[ dowcipy ] aka HUMOR DLA DOROSŁYCH!!!!!!

http://www.ampland.com/humor/02/031502.html

Pozostawiam bez komentarza.

http://www.ampland.com/humor/02/031202.html

yyy... troche za duze jak dla mnie.

P.s Jezeli dobrze zwiedzisz stronke to zauwazysz ze zawiera ona bardzo duzo materialow na tle erotycznym.



Programista staje u bram nieba przed Świętym Piotrem. Święty Piotr go pyta:
- Chciałbyś pójść do nieba czy piekła?
- Chciałbym się rozejrzeć - odpowiada programista.
- Patrz tak wygląda niebo - mówi Święty Piotr pokazując nudną krainę dookoła.
- A jak wygląda piekło?
Święty Piotr pokazuje programiście piekło: najnowsze komputery, piwo, chipsy, kobiety, jednym słowem raj dla progrmisty.
Święty Piot zadaje ostateczne pytanie:
- Niebo czy piekło?
- Nooo... wolę iść do piekła - mówi programista.
Wychodzą z windy na poziomie Piekło, a tu widać tylko kotły ze smołą i mnóstwo ognia. Progrmista krzyczy:
- Co stało się z tamtym piekłem, które widziałem poprzednio.
Święty Piot odpowiada:
- To była wersja beta.



Ufoludki dowiedziały się ze na ziemi jest takie zwierze, które pije wodę i daje mleko. Złapały więc krowę, zaprowadziły nad rzekę, jeden trzymał łeb krowy w wodzie, a drugi doił. Nagle krowa się zesrała i ten, który doił krzyczy do drugiego:
- Wyżej łeb, bo muł bierze!!!



Wchodzi dwóch dresiarzy do McDonaldsa.
- Dwa Wieśmacki!
- To widzę, ale co do jedzenia?- pyta sprzedawca

[ajzz]

Co kobieta może powiedzieć nagiemu mężczyźnie:
- No no, a stopy masz takie duże...
- Paliłam już grubsze skręty
- Och, jakie to urocze.
- Może po prostu się przytulimy?
- Wiesz, chirurgia plastyczna czyni cuda
- Możesz tym zatańczyć?
- Mogę dorysować na tym uśmiechniętą buźkę?
- Dobra, popracujemy nad tym
- Czy to piszczy przy naciśnięciu?
- O nie... Chyba boli mnie głowa
- Czy mogę być szczera?
- To tłumaczy, skąd u ciebie taki samochód
- Może po zmoczeniu urośnie
- Za co Bóg mnie pokarał?
- Nigdy przedtem nie widziałam takiego
- Ale wciąż działa, prawda???
- Wygląda na nieużywany
- Może wygląda lepiej w naturalnym oświetleniu
- Może przeszlibyśmy od razu do zapalenia papierosów?
- Zimno ci?
- Musiałbyś najpierw naprawdę mnie upić
- Czy to złudzenie optyczne?
- Cóż to takiego?
- Dobrze, że masz tyle innych talentów
- Czy jest do tego pompka?

Kilka przyjaciółek z pracy wybrało się na weekendowy wypad za miasto. Postanowiły skorzystać z oferty pensjonatu Tylko dla kobiet. Przemiły portier powitał ich w drzwiach i stwierdził, że same powinny zdecydować, na którym z pięciu pięter chcą zamieszkać. Przyjaciółki ruszyły więc do schodów, weszły na pierwsze piętro i zastały tam napis:
- Wszyscy mężczyźni tutaj mają cienkie i krótkie.
Parsknęły śmiechem i poszły na drugie piętro. Tam zobaczyły informację:
- Wszyscy mężczyźni tutaj mają cienkie i długie.
Pochichotały chwilę i ruszyły na trzecie piętro. Tam zastał je napis:
- Wszyscy mężczyźni tutaj mają grube i krótkie.
Popędziły na czwarte piętro:
- Wszyscy mężczyźni tutaj mają grube i długie.
Kobiety aż zakrzyknęły z zachwytu, ale czym prędzej ruszyły na ostatnie, piąte piętro, chcąc się dowiedzieć, jaką kryje niespodziankę. A tam zastał je napis:
- Tu w ogóle nie ma facetów. Zbudowaliśmy to piętro wyłącznie po to, by udowodnić, że kobiecie w żaden sposób nie można dogodzić.

W cyrku, na arenie pojawia się trener z krokodylem. Werble sygnalizują napięcie. Trener biczem zmusza krokodyla do otwarcia paszczy, a następnie wkłada tam rękę. Publiczność zastyga. Trener spokojnie wyjmuje rękę bez szwanku. Następnie wkłada głowę. Publiczność nieruchomieje ponownie. Tym razem znowu wszystko pomyślnie się kończy. W ostatnim numerze trener wkłada do paszczy krokodyla swojego ptaszka. Ludzie mdleją na widowni. A tu nagle paszcza się zamyka z ogromnym trzaskiem. Trener zaczyna bić po głowie krokodyla, okłada go ile sił biczem, aż w końcu gad otwiera paszczę. Na szczęście nic się nie stało trenerowi. Ale zwraca się on do publiczności z zapytaniem, kto chce spróbować tej sztuczki. Na widowni jak makiem zasiał, całkowita cisza. Jedynie starsza babcia podnosi rękę do góry i cichutko mówi:
- Ja, ja bym chciała spróbować, tylko proszę tak mocno nie bić po głowie.

Sobota rano. Na rogu ulicy stoi stara prostytutka. Widać, że przez całą noc nikt jej się nie trafił. Nagle staje koło niej czerwony polonez i wysiada z niego chłop w waciaku. Podchodzi do prostytutki i pyta się:
- Kotku, co zrobisz za 150 złotych?
- Ha! Za 150 wszystko...
A chłop:
- To świetnie, jedziemy murować!

Jak powstaje pomnik?
1. Mały model.
2. Odlew.
3. Obróbka dłutem.
4. Gładzenie.
5. Odsłonięcie.
6. Przemówienie.
7. Kolacja.
.
Jak powstaje człowiek?
W odwrotnej kolejności...

Pewna kobieta podczas spowiedzi mówi do spowiednika:
- Ojcze, mam pewien problem. Otóż mam w domu dwie gadające papugi, samiczki, ale nie wiem czemu strasznie bluźnią.
- A co takiego mówią? - zapytał ksiądz.
Kobitka na to:
- W kółko powtarzają: Cześć, jesteśmy dziwkami. Chcecie się zabawić?
Ojciec zniesmaczony myśli i myśli, aż w końcu mówi:
- Ja też mam dwie gadające papugi, samce, tylko że moje całe dni czytają Pismo Święte i odmawiają różaniec. Przyprowadź swoje papugi do zakrystii, wpuścimy je do jednej klatki i wtedy moje papużki oduczą twoje brzydkiej mowy.
Kobita się zgodziła i następnego dnia przyprowadza swoje nieznośne papugi do księdza. Wpuścili je do klatki. Ptaki popatrzyły na nowe towarzystwo i po chwili odezwały się papugi kobiety:
- Cześć, jesteśmy dziwkami. Chcecie się zabawić?
Papugi księdza podniosły oczy znad Biblii, popatrzyły na siebie i jedna mówi:
- Wyrzuć tę książkę, bracie. Nasze modły zostały wysłuchane!

Przychodzi starsza pani do dentysty. Lekarz widzi, że jest bardzo zdenerwowana wizytą, więc chcąc trochę rozładować atmosferę, zapytuje:
- Czy pani wie, jak wygląda produkcja rękawic dentystycznych?
Pani odpowiada, że nie wie. Dentysta zaczyna więc opowiadać:
- W Meksyku, w fabryce rękawic, mają takie ogromne kotły z rozgrzaną gumą, a robotnicy z różnymi rozmiarami dłoni ustawiają się w kolejce. Następnie każdy po kolei zanurza dłonie w tej gumie, potem wyciąga i czeka, aż guma zastygnie. Wtedy zdejmuje już gotowe, uformowane rękawice i wkłada je do odpowiedniego pudełka.
Lekarz śmieje się ze swojego dowcipu, a pacjentka nic, żadnej reakcji. Dopiero po kilkunastu minutach kobieta dostaje napadu śmiechu. Lekarz nieco zakłopotany oczekuje wyjaśnień. Wreszcie pani opanowuje się i przepraszając mówi:
- Właśnie wyobraziłam sobie, jak produkują kondomy.

W trakcie filmu dziewczyna zwraca się do swojej koleżanki siedzącej obok:
- Słuchaj, ten facet obok mnie onanizuje się.
- Coś ty? No to powiedz mu, żeby natychmiast przestał!
- Nie mogę.
- Dlaczego?
- Bo on używa mojej ręki.

Rozmawiają dwie kobiety:
- Wiesz, mój stary miał problemy z potencją. Poszłam do lekarza i dostałam takie tabletki, które podrzuciłam mu do zupy.
- No, i co dalej?
- Stary po nich mnie wziął i zrobiliśmy to na stole.
- Ależ to takie niewygodne.
- E tam, da się wytrzymać. Tyle tylko, że nas już nie wpuszczają do tej restauracji...

Pewien rozjuszony mężczyzna wpada z dubeltówką do niewiernej żony, która leży w łóżku z kochankiem. Wyrzuca gacha z pościeli, grożąc mu odstrzeleniem jąder. Kochanek pada na kolana i błaga o litość:
- Proszę, nie, wybacz mi, daj mi szansę!
- Dobrze - odpowiada spokojnie małżonek, po czym unosi strzelbę i mierzy w jądra amanta. - No, dalej, rozhuśtaj je!

You like that ?!?

[Żartownis]

10 przykazań człowieka szczęśliwego

1. Człowiek rodzi się zmęczony i żyje aby odpoczywać.
2. Kochaj swe łóżko jak siebie samego.
3. Odpoczywaj w dzień, abyś mógł spać w nocy.
4. Jeżeli widzisz kogoś odpoczywającego, pomóż mu.
5. Praca jest męcząca, więc należy jej unikać.
6. Co masz zrobić jutro, zrób pojutrze - będziesz miał dwa dni wolnego.
7. Jeżeli zrobienie czegoś sprawia ci trudność, pozwól zrobić to innym.
8. Nadmiar odpoczynku nikogo nie doprowadził do śmierci.
9. Kiedy ogarnia cię ochota do pracy, usiądź i poczekaj, może ci przejdzie.
10. Praca uszlachetnia, lenistwo uszczęśliwia.

==============================================


60 rad jak za kierownicą zostać prawdziwym burakiem




· Ruszaj ze świateł dopiero wtedy, gdy zielone świeci się już kilka sekund.
· Ochlap pieszego.
· Zajmij komuś przed nosem miejsce na parkingu.
· Przyspieszaj w czasie gdy ktoś cię wyprzedza.
· Ruszaj zanim jeszcze wszyscy piesi opuszcza przejście.
· Słuchaj muzyki na maxa przy otwartych szybach.
· Zawsze mrugaj długimi lub używaj klaksonu wobec kierowców których chcesz wyprzedzić.
· Uprawiaj slalom po wszystkich pasach.
· Jadąc w nocy wyłączaj długie dopiero wtedy, gdy masz całkowita pewność, ze oślepiłeś już nadjeżdżającego.
· Jedz z łokciem wystawionym za szybę.
· Wjeżdżaj samochodem w najgłębsze zakamarki lasu.
· Ruszaj z piskiem opon.
· Gdy zamówisz hamburgera w McDrive, jedz go zawsze na parkingu w samochodzie.
· Zadbaj o to, żeby w twoim samochodzie był maksymalny syf.
· Udowodnij ze twój samochód potrafi zabrać więcej niż 5 osób.
· Pokazuj innym obraźliwe gesty przez szybę.
· Czekając przed zamkniętym szlabanem wyjdź na papierosa.
· Szanuj żarówki - włączaj kierunkowskaz dopiero gdy skręcasz.
· Wjedź na skrzyżowanie w taki sposób, żeby po zmianie świateł zatkać inny kierunek ruchu.
· Parkuj tak, żeby inni nie mogli wyjechać.
· Hamuj z piskiem opon zatrzymując się na stacjach benzynowych albo koło przydrożnych barów.
· Nie daj się wyprzedzić innym - to przecież hańba i dyshonor.
· Zadbaj o to, żeby bez przerwy włączał ci się alarm. Zwłaszcza wtedy, gdy nie będziesz mógł go usłyszeć.
· W czasie jazdy wyrzucaj niedopałki przez uchylona szybę.
· Gdy na parkingu potracisz inny samochód, uciekaj czym prędzej.
· Naklej na samochód kilka kolorowych kleksów.
· Wsiadając do cudzego, dobrego samochodu wołaj innych kumpli na przejażdżkę.
· Pamiętaj, ze najlepszy kierowca to najszybszy kierowca.
· Zainstaluj sobie klakson - melodyjkę.
· Powieś na lusterku kartonowy zapaszek.
· Jadąc w dłuższa trasę miej zawsze wyładowana komórkę.
· Nigdy nie tankuj do pełna.
· Jedz w taki sposób, żeby wszyscy pasażerowie byli przez cala drogę zaabsorbowani tylko twoja jazda.
· Gdy usłyszysz za sobą sygnał karetki pogotowia, pozwól na to, żeby wyła bezpośrednio za tobą.
· Podświetl sobie podwozie i tablice kolorowym neonem.
· Jeśli myjnia sterowana jest z zewnątrz, spróbuj czy po wrzuceniu karty uda ci się dobiec i wsiąść do samochodu.
· Nie pozwól włączyć się do ruchu innym.
· Nigdy nie ostrzegaj innych przed grożącym im radarem.
· Załóż sportowe alufelgi w limuzynie.
· Traktuj jazdę na trasie jako "Need for Speed" na żywo.
· Kup samochód o dużej pojemności silnika i narzekaj ze dużo pali.
· Kup samochód o malej pojemności silnika i narzekaj ze nie ma przyspieszenia.
· Zatrzaśnij kluczyki w samochodzie. Najlepiej gdzieś na trasie.
· Wyprzedzając rowerzystę nie włączaj kierunkowskazu.
· Jeździj w czapce, berecie lub kapeluszu.
· Zajmuj lewy pas na 3 km przed skrętem w lewo.
· Jadąc na trasie, zatrzymuj się wielokrotnie i wyprzedzaj potem te same samochody.
· Zapamiętaj, ze wszystkiemu winne są głupie przepisy, fatalne drogi, zbyt duża liczba samochodów i korki. Ty sam jesteś zawsze bez winy.
· Myj samochód raz na miesiąc, albo i rzadziej.
· Na stacji benzynowej, stawaj z niewłaściwej strony dystrybutora i ciągnij waz dookoła samochodu.
· Zamontuj dodatkowe głośniki pod maską - będzie Cię lepiej słychać.
· Powieś CD na lusterku.
· Załóż pokrowiec z misia na kierownice.
· Rozmawiaj przez komórkę w mieście kiedy i gdzie się tylko da.
· Nigdy nie zapinaj pasów.
· Zamontuj melodyjkę Lambada kiedy jedziesz na wstecznym.
· Przy kolejce na CPN po zatankowaniu paliwa połaź jeszcze trochę po sklepie.
· Nie zdejmuj folii z siedzeń po kupieniu samochodu.
· Dłub w nosie w oczekiwaniu na zielone światło.
· Wyprzedzaj pod górę.

[ajzz]

Do starszego pacjenta podchodzi pielęgniarka.
- Ile pan ma lat? - pyta.
- Osiemdziesiąt dwa- odpowiada pacjent.
- Nie dałabym panu - mówi pielęgniarka.
- Nie śmiałbym prosić...

Dwoje maluchów zagląda przez dziurkę od klucza do sypialni rodziców.
Chłopiec mówi do siostry:
- Co za paskudztwo! A nam to w nosie nie pozwalają podłubać...

Do sklepu z damską bielizną wchodzi mężczyzna. Czeka, aż wyjdą wszyscy klienci i zmieszany podchodzi do ekspedientki.
- Chciałbym kupić żonie biustonosz.
- Jaki rozmiar?
- Nooo, nie wiem.
- Czy pańska żona ma piersi, tak duże jak grejpfruty?
- Nie.
- A może takie, jak jabłka?
- Nie.
- Może takie jak jajka?
Mężczyzna zastanawia się przez chwilę.
- Tak, tak - jak jajka. Sadzone.

Mówi babcia do dziadka:
- Idź zobacz stary, czy w piwnicy nie ma jeszcze jednej flaszki koniaku.
- Przecież byłem w zeszłym tygodniu i nic nie znalazłem! - odpowiada dziadek.
- No idź stary!!! - niecierpliwi się babcia.
Dziadek poszedł... Szuka, szuka, szuka i znajduje flachę całą zakurzoną i brudną. Przeciera etykietę i czyta koniak. Uradowany idzie do góry i zaczynają z babcią pić. Po chwili nabrali ochotę na dziki seks. Zaczynają się kochać. Mija godzina, dwie, trzy. W pewnym momencie babcia pada i pyta dziadka:
- Ty, stary. Co tam było napisane na tej etykietce?
Dziadek mówi, że koniak. Babcia bierze butelkę w ręce. Dmucha, przeciera etykietkę do końca i czyta:
- Koń, jak nie może, wlać dwie krople na wiadro wody.

W seks-shopie starsza, dystyngowana pani interesuje się sztucznymi członkami. Wszystkie prezentowane przez sprzedawcę wydają się jej za małe. Dama rozgląda się i dostrzega wreszcie coś, co zwraca jej uwagę.
- A ten, tam na półce za panem? - pyta.
Sprzedawca spogląda we wskazanym kierunku i odpowiada:
- Niestety, to jest mój prywatny termos.

[Żartownis]

Ankieta


Bóg chciałby ci podziękować za wiarę i modlitwę. Aby lepiej sprostać twoim potrzebom, prosi cię o poświecenie kilku minut odpowiedzi na poniższe
pytania.

Twoje odpowiedzi będą traktowane jako poufne, nie musisz tez ujawniać swoich personaliów, chyba, że chciałbyś otrzymać osobistą odpowiedz na
swoje komentarze i propozycje.

1.Skąd po raz pierwszy dowiedziałeś(aś) się o Bogu?
Prasa codzienna
Telewizja
Rozmowa
Tygodnik ilustr.
Biblia
Inna książka
Objawienie
Olśnienie w obliczu śmierci
Ognisty krzak
Internet
Inne źródło (jakie):

2.Z którego modelu Boga korzystasz:
Trójca (Ojciec, Syn i Duch Święty)
Jehowa
Jezus
Allach
Szatan
YHWH
Żaden z powyższych, zwiódł mnie fałszywy bóg.

3.Czy Twój Bóg dotarł do Ciebie nieuszkodzony, kompletny, bez zauważalnych usterek i brakujących elementów?
Tak
Nie
Jeśli nie, opisz poniżej napotkane problemy:


4.Które czynniki spowodowały, ze przyjąłeś(ęłaś) swą religię? Możesz zaznaczyć kilka pozycji.
Indoktrynacja ze strony rodziców
Potrzeba posiadania powodu, aby żyć
Indoktrynacja przez otoczenie
Wrodzony konformizm
Chęć aby mi wskazano, kim gardzić
Mój wymyślony przyjaciel dorósł
Nie cierpię myśleć samodzielnie
Chęć poznania dziewcząt / chłopców
Strach przed śmiercią
Chęć wkurzenia rodziców
Potrzeba oderwania się od pracy na jeden dzień w tygodniu
Chciałem(am) być czegoś pewny(a)
Lubię muzykę organowa
Chcę być ministrem / posłem / senatorem
Chciałem(am) poczuć się moralnie lepszy(a)
Jałowiec stanął w płomieniach i mi kazał

5.Czy czciłeś dotąd innego boga? Jeśli tak, który fałszywy bóg Cię zwiódł? Możesz zaznaczyć kilka pozycji.
Odin
Zeus
Apollo
Barney T.B.P.D.
Wielka Dynia
Bill Clinton
ognista kapusta
Cthulhu
Wszechpotężny Dolar
Ra
Wielki Duch
Słońce
Księżyc
Inny:

6.Czy oprócz swojego Boga korzystasz teraz także z innych źródeł inspiracji? Możesz zaznaczyć więcej niż jedną pozycje.
Tarot
Astrologia
Chiromancja
Poradniki
Biorytmy
Wróżenie z fusów
Płonące krzaki
Krwawe ofiary
Wędrówki po pustyni
Loterie
Telewizja
Playboy i / lub Playgirl
Seks, Narkotyki i Rock'N'Roll
Bill Clinton
Mantry
Kryształy
Piramidy
Polisy ubezpieczeniowe
Inne:
Nie korzystam

7.Ilość boskich interwencji utrzymywana jest na określonym poziomie, aby zachować równowagę pomiędzy odczuwalną obecnością Boga a
ślepą wiara w Niego. Czy chciałbyś(chciałabyś) [zakreśl jeden punkt]
a. Więcej boskich interwencji
b. Mniej boskich interwencji
c. Obecny poziom boskich interwencji mi odpowiada
d. Co to są boskie interwencje?

8.Bóg stara się także zachować równowagę pomiędzy cudami i katastrofami. Ocen w skali 1 - 5 jego działanie poprzez: (1=niedostateczne,
5=wzorowe):
a. Klęski
powodzie
1
2
3
4
5
głód
1
2
3
4
5
trzęsienia ziemi
1
2
3
4
5
wojny
1
2
3
4
5
epidemie
1
2
3
4
5
SPAM
1
2
3
4
5
Microsoft
1
2
3
4
5

b. Cuda
wyratowanie
1
2
3
4
5
nagle ozdrowienie
1
2
3
4
5
gwiazdy unoszące się nad miastami
1
2
3
4
5
płaczące rzeźby i obrazy
1
2
3
4
5
zamiana wody w wino
1
2
3
4
5
chodzenie po wodzie
1
2
3
4
5
mówiące ogniste krzewy
1
2
3
4
5
działające piloty showview
1
2
3
4
5
wciąż żyjący Saddam H.
1
2
3
4
5

9.Czy masz inne komentarze lub sugestie, które mogłyby usprawnić Boską obecność i działanie? [możesz dołączyć dodatkowe arkusze]

[Żartownis]

Co każdy facet chciałby usłyszeć od swojej żony

1. Kochany, jestes pewien, ze wypiles juz wystarczajaco duzo?
2. Jak cudownie puszczasz baki. Zrob to jeszcze raz dla mnie.
3. Postanowilam od dzisiaj chodzic po domu nago.
4. Wyskocze pomalowac plot w ogrodku.
5. Czy nie powinienes teraz byc z kolegami w pubie?
6. Tak mnie podniecasz kiedy jestes pijany!
7. Oczywiscie kochanie, za rok tez bedziemy mieli rocznice slubu. Idz obejrzec mecz z kolegami.
8. Sluchaj, zarabiam wystarczajaco duzo. Po co ty masz pracowac? Lepiej naucz sie grac w pokera.
9. Kochanie, nasza seksowna sasiadka zalozyla swoja nowa mini-spodniczke. Musisz to zobaczyc!
10. Nie i jeszcze raz nie! Ja wezme samochod i wymienie olej!
11. Kochany co powiesz na to: wypozyczymy jakies dobre porno, kupimy skrzynke piwa, a ja zawolam moje kolezanki na seks grupowy?
12. Zapisalam sie na joge aby sprobowae wszystkie pozycje z kamasutry
===============================================

Coś o mężczyznach

Dlaczego mezczyzna przypomina burze sniegowa?
Bo niewiadomo kiedy przyjdzie, ile bedzie mial centymetrow i jak to dlugo potrwa.

Dlaczego tak trudno kobiecie znalezc wrazliwego, czulego i przystojnego faceta?
Bo wszyscy juz maja chlopakow.

Dlaczego mezczyzni lubia sie onanizowac?
Bo lubia uprawiac sex z kims, kogo naprawde kochaja.

Jak nazwac inteligentnego faceta w Polsce?
Turysta.

Dlaczego Bog stworzyl mezczyzne?
Bo wibrator nie ma funkcji 'koszenie trawnika'.

Jaka jest roznica miedzy punktem G, a pubem?
Wielu facetow wie jak znalezc pub.

Co zrobic zeby facet przestal myslec tylko o jednym?
Wyjsc za niego za maz.

Ilu mezow potrzeba, zeby zmienic zarowke?
Dowiemy sie jak ktorys ruszy sie z kanapy i to zrobi.

Dlaczego facet jest jak zapalenie wyrostka robaczkowego?
Powoduje duzo cierpien, a jak sie go w koncu pozbedziesz to okazuje sie, ze i tak nie byl do niczego potrzebny.

Dlaczego mezczyzna produkuje tyle plemnikow zeby zaplodnic jedna komorke jajowa?
A widzialas kiedys faceta ktory pyta o droge?

Dlaczego mezczyzni sa podobni do kukurydzy prazonej w mikrofalowce?
Gotowi po sekundzie.

Jakie sa trzy rzeczy, do ktorych mezczyzni sa niezdolni?
a) przyznac sie do bledu,
b) nie zasnac po stosunku,
c) spytac o droge kiedy zabladzili.

Jak u mezczyzny objawia sie planowanie przyszlosci?
Kupuje 2 skrzynki piwa zamiast jednej.

Dlaczego mezczyzni lubia termin 'milosc od pierwszego wejrzenia'?
Zaoszczedza im mnostwa czasu.

Dlaczego mezczyznom tak trudno nawiazuje sie kontakt wzrokowy?
Piersi nie maja oczu.

Jak wg przecietnego mezczyzny wyglada gra wstepna?
Rozpiecie rozporka.

Po czym poznac ze mezczyzna jest podniecony?
Oddycha.

Dlaczego kobiety udaja orgazmy?
To smutne patrzec jak dorosly mezczyzna placze.

Dlaczego mezczyzni nie maja ZNP (zespolu napiecia przedmiesiaczkowego)?
Po co? Oni sie tak zachowuja caly czas.

Dlaczego mezczyzni maja penisy?
Zeby sie mogli bawic czyms poza klockami Lego.

[Żartownis]

Czego nie chciałbyś usłyszeć podczas operacji

1. Lepiej to gdzieś schowajcie, przyda się do autopsji.
2. Niech ktoś zawoła sprzątaczkę ze szmatą do podłogi i wiadrem.
3. Przyjmij Panie tą ofiarę!
4. Burek! Oddaj to!
5. Chwilkę, jeśli to jest śledziona, to co ja trzymam w ręku?
6. Eeee... podaj mi to tam, no... to coś...
7. O nie! Zgubiłem mojego Rolexa!
8. Ups! Ktoś już kiedyś przeżył 500ml diapaminy?
9. Cholera, znowu zgasło światło!
10. Wiecie, na nerkach można zrobić niezły interes.
11. Patrzcie, ten facet ma dwie!
12. Niech wszyscy się cofną! Zgubiłem szkła kontaktowe!
13. Możesz zatrzymać to coś? Jak tak pulsuje, to nie mogę się skoncentrować.
14. A to co tu robi?
===============================================

Czy Windows jest wirusem?

Nie, Windows nie jest wirusem.
Wirusy bowiem:
- szybko się rozpowszechniają
- często wyraźnie spowalniają działanie systemu
- dosyć często powodują całkowite padnięcie systemu
- pozostawiają na HDD "śmieci"
- tworzą pliki, których znalezienie i usunięcie wymaga dużej ilości czasu i dosyć sporej wiedzy
- przeważnie powodują to, ze rozmaite programy nie działają albo działają w dziwny sposób
- Gdy masz wirusa czasem wydaje ci się, że to wina sprzętu i musisz dokupić np. szybszy procesor lub więcej pamięci...

Hmmmm...

Obserwując te objawy wydawałoby się, ze Windows jednak jest wirusem... ale:
- Porządny wirus zajmuje bardzo mało miejsca na dysku i w pamięci
- działa szybko, i na wszelkich możliwych konfiguracjach
- ma staranny i przemyślany kod, a gdy już zacznie działać - działa bardzo efektywnie i nie trzeba go co chwilę reinstalować

Zatem nie można twierdzić, że Windows jest wirusem!
===============================================

Dwóch facetów i kobieta...

Po katastrofie dużego promu wycieczkowego na rozrzuconych po oceanie bezludnych wysepkach wylądowali nieliczni rozbitkowie. Los podzielil ich tak, że na kolejnych wyspach wylądowali:

- Dwóch Włochów i jedna Włoszka
- Dwóch Francuzów i jedna Francuzka
- Dwóch Niemców i jedna Niemka
- Dwóch Greków i jedna Greczynka
- Dwóch Anglików i jedna Angielka
- Dwóch Bulgarów i jedna Bulgarka
- Dwóch Japończyków i jedna Japonka
- Dwóch Chińczyków i jedna Chinka
- Dwóch Amerykanów i jedna Amerykanka
- Dwóch Irlandczyków i jedna Irlandka

Miesiąc później zaszły na tych wysepkach nastepujące wydarzenia:

- Jeden Włoch zabił drugiego w walce o Wloszkę.

- Dwaj Francuzi i Francuzka żyją szczęśliwie i tworzą menage-a-trois.

- Dwaj Niemcy wyznaczyli sobie dokładny plan naprzemiennych wizyt u Niemki i przestrzegają go dokładnie.

- Dwaj Grecy śpią ze sobą, a Greczynka gotuje i sprząta.

- Dwaj Anglicy czekają, aż ktoś ich przedstawi Angielce.

- Dwaj Bułgarzy popatrzyli na Bułgarkę, potem popatrzyli na bezkresny ocean, popatrzyli znowu na Bułgarkę, weszli do wody i zaczęli płynąć przed siebie.

- Dwaj Japończycy wysłali faks do Tokio i czekają na instrukcje.

- Dwaj Chińczycy otworzyli aptekę, restaurację, pralnię i zapłodnili Chinkę, żeby dostarczyła im pracowników.

- Dwaj Amerykanie zastanawiają się nad popełnieniem samobójstwa, ponieważ Amerykanka ciągle skarży się na swoje ciało, mówi o prawdziwej naturze feminizmu, o tym, jak może robić wszystko, co oni mogą robić, skarży się na potrzebę spełnienia, równy podział obowiazków domowych, jak palmy i piasek sprawiają, że wygląda grubo, jak jej ostatni chłopak szanował jej zdanie i traktował ją lepiej niż oni to robią, jak poprawiają się jej kontakty z matką, jakie sa podatki i że nie pada.

- Dwaj Irlandczycy podzielili wyspę na cześć północną i południową i zbudowali gorzelnie. Nie pamietają, co to seks, bo po paru pierwszych litrach kokosowej whisky wszędzie robi się mglisto. Ale są szczęśliwi, bo przynajmniej Anglicy nie mogą się dobrze bawić.



I JAK PODOBA WAM SIE TAKI HUMOR......!!??!!??

[Żartownis]

Jak zachować zdrowy poziom szaleństwa

...I DoPrOwAdZiC dO NiEgO InNyCh

1. Podczas przerwy obiadowej siadaj w swoim samochodzie z suszarka do włosów skierowana na przejeżdżające samochody I sprawdzaj czy zwalniają.
2. Za każdym razem, gdy ktoś cię o coś prosi, pytaj czy chce do tego frytki.
3. Postaw na swoim biurku kosz na śmieci z napisem "DO ZALATWIENIA."
4. Przez trzy dni z rzędu zaparzaj w firmowym ekspresie kawę bezkofeinowa. Kiedy już wszyscy uwolnią się od kofeinowego nałogu przejdź na Expresso.
5. Na swoich czekach w rubryce "notatki" wpisuj zawsze "za usługi seksualne".
6. Ustaw jasność swojego monitora na maksimum a kontrast na minimum i wmawiaj wszystkim, że tak ci wygodnie.
7. Nieuzywajzadnychznakowprzestankowychanispacji
8. Jak tylko to możliwe zamiast chodzić, podskakuj.
9. Pytaj wszystkich jakiej są płci.
10. Przy okienku DRIVE THRU precyzuj, że twoje zamówienie jest "na wynos".
11. W operze podśpiewuj wraz z aktorami.
12. Idź na wieczór poezji i pytaj dlaczego wiersze się nie rymują.
13. Dowiedz się gdzie robi zakupy twój szef i kupuj dokładnie te same rzeczy.
14. Noś je zawsze następnego dnia po tym jak Szef był ubrany w taki sam strój (jest to szczególnie efektywne, gdy twój szef jest przeciwnej płci).
15. Wysyłaj e-maile do reszty współpracowników, informujące dokąd się udajesz np: "Jeśli ktoś by mnie szukał, to jestem w ubikacji."
16. Pięć dni naprzód mów swoim znajomym, że nie przyjdziesz do nich na imprezę, bo nie jesteś w nastroju.
17. Mrucz w windzie.

===============================================

Po czym poznać, że nie jesteś już studentem?

1. O 6 rano wstajesz, a nie kładziesz się spać.
2. Seks w pojedynczym łózku sprawia Ci trudności techniczne.
3. W lodówce trzymasz więcej jedzenia niż picia.
4. Twoje fantazje o seksie z trzema kobietami o skłonnościach lesbijskich naraz zostały zastąpione przez fantazje o seksie z kimkolwiek.
5. Nie zgłaszasz się już do testów nowych leków na ochotnika.
6. Znasz każdego ze śpiących w twoim domu.
7. Swoją ulubioną melodię słyszysz w windzie w budynku, w którym pracujesz.
8. Nie dostajesz już listów z pogróżkami z banku.
9. Nosisz ze sobą parasol.
10. Siedmiodniowe popijawy już się nie zdarzają.
11. Nie chodzisz do supermarketu ze wszystkimi przyjaciółmi.
12. Korzystasz ze stałych zleceń i kredytu w rachunku bieżącym.
13. W domu działa ogrzewanie.
14. Twoi przyjaciele zawierają związki małżenskie i rozwodzą się, zamiast się po prostu spotykać i rozstawać.
15. Płacisz rządowi co rok tysiące złotych.
16. Zamiast 130 dni wakacji masz ich 20.
17. Dżinsy i pulower nie są już eleganckim strojem.
18. Dzwonisz na policję, bo te cholerne dzieciaki z mieszkania obok nie chcą ściszyć muzyki.
19. Wstajesz rano z łóżka nawet jeżeli pada.
20. Mycie się nie jest nudnym rytuałem.
21. Starsi krewni nie krepują się opowiadać przy tobie kawaly o podtekście seksualnym.
22. Nie masz pojecia, o której zamykają najbliższą budkę z hamburgerami.
23. Ubezpieczenie samochodu jest coraz tańsze, a koszty utrzymania coraz wyższe.
24. Pomysłów na drinki nie czerpiesz z doświadczenia lokalnych wlóczęgów.
25. Nie odkładasz niedojedzonej pizzy do lodówki na później.
26. Nie spędzasz połowy dnia na strategicznym planowaniu trasy wieczornej eskapady po knajpach.
27. Nienawidzisz "cholernych studentów - pasożytów".
28. Gdy jesteś pijany nie czujesz juz tego dziwnego pociągu do znaków drogowych.
29. Nie przystoi już spać w poczekalni dworcowej.
30. Nie potrafisz juz przekonać mieszkajacych z tobą do "picia aż do rana".
31. Zawsze wiesz, gdzie jesteś, gdy się budzisz.
32. Nie zdarzają Ci się już drzemki od poludnia do 18.
33. Ogień w kuchni nie jest już powodem do dobrej zabawy.
34. Do apteki chodzisz po Panadol i coś na wrzody, a nie po prezerwatywy i testy ciązowe.
35. Pamiętasz imię osoby, obok której się budzisz.
36. Śniadania jesz w porze śniadania.
37. W twojej kuchni nie mieszkają myszy ani szczury.
38. Lista zakupów jest dłuższa niż zupka z kubka i sześciopak piwa.
39. Używałeś odkurzacza.
40. Łamanie prawa oznacza przekroczenie dozwolonej predkości o 10 km/h.
41. Zamiast mówić "Już nigdy tyle nie wypiję" mówisz "Nie potrafię już pić tyle, co kiedyś".
42. Ponad 90% twojego czasu spędzonego przed komputerem to zwykła praca.
43. Nie eksperymentujesz już z zakazanymi substancjami.
44. Już nie pijesz w domu przed wyjściem do knajpy, żeby tam zaoszczędzić.

Szczerze wam powiem nie chce mi si tego czytac bo...
tego jest tak duzzo ze Pan Tadeusz jest krutszy
ALE I TAK ZAJEBISTE TEXTY

[Żartownis]

Dlaczego warto być kobietą? (tylko dla kobiet)

1. Pierwsze wysiadalysmy z Titanica
2. Mozemy straszyc szefów tajemniczymi, ginekologicznymi wymówkami
3. Wystarczy, ze zaplaczemy i nie musimy placic mandatów.
4. Taksówki zatrzymuja sie dla nas.
5. Kiedy tanczymy, nie wygladamy jak zaba w sokowirówce.
6. Darmowe drinki, darmowe kolacje, darmowe kino.
7. Nowa szminka daje nam inne spojrzenie na zycie.
8. Zeby nas rozsmieszyc nie trzeba pierdziec.
9. Jesli zapomnimy sie ogolic nikt nie musi wiedziec.
10. Potrafimy pogratulowac swojej kumpelce bez dotykania jej tylka.
11. Nie musimy tak czesto siegac na dól, aby upewnic sie, ze nasze "prywatne czesci" sa nadal na miejscu.
12. Jesli jestesmy glupie, niektórzy uznaja to za "slodkie".
13. Same potrafimy ubrac sie gustownie.
14. Potrafimy rozmawiac z osoba plci przeciwnej bez wyobrazania sobie jej nago.
15. Sa takie przypadki, kiedy czekolada potrafi rozwiazac wszystkie nasze problemy
===============================================

Dlaczego fajnie być mężczyzną

1. Rozmowy telefoniczne załatwiasz w ciągu 30 sekund.
2. Większość osób występujących w filmach porno to kobiety.
3. Wiesz coś o czołgach.
4. Możesz samodzielnie otworzyć każdy słoik.
5. Starzy przyjaciele nie współczują ci, gdy przytyjesz.
6. Na pewno się nie pochlastasz, gdy ktoś płacze.
7. Twój tyłek nie gra żadnej roli w rozmowach kwalifikacyjnych.
8. Możesz sobie sam upolować żarcie.
9. W warsztacie wszystko należy do ciebie.
10. Możesz wziąć prysznic i ubrać się w ciągu 10 minut.
11. Nie musisz się golić poniżej głowy.
12. Nie musisz spać co noc obok owłosionego tyłka.
13. Możesz napisać swoje imię sikając na śnieg.
14. Wszystko na twojej twarzy zachowuje naturalny kolor.
15. Przez 90% czasu, którego nie przesypiasz, myślisz o seksie.
16. Trzy pary butów to więcej niż dość.
17. Możesz publicznie jeść banana.
18. Znasz przynajmniej 20 sposobów otwierania butelki piwa.
19. Możesz siedzieć z rozłożonymi nogami niezależnie od tego, co na sobie masz.
20. Gówno cię obchodzi, czy ludzie rozmawiają o tobie za twoimi plecami.
21. Mając do dyspozycji 400 mln plemników na "raz" możesz w piętnastu podejściach podwoić zaludnienie ziemi - teoretycznie.
22. Ludzie nigdy nie rzucają okiem na twoja klatkę piersiowa kiedy z nimi rozmawiasz.
23. Śmierć księżnej Diany to tylko kolejny nekrolog.
24. Przygodne, mocne beknięcie będzie zawsze tak dobre, jak oczekiwałeś.
25. Filmy porno są kręcone według twoich wyobrażeń.
26. Co to do diabła jest cellulitis?