unreal.pl - Garść kawałów

Siedzą dwa wroble nad jeziorem i palą skręta. Podpłynęła do nich żaba i prosi - Wróble dajcie maszka, jednego, dobrze? No to sobie popaliła, płynie dalej i spotkała krokodyla, przywitali sie i żaba mówi:- Ej krokodyl, stary, tam dalej nad brzegiem siedzą wróble i palą towar, ale mówię Ci odlotowy towarek.
- Dzięki żaba, popłynę i zobaczę.
Dopłynął krokodyl do wróbli i mówi:
- Wróbelki dajcie zajarać. Na to wroble popatrzyly na siebie, na krokodyla, znow na siebie i jeden mówi :
- Oj, żaba Ty to lepiej już nie pal

Zajaczek byl bity prze niedzwiedzia regularnie co jakis czas.
Pewnego razu zajaczek nie wytrzymal i pyta sie niedzwiedza: "niedzwiedz co ty mnie tak bijesz?"
niedzwiedz mu na to: "spoko zajac przyjdz na wieczor z flaszką, wypijemy, pogadamy, wyjasnimy i bedzie ok"
Zajaczek uradowany poszedl do niedziedzia z flaszka dali po palnikach. Rano zając się budzi: a tu... pizda pod jednym okiem pizda pod drugim okiem i z pretensjami do niedzwiedzia...

A niedzwiedz:"zajac...
Flaszke przyniosles? -ok,
pochlalismy?-ok
pokój mi zarzygales? - wytrzymalem
zone przeleciales?-ścierpialem
Do córki sie zabierales?- nic ci nie powiedzialem...
ALE JAK NASRAłEŚ NA ŚRODKU POKOJU, POWSADZALES ZAPALKI I POWIEDZIALES ZE JEżYK Z NAMI PIJE TO MUSIA£EM CI WPIERDOLIC ! ! ! ! !

Wchodzi facet do domu i widzi, jak pakuje sie jego dziewczyna.
- Co robisz kochanie?
- Odchodze od Ciebie...
- Ale dlaczego
- Bo jestes pedofilem!
- Mocne slowa jak na dziewieciolatke.

Mecz Anglia-Polska, stadion Wembley, 100 tysiecy ludzi na trybunach. Druga polowa, Polska wygrywa 1-0 kibice szaleja, wrzeszcza i ogolnie jest fajno. Wszyscy oczywiscie stoja, wszyscy oprocz jednego faceta, Polaka, ktory zamiast patrzyc na gre ostro sie onanizuje, nie zwracajac na nikogo uwagi. W pewnym momencie ktos to zauwaza i zaczyna sie przygladac. Potem szturcha drugiego i juz po chwili duza grupa ludzi patrzy na ostro walczacego z "klejnotem" Polaka. Kilka minut pozniej caly stadion patrzy juz na faceta, ktory nadal nie wie jakie wzbudza zainteresowanie.Nawet telewizyjne kamery sie na nim skupily. Wreszcie zawodnicy obu druzyn zauwazyli brak dopingu i tez patrza tam gdzie wszyscy. W koncu UUUUHHHH Facet skonczyl, czerwony z wysilku ale szczesliwy... schowal interes, wyciagnal papierosy i zapalki. W tym momencie widzi, ze caly stadion patrzy w milczeniu na niego. Gosciu zamiera z fajka przy ustch i zapalona zapalka (trzeba to pokazac), spoglada powoli wokolo i w koncu mowi ze zrezygnowaniem: - Niieee, no nie mowcie ze tu nie wolno jarac!

Na komisji wojskowej pytają poborowego:
- Do you speak English?
- Hee???
Pytają następnego:
- Do you speak English?
- Hee???
I następnego:
- Do you speak English?
- Yes, I do.
- Hee???

Jechali pociągiem Polak, Niemiec i Rusek. Założyli się o to, kto jest szybszym złodziejem.
Niemiec mówi:
- Dajcie mi dwadzieścia sek. i zgaście światło.
Po dwudziestu sek zapalają, niby nic się nie zmieniło, a tu nagle niemiec oddaje im zegarki.
Rusek mówi:
- Dajcie mi dziesięć sek. i zgaście światło.
Po dziesięciu sek zapalają, niby nic się nie zmieniło, a tu nagle rusek oddaje im kalesony.
Polak mówi:
- Dajcie mi piec sek. i zgaście światło.
Po pięciu sek zapalają, niby nic się nie zmieniło, a tu nagle wchodzi konduktor i mówi: panowie koniec jazdy, ktoś nam podpierdolił lokomotywę.

Antek kupuje na targu konia.
- Ile pan chce za niego?
- Tysiąc złotych.
- Przecież on jest ślepy!
- Co?! Przejedź się pan nim, to zobaczysz, czy jest ślepy!
Antek wsiada na konia i zaczyna galopować. Koń pędzi przed siebie na oślep, prosto na mur z cegieł i po chwili wpada na niego, kończąc w ten sposób życie. Antek wyłazi spod konia i mówi:
- Mówiłem, że jest ślepy!
- Może i ślepy, ale jaki odważny!

Szczyt odwagi:
Zjechać z dziesiątego piętra gołą dupą na brzytwie i jajami hamować na zakrętach

Pasie Baca owce, przechodzi turysta.
- Baco, co robicie?
- Ano pase owce.
- Baco, a jak Wam powiem ile macie owiec, to dacie mi jedną?
- Ano dom, cymu ni.
Turysta liczy i po kilku sekundach mówi:
- 856.
Baca mówi:
- Zgadza sie!
Turysta bierze jedną owce na ramiona i odchodzi. Baca woła turystę i mówi:
- Jak Wom powim kim zeście som, to łoddocie mi owcę?!
- Oddam!
- Ano zeście som Unijnym Ekspertem od Spraw Rolnictwa.
- Zgadza się, jak na to wpadliście?!!!
- Ano bo zabraliście mi psa, a nie owcę!

Zorro wchodząc do domu kochanki mówi do konia: - Jak mąż mojej kochanki będzie wracał, stój pod oknem, ja wtedy wyskoczę i uciekniemy. - Dobra - odpowiedzial koń. Po godzinie Zorro słyszy dzwonek do drzwi, więc wyskakuje przez okno. Kobieta otwiera drzwi a tam stoi koń i mówi: - Powiedz Zorro, że stoję na klatce bo pada deszcz...

Po kilkumiesięcznej namiętnej znajomości dziewczyna pyta swego wybranka:- Znamy się już tak długo. Czy nie powinieneś przedstawić mnie swojej rodzinie?- Jak sobie życzysz. Ale w tym tygodniu to jestniemożliwe. Żona z dziećmi wyjechała do teściów

I troche linków

http://www.marcin-c.prv.pl/diff.html

Ubierz go:> http://www.jesusdressup.com