zimno mu, ubierz go :P
 

Nowy proboszcz był spięty jak prowadził swoją pierwszą mszę w parafii więc poprosił wikarego, żeby mu dał trochę wódki, żeby się rozluźnić. I tak się stało. Czuł sie dobrze w trakcie swojej mszy, ale jak wrócił do pokoju znalazł list od wikarego:

Drogi księże proboszczu:
-Następnym razem napij się symbolicznie a nie opróżniaj całą butelkę.
-Krzyż trzeba nazywać po imieniu a nie to "duże T".
-Nie wolno do organisty mowić "ty skurwysynu".
-Jezusa ukrzyżowali Żydzi a nie Indianie.
-Kain zabił Abla a nie ciągnął mu kabla.
-Jest 10 przykazań a nie 12.
-Jest 12 apostołów a nie 10.
-Ci co zgrzeszyli idą do piekła, a nie w pizdu.
-Inicjatywa aby ludze klaskali była imponująca ale tańczyc makarenę i robić "pociąg" to przesada.
-Opłatki są dla wiernych, a nie deser do wina.
-Pamiętaj że msza trwa godzinę a nie dwie połówki po 45 minut.
-Ten obok w "czerwonej sukni" nie był transwestytą, to byłem ja.

Cool masz tu karme +

Przychodzi Jezus na ostatnią wieczerzę, patrzy a wszyscy apostołowie równo wcięci hulają:
Jezus: bracia co się stało, miało być skromnie, skąd wzięliście pieniądze?
Jeden apostoł: nie wiem, Judasz coś sprzedał.

Poszedł ksiądz na targ kupić coś do jedzenia bo miał mieć w parafii
wizytację biskupa i biskup miał zostać na kolację.
Podszedł do gościa z rybami i mówi:
- O jaka piękna, duża ryba!
Sprzedawca na to:
- Pięknego skurwiela złapałem - co?
Ksiądz się obruszył:
- Panie, ja wszystko rozumiem - piękna duża ryba, ale żeby
zaraz przy księdzu takie epitety - wstyd!
Sprzedawca wyjaśnia:
- Ale proszę księdza - skurwiel to jest nazwa tej ryby, tak
samo jak płotka, okoń czy pstrąg.
- Aaa no to w porządku. Poproszę tego skurwiela. Przygotuję
go na kolację z biskupem.
Przychodzi ksiądz na parafię pokazuje rybę siotrze zakonnej.
Zakonnica:
- O jaka piękna duża ryba.
A ksiądz na to:
- Ładnego skurwiela kupiłem co?
Zakonnica:
- Ale co ksiądz - takie słownictwo?
A ksiądz wyjaśnia, że to ta ryba się nazywa skurwiel - tak
jak inne płoć czy szczupak.
- Aaaa - to rozumiem.
Ksiądz polecił zakonnicy żeby ta przygotowała skurwiela na
kolację z biskupem.
Stoi zakonnica w kuchni, skrobie rybę a tu wchodzi kucharka.
- O jaka piękna duża ryba - mówi kucharka.
Siostra na to:
- Piękny skurwiel - prawda?
Ależ co siostra? Nie poznaję! - obrusza się kucharka
A siostra, że to ta ryba się nazywa skurwiel - tak jak inne
się nazywają karp czy lin.
Siostra kazała przygotować skurwiela na kolację z biskupem.
Wieczorem przyjeżda Biskup - siada przy stole z księdzem i
zakonnicą.
Kucharka wnosi główne danie - rybę.
Ksiądz biskup:
- Jaka piękna duża ryba!
Na to proboszcz:
To Ja tego skurwiela znalazłem i kupiłem.
Odzywa się zakonnica:
- A Ja tego skurwiela skrobałam.
Na to włącza się kucharka:
- A Ja tego skurwiela usmażyłam i przyrządziłam.
Ksiądz biskup uśmiechnął sie, wyjął z torby litr wódki i
mówi:
- Kurwa, widzę, że tu sami swoi!

Dwa karły stoja pod brama klasztoru w jednym z angielskich hrabstw. Jeden jest wyraźnie speszony, natomiast drugi, smieje sie jak pojebany i nie może przestać. Ten roześmiany puka do bramy klasztoru. Otwiera mu mnich. Karzel pyta:
- Przeprasza, buhaha, czy w tym klasztorze są może jakieś karłowate zakonnice ?
Mnich zadumał się głeboko, i rzecze:
- Nie, nie ma.
Na co roześmiany karzeł wpada w jeszcze wieksze spazmy ze śmiechu i pyta raz jeszcze:
- A czy w tym hrabstwie sa może jakies karłowate zakonnice ?
Mnich zadumał się okrutnie i po chwili ciszy powiedział:
- Nie synu. Nie ma
Karzeł trzymając się za brzuch ze śmiechu, ze łzami w oczach, pyta raz jeszcze:
- A czy gdziekolwiek w Anglii są jakeś karłowate zakonnice ?
Mnich mysłał, mysłał i powiedział po chwili dumania:
- Nie, nie ma
Na co ten roześmiany karzeł szturcha tego zawstydzonego, pada na ziemie i tarzając sie ze śmiechu krzyczy:
- Stary, mówiłem Ci, że zerżnąłeś pingwina !

Zakonnica wpada do baru, podchodzi do barmana i zamawia:
- Barman ! Setkę wódki i dwa piwa !
Barman zdiwiony patrzy na zakonnicę, ale myśli 'klient, nasz pan'. Nalał zakonnicy według zamówienia. Zakonnica wypiła błyskawicznie wódke, a w chwilę potem po piwach też nie było sladu. Zakonnica krzyczy raz jeszcze:
- Barman ! Dwie setki wódki i cztery piwa !
Barman zdumiony znów nalał siostrze alkohol. Zakonnica wypiła wszystko w pare minut i mocno trącone usiadła przy barze. Barman pyta:
- Siostro, niech siostra wybaczy mi śmiałość, ale czy to wypada zakonnicy pić alkohol i upijać sie tak okrutnie ?
Na co zakonnica:
- Prosz, pana.. Barmana.. to szysko z miło... miłosierdzia..
- Jak to z miłosierdzia ?
- Ano.. siostra przełożona ma zatwardzenie.. Jak mnie zobaczy w tym stanie to się chyba posra.

To chyba wszystko z mojej strony. Prosił bym aby byly tu umieszczane tylko kawaly i rozne pierdolki o podobnej tematyce (religijnej ?) ;)

Gmach sądu. Pedał przesłuchiwany jest w sprawie gwałtu:
- Niech oskarżony nam powie, dlaczego musiał zgwałcić akurat zakonnicę?
- Bo myślałem że to Zorro.

Fajne masz karme +

Hehe zajebiste to :D

ta zajebiste, jasne to jest juz przegiecie pały, w iraku jak by ktos zrobil cos takiego o Mahomecie to by wisial.

bravo xytrass popsiales sie

To poprostu wymiata !!!!!!1

ja piernicze nie pasuje ci cos to po prostu ignoruj, co kogo obchodzi co by w iraku zrobili :rolleyes:

nie piernicz tylko rusz głową, to po prostu obraża ludzi wierzących i tyle.
Irak był porównaniem.

Też tak sądze.
Dowcipy co prawda wymiatają,ale pomysł z zakładaniem na wiszącego na krzyżu Chrystusa kretyńskich wdzianek to zwyczajne chamstwo,głupota i całkowity brak poszanowania dla cudzych wartości.

Zgadzam sie w cołości!!! Taki shit to tutaj jeszcze nie widziałem. JESTEM QRWA ZAJEBIŚCIE OBUŻONY TYM CO TU ZOBACZYŁEM !!!!!

tak a wedlug biblii mowienie ze szatan jest zly to tez dobre? skad wiesz ze szatan skusil ewe w raju? :rolleyes: to nigdy nie zostanie udowodnione...

Stary bez obrazy.
Pierdolisz smuty jekbyś za dużo filmów sie naoglądał.

Witam
Tak,a waz ma nogi...
\spam

To odnosnie wypowiedzi Georga.

ty zamiast mnie potepiac powiedz cos madrzejszego... wykaz sie wiedza...

btw... juz nic nie gadam, Xytrass jest spox, nie mam nic do niego... a jak wam nie pasuje to nie ogladac

Kawały spoko, szkoda że nie znam podobnych ale ta stronka delikatnie mówiąc nie namiejscu.
na szczęście Twoją głupote łatwo udowodnić

jeb, znalezli sie katolicy :PPP kiedys jeden z drugim byl ostatnio w kosciele?

/jesusdressup juz bylo ze 3 razy na forum, i nowe nie jest.

//a poza tym uwazam, za nalezy zniszczyc Kartagine :P

jesli ktos jest bez winy niech pierwszy rzuci kamieniem (tak to bylo ?)
Spojzcie najpierw na siebie, katolicy ktorzy na dysku mają pare giga filmow porno, ktorzy przeklinaja, bluzgaja innych, nie mowiac juz innych grzechach, dawno nie byli w spowiedzi i w ogole zapomnieli jak kosciol wyglada. Naprawcie najpierw siebie, a kiedy bedziecie czysci jak lza to zacznijcie krytykowac i nawracac innych. Amen !
Temat moze dosyc kontrowersyjny ale cóż, sorry nie mam zadnych granic, taka moja natura.

Imo, kosciol to tylko instytucja, dzieki ktorej utrzymuja sie tysiace ludzi na calym swiecie.
Celowo uzywam slowa kosciol, nie bog, bo w boga wierze (chyba), a w kosciol katolicki ni huhu :>

Xy, do boju, kawaly wymiataja...

No to świetnie, pewnie jesteś rdzennym katolikiem, chodzisz do kościoła i nie wolno Ci przeklinać, szanujesz zieleń itd. itp. etc. (srol)


A Ty sie ze swoją maskujesz i myślisz że jesteś świetny? Wyobraź sobie - też widać.


I bardzo dobrze bo ograniczanie siebie w jaki kolwiek sposób jest po prostu do dupy, zbyt wiele niekorzyści z tym idzie. Naprzykład sugerowanie się jedną złą wypowiedzią na czyiś temat i jechanie z nim myśląc że nikt nie wystosuje kontry tudzież po prostu obrony na własną osobe... itd. Masz u mnie piwo.

Jesli ten topik kogos obraza to tylko zapytuje sie czy ktoorys z wielce obrazonyh polakokatolikow takich tolerancyjnych itd nie ma problermow w wysmiewaniu sie z islamu, buddyzmi i innych religii ( jak byl topik o swiatkach jechowy to nikt sie nie zdenerwowal...a nie wieze ze wsrod czytelnikow foum niema wyznawcow) .Przeciez katolicyzm jest jedyna i sluszna religia..i od niej wara!.Typowo xenofobiczne!Wstyd.
Ja osobiscie nie lacze sie z zadna z wymienionych religii.Wiara w Boga jest jedynie moja i boga sprawa...bez posrednikow...
Nie obrazzaja mnie wiec wizeronki Jezusa w przebraniu,czy tez dowcipy...

Podchodzi chlopczyk do straganu w Czestochowie:
-Po ile sa te samoloty?- pyta
-To nie sa samoloty ale ktucyfixy
-A po ile te z pilotem?

To po co się ograniczasz, np. powiedz swijej nauczycielce w twarz że z niej wredna suka, nastukaj nielubianemu sąsiadowi, nawrzucaj osobiście jakiemuś politykowi itp. - wszystko bez ograniczeń, przecież Ciebie nie obchodzi co myślą inni.
A jakbyś nie zauważył to każdemu się kawały podobały tylko z tą stronką Xytrass troche przesadził.
I lepiej zastopować w tym temacie dyskusję religijną bo o ile mnie wzrok nie myli to mają tu być kawały.
/edit
chyba potrzebny jest jakiś dział gdzie będzie można prowadzić dyskusje, na tematy drażliwe i nie zawsze śmieszne.

staram sie by byly...a kilka slow reflexi nie zaszkodzi

Mówi xsiadz:
- My to już chyba tej Unii Europejskiej nie doczekamy, ale nasze dzieci napewno.
Na to odzywa się stary xsadz:
- I dobrze tak, chuliganom

Rób co chcesz, wolny kraj, nikt Cię nie zlinczuje za to co myślisz.
No chyba że bedziesz miał pecha...
A co do stronki to jak już ktoś mówił pojawiła się któryś raz z rzędu, a dopiero teraz stwierdzono, o jej, jakie to straszne jest. Dla jednych przegioł dla drugich nie... zresztą moze wstawiać jakie chce linki. Najwyżej dostanie bana w co wątpie, w końcu LOL - jego to bawiło.

ludzie , śmiejecie sie z naszej religi, typowe chamstwo :p

Re: zimno mu, ubierz go :P
 

To jest zbereźne !

Ja człek wielkiej Religi nie akceptuje tego :P


btw. zajebuste :D:D:D:D:D:D:D:D

ta osobiscie wierze w Boga, ale niekiedy ma sie watpliwosci, czy wogole "cos" istnieje, czyli czy to tak naprawde Bog stworzyl Ziemie, pierwszych ludzi itp... z tego tez co wiem nie tylko ja je mam, wiele moich kumpli ma takze monety trudne, w ktorych nie wiem czy wierzyc w Boga, czy tylko w samego siebie...

Autentyczne ogłoszenia parafialne:

1. Cała wspólnota dziękuje chórowi młodzieżowemu który na okres wakacji zaprzestał swojej działalności.

2. Za tydzień Wielkanoc. Bardzo proszę wszystkie panie składać jajka w przedsionku.

3. W każda środę spotykają się młode mamy. Na te panie, które pragną do nich dołączyć, czekamy w zakrystii w czwartki wieczorem.

4. Pan Kowalski został wybrany na urząd kustosza naszego kościoła i zaakceptował ten wybór. Nie mogliśmy znaleźć nikogo lepszego.

5. W niedzielę ksiądz rektor przewodniczył swej pożegnalnej mszy. Chór odśpiewał hymn "klaskajmy wszyscy w dłonie".

6. Na wspólnej wieczerzy było jak w niebie - brakowało wielu z tych, których się spodziewaliśmy.

7. Z tablicy ogłoszeń: "Dzisiejszy temat: Czy wiesz jak jest w piekle? Przyjdź i posłuchaj naszego organisty".

8. Po południu w północnym i południowym końcu kościoła odbęda się chrzty. Dzieci będą chrzczone z obu stron.

9. W czwartek o 16.00 wspólne lody. Panie dające mleko prosimy przyjść wcześniej.

10. W środę spotkanie żeńskiego kręgu literackiego. Pani Kowalska zaśpiewa "Połóż mnie do łóżeczka" razem z wikarym.

11. W podziemiu panie zrzuciły wszelkiego rodzaju ubrania. Można je oglądać w każdy piatek po południu.

Razu pewnego samochodem jechał ksiądz, a chodnikiem szła zakonnica, którą zobaczył. Zapytał, czy ją podwieźć, a ona się zgodziła. Gdy wsiadła do samochodu, jej habit część nogi odsłonił, a była to noga piękna i ponętna nadzwyczaj. Wzrok księdza na nodze się zatrzymał i niewiele brakowało, aby wypadek spowodował. Po odzyskaniu kontroli nad pojazdem ręka księdza opadła na nogę siostry, a ona zapytała:

- Bracie, czy pamiętasz psalm 129?

A on rękę zabrał i przepraszać począł. Jednakowóż, gdy biegi zmieniał, ponownie ręka jego na nodze jej spoczęła. A ona ponownie zapytała:

- Bracie, pamietasz psalm 129?

A on zawstydził się i ponownie przeprosił. Zatrzymali się u bram klasztoru, a ona podążyła do środka. On zaś Pismo otworzył i przeczytał psalm 129:

"Idź dalej przed siebie i szukaj, w górze czeka Cię nagroda".

MORAŁ: Ksiądz, nie ksiądz... Pismo trzeba znać.

Pewnego dnia Jezus zwołał w niebie swoich apostołów, i powiedział:

- Na ziemi źle się dzieje. Słyszałem na temat rozprzestrzeniającej się tam pladze narkomanii i musimy cos z tym zrobić, lecz problem w tym ze niezbyt wiele o tym zjawisku tak naprawdę tutaj wiemy. W związku z tym wysyłam was wszystkich z misja na ziemie: idźcie i zdobądźcie próbki różnych narkotyków. Kiedy to się wam uda, wróćcie tutaj do mnie i razem przyjrzymy się z czym mamy do czynienia.

Jak postanowił, tak się tez stało.Apostołowie udali się na ziemie i po jakimś czasie zaczęli powracać ze zdobytymi narkotykami.

- Puk, puk! - rozległo się u drzwi Jezusa.
- Kto tam?
- Św. Piotr.
- Co przytargałeś?
- Marihuanę z Kolumbii.
- Ok. wchodź.
- Puk, puk!
- Kto tam?
- Św. Marek.
- Co przytargałeś?
- Haszysz z Amsterdamu.
- Ok. wchodź.
- Puk, puk!
- Kto tam?
- Św. Paweł.
- Co przytargałeś?
- Konopie z Indii.
- Ok. wchodź.
- Puk, puk!
- Kto tam?
- Św. Łukasz.
- Co przytargałeś?
- Opium z Indonezji.
- Ok. wchodź.
- Puk, puk!
- Św. Krzysztof.
- Kto tam?
- Co przytargałeś?
- LSD i trochę trawki z jakichś akademików w Europie.
- Ok. wchodź.

I tak po pewnym czasie zebrał się już prawie cały komplet.

- Puk, puk! Rozległo się raz jeszcze.
- Kto tam?
- Judasz.
- Co przytargałeś?
- FBI !!! Łapska w górę, gębami do ściany i nie ruszać się !!!!!!!!!!

Jak Pan Bóg szukał narodu, który mógłby sobie wybrać.

Na początku przyszedł do Arabów. Pyta sie:
- Czy chcecie moje przykazanie?
- A jakie?
- "Nie kradnij".
- Panie! My żyjemy z rabowania karawan, jezeli przestaniemy kraść, to jak na tej pustyni bedziemy mogli wyżyc, jest to niemożliwe!
Nie chcemy takiego przykazania

Przyszedł Pan do Amorytów i pyta
- Czy chcecie moje przykazanie?
- A jakie?
- "Nie zabijaj".
- Panie! Jesteśmy najwaleczniejszym narodem, żyjemy z wojny i z podbojów, jak bedziemy mogli egzystować bez zabijania? Nie, nie chcemy twojego przykazania.

Przyszedł Pan do Amalekitów i pyta:
- Czy chcecie moje przykazanie?
- A jakie?
- "Nie cudzołóż".
- Panie! Podstawą naszego kultu sa kapłanki oddające się miłości w światyni, jeżeli tego zaniechamy to co stanie sie z naszą religijnościa, naszą wiarą? Nie, nie chcemy Twojego przykazania.

Pan Bóg był już w kłopocie, ale zobaczył mały naród izraelski znajdujący sie w niewoli egipskiej, przyszedł do nich i pyta:
- Czy chcecie moje przykazanie?
- A ile by ono kosztowało?
- Nic, za darmo!
- Tak całkiem bez płacenia?
- Całkiem za darmo!
- To my byśmy wzięli dziesięć.

To je dobre, dawaj więcej :D

Ps. Kosik, śmiać się a drwić to dwie zupełnie inne sprawy. Ja się śmieję bo kawały są śmieszne, bez chamstwa i wmiare stonowane.

taaa kawaly te wymiataja :p... jak Pan Bog szukal narodu to wymiata :p

Qrwa czy do was cokolwiek dociera? Chodzi o to że w kwestii żartowania z religii powinien być jakiś umiar!! Możecie sobie żartować z kościoła bo jaki jest każdy widzi i o to nikt normalny pretensji nie bedzie mial (chyba ze fanatyk). Wiec zacznijcie myslec, bo Ci ktorym ten "zarcik" o ubieraniu Jezusa nie pasuje mowia o religii a nie jakichs tam zartach o kosciele.
A swiadkowie jechowy stwortzyli swoja pseudoreligie wlasnie na biblii i wierze katolickiej i to jest sekta wiec nie porownujcie religii chrzescijanskiej do swia"t"ków jechowy. A co do kwestii kto chodzi do kosciola do spowiedzi itp to nie jest to wasz zasrany interes. Obrazacie uczucia ludzi wierzacych (w tym moje) i dlatego uwazam was za chamow dla ktorych nie ma zadnych swietosci i ktorzy nie maja zadnego szacunku dla innych.