[ dowcipy ] aka HUMOR DLA DOROSŁYCH!!!!!!

[Żartownis]

Przychodzi anemik do sklepu i mówi:
- Pooprooszę kuubeek woodyy.
Sprzedawca dał mu go. Po pięciu minutach znów anemik przychodzi:
- Pooprooszę szklaankę woodyy.
I tym razem sprzedawca dał mu. Gdy po kolejnych pięciu minutach anemik wrócił i poprosił o to samo, sprzedawca nie wytrzymał i zapytał:
- A po co panu ta woda?
- Boo mii się doom paalii.
------------------------------------------------------------------------------------


Lekarz wchodzi na oddział anemików.
- Cześć orły, sokoły!
- Dlaaaczegoooo pan doktor taaak dooo nas móóówi?
- A kto wczoraj latał pod sufitem, jak siostra przełożona właczyła wentylator?
------------------------------------------------------------------------------------


Anemik tłumaczy dyrektorowi cyrku w jaki sposób uciekły wszystkie żółwie z klatki:
- To był mooooment, panie dyrektorze! Otworzyłem na chwiiiilkę klatkę żeeeby zmienić im wodę, a one myk, myk, myk, myk...
------------------------------------------------------------------------------------

Anemik napada na przechodnia,
wyciąga pistolet i mówi:
- Pieeeeniądzeee alllllbo żyyycie.
Po chwili:
- Pif, paf! Maaaszzzzz czzzassss dopóóóóki kuuule nie doooleca.
------------------------------------------------------------------------------------

- Siooostro, przeciąg!!
- Cicho!
- Siooostro, przeciąg!!
- Cicho!!!
- DOOWIDZEEEEENIAAAAA....
------------------------------------------------------------------------------------

- Siooostro, pchła....
- Nie poradzi pan sobie z pchłą?
- Coooo, rece wykręcaaasz...?
-------------------------------------------------------------------------------------

Idzie anemik z psem, a dzieciaki smieją się z niego.

- Buuurek... Bieeeż iiich...
- Haaaau, haaau, haaaau...

[Żartownis]

Wchodzi Baca do windy, a tam wąż nogi myje !!!
-----------------------------------------------------------------------------------

Zapisują bacę do Partii. Sprawdzają życiorys.
- No a jak to było po wojnie? Byliście w jakiejś bandzie?
- Ni, ta bydzie pirsa.
------------------------------------------------------------------------------------


Zapisują bacę do spółdzielni produkcyjnej.
- Dacie krowę do spółdzielni?
- Dom.
- Dacie konia do spółdzielni?
- Dom.
- Dacie owce do spółdzielni?
- Nie dom.
- Dlaczego?
- Bo mom.
-----------------------------------------------------------------------------------


Zmarzniety w czasie śnieżycy turysta puka do bacówki - otwiera baca.
- Macie baco coś do jedzenia? - Niii! - To może chociaż wrzątek macie??
- Mom... ino zimny.

-----------------------------------------------------------------------------------
- Baco dach ci przecieka.
- Wim...
- To dlaczego nie naprawisz??
- Ni mogę, przecież dysc pada.
- To dlaczego nie naprawisz kiedy nie pada??
- A bo wtedy nie cieknie...
------------------------------------------------------------------------------------


- Baco, czy można tu gdzieś kupić części zamienne do samochodu?
- Zaraz za wioską jest ostry zakręt nad urwiskiem, a części leżą na dole...
-----------------------------------------------------------------------------------


Przychodzi hanys do sklepu w W-wie i pyta:
- Czy są fafkulce?
Ekspedientka nie kumata mówi:
- Nie ma
Na to hanys:
- To poprosza fa f spray'u

[ajzz]

Porzucona kochanka wiejskiego lekarza rodzi córeczkę. Postanawia zemścić
się na kochanku. Zawija noworodka w ręcznik idzie do domu lekarza, kładzie
dziecko na stół.
- - Zrób z nią co chcesz - mówi i wychodzi.
W tym samym czasie dzwoni telefon. Lekarz jest wzywany na plebanię do
ciężko chorego księdza. Bojąc się, aby dziecka nie
znalazła żona zabiera go na plebanię. Podczas badania księdza wpada na 'genialny'
pomysł.
- - Proszę księdza! To jest rewelacja światowa, ksiądz jest w ciąży i
zaczyna poród.
Ksiądz gorąco prosi, aby lekarz nikomu tego nie rozpowiadał. Ten skwapliwie
się godzi, rozcina księdzu brzuch wyjmuje zaropiały wyrostek robaczkowy,
zszywa brzuch i zostawia dziecko.
Minęło 18 lat.
- - Moje dziecko - mówi ksiądz proboszcz - muszę ci zdradzić wielką tajemnicę.
- - Ja się domyślam - mówi z uśmiechem dziewczyna - wujek wcale nie jest
moim wujkiem, tylko ojcem...
- - Nie, moje dziecko. Ja jestem twoją mamusią, a ojcem jest ksiądz wikary...

Wieczór, cała rodzina w domu, ojciec siedzi na fotelu i czyta gazetę. Do pokoju wchodzi syn i mówi:
-tato chciałem ci powiedzieć że jestem gejem!!
ojciec opóścił gazetę, spogląda na syna i pyta:
- a jeżdzisz mercedesem 600SEL?
-nie- pada odpowiedź
- a ubierasz się w drogie markowe garnitury?-pyta ojciec znów syna.
- nie! -odpowiada syn.
-to jestes zwykłym pedalem!!

Elegancka restauracja, wytworna dama przy stoliku,
romantyczny nastrój, swiece, itp, no i Ty. Ogolnie jest dostojnie i
baaaaaardzo wytwornie.
A Tobie chce sie ... siku. Coraz bardziej, i bardzieeeeej.
co powiedziec tej Damie, zeby nie poczula sie zniesmaczona ?
Wygrala odpowiedz:
- - Przepraszam bardzo, ale musze isc pomoc swojemu przyjacielowi, z
którym zapoznam Pania nieco pozniej

Stary wędkarz postanowił połowić trochę pod lodem. Wybrał się więc na zamarznięte jezioro, wyciął przerębel, zarzucił przynęte i czeka. Mija godzina, dwie - ani jednego brania. Zmarzł na kość i już miał wracać do domu, kiedy zobaczył młodego chłopaka, który wybrał stanowisko obok.
Wyciął przerębel, zarzucił i wyciągnął wielką rybę. Po pięciu minutach nastepną. Potem jeszcze jedną.
- Słuchaj, jak ty to robisz? - pyta zaskoczony weteran. - Ja siedzę tu od południa i nic, a ty w kwadrans wyciągnąłeś trzy piękne sztuki.
- Uouaki ucha yc euue.
- Co powiedziałeś?
- Uouaki ucha yc euue.
- Nic nie rozumiem chłopcze. Może powtórzysz to powoli?
Chłopak zniecierpliwiony wypluł coś na rękę i powiedział:
- Robaki muszą być ciepłe.

[Żartownis]

Kobieta moze miec trzy rodzaje orgazmu: 1.sutkowy 2.lechtaczkowy 3.pochwowy. A facet? Tylko jeden... i do tego chujowy.
-------------------------------------------------------------------------------------

Najmilsza chwila poranka - w lozku nowa kolezanka!
-------------------------------------------------------------------------------------

spenetruj wejscie.Powoli bez pospiechu...Siegnij palcem jak najdalej, jak najglebiej!gdy poczujesz opór przerwij na chwile.Daj odpoczac materii,której dotykasz.Juz wiesz od czedo zaczac...Wyprostuj palce i jednym ruchem rozerwij kleista przeszkodeTrudno musisz byc brutalny.Uzyj sily!Pokonaj opór!Serce wali Ci jak oszalale,masz miekkie nogi,trzesa ci sie rece...BRAWO! Rozerwale? koperte z rachunkiem za telefon

[Simonus]

Bueheheehehee
Czasami warto sie posmiac

[Żartownis]

- Mam świetnego pacjenta, cierpi na rozdwojenie jaźni...
- I cóż w tym świetnego? Banalny przypadek!
- Obydwaj mi płacą!
----------------------------------------------------------------------------------

Pewien człowiek cierpiał strasznie każdej nocy - śniło mu się że goni go straszliwy smok. Z kwitkiem odsyłali go najlepsi psychoanalitycy, aż wreszcie trafił na takiego który obiecał podjąć się leczenia, ale:
- Pana choroba jest straszna. Mogę się podjąć jej wyleczenia, ale potrwa to rok, będzie kosztowało 2 tys $ i nie mogę dać panu 100% gwarancji wyleczenia...
Chory odpowiedzial:
- 2 tys $ ???! Wracam do domu - spróbuję się z tym smokiem zaprzyjaźnić...
------------------------------------------------------------------------------------

W Nowym Jorku pacjent wchodzi do znanego psychoanalityka. Otwiera drzwi i widzi
dwie strzałki:
- Mężczyźni,
- Kobiety.

Idzie w kierunku wskazanym przez pierwszą z nich i dochodzi do następujących
strzałek:
- Miłość do matki
- Nienawiść do matki.

Znów podąża za wskazaniem pierwszej. Na kolejnych strzałkach widzi napisy:
- Miłość do ojca,
- Nienawiść do ojca.

Wybiera kierunek wskazany przez pierwszą z nich. Po chwili staje przed parą
drzwi. Na jednych wisi tabliczka:
- Ponad 20 tys. dolarów dochodu, na drugich -
- Poniżej 20 tys. dolarów dochodu.

Otwiera te drugie i... wychodzi na ulicę.

-----------------------------------------------------------------------------------

Psychoanalityk wraca nocą przez most. Nagle widzi człowieka stojącego na poręczy i szykującego się do skoczenia w nurt rzeki celem popełnienia samobójstwa. Krzyczy więc:
- Stop! Niech Pan tego nie robi - porozmawiajamy!
Mężczyźni siadają więc na przęśle mostu i długo rozmawiają.
Po godzinie obaj wstają z miejsca, wchodzą na poręcz i rzucają się w dół...
-----------------------------------------------------------------------------------


- Jaka jest różnica między psychologiem a psychoanalitkiem?
- Taka sama jak między astronomem a astrologiem.

[Żartownis]

-Dlaczego kupiłeś właśnie jamnika?
-Żeby trójka moich dzieci się nie pobiła.
-?
-Mogą go głaskać wszystkie na raz.
------------------------------------------------------------------------------------

- Mój azor jest taki mądry że jak wraca ze spaceru to naciska dzwonek do drzwi. Czy pana pies też to potrafi?
- Nie musi. Ma własne klucze do mieszkania
-------------------------------------------------------------------------------------

Pies proponuje drugiemu psu:
- Zapraszam Cię do mnie na jutro.
- Będą jakieś atrakcje?
- Tak, mój gospodarz ma rozwozi obornik po polu, to pobiegamy za wozem.
-----------------------------------------------------------------------------------

Dwa psy wracają ze szkoły.
- O co cię pytali na egzaminie z mitologii?
- O psa Cerbera. A ciebie o co pytali z języków obcych?
- Kazali mi miałczeć.

-------------------------------------------------------------------------------------


Pan i jego pies oglądają film w kinie. Pies merda ogonem i co chwilę wybucha śmiechem.
- Ma pan wesołego psa - szepcze do właściciela psa kobieta siedząca obok- Nie moge wyjś z podziwu!
- Ja też! Gdy czytał tę historię w książce, był bardzo poważny.
------------------------------------------------------------------------------------


Gospodyni mówi do sąsiadki:
- Kumo, wasz pies zjadł moją kurę!!!
- Dziękuję, że mi pani powiedziała, w takim razie nie dam mu kolacji!
------------------------------------------------------------------------------------


- W nocy złodzieje okradli nasz dom!
- A GDZIE BYŁ PIES! CO Z PSEM?
- Jego zostawili...
-----------------------------------------------------------------------------------


- Panie doktorze, moj pies bardzo lubi biegal za samochodami...
- Alez prosze pana, wiele psow lubi gonil samochody. To chyba nie jest zaden problem.
- Tak, ale moj pies dogania samochody, a potem je zakopuje w ogrodku.
-----------------------------------------------------------------------------------


-Kiedy jest szczyt suszy?
-Gdy drzewo chodzi za psem !

[[Sith]Luslom]

Wojsko. Kapitan na poligonie (z dala od domu) robil cwiczenia polowe ale w
miedzyczasie dowiedzial sie ze jego zona sie puszcza... wiec zrobil sobie dzien
przerwy tuz przed weekendem, odwiedzil zone i zalozyl jej wiadomo gdzie mala
gilotynke. Po weekendzie (i przepustce szeregowcow) zebral ich na poligonie i:
"Kompania!W szeregu zbiorka!"
"Kompania spodnie i gacie w dol!"
No i jak wszyscy w rzadku stali tak wszyscy CIACH poobcinane fiutki mieli.
Tylko jeden mial calego.
Kapitan wkurzony wrzeszczy na nich "Widzicie lachudry jedne co was spotkalo!
Tylko jeden z was jest porzadny. Jak sie nazywacie zolnierzu?"
Na to ten: "mmm... mmmm... mmm"


=======Po czym poznac, ze przesadziles z kawa ?=========

1. Otwierasz drzwi zanim ktos zapuka.
2. Jezdzisz na nartach nawet pod gore.
3. Zawsze dostajesz bilet pospieszny, nawet parkingowy.
4. Masz kubek do kawy z obrazkiem swojego kubka do kawy.
5. Pielegniarka musi miec kalkulator naukowy aby zmierzyc twoj puls.
6. Skonczyles robic sweter, choc nie masz pojecia jak robi
sie na drutach.
7. Mielisz ziarnka swojej kawy w swoich ustach.
8. Spisz z otwartymi oczami.
9. Filmy video ogladasz na PLAY FF.
10. Jedyny czas kiedy tak w zasadzie stoisz nieruchomo jest podczas
trzesienia ziemi.
11. Twoj ulubiony kubek do kawy jest ubezpieczony w PZU.
12. Zostales pracownikiem miesiaca w kawiarni a nigdy nie byles tam
zatrudniony.
13. Zuzyles w tym tygodniu trzy pary butow do tenisa.
14. Zaczales obgryzac paznokcie innych ludzi.
15. Nie mrugnales od ostatniego ksiezycowego zacmienia.
16. Twoj T-shirt mowi: "Bezkofeinowa kawa to sprawka diabla"
17. Jestes tak rozdygotany, ze ludzie uzywaja twoich rak by rozmieszac
swoja margerite.
18. Na komputerze potrafisz napisac szescdziesiat slow na
minute... stopami...
19. Nie pocisz sie... ty saczysz sie.
20. Przetarlo sie uszko na twoim ulubionym kubku.
21. Zapominasz rozwinac Snickers'a przed zjedzeniem.
22. Wybudowales miniature miasta z malych plastikowych mieszadelek.
23. Ludzie dostaja rozstroju nerwowego od samego patrzenia na ciebie.
24. JACOBS posiada zastaw hipoteczny na twoim domu.
25. Ludzie moga testowac baterie w twoich uszach.
26. Twoje, nomen omen, kubeczki smakowe sa tak zdretwiale ze moglbys
wypic wszystko.
27. Kiedy stajesz gdzies na wzgorzu zaczynasz slyszec radio, choc nie
masz odbiornika.
28. Kiedy ktos pyta. "Jak sie masz?", Ty mowisz: "Dobrze... do
ostatniej kropli."
29. Chcesz byc poddany kremacji bo tylko tak mozesz spedzic swoja
wiecznosc w konsystencji mielonej kawy.
30. Pragniesz powrocic jako kubek kawy w swoim nastepnym zyciu.
31. Twoje urodziny sa swietem panstwowym w Brazylii.
32. Bylbys sklonny posiedziec bez przymusu w tureckim wiezieniu.
33. Mowisz doskonale po arabsku choc nigdy nie brales lekcji.
34. Twoj termos to po prostu mala cysterenka na kolkach.
35. Twoje wargi trwale sa uksztaltowane w popijajacej pozycji.
36. Nawet w sennych spacerach spieszysz sie.
37. Mozesz pracowac dluzej niz kroliczek Energizer'a.
38. Twoj nerwowy ruch mozna odnotowac na skali Richter'a.
39. Twoje trzy ulubione rzeczy w zyciu to... kawa przedtem, kawa
podczas i kawa po.
40. Swoja sztuczna szczeke zamaczasz w reszcie wieczornej kawy.

[ajzz]

Nice

Idzie lisica polną drogą i nagle z lasu słyszy wołanie:
- Na pomoc!
Biegnie za głosem i znajduje zająca w głębokim dole. Zając prosi:
- Pomóż mi, bo sam nie dam rady wyjść.
Lisica po chwili zastanowienia wpadła na pomysł. Opuściła swoją kitę na dół, a zając się po niej wdrapał na górę, podziękował lisicy i poszedł. Po chwili usłyszał wołanie lisicy:
- Zając! Wracaj! Pomogłam ci, a teraz ja wpadłam do tej dziury.
Zając na to:
- Ale jak mam ci pomóc? Ty masz długą kitę, a ja mam taki mały ogonek... Wiem! Mam komórkę, zadzwonię do niedźwiedzia, on ci pomoże.
Niedźwiedź przyszedł i pomógł lisicy. I jaki z tego morał?
Kto ma komórkę, ten ma mały ogonek.

Przychodzi facet do dentysty - homoseksualisty i mówi:
- Oral B.
Na to dentysta odpowiada:
- Anal cacy..

Mąż pyta żonę:
-Czemu nigdy mi nie mówisz, kiedy przeżywasz orgazm?
-Bo nigdy cię wtedy nie ma w domu!

- Jakie są pierwsze objawy AIDS?
- Ból w odbycie i gorący oddech na plecach.

Przyszedł bardzo zakłopotany facet do lekarza:
- Panie doktorze, mam pomarańczowe prącie. Nie wiem co robić - powiedział.
Zszokowany lekarz obejrzał narząd i powiedział:
- To bardzo dziwny przypadek, ale nie możemy wykluczyć choroby wenerycznej. Czy miał pan ostatnio jakieś przygodne kontakty seksualne?
- Nie, przez ostatnie tygodnie nie ruszałem się z domu.
- I co pan robił w tym domu?
- Nic. Oglądałem filmy porno i jadłem chipsy.

spoko kawały a może coś o ut wymyślicie?