[ dowcipy ] aka HUMOR DLA DOROSŁYCH!!!!!!

Dzisiaj jeszcze tylko jeden bo musze spadac.

Kowalscy sa ze soba jush od wielu lat i bardzo sie sobie nawzajem znudzili.Zaprosili wiec do siebie na noc inna pare malzenska,puscili pornola i rozkrecili impre.Na drugi dzien panowie spotykaja sie w kuchni.
-Och stary!Ciesze sie ,ze wpadlismy na ten pomysl! Jush od lat nie bylo mi tak dobrze!!!
-Ja tesh jestem zachwycony!!Ciekawe ,czy nasze panie tesh przypadly sobie do gustu??!

No moze jeszcze jeden na koniec...

Co zrobic,zeby kobieta krzyczala jeszcze godzine po stosunq???
Wytrzec fiuta o firanke!!

POzdroofcki 2 all of ya........

[Żartownis]

hehe moze byc sa super hiehie
tylko tak dalej, pisac prosze ......
im wiecej tym lepiej
tak mi sie wydaje przynajmniej

[Żartownis]

Rozmowa dwóch homoseksualistów:
- Ty, słuchaj - jesteś gejem?
- Jestem.
- A masz garnitur od Armaniego?
- Nie mam...
- A masz chociaż buty od Gucciego?
- Też nie mam...
- To ty zwykły pedał jesteś!

Dzwoni jegomosc do akademika:
- Czy mozna z Maryska?
- Z nimi wszystkimi mozna.

-----------------------------------------------------------------------------------
Wieczorem na lawce w parku siedzi chlopak z dziewczyna. Chlopak namietnie obmacuje jej plecy. Wreszcie dziewczyna sie pyta :
- Co robisz ?
- Szukam piersi.
- Piersi sa z przodu.
- Tam juz szukalem ....

------------------------------------------------------------------------------------
Profesor uwielbiajacy zagadki pyta sie studentki w czasie egzaminu:
- Prosze powiedziec, jaka jest róznica pomiedzy studentem uniwersytetu, studentem politechniki, a tramwajem?
- Pomiedzy studentami, to nie ma zadnej róznicy, a pod tramwajem, to jeszcze nie lezalam


-----------------------------------------------------------------------------------
Ojciec pyta się córki:
- Kiedy wreszcie znajdziesz sobie męża?
- Nie potrzebny mi mąż. Mam wibrator.
Pewnego dnia córka wróciwszy z pracy, widzi na stole skaczący wibrator i z oburzeniem pyta się ojca:
- Tato co Ty u licha robisz?
- Piję z zięciem!!
------------------------------------------------------------------------------------
Dwóch milicjantów obserwuje psa lizacego sobie jaja.
- Chcialbym umiec to robic - wzdycha jeden.
- Czys ty zwariowal, pies cie pogryzie!"

----------------------------------------------------------------------------------
Ida Jas z Malgosia przez mostek i Malgosi zachcialo sie sikac. Usiadla na poreczy mostu i sika. Nagle krzyczy
- Jasiu, Jasiu nasikalam do kajaka.
Jasio wychyla sie przez porecz:
- To nie kajak to twoja cipka sie odbija w wodzie


-----------------------------------------------------------------------------------
Po starcie samolotu, piloci rozmawiaja:
- No! teraz napijemy sie kawy a potem "wypróbujemy" te nowa stewardesse.
Nie zauwazyli jednak, ze mikrofon jest wlaczony i rozmowa jest slyszana w calym samolocie, takze przez pasazerów.
Stewardessa, która byla na sali, biegnie do nich, aby powiedziec im o tej gafie. Nagle jeden z pasazerów podklada jej noge, ona wywraca sie jak dluga a pasazer na to :
- Gdzie lecisz ! Nie slyszalas ? Panowie piloci najpierw beda pili kawe.
-------------------------------------------------------------------------------------
W autobusie komunikacji miejskiej siedzi mlody chlopak i czyta bulwarowa
gazetke. W pewnym momencie tuz obok mlodzieniaszka staje babcia
podpierajaca sie laska. Autobus jedzie, a babcia zaczyna stukac laska
w podloge. Chlopak podderwowany sytuacja zwraca babci uwage
- Babciu gdybys zalozyla gumka na laske to nie byloby slychac stukania!
Babcia zdenerwowana odpowiada:
- Gdyby twoj ojciec nalozyl gumke to ja teraz mialabym gdzie usiasc!

-----------------------------------------------------------------------------------

[*Night_Devil*]

Wysłane przez: Żartownis

- To nie kajak to twoja cipka sie odbija w wodzie

-----------------------------------------------------------------------------------

Powiem to co zawsez tzn ... zajebiste i ... !!! NEXT !!!

[[Sith]Luslom]

Z tym numerem w samolocie to jest to fakt a przypadek miał miejsce albo u Brytyjczyków (British Airways) albo u AA (American Airways) albo jeszcze gdzie indziej bo dokładnie nie pamiętam - w każdym razie - tak było naprawdę :P

[Żartownis]

hmmm chodzi Ci o ten kawal z tymi pilotami...?
i o te ekhm *****
jesli to bylo na prawde to kurcze wszytkich prrzepraszam myslalem ze to bedzie smieszne
nigdy bym czegos takiego nie zrobil gdybym wiedzial o tym
sorry ze teraz nie daje zadnych dowcipow ale jetem troche %%% hehe koniec ferri

nara all

[Żartownis]

Jedzie samochodem mąż z żoną blondynką. Samochód typu kabriolet. Stoją na czerownym świetle. Podjeżdża na drugi pas również kabriolet, z extra panienką, która woła
- O, cześć Karolku - a następnie odjeżdża
Blondynka wściekła pyta się
- Kto to był?
- Wiesz kochanie lepiej żebyś to ode mnie usłyszała niż od kogoś innego. Ta pani to moja kochanka.
Cisza zapanowała w samochodzie. Następne skrzyżowanie, znowu stoją i znowu podjeżdża inny samochód, a z samochodu jakaś laseczka woła
- Cześć Karol
Blondynka pyta
- Czy to też twoja kochanka?
- Nie, to kochanka Zbyszka - odpowiada
Po chwili blondyka dodaje
- Ale nasza jest ładniejsza, prawda?
------------------------------------------------------------------------------------


Pyta facet w kiosku:
- czy są gumy?
- do żucia?
- proszę pani, do żucia to daję bez gumy
-------------------------------------------------------------------------------------

Jak odróżnić łabędzia od łabędzicy?
Trzeba rzucić chleb.
Jeśli zjadł to łabędź, jeśli zjadła to łabędzica.
------------------------------------------------------------------------------------

co chciałaby mieć kobieta?
- norki w szafie, Jaguara w garażu i tygrysa w łóżku
a co ma?
- w szafie ma mole, w garażu Pande (Fiata) i świnię w łóżku
------------------------------------------------------------------------------------

Policjant wrócił późno do domu i zastał żonę samą w łóżku, pościel roztentegowana, a żona jakoś dziwnie rozochocona. - Cholera. Twój kochanek tu był? Gdzie się schował? Pod łóżkiem? - i zagląda pod łóżko - Pod łóżkiem nie ma. W kuchni? - i zagląda do kuchni - W kuchni nie ma. W szafie? Z szafy wychyla się ręka z dwoma stówami. Policjant dyskretnym ruchem bierze. - W szafie też go nie ma. To gdzie się schował?
------------------------------------------------------------------------------------


Podczas spowiedzi blondynka pyta księdza:
- Proszę księdza, czy bycie nieczystym to jest grzech?
- Tak córko. Czemu pytasz? Czy ty jesteś nieczysta?
- Tak, proszę księdza.
- Jak to się stało, córko?
- Zwyczajnie, kurde. Jadłam frytki i oblałam się ketchupem...
------------------------------------------------------------------------------------

Czym się różnią dziewczynki w wieku lat 8, 18, 28, 38 i 48 ???
8: Idziesz z nią do lóżka, a potem opowiadasz jej bajki.
18: Najpierw opowiadasz jej bajki, a potem idziesz z nią do lóżka.
28: Nie musisz opowiadać żadnych bajek, żeby pójść z nią do lóżka.
38: Ona opowiada tobie bajki, by pójść z tobą do lóżka.
48: Ty opowiadasz bajki, by uniknąć pójścia z nią do lóżka
------------------------------------------------------------------------------------

Przychodzi facet do lekarza i mówi:
Panie doktorze mam problem. Gram na skrzypcach. Jak tylko zaczynam grać to wszystkim którzy to słyszą staje. No mówi lekarz to faktycznie problem. Ale nie jestem w stanie stwierdzić co panu dolega dopóki nie sprawdzę. Facet zaczyna grać a lekarzowi staje. Nie wiem w czym tkwi problem mówi lekarz. Ale sympozjum wybitnych lekarzy mogło by odgadnąć w czym tkwi pański problem. Dzień później zbiera się sympozjum i facet zaczyna grać. Wszystkim zebranym staje. Po kilkugodzinnej naradzie lekarze ustalili podłoże problemu i poprosili do siebie faceta. Otóż staje wszystkim gdy pan gra dlatego że gra pan jak cipa.
------------------------------------------------------------------------------------


W barze poznali się chłopak i dziewczyna. Miło sobie rozmawiają, od słowa do słowa - chłopak zaproponował jej, żeby poszli do niego do domu. Poszli, siedzą, piją, słuchają muzyki, no i chłopak oczywiście proponuje mały seans w łóżku.
Dzieczyna mu na to odpowiada:
- Wiesz, może jestem dziwna i niedzisiejsza, ale mam taką zasadę i nie chcę jej złamać. Mianowicie chcę zostać dziewicą, póki nie spotkam mężczyzny, którego naprawdę pokocham. Ale muszę się najpierw przekonać, że naprawdę go kocham i jestem dla niego stworzona.
Chłopak trochę się rozczarował, ale nic, zachowuje twarz i po dżentelmeńsku mówi:
- No tak, oczywiście, bardzo piękna postawa. Ale w dzisiejszych czasach chyba musi Ci z nią być bardzo trudno?
Dziewczyna odpowiada:
- Nie, mi to nawet aż tak bardzo nie przeszkadza. Ale mój mąż, ten to dopiero jest wkurwiony!"
------------------------------------------------------------------------------------


Stara chałupa, biedne małżeństwo (czy cuś w tym guście) chłop zakłada prezerwatywę.
- Josek, czyś ty zgłupioł do reszty. Dzieciska butów ni mają, a Ty se ciula stroisz?

Rozmawia sobie dwoch mezow:
-Wyobraz sobie ze ostatnio moja zonka wypiela sie w moja strone i jak zobaczylem ta jej ksztaltna dupke to nie moglem sie powstrzymac i ja posunalem od tylu, a ta jak mi nie przyjebie mrozonym kurczakiem po glowie.Na to ten drugi:
-To ona jakas dziwna jest nie lubi od tylu?Bo moja to wrecz uwielbia.
-NIe no wiesz lubi i to bardzo ale nie w MAKRO.
----------------------------------------------------------------------------------
Co mysla sobie jaja podczas stosunku???
-Szef pracuje a my sie obijamy.
----------------------------------------------------------------------------------
W pewnej wsi mieszkal sobie jurny mlynarz ktory zaliczal wszystkie panny we wsi.Lecz pewnego razu zrobil to z corka soltysa.Soltysa to nie ucieszylo i strasznie sie wkurwil.Zwolal zebranie aby zaradzic jakos temu problemowi z mlynarzem.Na sali cisza,nagle zglasza sie kowal,bardzo prosty czlowiek, i mowi:
-Moze mu po prostu wpierdolimy???
Na to soltys.Nie mozemy bo to JEDYNY mlynarz we wsi.co zrobimy jak sie wkurzy i opusci wies,kto bedzie nam make robil?
Znow zapadla cisza.Po parunastu minutach znowu wstaje kowal i mowi:
-No to wpierdolmy stolarzowi,ich jest DWOCH.

[Żartownis]

Do szpitala wchodzi osobnik z kompletnie zabandażowaną głową. Podchodzi do okienka rejestracji, wsuwa tam głowę i chce się zarejestrować. Pielęgniarka nie może rozpoznać nawet płci pacjenta, więc pyta:
- Kobieta?
- Nie, tym razem motocykl





Przychodzi kobieta do stacji unasieniania zwierząt z prośbą o przyjęcie do pracy...
- hmmm- mówi kierownik - proszę pokazać dyplom Akademii Rolniczej...
- nie mam - mówi kobieta
- to w takim razie proszę o dyplom z technikum rolniczego...
- też nie mam....
- ehhhh to po co pani przychodzi... dobra, to chociaż świadectwo z 8 klasy podstawówki, może przyjmę panią do sprzątania...
- eee tego ale ja skończyłam tylko 3 klasy podstawówki....
- taaak? to co pani wyobrażała sobie tutaj robić?
- potrafię rozmawiać ze zwierzętami....
- taaak? dobre sobie... chodźmy, zobaczymy...
Wchodzą do stajni z krowami... jedna z krów zaczyna muuuuczeć...
- no i co ona zamuczała?
- ona powiedziała, że daje dziennie 15 litrów mleka, a wy wpisujecie jej tylko 7....
hmmm... zastanawia się kierownik w myśli, toż tak jest, może jej się udało? tylko....
- chodźmy do koni... wchodzą a tam koń IHHAHAHAHA.... kobieta na to:
- mówi, że ma dostawać 5 kg owsa, a dajecie mu 3, a 2 sprzedajecie na targu w sobotę.....
- cholera.... no dobrze, chyba pani naprawdę umie rozmawiać ze zwierzętami... chodźmy do mnie do biura podpisać umowę....
Gdy wychodzą ze stajni nagle słychać pasącą się kozę: beeeeeeeee!!! I wtedy zdenerwowany kierownik podbiega do niej i kopiąc ją syczy:
- cicho kurwo, to było tylko 2 razy i w dodatku po pijanemu.....




Chorobliwie nieśmiały chłopak dostrzegł przy barze piękną dziewczynę. Przez godzinę zbierał się, wreszcie podszedł do niej i zapytał cicho:
- Czy możemy chwilę porozmawiać?
Dziewczyna popatrzyła na niego i wrzasnęła:
- Nie! Chcę się z Tobą przespać!!!
Wszyscy w knajpie zamilkli i zaczęli im się przyglądać. Przerażony chłopak wrócił chyłkiem do stolika. Po chwili dziewczyna podchodzi do niego i przeprasza:
- Jestem studentką psychologii i badam jak ludzie zachowują się w kłopotliwych sytuacjach.
Na to chłopak ile sił w płucach:
- Dwie stówy Ci wystarczą !?!

[*Night_Devil*]

Zartowis widze ze CeU robi Ci konkurencje .... i nawet mu to wychodzi ... jego kawaly sa rownie zajebiste jak Twoje ... np ten z mlynarzem to jest nie do zajebania .... nadajecie sie do jakiegos "mataron'u usmiechu" czy cos w tym stylu ...