unreal.pl - Troszke smiechu

Kolejny konkurent, swietnie, uwielbiam walke na dowcipy. Moze ktos stworzy taki watek?? :P

Przychodzi facet do apteki:
- Poproszę jakieś lekarstwo na zachłanność.. tylko dużo, dużo!!!

Jak sie nazywa facet bez lewego oka, lewego ucha, lewej nogi i lewej reki?
- ALL RIGHT

W parku, na ławce z napisem: 'Świeżo malowane' siedzi sobie pani.
Druga przechodząc obok mówi ze zgrozą:
- Zniszczy sobie pani kostium! Nie widzi pani, co tam napisane?
- A pani to tak wierzy w te napisy? - mówi tamta. - Wczoraj widziałam
napis 'chuj ci w dupe'. Trzy godziny siedziałam! I nic!

Wchodzi marynarz do tawerny i opowiada: - No k*** to było tak. Idę
sobie k***po mieście, patrzę k***, a tu k***obok mnie bar. No to
se k***myślę "co mi tam k***, wejdę do środka". No i k***
wszedłem. Rozglądam się k***dookoła, patrzę k***, a tam k***same
k***ciecie lądowe. Zniesmaczony k***podszedłem k***do baru i zamówiłem lufę. Wypiłem k***, proszę o drugą, nagle k***patrzę na
drzwi, a tam k***wchodzi... ta... no... ta... ten tego...yhm... ta... no ta... kobieta lekkich obyczajów.

Stary wędkarz postanowił połowic trochę pod lodem. Wybrał się wiec na
zamarznięte jezioro, wyciął przerębel, zarzucił przynętę i czeka. Mija
godzina, dwie - ani jednego brania. Zmarzł na kość i już miął wracać do
domu, kiedy zobaczył młodego chłopaka, który wybrał stanowisko obok.
Wyciął przerębel, zarzucił i wyciągnął wielka rybę. Po pięciu minutach
następna. Potem jeszcze jedna.
- Słuchaj, jak ty to robisz? - pyta zaskoczony weteran. - Ja siedzę tu
od południa i nic, a tym w kwadrans wyciągnąłeś trzy piękne sztuki.
- Uouaki ucha c euue.
- Co powiedziałeś?
- Uouaki ucha c euue.
- Nic nie rozumiem chłopcze. Może powtórzysz to powoli?
Chłopak zniecierpliwiony wypluł cos na rękę i powiedział:
- Robaki musza być cieple.

Kiedy Neil Armstrong jako pierwszy stanal na Ksiezycu, nie tylko
wypowiedzial swoje slynne zdanie:
"Jeden maly krok dla czlowieka, jeden gigantyczny skok dla ludzkosci",
lecz dodal kilka zwyczajnych uwag, którymi czasami wymienial sie
z innymi astronautami i Kontrola Lotów. Tuz przed wejsciem z powrotem
do ladownika, powiedzial wyjatkowo enigmatyczne zdanie:
"powodzenia Panie Gorsky".
Wielu ludzi w NASA sadzilo, ze byla to zwyczajna uwaga dotyczaca
jakiegos sowieckiego kosmonauty, z którym Armstrong rywalizowal.
Jednak po sprawdzeniu, okazalo sie, ze nie ma zadnego Gorsky'ego ani w
programie kosmicznym Rosji, ani Stanów Zjednoczonych. Przez lata wielu
ludzi pytalo Armstrong, co znaczylo owe tajemnicze zdanie, ale on sie
tylko usmiechal.
Dopiero pare lat temu (5 czerwca 1995 roku w Tame Aby na Florydzie)
Neil odpowiadal na pytania po wygloszeniu swej przemowy. Wtedy wlasnie
pewien reporter odgrzebal to dwudziestoszescioletnie pytanie i zadal je.
Tym razem Armstrong wreszcie odpowiedzial. Zaznaczyl, ze Pan Gorsy
umarl i dlatego czuje, ze moze odpowiedziec na to pytanie. Otóz:
Kiedy byl maly, gral ze swym przyjacielem w baseball na podwórku.
Jego przyjaciel uderzyl pilke, która wyladowala przed oknem do sypialni
sasiadów Panstwa Gorsky. Kiedy Neil schylil sie, by podniesc pilke,
uslyszal Pania Gorsky krzyczaca na Pana Gorsky'ego:
- Seks oralny! Chcesz seksu oralnego?!? Bedziesz mial seks oralny,
gdy dzieciak sasiadów bedzie chodzil po Ksiezycu!!!"

Facet przyszedl do szpitala:
- Prosze mnie wykastrować!
- Jest pan zupełnie pewien?!!
- Tak!
Po operacji facet budzi się i widzi zgromadzonych wokół lekarzy. Pyta
ich:
- I jak? operacja się udała?
- Udała się. Ale czemu pan tak postąpił?
- Niedawno ożeniłem się z ortodoksyjną żydówką i wiecie...
- To może chciał się pan obrzezać??
- A co ja powiedziałem?!!

W dyskotece rozmawiają dwie osoby:
- Wspaniale tańczysz.
- Ty też.
- Wspaniale obejmujesz.
- Ty też.
- Wspaniale całujesz.
- Ty też.
- Mam na imię Darek.
- O Boże! Ja też.

Seryjny morderca ciągnie kobietę do lasu w celu wiadomym. Kobieta
krzyczy przerażona:
- Ale ponuro i ciemno w tym lesie. Bardzo się boję!
Na to morderca:
- No, a ja co mam powiedzieć? Będę wracał sam...

Mały Jasio siedzi na brzegu basenu i pyta przechodzacego obok ratownika:
- Panie latowniku moge iść poplywac?
- Nie Jasiu bo się utopisz
- Ale panie latowniku ja chce plywać
- Dobra Jasiu, ale jak wszyscy wyjdą z wody
Kiedy wszyscy późnym wieczorem opuścili basen Jasiu wskakuje do wody i ... pływa jak mistrz: skacze, nurkuje, robi salta w powietrzu. Ratownik nie dowierza oczom pyta:
- Jasiu jak sie nauczyłeś tak pływać?
- Tatuś mnie zawoził na środek jeziorka i wrzucał do wody.
- Jasiu to musiało być bardzo trudne
- Eeee tam, najtrudniejsze było się wydostać z worka ...

Do restauracji wchodzi dwóch Murzynów i jeden Mulat. Siadają przy stoliku.
Podchodzi do nich kelner i pyta Mulata:
-Co podać, Najjaśniejszy Panie?

Stary Żyd dawał do gazety nekrolog po swojej żonie i spytał o cenę.
- Do pięciu wyrazów za darmo.
- Nooo... toniech będzie: Zmarła Zelda Goldman.
- Ma pan do dyspozycji jeszcze dwa wyrazy.
- To niech będzie - Zmarła Zelda Goldman, sprzedam Opla.

Obóz koncentracyjny, Hans mówi do więźniów :
- Za kilka dni mamy Wielkanoc, więc z tej okazji każdy z was dostanie po
jajku ...
Ogólna radość, wszyscy się cieszą, a Hans kończy :
- ... tym oto stalowym prętem.