|
brał póki ciepłe
|
Mąż z żoną przez całe życie uprawiali sex po ciemku.Po 15 latach takich zabaw żona postanowiła podczas bzykania zapalić nagle światło.Zobaczyła męża z wibratorem w garści.-Ty chamie!-Ty sk***ysynu!-Rżniesz mnie od piętnastu lat wibratorem!-A ja durna myślałam że z Ciebie taki dobry kochanek-Że masz takiego sprawnego ku*asa!Ty świnio jedna!Co Ty na to! Mąż spokojnie podpiera się na łóżku i mówi -
Ja się jakoś z wibratora wytłumaczę...Ciekawe jak Ty się wytłumaczysz z trójki dzieci. |
Cytat:
|
Blondynka w kuchni zeskrobuje nożem brud z patelni teflonowej. Wchodzi mąż,przygląda się i mówi:
- Zgłupiałaś? Czego skrobiesz nożem po teflonie! - Sam jesteś poteflon! Jasiu z tatą Zoo: - Tato, dlaczego ta gorylica tak krzywo na nas patrzy? - Uspokój się synku, to dopiero kasa ... |
Na przyjęciu rozmawia lekarz z prawnikiem. Co chwila ktoś im przeszkadza, pytając lekarza o darmową poradę w sprawie jakiejś dolegliwości. Po godzinie takiej przerywanej rozmowy zrozpaczony lekarz pyta prawnika:
- Co pan robi, żeby ludzie przestali pana pytać o sprawy zawodowe, kiedy jest pan poza biurem? - Daję im rady - mówi prawnik - a potem przesyłam im rachunek. Lekarz trochę się zszokował, ale postanowił spróbować. Następnego dnia, czując się nieco winnym, przygotował rachunki. Kiedy poszedł do swojej skrzynki pocztowej, znalazł rachunek od prawnika. _____ Prawnik, inżynier i matematyk zdają test. Zaczyna inżynier, pytają go: - Ile jest 2+2? Inżynier pomyślał chwilę i powiedział: - 4. Potem zawołano matematyka i zadano mu to samo pytanie. Po chwili zastanowienia odpowiedział: - 4,0. Następnie wezwano prawnika i usłyszał to samo pytanie. Prawnik odpowiedział szybciej niż matematyk: - A ile chcecie, żeby było? _____ Pewien człowiek zwiedzał Genewę w poszukiwaniu nowych wynalazków. Nagle zobaczył na ulicy Chińczyka pokazującego mu jabłko - z wyglądu po prostu zwykłe jabłko. Zapytał więc go: - Dlaczego to jest nowy wynalazek? - Spróbuj, spróbuj - odpowiedział Chińczyk, oczywiście z chińskim akcentem Facet spróbował jabłka i mówi: - Ale to smakuje jak zwykłe jabłko! - Odwróć, odwróć! Więc facet odwrócił jabłko i spróbował ponownie. Po chwili rzekł: - Hej, teraz smakuje jak truskawka! Chińczyk znowu zawołał: - Odwróć, odwróć! - Teraz smakuje jak pomarańcz. To jest fantastyczne! - zawołał facet. A czy potrafisz sprawić aby smakowało jak kobieca cipka? - Przyjdź jutro. Nazajutrz facet popędził niezwłocznie do Chińczyka, wziął szybko jabłko i popróbował: - Cholera, teraz to smakuje jak gówno! - Odwróć, odwróć. |
umiera stary żyd i na łożu śmierci ma takie oto przemyślenia
Mówili mi Icek ty się ożeń , ty miej dzieci bo jak będziesz już stary i będziesz umierał to tobie nie będzie miał kto szklanki wody podać. No i co ? Ożeniłem się z tą jędzą Salcie, miałem 6 wiecznie sprawiających kłopoty dzieci i co ? Teraz leżę,umieram i ... WCALE MI SIĘ PIĆ NIE CHCE !!! |
-Mamo mamo! Odprowadzisz mnie dziś do przedszkola?
-Ile razy mam Ci powtarzać, że nie, bo moje liceum jest w zupełnie inną stronę! |
Hans wazy Zydow w obozie... 36 kilo.. hmmm slabiutko.. Nastepni trzej na wage!
XD / http://i1.kwejk.pl/site_media/obrazk...jpg?1320402880 hahahahah! |
|
Johnny miał ochotę na seks z koleżanką pracy, wiedział jednak, że ona jest związana z kimś innym... Johnny był coraz bardziej sfrustrowany, aż w końcu pewnego dnia podszedł do niej i powiedział:
- Dam ci 100 dolarów, jeśli pozwolisz, żebym wziął cię od tyłu. Ale dziewczyna powiedziała NIE. Johnny odpowiedział: - Będę szybki, rzucę pieniądze na podłogę, ty się pochylisz, a ja skończę zanim zdążysz je podnieść! Ona pomyślała chwilę i w końcu stwierdziła, że musi skonsultować się ze swoim chłopakiem. Zadzwoniła do niego i opowiedziała mu, o co chodzi. Jej chłopak odpowiedział: - Zażądaj od niego 200 dolarów. Podnieś je szybko, on nawet nie zdąży ściągnąć spodni. Dziewczyna się zgodziła. Pół godziny później jej chłopak ciągle czekał na telefon. W końcu po 45 minutach sam do niej zadzwonił i spytał co się stało. - Ten sukinsyn użył monet!!! Siedział sobie facet w domu wieczorem zmęczony po pracy, a tu nagle ktoś zapukał do jego drzwi. Facet otworzył i zobaczył jeża. - Czego chciałeś? - zapytał facet - Klej masz? - Nie mam. Jeż odwrócił się i odszedł bez. Zdziwiony facet zamknął drzwi i wrócił do swoich zajęć. Po chwili znowu ktoś zapukał. Facet otworzył, a tam znowu jeż. - Czego znowu chcesz? - spytał poirytowany facet. Na to jeż spokojnie: - Klej przyniosłem. Polak, Rusek i Niemiec mieli przemycić wiewiórkę przez granicę, ale dla utrudnienia mieli ją sobie włożyć w gacie. Pierwszy idzie Polak. Coś się kręci ale przeszedł Drugi Niemiec. Myślał że nie wytrzyma ale też jakoś przeszedł. No i został Rusek. Idzie i na środku granicy nie wytrzymał. Ściągną gacie i wywalił wiewiórkę. Oczywiście go złapali. Później na komendzie pyta się Polak i Niemiec dlaczego to zrobił. Ruski: No dobra powiem: -Jak zrobiła sobie z mojej pały gałązke, to jeszcze wytrzymałem, jak zrobiła sobie z moich jaj orzeszki to też wytrzymałem, jak robiła sobie z mojej dupy dziuplę to też wytrzymałem ale jak próbowała wnieść orzeszki do dziupli to już nie wytrzymałem... |
Co robi blondynka z nosem w trawie?
- Pasie kozy. :D |
-Puk puk
-Kto tam? -Justyna Pohanke -Hanka nie żyje!!!! |
dlaczego Jezus umiał chodzić po wodzie?
bo co ma wisieć, nie utonie! hahahahaha! |
- Babciu, dlaczego masz takie wielkie oczy?
- Wypierdalaj, sram! |
Cytat:
- Jazda,jazda!!!! - zakrzyczala Babcia wkladajac biale rekawiczki zanim wcisnela gwizdek miedzy reszte zebow. |
Hanka! co? pudło! :D
|
dojebałeś tym dowcipem jak hanka w pudło %)
plz xD |
- Mamo. Wychodzę! Będę wieczorem!
- Gdzie idziesz? - Idziemy podpalać bezdomnych! - Czapkę załóż! |
Do autobusu wsiada skin z baseballem i zaczyna demolować kasowniki. Nagle podchodzi do zakonnicy i mówi:
- Zgwałce Cię. Zakonnica zadezorientowana wysiada na najbliższym przystanku. Nagle wchodzi kanar i podchodzi do skina mówiąc: - Bilecik prosze. - Nie mam bo ja nie miałem zamiaru jechac tym autobusem ja tylko wsiadłem tu, żeby zgwałcić tą zakonniece. - Tą co przed chwilą wysiadła? - Tak. - Ona jest taka pobożna, że każdego wieczora o północy chodzi po cmentarzu, tam możesz ją zgwałcić. - To ja tak zrobie!! Skin widząc zakonnice idącą po cmentarzu założył na siebie prześcieradło i schował się za nagrobkiem. Nagle wybiegł i zakonnica pyta się go: - Kim jesteś? - Bogiem. - Boże co moge dla ciebie zrobić? - Oddaj mi się! - Dobrze. Ale od tyłu,bo muszę zostac dziewicą. - Dobrze. Po wszyszystkim skin zdejmuje z siebie prześcieradło mówi: - Ha Ha!! To ja skin!! Zakonnica zdejmuje habit i mówi: - Ha Ha!! To ja kanar!! |
Cytat:
|
Cytat:
|
:DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD
miamian widze, ze pierwszy raz w zyciu odwazyles sie wejsc na strone gdzie wymagaja potwierdzenia, ze masz 18 lat, do tego zaczynasz czytac od poczatku ! KEEP UP THE GOOD WORK! |
Po wygranych wyborach, Donald zebrał swych popleczników i mówi: - No kryzys mamy, a więc musimy podwyżki zrobić. - Ale gdzie? - No to jest problem, zróbmy tak - ja będę podawać litery alfabetu, a wy podacie po jednym słowie na tę literę, i tam podwyższymy. To lecimy: A! - Alkohol! - zawołał pan Rostowski - B! - Benzyna! - pan Arłukowicz - C! - Cukier! - Sikorski - D! - Drewno! - powiedział pan Pawlak - E! - Elektryczność! - pan Schetyna - F! - Fszystko! - rzekł pan Komorowski.
|
Wiejska dyskoteka. Naprany dres wyrywa mikrofon DJowi i krzyczy::
- Zooooooska!!! Toooo jestt theen mooment, w któryyyym muszęęę Ci coś pooowiedzieć!! Zośka (bląd solara) stoi na środku sali otoczona koleżankami w skupieniu, łzy radości pojawiają sie w jej oczach... - Zoooośkhaaa!!! Zabieeeraj dupęęe. Jedzieeeemy do mnie sięę ruuch**ć!! |
Żona wróciła wcześniej do domu i zastała męża w wyrku z piękną, młodą seksowną dziewczyną.
- Ty niewierna świnio - wydziera się na całe mieszkanie. Jak śmiesz to robić mnie, matce twoich dzieci ?! Wychodzę, chcę rozwodu - Mąż woła za nią: Poczekaj chwilkę, wyjaśnię ci jak to było... - Nie wiem, w sumie na co mam czekać, ale to będzie ostatnia rzecz jaką od ciebie usłyszę, streszczaj się. - Jadąc do domu z pracy zobaczyłem jak ta młoda dama łapie stopa, zlitowałem się i zabrałem. Już w samochodzie zauważyłem, że jest chuda, obskurnie ubrana i brudna. Wyznała mi, że nie jadła od trzech dni. Tak się wzruszyłem, że przywiozłem ją do domu i dałem jej twoją wczorajszą kolację, której nie zjadłaś bo się odchudzasz. Biedaczka pochłonęła ją w dosłownie dwie minuty. Popatrzyłem na jej umorusaną twarz i zapytałem, czynie chce się wykąpać. Kiedy brała prysznic, zauważyłem, że jej ubrania też są brudne i jest w nich pełno dziur więc dałem jej twoje jeansy, których nie nosisz od kilku lat bo w nie, nie wchodzisz. Dałem jej też koszulkę, którą kupiłem ci na imieniny, ale ty jej nie nosisz, bo twierdzisz, że nie mam dobrego gustu. Dałem jej sweter, który dostałaś od mojej siostry na święta a ty go nie nosisz tylko dlatego żeby ją denerwować. Do kompletu dorzuciłem jeszcze buty, które kupiłem ci w drogim sklepie, a ty ich nie nosisz od czasu jak zauważyłaś, że twoja przyjaciółka ma takie same... Była mi bardzo wdzięczna i kiedy odprowadzałem ją do drzwi zapytała się ze łzami w oczach: - Ma pan jeszcze coś, czego żona nie używa? ---------- Jaki jest pierwszy pkt w przepisie na sos Romski? 1. Idź na targ i zapier...ol kilo pomidorów. ---------- Padła główna wygrana w Lotto. 1 szóstka - 12 mln trafiło na konto pewnego 80 latka, który lubiąc się przechwalać rozpowiedział o tym wszystkim w okolicy. Lada dzień, zjechały do dziadka różne media, aby przeprowadzić z nim wywiad. Pada pytanie zasadnicze: - Co Pan zrobi z taką masą pieniędzy ? Dziadek, zupełnie niezaskoczony pytaniem odpowiada: - A dom sobie wyremontuje, bo się sypie. Auto sobie kupię, żeby do kościoła nie chodzić na piechotę. I pomnik postawię. - O pomnik ! A komu ? - pyta dziennikarz. - Hitlerowi - odpowiada stanowczo dziadek. - Hitlerowi ? Przecież to największy zbrodniarz w dziejach świata. Bandyta ! - mówią zaskoczeni dziennikarze. Na to dziadek, podwija rękaw, pokazuje palcem na drugą rękę i mówi: - Ale numery dał mi dobre. |
-Co robi Maria Skłodowska-Curie na imprezach?
-RADUJE się %)))))))))))))))))))))) z kfejka%) hahahahah |
|
Wiejskie wesele. Na ławeczce przed lokalem siedzą trzy stare panne (dosyć szpetne). Z wesela wypada zawiany, ale bardzo przystojny świadek pana młodego.
Podchodzi do ławeczki i wskazując ręką na panny mówi : - Ty... i ty!!! Na co trzecia : - A ja nie? - A jak chcesz to ty też. No to spie*dalajcie... Położyć się muszę. --------- czemu kobiety świecą? bo mężczyźni ręką. --------- - Kochanie, czy zdajesz sobie sprawę, że w pewnym sensie mój ginekolog zna mnie lepiej, niż ty? - Co ja mogę, ja jestem userem, a on adminem. --------- Syn pyta ojca: - Czy to prawda, że w niektórych krajach Afryki mężczyzna nie zna swojej żony do momentu, aż się z nią ożeni? - To się dzieje w każdym kraju, synu... --------- Po mszy Jasio mówi do księdza: - Pańskie kazanie było zajebiste. - Synu nie możesz tak mówić. - Ale Pańskie kazanie było naprawdę zajebiste. - Synu opamiętaj się póki możesz! - Było tak zajebiste, że postanowiłem dać 1000 zł na kościół. - Pie*dolisz?! ------------ Przyprowadzają mi kobiety, uprawiam z nimi seks, a oni jeszcze płacą za moje usługi. Brzmi świetnie, ale bycie grabarzem to nie tylko zabawa... ------------ - Czym się różni lekka perwersja od zboczenia? - Lekka perwersja jest wtedy, kiedy łaskoczemy swoją dziewczynę piórkiem po pupie. Zboczenie zaczyna się w momencie, kiedy używamy do tego całego kurczaka. |
Kobieta o długim stażu małżeńskim ogląda się przed lustrem i widzi:
pooraną zmarszczkami twarz, przerzedzone włosy, braki w uzębieniu, biust obwisający do kolan, sadło tu i ówdzie... Patrzy i w końcu stwierdza: Dobrze mu tak, skurwysynowi. ----- Wraca mąż do domu. - Chleb kupiłeś? - pyta żona. - Zakupy to nie jest męskie zajęcie - odpowiada mąż. - No to zajmij się męskim zajęciem - odpowiada żona podciągając kieckę. - A co, pożartować nie można? Gdzie ta siatka? |
Zostaniesz poddany/a małemu testowi. Składa się on z jednego tylko pytania, ale pytanie to jest bardzo, bardzo ważne. Nie odpowiadaj pochopnie i bez rozwagi!
Dobrze się zastanów. Odpowiedz szczerze i dowiedz się czegoś o swojej moralności. Wyobraź sobie poniżej opisaną sytuację i podejmij decyzję. Pamiętaj : Odpowiedz powinna być spontaniczna, ale szczera! Znajdujesz się w samym centrum katastrofalnej powodzi wywołanej wybuchem wulkanu... Otaczają cię niesamowite masy rozszalałych wód.... Jesteś fotoreporterem w samym środku tej przerażającej katastrofy. Próbujesz zrobić jak najbardziej oddające grozę zdjęcia... Sytuacja jest niemal beznadziejna... Wokół ciebie znikają domy, ludzie walczą z żywiołem... Potęga natury w całym jej okrucieństwie porywa wszystko na swej drodze. Nagle widzisz mężczyznę prowadzącego terenówkę (obok pasażer) i walczącego rozpaczliwie z żywiołem.... Obaj wyglądają jakoś znajomo. Poznajesz obu: to Jarosław Kaczyński z premierem Tuskiem! Ale widzisz, że szalejącą powódź zaraz ich porwie - ostatecznie... Masz dwie możliwości - uratować ich albo zrobić zdjęcie twojego życia! Ocalić im życie albo zrobić zdjęcie, za które na pewno zgarniesz Pulitzera! Zdjęcie, które przedstawia śmierć dwóch najważniejszych ludzi w Polsce........ A teraz pytanie: MATOWE CZY BŁYSZCZĄCE ? ------------ Wraca myśliwy z polowania do domu i zastaje żonę z kochankiem w pościeli. Odbezpiecza broń i mówi. - Wstawaj sk...synu. Zaraz ci jaja odstrzelę! Kochanek wstając mówi błagalnie: - Daj mi pan jakąś szansę. - No dobra. Możesz je rozkołysać. ------------ Przed wiekami Szkocję często napadali Wikingowie. Mężczyzn mordowali, kobiety gwałcili. Wtedy to właśnie sprytni Szkoci zaczęli nosić spódniczki... ------------ Wybierają się dwaj panowie po pięćdziesiątce do restauracji. Jeden pyta drugiego: - Do jakiej restauracji pójdziemy? - Może do Jelenia? Tam są bardzo ładne kobiety z jedrnymi piersiami. Zatem poszli. Dziesięć lat pozniej, znowu zastanawiaja się, do jakiej restauracji pójdą: - To gdzie teraz pojdziemy? - Może do Jelenia? Tam zawsze jest dobre jedzenie. No to poszli. Mają wreszcie 70 lat. Znowu rozmyślają, gdzie pójść. - No to może pójdziemy do Jelenia? - A dlaczego? - Bo tam mają duże telewizory, wiec dobrze widac napisy. Minęło następne 10 lat. Panowie maja już po 80 lat i znowu się zastanawiają. - Wiesz może pójdziemy do Jelenia? - A to niby czemu? - No bo wiesz... mają tam wjazd dla wózków inwaldzkich. Wiec poszli. Jako 90-latkowie gdybają, gdzie by tu pójść. - Może do Jelenia? - Czemu do Jelenia? - A bo tam jeszcze nie byliśmy... -------------- Przychodzi baba do lekarza i mówi: - Mam owłosioną klatkę. Na to lekarz: - To niech pani jeździ windą! -------------- Dwaj mali chłopcy stoją przed kościołem, z którego wychodzą właśnie nowożeńcy. Jeden mówi: - Patrz, jaki będzie teraz czad! Po czym biegnie do pana młodego i woła: - Tato, tato... --------------- Samolot wystartował z lotniska. Po osiągnięciu wymaganego pułapu, kapitan odzywa się przez intercom: - Panie i Panowie, witam na pokładzie samolotu. Pogodę mamy dobrą, niebo czyste, więc zapowiada nam się przyjemny lot. Proszę wygodnie usiąść, zrelaksować się i... o KU**A! Po chwili ciszy intercom odzywa sie znowu: - Panie i Panowie, najmocniej przepraszam jeśli przed chwilą państwa wystraszyłem, ale w trakcie mojej wypowiedzi drugi pilot wylał na mnie filiżankę gorącej kawy. Powinniście państwo zobaczyć przód moich spodni. Na to odzywa się jeden z pasażerów: - To pewnie nic, w porównaniu z tyłem moich spodni. --------------- Po całonocnej libacji budzi sie rosyjski generał, otwiera oczy i widzi jak adiutant czyści jego mundur z wymiocin. Żeby się jakoś wytlumaczyć generał tako rzecze do niego: - Bo młodzież dzisiejsza w ogóle nie umie pić. Wczoraj jakiś porucznik całego mnie zarzygal! Na to adiutant: - Rzeczywiscie panie generale! Calkiem go popier....! Nawet w spodnie panu nasrał. --------------- Pozna pora wraca maz do domu pijany i cala twarz ma umazana szminka i pudrem, zona pyta co to! - Nie uwierzysz kochanie - z clownem sie bilem... |
- Dlaczego murzyn ma czerwone oczy podczas seksu?
- Od gazu pieprzowego! |
Ona do niego:
- Gdybyś był prawdziwym gentlemanem, nie kazałbyś mi tego robić! On do niej: - Gdybyś była prawdziwą Lady, to nie mówiłabyś z pełnymi ustami. Mąż do żony: - Kochanie powiedz mi coś takiego co mnie jednocześnie podbuduje i wkurwi. Żona: - masz większego fiuta niż twój brat. Rodzina siedzi przy stole. Mały Jasiu pyta się taty: - Tatusiu dlaczego ożeniłeś się z mamą? Tata odkłada widelec i patrząc na żonę mówi: - Widzisz, nawet dziecko tego nie rozumie... Siedzący z piwem pod wiejskim sklepem Kazimierz zagaja do przechodzącej sąsiadki: - Halina, czy ty jesteś gorącą kobietą? - No raczej, jak z kibla wstaję, to para leci. Rodzice chłopaka wychodzili do teatru, matka robiła ostatnie szlify w łazience, a ojciec wszedł do salonu i widząc leżącego na kanapie syna mówi do niego: - Synu wiem, że dzisiaj jak nas nie będzie przychodzi do Ciebie twoja koleżanka Ania i wiem co będziecie robić. Syn spojrzał na ojca i skinieniem głowy potwierdził, że ten ma rację, po czym ojciec dalej kontynuował. - Pamiętaj tylko, że masz ją ze***ąć tak żeby poczuła, że jesteś kość z kości i krew z krwi moim synem. - Ależ tato jasne, że tak będzie - Ale pamiętaj krew z krwi - No jasne tato - A gumki masz? - No jasne tato, że mam Po czym wyszli do teatru. Po powrocie mama koleżki poszła do łazienki zmywać make up, a ojciec wchodzi do salonu i widzi na kanapie rozłożonego syna, który z błogim uśmiechem na twarzy oczami zamglonymi od niedawnego widocznego wysiłku przeciąga się i pręży. - I jak synku, dobrze było? - No jasne tato, zajebiście - mówi rozanielonym głosem syn - A ile miałeś orgazmów? - nie odpuszcza ojciec - Ja? Z siedem! - A ona? - pyta szczęśliwy ojciec - Nie przyszła Kochanie, mam wspaniały pomysł na dzisiejszy seks. Wsadzę Ci go do ucha! - Zwariowałeś? Mogę od tego ogłuchnąć! - Niemożliwe, od 20 lat wsadzam Ci go do ust i nie możesz się zamknąć! Do lekarza przychodzi smutny, ale bardzo przystojny facio. W gabinecie siedzi pan doktór i pielęgniarka. - Panie doktorze - mówi facet - coś jest nie tak z moim fiutem - i wykłada na lekarski stolik ogromnych rozmiarów penisa. Medyk zaskoczony zrobił wielkie oczy i aż zaniemówił. W tym momencie odzywa się pielęgniarka. - Niech pan doktor da mi skalpel. - Co też siostra? - krzyczy lekarz - Chce siostra uciąć taki okaz? - Nie - odpowiada kobieta - Chcę sobie gębę poszerzyć. |
Murzyn pracowal na budowie.
Podczas pracy ujebalo mu dwa palce - wskazujacy i srodkowy. Murzyn postanowil pojechac do szpitala aby przyszyli mu palce: - Niech pan przyszyje mi 2 czarne palce - mowi murzyn lekarzowi - A skad ja panu wezme 2 czarne palce? - Niech pan przyszyje mi palce! - Ale nie mamy czarnych palcow sa tylko biale - Dobra niech beda te biale Wracajac autobusem ze szpitala z przyszytymi palcami do murzyna podchodzi starszy pan i mowi: - Pan kominiarz to chyba od dziewczyny wraca. :D:D:D |
- Słuchaj stary, wczoraj, gdy akurat nie było mojej ślubnej, bzykam
sobie elegancko lalę, którą poderwałem na ulicy, i nagle wchodzi moja teściowa! - I co? I co? - I, słuchaj, bardzo pozytywnie mnie kobita zaskoczyła. Bardzo pozytywnie. - Co zrobiła? No co? - A, no kulturalnie wzięła i zeszła. - Na dwór? - Nie, na zawał. Mąż i żona ogladają w telewizji program psychologiczny o skrajnych emocjach. W pewnym momencie odzywa się mąż: - Kochanie, to wszystko stek bzdur. Zalożę się, że nie jesteś w stanie powiedzieć mi czegoś, co uczyni mnie radosnym i smutnym jednocześnie. - Masz największego penisa wśród swoich kumpli. W Harlemie pięciu murzynów napadło i zaczęło tarmosić niemieckiego turystę. Niemiec zaczął krzyczeć: - Nein, nein! Przybiegło jeszcze czterech... Raz do rzeźni, rzeczki brzegiem sześć prosiątek szło szeregiem. Z drugiej strony szło dziewczęcie i o dziwo też na rżnięcie. |
Zdzisław Nowak ogląda CNN. Występują szefowie światowych mocarstw.
Wywiad z Sarkozym: - Z kim by się pan ożenił, gdyby nie był żonaty z Carlą Bruni? - Z moją kochanką. Bo to typowo francuskie. Nowak komentuje: - Debil. Wywiad z Obamą: - Z kim by się pan ożenił, gdyby nie był żonaty z Michelle? - Z Michelle. Bo to typowo amerykańskie. Nowak: - Debil. Wywiad z Tuskiem: - Z kim by się pan ożenił, gdyby nie był żonaty z Małgosią? - Z Polską. Polska to moja jedyna miłość! Nowak wstaje, podbiega i obejmuje telewizor: - Prawdziwy Polak, dżentelmen i człowiek honoru! Wyruchał, więc się ożeni! |
Do prezesa Jarosława zgłosiło się kilku młodych ludzi w harcerskich strojach.
- Przychodzimy z propozycją - zaczął najwyższy z grupy. - O co chodzi? - Chcemy postawić pomnik Panu śp. Prezydentowi przed Pałacem, który stanie w miejscu, gdzie nasi koledzy postawili krzyż zaraz po katastrofie. Co pan na to? - Dobrze wiecie, że ja jestem za od samego początku! - Wiemy i dlatego przychodzimy tutaj bezpośrednio do pana. - Tylko, że władze miasta nie są przychylne na tą lokalizację! - Nam pozwolą - dorzucił drugi z grupy - mamy swoje sposoby! - Na kiedy planujecie zakończenie prac? - Do końca roku powinien stanąć! - Jakiej wielkości będzie mój śp. brat? - Wszystko zależy do tego, jak obfite opady śniegu będą przed Bożym Narodzeniem w stolicy. -------- Przychodzi informatyk do sklepu i zwraca się do sprzedawcy: - Poproszę środki do czyszczenia portów wejścia/wyjścia. - Że co? - Tfu... pastę do zębów i papier toaletowy. --------- - Kochanie czy mój tyłek wygląda w tym grubo? - Chcesz znać prawdę? - Tak. - Sypiam z twoją siostrą. ---- - Jak możesz pokazywać takie filmy dziecku?! - To na sen. - Na sen? Taki horror?! Tyle trupów?! - No. Włazi gówniarz ze strachu pod kołdrę i tam zasypia. ------- Słyszałem dziś w radiu, że policja szuka mordercy cyganów. Wysłałem CV i list motywacyjny. ------- Polak pyta Chińczyka: - Ile zdołasz zrobić pompek w ciągu jednej minuty? - Dwie do roweru i jedną do piłki. ------- Wróżka mówi do klientki: - Mąż panią zdradza. - Chyba musiała pani odwrotnie rozłożyć karty. ------ Przychodzi facet do okulisty, staje mu przed biurkiem i zaczyna odpinać pasek od spodni. - Proszę pana, ale pan się chyba pomylił, ja jestem okulistą! - Moment, moment - facet ściąga spodnie. - Nie, no proszę pana. Tu chyba zaszła pomyłka, przecież ja leczę oczy! - Spokojnie facet, momencik... - gość ściąga majty. - ...ale proszę pana, na pewno się pan nie pomylił? - Słuchaj pan! Gość wypina na okulistę du*ę. Widzisz pan te brązowe kuleczki przy du*ie? - ...no tak widzę ale nadal nie bardzo wiem o co chodzi? - Panie, jak ja pociągnę za taką kuleczkę, to aż mi oczy łzawią! -------- Mistrz Polski w skokach spadochronowych wspomina swój "pierwszy raz": - Wyskoczyłem z samolotu i poczułem się jak ptak... - Taki wolny? - przerywa jeden ze słuchaczy. - Nie po prostu leciałem i srałem... -------- Ojciec z synem handlują ziemniakami po osiedlach. Zajeżdżają na podwórko i wołają "Ziemniaki! Ziemniaki!" Z drugiego piętra wychyla się kobieta i mówi, że chce. - Ile? - Cztery worki. - Synu idź - mówi ojciec. Na górze babka pyta: - Dobra. Ile płacę? - 200 zł. - Hmm, nie mam tyle, ale pan jest dorosły, mi też niczego nie brakuje, może seks? - Hmm, wie pani, musiałbym się skonsultować z tatą. - Ale, no wie pan, przecież pan jest dorosły, po co takie pytania? - Jednak wołałbym zapytać. - Ale dlaczego? - No bo w zeszłym roku przeruchałem 8 ton. ---------- Małżonkowie przy lampce wina w kawiarni, cichutko omawiają jakieś domowe sprawy. W pewnym momencie do męża podchodzi młoda "dupencja", całuje go w usta i odchodzi. - Kto to? - podniesionym głosem pyta żona - Oj, daj spokój - odpowiada niecierpliwie mąż - Ja i tak będę się musiał nieźle nagimnastykować, żeby jej jutro wyjaśnić, kim ty jesteś. --------- Mężczyzna wchodzi wieczorem do lokalu. Spostrzega siedzącą przy barze atrakcyjna kobietę. Podchodzi i zagaja: - Co porabiasz ślicznotko? Ona patrzy mu głęboko w oczy i odpowiada: - Co porabiam? Dymam, kogo popadnie. Wszystkich jak leci. Starannie, na wylot i wszędzie. W domu, w biurze, nawet tutaj. Uwielbiam dymać, kogo się da i gdzie się da, od kiedy skończyłam naukę, nie robię nic innego. Na to on: - No proszę, coś podobnego! Ja tez jestem prawnikiem. A pani mecenas to w której kancelarii pracuje? -------- - Ile zajmuje Windows Vista? - Ile znajdzie, tyle zajmie. -------- Siedzi sobie sroka na sośnie, a tu niespodziewanie do sosny podchodzi krowa i zaczyna się wspinać. Sroka w szoku obserwuje jak krowa powolutku siada koło niej na gałęzi. Wreszcie pyta krowę: - Krowa, co ty robisz? - No przyszłam sobie wisienek pojeść. - Ty Krowa... ale to jest sosna, a nie wiśnia. - Spoko... Wisienki mam w słoiczku! --------- Wsiada baba do autobusu i pyta się kierowcy: - Panie, a jaki to autobus? - Czerwony. - No, ale dokąd? - Do połowy, dalej są szyby. ------- Policjant zatrzymuje ciężarówkę: - Po raz kolejny panu mówię, że gubi pan towar. - A ja po raz kolejny panu odpowiadam, że jest gołoledź, a ja jeżdżę piaskarką. --------- Majster poucza budowlańców: - Słuchajcie, jutro przyjeżdża komisja odbiorcza. Cokolwiek by się nie działo, udawajcie, że tak miało być. Następnego dnia komisja ogląda budynek, a tu nagle łup - jedna ze ścian wali się z hukiem. Inspektorzy odskakują przerażeni, a stojący obok robotnik spokojnie spoglądając na zegarek oznajmia: - No tak, 10.43. Wszystko zgodnie z harmonogramem. -------- Mój dziadek ciągle narzeka, że koszty życia strasznie wzrosły w dzisiejszych czasach. Mówi: - "...pamiętam kiedy byłem młody. Mama dała mi 5 złotych na zakupy, a ja wróciłem do domu z pełną reklamówką - wędliny, mleko, chleb, ser, masło, konfitury. A teraz co?! Wszędzie te lustra, te kamery!" ------- Wraca Jasio ze szkoły i pierwszym pytaniem jakim strzela w rodziców jest: - Co to znaczy "robić loda"? Rodzice, którzy już dawno uzgodnili, że będą odpowiadać na każde "trudne" pytanie (bo po co ma dziecko szukać odpowiedzi na podwórku), spojrzeli porozumiewawczo na siebie i mama mówi: - Widzisz "robić loda" to brać ****a do buzi. Na to ojciec: - Jakie "brać"?! Dawać! Syna przecież mamy! -------- Zatrzymuje drogówka młodego kolesia i pyta się: - Piłeś coś chłopcze? Bo coś mi wyglądasz podejrzanie! - Nie! - Hmm alkomat mamy zepsuty więc nie możemy sprawdzić czy czegoś nie dziabnąłeś, więc zadam ci pytanie jako test. Jak odpowiesz prawidłowo to cie puścimy. - Spoko. - Pierwsze pytanie. Jedziesz droga i widzisz dwa światła z naprzeciwka, co to może być? - No samochód, nie? - No tak, ale jaki? Audi, mercedes czy seat? No widzę ze chyba oblejesz test młodzieńcze! Dam ci szansę i zadam jeszcze jedno pytanie. - Jedziesz drogą i widzisz jedno światło z naprzeciwka, co to jest? - No wiadomo że motor! - Eee, ale jaki? Suzuki, honda, czy kawasaki? No nic chłopcze oblałeś test. Koleś wkurwił się nieziemsko, pomyślał chwile i nawija do gliniarza: - Panie władzo, a czy ja mogę zadać pytanie? - A no wal śmiało młody człowieku. - Na poboczu drogi stoi blondynka w miniówce, z dekoltem aż jej cycki widać i zatrzymuje TIR-a. Kto to jest? - No wiadomo, że k**wa! - No tak. Ale kto? Twoja matka, żona, czy córka? |
Kawał o 3 murzynach :D
http://www.sadistic.pl/kawal-o-3-murzynach-vt98206.htm |
trochę sucharków %)
- Dlaczego głuchoniemy masturbuje się tylko jedną ręką? - Bo drugą jęczy. Co mówi Bułgarka gdy wychodzi z TIRa? - Baza wirusów została zaktualizowana. - Jak nazywa się kartka należąca do osy? - Papierosy. Jak się nazywa człowiek, który wita się z DNA? Halogen! HEHEHE /kony co mnie to interesuje? |
Cytat:
|
Cytat:
Kony, jakbyśmy mieli brać dowcipy na poważnie to nie byłyby dowcipami i zawsze ktoś czułby się oburzony. Przychodzi reaper do sklepu i pyta ekspedientki: - Ma pani czystą? -Tak, dzisiaj myłam. |
| Czas podawany jest w GMT +2. Teraz jest 03:10. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.2
Copyright ©2000 - 2021, Jelsoft Enterprises Ltd.