[ dowcipy ] aka HUMOR DLA DOROSŁYCH!!!!!!

[Żartownis]

OFICJALNA LISTA GOWIEN:

DUCH - moglbys przysiac, ze wyszlo, ale nie ma go w kiblu

CZYSCIOCH - czujesz, ze wysz?o, widzisz je w kiblu, ale nie zostawiasladow
na papierze toaletowym

MOKRE - podcierasz sie 50 razy, ale wciaz czujesz, ze trzeba jeszcze raz,
wiec musisz wlozyc troche papieru do gaci, zeby sie nie pobrudzily

POWRACAJACA FALA (vel TSUNAMI) - kiedy sie wysrasz i podciagniesz spodnie,
zdajesz sobie sprawe, ze musisz jeszcze raz

PANCERNIK POTIOMKIN - wysrywasz tyle, ze tracisz 15 kg.

BOA ( vel KLODA ) - tak dlugie, ze boisz sie splukac bez wczesniejszej
fragmentacji za pomoca szczotki do kibla

GAZOWE - jest glosne i kazdy w zasiegu smieje sie z ciebie

OCH, JAK CHCIALBYM SIE WYSRAC - kiedy chcesz, ale wszystko, co mozesz
zrobic, to usiasc na kiblu, cisnac i pierdnac kilka razy

MOKRY POSLADEK ( vel UDERZENIE MOCY ) - wychodzi tak szybko, ze spadajac do
wody ochlapuje ci dupsko

PLYNNE ( vel EGZORCYSTA ) - zolto-brazowa ciecz wystrzeliwuje i opryskuje
cala muszle

S-KLASA - nie smierdzi

SPLAWIK - kiedy jestes w kiblu publicznym, a w kolejce czeka dwoch ludzi,
srasz, spuszczasz dwa razy, ale kilka kulek wielkosci pileczek pingpongowych
nadal plywa po powierzchni wody

ZASADZKA - nigdy nie zdarza sie w domu, ale zazwyczaj na imprezie. Jest
rezultatem proby pierdniecia delikatnie i cicho, ale ostatecznie konczy si?
zabrudzeniem gaci

KACKUPA - ktoz jej nie zna...? Nastepuje rankiem po pijackiej nocy.
Najbardziej zauwazalne sa znaki zeslizgiwania sie na dnie muszli

SZAMPANSKIE - masz takie zatwardzenie, ze kiedy korek sie odblokuje, wyplywa
gazowana ciecz

PRZYLGNIETE - kiedy chcesz sie podetrzec ono czeka na brzegu

WYBUCH - poprzedzone pierdnieciem tak poteznym, ze po wysraniu sprawdzasz,
czy na muszli nie ma spekan

KURSK - twarde, ciezkie i blyskawicznie idzie na dno kibla

ANAL INTRUDER - wychodzi do polowy, wraca, wychodzi, wraca...

KOZIE BOBKI - wychodzi w zgrabnych, okraglych porcjach ( duze ilosci).
Wlasciwie nigdy sie nie konczy, ale czlowiek sam przestaje z nudow

ALFABET - wychodzi powoli, z jedna lub wiecej przerwami, a kiedy na nie
spojrzysz, myslisz: "czy nie przypomina litery...?"

POCHODNIA - tak pali dupe, ze przysiaglbys, ze jest latwopalne

GOLOTA - wypada zanim jeszcze dobiegniesz do kibla

NIEGRZECZNY CHLOPIEC - wystarczajaco potezne, by zrownac z ziemia niewielkie
miasto

SEN - kiedy nie byles w kiblu przez dwa tygodnie, to jest to gowno,o ktorym
doslownie snisz

BETONOWE - zostawiasz po dwoch tygodniach niechodzenia do kibla

[[SS]MHADRYS]

to jush bylo ale spoxik, wkoncu przy ponad 15 stronach wszystkiego nie trzeba pamietac

[Żartownis]

OK sorry wszystkich masz racje tamto było w troche innej wersji ale zgadzam się przepraszam...
mam nadzieje że więcej się to nie powturzy ale jak powiedziałeś przy takiej ilości moze się to zdarzyć

[[SS]MHADRYS]

spoczko, nie masz za co przepraszac bo nie wiem jak inni ale ja i tak drugi raz sie z tego smialem

[Żartownis]

HOROSKOP



tego chyba nie było.... ))

Baran - Mars (20.III - 18.IV)

Urodzeni pod tym znakiem są z natury rzeczy ociężali umysłowo i z trudem uczą się najprostszych czynności. Tylko długotrwałym biciem Barana można skłonić do przyswojenia minimum wiedzy (tabliczka mnożenia, wyjątki na "RZ"). Ludzie spod tego znaku z powodu swojej tępoty w pracy dezorganizują wszystko, dzięki czemu awansują szybko na wysokie stanowiska. W kontaktach towarzyskich Barany są z reguły niezmiernie uciążliwe i z powodu najmniejszego pretekstu, a nierzadko i bez, wywołują karczemne burdy i bijatyki. Na szczęście żyją krotko.

Byk - Wenus (19.IV - 19.V)

Wdzięk powiatowego Casanovy i skłonności homoseksualne. Niczym nie zmącone przekonanie, ze jest pępkiem świata. Lubi mizdrzyć się zarówno przed lustrem jak i w pracy. Najbliższą rodzinę terroryzuje od urodzenia do późnej starości. Nigdy niczego nie czyta, choć o wszystkim ma z góry wyrobione zdanie. Poci się.

Bliźnięta - Merkury (20.V - 20.VI)

Ludzie spod tego znaku w ogóle nie osiągają dojrzałości zarówno intelektualnej, jak i uczuciowej. Jedyne co naprawdę potrafią, to raz w tygodniu wypełnić kupon Totolotka. Niezdarnie to ukrywają, ale największą przyjemność sprawia im dłubanie w nosie. Zapraszając takiego do domu należy pamiętać, ze kradnie i koniecznie przed wyjściem zrewidować.

Rak - Księżyc (21.VI - 21.VII)

Szkoda słów. Nie pomoże nawet oddział zamknięty. Urodzeni pod znakiem Raka oszukują na każdym kroku, zdradzają, uwielbiają podłożyć świnię. Rakom nie można wierzyć nigdy i w niczym. Jeśli np. Rak mówi, ze ceni sobie twoja przyjaźń, to można być pewnym, ze przed godzina napisał do szefa donos. Raki stale komuś czegoś zazdroszczą, a po dwudziestym piątym roku życia łysieją, garbią się i tracą zęby. Słusznie zresztą.

Lew - Słońce (22.VII - 21.VIII)

Urodzeni pod znakiem Lwa od najmłodszych lat maja skłonności do narkomanii, pijaństwa i najbardziej brutalnej rozpusty. Nie lubią się uczyć, z trudem kończą szkoły, nawet specjalne, uwielbiają krzywoprzysięstwo i bardzo chętnie zeznają przed sadem. Zdemaskowani wywołują awantury i dantejskie sceny. W życiu rodzinnym Lwy na szczęście nie uczestniczą.

Panna - (22.VIII - 21.IX)

Bardziej osobiste wiązanie się z ludźmi urodzonymi pod tym znakiem to rzecz beznadziejna, bo Panna - zarówno rodzaju męskiego, jak i żeńskiego - jako partner erotyczny wykazuje wdzięk słonia i pomysłowość królika. Dzieci ze związku Panny z jakimkolwiek innym znakiem kończą na ogol w klinikach dla nerwicowców. Umysłowo Panna pozostaje zawsze stuprocentowa dziewica.

Waga - Wenus (22.IX - 22.X)

Trzeba mieć prawdziwego pecha, żeby urodzić się pod znakiem Wagi. Ta przesadza właściwie o wszystkim. Wagi maja krotka pamięć i wzrok, dwie lewe ręce, tępy słuch i dowcip, ambicje zawodowe i poczucie humoru w zaniku. Nie maja natomiast szczęścia do pieniędzy, powodzenia w miłości, rozumu i zdrowia. Ze względu na to, ze maja to, czego nie maja, Wagi są idealnymi współmałżonkami.

Skorpion - Mars (23.X - 21.XI)

Ma manie prześladowczą. Nic nie jest w stanie zmienić jego przekonania, ze licznym, stałym niepowodzeniom Skorpiona winien jest zawsze ktoś inny, a nie on sam. Ze strachu atakuje pierwszy i od tylu. Z przyjemnością dręczy zwierzęta i marzy o posadzie dozorcy w ZOO.

Strzelec - Jowisz (22.XI - 20.XII)

Osobnik spod tego znaku wykazuje dużo energii i pomysłowości - urodzony działacz społeczny. Oczywiście do czego się nie weźmie, to spieprzy. W dzieciństwie zabiera młodszym dzieciom cukierki. Ma skłonności do samogwałtu i podgląda w toalecie. Na starość pisuje wspomnienia od początku do końca zmyślone.

Koziorożec - Saturn (21.XII - 19.I)

Każde zdrowe i dbające o swoj rozwój społeczeństwo powinno natychmiast izolować osoby spod znaku Koziorożca. Koziorożec, sam alkoholik i analfabeta, chętnie deprawuje młodzież, gwałci staruszki, póki nie popadnie w nieuchronna impotencje. Nadaje się wyłącznie do kopania rowów, a i to pod nadzorem. W życiu rodzinnym przeważnie bije.

Wodnik - Uran, Saturn (20.I - 18.II)

Ma szalony pociąg do gastronomii czwartej kategorii i nigdy nie oddaje pożyczonych pieniędzy. Mężczyźni spod tego znaku, wcześniej czy później, okazują się ekshibicjonistami, a kobiety nimfomankami. W zakładzie penitencjarnym czują się nieźle.

Ryby - Jowisz, Neptun (19.II - 19.III)

Bez przerwy powoduje ciągle nieporozumienia w pracy i w domu. Prochu na pewno nie wymyśli. Sprawdza się jako kontroler biletów autobusowych. Lubi pornografie. Bron Boże nie dopuszczać go do urządzeń bardziej skomplikowanych, niż tłuczek do kartofli, bo popsuje. Znak sprzyjający - żaden.

[[SS]MHADRYS]

urodzony działacz społeczny. Oczywiście do czego się nie weźmie, to spieprzy

dokladnie, wszystko sie zgadza

[Żartownis]

Z pamietnika kinomana:

Piątek
Byłem na Matriksie. Fajny film...
Sobota
Śniła mi się Trinity.
Mogliby zbudować tę Matrycę. Już ja bym wiedział, do czego ją wykorzystać...
Niedziela
Och, Trinity...!!!
Poniedziałek
Poczułem się jak w Matriksie. Jechałem windą z agentem Smithem.
To znaczy z panem Mietkiem spod 23, ale dopiero dziś zwróciłem uwagę na te
ciemne okulary. Zawsze je nosi...
Dziwna sprawa.
Wtorek
Spytałem go. Zdziwił się i powiedział, że przecież jest niewidomy.
Akurat...
Środa
Dobrzy są! Do ostatniej chwili udawał, że nie widzi tej liny. Wolał stoczyć
się aż pod drzwi Grzelakowej, niż dać się zdemaskować. To znaczy, że na
razie jestem bezpieczny. Nie wiedzą, że ja już WIEM.
Czwartek
Pan Mietek zniknął. Grzelakowa mówi, że leży w szpitalu z połamanymi nogami.
Udałem, że jej wierzę. Nie mogę jej ufać. Muszę znaleźć Morfeusza.
Piątek
Dałem ogłoszenie do wszystkich gazet codziennych:
Do Morfeusza
Wiem wszystko i jestem gotowy podążyć za białym królikiem. Jeśli chcesz
się przekonać, że wybiorę właściwą pigułkę, czekam na Ciebie jutro w klubie
'Hades' w Warszawie. Będę miał na koszulce znaczek Playboya.
Sobota
Byłem w 'Hadesie'. Niewiele brakowało. Na szczęście w Polsce nawet agenci
Matrixa to patałachy.
Od razu ją poznałem. Miała na sobie identyczną czerwoną suknię. Udało mi
się ją zaskoczyć i wystarczył prawy prosty w szczękę. Wolałem jednak nie
czekać aż wstanie z podłogi i zmieni się w agenta. Zwiałem tylnym wyjściem.
Kilku innych mnie goniło, ale byłem dla nich za szybki. Muszę zacząć ćwiczyć
skoki.
Niedziela
Było w "Wiadomościach". 'Damski bokser' - też coś! Idioci nie wiedzą jaka
jest stawka tej gry!!!
Nie wiem, czy mnie nie namierzyli. Mam nadzieję, że zdążę skończyć montaż
nadajnika i wejść na częstotliwość I programu.
Poniedziałek
Trzecia bezsenna noc. Nie mogę sobie pozwolić na przegapienie deja vu.
Wtorek
To już ostatni wpis.
Jednak ich nie doceniłem. Właśnie wyważają drzwi. Jest z nimi trzech agentów. Co kraj to obyczaj. U nas nie noszą garniturów. Mają nienagannie skrojone
białe fartuchy.
Sprytne - kto uwierzy wariatowi?
A więc żegnajcie. The Matrix has me...

[Żartownis]

10 dowodów na to, że komputer jest mężczyzną


· Czy widziałeś(aś) kiedyś, żeby komputer robił sobie sam coś do jedzenia?
· Pod efektowną, wielką obudową jest głównie pustka, gorące powietrze i nieco brudu.
· Nie robi nic, póki nie pokażesz mu jak.
· Im bardziej szczegółowo mu wyjaśniasz jak ma cos zrobić, tym wolniej to robi.
· Gdy tylko na chwilkę się oddalisz, przechodzi w stan bezczynności, lub zasypia.
· Jest zawsze chętny do pomocy, ale gdy rzeczywiście go potrzebujesz...
· Gdy rzeczy idą źle, on jest równie z siebie zadowolony jak zawsze.
· Nigdy nie możesz za nim nadążyć. Zawsze kończy pierwszy.
· Potrafi genialnie udawać idiotę.
· Najważniejsza dla niego jest możliwie wysoka liczba przy procesorze i wielkość jego twardziela.
==============================================



Dlaczego komputer musi być kobietą?

1. Gdy tylko go masz, widzisz zaraz 100 lepszych i... szybszych oraz łatwiejszych w obsłudze.
2. Każdy Twój najmniejszy błąd będzie na wieczność zapamiętany.
3. Cały czas wydajesz na niego kasę... a co masz? Trochę przyjemności od czasu do czasu i same zmartwienia przez resztę życia.
4. Nikt nie pojmuje do końca logiki, wedle jakiej postępuje. Może poza innymi komputerami.
5. Ma genialny talent do komplikowania rzeczy prostych do rangi nierozwiązywalnego problemu... a wtedy wzywa Cię na pomoc lub poddaje się.
6. Niby Cię słucha... ale tylko wtedy, gdy postępujesz ściśle wedle narzuconych przez niego reguł.
7. Niby toto rozumne... ale to tylko z pozór.
8. Czasem, gdy dotykasz go w niektóre klawisze piszczy... (a czasem nie).
9. Gdy jest obok ciebie, noc nie służy do spania.
10. Jak go nie trzaśniesz, to się nie wyłączy.



===============================================


KARMIC PROSZE................

[ajzz]

Murzyn i biały stoją na brzegu rzeki. Biały przechwala się:
- Wiesz, ja to mam takiego czułego, że mógłbym nim zmierzyć temperaturę wody.
- To zmierz - podpuszcza go Murzyn.
Biały wyciąga, wkłada do wody, trzyma w niej dwie minuty, po czym mówi z triumfem w głosie:
- Temperatura wody wynosi 25 stopni!
Murzyn na to ściągnął spodnie, włożył swojego do wody i po chwili mówi:
- Rzeczywiście, temperatura wody wynosi 25 stopni, a głębokość 1.6 metra...

Przychodzi facet do drogerii i prosi o prezerwatywy.
- Jaki rozmiar? - pyta sprzedawca.
- No, nie wiem. Nie miałem pojęcia, że jest jakaś numeracja.
- Proszę, tam za zasłonką jest taka deseczka z dziurkami, taka jaką się mierzy wiertła i gwinty. Niech pan sobie zmierzy.
Wlazł facet za zasłonkę. Po piętnastu minutach wychodzi i mówi:
- Rozmyśliłem się. Chcę kupić deseczkę...


Trzy kobiety urządziły sobie babską imprezkę, na której nie stroniły od alkoholu. Po paru drinkach zaczęły porównywać swoich facetów do samochodów. Pierwsza mówi:
- Mój to jest w łóżku jak porsche. Szybki, wygodny, nie do zajeżdżenia... Po prostu najlepszy!
Druga mówi:
- A mój to jak BMW. Również szybki, komfortowy, bardzo dobrze trzyma się drogi.
Na to trzecia:
- A mój jest jak polonez!
Pierwsza i druga zaskoczone pytają się z ciekawością, co jest przyczyną tak niskiej oceny.
- No cóż, bez ssania nie pojedzie.

Pewna Amerykanka była na wycieczce w Paryżu. Poszła do kabaretu, a tam gość wychodzi na scenę, kładzie orzecha włoskiego na krzesło, rozpina gacie, wyciąga członka i członkiem... rozłupuje orzecha. Po powrocie do Stanów nasza bohaterka marzyła tylko o tym, by jeszcze choć raz w życiu zobaczyć ten show. Tak się złożyło, że pojechała do Paryża już jako sześćdziesięcioletnia pani. Długo błąkała się po ulicach miasta, aż wreszcie odnalazła ten kabaret. Gość, też już leciwy, wszedł na scenę, położył na krześle orzech kokosowy, rozpiął gacie, wyciągnął członka i rozłupał go. To już zupełnie rozłożyło kobietę. Idzie do garderoby mistrza i pyta jak to możliwe, że 30 lat temu rozwalał orzechy włoskie, a teraz jako staruszek rozwala kokosa.
- No wie pani, wzrok już nie ten...

Jak Wam się podobało
Może ktoś podkarmi