[ dowcipy ] aka HUMOR DLA DOROSŁYCH!!!!!!

[raptus]

·Spryciara
- Mamo... - mówi córka - idę na randkę z Piotrkiem.
- O Jezu! - krzyczy mama. - Ja znam tych chłopaków, od razu twarz ci pogładzi, później ramię a później i rękę do majteczek włoży. Jeżeli tak się stanie, to ja umrę.
- Nie bój się mamo, wszystko będzie dobrze!
Po dwóch godzinach przychodzi córka do domu i mówi:
- Wiesz mamo, jak mówiłaś, tak i było. Od razu twarz pogładził, potem ramię, a potem już patrzę - a on rękę do majteczek wkłada. To ja jemu pierwsza włożyłam, niech jego mama umiera, a ty żyj!



·Piesek
Na furtce było napisane: "Uwaga, zły pies!". W nocy ktoś przyszedł i dopisał: "Ale bez zębów". Gdy pies to zobaczył pomyślał:
- Jak go dorwę, to zamemłam na śmierć!!!


·Mechanik
W czasie wielkiej burzy facetowi zerwało blachę z dachu. Trochę ją pogięło, przy okazji więc zabrał to do mechanika, żeby ją wyprostował. Po dwóch dniach mechanik dzwoni do niego:
- Panie, nie mam pojęcia co pan z tym autem zrobił, ale za tydzień będzie do odebrania...

·Fan
Polak z jednostki specjalnej GROM i Amerykański Marine zostali złapani przez armię iracką. Oficer, który ich przesłuchiwał, mówi :
- Wiecie, jak nasza armia traktuje jeńców. Obaj zostaniecie zastrzeleni, ale możecie mieć po jednym życzeniu przed śmiercią.
Amerykanin mówi:
-Ja chce posłuchać jeszcze raz "Oops, I Did It Again" Britney Spears
- Nie ma sprawy, zaraz przyniosę CD.
Polak:
- A możesz mnie zastrzelić zanim mu to puścisz?



·Wejście smoka
Dzieci wchodząc do klasy grzecznie witają nauczycielkę i siadają na swoje miejsca. Tylko Jasiu wchodzi bez przywitania i wędruje do swojej ławki.
Pani mówi:
- Jasiu, to niegrzecznie tak wchodzić bez przywitania, proszę wyjdź za drzwi i wróć tak jak twój tata wchodzi do domu!
Jasiu wychodzi, chwila ciszy, nagle drzwi otwierają się z hukiem aż tynk się sypie ze ściany, wpada Jasiu:
- Aha! Nie spodziewałaś się mnie tak wcześnie, ty dziwko!



·Golf
Do papieża przychodzi jeden z jego biskupów i mówi:
- Ojcze, żydzi chcą wyzwać nas na pojedynek w golfa o to czyja religia jest ważniejsza.
- To nie dobrze - rzekł papież - mamy jakichś dobrych golfiarzy wśród nas?
- Nie ojcze. Ale mam świetny plan. Otóż, wśród katolików jest Jack Nicklaus. Możemy mianować go na biskupa i wystawić przeciw żydom.
Ojciec święty godził się i tak też zrobili. Następnego dnia ojciec święty odbiera telefon od Nicklaus'a.
- Ojcze, mam dwie wiadomości. Dobrą i złą. Którą najpierw mam podać?
- Dobrą. - mówi papież
- Grałem jak z nut. Czułem w sobie nieziemską moc i myślę, że Pan sprzyjał mym uderzeniom.
- A jaka jest ta zła wiadomość?
- Niestety, rabbi Tiger Woods grał lepiej...

[krzywy]

1. Sex jest pięknym leczeniem. Naukowe testy dowodzą, że gdy kobiety kochają się, produkują ilości estrogenu, który sprawia, że ich włosy lśnią, a skóra jest gładka.
2. Delikatne, relaksujące kochanie się redukuje szansę na zachorowanie na grzybice (egzemę), wysypkę i wypryski. Oczyszcza pory i sprawia, że twoja skóra rumieni się (w sensie, że chyba nie jest biała)
3. Kochanie się potrafi spalić te kalorie, które zostały wrzucone podczas romantycznej kolacji.
4. Sex jest jednym z najbezpieczniejszych sportów, jakie możesz uprawiać. Rozciąga i formuje prawie każdy miesień w ciele. Jest przyjemniejszy niż 20 okrążeń w basenie i nie wymaga żadnego trenera!
5. Sex jest natychmiastowym lekiem na łagodną depresję. Uwalnia endorfiny do krwioobiegu, produkując uczucie euforii i pozostawiając Cię z dobrym samopoczuciem.
6. Im więcej masz sexu, więcej będzie Ci zaoferowane. Sexualnie aktywne ciało oddaje wielkie ilości chemikaliów zwanych feromonami. Te delikatne perfumy sexu doprowadzają płeć przeciwną do szaleństwa.
7. Sex jest najbezpieczniejszym środkiem uspokajającym na całym świecie. JEST 10 RAZY BARDZIEJ SKUTECZNY NIŻ VALIUM.
8. Codzienne całowanie będzie trzymało dentystę z daleka. Całowanie zachęca ślinę do "zmywania" pokarmu z zębów i obniża poziom kwasów, które powodują gnicie, chroniąc przez powstawaniem kamienia nazębnego.
9. Sex właściwie uwalnia od bólów głowy. Stosunek może uwolnić od napięcia, które broni dostęp krwi do naczyń w mózgu.
10. Dużo kochania się może odetknąć zapchany nos. Sex jest naturalną antyhistaminą. Pomagać zwalczyć astmę i wysoką gorączkę.

[ES|HEAD HUNTER]

Ona odbiera telefon. Słyszy w słuchawce męski głos:
- Kochanie, przemyślałem wszystko jeszcze raz. Kupię ci tego Rolls-Roycea w prezencie ślubnym, przeniesiemy się do willi na Lazurowym Wybrzeżu i twoja mama będzie mogła zamieszkać z nami. Czy teraz zgodzisz się zostać moją żoną?
- Oczywiście! A kto mówi?



- Nad Atlantykiem leci samolot. Wyrzucone zostały z niego miedź i pióra. Co pierwsze spadnie na ziemie?
- Nic, bo ten samolot leciał nad Atlantykiem.



Żona szyje sukienkę na maszynie, a mąż stoi nad nią i krzyczy:
- Teraz w lewo! Jeszcze bardziej! Prosto! Uważaj, nie za szybko!
- Przecież ty nie umiesz szyć! No i po co te twoje głupie komentarze?
- Chciałem ci tylko pokazać jak się czuję, gdy jedziemy samochodem...


Pan Bóg szukał narodu wybranego.
Na początku przyszedł do Arabów. Pyta się:
- Czy chcecie moje przykazanie?
- A jakie?
- "Nie kradnij".
- Panie! My żyjemy z rabowania karawan, jeżeli przestaniemy kraść,
to jak na tej pustyni będziemy mogli wyżyć, jest to niemożliwe!
Nie chcemy takiego przykazania.
Przyszedł Pan do Amorytow i pyta:
- Czy chcecie moje przykazanie?
- A jakie?
- "Nie zabijaj".
- Panie! jesteśmy najbardziej walecznym narodem, żyjemy z wojny i
z podbojów, jak będziemy mogli egzystować bez zabijania? Nie, nie
chcemy twojego przykazania.
Przyszedł Pan do Amalekitow i pyta:
- Czy chcecie moje przykazanie?
- A jakie?
- "Nie cudzołóż".
- Panie! podstawa naszego kultu są kapłanki oddające się miłości w
świątyni, jeżeli tego zaniechamy to co stanie się z nasza
religijnością,
nasza wiara? Nie, nie chcemy Twojego przykazania.
Pan Bóg był już w kłopocie, ale zobaczył mały naród izraelski!
znajdujący się w niewoli egipskiej, przyszedł do nich i pyta:
- Czy chcecie moje przykazanie?
- A ile by ono kosztowało?
- Nic, za darmo!
- Tak całkiem bez płacenia?
- Całkiem za darmo!
- To my byśmy z dziesięć wzięli



Facet umówił się z kolegami na polowanie. W dniu polowania wstał skoro
świt, ubrał się wziął bron, wyszedł przed dom, postał, postał... i
stwierdził, ze nie pojedzie, bo jest za zimno. Wrócił do domu, rozebrał
się i wszedł z powrotem do nagrzanego lóżka i przytulił się do gorącej
żony. Żona po omacku poklepała go po pośladkach i pyta:
- To ty?
- Yhm, to ja.
- Zmarzłeś?
- Zmarzłem.
- No popatrz, a ten idiota pojechał na polowanie...




Rozmawia dwóch kolegów:
- Podobno przestałeś pić?
- To dzięki teściowej, stale widziałem ja potrójnie!



Nauczycielka:
- Jasiu, "jestem piękna" to jaki czas?
Jasio:
- Przeszły proszę pani



- Dzień dobry sąsiadko, czy pani słyszała ostatnią wiadomość o Kowalskich?
- Nie, nie słyszałam...
- A ja słyszałam, że pani już słyszała.



Baca rozwodzi się z Gaździną. Odbywa się rozprawa w sądzie. Sędzia pyta
się Gazdy:
- Powiedzcie, Gazdo, dlaczego chcecie się rozwieść z tą Gaździną,
przecież żyjecie razem już 20 lat, w czym wam ona zawiniła?
Gazda na to odpowiada:
- A bo Panie sędzio, ona mi seksualnie nie odpowiada.
Na to w końcu sali podnosi się ze swojego miejsca juhas i woła:
- Głupoty, Gazdo, gadacie! Całej wsi odpowiada, a wam nie!



Dwie Marsjanki lądują na Ziemi, na skrzyżowaniu z sygnalizatorem świetlnym. Jedna woła:
- On jest mój! Ja go pierwsza zobaczyłam!
- Ale to do mnie mrugnął!



Do Etiopii przyjechał Św. Mikołaj i pyta:
- Dlaczego te dzieci takie chude ?
- Bo nie jedzą.
- To nie dostaną prezentów !



-Dlaczego policjant śpi na brzuchu?
- Żeby mu nikt pały nie ukradł.



- Kelner, proszę zamknąć okno!
- Zimno panu?
- Nie, ale zwiewa mi kotlet z talerza



Jakiś facet biegnie za jakąś babą i wali ją dechą po głowie. Inny gość, który to widział mówi do niego:
- Co ty robisz?
On odpowiada:
- To moja teściowa!
Tamten krzyczy:
- No to kantem ją, kantem!!!



- Kto powiedział: "Ostrożności nigdy za wiele!"?
- Zięć zamykając na kłódkę trumnę z teściową.



- Słuchaj, dlaczego mówicie na tę panienkę Grypa?
- A, bo widzisz, grypę to miał każdy.



Rozmowa w barze:
- Kolego, postaw piwo.
- Przecież się nie przewróciło?!


Posiedzenie rządu. Premier Buzek ruga po kolei wszystkich ministrów, a na końcu mówi do najniższego ministra:
- Pan Wąsacz, to mógłby chociaż wstać, jak do mnie mówi.
- Ależ ja całe posiedzenie stoję!
- Dlaczego?
- Bo jak ostatnio usiadłem, to mi wpisali nieusprawiedliwioną nieobecność!



Facet w restauracji zamówił obiad i jadł. Przy pierwszym daniu okropnie chlipał, a przy drugim strasznie bekał. Gdy przyszło zapłacić rachunek, kelner mówi:
- 1 złoty za pierwsze danie + 50 groszy za chlipanie, 2 złote za drugie danie + 50 groszy za bekanie. Razem 4 złote.
Facet daje 5 złotych i mówi:
- Reszty nie trzeba. Za złotówkę jeszcze sobie popierdzę...



Psychiatra do kryminalisty:
- Ja opowiem panu bajkę, a pan ją dokończy.
- Dziadek i babka posadzili rzepkę... Kryminalista kończy:
- A Rzepka odsiedział swoje, wyszedł i załatwił dziada i babę.

[\/\/i+eI<]

Wysłane przez: [Sith]Luslom
Nie wiem czy to juz było, ale daję:

Rozmawiają dwie blondynki:

- Wiesz, wyszłam za mąż, i tego kroku nie żałuję..
+ A ja nie wyszłam za mąż i też kroku nie żałuję...
__________________________________________________ _________

Blondynka wraca z wakacji, otwiera mieszkanie, rzuca walizki w kont, siada na fotelu, zagłada nogę na nogę i mówi: "Znowu Razem"!
__________________________________________________ ________

Pozdro!

Było było :P

[\/\/i+eI<]

Siedzi sobie w kiszeczkach zadowolony z życia tasiemiec. Przyczepił się haczykami do ścianki, Ciepło, przyjemnie, co jakiś czas jedzonko napływa, to je wchłania. Sielanka na całego. Aż tu nagle patrzy, zza zaktętu wyskakuje całe stado owsików i w panice ucieka dalej. Tasiemiec pyta się: "Owsiki!! Dlaczego tak uciekacie??"
A one na to: " Ratuj sę komu życie miłe!!! Trutka się zbliża!!! Zginiemy wszystkie!!!" I zniknęły za zakrętem. Hmmm - myśli tasiemiec- te owsiki to takie panikarze... zaraz pewnie będą wracać ... I nagle znowu słychy jakies poruszenie w górze korytarza... Patrzy, a to glista ludzka z walizką zapieprza do wyjścia. "Glisto!!! Co się stało, że się wyprowadzasz??" "Jeżeli nie chcesz tu zginąć, to szybko podążaj za mną! Trucizna już jest blisko!" Zanim jednak tasiemiec odczepił się ze swoich haczyków, glista zniknęła mu za zakrętem. No to chyba trzeba jednak zmykać - pomyślał - skoro nawet glista ucieka, to coś w tym musi być. Nie wiele myśląc, również zaczyna podążać do wyjścia. Mija zakręty: w lewo, w prawo, wreszcie wypada na długą prostą przed samym wyjściem. Patrzy, a tu siedzi na walizce glista i zanosi się płaczem. "Dlaczego płaczesz glisto?" - zapytał. A ona na to: " Qrde... tylko 2 minuty spóźniłam się na tą kupę o szesnastej ...."

.................................................. .................................................. ...

wchodzi facet do domu schadzek i zamawia sobie mulatkę. Idą do pokoju, a on każe jej się rozebrać, wejść na stół i przyjąć pozycję kolanowo-łokciową. Po czym siada za nią, wyjmuje notes, coś tam szkicuje, płaci i zmierza do wyjścia. Panienka bierze pieniądze, ale nie wytrzymuje i mówi:"noooo zapłacił pan, to co mam dla pana zrobić?"A on mówi... "eeee dzięki mi chodziło tylko, o to, że z żoną kupiliśmy beżowe kafelki do łazienki i chciałem sprawdzić, czy różowe fugi będą do nich pasowały..."

[[Sith]Luslom]

Heheh ja te głupoty pisałem półtora roku temu mhahha =]

[lo3o]

Pierwszego kawalu za cholere nie czaje, a ten drugi to znany

[WyrwiNera]

10 powodów, dlaczego fajnie jest robić kupę


01. można przynajmniej na pół godziny zapomnieć o bożym świecie

02. na wielkich sympozjach jest to jedyna możliwość, by przypomnieć sobie raz jeszcze swój referat

03. ...a na wielkich, wytwornych bankietach - jedyna możliwość, by niezauważenie dać sobie w żyłę

04. "krótka" wizyta w wc i już zaliczyliśmy dzisiejszą "gazetę wyborczą"

05. w pracy wizyty w toalecie nie są odliczane od przerwy...

06. ...czyli teoretycznie, odliczając czas na wizytę w stołówce, wystarczy przejść się 14 razy do wc i masz "fajrant"

07. wysilanie się podczas robienia kupy jest w dzisiejszym świecie chyba jedyną możliwością wytężenia wszystkich swoich mięśni, dlatego należy zaakceptować tą czynność jako aktywny sport...

08. ...oraz jako pielęgnację strun głosowych

09. słodka zemsta: mocna, porządna wizyta w wc po obfitym obiedzie to najczęściej jedyne, skrajne wyjście, by doprowadzić sąsiadów do szaleństwa i wyjść z tego cało, bez żadnych konsekwencji prawnych

10. ...i last, but not least - to jedyna możliwość przypomnienia sobie co było wczoraj na kolację (...jak powiadają kucharze: dobra kuchnia, dobrze pachnie...)

[raptus]

- Jak masz na imię??
- Joanna.
- Jo Andrzej tyż ze wsi.

* * *

Do sklepu na wsi wchodzi chłop i pyta:
- Czy są gwoździe?
- Nie ma.
- A grabie?
- Też nie ma.
- A może wiadra?
- Nie nie ma.
- To dlaczego nie zamkniecie sklepu?!
- Bo kłódek też nie ma.

* * *

- Sąsiedzie! Dokupiłem sobie 10 ha pola!
- Wiem. Pański koń powiesił się za stodołą.

* * *

"No to po małym" - powiedział rolnik wyciągając jądra z sieczkarni.

* * *

W Wielkanoc chłop wchodzi do stodoły i mówi do krowy:
- Mućka powiedz coś!
- Nic z tego! Ja mówię tylko w Wigilię.

* * *

Przyjeżdża chłop wozem do wsi i woła:
- Węgiel przywiozłem!
Na to koń który prowadził wóz odwraca się i mówi:
- Tak kurde ty przywiozłeś węgiel!

* * *

Syn Ignaca wrócił z wojska i Ignac zaczyna szukać mu kandydatki na żonę. Poszedł do sąsiedniej wsi a gdy wrócił oznajmia synowi:
- Znalazłem ci narzeczoną.
- Ładna?
- Jeszcze jak! Żebyś ty widział jak szybko potrafi widłami słomę zrzucić z furmanki!

[ES|HEAD HUNTER]

Fafara mowi do przyjaciela:
- Szukam takiej zony, ktora bedzie umiala pieknie mowic, spiewac i grac
na
instrumencie, tanczyc i zawsze bedzie w domu.
- Wiesz co? Ty zamiast zony kup sobie telewizor!

* * *
Jasio pyta ciocie:
- Ciociu, smakowal ci ten cukierek?
- Byl pyszny.
- Dziwne! Moj pies go wyplul!

* * *
Amerykanin mowi do kolegi:
- Czy wiesz John, ze w naszym kraju jest szescdziesiat milionow
telewizorow i czterdziesci piec milionow wanien?
- Nie wiedzialem. I co z tego?
- Jak to co? Pietnascie milionow brudasow oglada telewizje!

* * *
Nastepnego dnia po koncercie Artura Rubinsteina, w jednej z
kalifornijskich gazet napisano:
"Fortepian byl znakomity i Rubinstein niezle na nim gral".

* * *
Klient zwraca uwage barmanowi:
- Nalal mi pan do kieliszka zbyt malo koniaku.
- Bardzo pana przepraszam, jestem krotkowidzem.
- A nie zdarza sie czasem panu nalac zbyt duzo?
- Och, nie! Az tak slepy, to ja nie jestem!

* * *
Przychodzi trup baby do lekarza i siada w gabinecie lekarskim; lekarz
widzac to mowi:
- Gdzie mi sie pani tu rozklada?
Na co baba:
- A co, mam gnic w poczekalni?

* * *
- Co maja wspolnego ryba i Internauta?
- Czesto sa w sieci.

* * *
We wrzesniu Bog postanowil sprawdzic co porabiaja studenci. Zeslal wiec
na
ziemie aniola. Wkrotce aniol wraca i melduje:
- Studenci medyka sie ucza, studenci uniwerka pija, studenci polibudy
pija.
Nastepna kontrole aniolek zrobil w listopadzie:
- Studenci medyka ryja, studenci uniwerka zaczynaja sie uczyc, studenci
polibudy pija.
W styczniu aniolek sklada kolejny raport:
- Studenci medyka kuja az huczy, studenci uniwerka ryja, studenci
polibudy
pija.
Poczatek sesji. Aniol wraca z ziemi i melduje:
- Studenci medyka ryja dzien i noc, studenci uniwerka ryja dzien i noc,
studenci polibudy sie modla.
Bog zachwycony:
- I ci wlasnie zdadza egzaminy!

* * *
Mieszkanka Szkocji zamierza dac do gazety nekrolog o smierci meza.
- Ile to bedzie kosztowalo?
- Duzy - 20 funtow, trzyzdaniowy - 15 funtow.
- Niech bedzie trzyzdaniowy. Zdanie pierwsze: „John Mac Kenzie nie zyje”.
- Zostaly jeszcze dwa zdania.
- Dalej prosze napisac tak: „Volkswagen, rocznik 1988 do sprzedania”. I
na
koncu adres.