Troszke smiechu

[ES|HEAD HUNTER]

Oto kilka kawalów które (mam nadzieje) was rozsmiesza:

Dlaczego kobiety zawsze oglądają filmy porno do samego końca?
Bo myślą, że na końcu będzie ślub


Pewnego razu w lesie biegnie sobie wiewiórka z kaseta video.
Nagle tak sobie spacerując spotyka zajączka. Zajączek na to :
- Co tam masz wiewiórko?
- Film porno - odpowiada wiewiórka.
- Oooo!!! Biegnijmy wiec szybko oglądać - mówi zajączek.
Wiewiórka zgodziła się zabrać ze sobą zajączka i zaprosiła go do swej dziupli. Po drodze spotykają konia, który z zaciekawieniem pyta :
- Co tam macie kochani?
- Film porno - odpowiada napalony zajączek.
Koń na to :
- Proszę weźcie mnie ze sobą...
Niestety wiewiórka odmówiła gdyż koń nie mógłby się zmieścić w jej malutkiej dziupli. Koń zasmucony, postanowił, że będzie ich śledzić.
Gdy wiewiórka z zajączkiem rozkoszowali się filmem koń postanowił po kryjomu wejść na drzewo aby lepiej mógł widzieć. Kiedy film się skończył (bardzo napalony) zajączek mówi do wiewiórki :
- Chodź zwalimy konia!!!
Na to koń siedzący na drzewie:
- Nie nie nie, to ja już sam zejdę!


10 dowodów, że komputer jest mężczyzną:
1. Czy widziałeś kiedyś, żeby komputer robił sobie sam coś do jedzenia
2. Pod efektowną, wielką obudową jest głównie pustka, gorące powietrze i nieco brudu.
3. Nie robi nic, póki nie pokażesz mu jak.
4. Im bardziej szczegółowo mu wyjaśniasz jak ma coś zrobić, tym wolniej to robi.
5. Gdy tylko na chwilkę się oddalisz, przechodzi w stan bezczynności, lub zasypia.
6. Jest zawsze chętny do pomocy, ale nie gdy rzeczywiście jej potrzebujesz...
7. Gdy rzeczy idą źle, on jest równie z siebie zadowolony jak zawsze.
8. Nigdy nie możesz za nim nadążyć. Zawsze kończy pierwszy.
9. Potrafi genialnie udawać idiotę.
10. Najważniejsza dla niego jest możliwie wysoka liczba przy procesorze i wielkość jego twardziela.


Spotykają się dwa psy i jeden mówi:
-Wiesz szczekałem
A drugi:
-A to ciekawe bo ja szcze moczem.


Ordynator przechodzi korytarzem szpitalnym i nagle słyszy dobiegające z dyżurki pielęgniarek odgłosy libacji. Zaciekawiony zagląda do środka i widzi obłoki dymu papierosowego, kieliszki i rozbawiony personel.
- Co to ma znaczyć! Pijaństwo w pracy?!
- Jest powód panie profesorze, jest powód - odpowiada jeden z asystentów. - Siostra Kasia nie jest w ciąży...
- Aaaaa to i ja się napiję...

[mdgn]

hehe dobre ale psy roxuja

[ES|HEAD HUNTER]

Po czym poznać że Polska należy do NATO?
- Niemcy zakładają autoalarmy w czołgach.


Dlaczego warto wytatuować na penisie 1000 $. Bo:
- możesz się bawić duża kasa
- możesz patrzeć jak Twój kapitał rośnie
- Twoja żona może przejeb... tyle kasy ile chce


Dlaczego produkuje się białą czekoladę?
-Żeby murzynek mógł również urypać sobie twarz.


Mąż postanowił kupic prezent na rocznice ślubu zonie, koniecznie
chciał ja zaskoczyć czymś wyjątkowym, myslal o jakimś domowym
zwierzęciu. Poszedł wiec do sklepu ze zwierzętami i ogląda. Kot,
pies za duży kłopot, ptak papuga zbyt pospolite, uwagę jego zwrócił
kogucik w klatce. Spytał wiec sprzedawcy co to za kogucik.
- A to jest proszę pana kogucik stepujący, może pan zobaczyć... o teraz.
Kogucik zaczął stepowac. Maz zdecydował ze żona na pewno będzie
zachwycona. Wziął wiec ptaka.
Kiedy podarował go żonie, rzeczywiście ta nie może się nacieszyć
kogucikiem, a kogucik stepuje już dwie godziny. Minął dzień kogucik
nie przerwał ani na chwile. Zaniepokoiło to ich oboje, postanowili
poczekać jeszcze co będzie dalej, w końcu maź dzwoni do sklepu skąd
nabył kogucika:
- Panie, co mam robić, kogucik stepuje bez przerwy trzy dni z rzędu
i już naprawdę zaczyna źle wyglądać
- Aa to trzeba wyłączyć grzałkę pod klatka ....


- Otwórz drzwi kochanie.
- Nie mogę, nie jestem ubrana!
- Nic nie szkodzi, jestem sam.
- Ale ja nie...

[KROKu]

HEAD HUNTER no no to ci wyszło należy ci się +

[-=Agava=-]

hehehehe

[ES|HEAD HUNTER]

Widze, ze sie spodobalo, wiec dorzucam kolejna porcje zartów

Przychodzi baba do lekarza i na jednej ręce ma 50 dętek i na drugiej też 50.
Lekarz się pyta Kto pani jest?
A baba: Studentka


Co to jest żona i teściowa w samochodzie?
Zestaw głośnomowiący.


Rozbitek na bezludnej wyspie wycišga z wody dziewczynę, która dopłynęła do
brzegu trzymajšc się beczki.
- Od dawna pan tu żyje?
- Od 15 lat.
- Sam?
- Tak.
- Teraz będzie miał pan to, czego panu najbardziej brakowało... - zagadnęła
filuternie.
- Niemożliwe! W tej beczce jest piwo?!


Mówią, że jeśli odtworzysz CD Microsoftu do tyłu, usłyszysz satanistyczne
głosy, ale to jeszcze nic - jeśli odtworzysz je do przodu, zainstaluje się
Windows!!!


Była sobie bomba atomowa, która chciałaby być kulą karabinową.
- Dlaczego - pytały inne bomby atomowe - zamiast cieszyć się ze swojej mocy, chcesz być zwykłą kulą karabinową?
- Ponieważ odczuwam brak osobistego kontaktu z ludźmi.


Zoo. Matka z synkiem stoją przed klatką z pawianami.
- Mamo dlaczego w tej klatce zamknięto informatyków?
- Jak to informatyków?!
- No jak nasz tatuś: brudne, nieogolone z odparzeniami na dupie...

[ES|HEAD HUNTER]

Po kilkumiesięcznej namiętnej znajomości dziewczyna pyta swego wybranka:
- Znamy się już tak długo. Czy nie powinieneś przedstawić mnie swojej
rodzinie?
- Jak sobie życzysz. Ale w tym tygodniu to jest niemożliwe. Żona z dziećmi
wyjechała do teściów.


Babcia wypełnia papierki w urzędzie. Wypełnia, wypełnia, wreszcie wypełniła i oddaje urzędnikowi, a urzędnik:
- Ale jeszcze musi się pani podpisać.
- A jak się mam podpisać?
- No, normalnie. Tak, jak się pani podpisuje w liście.
Babcia napisała: Całuję Was mocno, Babcia Alina


Spotykają się dwie choinki, i jedna się pyta:
- Jak tam przed świętami?
- E... Dostałam siekiera po nogach.


Jaś i Małgosia bawią się w lekarza. Jaś ściąga koszulkę i pokazując na
sutki pyta:
-A to masz?
Małgosia szybko ściąga sukienkę i sprawdza:
-Mam takie same.
Jaś pokazując na pępek:
-A to masz?
Małgosia sprawdza:
-Takie samo.
Jaś ściąga majtki:
-A to?
Małgosia nerwowo szuka w majteczkach, po czym biegnie z płaczem do
mamy. Za chwile wraca i z uśmiechem mówi:
- Mamusia powiedziała ze jak skończę 16 lat to będę ich miała ile
wlezie!


Ile razy mężczyzna ma kobietę w sobie?
Trzy razy:
- Pierwszy raz, gdy mu wpadnie w oko.
- Drugi raz, gdy mu stanie kością w gardle.
- Trzeci raz, kiedy mu wychodzi bokiem

[m0on]

Spoczko kawały , ale psy i biała czekolada biją na głowę

[ES|HEAD HUNTER]

W kolejce linowej na Kasprowy jeden z turystów spoglądając w przepaść pyta
Przewodnika:
-A co by się stało, gdyby nagle ta linia, na której trzyma się wagon, pękła?
-Cóż- byłby to już trzeci taki wypadek w tym sezonie.


W sex-shopie klientka prosi o wibrator o napędzie elektrycznym . Stojący
obok Klient przedstawia się i mówi:
- Ja mógłbym zaoferować pani swój , znacznie lepszy , o napędzie jądrowym.


Nowy pracownik wychodzi późno z biura.
Widzi ze prezes stoi przy nisz czarce dokumentów z kartka z mnóstwem
pieczątek, i nie może poradzić sobie z ta maszyna.
Podchodzi do niego i proponuje swoja pomoc.
Prezes z zakłopotaniem daje mu ta kartkę, pracownik wkłada ja do
nisz czarki, a prezes:
- Prosiłbym o 2 kopie.


Rozmawia dwóch Niemców:
- Wiesz, jedziemy na wakacje samochodem do Polski.
- O, a czym wracacie?


Jak nazywa się chór chłopięcy w archidiecezji poznańskiej?
-Peatzshop boys

[raptus]

Ja też dam, jakiegoś dowcipa moge

Kowalski po wypłacie wypił w barze pól litra wódki z kolegą.
Mieli ochotę na jeszcze, więc Kowalski zaprosił go do siebie do domu.
- Siądzmy w kuchni, bo w pokoju śpi żona, nie będziemy jej przeszkadzać.
Gdy Kowalski wyszedł do łazienki, jego kolega po cichu zajrzał do pokoju.
- Franek, twoja żona śpi z jakimś facetem!!!
- Ja go znam, nie warto go budzić, on nie pije wódki...

Kowalski rozmawia z Malinowskim:
- Moja żona postanowiła się odchudzić.Każdą wolną chwilę poświęca na jazdę konną.
- I jaki jest tego rezultat?
- W ciagu ostatniego tygodnia koń schudł już o 20 kilogramów.

Mąż wrócił wcześniej z delegacji. Zobaczył, że spod kołdry ich małżeńskiego łoża wystają cztery nogi.
Zdenerwował się bardzo, chwycił gruby kij i walił w leżących ile wlezie.
Zmęczony poszedł do kuchni, a tam wita go... żona:
- Kochany, przyjechali twoi rodzice, polożyli się w naszym łóżku. Czy już się z nimi przywitałeś?

Żona zadręcza męża, aby załatwił jej pogrzeb z orkiestrą.
Ten puszcza to mimo uszu, bo małżonka niestara i zdrowa.
- No i co załatwiłeś mi ten pogrzeb z orkiestrą? - pyta się żona po raz setny.
- Tak, masz być gotowa jutro, na pierwszą.

Pacjęt opowiada psychiatrze o swoich problemach.
- Co noc prześladuje mnie ten sam koszmarny sen.
Sni mi się, że po całym mieszkaniu goni mnie teściowa z krokodylem na smyczy.
Widzę wyraźnie te okropne żółte oczy, chropowate czoło, ostre zębiska...
- To rzeczywiscie brzmi groźnie... - przyznaje psychiatra.
- Tak, a krokodyl wygląda jeszcze gorzej.

Mam nadzieje ze troche was to rozbawi