę!

- A wiecie co robi biały mężczyzna z czarną kobietą?
- Wali w ciemno !

- Jak długo żyje mysz?
- To zależy od kota.

- Wiecie, jak się nazywa wynalazca pisuarów?
- Ley na mour!

- A wiesz kto wymyślił spodnie?
- Radziecki uczony I. Gołodupcew.

- Kto wymyślił tryby ?
- Trybow.
- A kto wymyślił jodłowanie ?
- Też Trybow jak mu jaja w tryby weszły.

- Jak się rozmnażają jeże?
- Ostrożnie!

- Czym różni się krowa od byka?
- Byk się uśmiecha jak go doisz.

- Co mają wspólnego 364 prezerwatywy z oponą?
- A good year.

- Jaki okrzyk potrafi obudzić rekina z poobiedniej drzemki???
- Człowiek za burtą!!!!

- Co powstanie z połączenia dwóch stonóg???
- Zamek błyskawiczny.

- Wiecie co to będzie jak kobiecie obetnie się nogi?
- Ślimak...

- Co robi blondyna jak się obudzi?
- Przedstawia się, myje zęby i idzie do domu.

- Najlepszy środek odchudzający dla kolorowych?
- AJAX. Usuwa tłuszcz, zachowuje kolory.

- Jaki jest wzór chemiczny wody?
- H2O
- A wody święconej?
- H2O + ZChN

- Jak najłatwiej zabić strusia?
- Przestraszyć go na betonie.

- Jak się nazywa łóżko popa?
- Popiełuszko.

- Kiedy można majtki założyć przez głowę?
- Jak w kroku przegniją.

- Do czego można porównać sześćdziesięcioletnią kobietę?
- Do cebuli, bo jak się rozbiera, to chce się płakać!

- Czym się różni kobieta od słońca?
- Gdy słońce zachodzi to widać, a jak kobieta zachodzi to nie.

- Do czego podobny jest mężczyzna?
- Do papieru toaletowego, bo się przykleja do każdej dupy.

- Co to jest, jak się ma w ręce to jest zielone, gdy się podrzuca jest żółte, a jak spada to czerwone?
- Ja też nie wiem, ale fajnie zmienia kolory.

- Jak brzmi zdrobnienie od słowa "szczęśliwy"?
- Siusiam w śliweczki.

- Dlaczego psy australijskie są najszybszymi psami na świecie?
- Ponieważ w Australii odległości między drzewami są ogromne.

- Wiecie dlaczego kogut gwałci kury?
- Dla jaj.

- Dlaczego w niebie pierwsi budzą się pedały?
- Bo kto rano wstaje temu Pan Bóg daje...

- Dlaczego w Rzymie jest tak dużo kościołów?
- Żeby piesi mogli się pomodlić przed przejściem na drugą stronę ulicy.

- Dlaczego samiczki świetlików świecą?
- Bo samczyki ręką.

- Co ma dziesięć tysięcy kalorii?
- Pięć tysięcy Tic-taców.

- Jak się nazywa murzyńskie dziecko na rowerku?
- Złodziej.

- Czym różni się Philadelphia Sixers od grupy irackich kobiet?
- Niczym. I ci, i ci kąpią się po czterech periodach.

- Jak zatopić ruski okręt?
- Trzeba go zwodować.

- Jaka jest najlepsza kapela iracka?
- No Kids On The Block.

- Jak działają najnowsze ruskie spadochrony?
- Otwierają się przy uderzeniu.

- Jak śpią dzieci w Sarajewie?
- Jak zabite.

- Co robi dziewczynka w Sarajewie na huśtawce?
- Wkurwia snajpera.

- Co robi dziewczynka w Sarajewie pod huśtawką?
- Wkurwiła snajpera.

- Dlaczego babcie przecierają rano oczy?
- Bo nie mogą się po jajach podrapać.

- Po czym poznać, że zakonnica nie nosi majtek?
- Po łupieżu na butach.

- Kto był pierwszym lotnikiem?
- Adam, bo przeleciał Ewę.

- Dlaczego czarownice nie używają ostatnio mioteł?
- Bo mają podpaski ALWAYS!

- Dlaczego u dziewczyn błona dziewicza się nie zrasta?
- Bo nie ma czasu!!!

- Czy wiecie dlaczego pies liże sobie jaja???
- Bo może.

Co to jest: Wisi na ścianie i się drze?
- Dupa a nie taternik!

- Jak poznać, czy pasztet zajęczy jest rzeczywiście z zająca?
- Dać komuś do spróbowania. Jak zajęczy, to nie zajęczy, a jak nie zajęczy, to zajęczy.

- Czy Wiesz co powiedział kleszcz po wygrzebaniu się z nieboszczyka?
- Ale się zasiedziałem!

- Czy wiecie jak nazywa się samolot do transportu koni?
- Końkord.

- A wiecie może jak nazywa się koń w puszce?
- Końserwa.

- A już na pewno nie wiecie jak nazywa się koń w podziemiu?
- Końspirator.

- A kto wie jak nazywa się narzędzie którym pracuje koń?
- Końbinerki.

- Czy wiesz, że niedawno w Polsce zginął chłop pijąc mleko?
- Krowa się na niego przewróciła.

- Dlaczego Jezus nie urodził się w Meksyku?
- Bóg nie mógł znaleźć trzech mędrców i dziewicy.

- Czy to prawda, że poświęcona policja jest skuteczniejsza?
- Oczywiście. Mokra pała lepiej "ciągnie".

- Dlaczego u sołtysa w Wąchocku nie ma wieszaków, a rzeczy wiszą na ścianach?
- Bo sołtys powiedział: "Rzeczywiście".

- Czy można mieć stosunek płciowy z ptakiem?
- Tak. Na przykład można wyjebać orła na schodach...

- Jaka jest największa anomalia fizjologiczno -polityczna?
- Członek z ramienia.

- Czy kobieta po 60-tce może mieć prostopadły do ciała biust?
- Tak, jak zmywa podłogę.

- Co je Miś Uszatek na kolację?
- Pora na dobranoc.

- Dlaczego Miś Uszatek śpi na fotelu?
- Bo klapnięte łóżko ma.

- Co to jest zielone pod latarnia?
- Kurwa nie z tej Ziemi.

- Od czego herbata jest słodka?
- Wiadomo - od mieszania.

- Po co w takim razie sypie się cukier?
- Żeby było wiadomo jak długo mieszać.

- A po co myje się szklanki?
- Żeby się zmieściło więcej herbaty.

- Ile ruchów trzeba wykonać, żeby wsadzić słonia do lodówki?
- Trzy:
- otworzyć lodówkę
- wsadzić słonia
- zamknąć lodówkę

- Ile ruchów trzeba wykonać, żeby wsadzić żyrafę do lodówki?
- Cztery:
- otworzyć lodówkę
- wyjąć słonia
- wsadzić żyrafę
- zamknąć lodówkę

- Kto pierwszy dosięgnie banana, który jest na drzewie - słoń, czy żyrafa?
- Oczywiście, że słoń. Przecież żyrafa siedzi w lodówce.

- Ile słoni może wsiąść do trabanta i dlaczego ?
- Cztery, gdyż trabant zarejestrowany jest na cztery osoby.

- Ile mrówek może wsiąść do trabanta i dlaczego ?
- Żadna, bo w trabancie siedzą cztery słonie.

- Po czy można poznać, ze słoni nie ma w domu ?
- Po tym, ze trabanta nie ma przed domem.

- A po czym można poznać, ze słonie są w teatrze ?
- Po tym, ze przed teatrem stoi trabant.

- Dlaczego słonie maja takie wielkie uszy ?
- Żeby mogły wysoko latać.

- Dlaczego nikt nie widział łatającego słonia ?
- Bo tak wysoko latają.

- Czym się rożni wróbelek ?
- Ma jedna nóżkę bardziej.

- Czym się rożni gołąb od zwłaszczy?
- Otóż, gołąb lubi siadać na parapecie, a zwłaszcza na dachu!

- Czym się rożni dziewczyna od talerza?
- Talerz można wylizać do sucha...

- Dlaczego prostytutka jak siada to zakłada nogę na nogę?
- Żeby jej wątroba nie wypadła...

- Dlaczego ksiądz powinien zawsze brać prysznic w szortach?
- By nie spoglądać z góry na bezrobotnego!

- Co zrobić jak się zobaczy epileptyka w wannie ?
- Wrzucić pranie i proszek.

- Co jest całkowita niewygoda?
- Leżeć na samym dole w zbiorowej mogile.

Czym się rożni słoń od fortepianu ???
- Bo fortepian można zasłonić, a słonia nie można zafortepianić...

Jaka jest definicja "wymiany opinii"?
- Kiedy idziesz do szefa ze swoją opinią, a wychodzisz z jego.

Które zwierze jest najpożyteczniejsze ?
- Baran - bo z niego używa się nawet nazwy...

Jak się nazywają ludzie mieszkający ze zwierzątkami?
- Gucwińscy.

Państwo w europie na K ?
- Kowalscy.

Co wspólnego ze sobą mają pijana kobieta i FIAT 126P ?
- I jedno i drugie wstyd prowadzić.

Jaki znak symbolizuje obrączka?
- Zakaz ruchu na cudzym brzuchu.

Ile jaj może trzymać kobieta w jednej ręce?
- Cały wór!

Czy wiecie co to jest łóżko?
- Przedmiot do rozładowania energii jądrowej.

Co to jest chodzi po ścianie i stuka ?
- Mucha z nogą w gipsie.

Co to jest chodzi po ścianie i szeleści ?
- Mucha w płaszczu ortalionowym.

Co to jest chodzi po ścianie i gra?
- Mucha z walkmanem na uszach.

- Co to jest? Najpierw bierze się do ręki, a potem do buzi?
- Papieros.

Jak w czasie przyszłym brzmi czasownik kradnie ?
- Siedzi.

Jakie zęby pojawiają się u człowieka najpóźniej ?
- Sztuczne.

Co to jest jaszczurka ?
- Krokodyl po reformie gospodarczej.

Co to jest autosugestia ?
- To jest sugerowanie sobie, ze się ma auto.

Jak się nazywa kobieta tańcząca w balecie ?
- Prima balerina !!
A facet ??
- Prima baleron !!!!

Jakie ciastka jędzą hydraulicy??
- Rurki

A górale ?
- Karpatki

A stare dziadki ?
- Pierniki

Czym się rożni teściowa od Coca-coli?
- Niczym! Jedno i drugie dobre jak zimne.

A teściowa od FIATA 126p?
- Też niczym. Jak nie trzaśniesz, to się nie zamknie.

Czy wiecie czym się różni komunizm od rejsu statkiem ???
- Niczym. I tu i tu widoki są piękne, rzygać się chce, wokół same bałwany, a wysiąść nie można.

Co to jest: zielone, ogolone, leży pod drzewem i chrapie?
- Leśniczy po wypłacie

Do czego można porównać narzeczoną?
- Do butelki dobrego wina.
A żonę?
- Do butelki po winie...

- Dlaczego orkiestra nie gra na moście?
- Bo most to nie instrument!

Czym jest pocałunek?
- Pukaniem do drzwi na piętrze z pytaniem, czy parter jest do wynajęcia.

Gdzie są najtańsze dziewczyny ?
- W Rosji. Co druga to Tania.

Jak się nazywa mały Rosjanin?
- Mikrusek.

Dlaczego Św. Mikołaj nie ma dzieci?
- Bo spuszcza się przez komin.

Co robi szklarz, gdy nie ma szkła ???
- Pije z gwinta

Co mają wspólnego ze sobą spalony chleb i kobieta w ciąży?
- Za późno wyjęty...

Dlaczego dziewice noszą czarne majtki?
- Żeby im się błona nie prześwietliła.

Co mówi dżem jak się go otwiera?
- "Dżem dobry"

Czym się rożni saper od elektryka?
- Właściwie to niczym , bo i saper i elektryk myli się tylko raz... ale elektryk jeszcze przed śmiercią ZATAŃCZY !

A czy akumulator może zabić człowieka ?
- Zależy z jakiej spadnie wysokości.

Co to jest ? Piecze, pierze i się kreci ?
- Koło gospodyń wiejskich !!!!!

Czym rożni się rosyjska prostytutka od pizzy?
- Tym, że pizzę można zamówić bez grzybów.

Kiedy kobieta jest podobna do słonecznika?
- Wtedy, gdy ma nasienie na twarzy...

Co to jest : Czarne, tłuste i pod jajami ?
- Patelnia.

Z czego składa się łyżka?
- Z drążka prowadzącego i komory zupnej!

Co to jest : wisi u sufitu i grozi?
- Żarówka firmy OSRAM!

Kiedy w Rumuni pies po raz ostatni widział kość?
- Jak miał otwarte złamanie!

Czy wiesz, dlaczego słonie trąbią?
- Bo mają trąby!
- A nie! Bo nie potrafią grać na fortepianie!

Wiecie dlaczego facet ma dwa jaja ?
- Bo z trzeciego wykłuł się ptaszek.

Dlaczego plemniki mają witki?
- Oczywiście, żeby je było łatwo wyciągać spomiędzy zębów

Co musi zrobić łysy, aby się podrapać po włosach ?
- Dziurę w kieszeni...

Co mówi kanapka do pijaka?
- Zaraz wrócę...

Jaka jest różnica pomiędzy wrześniem a slipami?
- Żadna I tu koniec lata i tam koniec lata.

Jaka jest różnica miedzy koniem i koniakiem?
- Taka sama jak miedzy rumem i rumakiem.

Kiedy pomidor traci cnotę ?
- Kiedy się go pieprzy na kanapce.

Czym się rożni cytryna od dziewczyny ?
- Cytrynę najpierw się rżnie a potem wyciska, a dziewczynę na odwrót.

Wiecie co to jest komunizm warstwowy ?
- Warstwa piasku
- warstwa komunistów
- warstwa piasku
- warstwa komunistów ........

Co to jest kapitalizm ?
- wyzysk człowieka przez człowieka
A co to jest komunizm ?
- na odwrót

Co to jest apatia?
- Stosunek do stosunku po stosunku!

Dlaczego na wsi kobiety szyją mężom kalesony z folii?
- Bo pod folią szybciej rośnie

Dlaczego Wedel nie miał dzieci?
- Bo miał czekoladowy interes.

Kto to jest ginekolog?
- To jest facet, który szuka problemów tam gdzie inni znajdują radość.

Jakie jest lekarstwo na miłość od pierwszego wejrzenia?
- Spojrzeć drugi raz...

Co to jest dziewica?
- Niemowlę płci żeńskiej.

Kto to jest mąż?
- Zastępca kochanka do spraw finansowo-gospodarczych.

Wiecie co to jest? Facet do góry nogami?
- Syfon!
A kobieta naga do góry nogami?
- Skarbonka!

Jaka jest różnica między dziewicą a rencistką?
- Żadna. Obie czekają na pierwszego.

Jaka jest różnica między demokracją a demokracją socjalistyczną?
- Taka jak miedzy krzesłem i krzesłem elektrycznym!

Czym się różni czerwona róża od czerwonych majtek?
- Zapachem.

Czy biust kobiety jest ozdobą, czy ciężarem?
- Ani ozdobą ani ciężarem. Gdyby był ozdobą, to by go nosiła na wierzchu, a gdyby był ciężarem, to by go nosiła na plecach.

Co to jest? Mało drzewa, dużo mięsa?
- Drzazga w dupie.
A co to jest? Dużo drzewa, mało mięsa?
- Dupa w lesie!

Gdzie kobieta ma wątrobę?
- Do końca i na lewo.

Co to jest "nowa wersja programu"?
- Program, w którym poprawiono stare błędy i zrobiono nowe....

Dlaczego w morzu jest woda?
- Żeby statki nie kurzyły przy hamowaniu.

Dlaczego Chińczycy są żółci?
- Bo sikają pod wiatr!

Małe, czerwone i stoi na półce?
- Zielony samochodzik...

Wiecie jakie wino jest najmocniejsze ?
- Mszalne - a dlaczego ?
- Bo jak jeden wypije to wszyscy śpiewają.

Skąd wyjeżdża czołg ?
- Czołg wyjeżdża znienacka.

Co mówią jądra przy stosunku?
- Szef zapierdala, a my się obijamy.

Czym się rożni baba od stodoły ?
- Do stodoły wjeżdża się całym wozem , a do baby tylko dyszlem .

Co to jest - białe, oślizgłe i pełza pod nogami ?
- Zboczony ryż Uncle Ben's

A co to jest - brązowe, oślizgłe i pełza pod nogami ?
- Uncle Ben.

Co to jest : zarośnięte, spocone i lata między majtkami.... ?
- Bosman.

Co mają wspólnego smoki i siedemnastoletnie dziewice?
- Oba gatunki wymarły...

Dlaczego dziewczyny jak się budzą to się przeciągają?
- Bo się po jajach nie mogą podrapać.

Czym się różnią damskie majtki od męskich?
- W męskie wsuwa się nogi, a w damskie ręce!

Wiecie ile rodzi się ludzi w Chinach?
- Miliard w środę, miliard w sobotę.

A wiesz, co to jest : lata po pokoju i robi yzb, yzb, yzb...
- Mucha na wstecznym biegu.

Dlaczego Ala ma kota ?
- Bo sierotka ma Rysia !

Małe, czarne puka w szybkę:
- Dziecko w piekarniku.

Małe, zielone i nie puka w szybkę:
- To samo dziecko 2 tygodnie później.

Duże czarne puka w szybkę:
- Ksiądz po kolędzie.

Jak się nazywa mały Niemiec?
- Mikroszkop

Jak się nazywa mały Turek?
- Miniaturek

Jak się nazywa syn optyka?
- Synoptyk

Co to jest spódnica ?
- Jest to kurtyna pewnego teatrzyku, w którym raz w miesiącu rozgrywa się krwawy dramat.

Co to jest: żółte i kopie ?
- Koparka

Co to jest: czarne i kopie ?
- Cień koparki

Czym się różnią szminki od inżynierów?
- Szminki mamy do ust a inżynierów do dupy

Czy wiecie dlaczego Downy nie jeżdżą taksówkami ??
- Bo się zespól nie mieści !

Czym się rożni mężczyzna od kobiety?
- Zasadniczo niczym. Z tylu to samo, a z przodu tez wszystko pasuje.

Jaka powinna być idealna kobieta?
- Jak szpital : czysta, ogólnodostępna, bezpłatna i czynna 24 godziny na dobę...

Jak się nazywa emeryt pod prysznicem???
- Wapno gaszone

Dlaczego mrówki tak szybko się rozmnażają?
- Bo jeszcze nikt nie wymyślił takich małych prezerwatyw!

Jak się robi małe dziewczynki ?
- A jak się robi małe deski ? Bierze się dużą deskę i się rżnie...

Co to jest: Małe, białe, stoi na telewizorze?
- Pchla w koszuli nocnej.

Wiesz dlaczego wrona leci do lasu?
- Bo las nie przyleci do niej!

Co to jest Młotek?
- Impulsownik pneumatyczny z naprowadzaniem trzonkowym.

Jak się po polsku nazywa Compact Disk?
- Płaskokrążek lustronumeryczny

Co to jest : leży w trawie i nie dycha ?
- Dwie dychy.

Co to jest : wisi na ścianie i śmierdzi ?
- Zegar ze zdechłą kukułką.

A co to jest : leży pod śniegiem i nie dycha ?
- Kukuczka.

Nie jędzą, nie piją a rosną?
- Ceny.

Jak się nazywa żona popa?
- Poparzona.

Dlaczego chirurg zawsze operuje w maseczce?
- Żeby nie oblizywał skalpela.

Jak wygląda picie wódki po afrykańsku ?
- Dwóch pije, trzecim zakąszają.

Ilu potrzeba programistów do wkręcenia żarówki ?
- Ani jednego, bo to sprawa hardware'u...

Co to jest :
Jak idzie to śpiewa a jak stoi to śmieci ??
- Pielgrzymka..

Dlaczego wygoniono garbatego z basenu?
- Bo straszył ludzi udając rekina.

Do czego można porównać sześćdziesięcioletnią kobietę?
- Do cebuli, bo jak się rozbiera, to chce się płakać!

Jaki jest najlepszy środek antykoncepcyjny?
- Powiesić sobie nad łóżkiem hasło : "I ty możesz spłodzić Urbana!".

Jaka jest różnica między wiejskim pogrzebem a wiejskim weselem?
- Na wiejskim pogrzebie jest o jednego pijanego mniej!

Dlaczego Rosjanie tak dobrze grają w hokeja?
- Bo po zwycięstwie rewolucji październikowej Lenin zostawił ich na lodzie!

Ilu prawdziwych mężczyzn potrzeba do wkręcenia żarówki?
- Ani jednego, prawdziwy mężczyzna nie boi się ciemności

Czym się różnią miedzy sobą : Żaba i Najbardzieja ??
- Żaba jest cala zielona a najbardziej na twarzy !

Czym się rożni długopis od trumny?
- Wkładem.

- Czym rożni się paszport od penisa?
- Tym, ze paszport można kilkakrotnie przedłużyć.

- Czy wiecie dlaczego rozbił się niedawno polski helikopter?
- Bo pilotowi było za zimno i wyłączył wiatrak.

- Dlaczego Jezus nie urodził się w Polsce?
- Bo nie mogli znaleźć 3 mędrców i dziewicy.

- Czy wiecie że nie dawno rozbił się na cmentarzu 747
- Jak podaje PAP do tej pory policja wydobyła 2000 ciał.

- Dlaczego polskie wozy policyjne mają na boku biały pasek?
- Żeby gliniarze mogli znaleźć klamki.

- Co zrobić gdy Polak rzuci w ciebie granatem?
- Podnieść go, wyciągnąć zawleczkę i odrzucić z powrotem

- Dlaczego Jezusa ukrzyżowano, a nie np. utopiono?
- Bo jak by wyglądało akwarium na dachu kościoła.

- Co to jest całkowita tragedia?
- Jedzie sobie autobus pełen Rumunów i spada w przepaść.
- Aha, co było w tym tą tragedią: było jedno wolne miejsce.

- Ostatnie słowa kapitana Titanica:
- Skąd się bierze ta pieprzona woda?

- Dlaczego ludzkie słowa tak bardzo ranią blondynki?
- Bo ludzie walą je słownikami po głowach...

- Co byłoby gdyby pluskwy świeciły ?
- Moskwa wyglądałaby w nocy jak Las Vegas.

- Jak wygląda syberyjska latryna?
- Dwa kije, na jednym wiesza się kufaje, a drugim się od wilków opędza.

- Co to jest rehabilitacja?
- Próba poprawienia humoru człowiekowi, na którym wykonano wyrok śmierci!

Czym się różnią Murzyni od opon ???
- Opony nie śpiewają jak się na nie zakłada łańcuchy...

Kto to jest rekonwalescent?
- Człowiek, który żyje mimo wysiłków lekarzy.

- Co to jest: sto zębów i dwa jaja?
- Krokodyl !

- A sto jaj i dwa zęby ?
- Zebranie kombatantów !

Co to jest kolejka ?
- Komunistyczne podejście do sklepu !

Co to jest "nowa wersja programu" ?
- Program, w którym poprawiono stare błędy i zrobiono nowe.

Co to jest ? "Widzi -ssst- nie widzi" (zagadka dla oczytanych)
- Jurand ze Spychowa.

Co powiedział Bóg po stworzeniu pierwszego Murzyna ?
- O cholera! Spaliłem go!

Ilu muzułmanów zostało jeszcze w Bośni ?
- Dokładnie nie wiadomo, ale tak na oko na dwa miesiące.


Co to jest antykwariat ?
- To jest małżeństwo, w którym on ma 30 lat a ona 60. Ona jest antyk, a on
wariat.

Jak długo może wytrzymać człowiek bez wody ?
- To zależy od tego czy ma piwo.

Jakie są różnice pomiędzy studentem, żołnierzem i filozofem, jeśli chodzi o seks ?
- Student - ma czym, ma z kim, nie ma gdzie.
- Żołnierz - ma czym, ma gdzie, nie ma z kim.
- Filozof - ma czym, ma gdzie, ma z kim, tylko po co ?

Jaka jest różnica między czarodziejką, a czarownicą ?
- Jakieś 40 lat.

Czym się rożni ksiądz od policjanta ?
- Ksiądz mówi "Pan z wami", a policjant "Pan z nami...".

Czym się rożni kura od studenta ?
- Kura znosi jaja, a student musi znosić wszystko.

Kiedy jesteś w mieszkaniu bez głowy ?
- Gdy wyglądasz przez okno.

Dlaczego wypłata jest zawsze pod koniec miesiąca ?
- Żeby starczyło do pierwszego.

Z czego składa się węgiel ?
- Węgiel składa się z samochodu do piwnicy.

Jak poczyna się dzieci w XX wieku ?
- Przy pomocy pary i elektryczności. Zamyka się parę w pokoju i wyłącza elektryczność.

Dlaczego bocian stoi na jednej nodze ?
- Bo jak podniesie druga to upadnie.

Za co Kain zabił Abla ?
- Za stare dowcipy !!!.

Co ma wspólnego wiek męskiego członka z pociągiem?
20-30 lat - pociąg towarowy, staje często i długo.
30-40 lat - pociąg osobowy, staje często lecz krótko.
40-50 lat - pociąg pospieszny, staje rzadko i krótko.
powyżej 60 lat - ekspres, staje tylko po to, aby spuścić wodę.

- Dlaczego stół nie może mieć małych stolików?
- Bo ma szufladę między nogami!

- Co zdobi chłopa?
- Wąsy, faja, duże jaja!

Czy można zajść w ciążę na odległość?
- Tylko pod warunkiem, że odległość nie przekracza długości...

Co to jest? duże, czerwone, zaczyna się na "CH" a kończy na "J"...?
- Chiny, pod kierunkiem partii, walczą o pokój.

Jakie były ostatnie słowa Tarzana?
-Co za skurczybyk posmarował linę olejem!

- Jak wygląda pozycja "na lisa"?
- On całą noc się czai, a rano ucieka...

- A pozycja "na żabę"?
- On leży, jemu leży, a ona rechocze...

- Czemu nie produkują czarnych prezerwatyw?
- Bo czarny kolor wyszczupla...

Czy wiecie co to jest pochodna imprezy?
- Ilość alkoholu jaką można kupić za butelki pozostałe po imprezie.

A wiecie co to jest dobra impreza?
- Jest to taka impreza której druga pochodna nie jest zerowa .


kilka sie powtarza
kilku z Was powie ze stare*


*-ale jare :D

pzdr

z pamiętnika Taliba...
Poniedzialek 7:00

Allah Akbar Caly swiat sie o nas dowie. Dzis zamach na okupantów z Polski. Tym razem na ich ziemi. Cel - Okecie. Tradycyjnie porwiemy samoloty - cztery. Jeden spadnie od razu, trzy sparalizyja pozostale porty lotnicze. Zwyciestwo jest nasze!!!

Poniedzialek 17:00

Caly czas nie mozemy znalezc bagazy. Nici z ataku, na dodatek mozemy juz stad nie wyjechac... To nic - jutro atak na Balice - tam musi sie udac!

Wtorek 7:00

Dzis bracia wyjechali do Balic. Nie mamy bagazy, ale sterroryzujemy obsluge plastikowymi nozami i widelcami. Bedzie dobrze .

Wtorek 18:00

Bracia talibowie wrócili - smierdzaca sprawa: kazano im zaplacic za autostrade, a jak byli przy lotnisku (15 minut pózniej) kazali im zaplacic znowu.

Wycofalismy sie zeby nie budzic podejrzen. Zreszta podobno i tak w polskich samolotach nie daja sztucców, bo je sie tylko kanapki .

PS Jutro atakujemy siedzibe polskiego rzadu .

Sroda 8:00

Dzis atak na polski parlament - mamy juz dwa autobusy z przyczepami zaladowane karbidem. Trotyl ukradli nam w poniedzialek na lotnisku, nic innego nie dalo sie skombinowac. Autobusy wyjezdzaja o 8:30 - godziny wyjazdu przyczep jeszcze nie znamy - tajemnica. Plan jest prosty - przejezdzamy przez Warszawe i pierdut. Allach jest wielki!!!

Sroda 17:30

Znów cos poszlo nie tak. Bez problemów dotarlismy do celu, ale droga byla zablokowana przez samochody. Na wszystkich bialo-czerwone wstazki. W kazdym jeden kierowca-samobójca . Chyba przewidzieli nasz atak i wystawili swoich zolnierzy (prawie sami faceci, zadnych starców i dzieci - elita).

PS Te dziury po drodze to chyba tez nie przypadek - czyzby planowali zaminowac droge? Jutro zmiana planów - cel: Palac kultury. Tymczasem wycofamy sie pod Warszawe...

Czwartek 7:00

Wstalismy rano bo plan wymaga szybkich posuniec, poza tym zadekowalismy sie pod Warszawa. Wyjazd o 7:10, prejazd przez Janki, Raszyn, wysadzamy Palac Kultury i Nauki, po czym pryskamy do Klewek, gdzie bracia talibowie podstawia helikoptery. BULKA Z MASLEM .

Czwartek 17:30

Oddam zycie za bulke z maslem. Stoimy od rana w Raszynie. Jakies pacany w bialo- czerwonych krawatach w kólko chodza po pasach. Nie da sie przejechac -próbowalismy ich staranowac, na szczescie Ahmed zauwazyl lezace po drugiej stronie odwrócone brony. Dobrze ze nie szarzowalismy - nie byloby jak wrócic do Janek do McDonalda...

PS Tym razem rzucili przeciwko nam starców i baby - widocznie nas lekcewaza. Ale my mamy plan - wrócimy w nocy

Piatek 6:30

Wreszcie przechytrzylismy wroga - przyjechalismy w nocy. Siedzimy przed stadionem Legii (X-ciolecia byl wiekszy, ale jakies mety sie krecily).

Piatek 7:30

Super wiadomosc - namówilismy na akcje jakas wycieczke - przyjechala autokarami i od razu zgodzila sie na akcje. Maja nawet wlasne siekiery, materialy wybuchowe i transparenty. Idzie nam jak z platka. Allach nam sprzyja .

Piatek 16:30

Nie, noooo. Co za ludzie - nie dosc, ze sami dostali palami, to jeszcze pobili naszych braci talibów. LUDZIE JAK KTOS MA BRODE TO JESZCZE NIE ZNACZY ZE JEST ZYDEM. Zydzi maja PEJSY!!!!! Patrzcie troche uwazniej... Mam tego dosc.

Kit zPolska. Jutro atakujemy SALWADOR!



Sobota 1:30

Jak podaje rzecznik Strazy Granicznej, niedaleko przejscia granicznego w Kolbaskowie zatrzymano grupe wychudzonych, obdartych i glodnych starców. Umyto ich i ubrano. Na migi prosili, zeby nie strzyc bród. Niestety - nawet tlumaczom z osrodka dla zbieglych rumunów nie dalo sie ze starcami dogadac. Tyle tylko wiadomo, ze chcieli jechac do Ameryki z jakas "praca". Zapewne to kolejna grupa Pakistanczyków z jakiejs ubogiej wioski. Odsylamy ich dzis LOT-em.

Wygladaja na wzruszonych.

Nie ma to jak sobie zapalić po dobrym seksie - pomyślał Bogdan włączając piec do kremacji.

Pewna kobieta wpadła na pomysł żeby kupić mężowi na urodziny zwierzątko. Udała się w tym celu do sklepu zoologicznego. Wszystkie fajne zwierzaki były niestety dla niej za drogie. Zrezygnowana pyta się sprzedawcy:
- Macie tu jakieś tańsze zwierzaki?
- Z tańszych mamy tylko żabę po 50 zł.
- 50 zł za żabę?! Dlaczego tak drogo?
- Bo ta żaba to, proszę pani, jest całkiem wyjątkowa.. Ona potrafi świetnie robić laskę!
Kobieta nie zastanawiając się długo kupiła żabę, licząc że ta ją wyręczy w tej nieprzyjemnej dla niej czynności. Gdy nadszedł dzień urodzin kobieta wręczyła żabę mężowi i opowiedziała mu o jej niesamowitych zdolnościach. Facet był nieco sceptyczny, ale postanowił swój prezent wypróbować jeszcze tego samego wieczora. Grubo po północy żonę obudziły dziwne dźwięki dochodzące z kuchni. Wstała i poszła sprawdzić co tam się dzieje. Gdy weszła do kuchni zobaczyła męża i żabę przeglądających książkę kucharską. Wokół nich porozstawiane były przeróżne garnki i patelnie. Zdumiona kobieta spytała:
- Dlaczego studiujecie książkę kucharską o tej godzinie?
- Jak tylko żaba nauczy się gotować - wypierdalasz!

Żona miała męża erotomana, który dzień w dzień ją zapierdalał w każdej pozycji po kilka razy dziennie.
Któregoś dnia żona nie wytrzymała i postanowiła zwierzyć sie koleżankom z pracy
.
Żona:
- Dziewczyny, mój mąż to dzień w dzień mnie rucha.
Koleżanki:
- no to powiedz, ze masz okres z cipki ci kapie i nie da rady.
- To on będzie chciał w dupę zapakować.
- to powiedz ze masz sranie i ze nie da rady
- To on będzie kazał mi loda robić.
- To strzelimy ci w ryj, morda ci spuchnie a jemu powiesz ze u dentysty byłaś i boli cie ząb.
- to wtedy konia będzie kazał walić
- to poskaczemy ci po rekach i powiesz ze w pracy wybiłaś nadgarstki.
Żona pomyślała ze warto spróbować i dostosowała sie do rad koleżanek. Po pracy żona wraca do domu, a w drzwiach już mąż czeka i mówi:
- ***** kładź się! Ruchać mi sie chce!
- Zapomnij, nie dzisiaj, mam okres...
- na brzuch kur.wa! będzie w dupę!
- no co ty mam sranie... nie da rady
-No to na kolana i do ryja bierz
- byłam u dentysty, ząb mnie boli
- no to do reki i wal konia
- coś ty, mam nadgarstki powybijane, tez nie da rady
- nie no kurwa... tylko nie mów że masz katar... bo ci uszy rozpierdolę!

moderator wychodzi na to ze pisowiec ;] ..

jak to przykre ... ?? przykrym jest medialna propaganda

nie potrafil i nie jak nalezy ... gros jak nie wiecej bledow a moze z tuzin dobrych decyzji ... jakbym chciala wytkne Ci bledy Kaczynskiego w stosunku 5:1

ponadto w tym temacie nie rozprawia sie o polityce ...

ihmo: czemu nie usunieto wielu anegdot o blondynkach ? przeciez to tez uwlacza dziewczynom - mojej czy kogos innego, czy tez Helgi z ktora prawdopodobnie gzi sie Xirios (przeciez germany to taki narod typu "Odrnung muss sein")
kawaly o gejach, murzynach itd itp
pierdolic to ... trzeba szukac zawsze pozytywnych aspektow.

wiec nie pierdolcie ze to was razi bo zaloze sie ze z biegiem czasu i tak to komus sprzedacie ...

a teraz wlaczcie radio ma-ryja (sorry radio Ty nie akurat :P ), obejrzyjcie powtorke z pogrzebu, zbranzlujcie sie jeszcze raz nad sarkofagiem pieczonych kaczek i miejcie nadzieje ze bedzie lepiej...

pewnemu ksiedzu uciekla papuga. na mszy, w trakcie kazania spytal:
-jesli ktos widzial ptaszka niech podniesie reke
podniesli sami mezczyzni
-nie, nie - poprawia sie ksiadz - nie swojego!
podniosly wszystkie kobiety
-nie, nie, nie - kolejny raz poprawia sie ksiadz - kto widzial mojego ptaszka?
podniesli wszyscy ministranci
:) hehh

absolutnie azi nie mam nic wspólnego z PISem, jestem bardziej przeciw niz przeciętny przeciwnik tej partii, btw. tylko idiota mogl sie zgodzic na wawel, wpuszczając go miedzy tych, którzy spoczywają tam zasługując na to tym, jak żyli, a nie jak umarli...

nie zmienia to faktu, ze żarty tego typu są PÓKI CO niesmaczne , i nie widze innej opcji niz conajmniej kasowanie tych i podobnych postów.

mam nadzieje ze póki co,, koniec tematu polityki

Dzieciaki wróciły z koloni---mamao mamo widzieliśmy taką tlusta siwnię jeszcze większą niż ty........mamie sie zrobiło przykro i sie rozplakala,podchodzi do niej corka i pociesza mamusię-----mamusiu nie płacz, nie ma większej świni od ciebie...

hahahahah :D::D:D:D:D:D:D

Kierownik sklepu uczy młodych sprzedawców jak powinno się obsługiwać klientów.
- Patrzcie i uczcie się ode mnie.
Wchodzi klientka:
- Poproszę proszek do prania firan.
- Proszę bardzo, ale doradzam pani również kupić płyn do mycia okien. Skoro pierze pani firany, może pani umyć okna.
- Widzisz Jasiu? Tak musi pracować sprzedawca, teraz twoja kolej - mówi szef, widząc następną klientkę.
- Poproszę podpaski.
- Proszę bardzo, ale doradzam pani również kupić płyn do mycia okien.
- Co proszę?
- Skoro nie może pani dawać d**y, to niech pani chociaż okna umyje.
---------
Stary Żyd dawał nekrolog po swojej żonie i spytał o cenę.
- Do pięciu wyrazów za darmo.
- Nooo to proszę napisać: Zmarła Zelda Goldman.
- No, ale ma pan do dyspozycji jeszcze dwa wyrazy.
- To niech będzie: Zmarła Zelda Goldman, sprzedam Opla.
---------
Jaka była ostatnia wola islandzkiej gospodarki?
Żeby jej popioły rozsypać na całą Europę...
---------
Wiedźma szykuje się na sabat na Łysej Górze. Stoi od dwóch godzin przed lustrem i zastanawia się, jakby się tu uczesać. Decyzja jest niezmiernie trudna, bo ma na głowie aż 3 włosy.
- Już wiem! - doznaje olśnienia. - Uplotę sobie warkoczyk!
Jednak w trakcie tej czynności stała się rzecz straszna - wypadł wiedźmie jeden włos.
- Zrobię sobie dwie kitki! - wpada na pomysł po pewnym czasie.
Jednak w trakcie tej czynności znów stała się rzecz straszna - wypadł wiedźmie kolejny włos.
- A dobra tam! - macha w końcu ręką w stronę lustra. - Pójdę taka rozczochrana!

sory sentry, ale jestes glupkiem duzego kalibru :):stfu:

http://demotywatory.pl/1558792/Zwroty-akcji

szkoda ze demot :p ale komiks zaje... :D

Pani od historii prosi Jasia i pyta:
- W którym roku wybuchła druga wojna światowa?
- W 1939.
- Kto wywołał wojnę?
- Adolf Hitler.
- Ile ludzi zginęło?
- Naukowcy tego nie stwierdzili.
Jaś podchodzi do Krzysia i podpowiada mu:
- Na pierwsze pytanie w 1939, na drugie Adolf Hitler, a na trzecie Naukowcy tego nie stwierdzili.
I teraz pani prosi Krzysia.
- W którym roku się urodziłeś ?
- W 1939.
- Jak nazywa się twój tata?
- Adolf Hitler.
- Czy ty masz mózg ???
- Naukowcy tego nie stwierdzili.
-----------
- Kelner, sól!
- A jaką?
- A to jest różnica?
- Są dwie: "Ni ch*ja" i "Co za ch*jnia".
- OK, daj pan obie, sprawdzimy.
Kelner przynosi, facet bierze jedną, macha - ale ani ziarenko nie leci.
- Ni ch*ja... Daj pan drugą.
Zamachnął się, a tu sitko odpada i cała zawartość wsypuje się do potrawy.
- Co za ch*jnia!
----------
Siedzą dwie blondynki przed telewizorem i jedna mówi do drugiej:
- Ty ,patrz! Benedykt XVI!
Druga na to :
- A Kubica który?!
----------
Idzie trzech żuli przez park, jeden zatacza się w prawo, drugi w lewo a trzeci mówi: "Idę z wami!"
----------
Siedzi dwóch kumpli i sączą winko pod Pałacem Kultury w Warszawie. Patrzą, a tu zbliża się facet na motolotni. Nagle zamachał skrzydełkami, zawirował, przywalił w iglicę, spadł i się połamał. Na to jeden menel do drugiego:
- Popatrz Zenek, k...a, jaki kraj, takie zamachy terrorystyczne.
----------
Do baru wchodzi mężczyzna i zamawia setkę wódki. Z kieszeni wyjmuje naparstek i odlewa trochę do niego. Z drugiej kieszeni wyjmuje małego, kilkucentymetrowego ludzika i podaje mu naparstek. Barman zdziwiony mówi:
- Panie, skąd pan wytrzasnął takiego krasnala?
- Wie pan, byliśmy razem w Afryce... Idziemy przez dżunglę, a tam na polanie tubylcy tańczą dookoła ogniska. W środku jakiś pomazany na kolorowo wywija grzechotkami. I jak ty mu, Wacuś, powiedziałeś? - Pyta się liliputa. - Że on jest dupa nie czarownik?
---------
Rozmawia dwóch pijaczków:
- Ciekawe dlaczego dali mi ksywkę Dżin? Pewnie dlatego, że wszystko mogę?
- Nie, stary, po prostu gdy tylko ktoś odkręca butelkę, Ty od razu się pojawiasz.
--------
Antek, chłopak ze wsi, wziął ślub. Po miesiącu ojciec Antka pyta synową:
- No i jak wam się, Kaśka układa?
- Ano miesiąc po ślubie, a Antek mnie jeszcze nie tego...
- Jak to? Już ja z nim pogadam!
Jak zapowiedział, tak zrobił.
- Antek, czemu ty z Kaśką nie tego?
- Wiesz, ojciec... Nie wiem jak...
- Jak to nie wiesz? Zara Ci pokażę.
Zabrał Antka do stodoły, dał mu świecę i mówi:
- Masz i świeć.
Sam Kaśkę rzucił na siano i wydmuchał synową. Po wszystkim pyta Antka:
- Tera wiesz już jak?
- Wiem.
Spotykają się znowu za jakiś czas i ojciec pyta synową:
- No i jak tera?
- Fantastycznie!, cudownie!, cała wieś mnie dmucha, a Antek ze świecą stoi i przyświeca!
-----------
- Kochanie, co wolisz: banany czy truskawki?
- Na bazarze jesteś, mój rycerzu?
- Nie, w aptece.
-----------
- Czy mogę prosić o rękę pana córki?
- A co, nie masz swojej - zażartował ojciec.
- Mam, ale jest już zmęczona - odpowiedział poważnie kandydat.
-----------
Jedzie dres swoja Beemką, jedna ręka na kierownicy, ciało pochylone na prawo; szpan na całego, leci muzyczka Umc, Umc. I tak sobie jedzie przez miasto nagle wśród dudnienia basu dochodzi go mocniejsze uderzenie. Dres spanikowany ogląda się dookoła, myśli: "Co jest k...?" Zatrzymał się, wychodzi, ogląda samochód, patrzy kapeć w kole. No wiec otwiera bagażnik, wyciąga woofera, podnosi matę, wyciągnął lewarek, i bierze się za zmianę koła. W tym czasie podjechał drugi dres, wysiadł z samochodu, podchodzi do pierwszego i pyta:
- Co robisz?
- Ściągam koło!
Drugi dres odwrócił się, rozbił szybę i mówi:
- Dobra, to ja biorę radio!
----------
Mała Marysia siedziała w ogrodzie zasypując dołek, kiedy przez siatkę zajrzał sąsiad. Zainteresował się, co porabia dziewczynka: - Co tam robisz Marysiu? - Moja złota rybka właśnie umarła - odpowiada Marysia, nie spoglądając nawet w stronę sąsiada - właśnie ją grzebię. - To bardzo duża dziura jak na złotą rybkę, nie uważasz ? - dziwi się sąsiad. - To dlatego, że rybka jest wewnątrz twojego durnego kota.

Świetne! :D