unreal.pl  

Wstecz   unreal.pl > Off > LOL !!!

Odpowiedz
 
Narzędzia Tematu Ocena: Ocena Tematu: głosów 105, średnia 4,70. Tryby Wyświetlania
Stare 27-01-2014, 01:56   #3981
Xirios
Zarejstrowany
 
Xirios - Awatar
 
Na forum od: 24-08-2003
Miejscowość: Szczecin
Wiadomości: 3 292
Rep P0wah: 12419
Xirios - masta of dizastaXirios - masta of dizastaXirios - masta of dizastaXirios - masta of dizastaXirios - masta of dizastaXirios - masta of dizastaXirios - masta of dizastaXirios - masta of dizastaXirios - masta of dizastaXirios - masta of dizastaXirios - masta of dizasta
Przed knajpę zajechał wóz sportowy, a z niego wyszedł szałowo ubrany extra facet.
Podszedł do niego żebrak - brudny, śmierdzący, i prosi o kasę.
- Daj pan trochę forsy bo umrę z głodu..., i żona, i dzieci...
Po chwili zastanowienia, facet sięga do kieszeni i wyciąga banknot 100$, i podaje...., ale cofa rękę i mówi:
- Na pewno przepijesz
- Ee! ja jestem abstynentem, nie piłem wódki już od 10 lat
Facet ponownie podaje żebrakowi banknot, ale po raz drugi cofa rękę i mówi:
- Na pewno przepalisz?
- Eee..., ja nigdy nie paliłem papierosów!
Znowu facet podaje pieniądze i po raz trzeci cofa rękę:
- To stracisz na dziwki
- W życiu! Nie interesują mnie żadne kobiety, tylko moja żona i dzieci!
Po chwili namysłu facet otwiera drzwi od swojej gabloty i mówi:
- Wsiadaj
- Ja ? Przecież jestem brudny i śmierdzący! Na pewno pobrudzę w środku!
- Wsiadaj ! Pojedziemy do mojej zony... Chcę jej pokazać jak wygląda facet, który nie pije, nie pali, i nie chodzi na dziwki!
--------------
Informatyk na randce.
- Kawy?
- Nie.
- Herbaty?
- Nie.
- WÓDKI?
- Nie.
- Dziwne. Standardowe sterowniki nie działają...
------------
Trzy krasnoludki postanowiły uwiecznić się w Księdze Rekordów Guinnessa. Pierwszy jako posiadacz najkrótszych rączek, drugi z powodu najkrótszych nóżek, trzeci jako właściciel najkrótszego... eee... organu, dzięki któremu powstają małe krasnoludziątka.
Pierwszy krasnoludek stanął przed komisją, która dokonała stosownych pomiarów - i udało się.
Drugi - jak wyżej.
Trzeci stanął przed komisją... i wrócił zapłakany.
- Co, nie udało się?
- Buuu! Po-po-po-wiedzcie mi.... Buuu! Kto to jest, k**wa, ten Hofman???!!!
--------
Dzwoni zaaferowany aptekarz do faceta i pyta:
- Dzień dobry. Tu apteka. Czy to pan kupował u nas wczoraj rumianek?
- Dzień dobry. Tak, to ja
- Proszę pana, zaszła fatalna pomyłka! Wydaliśmy panu buteleczkę z roztworem
cyjanku a nie rumianku
- Ja tam nie wiem, nie czytałem opakowania
- Czy pan to wypił !?
- Nie. To dla teściowej. A właściwie to jaka jest różnica?
- Cztery pięćdziesiąt.
---------
- Jak udało się pani, pani Kowalska, oduczyć męża od późnych powrotów?
- Normalnie. Jak wracał nad ranem, pytałam: "Czy to ty, Jureczku"?
- A on?
- A on Janek.
---------
Kobieta u lekarza psychiatry:
- Panie doktorze, nie wiem, co robić. Mąż ubzdurał sobie, że jest koniem. Je siano i trawę, rży i biega po domu na czworakach. Mógłby pan go zbadać i coś na to poradzić?
- Owszem, proszę pani, ale kuracja będzie dość kosztowna.
- Och, o pieniądze proszę się nie martwić. Mąż ostatnio wygrał kilka gonitw na Służewcu.
---------
Stirlitz skradał się po dachu. W pewnej chwili poślizgnął się i byłby spadł, ale w ostatniej chwili cudem uczepił się rynny.
Nazajutrz cud mu spuchł i zsiniał.
Użytkownika Xirios nie ma obecnie na forum   Odpowiedz
Stare 10-02-2014, 08:40   #3982
Pablo
GiBeL
 
Pablo - Awatar
 
Na forum od: 08-12-2005
Miejscowość: Bełchatów
Wiadomości: 1 242
Rep P0wah: 3278
Pablo - masta of dizastaPablo - masta of dizastaPablo - masta of dizastaPablo - masta of dizastaPablo - masta of dizastaPablo - masta of dizastaPablo - masta of dizastaPablo - masta of dizastaPablo - masta of dizastaPablo - masta of dizastaPablo - masta of dizasta
Cieny wrzucil to na fb jakis czas temu Ale ja z kazdej niemal linijki tekstu rylem ze smiechu

Cytat:
Postanowiliśmy dziś z mężem kupić wreszcie kryształowy abażur do naszego mieszkania. Baaaardzo drogi, pół roku zbieraliśmy.
Pojechaliśmy więc do sklepu, zakupiliśmy i na skrzydełkach szczęścia popędziliśmy do domu. Po drodze kupiliśmy jeszcze butelkę koniaku, żeby ten nasz nowy nabytek... opić.
Zasiedliśmy, wypiliśmy po kieliszku, potem po drugim i wtedy pytam męża, a może byśmy ten abażur od razu powiesili? I on bądź pod wpływem koniaku, bądź też widząc moje szczęście, zgodził się.
Ustawiliśmy krzesło, na krzesło taboret mały, mąż wspiął się po tej piramidzie a ja go ubezpieczałam. Dumna i szczęśliwa obserwowałam jak mój orzeł pod sufitem majstruje (a on był nie wiem po co - w luźne bokserki ubrany) sięgam wzrokiem niżej i co widzę?
Z tych luźnych bokserek wypadło mu jedno jajeczko... Widok ten rozczulił mnie doszczętnie i ja go tak delikatnie pstryknęłam w to jajeczko. A on jak nie runie z tej naszej budowli ,z naszym nowiuśkim abażurem, który rozbił się na drobne kawałeczki,
jak nie podskoczy do mnie z jego szczątkami, już myślałam, że mnie zabije, ale on mówi: "K...a, ale mnie prądem pier...o, aż do jąder doszło!!! Dobrze, że nie na śmierć!" ))
__________________
LP W00dnik 2014 #21 - zapisy
Cieny polej!
__________________
----> w00dnikowa GALERIA!
g00gle
Użytkownika Pablo nie ma obecnie na forum   Odpowiedz
Stare 19-02-2014, 15:58   #3983
Xirios
Zarejstrowany
 
Xirios - Awatar
 
Na forum od: 24-08-2003
Miejscowość: Szczecin
Wiadomości: 3 292
Rep P0wah: 12419
Xirios - masta of dizastaXirios - masta of dizastaXirios - masta of dizastaXirios - masta of dizastaXirios - masta of dizastaXirios - masta of dizastaXirios - masta of dizastaXirios - masta of dizastaXirios - masta of dizastaXirios - masta of dizastaXirios - masta of dizasta
Pan Bóg i Św. Piotr ogłosili przetarg na budowę bramy niebiańskiej.
Pierwszy zgłosił się Arab.
- Masz projekt? - pyta Bóg.
- Mam - odpowiada Arab.
- Masz kosztorys?
- Mam.
- To ile Ci wyszło?
- 900 milionów.
- A dlaczego aż tyle?
- No cóż, 300 mln na materiały, 300 mln na robociznę, 300 mln zysku.
- Dobra, dziękujemy, odezwiemy się jak podejmiemy decyzję - mówi św. Piotr.
Następny wchodzi Niemiec.
- Masz projekt? - pyta Bóg.
- Mam - odpowiada Niemiec.
- Masz kosztorys?
- Mam.
- To ile Ci wyszło?
- 1,5 miliarda.
- A dlaczego aż tyle?
- No cóż, 500 mln na solidne niemieckie materiały, 500 mln na rzetelną
niemiecką robociznę no i 500 mln zysku.
- Dobra, dziękujemy, odezwiemy się jak podejmiemy decyzję - mówi św. Piotr.
Następny wchodzi Polak.
- Masz projekt? - pyta Bóg.
- Nie - odpowiada Polak.
- Masz kosztorys?
- Nie.
- A ile chcesz za robotę?
- 3 miliardy 900 milionów.
- Skąd Ty wziąłeś taką kwotę?!?!?!?!
- No cóż, miliard dla Pana Boga, miliard dla Św. Piotra, miliard dla mnie, a za
900 mln Arab zrobi bramę.
Użytkownika Xirios nie ma obecnie na forum   Odpowiedz
Stare 17-03-2014, 18:26   #3984
PrezeS
öpö
 
PrezeS - Awatar
 
Na forum od: 27-10-2003
Miejscowość: Białystok
Wiadomości: 229
Rep P0wah: 1497
PrezeS - masta of dizastaPrezeS - masta of dizastaPrezeS - masta of dizastaPrezeS - masta of dizastaPrezeS - masta of dizastaPrezeS - masta of dizastaPrezeS - masta of dizastaPrezeS - masta of dizastaPrezeS - masta of dizastaPrezeS - masta of dizastaPrezeS - masta of dizasta
http://www.youtube.com/watch?v=e0jTJYkb0ZU

=XX
__________________
S.T.A.R.S Members - ALPHA Team - Albert Wesker, Barry Burton, Chris Redfield, Jill Valentine, Joseph Frost, Brad Vickers - BRAVO Team - Enrico Marini, Richard Aiken, Rebecca Chambers, Forest Speyer, Kenneth J.Sullivan, Edward Dewey
Użytkownika PrezeS nie ma obecnie na forum   Odpowiedz
Stare 17-03-2014, 22:03   #3985
Maksym
darkwarez.pl [*]
 
Maksym - Awatar
 
Na forum od: 06-01-2003
Miejscowość: Miasteczko Koniec Pieśni, miejsce gdzie kończą bieg wszystkie pociągi
Wiadomości: 1 335
Rep P0wah: 5131
Maksym - masta of dizastaMaksym - masta of dizastaMaksym - masta of dizastaMaksym - masta of dizastaMaksym - masta of dizastaMaksym - masta of dizastaMaksym - masta of dizastaMaksym - masta of dizastaMaksym - masta of dizastaMaksym - masta of dizastaMaksym - masta of dizasta
Dowcip w pyte, ale bosz.. co za głąby
__________________
"A guy told me one time:
Don’t let yourself get attached to anything you're not willing to walk out on in 30 seconds flat if you feel the heat around the corner".
Robert DeNiro
Użytkownika Maksym nie ma obecnie na forum   Odpowiedz
Stare 24-03-2014, 12:11   #3986
Xirios
Zarejstrowany
 
Xirios - Awatar
 
Na forum od: 24-08-2003
Miejscowość: Szczecin
Wiadomości: 3 292
Rep P0wah: 12419
Xirios - masta of dizastaXirios - masta of dizastaXirios - masta of dizastaXirios - masta of dizastaXirios - masta of dizastaXirios - masta of dizastaXirios - masta of dizastaXirios - masta of dizastaXirios - masta of dizastaXirios - masta of dizastaXirios - masta of dizasta
Żonaty facet przyszedł do spowiedzi:
- Mam romans z pewną kobietą
- A coś bliżej? - zaciekawia się ksiądz.
- No, spotykamy się, ale tylko ocieramy się o siebie, jeszcze nie
było penetracji!
- Tarcie to jest to samo co włożenie! Odmówisz 5 zdrowasiek i dasz na ofiarę 100 zł.
Gość odmówił modlitwę i kieruje się do wyjścia, a ksiądz caly czas
go obserwuje.
Wybiega z konfesjonału i krzyczy:
- Widziałem! - Nie wsadził pan 100 zł na ofiarę!
- Ale potarłem stówką o puszkę. Sam ksiądz mówił, że tarcie to to samo co włożenie!
--------------
Seryjny morderca ciągnie kobietę do lasu. Kobieta krzyczy przerażona:
- Ale ponuro i ciemno w tym lesie. Bardzo się boję!
Na to morderca:
- No, a ja co mam powiedzieć? Będę wracał sam...
--------------
Pewna para była małżeństwem od dwudziestu lat. Za każdym razem gdy się
kochali, mąż domagał się zgaszenia światła. Tymczasem po tych 20
latach
żona stwierdziła, że to nieco śmieszne. Umyśliła sobie, że złamie to jego
dziwne przyzwyczajenie. Tak więc pewnej nocy, gdy byli w trakcie dzikiej,
pełnej rozkoszy, romantycznej sesji, ona nagle zapaliła światło. Patrzy w
dół... i widzi, że mąż trzyma napędzany bateriami... wibrator! Miękki,
cudowny i większy niż prawdziwy...
Kompletnie wytrącona z równowagi zaczęła na niego wrzeszczeć:
— Ty dupku! Ty impotencie!! Jak mogłeś okłamywać mnie przez te
wszystkie
lata! Lepiej się wytłumacz!!
Mąż spojrzał prosto w jej oczy i spokojnie powiedział:
— Wytłumaczę Ci skąd ten wibrator... ale ty najpierw wytłumacz skąd mamy
dzieci...
---------------
Żona kocha się z mężem. Po chwili taka znudzona pyta :
- kochanie ty z zawodu to jesteś chirurgiem czy anestezjologiem?
- No co ty nie wiesz cenionym chirurgiem - odpowiada oburzony mąż. Na to żona:
- To mnie rżnij a nie usypiaj !
---------------
Pobożny muzułmanin wsiadł do taksówki w Londynie i słysząc muzykę szorstko rzekł do taksówkarza:
- Wyłącz radio, nie mogę słuchać muzyki, bo w czasach proroka jej nie było, a szczególnie zachodniej muzyki,która jest muzyką niewiernych.
Taksówkarz grzecznie wyłączył radio, po czym zatrzymał auto i otworzył drzwi.
- Co robisz? - zapytał muzułmanin.
- W czasach proroka nie było taksówek, więc wy***alaj i poczekaj sobie na wielbłąda!
---------------
Z więzienia ucieka więzień, który siedział tam przez 15 lat. Włamuje się do domu, szuka pieniędzy i broni, ale tylko znajduje młodą parę w łóżku. Rozkazuje facetowi wyjść z łóżka i przywiązuje go do krzesła. Podczas przywiązywania dziewczyny do łóżka, całuje ją w szyję, wstaje i idzie do łazienki. Kiedy tam siedzi, mąż mówi do żony:
- Słuchaj, ten facet to uciekinier z więzienia, spójrz na jego ubranie. Pewnie spędził mnóstwo czasu w pierdlu i nie widział kobiety przez lata. Widziałem, jak całował cię w szyję. Jeśli będzie chciał seksu, nie opieraj się, nie narzekaj, rób, co ci każe, po prostu spraw mu przyjemność. Ten facet musi być niebezpieczny, jeśli się zezłości, zabije nas. Bądź silna, kotku. Kocham cię.
Na to jego żona:
- Nie całował mnie w szyję, tylko szeptał mi do ucha. Powiedział, że jest gejem i że jesteś śliczny. Spytał, czy mamy jakąś wazelinę w łazience. Bądź silny, kochanie, też cię kocham.
---------------
Wsiada nabombowany gość z półlitrówką w łapie do autobusu podmiejskiego. Przy wejściu kierowca go haltuje i mówi:
- Gdzie? A za bilet?
Gość podnosi flachę, przechyla większego łyka i mówi:
- Za bilet!!!
-------------
Mąż z żoną są pokłóceni, nie mówią do siebie, tylko piszą karteczki typu: "wynieś śmieci" itd. Pewnego dnia mąż napisał do żony karteczkę, żeby go obudziła o 6.
Rano mąż się budzi, patrzy: 8 godzina. Patrzy na szafkę, a tam karteczka: "Wstawaj, szósta!".
-------------
Pani nauczycielka pyta się dzieci czy widziały kiedyś Matkę Boską.
Nagle Jasiu krzyczy:
-ja widziałem.
Nauczycielka pyta Jasia, kiedy?
Jasiu na to:
-gdy sprzątałem w ogródku księdza - z plebani wyszła jakaś pani a Ksiądz na to o Matko Boska, żeby cię nikt nie zobaczył.
--------------
Idzie baca przez połoniny i widzi jak turysta robi pompki dla zdrowia.
Stanął i kiwa głową z podziwem.
- Rożne ja wiatry widziałem, ale żeby babę spod chłopa wywiało?
--------------
- Jasiu - mówi pani nauczycielka - czy wierzysz w życie pozagrobowe?
- Nie. Dlaczego?!
- Bo przed szkołą stoi twój dziadek, na którego pogrzeb zwolniłeś się wczoraj z lekcji.
--------------
Facet bzyka laskę i gdy jest już po wszystkim mówi do niej:
- Gdybyś mi powiedziała od razu, że jesteś dziewicą to byłbym bardziej delikatny.
Na to ona:
- Gdybyś był bardziej cierpliwy to byś poczekał aż zdejmę rajstopy.
--------------
- Proszę państwa, mamy awarię! Tramwaj dalej nie pojedzie. Przepraszamy i proszę wychodzić...
- Ej, ty! Kuźwa, czemu rozwaliłeś okno?!
- A bo tu napisali, że "W razie awarii rozbij szybę młotkiem".
--------------
W autobusie straszny tłok.
- No nie pchaj się pan na chama!
- O, przepraszam, nie wiedziałem z kim mam do czynienia.
Użytkownika Xirios nie ma obecnie na forum   Odpowiedz
Stare 02-06-2014, 09:23   #3987
smakosz.from.pl
Stand and fight
 
smakosz.from.pl - Awatar
 
Na forum od: 11-08-2004
Miejscowość: Grajewo
Wiadomości: 195
Rep P0wah: 8742
smakosz.from.pl - masta of dizastasmakosz.from.pl - masta of dizastasmakosz.from.pl - masta of dizastasmakosz.from.pl - masta of dizastasmakosz.from.pl - masta of dizastasmakosz.from.pl - masta of dizastasmakosz.from.pl - masta of dizastasmakosz.from.pl - masta of dizastasmakosz.from.pl - masta of dizastasmakosz.from.pl - masta of dizastasmakosz.from.pl - masta of dizasta
Czym się różni blondynka od kury?
- kura spokojniej siedzi na jajkach
__________________
▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬ஜ۩۞۩ஜ▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬
▓▓▓▒▒▒░░░ Unreal Tournament 2004 ░░░▒▒▒▓▓▓
▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬ஜ۩۞۩ஜ▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬

CUT2 - UT04 Fragmovie by F51
Użytkownika smakosz.from.pl nie ma obecnie na forum   Odpowiedz
Stare 11-07-2014, 19:34   #3988
Wojskowy
Marszałek Polski
 
Wojskowy - Awatar
 
Na forum od: 24-05-2006
Miejscowość: Kraków
Wiadomości: 655
Rep P0wah: 2958
Wojskowy - masta of dizastaWojskowy - masta of dizastaWojskowy - masta of dizastaWojskowy - masta of dizastaWojskowy - masta of dizastaWojskowy - masta of dizastaWojskowy - masta of dizastaWojskowy - masta of dizastaWojskowy - masta of dizastaWojskowy - masta of dizastaWojskowy - masta of dizasta
Nasze polskie Pendolino

Stoi na stacji skład POendolino.
Drogi i cudny, jak we wsi kino.
Albo kasyno.
Stoi i wyje, dyszy i płacze,
Kiedyż was, tory, wreszcie zobaczę?
Ech, jak kiepściutko...
Ach, jak puściutko...
Och, jak cieniutko...
Uff, jak głupiutko...
Już ledwo stoi, już ledwo zipie,
A jeszcze Nowak pieniędzmi sypie.
Media do niego podoczepiali
I dziennikarzy, żeby klaskali:
Cmok, jakie piękne...
Cmok, jakie cudne...
Ech, jakie to dziennikarstwo trudne.


W pierwszym wagonie siedzi elita,
Nikt tu o koszty więc nie zapyta.
W drugim platforma, o jaka śmieszna
Jaka tragiczna, lecz jak pocieszna.
W trzecim pan premier z panem Nowakiem.
W czwartym lokalni - burak z burakiem.
A w piątym, baczność, minister Vincent
Dał za to miejsce dolarów pińcet.
W szóstym lemingi ślepo wpatrzone
W obrazek wyspy szczawiozielonej.
W siódmym już czeka red. Sobieniowski,
By PiS-em przesłonić ponure wnioski,

Że skład ten i pociąg, wielki, błyszczący
To bzdet jedynie nic nie znaczący.
Bo nie ma torów, jest tylko pic.
I wciąż pytanie dudni: jak żyć?
A władza rzecze: chłopcze, dziewczyno,
Żyjcie tak właśnie, jak Pendolino!
Na bocznej stacji, bez żadnych szans,
Bo przecież ważny jest tylko lans.
Niech was nie zwiodą ci z opozycji,
Że co innego w życiu się liczy.
Niech będzie zawsze, jak do tej pory:
Jest w Polsce władza, i są pisiory!
__________________
Cytat:
(...)Nikt nas nigdy nie przyłapał. W ten sposób człowiek automatycznie się uczył, że wszystko, co wolno, jest potwornie nudne, a ciekawe tylko to, co zabronione
(c)Vera Christiane Felscherinow
Użytkownika Wojskowy nie ma obecnie na forum   Odpowiedz
Stare 11-07-2014, 23:04   #3989
Uncle_Dunkan
24.04.2009 wazna data
 
Uncle_Dunkan - Awatar
 
Na forum od: 28-10-2003
Miejscowość: Toxicity
Wiadomości: 471
Rep P0wah: 3726
Uncle_Dunkan - masta of dizastaUncle_Dunkan - masta of dizastaUncle_Dunkan - masta of dizastaUncle_Dunkan - masta of dizastaUncle_Dunkan - masta of dizastaUncle_Dunkan - masta of dizastaUncle_Dunkan - masta of dizastaUncle_Dunkan - masta of dizastaUncle_Dunkan - masta of dizastaUncle_Dunkan - masta of dizastaUncle_Dunkan - masta of dizasta
o kurwa... <face plant>
__________________



umarłem 14.11.2005
Użytkownika Uncle_Dunkan nie ma obecnie na forum   Odpowiedz
Stare 14-07-2014, 22:36   #3990
jacken
sz czym ryj !!
 
jacken - Awatar
 
Na forum od: 24-12-2006
Miejscowość: Warszawa
Wiadomości: 234
Rep P0wah: 1431
jacken - masta of dizastajacken - masta of dizastajacken - masta of dizastajacken - masta of dizastajacken - masta of dizastajacken - masta of dizastajacken - masta of dizastajacken - masta of dizastajacken - masta of dizastajacken - masta of dizastajacken - masta of dizasta
Płynie sobie cyganka łódką, nagle fala przewróciła łódkę, cyganka wpadła do wody i krzyczy: ratunku, ratunku, nie umiem się kąpać!
__________________

abc proba stopy

Vódka connecting people !!
Użytkownika jacken nie ma obecnie na forum   Odpowiedz
Odpowiedz


Narzędzia Tematu
Tryby Wyświetlania Oceń Ten Temat
Oceń Ten Temat:

Reguły Wiadomości
Nie możesz zakładać tematów
Nie możesz pisać odpowiedzi
Nie możesz dodawać załączników
Nie możesz edytować wiadomości

Kod BB:
Emoty:
kod [IMG]:
kod HTML: Wył

Skocz do:

Podobne Tematy
Temat Rozpoczęty przez Forum Odpowiedzi Ostatnia Wiadomość
Opowadania I dowcipy takie tam krzywy LOL !!! 86 18-03-2003 15:14
Dowcipy polityczne!!! seg LOL !!! 10 08-07-2002 17:33
DOWCIPY :) Fanatyk LOL !!! 1 14-03-2002 18:18
kawały, dowcipy itp. derk LOL !!! 8 31-01-2002 23:55


Czas podawany jest w GMT +2. Teraz jest 03:40.


Powered by vBulletin® Version 3.8.2
Copyright ©2000 - 2018, Jelsoft Enterprises Ltd.