[ dowcipy ] aka HUMOR DLA DOROSŁYCH!!!!!!

[Cang]

http://forum.unreal.pl/showthread.php?t=5872

eh, juz zapomnialem, ze takie rzeczy na forum byly

[ICARIUM]

Licytują sie polak, rusek i niemiec, który miał bardziej koszmarne przebudzenie po przepiciu.
Wersja ruska:
- Budze sie rano. W mordzie jak w trabancie patrze z lewej leży żona
patrze w prawo leży kochanka ! No qwa mysle to ładnie pochlałem,
dwie naraz do wyra zawlokłem teraz mam przejebane.... .
- To jeszcze nic - mówi Niemiec - Wstaje rano już nic nie czuje wleke sie do
okna patrze a moim Lamborgini dziura w dachu od flaszki w dodatku cały
zarzygany. Ładna balanga była myślę .......
Panowie to jest NIC! na to Polak-
- Budze się rano na górze śmieci cały goły, fiut mi stoi jak patyk a na jego
czubku siedzi Wielka Czarna Wrona i dziobie mnie po jajach....
- I co w tym strasznego ? pyta Helmut.
- Ano to że mam tak sucho w gardle że "a kysz" powiedzieć nie moge ....

[CieNKusz]

Zajaczek i niedźwiedź jadą autobusem.
Mają tylko jeden bilet. Nagle przychodzi
kanar. Niedźwiedź błyskawicznie chowa
zajączka do kieszeni marynarki i z niewinną
miną pokazuje bilet. Kanar pyta: - A co pan
tam trzyma w kieszeni marynarki? Niedźwiedź
uderza się w pierś, wyciąga spłaszczonego
zajączka i mówi: - Zdjęcie kolegi.

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Mała żabka pyta swoją mamę:
-Mamo, a skąd ja się wzięłam?
-Nie uwierzysz, kochanie... Poprostu
bocian Cię przyniósł!

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Dwie mrówki siedzą na gałęzi. Nagle do drzewa
podchodzi słoń i zaczyna bardzo mocno tupać.
Jedna z mrówek nie utrzymała się i spadła wprost
na szyję słonia. Druga krzyczy: - A uduś go, uduś!

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Do samochodu wsiada dwóch podpitych osobników. Po
kwadransie kawalerskiej jazdy jeden z pijanych pyta:
- Te Jak Ty jedziesz!?
- Ja? Przez cały czas byłem przekonany że to Ty
prowadzisz!

[Thara]

Dyrektor do spraw kadr:
- Do tego stanowiska szukamy osoby bardzo odpowiedzialnej.
- Z tym nie ma najmniejszego problemu. Na poprzednich stanowiskach, które miałem, kiedy coś się spieprzyło w biurze, wszyscy mówili, że ja jestem odpowiedzialny

W czasie sobotniej popijawy w barakowozie "kerownika" budowy padł pomysł aby niedzielne przedpołudnie spędzić w duchu sportowej rywalizacji. Rano "kerownik" zebrał wszystkich nadających się do "użytku" podwładnych i ogłosił program zawodów. Ta budowlana "olimpiada" miała więc składać się z dwóch konkurencji. Picia jednego litra wódy na czas i konkursu na najstraszniejszy wyraz twarzy.
Po kwadransie znane już były wyniki. W pierwszej dyscyplinie zwyciężył majster elektryków, który "litra wytrąbił" w 7 minut i 24 sekundy. Zwycięzcą drugiej, bezapelacyjnie został okrzyknięty murarz Kowalski po tym jak się zorientował, że żaden chuj go nie obudził przed rozpoczęciem pierwszej konkurencji

[Szymon]

Pyta baba hrabiego co pan robi calymi dniami?
-pracuje
-a jak pan pracuje?
-siedze i mysle
-a co pan robi jak nie pracuje?
-tylko siedze
================================================== =====
Hrabia wraca wcześniej z polowania. Jan staje na drodze do sypialni:
J: Panie hrabio, nie wolno! Pani hrabina przyjmuje kochanka.
H: Szabli!!
Porwał szablę ze sciany i wbiegł do sypialni. Słychć okrzyk. Po chwili hrabiasie wychyla:
H: Janie, dla pana wacik, a dla pani korkociag.
================================================== =====
Początki motoryzacji:

Hrabia ze służącym jadą automobilem.
Wyprzedza ich bryczka zaprzężona w 4 konie.
- Janie dorzuć węgla. Spójrzmy śmierci w oczy..

[NOX5TRON]

Na egzaminie prof pyta studenta. " Na przystanku wsiada pan do autobusu i jest bardzo goraca co pan robi?? student odpowiada: - Zdejmuje kurtke. No dobrze ale nadal jest gorąca i co pan robi??? - Otwieram okno . No to dobrze teraz prosze mi obliczyc predkosc i opor powietrza wlatujacego przez to okno i wylatujacego przez nastepne. No student nie wiedzial i profesor oblal cala grupe no a na koncu wchodzi panienka. i to samo pytanie : W autobusie jest bardzo gorąco i co pani rboi?? - Zdejmuje kurtke - No ale dalej jest gorąca.Co pania robi?? Zdejmuje bluzke. - Profesor poochocony. - Ale nadale ejst gorąco. CO pani robi?? - Zdejmuje Spudnice. Profesor już zadowolony i pyta dalej: ale nadal jest gorąca, wiec co pani robi?? Kur** ,a chociaz cala mial bym sie rozebrac to nie otworze tego pier******go okna!!!!!!!!!!1

[ICARIUM]

Pływa sobie facet w jeziorku nagle widzi boję z napisem "nie płynąć dalej". Oczywiście zignorował ją i płynie dalej. Nagle czuje że jakaś dłoń zaciska się mocno na jego klejnotach. Facet próbuje się wyrwać ale bez powodzenia. Po chwili spod wody dobywa się głos:
- Szybka decyzja - plus dwa czy minus dwa?
Po chwil zastanowienia odpowiada:
- Plus dwa.
Coś pod wodą zaszumiało, uniósł się dym i facet przerażony odkrywa że ma dwa nowe jądra! Wypływa szybko na brzeg i myśli jak by to dało się odwrócić. Nagle wpada na pomysł: "popłynę w to samo miejsce i tym razem powiem minus dwa". Jak pomyślał tak zrobił. Gdy tylko znalazł sie za boją znowu jakaś dłoń zacisnęła się między jego nogami. Spod wody dobiegł znajomy głos
- Szybka decyzja - plus cztery czy minus cztery?...

Mówi blondynka do koleżanki:
- Wczoraj wchodzę do kuchni a mój mąż siedzi na taborecie i wali sobie konia!!!
- I co?! Zrobiłaś mu awanturę???
- Nie - zrobiłam mu laskę - lepiej umyć zęby niż podłogę...


Kiedy Martina Navratilova wygrała w 1994 mecz na Wimbledonie wyglądało to na wielki powrót tej znakomitej tenisistki. W czasie wywiadu po meczu jeden z bardziej zuchwałych dziennikarzy zadał jej takie pytanie :
- Martina ... odpowiedz nam .. tylko szczerze .. czy kiedykolwiek brałaś sterydy ?
A ona na to :
- Skocz mi na laskę, frajerze ....

[chosen]

Tata jak przyszedłem na świat?
- No dobrze mój synu, kiedyś musieliśmy odbyć tę rozmowę: tata poznał
mamę na chatroomie .
- Później tata i mama spotkali się w cyberkafejce i w toalecie mama
zechciała zrobić kilka downloadów z taty memory stick'a .
- Jak tata był gotowy z uploadem zauważyliśmy, że nie zainstalowaliśmy
żadnego firewalla .
- Niestety było już za późno, żeby nacisnąć "cancel" albo "escape", a i meldunek "Chcesz na pewno ściągnąć plik?" już na
początku skasowaliśmy w opcjach w "Ustawienia" .
- Mamy antywirus już od dłuższego nie był uaktualniany i nie poradził
sobie z taty robakiem .
- Wiec nacisnęliśmy klawisz "Enter" i mama otrzymała komunikat "Przypuszczalny czas kopiowania 9 miesięcy" .

[Thara]

Dwóch wieśniaków jedzie starym autem po jakiejś bocznej drodze. Pierwszy mówi:
- Zobacz, stary. Widzisz to drzewo w dolince? Pod nim po raz pierwszy upawiałem seks.
- Super - mówi drugi. - Jak było?
- No, cóż. Pospacerowaliśmy trochę, potem padliśmy na trawę i kochaliśmy się przez kilka godzin.
- No to super.
- Gdzie tam super. Nagle podniosłem głowę i zobaczyłem, że patrzy na nas jej matka.
- O, w mordę. I co powiedziała?
- No co miała powiedzieć? "Meee!’’

[ICARIUM]

Atlanta - początek wieku. Idzie członek KKK (Ku Klux Klan) ulicą - patrzy - a czterech murzynów niesie lektykę. Nie namyślając się długo wyjmuje Colta i strzela po kolei do dwóch asfaltów. W tym momencie rozchyla się zasłona w lektyce, głowę na zewnątrz wystawia drugi facet z KKK i mówi z niesmakiem: - Kretynie, nowiuśkie opony!

Złapali Indianie białego, przywiązali do pala męczarni, postawili strażnika i poszli się naradzić, co z nim zrobić. Siedzi sobie biedak przy palu i myśli:
- Co tu zrobić? Niestety, mam przejebane. Mam najbardziej przejebane jak tylko sobie można sobie wyobrazić.
Nagle w chmurach zrobił się niewielki otwór, a przez ten otwór spłynęło na nieszczęśnika jasne, ale nieoślepiające światło i usłyszał głos potężny, ale nieogłuszający, który rzekł:
- Nie obawiaj się synu, potrząśnij rękami.
Potrząsnął. Ku jego zdumieniu więzy opadły.
- Podejdź do strażnika - mówi dalej głos.
Podszedł lekko przestraszony.
- Nie obawiaj się, strażnik śpi - kontynuował głos
- A teraz wyrwij strażnikowi tomahawk i uderz. To syn wodza.
Wyrwał i uderzył. Zabił syna wodza i czeka, co dalej. Wtedy Głos z lekkim rozbawieniem:
- Teraz to masz dopiero przejebane...

Szpital, oddział położniczy. Trzy kobiety (murzynka, krakuska, warszawianka) urodziły synów, niestety pielęgniarki pomyliły dzieci. Jako że matki nie doszły jeszcze do siebie po porodzie, postanowiono, aby to ojcowie rozpoznali swoich synów. Przychodzi krakus; lekarz się pyta:
- Który to może być pański syn?
Na to ojciec - krakus - wskazuje na murzyna. Lekarz zwątpił i pyta się z niedowierzaniem:
- Czy jest pan pewien?
- Tak!! nie będę ryzykował warszawiaka!!!

Poszedł koleś do sklepu z bronią i kupił strzelbę. Od sprzedawcy dowiedział się, że jest obecnie sezon na Rumunów.Idzie sobie przez miasto, patrzy, a tam stoi Rumun przy śmietniku. Przymierzył, strzelił, Rumun leży. Przyjechała policja:
- Jak pan mógł !?
- Przecież jest sezon na Rumunów !
- No, ale żeby przy paśniku ???

Rozmowa w raju między Bogiem a Adamem.
- No wiesz Adamie, jednego żebra dla mnie żałujesz? - pyta Bóg.
- No nie wiem, mam jakieś złe przeczucia...