[ dowcipy ] aka HUMOR DLA DOROSŁYCH!!!!!!

[YooDash]

Czesto zdarza sie nam miec zly dzien. I bardzo chcemy sie na kims
wyzyc.
Tak, to sie naprawde zdarza. Ale moim zdaniem zbyt czesto wyzywamy sie
na
bliskich i znajomych, podczas gdy o wiele lepiej jest wyladowac stres
na
kims zupelnie obcym.

Post±pilem tak pewnego dnia. Przypomnialem sobie w biurze o zaleglym
telefonie, jaki mialem wykonac. Odnalazlem numer w notesie i
wystukalem go
na klawiaturze telefonu. Uslyszalem, jak jakis facet po drugiej
stronie
mówi
"halo!", wiec zapytalem grzecznie, czy moge rozmawiac z Ani±
Jurkowsk±.
Facet bez slowa rzucil sluchawk±. Bylem kompletnie zaskoczony. Jak
mozna
byc tak
Lle wychowanym! Sprawdzilem jeszcze raz numer do Ani i wykrecilem go
(okazalo sie, ze przekrecilem dwie ostatnie cyfry). A po zakonczeniu
rozmowy
postanowilem znowu zadzwonic pod poprzedni "zly" numer i kiedy tylko
tamten
facet podniósl sluchawke rzucilem krótkim "ty chuju!", po czym
rozl±czylem
sie.

Zapisalem sobie jego numer na zóltej karteczce i przykleilem na
monitorze.
Raz na kilka tygodni, kiedy cos wyjatkowo Lle mi wychodzilo, kiedy
placilem
zalegle rachunki, dostalem mandat za parkowanie albo z innego powodu
mialem
zly dzien, dzwonilem do typa i kiedy tylko sie zglosil, serwowalam mu
glosne
"ty chuju!". Od razu robilo mi sie lepiej...

Po pewnym czasie telekomunikacja wprowadzila program identyfikacji
numeru
dzwoni±cego, przez co mój nowy sposób na chandre i stres okazal sie
powaznie
zagrozony. Zadzwonilem wiec do typa, przedstawiaj±c sie jako
pracownik
telekomunikacji i zapytalem: "przepraszam, czy slyszal pan moze o
naszej
nowej ofercie w zakresie identyfikacji numeru dzwoni±cego?". "Nie!" -
uci±l
i rzucil sluchawke. Zadzwonilem do niego ponownie: "nie slyszale¶ o
tym
programie dlatego, ze jeste¶ zwyczajnym chujem!".

Kilka dni póLniej, kiedy na parkingu przed supermarketem próbowalem
zaj±c
ostatnie wolne miejsce, jaki¶ dresiarz w BMW bezczelnie zajechal mi
droge
i
wepchal sie na moje miejsce. Wkurzylem sie nielicho. Na beemce byla
kartka
"na sprzedaz" i numer telefonu. Zanotowalem go skrupulatnie.
Wieczorem
zadzwonilem.
- "Halo, czy to pan ma beemke do sprzedania?"
- "Tak."
- "A gdzie mozna j± obejrzec?"
- "Stoi na podwórzu domu przy Le¶nej 23."
- "A kiedy pana mozna zlapac w domu?"
- "No tak od 17.00 juz raczej jestem."

Zapisalem numer dresiarza na zóltej karteczce, tuz ponizej numeru
faceta,
do
którego mialem zwyczaj poprzednio dzwonic. Teraz mialem dwóch dupków,
na
których moglem sie wyzyc. Ale po kilku dniach wydzwaniania do nich
poczulem,
ze nie bylo to juz takie podniecaj±ce, jak na pocz±tku... Wpadlem na
zupelnie inny pomysl... Zadzwonilem do tego pierwszego faceta.
- Halo! - rzucil jak zwykle.
- Ty chuju! - krzykn±lem, ale tym razem nie odlozylem sluchawki. -
Jeste¶
tam jeszcze?
- Jestem! - krzykn±l. - Jestem, pieprzony palancie! Nie wiem, kim
jeste¶,
ale chcialbym cie dostac w swoje rece! Gnoju pierdolony! Powiedz,
gdzie
mieszkasz, to zaraz pojade i ci rozjebie ten oblany ryj!
- Tak? No to mieszkam przy Le¶nej 23... Poznasz po czarnej beemie
zaparkowanej w podwórzu! Czekam na ciebie, ciemny baranie z lasu!

Facet rzucil sluchawk± a ja natychmiast wykrecilem numer dresiarza.
- Halo, to ty, pedale? Dzwonie do ciebie, bo mam ochote w koncu ci
przypierdolic! Jak masz jaj to wyjdL przed dom, zaraz u ciebie,
kurwino,
bede!

W chwile potem zadzwonilem na policje, informuj±c o bójce w okolicach
Le¶nej
23, oraz do telewizji regionalnej, wspominaj±c co¶ o porachunkach
gangsterów. Na koniec podjechalem samochodem w okolice Le¶nej i
patrzylem
z
dala na dwóch dupków, bij±cych sie w ¶wiatlach dwóch radiowozów
reflektorów ekipy telewizyjnej...

prawdziwa rozkosz!!!

[ICARIUM]

YooDash jesteś mistrzem!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!Historyjka zwala z nóg.Mam nadzieję,że rzeczywiście jest autentyczna

[krzywy]

Był rok 1943. Spory konwój przemierzał wody północnego Atlantyku w drodze do Murmańska. Była jasna, księżycowa noc. Na mostku polskiego statku, kapitan wzywa bosmana i rzecze:
- Widzicie, bosmanie, ten ląd trzy mile na prawej burcie? Właśnie U-boot strzelił torpedę. Idziemy w ciasnym szyku bez możliwości manewru. Według moich obliczeń, torpeda ta trafi nas za pięć minut. Zejdźcie do załogi i przygotujcie marynarzy do opuszczenia statku. Nie ma dla nas ratunku.
Bosman, nie dyskutując, czym prędzej ruszył w głąb parowca by wykonać rozkaz. Ale że był osobnikiem nie pozbawionym humoru, a przy tym chłop jak niedźwiedź, postanowił obrócić całą sprawę w żart. Wszedł do pomieszczeń załogi, zebrał marynarzy i rzecze:
- Widzicie, chłopcy, ten stołek tutaj? Jak zaraz pier*.*nę w niego członkiem, to cały statek w drebiezgi pójdzie.
Marynarze, acz doskonale wiedzieli o mitycznej wręcz sile bosmana, tym razem wybuchnęli śmiechem, kiwając głowami z niedowierzaniem. Rozeźlił się bosman okrutnie i jak nie wrzaśnie:
- To się załóżcie, gnojki jedne, jak żeście tacy pewni, a w międzyczasie zakładać kamizelki ratunkowe.
Rozweseleni marynarze zaczęli zbierać pulę zakładu, zakładając przy okazji kapoki. Bosman odczekał chwilę, spojrzał na zegarek, nonszalanckim ruchem wyciągnął narzędzie, spojrzał pogardliwie wokoło i BUM!
Statek poszedł w drzazgi! Poród rozbitków, którzy uszli z życiem, byli bosman i kapitan. W pewnym momencie podpływa do bosmana kapitan, cały szary z przerażenia.
- Na Boga, bosmanie, co się stało? Torpeda minęła statek za rufą!!!

[krzywy]

Na studium wojskowym Politechniki Warszawskiej był major Aksamit. Pewnego dnia jakiś dowcipniś napisał na tablicy w czasie przerwy złotą myśl: Major Aksamit ma w dupie dynamit. Po dzwonku do sali wszedł wspomniany major, przeczytał co było napisane na tablicy, zrobił się czerwony i pobiegł po kierownika (dowódcę?) studium wojskowego. W tym czasie studenci wytarli tablice. Major przybiegł do sali, aby zaczekać na kierownika i oniemiał po raz drugi. Tablica była czysta! Niewiele myśląc wziął kredę i własnoręcznie napisał wspomniana wyżej sentencje. W chwile potem przyszedł dowódca, popatrzył na tablice i groźnie zapytał:
- Kto to napisał?!
- Pan major - odpowiedzieli studenci.

[KROKu]

Wysłane przez: ICARIUM
YooDash jesteś mistrzem!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!Historyjka zwala z nóg.Mam nadzieję,że rzeczywiście jest autentyczna

O tak historia wymjata :]nalezy sie karma na +

[reaper]

Wszyscy piszą kawały więc i ja się przyłącze Napisze pare zagadek

- czym się różni opona od murzyna?
- po założeniu łańcuchów opona nie zaczyna rapować

******

Co ma wspulnego łyżka z jesienią
- je się nią

******

Co mówi żaba widząc człowieka pływającego żabką
- ale papuga

******

Co powiedziała ściana do ściany?
-Spotkamy sie na rogu

******

Co powiedział magnetofon do magnetofonu?
-Nie umiesz przegrywać!

******

Trzech gości umswiło się w knajpie na flaszkę. Przy stoliku robią składkę - każdy dał po 10 zł. Po chwili kelner przynosi flaszkę i mówi:- Wódka kosztowała 25 zł, zostało 5 zł reszty, żeby było sprawiedliwie ja biorę 2 zł a panom oddaję po 1 zł reszty. Po paru minutach goście liczą: daliśmy 3 banknoty po 10 zł, kelner wydał nam po 1 zł reszty więc wydaliśmy po 9 zł, trzy razy 9 daje nam 27 zł, 2 zł wziął kelner...a gdzie jeszcze 1 zł?

******

Po co się myje szklanki? - żeby zmieściło się w nich więcej herbaty

******

Dlaczego tort nie może mieć dzieci??? - Bo ma roztrzepane jajka

******

- Dlaczego Pan Bóg najpierw stworzyl mężczyznę? - Bo musiał zacząć od zera.

[KROKu]

Wysłane przez: Bl/\cKm/\n
- Dlaczego Pan Bóg najpierw stworzyl mężczyznę? - Bo musiał zacząć od zera.

O to mi się nie podoba zdeka

[krzywy]

Jedzie Hrabia samochodem przez las.
- Janie zatrzymaj samochód, chce mi się sikać.
Jan zatrzymał.
- Janie otwórz drzwi i wyprowadź mnie pod drzewo.
Jan otworzył drzwi i wyprowadził Hrabiego.
- Janie otwórz rozporek i wyciągnij go.
- Janie, leje?
- Nie.
- Janie schowaj go i zamknij rozporek.
- Janie schowałeś go?
- Tak.
- Szkoda, bo leje.


Przychodzi baba do lekarza, a lekarz się pyta:
- Co pani jest?
- Panie doktorze, zaszłam...
- To niech pani odejdzie.
- Kiedy ja nie od chodzenia, tylko od pieprzenia...
- To niech się pani odpieprzy.


- Kochanie, jak ci smakował obiad, który dziś ugotowałam?
- Dlaczego ty stale dążysz do kłótni?!

[krzywy]

Główny Urząd Ceł postanowił przeprowadzić ankietę wśród celników na temat łapówkarstwa. Jedno z pytań zadawanych przez komisję brzmiało:
"Ile czasu potrzebujesz aby za łapówki kupić BMW?"
Celnik na polsko- niemieckiej granicy odpowiada:
- Dwa, trzy miesiące.
Celnik na polsko-czeskiej granicy:
- No, z pół roku.
Celnik ze "ściany wschodniej" po dłuższym zastanowieniu:
- Dwa, trzy lata.
Komisja zadziwiona:
- Tak długo?
Celnik ze "ściany wschodniej":
- Chłopaki, nie przesadzajcie, BMW to w końcu duża firma...

[krzywy]

Mecz Anglia-Polska, stadion Wembley, 100 tysiecy ludzi na trybunach.
Druga polowa, Polska wygrywa 1-0 kibice szaleja, wrzeszcza i ogolnie jest
fajno. Wszyscy oczywiscie stoja, wszyscy oprocz jednego faceta, Polaka,
ktory zamiast patrzyc na gre, ostro sie onanizuje, nie zwracajac na nikogo
uwagi. W pewnym momencie ktos to zauwaza i zaczyna sie przygladac.
Potem szturcha drugiego i juz po chwili duza grupa ludzi patrzy na ostro walczacego z "klejnotem" Polaka. Kilka minut pozniej caly stadion patrzy juz na faceta, ktory nadal nie wie jakie wzbudza zainteresowanie. Nawet telewizyjne kamery sie na nim skupily. Wreszcie i zawodnicy obu druzyn zauwazyli brak dopingu i tez patrza tam gdzie wszyscy.
W koncu UUUUHHHH!!! Facet skonczyl, czerwony z wysilku ale szczesliwy...
Schowal interes, wyciagnal papierosy i zapalki. W tym momencie widzi, ze
caly stadion patrzy w milczeniu na niego. Gosciu zamiera z fajka przy
ustch i zapalona zapalka, spoglada powoli wokolo i w koncu mowi ze zrezygnowaniem:
- Niieee, no nie mowcie ze tu nie wolno jarac!