[ dowcipy ] aka HUMOR DLA DOROSŁYCH!!!!!!

[=Jupijajej=]

Przychodzi Brewster do stolarza, a tam Gołota na deskach....LOOOL

[zawias]

Idzie misjonarz przez pustynię i spotyka lwa. Przerażony modli się "Boże spraw aby to zwierze miało chrześcijańskie uczucia". Na to lew: "Boże pobłogosław ten dar, który zaraz będę spożywał".

Klient rozwiązuje krzyżówkę i pyta innego:
- Otwór u baby na literę *p*.
- Poziomo czy pionowo.
- Poziomo.
- To pisz *pysk*.

Nad Morskim Okiem siedzi stary baca. Przechodzący turyści pozdrawiają go i pytają:
- Co tu robicie?
- Łowię pstrągi.
- Przecież nie macie wędki!
- Pstrągi łowi się na lusterko.
- W jaki sposób?!
- To moja tajemnica. Ale jeśli dostanę flaszkę, to ją wam zdradzę.
Turyści wrócili do schroniska, kupili butelkę wódki i zanieśli ją bacy. On tłumaczy:
- Wkładam lusterko do wody, a kiedy pstrąg podpływa i zaczyna się przeglądać to ja go kamieniem i już jest mój...
- Ciekawe... A ile już tych pstrągów złowiliście?
- Jeszcze ani jednego, ale mam z pięć flaszek dziennie...

Do Antka przyjechała ekipa telewizyjna, żeby zapytać go, jak doszedł do tak wysokiej wydajności mleka od krowy.
- Ja tam nic nie wiem - mówi Antek. - Krowami, to się moja Jaguś zajmuje.
- Zawołajcie ją gospodarzu, zrobimy z nią małe interwiew.
- Jagna, chodź tu.
- Czego?
- Panowie z TV chcą ci zrobić interwju.
- Co to takiego?
- Nie wiem, ale lepiej się podmyj.

Kiedy blondynka jest podobna do słonecznika?
- Kiedy ma usta pełne nasienia.

Wpada blondynka do Pizzerii z gównem w ręku i mówi:
- Patrzcie, prawie bym wdepnęła.

Tonącą w morzu piękną blondynkę uratował przechodzący brzegiem mężczyzna.
- Dziękuję, uratował mi pan życie! Z wdzięczności spełnię pana trzy życzenia.
- Mam tylko jedno, ale trzy razy...

Podczas zbiorki kompanii kapral mówi do żołnierzy:
- Ci, co znają się na muzyce - wystąp!
Z szeregu występuje czterech.
- Pójdziecie do kapitana. Trzeba mu wnieść pianino na ósme piętro

Turysta w wakacje zachodzi w deszczu do bacówki, baca gościnnie częstuje go gorącą strawą, turysta zajadając spostrzega, że do talerza leci mu z góry woda...
- Baco dach ci przecieka!
- Wim...
- To dlaczego nie naprawisz?!
- Ni mogę, przecież dysc pada.
- To dlaczego nie naprawisz, kiedy nie pada?!!
- A bo wtedy nie cieknie...

Szeregowiec przychodzi do dowódcy:
- Towariszczi, tanki jadą!!!
- Skolko ich?
- Wosiem.
- To bieri granat i rozgoni tanki.
Po chwili:
- Rozgonił tanki?
- Rozgonił.
- To oddawaj granat!

Dlaczego chłopaki z południa nie lubią dziewczyn z Warszawy?
Bo z jednej strony Wola i Ochota, a z drugiej Włochy i Brudno.

Rano wstaje-myje członka... Po sniadaniu-myje członka... Przed wyjsciem do pracy-myje członka... Wracam z pracy myje-członka... Zjem obiad-myje członka... Nogi z dupy powyrywam temu, ktory maluje mi członki na tych drzwiach!!!'

Pytanie do referendum unijnego:
- Czy nie negujesz faktu swojego sprzeciwu wobec potwierdzenia braku poparcia dla wycofania inicjatywy zaprzeczenia przez Prezydenta RP zrezygnowania z odmowy ratyfikacji układu akcesyjnego z UE?

Pewien pan zapragnął kupić swojej ukochanej urodzinowy prezent a że byli ze sobą dopiero od niedawna po dokładnym zastanowieniu postanowił kupić jej parę rękawiczek - romantyczne i nie za osobiste. W towarzystwie młodszej siostry swojej ukochanej poszedł do sklepu i kupił rzeczone rękawiczki. Siostra natomiast w tym samym czasie kupiła sobie parę majtek. Podczas pakowania ekspendient zamienił te dwa zakupy tak że siostra dostała rękawiczki a ukochana majtki. Bez sprawdzania co jest gdzie wysłał prezent do swojej sympatii dołączając następujacy list:
Kochanie ten prezent wybrałem dla Ciebie własnie taki ponieważ zauważyłem że nie nosisz żadnych kiedy wychodzimy wieczorem. Gdybym miał kupić dla Twojej siostry to wybrałbym długie z guziczkami ale ona już nosi takie krótkie i łatwe do zdejmowania. Te są w delikatnym odcieniu jednak ekspedientka która mi je sprzedała pokazała mi swoją parę którą nosi już trzy tygodnie i wcale nie były poplamione czy zabrudzone. Przymierzyłem na niej te dla Ciebie i wyglądała naprawdę elegancko. Chciałbym jako pierwszy je na Ciebie włożyć tak by żadne inne ręce nie dotykały ich przed tym jak się z Tobą zobaczę. Kiedy je będziesz zdejmowac nie zapomnij je trochę nadmuchać przed odłożeniem albowiem całkiem naturalnie będą po noszeniu trochę wilgotne. I pomyśl tylko jak często będę je całować w tym roku. Mam nadzieję że będziesz je miała na sobie w piątkowy wieczór. Z całą moją miłoscią
PS. Ostatnio w modzie jest noszenie ich odrobinę wywinięte tak by widać było trochę futerka.

Facet przyszedł do szpitala:
- Prosze mnie wykastrować.
- Jest pan zupełnie pewien???
- Tak.
Po operacji budzi się i widzi zgromadzonych wokół lekarzy. Pyta się ich:
- I jak, operacja się udała?
- Udała się. Ale czemu pan tak postąpił???
- Niedawno ożeniłem się z ortodoksyjną Żydówką i wiecie,...
- To może chciał się pan obrzezać???
- A co ja powiedziałem?!

"Ciekawe co w Montpellier, bo zdaje się, ze tam dzisiaj jakieś zamachy bombowe zapowiadali. Tak się składa, ze gdy odbywają się Mistrzostwa Świata, to zawsze temu towarzysza jakieś dodatkowe atrakcje." - Szaranowicz

U dentysty mama prosi Jasia:
- A teraz bądź grzeczny i powiedz ładnie "aaa", żeby pan doktor mógł wyjąc palce z twojej buzi.

Skarży się Jasiu mamie:
- Mamo, dzieci mówią, ze jestem wampirem.
- Nie przejmuj się i jedz szybciej ten barszczyk bo ci skrzepnie!

[Thara]

Paleontolodzy twierdzą, że w prehistorii ludzie mieli trzy penisy. Stąd powiedzenie "Po kiego chuja?!!

Baron bierze dzwoneczek do ręki potrząsa i po chwili wchodzi stary kamerdyner.
- Janie - mówi arystokrata - ruchać mi się chce.
- Obraza boska panie Baronie - mówi Jan ściągając spodnie - powinien się pan Baron w końcu ożenić.


Ważne dla kobiet:
"Jeżeli wasz mężczyzna nie prosi o seks oralny - uważajcie, znaczy że robi mu to ktoś inny DD


Odprowadza chłopak dziewczynę późnym wieczorem do domu. Przed bramą, po ostatnim buziaczku, nagle mówi do lubej:
- Słuchaj Zosiu, chodzimy ze sobą już cztery miesiące. Chodź na pół godzinki wpadniemy do mnie. Mam wolną chatę.
- Nie mogę - odpowiada panna.
- Chodź, proszę.
- No dobrze ale muszę na trzy minutki wpaść do domu i powiedzieć rodzicom, że wrócę później.
- Dobrze, tylko się pośpiesz - zgadza się radośnie chłopak.
Dziewczyna wbiega do klatki, po trzech minutach wraca, całuje chłopaka w policzek:
- No to chodźmy - mówi.
W tym momencie otwiera się z trzaskiem okno jej mieszkania, wychyla się ojciec i wrzeszczy:
- Zośka, do jasnej cholery!!! Nasrać to nasrałaś, a wodę to kto spuści?!

[ICARIUM]

Synek do tatusia: - Tatusiu, zrób, żeby słoniki biegały.
- Syneczku, słoniki są zmęczone.
- Tatusiu, błagam, zrób, żeby słoniki biegały.
- Syneczku, słoniki są naprawdę bardzo zmęczone. Cały dzień biegały na twoją prośbę.
- Tatusiu proszę! Proszę ostatni raz.
- No dobra, ale na dzisiaj ostatni raz, bo słoniki padną!
- Kooompaniaaaaa! Maski włóż! 3 okrążenia dookoła poligonu!


Siedzą dwie sowy wieczorem na gałęzi. nagle jedna sowa:
- Huuu huuuu.
Na to druga :
- Ty, weź mnie qwa nie strasz!!!


przychodzi baba do lekarza:
-panie doktorze wszystko mnie wkurwia, ide na spacer, wkurwiam sie, czytam książke, wkurwiam się, gotuje obiad wkurwiam sie..
- a czy próbowała pani seksu>?
- a co to takiego>?
- prosze wejsc za parawan, zdjąć majtki i się wypiąć
babka wchodzi i robi tak jak lekarz powiedział, lekarz wchodzi za parawan i zaczyną ją jechać..
po kilku chwilach baba:
panie doktorze! wkłada pan czy wyjmuje bo juz mnie to wkurwia!


Wpada facet do burdelu. Włos zmierzwiony, wzrok cichy. Od progu wrzeszczy:
- Ej, ja chcę tak jak jeszcze nikt nie chciał.
Dziewczyny spłoszone chowają się po kątach. Szefowa przybytku myśli:
- Kurcze, dziewczyny się boją, wiadomo jaki to facet? Honor ratować muszę... Chodź, pan ze mną na górę.
Pozostałe panienki podsłuchują pod drzwiami. Nagle słychać:
- Nie chcę tak, zboczeńcu, nigdy przenigdy, won mi stąd chamie... Nie chcę ! Nie chcę !
Dziewczyny przerażone, przecież mamuśka taka doświadczona, co on jej chce robić ? Za chwilę wypada facet przez drzwi. Panienki wchodzą do pokoju, na łóżku roztrzęsiona szefowa.
- Szefowo, no jak on chciał, no jak?
- Pieprzony, na kredyt chciał...


Zatroskany mąż przyprowadza chorowitą żonę do lekarza i prosi o zbadanie co z nią się dzieje.
Po kilkunastu minutach zniecierpliwiony wchodzi do gabinetu, a tam żona na kolanach, już zmęczona robi lekarzowi dobrze...
Zdziwiony pyta:
- I co jej w końcu dolega?
- Ona już długo nie pociągnie...

[C!R!C]

Pani kazała na lekcję przygotować dzieciom historyjki z
morałem. Historyjki mieli opowiedzieć dzieciom rodzice. > >
Następnego dnia dzieci po kolei opowiadają, pierwsza jest Małgosia.
- Moja mamusia i tatuś hodują kury - na mięso. Kiedyś kupiliśmy
dużo piskląt, rodzice już liczyli ile zarobią, ale większość
umarła. - Dobrze Małgosiu a jaki z tego morał? > > - Nie licz
pieniędzy z kurczaków zanim nie dorosną - tak powiedzielirodzice. - Bardzo ładnie.
Następny Mareczek:
- Moi rodzice mają wylęgarnie kurcząt. Kiedyś kury zniosły dużo
jaj, rodzice już liczyli ile zarobią, ale z większości wykluły się
koguty.
- Dobrze Mareczku a jaki z tego morał?
- Nie z każdego jajka wylęga się kura - tak powiedzieli
rodzice. - Bardzo ładnie. > > No i wreszcie grande finale
>> czyli prymus Jasio (pani łyka valium): > > - Łojciec to mnie tak
>> pedział: Kiedyś dziadek Staszek w czasie wojny
>> był
>> > > cichociemnym. No i zrzucali go na spadochronie nad Polską. Miał
>> przy
>> >sobie
>> > > tylko mundur, giwere, sto naboi, nóż i butelkę szkockiej whisky. 50
>> >metrów
>> > > nad ziemią zauważył, że leci w środek niemieckiego garnizonu.
>> Niemcy
>> już
>> >go
>> > > wypatrzyli, więc dziadek Staszek wychlał całą whisky naraz, żeby
>> się
>> nie
>> > > stłukła, odpiął spadochron i spadł z 20 metrów w sam środek
>> niemieckiego
>> > > garnizonu. I tu dawajta! Pandemonium! Dziadek Staszek pruje z
> giwerki!
>> > > Niemcy walą się na ziemię jak afgańskie domki!
>> > > Juchy więcej niż na filmach z gubernatorem Arnoldem. Z 80 ubił
>> i jak
>> > > skończyły mu się pestki wyjął nóż i kosi niemrów jak Boryna zboże.
> Na
>> 30
>> > > klinga poszłaaaa, pozostałych dziadek zajebał z buta i
>> uciekł... > > W klasie konsternacja. Pani, mimo valium - w
>> spazmach, pyta się: > > - Śliczna historyjka dziecko, ale jaki
>> morał? > > - Też się taty pytałem a on na to: "Nie wkurwiaj dziadka
>> Staszka jak se > > popije"

[YooDash]

"TO BĘDZIE KIEDYŚ SKARB!


Wczoraj podczas wizyty u teściów ponownie miałem przyjemność zakosztować
towarzystwa mojej 5-letniej szwagierki. Kiedy mieliśmy się już żegnać,
dziewuszka ta podstępnie wyłudziła ode mnie złotówkę przeznaczoną na
lizaka, loda czy jakieś inne słodycze.
- No to daj teraz Marcinowi buzi na do widzenia - jęła ją nagabywać
starsza siostra
- Ja chcę najpierw loda, a potem dopiero buzi - oświadczyła stanowczo
małolatka
Odpowiedź, która nasunęła mi się natychmiast, ominęła szerokim łukiem
mózg i samodzielnie wyskoczyła z gardła:
- Będzie z Ciebie kiedyś wspaniała kobieta, Kamilko...


Teraz nie wiem czy jeszcze kiedyś mnie zaproszą.."

[adi]

Urodzil sie Jasiu. Gdy mial 5 lat poszedl do przedszkola. Bardzo dobrze mu tam szlo, mial bardzo dobre wyniki, wiec rodzice na koniec przedszkola zapytal sie go co chce w zamian za dobra nauke i zachowanie. Jasiu odpowiedzial:
- Ja chce 3 zolte kuleczki.
Minal rok i poszedl do szkoly, a ze w szkole rowniez mu sie wiodlo, zdobywal wiedze szybko, bardzo dobrze sie zachowywal, to rodzice po pierwszym roku w szkole tez sie go zapytali co chce w zamian za to wszystko. Jasiu odpowiedzial:
- Ja chce 3 zolte kuleczki!
Minal kolejny rok i nastepny, w szkole wygrywal konkursy i nawet kiedy wygrywal konkursy, w ktorych byly przewidziane nagrody pieniezne Jasiu ich nie chcial. Zawsze powtarzal ze "Chce 3 zolte kuleczki!" . Oczywiscie za kazdym razem je dostawal. Jasiu poszedl do bardzo dobrego gimnazjum i w zamian za to rowniez rodzice sie zapytali co on za to chce? On odpowiedzial :
-Ja chce 3 zolte kuleczki!
W gimazjum rowniec szedl jak burza zdobywajac nagrode za nagroda, ale zawsze odpowiadal to samo. " Ja chce 3 zolte kuleczki!". Poszedl do liceum i sprawa sie powtarzala jest wiele razy. Za kazdym razem je dostawal. Skonczyl liceum i rodzina sie pyta po co mu te zolte kuleczki?!
Jasiu powiedzial, ze nie moge powiedziec.
Poszedl na studia, a ze sie bardzo dobrze uczyl dostal stypendium. On jednak nie chcial pieniedzy za stypendium, on zawsze powtarzal " Chce 3 zolte kuleczki". Ukonczyl studia z wyroznieniem, lecz on dalej bral te 3 zolte kuleczki i bral. Jak naliczyl mial ich juz okolo 5 przyczep. Jako, ze bardzo dobrze znal swoj fach ukonczony na studiach, zalozyl wlasna firme, lecz za swoje uslugi nie bral pieniedzy, tylko 3 zolte kuleczki. Tak mijaly lata, a on zawsze bral te 3 zolte kuleczki. W koncu sie zestarzal. Mial 85 lat, kiedy lezal w szpitalu z bardzo ciezka choroba, chorowal na raka. Rodzina zadajac te ostatnie pytanie, pyta:
- Dziadku na co Ci te 3 zolte kuleczki?
Dziadek:
- Nie moge powiedziec
Rodzina:
-Prosimy, powiedz ... dziadku
Dziadek juz ledwo mowiac z zachrypnietym glosem odpowiada:
-Te 3 zolte kule kule.. czki byly mi ... potrzene ... do...
I Dziadek zmarl.


Ale sie wkreciliscie juz co ?

[YooDash]

adi pisze:

Ale sie wkreciliscie juz co ?

Ten kawal jest starszy nawet niz futro afc ma taka brode

[afc]

YooDash pisze:

Ten kawal jest starszy nawet niz futro afc ma taka brode

Bo trzeba mieć fantazję Dziadku

[Cang]

YooDash pisze:

Ten kawal jest starszy nawet niz futro afc ma taka brode

afc nie ma futerka, on sie depiluje!