[ dowcipy ] aka HUMOR DLA DOROSŁYCH!!!!!!

[Żartownis]

Na tylnym siedzeniu w taksówce siedzi zamyślony pasażer. Nagle pochyla się i lekko klepie kierowcę w ramię, żeby go o coś zapytać. Taksówkarz wrzeszczy jak oparzony, podskakuje pod sufit i traci panowanie nad kierownicą. Samochód z trudem mija grupkę ludzi na przystanku i uderza w latarnię. Po kilku sekundach zapada cisza. Kierowca odwraca się do pasażera wściekły.
- Niech pan nigdy tego więcej nie robi. Proszę mnie nie klepać po ramieniu, gdy prowadzę samochód.
Przerażony pasażer kiwa głową, nie mogąc wymówić słowa. Taksówkarz dodaje już łagodniej.
- No dobra, to nie pańska wina. To mój pierwszy dzień na taksówce, przez ostatnie 25 lat byłem kierowcą karawanu.
------------------------------------------------------------------------------------

- mamusiu czy moge zjesc ciasteczko ze stolu? - pyta synek
- jasne synku ze mozesz - mowi mamusia
- mamusiu ale ja nie mam raczek- mowi synek
- nie ma raczek nie ma ciasteczka - odpowiada matka
------------------------------------------------------------------------------------

Do wraku KURSKA podpływają płetwonurkowie, odkrywają właz a tam karteczka: "Jesteśmy w salonie Peugota".
------------------------------------------------------------------------------------

Seryjny morderca ciągnie kobietę do lasu w celu wiadomym. Kobieta krzyczy przerażona:
- Ale ponuro i ciemno w tym lesie. Bardzo się boję!
Na to morderca:
- No, a ja co mam powiedzieć? Będę wracał sam...
------------------------------------------------------------------------------------




KARMIC PROSZE...!!!!!!!!!!!

[[SS]MHADRYS]

dlaczego downy nie mogą jezdzic taksowką ???
- bo sie zespol nie zmiesci

[[SS]MHADRYS]

Mama wyslala Malgosie do sklepu po jabłka.
Idzie Malgosia drogą patrzy a tu jabłoń rośnie wiec pomyslala ze zaoszczedzi pieniadze i zerwie jabłka z drzewa.No i tak siedzi na tym drzewie i zrywa te jablka a tu ksiądz podchodzi do dzrzewa patrzy w gore i widzi ze Malgosia majtek nie ma i mowi:
-Malgosiu zejc na dol dam Ci 100zl na majtki --> i dal.
Malgosia wraca uradowana do domu i mowi:
-Mamusiu nie dosyc ze nie stracilam pieniedzy na jablka to ksiadz dal mi jeszcze 100zl na majtki.
A mama na to:
-To ja tez ide moze mi tez da.--> I poszla.
Sidzi na tym drzewie , zrywa jablka i nagle podchodzi ksiadz i patrzac w gore mowi:
-Zocha zlaź na dol dam Ci 100zl na fryzjera

ostatnia wieczerza wszyscu najebani w 3 dupy.nagle wchodzi jezus i pyta anowie co sie dzieje przeciez mialo byc tak skromnie a tu widze jakies szynki ,kawior wina i inne rzeczy skad na to pieniadze wzieliscie?? na to jeden z apostolow: a niewiem podobno judasz cos tam sprzedal...

[Żartownis]

Kidy można powiedzieć, że masz naprawdę DUŻY problem?!
Kiedy w dniu sądu ostatecznego stoisz w kolejce do Pana Boga tuż za Matką Teresą, a Bóg mówi do niej:
"No coż, córko, chyba wiesz, że można było zrobić nieco więcej..."
------------------------------------------------------------------------------------

Zjezdza sobie niemiecka turystka na nartach. Nagle wpadla w zaspe glowa dól i majta nogami. Przechodzil Baca, i korzystajac z okazji zaczal ja gwalcic. Niemka jeczy:
- Ja gut, ja gut.
- Skad ja ci, dziwko, jagód wezme w zimie?
------------------------------------------------------------------------------------

Idzie człowiek niewidomy, nad nim leci ptak który właśnie załatwia się dokładnie nad nim, jednak człowiek w ostatniej chwili odsuwa się. Przypadek ? Drugi raz sytuacja się powtarza.
To już wydaje się dziwne. Jednak trzeci raz człowiekowi po raz kolejny udaje się uniknąć " nalotu ". Jaki z tego wniosek ?
Ślepy gówno widzi.

[Żartownis]

Przychodzi trup baby do lekarza i kładzie się na kozetce.
Lekarz : Co mi się Pani tak tutaj rozkłada ?
Baba : A co mam gnić w poczekalni ?!?
------------------------------------------------------------------------------------

Ktos puka do dzwi.
Facet podchodzi, otwira i patrzy na podloge gdzie stoji malutka smierc. "Nie! Jestem przeciesz taki mlody!" krzyczy facet.
"Spoko stary! Ja tylko po chomika!" odpowiada smierc.
-----------------------------------------------------------------------------------

Na statku rozlega się okrzyk "człowiek za burtą!". Tonący zostaje uratowany przez jednego z marynarzy.
- Czy chciałby pan - pyta się kapitan - poznać człowieka, który pana uratował?
- Wolałbym się dowiedzieć - odpowiada uratowany - co za kretyn zepchnął mnie do wody...
------------------------------------------------------------------------------------
Po upojnej nocy ze slonica mrówek ledwo zywy kladzie sie pod drzewem.
Podchodzi do niego kolega.
- Cos taki wypompowany?
- Tak to jest, gdy chce sie dogodzic ukochanej : buzi, dupci, buzi, dupci, a kilometry leca...
------------------------------------------------------------------------------------

W epoce kamienia łupanego:
-Jasiu, chodź do tablicy.
Pani wykuwa na tablicy "2+2".
-Hm, hm...
Nagle głowa jasia zaczyna krwawić.
-Jasiu, co ci się stało? - zapytała z niepokojem pani.
-Au, kolega mi rzucił ściągę.
------------------------------------------------------------------------------------

Pani Kowalska patrzy przez okno i widzi jak w jej kierunku biegnie mężczyzna.
Nagle słyszy pukanie do drzwi, otwiera i widzi:
czarne buty, czarny swetr, czarne spodnie, czarna marynarka, czarny kapelusz i pod pachą trzyma dwie czarne trumny i pyta:
- pani Kowalska?
- Tak to ja
- Przywiozłem dzieci z kolonii!
-------------------------------------------------------------------------------------
Pewnemu facetowi podczas delegacji w miescie Lodzi (a bylo to przed wojna) zepsul sie zegarek. Zaczal szukac zegarmistrza. Chodzi, chodzi, patrzy a tu na jednej z wystaw stoi zegar. Wchodzi do srodka i mówi, ze chcialby naprawic
zegarek. A na to facet, który byl w srodku:
-Panie, przeciez tu nie jest zegarmistrz!
-No to co tu jest?
-Burdel!
-To dlaczego na wystawie stoi zegar?
-A co mialem wystawic?
------------------------------------------------------------------------------------

KARMIC!!!

[Żartownis]

Niedźwiadek kupił motorek. Zadowolony jedzie przez las i spotkał zajączka.
Pyta się:
- Ty zając chcesz się przejechać?
- No pewnie.
- Wsiadaj.
Jadą przez las 40 na godzinę, 50, 60. Nagle niedźwiadek poczuł mocny uścisk i mokro. Pyta się:
- Ty zając, zlałeś się ze strachu?
Na to zajączek ze spuszczona głową.
- Tak, zlałem się. Jechałeś bardzo szybko i się bałem.
Zając postanowił się odegrać. Zapożyczył się i kupił szybszy motorek. Szukał niedźwiadka. W końcu szczęśliwy znalazł. I pyta się:
- Ty niedźwiedź chcesz się przejechać?
- No pewnie.
Jadą przez las 40 na godzinę 50, 60, 70, 80. Nagle zajączek poczuł mocny uścisk i mokro. Szczęśliwy pyta się niedźwiadka:
- Ty niedźwiedź, zlałeś się ze strachu?
Na to niedźwiadek ze spuszczoną głową:
- Tak, zlałem się. Jechałeś bardzo szybko i się bałem.
Zając szczęśliwy odpowiada.
- No to się zaraz zesrasz, bo nie mogę dosięgnąć do hamulca.
------------------------------------------------------------------------------------

Wysoko na drzewie trzy mrówki siedzą na liściu.
Pod drzewem stoi słoń i coś sobie organizuje do jedzenia .
Nagle mrówki zaczynają go wyzywać :
- Ty tłusta dupo !!!
- Ty złamasie !
Słysząc to słoń uderzył z całej siły w drzewo.
Jedna z mrówek spadła słoniowi na kark.
Pozostałe dwie zawisły na liściu i drą mordy do kolegi który spadł :
- ZDZICHU UDUŚ GNOJA !!!!
------------------------------------------------------------------------------------

U weterynarz spotykają się trzy rotwailery. Pierwszy pyta drugiego:
- co nabroiłeś?
Odpowiada: Pogryzłem mojego pana
- i Co?
Odpowiada: Do uśpienia!
Drugi pyta pierwszego:
- a ty co nabroiłeś?
Odpowiada: Pogryzłem dziecko mojego pana
- i co?
Odpowiada: Do uśpienia!
Obydwaj pytają trzeciego: a ty co nabroiłeś?
Trzeci odpowiada: przeleciałem od tyłu moją Panią!
- i Co?
- DO OBCIĘCIA PAZURKÓW
------------------------------------------------------------------------------------

Wraca do domu tata zajączek cały umorusany w kupie, mama zajączek pyta
- co ci się stało?
- a wiesz szedłem leśną polaną i przewróciłem się
za jakiś czas do domu wraca synek zajączek cały zasikany, pani zajączkowa pyta się co się stało, na co syn odpowiada
- Oj mamuś, poprostu nie mogłem ze śmiechu wytrzymać jak niedźwiedź ojcem wycierał sobie tyłek
------------------------------------------------------------------------------------

Był mama nietoperz, tata nietoperz i synek nietoperz.
Tata nietoperz wyleciał na polowanie, przylatuje cały we krwi i mówi:
-widzieliście tę krowe na łące?
-tak
-mniam.Tojuż jej nie zobaczycie
Potem poleciała mama nietoperz, przylatuje cała we krwi i mówi:
-widzieliście tego królika co kicał pod lasem?
-tak
-mniam to już go nie zobaczycie
Noi wylatuje synek nietoperz, przylatuje cały we krwi i mówi
-widzieliście tę drzewo co rosł koło nasej groty?
-tak
-ja go k* nie widziałem
------------------------------------------------------------------------------------

[Żartownis]

Ksiadz odprawia droge krzyzowa.Przy piatej stacji podbiega do niego gosposia i szepce:
- Prosze ksiedza,przyjechali z wydzialu finansowego! To bardzo pilna sprawa!Niech ksiadz przeprosi wszystkich i przerwie droge krzyzowa!
Ksiadz szepce do koscielnego:
- Poprowadz dalej za mnie droge krzyzowa i tak to wszystko przeciagaj, zebym zdazyl wrocic na zakonczenie!
Ksiedzu spotkanie z urzednikami zajelo wiecej czasu niz przypuszczal.Po jakims czasie wbiega do Kosciola z nadzieja, ze zdazy na ostatnia, czternasta stacje drogi krzyzowej. Nastawia uszu i slyszy glos koscielnego:
- Staaaaacjaaa siedemdzieeesiaaataaaa trzeeeciaaaaa. Pan Jezus idzie do wojska.
------------------------------------------------------------------------------------

Idzie ksiądz polną drogą, przechodzi obok takiego skromnego gospodarstwa. Patrzy a tam chłop coś z desek kleci. Ksiądz zagaduje:
- Pochwalony, drogi parafianinie, nad czymże tak ciężko pracujesz???
- A kur**, kibel nowy stawiam bo się stary rozjebał.
- O, mój drogi!!! A nie mógłbyś tego tak trochę owinąć w bawełnę??
- Co mam owijać w bawełnę??? Dechami opierdolę naokoło i ch**!!!
------------------------------------------------------------------------------------

Jerzy Buzek zostal zaproszony do Watykanu na spotkanie z papiezem. Podczas swego przemowienia papiez ciagle pokazuje mu 6 palcow. Lesiu po skonczeniu swojego "ekspose" pyta sie swojego doradcy:
- O co chodzilo temu papiezowi z tym szesc ??
- O szóste przykazanie.
- Nie cudzołóż ??!
- A co ci mial powiedziec nie pierdol ???
------------------------------------------------------------------------------------

Przeor oprowadza świeżo upieczonego brata po zakonie. Podchodzi do pierwszych drzwi:
-Tu jest twoja cela, możesz korzystać z niej w każdy dzień, oprócz czwartku.
Otwiera kolejne:
-Tu jest nasza kaplica, możesz modlić się tu i rozmyślać kiedy chcesz, ale nie w czwartek.
Przeor otwiera kolejne drzwi:
-Tutaj mamy bibliotekę, jeśli chcesz, korzystaj z niej bez przerwy, z wyjątkiem czwartków.
Sytuacja powtórzyła się jeszcze kilkakrotnie z jadalnią, siłownią, czy świetlicą, nic nie było dostępne w czwartek.
Wreszcie doszli do ostatnich drzwi, które przeor otwierał z lekkim zażenowaniem. Pokój zawierał jedynie szafę dwudrzwiową,z której sterczała goła d***.
-To jest nasza dyżurna d***. Wiesz, do czego służy.Możesz używać jej kiedy masz tylko ochotę, ale nie w czwartek.
Po zakończeniu obchodu młody brat nie mógł się wstrzymać z pytaniem:
- Ojcze przeorze, dlaczego nie mogę korzystać z tych wszystkich dóbr w czwartki?!
- W czwartki? Bo w czwartki jest twój dyżór w szafie.
-------------------------------------------------------------------------------------

Na budowie słychać okrzyk:
- Franek, podaj kur* tą cegłę!
Przechodzący ksiądz zwraca uwagę:
- Może tak delikatniej...
- Dobra - Franek, podaj kur* cegiełkę

[Żartownis]

Babcia do Jasia:
- Jasiu, jak nazywa sie wasz kotek?
- Kotek
- Ale chodzi mi o to jak on się wabi?
- Kotek
- A powiedz jak na niego wołasz
- Kotek
- No dobra to powiedz jak tatuś na niego woła
- Sierściuch je**any
-----------------------------------------------------------------------------------

Przychodzi Jasio do sklepu mięsnego:
- Ma pani mózg ???
- Nie.
- No i dlatego pani tak głupio wygląda !
-----------------------------------------------------------------------------------

Jasio pyta sie taty
-Tato jak się robi dzieci?
-Wkładasz najdłuższą część swojego ciała tam gdzie mamusia robi siusiu
Za chwile z łazienki wybiega siostra jasia i krzycz
-Tato tato jasiu w łożyl nogę to ubikacji
-----------------------------------------------------------------------------------

CHCECIE JESZCZE TE KAWALY???
CZY JUZ WAM SIE ZNUDZILY???

[[SS]MHADRYS]

tego nigdy za duzo bo przeciez smich to zdrowie wiec dawaj jeszcze