[ dowcipy ] aka HUMOR DLA DOROSŁYCH!!!!!!

[Sequel]

Przechwala się trzech myśliwych.
Pierwszy z nich:
- Ja to byłem w Afryce i polowałem na lwy !
Drugi:
- A ja to byłem na Alasce i polowałem na łosie !
Na to ostatni:
- Chmm, panowie a ja byłem w Norwegii...
- A fiordy ty widziałeś?
- Fiordy!? Panowie, fiordy to mi z ręki jadły.


Starszy Francuz poszedł do spowiedzi:
- Ojcze, na początku drugiej wojny światowej zapukała do moich drzwi piękna dziewczyna i poprosiła, żebym ją ukrył przed Niemcami. Ukryłem ją na strychu i nigdy jej nie znaleźli.
- To był wspaniały uczynek, nie powinieneś się z tego spowiadać.
- Niestety ojcze, ja byłem taki słaby, a ona taka piękna... Powiedziałem jej, że za schronienie na strychu musi spędzać ze mną każdą noc.
- No cóż, to były ciężkie czasy... Gdyby Niemcy odkryli, że ją ukrywasz z pewnością zabiliby cię i miałeś prawo się obawiać. Jestem pewien, że Bóg weźmie to pod uwagę i osądzi twoje uczynki sprawiedliwie.
- Dziękuję ojcze. To mi zdjęło kamień z serca. Czy mogę jeszcze o coś zapytać?
- Oczywiście, pytaj.
- Czy musze jej powiedzieć, że wojna już się skończyła?


W ogrodzie ktoś notorycznie wyżerał jabłka z drzew. Ogrodnik postanowił zaczaić się na złodzieja. Gdy w nocy coś zaczęło szeleścić w gałęziach, ogrodnik podkradł się do jabłonki i ujrzał na niej ciemną postać. Niewiele myśląc, złapał złodzieja za jaja i pyta:
- Gadaj, ktoś ty?! - Odpowiedziała cisza. Ściska więc mocniej:
- Gadaj, pókim dobry, ktoś ty??!!!! - Dalej cisza... ścisnął z całej siły:
- Gadaj draniu, ktoś ty ?????!!!!!!!!!! Zduszony głos wyjąkał:
- ....Józek..... nie...mo...wa.... ze wsi........


Diabeł złapał Polaka, Ruskiego, Niemca i mówi:
- Każdy z was musi przepłynąć przez Nil. Wypuszczę tego, któremu krokodyl nie odgryzie jąder!
Pierwszy przez Nil przepłynął Niemiec. Gdy wyszedł z wody, diabeł pyta:
- Jak było?
- Normalnie - odpowiada cienkim głosikiem Niemiec.
Drugi był Ruski. Gdy wyszedł z wody, diabeł pyta:
- Jak było?
- Normalnie - odpowiada cienkim głosikiem Ruski.
Jako trzeci, Nil przepłynął Polak. Gdy wyszedł z wody, diabeł pyta:
- Jak było?
- Normalnie - odpowiada Polak.
Nagle z Nilu wyłazi krokodyl i pyta cienkim głosikiem:
- Który płynął ostatni?


Baca wlecze do lasu ścierwo psa. Sąsiad zagaduje:
- A co to się stało, kumie?
- Aaaa... musiołek go zastrzelić!
- To pewnie był wściekły, co???
- No, zachwycony to nie był!!!


Po hibernacji 10-letniej, budzi się: Clinton i Putin. Putin patrzy w gazetę i zaczyna się śmieć i mówić: USA przeszło na komunizm.
Clinton też bierze gazetę i zaczyna się śmiać i mówi: zamieszki na granicy Polsko-Chińskiej

[SED]

Przychodzi baba do lekarza ..........

1.Wchodzi mąż do domu a baba przykłada zwilżoną szmatę to ściany ...
<MaZ>co robisz ?!?!?!?! <BaBa>lekarz kazał przykładać szmatę w miejsce gdzie się uderzyłam ..... :-)

2.Baba po zbadaniu ściąga ( )) ) dalsze części garderoby ...
<Doc>A COZ PANI WYRABIA ??!?!?!
<mrs. B. >nie mam pieniędzy zapłacę w naturze ...
<Doc>a czemu ma pani taki czarny brzuch ?!?
<mrs. B.>bo rano płaciłam za węgiel :-)

3.Przychodzi baba do lekarza i mówi:
- Proszę doktora, cierpię na zaniki pamięci..
- Od kiedy?
- Co od kiedy?

4.Przychodzi goła baba do lekarza z karabinem w ręce.
- Co pani dolega?
- Naga broń

5.Przychodzi baba do lekarza z szybą i siekierą:
- Co pani jest?
- Szklarska Poręba

6.Przychodzi baba do lekarza, lekarz jej każe oddać mocz do analizy
Baba: gdzie mam go oddać?
Lekarz: do słoika - stoi na szafie.
... i lekarz wychodzi z pokoju
wraca za 5 minut i widzi cały pokój zasikany
- co pani narobiła?
- a myśli pan że to tak łatwo nasikać do słoika stojącego na szafie?

7.Przychodzi baba do lekarza ze studentem w d***e.
Lekarz: co pani jest?
Baba: dziekanat!

8.Przychodzi baba do lekarza z całym workiem papieru toaletowego:
- po co to pani?
- bo słyszałam że z pana jest zasrany specjalista

9.Przychodzi baba do lekarza a lekarz do niej:
- Niech pani stąd wyjdzie bo już kawały zaczynają o nas opowiadać

O Policji....

10.Zomowiec nad rzeką pałuje z zapałem żabę. Podchodzi do niego jakiś starszy facet i
pyta:
- Co pan pałuje tą biedną żabę? Nic panu nie zrobiła!
A zomowiec na to:
- Nie dość że w moro, to jeszcze podskakuje! (i jebs żabę).

11.Idzie milicjant w cywilu i widzi faceta jak coś kręci w garze:
- Co robisz ? - pyta faceta
- Mieszam g... z gliną.
- A po co ?
- Bo robię milicjanta.
Milicjant już chciał go aresztować ale że nie był w mundurze skoczył po kumpli, którzy
mieli służbę. Podjeżdżają radiowozem i ten w cywilu mówi:
- Powiedz co robisz ?
- Zomowca.
- Jak zomowca, powiedziałeś że robisz milicjanta ?
- No tak, ale dodałem więcej g...

12.Milicjant (tak, milicjant nie policjant chociaż nie wiem czy tera jest między nimi jakako-
lwiek różnica), patrolując ulicę, spotyka swojego kolegę, który idzie trzymając za
skrzydło pingwina.
- Skąd ty wytrzasnąłeś tego ptaka?
- A przyplątał się i nie wiem, co z nim zrobić.
- Jak to co? Zaprowadź go do ZOO.
Po kilku godzinach milicjant znowu widzi swego kolegę spacerującego z pingwinem.
- I co, nie byłeś z nim w ZOO?
- Byłem, teraz idziemy do kina.

13.Dwóch policjantów stoi na ulicy z przepięknym, olbrzymim owczarkiem niemieckim.
Przechodzą obok nich dwie baby. Po pewnym czasie odzywa się jeden z policjantów:
- Ty słuchaj wiedziałeś, że nasz pies ma dwa ch... ?
- Jak to, skąd to wytrzasnąłeś ?
- Jedna z tych bab powiedziała do drugiej: "widziałaś tego psa z dwoma chu...?"

14.
Policjanci przez cały dzień zatrzymywali samochody za przekroczenie szybkości.
Wieczorem patrzą, a jakaś syrenka jedzie wolno. Postanowili dać kierowcy nagrodę.
Zatrzymują ją.
- Damy panu 1 mln zł nagrody.
Kierowca:
- Dobrze... zapomniałem prawa jazdy.
Żona z siedzenia obok:
- Proszę go nie słuchać. On po pijaku różne brednie gada.
Babcia z tylnego siedzenia:
- Bierz pieniądze, sprzedamy jeszcze tą kradzioną syrenkę i zaszalejemy.
W tej chwili wychodzi z bagażnika dziadek i pyta:
- To już Austria?

[Sequel]

Mąż i żona jadą przez wieś samochodem. Nie odzywają się do siebie, bo są świeżo po kłótni. Nagle żona spostrzega stadko świń i pyta pogardliwie męża:
- Twoja rodzina?
Na co mąż odpowiada:
- Tak, teściowie!


Idzie baca lekko zawiany ulicą i mruczy pod nosem:
- Wahom się, wahom się...
Spotyka go policjant:
- Baco co jest z wami? Co tam mruczycie pod nosem?
- Ano wahom się...
- A coś się stało?
- Ano wracom z wesela, a na weselu zabili mi syna, zone zgwołcili, a drugiego syna cinzko łobili...
- To czemu się wahacie?
- Ano wahom się, cy iść na poprawiny...


W piaskownicy bawią się dzieci nieprzyzwoicie bogatych rodziców. Zamiast używać łopatek, piasek nabierają telefonami komórkowymi. W pewnym momencie jednej z dziewczynek złamała się komórka.
- Aaaaa - płacze - złamał mi sie telefon... na szczęście tatuś jutro kupi mi najnowszy model.
- Ale do jutra jak ta wieśniara będziesz kopała łopatką - mówi jej koleżanka.


Przyjaciółka żali się przyjaciółce:
- Mój mąż zupełnie się mną nie interesuje jako kobietą!
- Spróbuj włożyć jakąś seksowną czarną bieliznę - radzi na to druga.
- Już tak zrobiłam!
- I nie pomogło?
- Uniósł głowę znad gazety i spytał: "Kto umarł?


Blondynka i brunetka oglądają film porno. Po obejrzeniu blondynka zaczyna płakać. Brunetka zdziwiona pyta:
- Dlaczego płaczesz?
Na to blondynka odpowiada:
- Bo... bo myslałam, że się pobiorą...

[SED]

Dzisiaj kawaly o bajkach inaczej :P

Wilk spotkał w lesie Czerwonego Kapturka.
- Zjem cię - mowi.
- Wilku, zanim mnie zjesz, pokochaj mnie trochę - prosi Czerwony Kapturek.
Tak też się stało. Wilk zabiera się do zjedzenia C.K.
- Wilku, było tak dobrze! Pokochaj mnie jeszcze raz!
Wilk ponownie spełnia jej prośbę, jeszcze raz i kilka razy. Na drugi dzień nad grobem wilka niedŸwiedŸ wygłasza mowę pozegnalna:
- Odszedł nasz drogi brat... A niech mi tu ktoś jeszcze wpuści te q*.*ę do lasu!

Idzie Czerowny Kapturek przez las. Zobaczył ją wilk i woła zza krzaków:
- O, idzie głupia dziwka!
- Wilku nie mów tak na mnie. Ja jestem Czerwony Kapturek! Mam przecież czerwoną czapeczkę, czerwoną bluzeczkę, czerwoną spódniczkę, czerwone buciki... O, cholera!... Ja rzeczywiście wyglądam, jak głupia dziwka!

Idzie Czerwony Kapturek przez las do babci i myśli:
- Oj, żeby tylko nie spotkać wilka, bo jak mówiła babcia pewnie mnie zgwałci...
Nagle, z krzaków wyskakuje wilk. Czerwony Kapturek przerażony tym co się zaraz stanie (wg słów babci), powoli ściąga majtki, a wilk na to:
- Co ty, co ty... srać tu przyszłaś???? Dawaj koszyczek!!!!

Idzie Czerwony Kapturek przez las aż tu nagle wyskakuje wilk i woła:
- Stój głupia ku*.*!
Na to Kapturek:
- Ależ czemu ty mnie tak brzydko przezywasz, ja jestem grzecznym, Czerwonym Kapturkiem i idę do babci zanieść jej koszyczek z jedzeniem.
- A gdzie koszyczek?
- ???!! O ja głupia q*.*a, koszyczka zapomniałam.

Idzie sobie Czerwony Kapturek przez las, aż tu zza krzaków wyskakuje Wilk. Czerwony Kapturek zatrzymuje się i zaczyna się trzęść ze strachu.
- Boisz się Czerwony Kapturku? - pyta się Wilk.
- Oj, bardzo się boję...
- Nie martw się, złap mnie za ogon, to wyprowadzę cię z lasu.
Czerwony Kapturek złapał Wika za ogon, i tak, jak Wikl obiecał wyprowadza Czerwonego Kapturka z lasu. [...] Po pewnym czasie dochodzą na skraj lasu, gdzie przebija się słonce, w promieniach którego Wilk zamienia się w pięknego młodzieńca.
- I jak Czerwony Kapturku, dalej się boisz? - pyta się Młodzieniec.
- Nie, już się nie boje - odpowiada nadal trochę się trzesąc.
- NO TO CZEMU MNIE TRZYMASZ ZA OGON???

Idzie sobie Czerwony Kapturek. Idzie, idzie. A tu wilka nie ma. Szuka, woła, wilka ni widu, ni słychu. Głupia sprawa - myśli - bez wilka bajka nieważna. W końcu dotarł Czerwony Kapturek. do babci, ale tu też nie ma wilka. Babcia zdenerwowana, wilk dawno powinien tu być i ją zjeść - a tak to bajka może nie wyjść. Dzwonią po leśniczego Leśniczy przyjechał w te pędy. Radzą co robić, wilka nie ma, bajka nieważna a dzieci słuchają. Postanowili poszukać wilka w lesie. Chodzą, wołają, Wreszcie patrzą, a na polance leży wilk. Rozwalony, prawie się nie rusza. Cała trójka skoczyła do wilka:
- Te, wilk, bajka zawalona, kapturka w lesie przegapiłeś, babci nie zjadłeś, co jest?
Wilk na to:
- Dajcie wy mi wszyscy spokój Jestem kompletnie zje*.*y. Cala noc tańczyłem z Costnerem.

Idzie Czarwony Kapturek ścieżką, patrzy a z krzaków wystaje głowa Wilka.
- Wilku czemu masz takie wielkie oczy?
- Kurde, nawet się spokojnie wysrać nie można...

Krasnoludki idą przez las. W pewnej chwili widzą, jak wilk napada na Czerwonego Kapturka.
- Pomóżmy tej dziewczynce! - mówi jeden z nich.
- Dlaczego? Przecież nie jesteśmy z tej bajki!

Sierotka Marysia idzie do łazienki wykąpać się. Krasnoludki chcą ją podglądać, jednak są za małe, aby dosięgnąć dziurki od klucza. Uradziły więc, że staną jeden na drugim, a ten na górze będzie ją podglądał i będzie mówił pozostałym co widzi. Gdy już dosiegnął dziurki od klucza, mówi:
- Zdjęła stanik!
- Zdjęła stanik, zdjęła stanik, zdjęła stanik - powtarzają szeptem jeden drugiemu, aż wieść doszła do stojącego na dole.
- I co, i co, i co? - pytanie wraca do tego na górze.
- Zdjęła majtki!
- Zdjęła majtki, zdjęła majtki, zdjęła majtki...
- I co, i co, i co?
- Nic, stoi.
- Mnie też, mnie też, mnie też...

[ES|HEAD HUNTER]

Przychodzi kobieta z kompletnie sparalizowanym mezem do restauracji.
Przychodzi kelner, podaje menu i pyta:
- Co szanowna pani sobie zyczy?
- Poprosze kotleta schabowego z frytkami.
Na to kelner:
- A warzywo?
- Moj maz zje to samo co ja.

W noc poslubna mlode malzenstwo rozbiera sie przed pojsciem spac.
Nagle mezczyzna podaje zonie swoje spodnie, mowiac:
- Zaloz je, kochanie. Zona przymierza spodnie, ale oczywiscie w pasie
weszlyby dwie takie jak ona, wiec zrezygnowana mowi do meza:
- Nie moge nosic twoich spodni!.
Maz na to:
- Dokladnie rybko, w tym domu to ja nosze spodnie i jestem
mezczyzna, wiec bede o wszystkim decydowal. Jasne?
W tym momencie zona sciaga swoje skape stringi i podaje je mezowi
mowiac:
- A teraz Ty, kochanie.. przymierz prosze... Maz wciaga stringi, ale
idzie mu to opornie i stringi zatrzymuja sie w polowie ud.
- Och skarbie - mowi - Nie wejde do Twoich majtek.
- Coz - zona na to - i niech tak zostanie, dopoki nie zmienisz zdania
co do spodni...

- Jak sie nazywaja ludzie wspolzyjacy z dziecmi?
- Pedofile
- Jak sie nazywaja ludzie wspolzyjacy ze zmarlymi?
- Nekrofile
- Jak sie nazywaja ludzie wspolzyjacy ze zwierzetami?
- Gucwinscy

Przychodzi facet do sklepu monopolowego.
- Czy ma pani czysta?
- Tak, mylam dzis rano..

Dzien z zycia Polaka
Wstaje rano, wlaczam moje japosskie radyjko, zakladam amerykanskie
spodnie, wietnamski podkoszulek i chinskie tenisowki, po czym z
holenderskiej lodowki wyciagam niemieckie piwo. Siadam przed
koreanskim komputerem i w amerykanskim banku zlecam internetowe zakupy
w Anglii, po czym wsiadam do czeskiego samochodu i jade do
francuskiego hipermarketu na zakupy. Po uzupelnieniu zarcia o
hiszpanskie owoce, belgijski ser i greckie wino wracam do domu, siadam
na wloskiej kanapie i... szukam pracy w polskiej gazecie - znowu nie
ma! Zastanawiam sie, dlaczego w Polsce nie ma pracy?!?!?!

Na sawannie podrozny spotyka lwa, przerazony modli sie:
- Blagam Cie Boze, spraw, zeby ta istota miala jakies chrzescijanskie
uczucia.
Na to lew pada na kolana i mowi:
- Boze poblogoslaw te dary, ktore spozywac mamy...

Trzech staruszków przechwala sie, ktoremu bardziej trzesa sie rece.
Pierwszy mowi:
- Mnie tak sie trzesa, ze nie moge utrzymac szklanki.
Na to drugi:
- Eeee, mnie tak sie trzesa, ze nie moge wlozyc sztucznej szczeki.
Na to z mina zwyciezcy odzywa sie trzeci:
- To wszystko nic... Mnie sie tak trzesa rece, ze wczoraj zanim
oddalem mocz, doszedlem trzy razy...

[Rush]

Nie wiem czy to bylo

Rozmawiaja 2 rosyjskie prostytutki. Jedna mowi do drugiej:

-Sluchaj ,kupilam skunksa.

- Po co ci skunks ?

- Wspaniale robi minete.

- A co ze smrodem ?

- Spoko ,2 dni rzygal ,a potem sie przyzwyczail

[Sequel]

zajebista stopka stary
bys chociaz ten napis dal jako gif z przezroczystym tlem :-/

[krzywy]

W piekle dziwki stoją przed sądem. Pierwszej diabeł się pyta:
- Ile razy dałaś dupy?
-200 razy!
- Do kotła!
Sytuacja powtarza się kilkukrotnie. Podchodzi do diabła kolejna dziwka.Diabeł pyta:
- Ile razy dałaś dupy?
- 80 razy!
Na to diabeł do podwładnych:
- Dowalić do setki i do kotła!

[miszcz]

Wysłane przez: krzywy
W piekle dziwki stoją przed sądem. Pierwszej diabeł się pyta:
- Ile razy dałaś dupy?
-200 razy!
- Do kotła!
Sytuacja powtarza się kilkukrotnie. Podchodzi do diabła kolejna dziwka.Diabeł pyta:
- Ile razy dałaś dupy?
- 80 razy!
Na to diabeł do podwładnych:
- Dowalić do setki i do kotła!

heheh n1 masz karmy hehe zajebi***

[[TT]el^sonick]

Nauczycielka pierwszej klasy, Pani Magda miała cišgłe kłopoty z jednym z
uczniów.
Nauczycielka spytała:
- "Jasiu, o co ci chodzi?"
Jasiu odpowiedział:
- "jestem za mšdry do pierwszej klasy. Moja siostra jest w trzeciej klasie
a ja jestem mšdrzejszy od niej! Myœlę, że też powinienem być w trzeciej
klasie!"
Pani Magda miała dosyć. Zabrała Jasia do gabinetu dyrektora. Kiedy Jasiu
czekał w sekretariacie, nauczycielka wyjaœniła dyrektorowi całš sytuację.
Dyrektor powiedział pani Magdzie ,że chciałby zrobić chłopcu test i jeœli
nie odpowie na żadne pytanie będzie musiał wrócić do pierwszej klasy i nie
sprawiać więcej żadnych kłopotów. Nauczycielka się zgodziła.

Jasiowi wytłumaczono wszystkie warunki i zgodził się na przeprowadzenie
testu.

Dyrektor: "Ile jest 3 x 3?"
Jasiu: "9".
Dyro: "Ile jest 6 x 6?"
Jasiu: "36".
I Jasiu odpowiadał na każde pytanie, które wymyœlał dyrektor uważajšc, że
trzecioklasista powinien znać odpowiedzi.
Dyrektor spojrzał na Paniš Magdę i powiedział:
- "Myœlę, że Jasiu może iœć do trzeciej klasy."
Pani Magda spytała czy i ona może zadać Jasiowi kilka pytań. Zarówno
dyrektor jak i Jasiu zgodzili się. (i się zaczeło )

Pani Magda spytała, "co krowa ma cztery, czego ja mam tylko dwa?
Jasiu, po chwili "Nogi."
Pani Magda: "Co ty masz w spodniach, a ja tego nie mam ?"
Jasiu:"Kieszenie." Pani Magda: "Co zaczyna się na "K" kończy na "S", jest
owłosione, zaokršglone, smakowite i zawiera białawy płyn?"
Jasiu: "Kokos"
Pani Magda: "Co wchodzi twarde i różowe a wychodzi miękkie i klejšce?"
Oczy dyra otworzyły się naprawdę szeroko ale zanim zdšżył powstrzymać
odpowiedŸ Jasia, Jasiu powiedział.
Jasiu: "Guma do żucia"
Pani Magda: "Co robi mężczyzna stojšc, kobieta siedzšc, a pies na trzech
nogach?"
Dyrektor ponownie otworzył szeroko oczy ale zanim zdšżył się odezwać...
Jasiu: "Podaje dłoń".
Pani Magda: "Teraz zadam kilka pytań z serii "Kim jestem?", dobrze?"
Jasiu: "OK".
Pani Magda: "Wkładasz we mnie swój dršg. Przywišzujesz mnie. Jest mi mokro
wczeœniej niż tobie".
Jasiu: "Namiot"
Pani Magda: "Palec wchodzi we mnie. Bawisz się mnš, kiedy się nudzisz.
Dróżba zawsze ma mnie pierwszš".
Dyrektor patrzy niespokojnie i widać, że jest nieco spięty.
Jasiu: "Obršczka œlubna"
Pani Magda: "Mam różne rozmiary. Gdy nie czuję się dobrze, kapię. Kiedy
mnie dmuchasz, czujesz się dobrze".
Jasiu: "Nos"
Pani Magda: "Mam twardy dršżek. Mój szpic zagłębia się. Wchodzę z
drżeniem".
Jasiu: "Strzała"

Dyrektor odetchnšł z ulgš, "Wyœlijcie Jasia od razu na studia! Ja sam na
ostatnie dziesięć pytań Ÿle odpowiedziałem!"




Jest sobie Malgosia i Jasiu no i Tato mowi do nich chcecie sobie zobaczyc slimaka
tak
no wiec wyciaga fujare no i jest slimak nie ma slimaka jest nie ma
rano tato wstaje obolaly i zmieczony
przychodza dzieci i mowia tato bawilsimy sie slimakiem w nocy ale sie oplul wiec go zglanowaslimy





Przychodzi Malgosia do Ojca i mowi Tato daj mi na kino ok ale zrob mi loda ok zrobila i mowi tato ale twoj huj jebal kalem wiem bo jasiu tez chcial na kino