[ dowcipy ] aka HUMOR DLA DOROSŁYCH!!!!!!

[Cang]

Nowy ksiądz był spięty jak prowadził swoja pierwsza msze w
parafii wiec prosił kościelnego żeby mógł do świętej wody
dołożyć kilka kropelek wódki żeby się rozluźnić. I tak się stało. Na
drugiej mszy zrobił tak samo i czul się tak dobrze a nawet
lepiej jak na pierwszej mszy, ale jak wrócił do pokoju
znalazł list:
Drogi bracie:
-Następnym razem dołóż kropelki wódki do wody, a nie kropelki wody do wódki;
-Krzyż trzeba nazwać po imieniu a nie to "duze T"
-Nie wolno na Judasz mówić "ten skurwysyn"
-Na krzyżu jest Jezus a nie Che Guevara
-Jest 10 przykazań a nie 12;
-jest 12 apostołów a nie 10;
-Ci co zgrzeszyli idą do piekła, a nie w pizdu;
-Inicjatywa aby ludzie klaskali była imponująca, ale tańczyć makarene i
robić "pociąg" to przesada;
-Opłatki są dla wiernych a nie deser do wina;
-Pamiętaj ze msza trwa godzinę, a nie dwie połówki po 45 minut;
-Maria Magdalena była jawnogrzesznicą a nie kurwą,
-Jezusa ukrzyżowali Żydzi a nie Indianie"
-Jezusa ukrzyżowali, a nie zajebali.
-Po zakończeniu kazania schodzi się z ambony po schodach, a nie zjeżdża po
poręczy.
-Na koniec mówi się "Bóg zapłać", a nie Ciao.
-Ten obok w "czerwonej sukni" to nie był transwestyta, to byłem ja,
Biskup



Na propagandowej trasie przez Amerykę prezydent George W. Bush odwiedził
pewną szkołę, by wyjaśnić cele swojej polityki. Po wykładzie poprosił
młodzież o zadawanie pytań. Wstaje Bob:
- Panie prezydencie, mam trzy pytania: Po pierwsze, jak się pan czuje po
sfingowanych wyborach, które pan wygrał?
Po drugie, dlaczego pragnie pan bezpodstawnie zaatakować Irak? I po trzecie,
czy nie myśli pan, że bomba w Hiroszimie była największym atakiem
terrorystycznym wszech czasów?
Wtedy zadzwonił dzwonek i wszyscy wyszli z klasy. Po powrocie z przerwy
prezydentowi Bushowi dalej stawiano pytania. Tym razem zabrał głos Joey:
- Panie prezydencie, mam pięć pytań: Jak się pan czuje po sfingowanych
wyborach, które pan wygrał? Dlaczego pragnie pan bezpodstawnie zaatakować
Irak? Czy nie myśli pan, że bomba w Hiroszimie była największym atakiem
terrorystycznym wszech czasów? Czemu dzwonek na przerwę był 20 minut przed
czasem i... gdzie jest Bob?

[ES|HEAD HUNTER]

Babcia nie znała znaczenia słowa sex. A że nie chciała uchodzić za nieobeznaną, zawołała swojego kilkuletniego wnuczka i pyta go, co znaczy to słowo. Ale wnusiu był bardzo mały i jeszcze nie wiedział co ono oznacza, a że nie chciał wyjść na takiego, co nie wie, wymyślił na poczekaniu, że sex oznacza biegunkę... Babcia zadowolona, że już wie, za parę dni wybrała się do kościoła na mszę. Ale po drodze (rzecz się dzieje na wsi) złapała ją biegunka właśnie. No to weszła na pole z burakami, za chwilę znowu ją czyści, no to na pole z ziemniakami i wtedy jakoś doszła do tego kościoła. Ale że doszła w okolicach kazania, to księdza odprawiającego mszę aż zatkało z wrażenia. Babciu, mówi ksiądz, młodym to ja się nie dziwię, że się spóźniają, ale wam w waszym wieku? Wytłumaczcie no się. A babcia na to: a bo proszę wielebnego robiłam sex w burakach, w ziemniakach i dalej mi się chce...


Spotykają się dwie przyjaciółki. Jedna do drugiej mówi: Ty, mój stary ma fioletowego malucha. Kupił sobie? Nie, przytrzasnął drzwiami!!!


Mąż przychodzi do domu i pyta się żony: co to jest - długie, czerwone i często staje. Żona zrobiła się cała czerwona ze wstydu, a mąż widząc to mówi , ech Ty, to przecież tramwaj. Zadowolona, poszła "sprzedać" kawał koleżance, a mąż idzie z nią. Żona zaszła do koleżanki, gadają, i w pewnym momencie ona pyta się kumpeli: Powiedz mi co to jest: długie, czerwone i często się napręża? - a mąż z drugiego fotela - no, ciekawi mnie, jak Ty z tego teraz tramwaj zrobisz!!!


Poszedł gość na disco. Wpada, rozgląda się - przy stoliku siedzi całkiem fajna dziewczyna. Pyta, czy się może przysiąść.
- Oczywiście, ale jest taka sprawa... jestem inwalidka, na wózku, rozumiesz...
Chłopak patrzy - rzeczywiście. Ale nic, mówi, ze mu to nie przeszkadza. Tak siedzą, rozmawiają, popijają drinki. W pewnym momencie gość mówi:
- Słuchaj, może zatańczymy?
- Jak to, przecież ja na wózku, nie mogę...
- Nie szkodzi, jakoś to będzie!
I faktycznie, wyjechał z tym wózkiem na środek, tańczą, kolka się z piskiem kręcą na parkiecie. Po tańcu zmęczeni wyszli na świeże powietrze. Tam romantycznie, księżyc, gwiazdy, gadka-szmatka, chłopak zaczyna się ostro do niej dobierać. Dziewczyna się nieco opiera:
- Ja nie mogę, zobacz sam, paraliż, wózek...
- Spoko spoko. Przewieszę cię przez plot, poradzimy sobie. I tak właśnie zrobił. Przewiesił ja przez plot, zerżnął, ubrał, posadził z powrotem na wózek i wjechali do środka. Tam dziewczyna w płacz. Gość zaniepokojony pyta:
- Co jest? Co ci się dzieje?
- Bo... to... pierwszy raz... - mówi przez łzy dziewczyna.
- Co ty mówisz, przecież czułem, ze nie pierwszy raz!
- Pierwszy raz ktoś mnie potem zdjął z płotu...

[ICARIUM]

Niestety muszę cię zasmucić.Obydwa teksty już były.O ile mnie pamięć nie myli dowcip z Bushem zamieścił mando.
Czy sprawi ci przykrość przeniesienie własnego tematu do wora?

[Cang]

nie, bo wrzuce go do tematu dla doroslych zeby dzieci takich rzeczy czytac nie musialy

[krzywy]

Wysłane przez: Cang
nie, bo wrzuce go do tematu dla doroslych zeby dzieci takich rzeczy czytac nie musialy

Sam tytol mowi Humor dla dorosłych .
ps. A jest cos takiego jak temat dla doroslych ??

[Cang]

Wysłane przez: krzywy
Sam tytol mowi Humor dla dorosłych .
ps. A jest cos takiego jak temat dla doroslych ??

chyba nie bardzo jestes w temacie

zalozylem temat z kawalami o Buchu i ksiedzu (gdzies powyzej sa), ale Icarium zwrocil mi uwage, ze te tematy juz byly i topic jest niepotrzebny wiec po prostu wrzucilem polaczylem tamten temat z tym (innymi slowy - posty z tamtego "nowego" tematu przeniosly sie tutaj)
a piszac temat dla doroslych mialem na mysli humor dla doroslych

[krzywy]

Sorki kolego ale jak pod moja stopka widac jestem zapracowany na maxa wiec zadko odwiedzam fore i lola

[ES|HEAD HUNTER]

Pani zadala dzieciom skonstruowanie pulapki na myszy. Na drugi dzien pani sprawdza prace. Podchodzi do Jasia. Jas przyniósl deseczke, w nia wbity gwózdz i na tym gwozdziu serek. Pani pyta jak to dziala, na to on, ze myszka podchodzi, je serek, az nagle jej gardziolko nabija sie na gwózdz.
Pani na to, ze to zbyt makabryczne i ze musi wymyslec cos nowego. No to na drugi dzien przynosi Jasiu inna deseczke, i na niej w dwoch miejscach przymocowany serek, a miedzy tymi serkami zyletka.
- Jasiu, jak to dziala?
- Myszka podchodzi i zaczyna sie zastanawiac, ktory serek zjesc, patrzac to raz na jeden serek to dwa na drugi, no i tak dlugo zastanawia sie i kreci glowka az szyjka przetnie sie na tej zyletce.. No ale to znowu bylo zbyt makabryczne, wiec Jasio mial znowu wymyslec cos nowego. Na trzeci dzien przynosi swoj wynalazek. Pani oglada pulapke i pyta:
- Jasiu, dlaczego twój projekt to tylko mala deseczka?
- To jest moja pulapka na myszy.
- Więc powiedz jak dziala.
- A wiec myszka podchodzi do deseczki, chwyta ja w lapki, wali sie nia po glowie i krzyczy: nie ma serka, nie ma serka!!!


Facet lapie stopa, zatrzymuje sie TIR z wieeelka naczepa, facet wsiada, jada........ Po kilkunastu kilometrach TIR zaczyna zwalniac, silnik wyje, kierowca redukuje biegi, a samochod traci na sile i zatrzymuje sie. Kierowca wyjmuje spod siedzenia bejsbola i wali dookola w plandeke. Autostopowicz zrobil oczy jak 5 zloty, ale widzi ze kierowca wkurzony wiec o nic nie pyta.
Ruszaja dalej. Po kilkunastu kilometrach sytuacja powtarza sie, ale tym razem autostopowicz nie wytrzymuje i pyta co jest grane. Kierowca na to:
- Panie, wioze 30 ton kanarkow, samochod ma ladownosc 15 ton, wiec nie ma ch... - polowa musi fruwac!!


Pewna para, ktora wybrala sie na wystawe malarska zatrzymala sie na dluzej przy jednym z obrazow. Obraz przedstawial 3 bardzo czarnych i kompletnie nagich mezczyn - 2 mialo czarne penisy, ale srodkowy rozowego. W czasie gdy tak stali zastanawiajac sie nad symbolika dziela podszedl do nich autor - Irlandczyk.
- Moge Panstwu pomoc z tym obrazem? Jestem tym, ktory go namalowal.
- Bardzo nam sie podoba ten obraz, ale kompletnie nie rozumiemy dlaczego namalowal Pan trzech murzynow na lawce i srodkowy ma rozowego penisa podczas gdy dwaj pozostali maja czarne.
- Oo zinterpretowali Panstwo moj obraz blednie - to nie sa murzyni, to sa irlandzcy gornicy, a ten posrodku byl na lunchu w domu...


W kawiarni siedzi dwóch kumpli. Popijaja kawe i rozmawiaja o roznych sprawach. W pewnym momencie wchodza dwie atrakcyjne kobiety - brunetka i blondynka. Jeden z kumpli mówi:
- Popatrz, ta brunetka to moja zona, a ta blondynka to moja kochanka.
Drugi przez chwile uwaznie przyglada sie kobietom po czym stwierdza:
- Wiesz co, z mojego punktu widzenia jest zupelnie odwrotnie.

[ES|HEAD HUNTER]

Facet dowiedział się, że ma bliźniaki. Na porodówce krzyczy do pielęgniarki:
- ale mam fujarę , no nie?
- Tak, ale musi ją pan częściej myć, bo oba są czarne...


przychodzi dwóch dresiarzy do Mcdonalda:
- Dwa wieśmaki.
Sprzedawca:
- widzę, ale co podać.


Rysiu wsiadł do tramwaju i przysiadł się do zakonnicy. Bardzo mu się spodobała i zaczął ja bajerować, ona jednak zgasiła go słowami:
-Wybacz, nie mogę oddać się mężczyźnie, ponieważ jestem oddana tylko i wyłącznie Bogu.
Na następnym przystanku wysiadła, tramwaj dojechał do pętli, gdy zdołowany Rysiu wysiadał, tramwajarz zaczepił go mówiąc:
-Słuchaj, mogę ci powiedzieć o tej zakonnicy coś, co cię zainteresuje...
-Tak, co takiego? - odparł podekscytowany Rysiu
-Ona ma taki zwyczaj, ze często o północy można ją zastać samotnie modlącą się i medytującą na cmentarzu
Rysiowi nie trzeba było dwa razy powtarzać. Ubrał się w białą szatę, którą pomalował odblaskową farba, przykleił sobie sztuczną brodę i o północy wyruszył na cmentarz, było ciemno, ale dostrzegł kształty klęczącej zakonnicy
- To ja Bóg - rzekł - twoje modły zostały wysłuchane, wybrałem Ciebie i chce żebyś mi się oddala
- Och panie, dobrze - odparła zakonnica - ale proszę, zróbmy to analnie, bo w klasztorze matka przełożona przeprowadza rutynowa kontrole dziewictwa!
Uradowany facet zabrał się do dzieła, a po skończonej zabawie zerwał z siebie szatę i krzyknął z uśmiechem:
-Ha! Ha! To ja Rysio!
Widząc to zakonnica zerwała sutannę i krzyknęła z uśmiechem:
-Ha! Ha! To ja tramwajarz!

[krzywy]

The Prodigy przyjechało z koncertami na Litwę. Wysiadają z samolotu, patrzą, a tu parka ubrana na ludowo wita ich chlebem i solą. Schodzą po schodkach na płytę lotniska i wokalista mówi:
- No, tak to nas jeszcze nikt nie witał.
Pochyla się nad solą, zatyka dziurkę palcem a drugą wciąga...