unreal.pl  

Wstecz   unreal.pl > Off > LOL !!!

Odpowiedz
 
Narzędzia Tematu Ocena: Ocena Tematu: głosów 2, średnia 5,00. Tryby Wyświetlania
Stare 10-01-2002, 22:57   #1
EL_Diablo
Divide et impera
 
EL_Diablo - Awatar
 
Na forum od: 02-01-2002
Miejscowość: Rybnik
Wiadomości: 458
Rep P0wah: 26
EL_Diablo - coś tu śmierdziEL_Diablo - coś tu śmierdziEL_Diablo - coś tu śmierdziEL_Diablo - coś tu śmierdziEL_Diablo - coś tu śmierdziEL_Diablo - coś tu śmierdziEL_Diablo - coś tu śmierdzi
Ha

Ja juz dawno temu założyłem temat dowcipów na naszym forum klanowym ale przyłaczam sie przycvhylnie do więcej takich postów więc dołoze troche tego od siebie aby było wesoło i gwarno ale troche z innej beczki oki.
a oto 39 powodów dlaczego piwo jest lepsze od kobiety

1) Piwem możesz się rozkoszować każdego dnia w miesiacu,

2) Piwa nie trzeba zapraszać na kolację,

3) Piwo zawsze będzie cierpliwie czekać w samochodzie, aż skończysz grać w piłkę,

4) Piwo nigdy się nie spóźnia,

5) Piwo nigdy nie jest zazdrosne, gdy weźmiesz inne,

6) Po piwie kac zawsze przechodzi,

7) Naklejki z piwa zdejmie się bez walki,

8) Gdy idziesz do baru, masz zawsze gwarancje dostania piwa,

9) Piwo nigdy nie ma bólu głowy,

10) Gdy już wypijesz piwo, masz zawsze butelkę wartą co najmniej 20 gr,

11) Piwo się nie zmartwi, gdy przyjdziesz do domu z innym piwem,

12) Piwo zawsze wchodzi gładko,

13) Możesz wypić więcej niż jedno piwo w cišgu nocy i nie czuć się winnym,

14) Piwem możesz się podzielić z przyjaciółmi,

15) Zawsze wiesz czy jesteś pierwszym, który otwiera butelkę,

16) Piwo jest zawsze wilgotne,

17) Piwo nie żąda równości,

18) Piwo możesz pić przy ludziach,

19) Piwa nie obchodzi pora, o której wracasz,

20) Za zmianę piwa nie trzeba płacić alimentów,

21) Chłodne piwo to dobre piwo,

22) Piwa nie trzeba myć, żeby dobrze smakowało,

23) Od piwa nie można się niczym zarazić,

24) Piwo zawsze cię zadowoli,

25) Piwo nie mówi dla żartów, że jest w cišży,

26) Piwo nie ma krewnych,

27) Niezależnie od opakowania, piwo zawsze dobrze wyglada,

28) Piwo nie narzeka na chrapanie,

29) Jedyna rzeczš o jakiej mówi Ci piwo jest pora, kiedy musisz iśc do WC,

30) Nie musisz wstydzić się piwa, z którym przyszedłeś na imprezę,

31) Z imprezy można wyjść z innym piwem niż to, z którym się przyszło,

32) Piwo nie ma włosów tam, gdzie nie trzeba,

33) Nie trzeba mieć zezwolenia, żeby mieszkać z piwem,

34) Piwa nie obchodzi, ile zarabiasz,

35) Piwo nie narzeka na wakacje, które wybrałeś,

36) Piwo nie będzie ci miało za złe, jeśli zaśniesz zaraz po jego wypiciu,

37) Piwo lubi jeździć w bagażniku,

38) Piwo nie narzeka na plamy od potu,

39) Możesz trzymać wszystkie swoje piwa w jednym pokoju i nie będa się bić.
__________________
<< Cum debita reverentia >>
1708812
EDiablo@wp.pl
Użytkownika EL_Diablo nie ma obecnie na forum   Odpowiedz
Stare 10-01-2002, 22:58   #2
EL_Diablo
Divide et impera
 
EL_Diablo - Awatar
 
Na forum od: 02-01-2002
Miejscowość: Rybnik
Wiadomości: 458
Rep P0wah: 26
EL_Diablo - coś tu śmierdziEL_Diablo - coś tu śmierdziEL_Diablo - coś tu śmierdziEL_Diablo - coś tu śmierdziEL_Diablo - coś tu śmierdziEL_Diablo - coś tu śmierdziEL_Diablo - coś tu śmierdzi
I kolejne 29

A oto kolejne 29 powodów dlaczego jest jeszcze lepsze

40) Piwo nie jest nieletnie,

41) Piwo możesz wykorzystać do końca, pobić je i nie będziesz miał sprawy,

42) Piwo nigdy nie gdera,

43) Piwo nie spotyka się potajemnie z innym piwem,

44) Piwo nie stawia warunków,

45) Piwo nigdy cię nie obgaduje,

46) Piwo nie wymaga od ciebie rzeczy niemożliwych,

47) Piwo nie podrywa obcych,

48) Piwo da sobie rade także bez ciebie,

49) Nie musisz pamiętać piwa, z którym spędzałeś wakacje 9 miesięcy temu,

50) Piwo nie musi robić sobie makijażu,

51) Piwo nie wytyka ci błędów,

52) Piwo nie tyje,

53) Piwo zawsze czeka na swoją kolejkę,

54) Piwo jest tańsze,

55) To ze piwo jest wredne poznasz już po pierwszym łyku,

56) Po piwie nie musisz ścielić łóżka,

57) Piwo nie interesuje się modą,

58) Piwo nie stanie ci ością w gardle,

59) Piwo nie boi się myszy,

60) Piwo nie plotkuje i nie donosi,

61) Piwo nie protestuje, gdy wkładasz je do lodówki,

62) Piwo nie prosi o jeszcze,

63) Aby wypić piwo nie musisz się rozbierać,

64) Piwo możesz sprowadzić do pokoju hotelowego na noc,

65) Piwo jest łatwiejsze i lżejsze w noszeniu,

66) Piwo nie ma mamusi,

67) Piwo nie da ci w twarz,

68) Piwo nie puszcza się po katach.
__________________
<< Cum debita reverentia >>
1708812
EDiablo@wp.pl
Użytkownika EL_Diablo nie ma obecnie na forum   Odpowiedz
Stare 10-01-2002, 22:58   #3
EL_Diablo
Divide et impera
 
EL_Diablo - Awatar
 
Na forum od: 02-01-2002
Miejscowość: Rybnik
Wiadomości: 458
Rep P0wah: 26
EL_Diablo - coś tu śmierdziEL_Diablo - coś tu śmierdziEL_Diablo - coś tu śmierdziEL_Diablo - coś tu śmierdziEL_Diablo - coś tu śmierdziEL_Diablo - coś tu śmierdziEL_Diablo - coś tu śmierdzi
A teraz coś o komputerach

Karta Swąd Blaster 64

Computer Technology Journal: "Nowa technologia na rynku."
Nieznana dotychczas firma Ekspensive Labs wprowadza na rynek nowy produkt przeznaczony dla platformy PC. Swąd Blaster 64 to wielokanałowa przystawka zapachowa, komunikująca się z PC poprzez interfejs USB. Według zapewnień firmy Expensive Labs, eksploatacja nowego urządzenia nie będzie zbyt kosztowna i trudna. Zastosowano wymienne, ciśnieniowe pojemniki z zapachami, podobne nieco w budowie do zasobników tuszu znanych z drukarek atramentowych. Expensive Labs twierdzi, że jest to nowa jakość w rozwoju multimediów na PC.

REDMOND: Entuzjastycznie
Szef Microsoftu Bill Gates entuzjastycznie odniósł się do tej nowinki technicznej: "Przystawka zapachowa zrewolucjonizuje takie dziedziny użytkowania komputerów jak: surfowanie w Sieci, gry komputerowe, WebTV i wiele innych (...). Dzięki interfejsowi DirectXOdour producenci oprogramowania będą mogli łatwo zaadaptować swoje programy do wymogów nowej technologii.(...)"

Chip: Użytkownicy skarżą się na drobne niedogodności.
Skargi dotyczą przede wszystkim kosza Windows, który przepełniając się, zaczyna wydzielać bardzo niemiły zapach. Wiele do życzenia pozostawia także funkcja UNDELETE przy pełnym koszu. Odzyskane pliki trzeba wietrzyć w przestronnym folderze (co najmniej 100MB) przed ponownym wykorzystaniem.

REDMOND: Service Pack 1521
Firmie Microsoft udało się usunąć usterkę dzięki "Brise Interface" (BI). Jest to zestaw filtrów konwertujących nieporządane smrody w miłe wonie.

Gazeta Wyborcza: "Miłośnik komputerów cudem unika śmierci"
Edward T. cudem uniknął śmierci przy swoim komputerze. Z relacji ofiary wynika, że od kilku dni nie mógł sobie poradzić z uporczywym zapachem palonej gumy. Okazało się jednak, że tym razem był to zasilacz komputera - pożar rozprzestrzenił się błyskawicznie. Wezwana straż z wielkim trudem uratowała pechowego komputerowca.

New York Times: "Firma produkująca odświeżacze popada w tarapaty".
Znana firma produkująca między innymi odświerzacze powietrza "Brise" została oskarżona przez Micorsoft o kradzież znaku firmowego. Microsoft twierdzi, że nazwa Brise Interface (BI), jest prawnie zastrzerzonym znakiem firmowym i domaga się wysokiego odszkodowania za bezprawne użycie nazwy "Brise".

Reuter: "Zatrucie nałogowego Internauty".
Mieszkańcy domu w Chicago przy 51 Alei, zaniepokojeni podejrzanym zapachem ulatniającym się spod drzwi jednego z mieszkań zaalarmowali służby ratownictwa technicznego. Jak się okazało w samą porę. Ratownicy w aparatach tlenowych, wyłamawszy drzwi znaleźli martwego męszczyznę przed komputerem. Autopsja wykazała zatrucie siarkowodorem. Specjalna komisja stwierdziła, że przyczyną tragedii był niesczęśliwy zbieg okoliczności. Pech chciał, że denat korzystał z kontrolki ActiveX, wyświetlającej jeden z kulinarnych kanałów WebTV. 100 letnie jaja (jeden z przysmaków chińskiej kuchni) spowodowały przepełnienie stosu sterownika systemowego smellctl.vxd. Niekontrolowane otwarcie zaworów karty Swąd Blaster 64 było powodem przekroczenia dopuszczalnej dawki substancji zapachowej.

Daily Mirror: "Oskarżenia ze strony organizacji konsumentów"
Działacze z organizacji ochrony konsumenta oskarżają Microsoft, że przyczyną ostatniej tragedii był błąd w oprogramowaniu systemowym. Firma Expensive Labs tłumaczy się, że niekontrolowany wyrzut siarkowodoru był efektem reakcji chemicznej, spowodowanej błędem popełnionym w podsystemie BI.

REDMOND: Odpiera zarzuty
Szef Microsoftu Bill Gates twierdzi, że nie może ponosić odpowiedzialności za nadawców WebTV, którzy jego zdaniem niepoprawnie korzystają ze specyfikacji POISON (Personal Odour Interchange Services Over Network).

Computer Technology Journal: "Nowa technologia na rynku."
Nieznana dotychczas firma General Taste wprowadza na rynek nowy produkt przeznaczony dla platformy PC. Taste Thunder to wielokanałowa
__________________
<< Cum debita reverentia >>
1708812
EDiablo@wp.pl
Użytkownika EL_Diablo nie ma obecnie na forum   Odpowiedz
Stare 10-01-2002, 23:00   #4
EL_Diablo
Divide et impera
 
EL_Diablo - Awatar
 
Na forum od: 02-01-2002
Miejscowość: Rybnik
Wiadomości: 458
Rep P0wah: 26
EL_Diablo - coś tu śmierdziEL_Diablo - coś tu śmierdziEL_Diablo - coś tu śmierdziEL_Diablo - coś tu śmierdziEL_Diablo - coś tu śmierdziEL_Diablo - coś tu śmierdziEL_Diablo - coś tu śmierdzi
Może jeszcze o komputerach?

Komputer a kobieta
Przez długi czas huragany, które uderzały w południowo-wschodnie wybrzeże USA, były nazywane żeńskimi imionami. Również do statków bardzo często odnoszono się w formie żeńskiej. Tak było do momentu gdy różne kobiece ugrupowania zaczęły się temu sprzeciwiać i kiedy to zdecydowano aby nazywać je alternatywnie: żeńskimi lub męskimi imionami.
Niedawno, męska grupa naukowców ogłosiła że do komputerów, również powinno odnosić się w formie żeńskiej. Swoje powody przedstawili nastepująco :

1. Nikt poza Kreatorem nie potrafi zrozumieć ich wewnętrznej logiki.
2. Wrodzony język jakim się posługują do porozumiewania z innymi komputerami jest niezrozumiały dla nikogo poza nimi samymi.
3. Wiadomość: Bad command or file name jest tak informacyjna jak: Jeśli nie wiesz dlaczego jestem na ciebie zła, to i tak na pewno ci nie powiem.
4. Nawet najmniejsze błędy są przechowywane w długotrwalej pamięci, do późniejszego "użytku".
5. Jak tylko przywiążesz się do jednego (jednej), okazuje się że połowę swojej wypłaty wydajesz na akcesoria...

Jako ripostę do tych propozycji, żeńska grupa naukowców wyraziła swoje powody, dlaczego powinno odnosic się do komputerów w formie męskiej:

1. Posiadają dużo informacji ale i tak nie maja o niczym zielonego pojęcia.
2. Powinny służyć pomocą w rozwiązywaniu problemów ale w większości czasu to one (oni) są problemem.
3. Jak tylko przywiążesz się do jednego, to okazuje się że gdybyś poczekała troszkę dłużej, mogłabyś "nabyć" lepszy model.
4. Aby zdobyć ich uwagę, you have to turn them on.
5. Duze przeciążenia mocy nokautują je (ich) na całą noc.

Ale moim zdaniem do komputerów powinno odnosić się tak jak do dzieci:

1. Nowe, docierają praktycznie gołe, ale szybko nabierają mnóstwa drogich peryferii.
2. Wymagają ciągłej opieki i obserwacji aby utrzymać je w dobrym stanie zdrowia.
3. Zaraz po tym jak kupisz nowe oprogramowanie, natychmiast okazuje się że nowsze i większe jest potrzebne.
4. Potrafią eksplodować bez żadnego ostrzeżenia.


Gdyby systemy operacyjne były piwem

Piwo VMS
Wymaga minimalnego wkładu użytkownika, z wyjątkiem otworzenia i przełykania. Jednakże puszki czasem mogą eksplodować lub zawartość może być jedynie piwo-podobna. Najlepiej pije się je gdy jest pod dużym ciśnieniem. Kiedy pytasz się wytwórcy o jego zawartości dowiadujesz się, że jest zgodna i odnosi się do nieznanej listy publikowanej przez FDA.

Piwo AmigaOS
Firma wypadła już z interesu, jednak ich przepis został zapożyczony przez jedno z pokrewnych niemieckich przedsiębiorstw, tak więc piwo to też będzie importowane. Piwo to nigdy rzeczywiście nie kosztowało na odpowiednim poziomie, albowiem wytwórca nie rozumiał marketingu. Tak jak piwo Unix, AmigaOS ma grupę ekstremalnie lojalnych i głośnych zwolenników. Oryginalnie pojawia się w puszkach 16-jednostkowych, jednak teraz są też puszki o pojemności 32 jednostek. Kiedy pierwszy raz wchodziło na rynek opakowanie było błyszczące i kolorowe, jednakże wzór nie zmienił się specjalnie przez te wszystkie lata, tak więc teraz wygląda staro. Krytycy tego piwa skarżą się, że jest pomyślane jedynie do oglądania telewizji.

Piwo Unix
Pojawia się w wielu rożnych odmianach, w puszkach od 8 do 64 jednostek. Amatorzy tego piwa są bardzo przywiązani do konkretnego rodzaju, mimo zapewnień, że wszystkie rodzaje smakują identycznie. Czasami otwieracz łamie się, tak więc należy mieć swój własny przy sobie, na takie właśnie okazje, w których dodatkowo potrzebujesz zarówno pełnego zestawu instrukcji jak i przyjaciela, który piwo Unix pije już od wielu lat.

Piwo Windows NT
Pojawia się w puszkach 32-jednostkowych ale możesz jedynie kupić je w większych kartonach. To powoduje, że większość osób musi kupić sobie większe lodówki. Puszki wyglądają tak jak te od piwa Windows 3.1, ale producent obiecuje zmienić ich wygląd na podobny do piwa Windows 95 - po tym jak to piwo zaczęło się sprzedawać. Uważane jest za piwo "mocne w swoim rodzaju" i sugeruje się picie go w barach.

Piwo Windows 95
Puszka jest bardzo podobna do puszki piwa Mac, jednak smakuje bardziej jak piwo Windows 3.1. Pojawia się w puszkach 32-jednostkowych, lecz gdy zajrzysz do środka, w rzeczywistości ma jedynie 16 jednostek. Większość ludzi prawdopodobnie nadal będzie pić piwo Windows 3.1 zanim ktoś z ich przyjaciół nie spróbuje piwa Windows 95 i powie, że mu smakuje. Spis zawartości, kiedy spojrzysz na mały wydruk z nim, ma niektóre te same produkty co piwo DOS, nawet pomimo tego, że producent zapewnia, iż jest to całkowicie nowy wyrób.

Piwo OS/2
Pojawia się w opakowaniach 32-jednostkowych. Rzeczywiście daje ci możliwość równoczesnego picia kilku piw DOS. Pozwala ci też pić piwo Windows 3.1 oddzielnie, lecz trochę wolniej. Głosi, że jego puszki nie eksplodują kiedy je otwierasz, nawet jeśli wcześniej wstrząśniesz nimi. W rzeczywistości nigdy nie widziałeś kogokolwiek pijącego piwo OS/2, jednak jego wytwórca (International Beer Manufacturing) zapewnia, że sprzedał już 9 milionów sześcio-paków.

Piwo Windows 3.1
Do niedawna najpopularniejsze na świecie. Pojawia się w opakowaniach 16-jednostkowych, które w dużej mierze wyglądają jak Piwo Mac. Musisz jednak posiadać już Piwo DOS. Wydaje się, że masz możliwość wypicia wiele poszczególnych Piw DOS, ale w rzeczywistości możesz wypić tylko kilka z nich, bardzo powoli, szczególnie wolno jeśli w tym samym czasie pijesz Piwo Windows. Czasami, bez specjalnej przyczyny, opakowanie Piwa Windows eksploduje kiedy je otwierasz.

Piwo Mac
Najpierw pokazało się w puszkach 16-jednostkowych, ale teraz można dostać też o pojemności 32 jednostek. Uważane przez wielu jako piwo "jasne". Wszystkie puszki wyglądają jednakowo. Kiedy bierzesz jedna z lodówki otwiera się sama. Spis zawartości jednak nie znajduje się na opakowaniu, a kiedy chcesz zapytać się o nią, to otrzymujesz odpowiedź, że "nie musisz jej znać". Informacja na etykiecie przypomina ci byś zużyte wyrzucił do śmietnika.

Piwo DOS
Konieczne jest byś użył własnego otwieracza, a także zmusza cię do dokładnego przeczytania instrukcji przed otworzeniem. Oryginalnie pojawia się tylko w puszkach o pojemności 8 jednostek, ale teraz dostępne jest też w 16-jednostkowych puszkach. Jakkolwiek puszka podzielona jest na 8 segmentów po 2 jednostki każdy, a do każdej z nich jest oddzielny dostęp. Niedługo odstąpi się od tego albowiem wiele osób chce dalej pić, mimo tego, że już jest niedostępne.
__________________
<< Cum debita reverentia >>
1708812
EDiablo@wp.pl
Użytkownika EL_Diablo nie ma obecnie na forum   Odpowiedz
Stare 10-01-2002, 23:01   #5
EL_Diablo
Divide et impera
 
EL_Diablo - Awatar
 
Na forum od: 02-01-2002
Miejscowość: Rybnik
Wiadomości: 458
Rep P0wah: 26
EL_Diablo - coś tu śmierdziEL_Diablo - coś tu śmierdziEL_Diablo - coś tu śmierdziEL_Diablo - coś tu śmierdziEL_Diablo - coś tu śmierdziEL_Diablo - coś tu śmierdziEL_Diablo - coś tu śmierdzi
No mam jeszcze tego troche

Gdyby systemy operacyjne były liniami lotniczymi

Linie Lotnicze AMIGA
Terminal lotniskowy jest ładny i kolorowy, z przyjacielskimi i miłymi stewardesami, z łatwym dostępem do samolotów i bezproblemowym startem. Dla bardziej wymagających podróżników : mogą oni podróżować na wielu samolotach i odwiedzić wiele miejsc w tym samym czasie. Podczas tych wielokrotnych podroży pasażer może skorzystać z lotów na liniach MACa, DOSu, UNIXa, czy też WINDOWSów.

Linie Lotnicze DOS
Sytuacja wygląda tak: Wszyscy pchają samolot, aż ten wzbije się w powietrze i zacznie szybować. Następnie wskakują do niego i przez moment szybują wraz z nim dopóty ten nie uderzy w ziemie. Potem od początku pchają i szybują itd...

Linie Lotnicze DOS z QEMM
Sytuacja jak wyżej, z tym ze z większą ilością miejsca na nogi.

Linie Lotnicze MAC
Wszyscy na lotnisku, a wiec stewardesy, kapitanowie samolotów, bagażowi i urzędnicy wyglądają tak samo, zachowują się tak samo i mówią w ten sam sposób. Zawsze, gdy o coś zapytasz, otrzymujesz odpowiedź, że nie musisz tego wiedzieć, nie chcesz tego wiedzieć i ze wszystko będzie zrobione bez twojej wiedzy - więc jednym słowem zamknij się

Linie Lotnicze OS/2
Aby dostac sie na poklad samolotu musisz podstemplować bilet 10 razy w dziesięciu rożnych okienkach. Następnie musisz wypełnić ankietę i cztery kwestionariusze, w których wyjaśnisz gdzie chcesz siedzieć i czy powinno to wyglądać jak na statku pasażerskim, w pociągu osobowym, czy też w autobusie. Jeżeli powiedzie Ci się, dostaniesz się na pokład i samolot szczęśliwie wystartuje... będziesz mieć wspaniałą podroż ... z wyjątkiem sytuacji, w których zamarznie ster i klapy w pozycji, w której będziesz miał czas tylko na odmówienie modlitw zanim samolot spadnie na ziemię.

Linie Lotnicze WINDOWS
Lotniskowy terminal jest ladny i kolorowy, z milymi i pomocnymi stewardesami, z latwym dostepem do samolo tu oraz bezproblemowym startem... potem samolot wybucha bez zadnego ostrzezenia...

Linie Lotnicze NT
Sytuacja wyglada tak: wszyscy wychodza na pas startowy, po drodze podaja haslo i kresla zblizony ksztalt samolotu. Nastepnie siadaja i robia halas jakby wlasnie nim lecieli.

Linie Lotnicze Unix
Kazdy przynosi jedna czesc samolotu ze soba na lotnisko. Potem wszyscy wynosza to na pas startowy i skladaja do kupy klocac sie ciagle o rodzaj samolotu, ktory buduja.



- Wiecie dlaczego omijaja nas wszelkie pozaziemskie cywilizacje?
- Bo niedoć, że Microsoft zrobił cos takiego jak Win*.* 95, to jeszcze ludzie to kupuja... A kto lubi się spotykać z przygłupami?

Definicja uzytkownika komputerow
Zestresowana istota zazwyczaj rodzaju zenskiego ktora wykonuje swoja prace przy oslepiajacym oczy monitorze wykorzystujac do tego bezuzyteczne programy, niezrozumiale podreczniki i niedostosowane urzadzenia peryferyjne. Bez pomocy komputera mozna by bylo wykonac te prace w o polowe krotszym czasie.

Definicja posiadacza osobistego i pol profesjonalnego komputera
Stworzenie meskie ktoremu nie robi roznicy to że poswieca nie konczace się godziny zajeciu z ktorego nie ma zadnej praktycznej korzysci, a przy ktorym traci wszelki kontakt z rzeczywistoscia i nie ma juz w ogole czasu dla otoczenia, rodziny i przyjaciol.

Przychodzi Atarowiec do spowiedzi i mowi:
- Tepilem comodorowcow, torturowalem, zabijalem...
- Ty tu przyszedles spowiadac się czy chwalic?

Madry programista slyszy Tao i postepuje za nim. Sredni programista slyszy Tao i szuka go. Glupi programista slyszy Tao i smieje się z niego.

Przychodzi komputer do lekarza.
-Co z panem?
-A miga mi tu cos

Telefon do serwisu:
- Dzien Dobry. Pol godziny temu kupilam u panstwa dyskietki. One nie mieszcza się w stacji!!!
- A jak pani wklada?
- Trzymam za blaszke i koleczkiem do gory ;D.

- Co jest najszybsze w 286?
- Wiatraczek

A na Amidze nie ma gdzie piwa postawil, za to jest szybsza od PC-ta jak spada na podloge.

Amigowiec został porażony przez swoją ukochaną Amigę na śmierć i poszedł do nieba. Staje przed Świętym Piotrem, a Św. Piotr się go pyta:
- Chciałbyś, amigowcu, pójść do nieba czy do piekła?
- Chciałbym się rozejrzeć - odpowiada amigowiec.
- Patrz, tak wygląda niebo - mówi Św. Pieter - pokazując dookoła.
- Niby chłodno tu - inteligentnie zauważa amigowiec.
- Teraz chodź, pokażę ci piekło - mówi Św. Pieter
Zjeżdżają do piekła, patrzą, a tam gołe panienki siedzą na monitorach - na ekranach widać rajowane d*.*y też - dookoła leżą Amigi, a nawet najnowszy model "Amiga CD Power Belzebub" z procesorem Matolarola 40000000000, która ma 100 TMipsów.
Wracają na górę - czyli do nieba - i Św. Pieter się pyta:
- No to jak - niebo czy piekło?
- Nie obraź się, Św. Pieter - ale ja wolę do piekła - mówi amigowiec.
Dobra, pojechał na dół, wychodzi z windy a tu go dwa diabły za bary i do beczki ze smołą. Przestraszony amigowiec - krzyczy, co się stało z tamtym piekłem, które widział poprzednio. Na to jeden z diabłów odpowiada:
- To było DEMO, baranie, DEMO...

W sklepie z komputerami sprzedawca zachwala klientowi swoj najnowszy towar:
- Ten komputer wykona za pana polowe pracy!
- W takim razie biore dwa.

Facet próbował połaczyć się z serwerem WWW Watykanu. Otrzymał odpowiedz:
"Host is not responding".
__________________
<< Cum debita reverentia >>
1708812
EDiablo@wp.pl
Użytkownika EL_Diablo nie ma obecnie na forum   Odpowiedz
Stare 10-01-2002, 23:03   #6
EL_Diablo
Divide et impera
 
EL_Diablo - Awatar
 
Na forum od: 02-01-2002
Miejscowość: Rybnik
Wiadomości: 458
Rep P0wah: 26
EL_Diablo - coś tu śmierdziEL_Diablo - coś tu śmierdziEL_Diablo - coś tu śmierdziEL_Diablo - coś tu śmierdziEL_Diablo - coś tu śmierdziEL_Diablo - coś tu śmierdziEL_Diablo - coś tu śmierdzi
A jak bedziecie jeszcze chcieli to dajcie znać

Zatrzymanie tych mężczyzn polegało na szarpaniu i kopaniu nas po nogach.

Mężczyzna ten włożył rękę pod kołdrę i usiłował pocałować pokrzywdzoną.

A.B. zachowywał się arogancko plując na dowódcę radiowozu. Jak wyjaśniłem szwagrowi obrzucany przez niego obelgami, że sygnet nie jest stracony i najdalej następnego dnia wydalę go.

Wobec powyższego, że żaden z nich nie był w stanie nietrzeźwym nie było podstawy żeby kogoś zatrzymać.

W miejscu zamieszkania posiada dobrą opinię ponieważ nie utrzymuje kontaktów z miejscową ludnością i jest mało znany.

H.W. od dawna nigdzie nie pracuje, ale prowadzi pasożytniczy tryb życia.

Zatrzymanego wraz z łupem i notatką służbową przekazałem oficerowi dyżurnemu.

W trakcie doprowadzania do radiowozu wyjął członka i na oczach licznie zgromadzonych pracowników i interesantów w pomieszczeniach służbowych ZUS oddał mocz.

Ustalono, że J.N. była w 9 miesiącu ciąży, która dla zgody przesuwała lodówkę babci po remoncie przeprowadzonym dla zgody. Na zaistniałe zdarzenie wszedł mąż R.N. Widząc awanturę, jak też żonę której to zaczęła odchodzić woda, w obawie przed porodem odepchnął od drzwi ob. K.A. jak też jej córkę W.U. które to upadły w swoim pokoju.

Widziałam jak leżała na podłodze nago t.j. bez odzieży.

W/wym. stwierdziła, że została pobita przez 3 n/n meżczyzn, z których jeden nazywa się Gulka Andrzej.

W okolicy zwłok nie znaleziono żadnych przedmiotów, które mogły posłużyć do nagłej śmierci.

Oskarżony rżnął na mnie ubranie. Sukienki nie porżnął gdyż zdążyłam się rozebrać.

Uprzejmie proszę Pana Prokuratora o zmianę trybu postępowania z aresztu śledczego na wolną stopę.

Zauważyłem dwóch mężczyzn w wieku różnym.

...ponieważ nikogo nie było w pobliżu poza dwoma funkcjonariuszami MO zabrałem ten sweter.

Ostatnio, tj. 8 br. miesiąca było włamanie w nocy do mieszkania szkodząc szyby i wyłączając co chwila światło. (..) Napastnik wlazł oknem i zaczynając gwałt, zamaskował się i nie było widać kto to mogł być. Domyślam się, że to było napuszczenie C. Stefanii co nosi mój płaszcz i między innymi inne ubranie.

...gdy sie zwracałem do współlokatorki Janiny K. to mi powiedziała, że kartofle wsadziła w dupę, lecz na skutek interwencji MO kartofle zwróciła.

Uderzył mnie w prawy barek.

Łapówki w postaci pieniędzy przyjmował do prawej kieszeni spodni mundurowych.

...i wspólnie z psem służbowym zaraz podjeliśmy pościg za uciekającym osobnikiem.

Na tylnym siedzeniu samochodu nr... siedział n/n mężczyzna. Miał spodnie opuszczone do kolan i juwenalia na wierzchu.

W czasie jazdy patrolowej zauważyłem dwóch mężczyzn bijących się na jezdni i trzeciego leżącego obok. Ta sprawa wydała się więc mi podejrzana.

Ob. K. został przez nas zatrzymany w łazience, gdzie wpadł rozpędem wrzucając dowód rzeczowy bezpośrednio w rurę kanalizacyjną.

...chęć wypicia wódki wynikała z choroby mojego kolegi po wcześniejszym pijaństwie.

Teściowa zakradała pensję miesięczną i rozłączyła nas dając kochankowi nasze przyrządy kuchenne, a mężowi dawała zatruty alkohol chcąc go pozbawić życia.

Na osiedlu Niedźwiadek powinna być stała i częsta kontrola MO, bo dzieją się tam niestworzone rzeczy a chuligaństwo się sądzi i dalej rozwydrza.

...a swe dziecko obywatel O. chce wychować na postrach Wwa Rakowiec na co ja jako dzielnicowy nie mogę się zgodzić.

...utrzymuję kontakt wyłącznie z elementem zarażonym wenerycznie.

Powiadomiony przez sklepową o włamaniu udałem się od razu na miejsce. Przed sklepem na rozsypanym popiele stwierdziłem ślady. Nie można było rozpoznać czy są to ślady człowieka czy kota. Musiały to jednak być ślady kota, gdyż po wejściu do sklepu zauważyłem wewnątrz siedzącego kota, który się różnie bawił, a na moje wejście nie zareagował. W sklepie pełno było wydzielin od kota. Nic z towaru nie brakowało tylko były na podłodze rozsypane papierosy. Na pewno papierosy te kot wziął sobie do bawienia. Dlatego stwierdziłem, że włamanie nie miało miejsca, a tylko kot w sklepie rozrabiał i sklepowa niepotrzebnie złożyła doniesienie.

...nie mogła się uczyć, bo bez przerwy odbywały się hulanki, pijaństwo i swawole.

Żona wykonywała pracę w domu składanie długopisów, klejenie puderniczek, to ja żonie pomagałem bo ja jestem bardzo zdolny i nie chwaląc się mam doskonałą pamięć.

On dotykał ją na wersalce w połowie odcinka pomiędzy kolanami a brzuchem.

W domu opieki społecznej są ludzie potrzebujący. Ja wiem jak sie sprawa przedstawia na tym odcinku bo lubię czytać "Zdrowie", "Służbę Zdrowia", "Nową Wieś" i wiele innych pism.

Po przybyciu na miejsce zastałem cudzoziemców: Palestyńczyk, Irak i ob. Niemiec.

c.d.n.
__________________
<< Cum debita reverentia >>
1708812
EDiablo@wp.pl
Użytkownika EL_Diablo nie ma obecnie na forum   Odpowiedz
Stare 10-01-2002, 23:07   #7
EL_Diablo
Divide et impera
 
EL_Diablo - Awatar
 
Na forum od: 02-01-2002
Miejscowość: Rybnik
Wiadomości: 458
Rep P0wah: 26
EL_Diablo - coś tu śmierdziEL_Diablo - coś tu śmierdziEL_Diablo - coś tu śmierdziEL_Diablo - coś tu śmierdziEL_Diablo - coś tu śmierdziEL_Diablo - coś tu śmierdziEL_Diablo - coś tu śmierdzi
C.D.N.

Miał członka wyjętego, którego emitował za kioskiem w dłoni.
...a na ciele były widoczne ślady ukąszeń przez czarnego psa.
Awanturnik siedział spokojnie na łóżku. Kiedy zażądałem okazania dowodu osobistego zaczął wymachiwać do mnie rękami i jednocześnie rękami zapierał się o meble.
...ma opinię negatywną z powodu skłonności do nadużywania alkoholu i nocowania obywateli WNP.
Podczas zatrzymywania zachowywał się średnio.
U Roberta zabawialiśmy się piciem wódki i dwoma Rosjankami zapoznanymi pod stadionem.
Uprzejmie proszę o zrobienie kontroli celem przywrócenia do porządku życia codziennego Edwarda K.
Według rozeznania jest zdrowy i całymi dniami wałęsa się z elementem przestępczym i nie pracuje. Ostatnio kombinuje z chorobami na nogi, wrzody i płuca.
W. nie było, bo pojechał na zebranie świadków jechowych, nie wiadomo w jakim celu.
Oskarżony ze świadkiem J. uzgadniał zakres wykonania robót hydraulicznych, co w efekcie doprowadziło do długotrwałego pijaństwa trwającego co najmniej przez cały dzień.
Ja to jakbym i chciał bić żonę to nie miałem kiedy. Ona ciągle w rozjazdach uprawiała turystykę europejską Włochy, Turcja, skóry, sukienki.
Taki wyrok, mogę założyć, był normalny w czasie komunistycznym, ale na dzień dzisiejszy obraża Majestat Prawa Rzeczpospolitej Polski.
Zrobił ze mnie białą niewolnicę zmuszoną w pokorze usługiwać panu mężowi, a niejednokrotnie pić z nim alkohol bez pożywienia, co zawsze na drugi dzień odchoruje.
Pan docent powiedział, że żona pana doktora to laboratoryjna kurwa. Wobec tego pan doktor uderzył pana docenta i powiedział, żeby pan docent w pracy zajmował się czymś innym.
W rozmowie z w/wym. dowiedzieliśmy się, że wynikła wspólna awantura między tymi osobnikami, którzy byli w stanie nietrzeźwym. Powody awantury trudno było ustalić, bo obie strony miały rację.
...mam 4 letnie dziecko i reumatyzm, a wszystko na skutek tej wilgoci.
W miejscu swojego zatrudnienia ma opinię negatywną, ponieważ ma narzeczonego Murzyna, z którym się codziennie spotyka.
Razem ze mną dowódca warty prowadził obserwacje z ukrycia. Do przejścia na posterunku nr 2 ob. S.O. zbliżała się w podejrzanym rozkroku. Po zatrzymaniu w czasie transportu na wartownie główną ob. S.O. dobrowolnie wyjęła ukrytą w reformach pompę paliwową.
Po wejściu do magazynu zobaczyłam leżącą obok biurka na podłodze nogę naszej pracownicy fizycznej G.T., a obok na podłodze leżącego ubranego tylko w spodnie niezapięte naszego pracownika fizycznego J.L.
Wynikiem kontaktu władzy z obywatelem było 17 dni zwolnienia lekarskiego.
...cichaczem popsuł mi opinię w miejscu pracy.
...a co do szczęki to jak zaczęła się wydzierać, a buzię ma od ucha do ucha to szczęka jej wypadła i sama pękła.
Od gotowania i obowiązków mieszkaniowych żona się uchyla.
Ona myśli, że jej jako emerytce politycznej wszystko wolno.
Mam dziecko w wieku wychowawczym.
Osobnik mimo mojego upomnienia zachowywał się agresywnie. Wodec powyższego uderzyłem go kilka razy pałką służbową, więc do radiowozu wsiadł chętnie.
W tym czasie rozpoczęła się ingerencja teściowej w nasze pożycie.
Sasiąd G. urządza sceny bandyckie pod moimi oknami wrzeszcząc zwierzecym głosem pozoruje napad. Nadmieniam, że G. chodzi po mieszkaniu w cieżkich drewniakach, co jest sprzeczne z wszelkimi zasadami. Dzielnicowy polecił mu chodzić w bamboszach, ale on nie podporządkował się i nadal zakłóca spokój o różnych porach.
Wymieniony cieszy się na tutejszym terenie dobrą opinią i chuliganem nie jest, bo choć czasami się upija ale cudzych kobiet nie zaczepia i zanadto jak na swój wiek nie chuligani.
W połowie drogi do Warszawy usiadłam na muszli w ubikacji. Po chwili dosiadła się do mnie młoda osoba, tak że siedziałyśmy we dwie osoby na jednej muszli.
Przybyłem do śmietnika, aby sprzątnąć zanieczystości.
W dniu 15 lipca żona do mieszkania na noc sprowadziła osobnika o imieniu Józef w stanie nietrzeźwym, który tej nocy spał z moją żoną. Kiedy po przyjściu do mieszkania zauważyłem Józefa i zapytałem żony co to za człowiek, powiedziała, że to nasz krewny i od tej pory Józef zamieszkał z nami na stałe.
W miejscu zamieszkania opinię posiada negatywną bo lubi wesołe życie i często wałęsa sie bez celu.
Zostałem w dniu 26 stycznia napadnięty z kratą w szyję i wciągnięty w bramę oraz przydeptany przez sasiąda, których było dwóch.
W rozmowie z zatrzymanym stwierdziłem jedynie starganie materiału w kroczu, które według oświadczenia było wynikiem bójki.
Potrafiła mi bezczelnie powiedzieć, że ja się dobieram do córki w celu seksualnym. Jak trzeba być wyrafinowanym i mieć gest żeby tak bezczelnie mnie oczerniać.
Dane personalne ustaliłem na podstawie ustnej.
Uprzejmie proszę prokuraturę o pomoc i wskazanie mi drogi ratunku przed awanturnictwem w zachowaniu się mojej żony Jadwigi G. z domu C. która z dnia na dzień staje się ordynarniejsza w buzi i prędka w rekoczynach. Pracowałem jako murarz i dodatkowo jako malarz, żeby więcej zarobić. Ale i tym wiele łask od żony nie zdobyłem. Miałem żonę przy wypłacie dalej żyłem w celibacie, bo żona chorą udawała i ciągle z dziećmi spała. Dzieci bardzo kochałem, więc rozwodu nie żądałem, choć życie u żony za parobka miałem. Skłóciła mnie z rodziną, by gorszą być gadziną. Po pracy sprzątałem, gotowałem bo w domu puste garnki miałem. Żona nie gotowała bo odchudzać się chciała, dzieci od gotowanego odzwyczajała, tylko by im szynkę dawała. Odstawiła mnie od siebie całkowicie przez co ciężkie miałem życie, ale pieniędzy ode mnie ciągle wolała, choć mi jeść nie dawała.
Według mojej obserwacji nie był pijany tylko napity.
Wierzę w wysoki organ Generalnej Prokuratury, który sprawi, że karząca ręka sprawiedliwości dosięgnie tę bandę złodziei.
Świadek jako długoletni funkcjonariusz w czasie wykonywania obowiązków służbowych ma szczególnie wyostrzone postrzeganie wzrokowe i słuchowe.
Kiedy mąż w swym widzie pijackim chce mnie bić to tulę to dziecię 4-letnie do swego łona niczym tarczą osłaniając się od zadawania razów ręką zabestwionego pijaka, a czasem i czymś cięższym.
Zajście w piwialni było dla żartu i nie czuję się winnym. Kolega dla śmiechu podstawił nogę Darkowi i on upadł z tym piwem. On się obraził niepotrzebnie i doprowadził do małej bójki, w której nic złego nikomu się nie stało.
Świadek nie mógł widzieć żebym kradł kury z kurnika jak siedział na strychu, bo okno od strychu zasłaniają mu drzewa. Te drzewa wyciął przed sprawą w sądzie, żeby nie dać mnie się złapać na strasznym swoim kłamstwie.
Współoskarżony przekonywał mnie, że sprawa zostanie umorzona, bo z Kowalskim się pogodził, a proces odbędzie się tylko dla formalności. Przyznaję ze wstydem, że i mi się udzielił ten optymizm, czego dziś po wyroku bardzo serdecznie żałuję.
Mój syn 11-letni powiedział, że tata kopnął go tak, że aż go uderzył w żołądek gdyż wcześniej w czasie tej akcji ten sam syn huśtał się na huśtawce, a mój mąż powiedział, że go na tej huśtawce powiesi i wyrażał się i bluzgał przy dziecku.
Żona jak ją mocniej podpytałem wypierała się Kowalskiego, a już najbardziej wycieczki z nim do lasu koło Nieporętu.
W związku z posądzeniem mnie przez oskarżonego o utrzymywanie intymnych, kontaktów z jego żoną składam wyłącznie do wiedzy Sądu oświadczenie w swerze czysto biologicznej dotyczącej mojego zdrowia. Otóż jest to akt złośliwości ze strony oskarżonego, gdyż w spuściźnie genetycznej po moich przodkach otrzymałem przerost gruczołu krokowego (t.j. prostata) chorobę powodującą niemoc płciową, co dotknęła rownież i mnie przed ponad dwoma laty.
Ob. S. na naszym terenie powozi koniem obesranym jak krowa.
Protokół oględzin kurnika: jedna kura biała, łeb urwany - nie żyje, druga kura pstra, łeb urwany - nie żyje, trzecia kura chodzi - sprawna.
Mąż przy ludziach powiedział że jestem głupia jak Albin z KC.
Z rozpytania sąsiadów wynika, że podejrzany zakopał poszlakę w ogródku.
W mieszkaniu urządził melinę pijacko-złodziejsko-pasersko-prostytucką.
Lokatorzy składali skargi, że W. wypija mleko z butelek przed drzwiami, które napełnia swoim moczem.
...zniszczyła mnie świadomie stylowy tapczan-wersalkę, łamiąc w nim ramę przez skakanie po nim sama i we dwie osoby, a tapicer tapczan ten sprzedał wiedząc, że Julia S. ma zaburzenia psychiczne.
Stwierdzam, że w wyniku znajomości z nią zauważalne jest w jej życiu partnerskim zboczenie seksualne przeważnie w sobotę.
Na postoju taxi zauważyłem 2 mężczyzn. Prawdopododnie oczekiwali na taksówkę.
Do domu sprowadza element z którym wyprawia gieorgie.
Dziecko w/wym. ma cechy orientalne, gdyż jest dzieckiem prostytutki i Araba.
Zniknęła perspektywa napicia się wódki, bo nie było za co jej kupić.
Byłem wczoraj u lekarza na kręgosłup a ona zapisała mi biseptol i calcypirynę.
Oskarżony do wybitej szyby sklepowej podszedł wyłącznie z własnej ciekawości, towar z wystawy zabrał bezwiednie, gdyż się zdenerwował. Ucieczka oskarżonego na widok funkcjonariuszy policji wynikła stąd, że będąc w przeszłości czterokrotnie karany bał się bezpodstawnego posądzenia o dokonanie włamania. Z tych względów działanie oskarżonego nie nosi cech przestępstwa, a jest jedynie nader dla niego nieprzyjemnym zbiegiem okoliczności.
Mąż nie chciał żeby wynikła jakaś awantura i zwrocił się do Grzegorza z prośbą żeby się odpier...
Wysoki sądzie, nie twierdzę, że jestem bez winy bo nie powinienem tam iść do tego sklepu, ale co ja mogłem poradzić mając 3,17 promila alkoholu we krwi. A jeżeli policja znalazła jakieś łomy to ja jestem przekonany, że w takim stanie w jakim się znajdowałem (3,17/w) to nawet jeżeli ten łom ważyłby choć tylko 2 kg to by mnie przewrócił nie mowiąc o rozrywaniu kłódek.
Awantury z żoną były podyktowane na tle dokładnie nie mam pojęcia, bo nie jestem awanturny ani alkoholik.
Powiedział do mnie, że mogę go pocałować w chuja, w jaja i w tym podobne.



A jak się komuś nie podoba to niech nie czyta ,
__________________
<< Cum debita reverentia >>
1708812
EDiablo@wp.pl
Użytkownika EL_Diablo nie ma obecnie na forum   Odpowiedz
Stare 11-01-2002, 13:05   #8
EL_Diablo
Divide et impera
 
EL_Diablo - Awatar
 
Na forum od: 02-01-2002
Miejscowość: Rybnik
Wiadomości: 458
Rep P0wah: 26
EL_Diablo - coś tu śmierdziEL_Diablo - coś tu śmierdziEL_Diablo - coś tu śmierdziEL_Diablo - coś tu śmierdziEL_Diablo - coś tu śmierdziEL_Diablo - coś tu śmierdziEL_Diablo - coś tu śmierdzi
To co dokładamy więcej czy już nie ?

1. Złota zasada Murphy'ego - zasady określa ten kto ma złoto.

2. Jeżeli coś może się nie udać - nie uda się na pewno.

3. Nigdy nie kłóć się z głupcem, ludzie mogą nie dostrzec różnicy.

4. Trudne problemy pozostawione same sobie, staną się jeszcze trudniejsze.

5. Jeżeli udoskonalasz coś dostatecznie długo, na pewno to zepsujesz.

6. Druga kolejka jest zawsze szybsza.

7. Wszystko co dobre jest nielegalne, niemoralne, albo powoduje tycie.

8. Doskonały i nieomylny inżynier to taki, który unika drobnych błędów na drodze do wielkiej katastrofy.

9. Niemożliwe jest zbudowanie niezawodnego urządzenia - głupcy są zbyt pomysłowi.

10. Światełko w tunelu? - To reflektory nadjeżdżającego pociągu.

11. Natura zawsze stoi po stronie Zła.

12. Nie wierz w cuda - polegaj na nich!

13. Każdy może ustalać nową regułę.

14. Prowizorka zawsze okazuje się najtrwalsza.

15. Nieważne jak dobrze wykonasz robotę, twój szef i tak będzie chciał byś ją poprawił.

16. Uśmiechnij się, jutro będzie gorzej.

17. Doświadczenie to coś, co zdobywasz tuż po chwili w której go potrzebowałeś.

18. Najlepszą metodą do zainspirowania odkrywczych myśli, jest zaklejenie koperty.

19. Wszystko zabiera znacznie więcej czasu, niż by się wydawało.

20. Zawsze kiedy masz właśnie coś zrobić, okazuje się, że najpierw musisz zrobić coś innego.

21. Każde rozwiązanie rodzi nowe problemy.

22. Głupcy są tak pomysłowi, że niemożliwe jest stworzenie czegoś, z czym każdy głupi sobie poradzi.

23. Matka Natura jest suką.

24. Rzeczy ulegają zniszczeniu, wprost proporcjonalnie do swej wartości.

25. Wszystkie sprawy szlag trafia jednocześnie.

26. Jeżeli wydaje ci się, że już gorzej być nie może - na pewno będzie.

27. Zawsze, kiedy wydaje ci się, że będzie dobrze - kompletnie się mylisz.

28. Zawsze, kiedy wydaje ci się, że będzie źle też się mylisz - będzie jeszcze gorzej.

29. Bardzo dużo można zauważyć, gdy się patrzy.

30. Jeśli coś się wydarza to znaczy, że jest to możliwe. Zatem w walce między tobą, a światem, stań po stronie świata.

31. W poszukiwaniu rozwiązania problemu, najbardziej pomocna jest znajomość odpowiedzi.

32. Każdy przedmiot niezależnie od położenia, może w dowolnej chwili zadziałać w zupełnie nieoczekiwany sposób z przyczyn, które są albo całkowicie niejasne, albo zupełnie tajemnicze.

33. Wymiary będą zawsze podane w najmniej użytecznych jednostkach.

34. Każdy przewód przycięty na długość, okaże się za krótki.

35. Układ zabezpieczający zniszczy układ zabezpieczany.

36. Cokolwiek zostanie upuszczone na układ elektroniczny, spadnie zawsze tam gdzie wyrządzi najwięcej szkody.

37. Stopień głupoty twojego postępowania, jest wprost proporcjonalny do liczby przyglądających ci się osób.

38. Prawdopodobieństwo wyczerpania się baterii, jest wprost-proporcjonalne do zapotrzebowania na kalkulator.

39. Tranzystor zabezpieczony przez szybko działający bezpiecznik, zabezpieczy go - paląc się w pierwszej kolejności.

40. Element wybrany losowo z grupy o 99-procentowej wiarygodności, będzie należał do pozostałego procenta.

41. Ciężar upuszczonej części jest wprost proporcjonalny do ceny obszaru uderzonego.

42. To czego szukasz, znajdziesz w ostatnim spośród możliwych miejsc.

43. Wniosek to punkt, w którym nie masz już siły dalej myśleć.

44. To co może się nie udać, nie uda się na pewno.

45. Nie uda się nawet wtedy, gdy właściwie nie powinno się nie udać.

46. Sztuczna inteligencja jest lepsza od naturalnej głupoty.

47. Jeżeli uczynisz komuś przysługę, to jesteś od zaraz trwale za to odpowiedzialny.

48. Niejasność jest wielkością niezmienną.

49. Człowiek postępuje rozsądnie wtedy i tylko wtedy, gdy wszelkie inne możliwości zostały już wyczerpane.

50. Wszystko ulega rozkładowi w najmniej odpowiednim momencie.

51. Skrót to najdłuższa droga pomiędzy dwoma punktami.

52. Cztery zjawiska blokują postęp ludzkości - ignorancja, głupota, komitety normalizacyjne, oraz ludzie sprzedający komputery.

53. Istnieją trzy rodzaje kłamstw - kłamstwa odruchowe, powszechne oraz testy komputerowe.

54. Systemy złożone wykazują skłonność do zakłócania realizacji własnych funkcji.

55. Systemy złożone wykazują skłonność do popełniania kompleksowych błędów.

56. Zaś systemy proste wykazują skłonność do popełniania kompleksowych błędów.

57. Nowe systemy produkują nowe błędy.

58. Stare systemy produkują tak nowe, jak i stare błędy.

59. Człowiek pracujący z komputerem, nie postępuje zgodnie z wymaganiami komputera.

60. Systemy odporne na idiotów, obsługiwane są właśnie przez nich.

61. Rozłożenie dowolnego urządzenia na części jest proste, ponowne jego złożenie, tak żeby działało, jest niemożliwe.

62. Wszystko co zostało złożone, ulegnie wcześniej czy później rozkładowi.

63. Każdy skomplikowany montaż wymaga trzech rąk.

64. Każdy prosty montaż wymaga czterech rąk.

65. Sprawy pozostawione same sobie, zmieniają się ze złych na jeszcze gorsze.

66. Wszystkie komputery PC są kompatybilne, ale niektóre są kompatybilniejsze od innych.

67. Twój jest zawsze mniej kompatybilny.

68. Pustą dyskietkę możesz przeszukiwać długo i bezskutecznie.

69. Długo i bezskutecznie możesz przeszukiwać także pełną dyskietkę.

70. Wniosek - każdą dyskietkę możesz przeszukiwać długo i bezskutecznie.

71. Komputer służy do tego aby ułatwić ci pracę, której bez niego w ogóle byś nie miał.

72. Dla komputera nie ma rzeczy niemożliwych z wyjątkiem tych, których od niego wymagamy.

73. W świecie komputerów żadna awaria się nie kończy, ponieważ przechodzi zawsze w następną.

74. Awaria komputera wyczekuje cierpliwie na najbardziej niedogodny moment, aby bezlitośnie zaatakować.

75. W pracy z komputerem, opieranie się na jakichkolwiek zasadach jest błędem.

76. Drobne awarie nie isnieją, jeżeli miała jednak miejsce drobna awaria, oznacza to, że nie poznałeś jeszcze jej rzeczywistych rozmiarów.

77. Im doskonalej program wykonuje swoje funkcje, tym dotkliwiej cię zawiedzie.

78. Każdy inny program zawodzi tak samo dotkliwie.

79. Tylko niepotrzebny nikomu program, działa bez zakłóceń.

80. Masz zawsze o jeden wirus więcej niż sądzisz.

81. Program kalkulacyjny, który daje właściwy i przyjazny wynik - kłamie.

82. Wyjątki są liczniejsze od reguł.

83. Od wszystkich uznanych wyjątków isnieją wyjątki.

84. Jeżeli opanowałeś już wszystkie wyjątki, to nie pamiętasz jakich reguł dotyczyły.

85. Prawidłowo napisany tekst pojawi się tylko wtedy, kiedy napiszesz go ręcznie.

86. Jeżeli coś może się popsuć, to z pewnością się popsuje.

87. Jeżeli coś może się popsuć w wielu miejscach, to pierwsze uszkodzenie wystąpi tam, gdzie wyrządzi największe szkody.

88. Jeżeli przewidziałeś cztery możliwe awarie i zabezpieczyłeś się przed nimi, to natychmiast wydarzy się piąta, na którą kompletnie nie byłeś przygotowany.

89. Jeżeli wydaje ci się, że wszystko działa dobrze, na pewno coś przeoczyłeś.

90. Klientowi nigdy nie przyjdzie na myśl ile kosztuje projekt, tylko ile można na tym projekcie zaoszczędzić.

91. Jeżeli udało ci się wprowadzić w programie wymagane przez klienta poprawki, wtedy on z nich zrezygnuje.

92. Żaden klient nie wie czego właściwie chce.

93. Każdy klient wie dokładnie czego nie chce.

94. Żaden klient nie chce tego co masz już gotowe.

95. Nie wie także co chciałby mieć zamiast tego.

96. Klient, który najmniej płaci, marudzi najwięcej.

97. Klient żąda największych zmian dokładnie wtedy, kiedy produkt jest już gotowy.

98. Na polecenie "napisz tak lub nie" użytkownik wpisuje "tak lub nie".

99. Na polecenie "wciśnij Enter" użytkownik wpisuje "Enter".

100. Na polecenie "naciśnij dowolny klawisz", użytkownik naciska na klawisz "reset".
__________________
<< Cum debita reverentia >>
1708812
EDiablo@wp.pl
Użytkownika EL_Diablo nie ma obecnie na forum   Odpowiedz
Stare 11-01-2002, 13:06   #9
EL_Diablo
Divide et impera
 
EL_Diablo - Awatar
 
Na forum od: 02-01-2002
Miejscowość: Rybnik
Wiadomości: 458
Rep P0wah: 26
EL_Diablo - coś tu śmierdziEL_Diablo - coś tu śmierdziEL_Diablo - coś tu śmierdziEL_Diablo - coś tu śmierdziEL_Diablo - coś tu śmierdziEL_Diablo - coś tu śmierdziEL_Diablo - coś tu śmierdzi
C.D.N.

101. Nie ma programów całkowicie idiotoodpornych.

102. Jeżeli nie wiesz co czynisz, rób to w sposób elegancki.

103. W zespole programistów każdy ma genialny plan rozwiązania problemu. Wszystkie plany się wzajemnie wykluczają i żaden nie prowadzi do poprawnego rozwiązania.

104. Liczba osób w zespole programistycznym ma tendencje wzrastające, niezależnie od ilości pracy.

105. W każdym programie błędy wykazują skłonność do występowania w tym miejscu, które sprawdzasz jako ostatnie.

106. Każdy program, który się dobrze zaczyna - kończy się źle.

107. Program który zaczyna się źle, kończy się przerażająco.

108. To co wygląda łatwo - jest trudne.

109. To co wygląda trudno - jest niemożliwe.

110. To co wygląda na niemożliwe - potrafi rozwiązać moja teściowa i to bez pomocy komputera.

111. Każdy programista przybywający z innego miasta jest fachowcem.

112. Idealny fachowiec wie absolutnie wszystko o niczym.

113. Każda formuła i każda stała muszą być traktowane jako zmienne.

114. Prawdopodobieństwo wydarzenia jest odwrotnie proporcjonalne do życzenia.

115. Masochistyczne skłonności nie są wprawdzie warunkiem koniecznym do pracy w systemie Windows 95, są jednak bardzo pomocne.

116. Każdy program w systemie Windows pracuje poprawnie do momentu niczym nieuzasadnionej utraty danych.

117. Interaktywne, multimedialne aplikacje DOSa zwieszają się same, podczas gdy interaktywne, multimedialne aplikacje Windows, zawieszają się natychmiast po dowolnej ingerencji użytkownika.

118. Po rozłożeniu i złożeniu skomplikowanego mechanizmu zawsze pozostanie trochę części, a mechanizm prawdopodobnie i tak zadziała.

119. Rozmiary skaleczenia żyletką podczas golenia, są wprostproporcjonalne do doniosłości wydarzenia, które jest tego powodem.

120. Druga kolejka posuwa się szybciej.

121. Wyścigi nie zawsze wygrywają najszybsi, a bitwy najsilniejsi - ale tak należy obstawiać.

122. W większości przypadków łatwiej jest się w coś wplątać, niż potem z tego wyplątać.

123. Nie istnieje taki problem - bez względu na to jak by był skomplikowany - który po bliższym zapoznaniu nie okazałby się jeszcze bardziej skomplikowany.

124. Postulat Troutmana - złorzeczenia to jedyny język rozumiany przez wszystkich programistów.

125. Prawa Makarijewa - pisanie programu komputerowego jest rozkoszą, uruchamianie jest zmorą.

126. Prawo Pierce'a - jeżeli program został skompilowany bezbłędnie za pierwszym razem, to na pewno nie będzie dawał dobrych wyników.

127. Prawo Weinberga - gdyby budowlani budowali domy w taki sam sposób w jaki programiści piszą programy, to jeden dzięcioł zniszczyłby całą cywilizację.

128. Prawa Weilera - każdy działający program jest przestarzały - każdy program po każdym uruchomieniu drożej kosztuje i zabiera więcej czasu - jeżeli program jest użyteczny, to będzie musiał być zmieniany - pełną dokumentacje mają tylko programy bezużyteczne - każdy program rozszerzy się tak, aby zająć całą dostępną pamięć - wartość programu jest odwrotnie-proporcjonalna do jakości wyników jego pracy - duży, monolityczny program jest jak talerz makaronu, pociągnij za jedną nitkę, a z drugiej strony będzie się sypać - autor programu nigdy nie przetestuje go wiarygodnie - nie ma programów bezbłędnie działających, są najwyżej niedostatecznie przetestowane - dodanie urządzenia przyspieszającego do starego oprogramowania, spowolni działanie tego oprogramowania.

129. Prawo Cheopa - nic nigdy nie zostało zbudowane w zaplanowanym czasie, lub zgodnie z kosztorysem.

130. Prawo Sodda - wcześniej czy później ujawni się najgorsza możliwość.

131. Zasada Hornera - doświadczenie jest wprost-proporcjonalne do stopnia zniszczenia sprzętu.

132. Prawo Rudina - w sytuacji kryzysowej, kiedy trzeba będzie wybierać między różnymi alternatywami, większość ludzi wybierze rozwiązanie najgorsze.

133. Prawo Finaglesa - jeśli jakaś praca została od początku źle zrobiona, wszelkie usiłowania jej poprawienia jeszcze ją pogorszą.

134. Prawo Webstera - każda sprawa ma dwie strony, z wyjątkiem sytuacji, gdy rozważający jest osobiście zaangażowany, w takim przypadku istnieje tylko jedna strona.

135. Zasada Merhina - jeżeli masz wątpliwości to tak już pozostanie.

136. Prawo Glyme'a - podstawą sukcesu jest szczerość, jeżeli dasz radę ją podrobić, uda ci się!

137. Prawo Liebermana - wszyscy kłamią, ale to nie ważne ponieważ nikt ich nie słucha.

138. Prawo Rogersa - jeżeli coś jest warte zrobienia, na pewno zostanie przedobrzone.

139. Prawo Bella - jeżeli ciało jest zanurzone w cieczy, telefon dzwoni.

140. Zasada Rockefellera - nie rób rzeczy, na których możesz zostać złapany.

141. Prawo Evansa i Bjorna - jeżeli coś poszło źle, to na pewno był ktoś, kto mówił, że tak będzie.

142. Prawo Cerhora - jeżeli coś jest tajne, to zostanie zostawione w kopiarce.

143. Zasada Sturgeona - 90% czegokolwiek nie nadaje się do użytku.

144. Prawo Anthony'ego - nie rób nic na siłę, weź większy młotek.

145. Prawo Conway'a - w każdej organizacji jest jedna osoba, która wie o co chodzi, należy ją natychmiast wyrzucić.

146. Prawo Menckena - ci co potrafią, robią to. Ci co nie potrafią, uczą innych.

147. Prawo Martina - ci co nie potrafią uczyć, zarządzają.

148. Prawo Scotta - jeśli znajdziesz błąd i poprawisz go, to okaże się, że pierwsza wersja była poprawna.

149. Prawo Parkinsona - wydatki rosną tak, by dorównać dochodom.

150. Prawo Segala - człowiek z jednym zegarkiem zawsze wie, która jest godzina. Człowiek z dwoma nigdy nie jest pewien.

151. Reguła Harrisona - każda akcja wywołuje równy i skierowany przeciw niej krytycyzm.

152. Prawo Vique'a - człowiek bez religii jest jak ryba bez roweru.

153. Prawo Edwarsa - nigdy nie jesteś tym, kim chciałbyś być.

154. Prawo Scotta - wszystko co idzie źle, sprawia wrażenie, że idzie dobrze.

155. Zasady Finagle'a - zawsze rób notatki, to dowód, że pracujesz - w przypadku jakichkolwiek wątpliwości, staraj się wyglądać przekonywująco.

156. Prawo Sodda - wcześniej czy później i tak musi nastąpić najgorszy z możliwych splotów okoliczności.

157. Prawo Corpsa - ilość wykonanej pracy jest odwrotnie-proporcjonalna do czasu spędzonego w biurze.

158. Prawo Careya - każda organizacja (jeśli temu nie przeciwdziałać) dąży do pogrążenia się w chaosie.

159. Prawo Robinsona - w biurokracji awansuje się za działalność, a nie za wyniki.

160. Prawo Matthewsa - ci którzy już mają, dostaną jeszcze więcej.

161. Reguła Mimara - im bliżej jesteś ukończenia długiej przygodówki, tym większe jest prawdopodobieństwo, że ktoś niepowołany wyłączy zasilanie.

162. Zasada Robertsona - dyplomata to ktoś, kto mówi ci abyś poszedł do diabła, a ty cieszysz się na pódróż.

163. Prawo Gumpersona - prawdopodobieństwo każdego zdarzenia jest odwrotnie proporcjonalne do stopnia, w jakim jest ono pożądane.

164. Prawo Wylera - nie ma rzeczy niemożliwych dla kogoś, kto nie musi ich zrobić sam.

165. Prawo Balaniego - jak długo trwa minuta, zależy od tego po której stronie drzwi toalety się znajdujesz.

166. Prawo Liebermana - aby oszacować czas potrzebny na wykonanie jakiegoś zadania, należy przewidywany czas pomnożyć przez dwa i przyjąć jednostkę o rząd wyższą.

167. Prawo Greena - wszytko jest możliwe pod warunkiem, że nie wiesz o czym mówisz.

168. Maksyma Manly'ego - logika jest absolutnie pewną metodą dochodzenia do niepewnych wniosków.

169. Prawo Sattingera - każde urządzenie będzie działać lepiej, kiedy włożysz wtyczkę do gniazdka.

170. Prawo Fetta - nigdy nie powtarzaj udanego doświadczenia.

171. Zasada Tsara - przy dziesięciu priorytetowych sprawach, któraś na pewno będzie wykonana jako pierwsza.

172. Prawo Jonesa - człowiek, który uśmiecha się gdy sprawy idą źle, myśli o człowieku, na którego można zwalić winę.

173. Prawo Lipmana - pracownicy specjalizują się w obszarach swojej najmniejszej wiedzy.

174. Obserwajca Jone'a - przyjaciele przychodzą i odchodzą, wrogowie się akumulują.

175. Zasada Mara - ekspertem jest każdy spoza regionu.

176. Prawo Farnsdicka - wydarzenia przechodzą ze złych w tragiczne, po czym proces ten cyklicznie powtarza się.

177. Prawo Ruby'ego - prawdopodobieństwo spotkania osoby znajomej wzrasta, kiedy znajdujemy się w towarzystwie osoby z którą nie chcemy by nas widziano.

178. Hipoteza Petersa - jeżeli spędzimy wystarczająco dużo czasu na uzasadnianiu potrzeby, to potrzeba ta zniknie.

179. Zasada Wingera - jeżeli coś znajduje się na twoim biurku przez 15 minut, stałeś się ekspertem w tej dziedzinie.

180. Prawo Bolingsa - jeżeli czujesz się świetnie, nie martw się, to minie.

181. Dylemat Główny - optymista wierzy, że żyjemy w najlepszym ze światów, pesymista obawia się, że może to być prawdą.

182. Komentarz Hilla - jeśli nie masz nic do stracenia odpręż się.

183. Prawo Chisholma - wszystko co powiesz, zostanie przez innych ocenione zupełnie sprzecznie z twoimi intencjami.

184. Prawo Finagle'a - każdy, do kogo zwrócisz się o pomoc, nie zauważy tego - każdy nieproszony o radę, zauważy to natychmiast.

185. Zasada Finagle'a - eksperymenty powinny się powtarzać, wszystkie powinny zawodzić w ten sam sposób.

186. Prawo Wingo'a - wszystkie prawa Finagle'a można obejść, posiadłszy prostą sztukę działania bez myślenia.

187. Prawo Issawiego - społeczeństwo nie jest samochodem, lecz mułem, za mocno naciskane wierzgnie i zrzuci jeźdzca.

188. Prawa Ginsberga - nie możesz wygrać - nie możesz zremisować - nie możesz nawet wycofać się z gry.

189. Prawa Ehrmana - zanim nastąpi poprawa będzie jeszcze gorzej - kto powiedział, że w ogóle nastąpi poprawa?

190. Prawo Howe'a - każdy ma jakiś plan, który jest całkowicie niewykonalny.
__________________
<< Cum debita reverentia >>
1708812
EDiablo@wp.pl
Użytkownika EL_Diablo nie ma obecnie na forum   Odpowiedz
Stare 11-01-2002, 13:07   #10
EL_Diablo
Divide et impera
 
EL_Diablo - Awatar
 
Na forum od: 02-01-2002
Miejscowość: Rybnik
Wiadomości: 458
Rep P0wah: 26
EL_Diablo - coś tu śmierdziEL_Diablo - coś tu śmierdziEL_Diablo - coś tu śmierdziEL_Diablo - coś tu śmierdziEL_Diablo - coś tu śmierdziEL_Diablo - coś tu śmierdziEL_Diablo - coś tu śmierdzi
A teraz reszta tego

191. Prawo Wynne'a - stagnacja ma tendencję wzrostową.

192. Prawo Niewypowiadania - jeśli wypowiesz coś dobrego, na tym się skończy. Jeśli wypowiesz coś złego, na pewno się spełni.

193. Prawo Oczekiwań - negatywne oczekiwania rodzą negatywne wyniki. Pozytywne oczekiwania rodzą negatywne wyniki.

194. Prawo Bookera - odrobina działania warta jest tony abstrakcji.

195. Prawa Klipsteina - jeżeli zgłosisz jakiś patent zawsze okaże się, że ktoś już złożył podobny tydzień temu - stałość dat dostawy jest odwrotnie proporcjonalna do napętości planu - silnik zawsze obraca się w złym kierunku - defekt przechodzi niezauważony przez wszystkie kontrole i ujawnia się dopiero w praktyce - po usunięciu ostatniej z 16 śrubek przytrzymujących pokrywę, okaże się, że usunąłeś niewłaściwą pokrywę - po przykręceniu ostatniej z 16 śrubek przytrzymujących pokrywę, okaże się, że zapomniałeś o uszczelce.

196. Prawo Atwooda - pożyczając książki tracisz tylko te, które szczególnie chciałbyś zachować.

197. Prawo Johnsona - jeżeli przegapisz tylko jedno wydanie jakiegoś magazynu, na pewno będzie to właśnie to wydanie, które zawierało najbardziej interesujące cię rzeczy. Uzupełnienie: wszyscy twoi znajomi też je przegapili, zgubili lub wyrzucili.

198. Prawo Harpera - poszukiwaną rzecz znajdziesz dopiero wtedy, gdy już zastąpisz ją inną.

199. Prawa Richarda - jeśli posiadasz coś dostatecznie długo, możesz to wyrzucić - jeśli cokolwiek wyrzucisz, odrazu będziesz tego potrzebować.

200. Prawo Lewisa - niezależnie od tego jak długo chcesz coś kupić, kiedy wreszcie dokonasz zakupu okaże się, że gdzie indziej mogłeś zapłacić o wiele mniej.

201. Prawo Ogrodnictwa - narzędzia innych ludzi pracują tylko w ogrodach innych ludzi - najwięcej dostajesz zawsze tego, czego najmniej potrzebujesz.

202. Prawo Brydża - wina jest zawsze po stronie partnera.

203. Zasada Kota - jeśli kot zaśnie na twoich kolanach i sprawia wrażenie bezgranicznie zadowolonego, nagle musisz wstać i iść do łazienki.

204. Prawo Johnsona - ból zęba lubi zaczynać się w sobotę wieczorem.

205. Prawa Chaosu - dostawa handlowa, która normalnie trwa jeden dzień, będzie trwać pięć dni, jeśli na nią pilnie czekasz - po dodaniu dwóch tygodni do harmonogramu nieoczekiwanych opóźnień, dodaj jeszcze dwa na nieoczekiwane spóźnienia - ta część wysyłki, którą fabryka zapomniała wysłać, jest właśnie tą, która stanowi 75% wartości całej ekspedycji. Uzupełnienie: fabryka nie tylko zapomniała wysłać brakującej części, ale w 50% przypadków nawet jej nie wykonała.

206. Prawo Brooka - dołączenie dodatkowego zespołu programistów do spóźnionego projektu oprogramowania, jeszcze bardziej go opóźni.

207. Prawo Anthony'ego - każde narzędzie gdy upadnie, potoczy się w najtrudniej dostępne miejsce. Uzupełnienie: po drodze do owego miejsca upadające narzędzie najpierw uderzy cię w nogę.

208. Prawo Paula - nie można spaść z podłogi.

209. Aksjomat Cahna - kiedy wszystko inne zawiedzie, przeczytaj instrukcję.

210. Prawo Rewizji - po ukończeniu pracochłonnej i starannej analizy jakiejś próbki, zawsze dowiesz się, że to nie ta próbka i nie ma nic wspólnego z problemem.

211. Prawo Parkinsona - udane badanie przyciąga większe dotacje, które uniemożliwiają dalsze badania.

212. Prawo Campbella - natura czuje odrazę do bezmyślnych eksperymentów.

213. Prawo Hellera - pierwszym mitem zarządzania jest to, że w ogóle istnieje. Uzupełnienie: nikt naprawdę nie wie co się dzieje na jakimkolwiek szczeblu organizacji.

214. Prawo Cornuelle'a - władza ma tendencję do przydzielania pracy tym, którzy najmniej się do niej nadają.

215. Prawo Zymurgyego - ludzie są zawsze chętni do pracy w czasie przeszłym.

216. Prawo Dowa - dla każdej hierarchii prawdziwe jest twierdzenie, że im wyższy szczebel tym większy chaos.

217. Prawo Pracownika - to czego nie zrobisz, jest zawsze ważniejsze od tego co zrobiłeś.

218. Aksjomat Wojskowy - każdy rozkaz, który może zostać źle zrozumiany, zostanie źle zrozumiany.

219. Prawo Harrisa - wszyscy dobrzy są już zajęci.

220. Prawo Putta - technika zdominowana jest przez dwa typy ludzi, tych którzy rozumiej czym się kierują, oraz tych, którzy kierują się tym, czego nie rozumieją.

221. Prawo Shanahana - czas trwania posiedzenia wzrasta do kwadratu liczby osób na nim obecnych.

222. Prawo Hendricksona - jeśli jakiś problem jest przyczyną wielu posiedzeń, to w końcu posiedzenia te stają się ważniejsze od samego problemu.

223. Zasada Falklanda - kiedy nie ma potrzeby podejmowania decyzji, jest potrzeba nie podejmowania decyzji.

224. Prawo Trumana - jeśli nie możesz kogoś przekonać, wpraw go w zakłopotanie.

225. Zasada Swipple'a - ten kto krzyczy, ma głos.

226. Prawo Crane'a - nie ma czegoś takiego jak bezpłatny obiad.

227. Prawo Parkinsona - zwłoka jest najgorszą formą odmowy.

228. Prawo Greshama - z nieważnymi sprawami czasem dajemy sobie radę, ważne sprawy nigdy nie są rozwiązywane.

229. Zasada Porządku - artykuły potrzebne do wczorajszego eksperymentu, trzeba zamówić nie później niż jutro w południe.

230. Wniosek Johna - aby otrzymać pożyczkę najpierw musisz udowodnić, że jej nie potrzebujesz.

231. Prawo Instytucji - bogactwo wystroju drzwi frontowych biura, zmienia się odwrotnie proporcjonalnie do wypłacalności firmy.

232. Prawo Paulga - w Ameryce nie chodzi o to co ile kosztuje, ale o to, ile można zaoszczędzić.

233. Prawo Maleka - najprostrze myśli formułowane są w najbardziej skomplikowany sposób.

234. Prawo Clarke'a - każdą rewolucyjną ideę można podsumować trzema fazami - to niemożliwe, nie będę marnować czasu - to możliwe ale nie warte zachodu - mówiłem przez cały czas, że to był dobry pomysł.

235. Zasada Wielkości - gdy ktoś kogo wielce podziwiasz i szanujesz, zdaje się być pogrążony w głębokich myślach, prawdopodobnie myśli o obiedzie.

236. Zasada Clarke'a - każda dostatecznie zaawansowana technologia niczym nie różni się od magii.

237. Prawo Fitza - im więcej kucharzy tym gorszy obiad.

238. Prawo Runamoka - są cztery gatunki ludzi: tacy którzy siedzą cicho i nic nie robią, tacy którzy mówią żeby siedzieć cicho i nic nie robią, tacy którzy coś robią i tacy którzy wiele mówią o robieniu.

239. Prawo Millera - nie stwierdzisz jak głęboka jest kałuża, dopóki w nią nie wdepniesz.

240. Prawo Socjogenetyki - celibat nie jest dziedziczny.

241. Reguła Beifelda - prawodopodobieństwo, że młody mężczyzna spotka pociągającą dziewczynę wzrasta gwałtownie gdy jest on w towarzystwie, swojej dziewczyny, żony, przystojniejszego i bogatszego kolegi.

242. Prawo Farbera - potrzeba matką dziwnych towarzyszy w łóżku.

243. Prawo Hartleya - nigdy nie śpij z większym od siebie wariatem.

244. Postulaty Pardo - w życiu są tylko trzy wierne rzeczy, wrzody, pies i stara kobieta - nie ważne czy jesteś bogaty czy nie, o ile możesz żyć wygodnie i mieć wszystko czego chcesz.

245. Prawo Parkera - piękno jest powierzchowne, ale brzydota przenika aż do kości.

246. Prawo Katza - ludzie i narody będą działać racjonalnie wtedy i tylko wtedy, gdy wyczerpią już wszystkie inne możliwości.

247. Prawo Polityczne - prawdziwość jakiegokolwiek oświadczenia nie ma nic wspólnego z jego wiarygodnością i odwrotnie.

248. Prawo Kelly'ego - fajni faceci niefajnie kończą.

249. Stała Kennedy'ego - nie wściekaj się, tylko się zrewanżuj.

250. Prawo Persiga - liczba racjonalnych hipotez, które mogą wyjaśnić jakieś zjawisko jest nieskończona.

251. Aksjomat Aquinasa - co uchodzi Bogom, nie uchodzi krowom.

252. Prawo Newtona - bezpieczniej jest mieć ptaka w ręku niż nad głową.

253. Prawo Bucy'ego - rozsądny człowiek nigdy niczego nie realizuje.

254. Prawo Matscha - lepiej mieć koszmarny koniec, niż koszmary bez końca.

255. Obserwacja Wallace'a - wszystko jest w stanie całkowitego rozczochrania.

256. Prawo Coopera - zwiększenie ilości nowych praw, powoduje zwiększenie możliwości ich ominięcia.

257. Twierdzenie White'a - im szybciej przekażesz złe wiadomości, tym lepiej.

258. Prawo Johnsona - jeśli w ciągu kilku miesięcy odbywają się tylko trzy ważne towarzyskie wydarzenia, wszystkie przypadną na jeden wieczór.

259. Aksjomat Cole'a - suma inteligencji na planecie jest stała, liczba ludności rośnie.

260. Jeśli wróg jest w zasięgu strzału, ty również.

261. Nadlatująca salwa zawsze ma pierwszeństwo przejazdu.
__________________
<< Cum debita reverentia >>
1708812
EDiablo@wp.pl
Użytkownika EL_Diablo nie ma obecnie na forum   Odpowiedz
Odpowiedz


Narzędzia Tematu
Tryby Wyświetlania Oceń Ten Temat
Oceń Ten Temat:

Reguły Wiadomości
Nie możesz zakładać tematów
Nie możesz pisać odpowiedzi
Nie możesz dodawać załączników
Nie możesz edytować wiadomości

Kod BB:
Emoty:
kod [IMG]:
kod HTML: Wył

Skocz do:


Czas podawany jest w GMT +2. Teraz jest 18:13.


Powered by vBulletin® Version 3.8.2
Copyright ©2000 - 2019, Jelsoft Enterprises Ltd.