[ dowcipy ] aka HUMOR DLA DOROSŁYCH!!!!!!

[nOix]

...co by się stało gdyby mężczyźni na dobre rządzili tym światem?
* święto kobiet z 8 marca zostałoby przeniesione na 29.02 (raz na
cztery lata, idzie to znieść)
* krawata można nie wiązać, rozporka nie zapinać
* operacja powiększenia piersi byłaby refundowana przez Narodowy
Fundusz Zdrowia
* wszystkie kobiety miałyby to samo imię - dla uproszczenia
* wszystkie kobiety miałyby alergie na złoto, futra i drogie
kamienie
* w pracy chłopak który najlepiej gra w Quake automatycznie byłby
wybierany na kierownika
* każdy telefon przerywałby połączenie po 30 sekundach rozmowy
* uważne wpatrywanie sie w kobiecy biust na pierwszej randce
byłoby odbierane jako miłosne wyznanie
* za jazdę lewym pasem 60km/h rozstrzeliwanoby na miejscu
* przewracanie kopniakiem stolika z szachami, warcabami lub grą
"monopol" automatycznie oznaczałoby zwycięstwo
* na początku każdego wydania wiadomości prowadzący opowiadałby
najnowsze sprośne kawały
* wynalezionoby skarpetki które by istniały tylko w parach.
Pozostawione w różnych miejscach podpełzałyby energicznie do siebie
* bikini byłoby najlepszym ubraniem bizneswomen. I nie bizneswomen
też.
* kobiety miałyby okres raz do roku. Podczas otwarcia sezonu na
ryby...

Pani prosi dzieci, aby ułożyły zdanie z wyrazem ptak. Zgłasza się Jasio i mówi: Tata przyszedł do domy nawalny jak szpak.
Nauczycielka: Dobrze a z dwoma ptakami??
Jasio:Tata przyszedł do domy nawalny jak szpak, poczym wyrżnął orła
N: Bardzo dobrze a z 3 ptakami
J: Tata przyszedł do domy nawalny jak szpak, poczym wyrżnął orła i puścił pawia
N: A z 4 ptakami cwaniaczku
J:Tata przyszedł do domy nawalny jak szpak, poczym wyrżnął orła i puścił pawia aż mu dwa gile wyszły z nosa
N: Ok a z pięcioma
J:Tata przyszedł do domy nawalny jak szpak, poczym wyrżnął orła i puścił pawia aż mu dwa gile wyszły z nosa i poszedł dalej pić na sępa.

am jest Bill Gates, który przywiódł Cię do krainy mlekiem i miodem płynącej, zwanej Windows XP.

1. Nie będziesz miał producentów cudzych przede mną.

2. Nie będziesz imienia Billa używał celem zniesławienia.

3. Pamiętaj, by dzień premiery Windows święcić.

4. Czcij soft Microsoftu i twórców jego.

5. Nie usuwaj softu Microsoftu nadaremną.

6. Nie pożądaj produktów cudzych firm.

7. Ani pirackiego softu Microsoftu naszego.

8. Nie dawaj fałszywego świadectwa Windowsowi twemu .

9.Nie pożądaj kasy Guru Twego, Billa Wspaniałego.

10. Ani całej firmy, która jego jest.

- - - - - -- - -

OJCZE NASZ


Ojcze Microsofcie, któryś jest na dyskU

Święć się Windows Twój

Przyjdź update Twój

Bądź Bugfix Twój

Tak jak w Windows, tako i w Office

MSNa naszego powszedniego daj nam dzisiaj

I odpuść nam nasze piraty

Jako i my odpuszczamy naszej Telekomunikacji

I nie wiedź nas do IBM

Ale nas zbaw od OS2

Bo Twój jest DOS i Windows i NT

Na wieki wieków

ENTER

[\/\/i+eI<]

President Bush and Rumsfeld are sitting in a bar.
A guy walks in and asks the barman, "Isn't that
Bush and Rumsfeld sitting over there?"
The bartender says, "Yep, that's them."
So the guy walks over and says, "Wow, this is a
real honor! . What are you guys doing in here?"
Bush says, "We're planning WW III."
And the guy says, "Really? What's going to happen?"
Bush says, "Well, we're going to kill 140 million
Muslims and one blonde with big tits."
The guy exclaimed, "A blonde with big tits? Why
kill a blonde with big tits?"
Bush turns to Rumsfeld and says, "See, I told you
no one CARES about the 140 million Muslims".

[nOix]

Kobieta dzwoni do radia:- Dzień dobry, chciałam powiedzieć, że znalazłam dziś rano portfel. W środku było trzy tysiące złotych w gotówce, oraz czek na okaziciela opiewający na sumę 10.000 euro. Było też prawo jazdy na nazwisko Stanisław Kowalski, zamieszkały przy ulicy Koszarowej 15 m 6 w Warszawie. I mam w związku z tym gorącą prośbę: - Proszę panu Stasiowi puścić jakiś fajny kawałek z dedykacja ode mnie!!

Pewna kobieta przechodziła obok domu publicznego, gdzie odbywała się wyprzedaż sprzętów. Kupiła papugę w klatce, przyniosła ją do domu. Klatka była przykryta płachtą, którą kobieta podniosła. - O, nowy burdel, nowa burdel-mama - odzywa się papuga.Kobieta szybko zakryła z powrotem klatkę płachtą. Po jakimś czasie ze szkoły przychodzą córki i dopominają się, aby im pokazać papugę. Matka postanawia zaryzykować i odkrywa klatkę: - O, nowy burdel, nowa burdel-mama i nowe panienki... Klatka zostaje z powrotem zakryta. Przychodzi z pracy mąż i też chce widzieć papugę. Kobieta postanawia dąć jej ostatnia szansę i odkrywa klatkę: - O, nowy burdel, nowa burdel-mama, nowe panienki, tylko Zygmuś ten sam stary, wierny klient...

Mieszkający od lat w Stanach stary Arab ma 5 hektarowe pole ziemniaków, nadszedł czas sadzenia, ale jego jedyny syn został aresztowany jako terrorysta. Załamany Arab wysyła telegram do syna do więzienia:"Drogi Abdulu,Tu pisze twój ojciec Muhammad. Jak co roku przyszedł czas sadzenia ziemniaków, ale ja już jestem po prostu za stary żeby przekopać pole i pozasadzać sadzonki? Wiem, że jakbyś tu był byś mi pomógł.Kochający cię ojciec Muhammad."Po kilku godzinach przychodzi telegram z więzienia:"TATO NIE KOP NIGDZIE NA POLU, TAM SCHOWAŁEM CAŁY TROTYL, WIRÓWKĘ DO REAKTORA ORAZ BUTLE Z GAZEM I BAKTERIAMI!"Pięć minut po telegramie przyjeżdża 300 osobowa ekipa z FBI z psami, koparkami i łopatami. Przeszukiwali i przekopywali całe pole przez dwa tygodnie nic nie znaleźli, więc przeprosili i odjechali. Na następny dzień przychodzi telegram:"Drogi Ojcze,Tu pisze kochający Cię syn Abdul. Pole przekopane, możesz sadzić sadzonki. Zważywszy zaistniałe trudne okoliczności więcej zrobić nie mogłem.Kochający Cię syn Abdul."

Jedzie facet autostradą, w pewnej chwili poczuł że musi skorzystać z toalety. Zjeżdża, więc na najbliższą stację benzynową, uszczęśliwiony siada wygodnie na kibelku. Nagle z sąsiedniej kabiny pada pytanie:- Cześć, co słychać? Facet trochę się zdziwił, ale że był kulturalny, postanowił odpowiedzieć.- Dzięki, jakoś leci. Głos w sąsiedniej kabinie ponownie pyta:- Co robisz? Facet znów grzecznie odpowiada: - Cóż, pewnie to samo, co ty... Nieznajomy w kabinie obok wychodzi i mówi:- Wiesz, co, zadzwonię później, bo teraz jakiś palant wtrąca mi się do rozmowy...

[Thara]

Córka do matki :
- Mamo, mówią, że jestem nienormalna.
- Kto tak mówi?
- Muchy.


Taka scenka: babcia w ogródku piele warzywka, dziadek w polu orze. Nagle słychać głos dziadka:
- Babkaaaa!!! Kurde, babka!
Babcia nie wie o co chodzi, patrzy na dziadka. Ten podbiega, zasadził jej kopa w dupsko i mówi:
- Dostałem wzwodu po 20 latach, a ty zamiast zdjąć gacie i się nadstawić, nic nie zrobiłaś. Wszystko spieprzyłaś!
Na drugi dzień ta sama scenka. Babcia w ogrodzie, dziadek w polu. Nagle znowu dziadek biegnie i coś krzyczy. Babcia nauczona dniem poprzednim, zdjęła gacie, nachyliła się. Podbiega dziadek, kopa w dupsko i krzyczy:
- Ty byś się tylko ruchała, a nam ciągnik ukradli

[Maksym]

Propozycje na nowe nazwy wyrobów z Constaru:

Pasztet "przeglad miesiąca"

Szynka pleśniowa "Sekret magazynu"

Kiełbasa "jadowita"

Salami z futerkiem, bez pieprzu

Boczek z grzywą

Kiełbasa parówkowa "Kamikadze"

Pasztet Milczenie Owiec

Szynka "Jak dawniej"

Trzy Kolory - Zielony

Nasza Szkapa

Szynka "Nekroszynka"

Kiełbasa Pleśniowa

Szynka Staropolska

Parówki "Wspomnień Czar"

"Ostatnie namaszczenie"

"Reinkarnacja"

Kiełbasa EUTANAZJA

Parówki recyklinki,

Kiełbasa mechata

Kiełbasa "Grzybowa"

Pasztet "Mogiła"

Kiełbasa "REAKTYWACJA"

Salceson "Sepuku"

Pasztet "Ostatnia wieczerza"

[-kosik-]

siedzi dwóch kolesi z zespołem downa w pokoju, nagle zgasło światło, jeden mówi do drugiego:to chyba korki, a drugi mu odpowiada: to idź otwórz

[ICARIUM]

Gdzieś w afryce idzie dwóch białych kłusowników, patrzą a nad rzeką krokodyl konsumuje murzyna... na ten widok jeden do drugiego mówi:
- ty zobacz taka niby bieda, a mają śpiwory z Lacosty


Gdzie byłeś całą noc? - pyta żona.
- Na rybach.
- Złapałeś coś?
- Mam nadzieję, że nie - wzdrygnął się mąż.

Pewien 94-letni staruszek obudził się z rana z ogromna chęcią na seks.
Pomyślał , wstał z lóżka i podszedł do kredensu, gdzie trzymał zaoszczędzone
pieniądze. Wyjął je i położył na stole. Po południu długo starał się przypomnieć sobie, po co do cholery ten szmal leży na wierzchu, ale po godzinie uśmiechnął się, złapał gazetę i wykręcił numer, który widniał przy ogłoszeniu "Francuzeczka i koleżanki - wizyty domowe"
Wieczorem do domu staruszka przybyła cycata dupencja i stanęła przed Lekko zdziwionym tą wizytą gospodarzem. Po chwili jednak dziadek uśmiechnął się ze zrozumieniem, poprosił dziewoje do pokoju i rozsiadł się wygodnie w fotelu.
- Myślałam - powiedziała dziewczyna - że w tym wieku to z seksem już koniec.
- Co mówisz? - zapytał dziadek przykładając dłoń do ucha
- Mówię - powiedziała głośniej panienka - że myślałam, że w tym wieku to z seksem już koniec.
- Cooo????
- Kur**a - mruknęła pod nosem prosta tutka i wrzasnęła
- Myślałam, że w tym wieku z seksem już koniec.
- Koniec??? - zapytał dziadek - To ile płacę ?

[reaper]

Przychodzi blondynka do ginekologa. Lekarz po badaniu stwierdza:
- Obawiam sie, ze ma pani grzybice pochwy...
- Cholerne parowki z Constaru!

[Thara]

Przedszkole. Mały chłopczyk zaczyna zwalać na podłogę wszystkie zabawki poukładane pięknie na półkach :
- Co robisz Jasiu? - pyta wychowawczyni
- Bawię się.
- W co? - drąży pani
- W "kurwa mać, gdzie są klucze do samochodu

Nauczycielka pyta dzieci:
- Jaki jest największy przedmiot, który można wziąść do buzi?
Dzieci mówią: gruszka, banan, pączek... Gdy przyszła kolej na
Jasia, ten mówi:
- Lampa!
- Jak to, Jasiu? Chyba coś ci się pomyliło?
- Nie, proszę pani. Jak wieczorem mama idzie spać, to mówi do
taty: Zgaś lampę, to wezmę do buzi.


przychodzi wariat na stacje podchodzi do okienka i mowi
-poprosze bilet- na to kasierka
-normalny??-
a wariat - NIE POPIERDOLONY!!


Idzie facet (F) kolo smietnika, patrzy - a tu lezy baba (B).
Podchodzi do lezacej baby, szturcha ja noga.
Baba poruszyla sie. Facet oglada ja z kazdej strony, wreszcie mowi:
(F) - E! Baba, powiedz aa!
(B) - aa.
Facet podszedl z drugiej strony i mowi:
(F) - E! Baba, powiedz be!
(B) - be.
(F) - Nic z tego tego nie rozumiem, ktos calkiem dobra babe wypierdolil
na smietnik...


Babcia krzyczy do Jasia:
- Jasiu co ty tam robisz na strychu?
- A wale konia babciu - odpowiada Jasiu
Na to babcia:
- Wal go mocniej. Pomyslec, gdzie to bydle wlazlo!


małżeństwo przechodzi przez ulicę
rok po ślubie:
-kochanie, zaczekaj po samochód jedzie!
dwa lata:
-Haniu, zaczekaj bo samochód..
trzy lata:
Hanka, samochód.
4 lata:
-czekaj bo auto
5 lat:
-a leź jak ślepa jesteś..

W samolocie pilot mowi do pasażerów :-
-dobry wieczór Panstwu lot numer 458 lecimy wystartowalismy z lotniska w Warszawie lecimy do Nowego Jorku lot trwac bedzie 12 godzin 30 minut , jestesmy 4 000 metrow nad poziomem morza, za oknem, temperatura za oknem -40 stopni zycze Panstwu udanej podrozy.( i odłożyl mikrofon ..ale niezbyt dokladnie ) i mowi do drugiego pilota : No to teraz napijemy sie kawy , a potem zerzniemy te nowa stewardese.
Ona biedna to uslyszala i goni przez caly samolot do kabiny pilotow, wnet w pierwszym rzedzie babcia podstawia jej noge i sie wywraca poczym starowinka dodaje
- gdzie kurwo pedzisz przeciez mowili -NAJPIERW KAWA !!

jak bylo to sor

[Brylek]

rozmawia ze soba dwoch komputerowcow:
-czesc, sciagnales juz moze ostatnia walke Goloty ?
-tak mam, daj dyskietke to ci przegram