[ dowcipy ] aka HUMOR DLA DOROSŁYCH!!!!!!

[Majin.uQuad]

Jak donosi telewizja wczoraj policyjne oddziały prewencji rozgoniły przy użyciu
pałek demonstrację masochistów.
Jeszcze nigdy obie strony nie miały takiej frajdy.

Mówi ojciec do syna:
- Synu, znalazłem ci wspaniałą kandydatkę na żonę!
- Ale tato... sam potrafię znaleźć sobie dziewczynę... kto to jest?
- To córka Billa Gatesa!
- Suuuper! Trzeba było tak od razu!
Ojciec udaje się do Billa Gatesa na rozmowę:
- Dzień dobry Panu! Wydaje mi się, że znalazłem doskonałego kandydata na męża
Pańskiej córki!
- Wie Pan... ale ja nie szukam męża dla mojej córki...
- Ależ to wiceprezes Banku Światowego!
- Cudownie! To zmienia postać rzeczy!
Następnie ojciec udaje się do prezesa Banku Światowego:
- Witam Pana Panie prezesie! Przychodzę z dobrą nowiną - mam idealnego kandydata na wiceprezesa w Pańskim banku.
- No tak.. Ale ja nie szukam nikogo na tę posadę.
- Jest Pan pewien?! To zięć Billa Gatesa!
- Ooo! Chyba, że tak!

[PrezeS]

Marcin rozmawia ze swoim kolegą Piotrem, który jest maniakiem komputerowym i spędza całe dnie przed nim. Marcin:

- Piotrek, sluchaj, poza komputerem jest jeszcze normalny realny swiat: przyroda, kobiety, imprezy....

Piotr na to:

- A gdzie to, za firewall'em ?


haha

[RoDaN|SQD]

Kobieta stoi przy garach i zeskrobuje nożem brud z patelni teflonowej.
Do kuchni wchodzi maż i mówi:
- Zgłupiałaś?! Czemu skrobiesz nożem po teflonie?
- Sam jesteś poteflon...

[win3k_24]

dowcip zagadka

co jest najlepsze rano na kaca ?
najlepsze na kaca jest powietrze z pompki od materaca

ani mru mru rlz
a teraz normalny

kiedy eskimos poznaje ze jest siarczysta zima ?
jak mu sie psy lamia na zakrecie.
pozdro ;]

[raptus]

Dzwoni gość do burdelu i zamawia sobie panienkę, odbiera szefowa i po kolei wypytuje:
- Ma być wysoka czy niska?
- Mi to obojetne, i tak nie mam nóg...
- No a ma miec duże cyce czy małe?
- No też obojętnie, bo nie mam rąk...
Nagle głośny głos z słuchawki:
- A chu** pan masz ?!
Zdenerwowany klient odpowiada:
- A ty stara ku*** myślisz że czym wykręciłem numer telefonu ?!

Na balkonie w bloku opala się piękna naga kobieta. Nagle z góry zjeżdża kartka na sznurku. Na kartce jest napisane:
"Jeśli chcesz się ze mną kochać pociagnij 2 razy, jeśli nie pociagnij 50 razy z czego ostatnie 10 bardzo szybko."

Do sklepu optycznego wchodzi facet i zauważa na jednej z półek okulary za 2000 zł.
- Czyście pogłupieli? Co to za okulary, skoro aż tyle kosztują?
- To najnowszy wynalazek. Każdy kto je nosi widzi innych jakby nie mieli na sobie ubrania.
- Niemożliwe! Chciałbym je przymierzyć.
Ekspedientka podaje okulary, facet zakłada je na nos i rzeczywiście, ekspedientka stojąca przed nim jest naga! Zdejmuje okulary - ubrana, zakłada - naga!
- Biorę je!
Wchodzi facet w swoich okularach do domu, patrzy: żona goła, sąsiad goły. Zdejmuje okulary - żona goła, sąsiad goły.
- No nie! Jeszcze nie zdążyłem dojść do domu a już się zepsuły...

W aptece młody mężczyzna prosi głośno o pięć prezerwatyw.
- Niech pan tak głośno nie mówi - strofuje go farmaceutka - przecież za panem stoją same kobiety.
Mężczyzna odwraca się i mówi:
- O cześć Ela! Dawno się nie widzielismy! - A do farmaceutki: - Poproszę jeszcze jedną...

Córeczka do matki na plaży:
- Mamo dałam nurka....
- Nie mówi się dałam nurka, tylko dałam nurkowi... i żeby mi to było ostatni raz...

Wykład zoologii. Jak zwykle w pierwszym rzędzie panie w ostatnim panowie.
Profesor wygłasza tezę:
- Szanowni państwo należy bowiem zauważyć, iż byk może mieć do 50-ciu stosunków dziennie.
Z pierwszego rzędu unosi się ręka.
- Czy mógłby pan profesor powtórzyć tak aby ostatnie rzędy usłyszały?
Profesor powtarza. Z ostatnich rzędów podnosi się ręka:
- Panie profesorze a te 50 razy to z jedną krową czy z wieloma?
- Oczywiście, że z wieloma!!!
- To czy mógł by pan profesor powtórzyć tak by pierwsze rzędy zrozumiały.

Syn pyta ojca:
- Tato co to jest wirtualny seks?.
Ojciec:
- Odpowiem ci na przykładzie:
Pyta córki:
- Jadźka dałabyś arabowi za 10 000$?
- No pewnie!
Pyta żony:
- Zośka dałabyś murzynowi za 10 000$?
- No oczywiście.
Pyta dziadka:
- Dziadek dałbyś obcemu dupy za 10 000$?
- No jasne że by dał!
- Widzisz synu to jest tak, wirtualnie w domu mamy 30 000$, a realnie tylko dwie kurwy i pedała.

Z siódmych mistrzostw świata w posuwaniu na czas witają państwa Dariusz Szpakowski i Włodzimierz Szaranowicz. Dziś jest dzień rozgrywek finałowych. Eliminacje wyłoniły naprawdę najwyższej klasy zawodników, w szranki, stacja Speedy Gonzales, Szybki Lopez i Struś Pędziwiatr.
Kto twoim zdaniem zostanie tegorocznym mistrzem?
- Trudno powiedzieć, wszyscy zawodnicy są świetnie przygotowani. Trenowali pod okiem najlepszych trenerów przy opracowanych specjalnie dla nich metodach treningowych.
- No, ale my tu gadu-gadu, a tu już rozpoczęły się zawody. Zawodnicy mają 5 minut na posunięcie jak największej ilości osób, pierwszy rozpoczął Speedy Gonzales.
Narzucił naprawdę niezłe tępo, może zabraknąć mu siły na finisz, 10..20..30..40..46!
- Świetny wynik, pozostali będą musieli nieźle się napocić.
Ale teraz do zawodów staje Szybki Lopez.
- I ruszył, 10..20.. ten człowiek jest fenomenalny! 60..70..77!!
- Chyba nikt nie jest w stanie odebrać mu złotego medalu!
Ale teraz do zawodów staje Struś Pędziwiatr.
- I rozpoczął 20..50..80..eee...100...150..eee!.. 200..pierwszy rząd, drugi rząd, trzeci rząd, WŁODZIU SPIERDALAMY!!!

[EtHaNiEl]

Spotyka sie 2 mezatych kumpli w barze przy piwie i rozmawiaja:
-wiesz co stary mam problem z zona, mam malego i ona chce pujsc mi na lewizne.
-stary mam ten sam problem ale slyszalem o pewnej klinice w ktorej przedluzaja.
uzbierali kase i pojechali do kliniki
W klinice:
lekarz: panowie juz nie mamy co przeszczepiac, zostala tylko gesia szyja i traba slonia.
- nie szkodzi bierzemy co zostalo...
spotykaja sie po jakims czasie i jeden pyta sie drugiego:
- i jak tam stary zadowolony jestes??
- no nawet tylko co tydzien musze sie wyskubywac, a ty??
- wszystko oki ale tylko do momentu gdy ten chuj nie zobaczy owocow, bo wtedy mi laduje je do dupy!!

[Thara]

Ławeczka, na ławeczce dwóch koneserów” Węgrzyna Śliwkowego”, widać ze bliscy koledzy –spożywają po sobie bez obcierania szyjki.
- Ty słuchaj, jakbyś był babą to rozebrałbyś się do" Playboya"?
- Ja facet jestem, kufa!
- No ale jakbyś był, co?
- No chyba tak, to zależy ile by mi za to dali.
- Jakie wy baby posrane jesteście, chory gatunek, tylko kasa i kasa...

Biegnie myszka po lesie i spotyka łosia. Podbiega do niego od tyłu, patrzy i szepcze:
- Niesamowite!
Podbiega z przodu, patrzy i szepcze:
- Niepojęte!
Znowu obiega łosia, patrzy od tyłu i szepcze:
- Niesamowite!
I ponownie biegiem dookoła łosia. Patrzy od przodu i szepcze:
- Niepojęte!
I tak kilka razy. Łoś zdziwiony pyta myszkę:
- O co Ci chodzi myszko?
- Patrzę na Ciebie łosiu i nijak nie mogę zrozumieć: z takimi jajcami, a takie rogi???

Wchodzi facet do baru z aligatorem pod pachą. Podchodzi do barmana.
- Ma pan coś do prawników
- Oczywiście, że nie mam - odpowiada wystraszony barman
- Dobrze, w takim razie dla mnie hamburger z podwójnym serem, a dla Maciusia - mówi, wskazując aligatora - prawnik bez dodatków

Festyn. Starsza pani korzysta właśnie z usług jasnowidza. Obok wypełnionego cudowną magią namiotu stoi zięć i popija piwko. Seans się kończy, zasłona się uchyla, kobieta wyraźnie poruszona podchodzi do mężczyzny.
- O mój Boszsz.. ty wiesz, że właśnie dowiedziałam się gdzie, kiedy i na co umrę? Otóż...
- Nie.. nie.. nie - przerywa jej zięć - Niech mamusia nie mówi, mamusia mi kiedyś zrobi niespodziankę...

Trzech facetów wybrało się na ryby. Kiedy doszli nad jezioro zobaczyli łowiącego staruszka. Kiedy do niego podeszli, powiedział:
- Panowie spóźniliście się. Dosłownie dwadzieścia minut temu złowiłem taaaką rybę (tu należy rozłożyć ręce szeroko, ale jeszcze nie najszerzej).
Faceci rzucili się do łowienia, ale nie złowili nic przez cały dzień. Postanowili, że wrócą jutro.
Następnego dnia poszli na ryby jeszcze wcześniej i znowu zobaczyli tego staruszka, który już z daleka zaczął krzyczeć:
- Panowie znowu się spóźniliście. dosłownie dziesięć minut temu złowiłem taaaaaką rybę (tym razem rozkładamy ręce jak najszerzej)
Faceci znów łowili przez cały dzień bez rezultatu. Wkurzyło ich to strasznie. Pomyśleli że staruszek łowi pewnie przez całą noc, a ponieważ chcieli wrócić jutro to go złapali i związali żeby rano nie mógł się chwalić jak dużą rybę złapał.
Następnego dnia na ich widok staruszek zaczął krzyczeć:
- Panowie znowu spóźnieni. przed chwilą złapałem ogromną rybę (tu należy złączyć ręce jakby były związane w nadgarstkach, a z dłoni zrobić koło i powiedzieć). Naprawdę panowie takie oko miała, TAKIE!

Godziny poranne. Żona słyszy z sypialni męża wracającego po pijaku. Nagle słychać trzask w przedpokoju:
- Co zrobiłeś, kretynie zalkoholizowany? - zapytała słodko żona
- Rozbiłem akwarium.
- A co ci akwarium zrobiło, ochlapusie, moczymordo ty??
- A niech się te durne ryby oduczą szczekać na mnie!!!

W środku nocy dzwoni lekarz do hydraulika z powodu nieszczelnej rury w swojej piwnicy. Hydraulik marudzi i próbuje odwlec termin naprawy na najbliższy poranek. Lekarz go upomina:
- Panie, mnie tu zalewa, gdy pan się źle czuł, to ja nie zwlekałem z nocną wizytą!
Hydraulik bez słowa pakuje narzędzia i rusza w drogę. Po przybyciu na miejsce, wydobywa dwie odpowiednie uszczelki a następnie wrzuca je do zalanej piwnicy mówiąc:
- Jeśli po tym się nie poprawi to proszę jutro do mnie zadzwonić...!

[RoDaN|SQD]

Wróciły dzieci z wakacji na wsi. Jedno z nich opowiada:
- Mamusiu, widzieliśmy taaaką grubą świnię, jeszcze grubszą niż ty!
Matka posmutniała i zaczęła popłakiwać. Widząc to podeszło młodsze z nich, córeczka, i mówi:
- Nie płacz mamusiu, to nieprawda - nie ma grubszej świni od ciebie...

================================================== ==

W klinice aborcyjnej siedzą dwie kobiety, z których jedna robi coś na drutach. Druga się odzywa:
- No wie pani?! W takim miejscu robić buciki dla maleństwa?!
- To nie buciki, tylko torba na ciałko.

================================================== ===

- O czym myśli zawałowiec przed stosunkiem?
- Co mu pierwsze stanie.

================================================== ===

Podczas wycieczki do ZOO mały chłopczyk pokazując na wybieg pyta:
- Mamo co konikowi wisi pod brzuchem?
- To jest syneczku chuj, którym konik pierdoli inne koniki jak mu się chce ruchać, ale nie pokazuj paluszkiem bo to nie jest kulturalnie.

================================================== ===

Akwizytor chodzi od domu do domu, aż trafił do domu, którego właścicielka nie ma najmniejszej ochoty z nim rozmawiać, zatrzaskuje więc mu drzwi przed nosem. Ku jej zdziwieniu, drzwi nie zamykają się, lecz odskakują z impetem. Próbuje jeszcze raz, lecz rezultat jest identyczny - drzwi powtórnie odbijają się i stoją otworem. Podejrzewając, że akwizytor włożył nogę między drzwi a framugę, kobieta cofa się, aby wziąć taki zamach, który nauczy akwizytora grzeczności. Wówczas odzywa się akwizytor:
- Może odsunie pani najpierw swojego kotka...

================================================== ====

Facet dzwoni do szefa:
- Jestem chory... nie mogę przyjść dziś do pracy.
Szef:
- Bardzo przykro to słyszeć. A jak bardzo jest Pan chory?
- Właśnie jestem w domu i pierdolę moją siostrę, jak bardzo jest to chore?

================================================== ='

Przechodzi ślepy koło sklepu rybnego:
- Cześć dziewczynki!

================================================== ==


Dziecko specjalnej troski:
- Mama, eeeuuuububuuiiiyyyyyyy?
Mama:
- Ja ci dam kurwa sanki!!!

================================================== =====

- Tatusiu kto to jest sadysta?
- Zamknij mordę gówniarzu bo ci drugą wargę do stołu przybiję!

================================================== =====

Poszedł gość na disco. Wpada, rozgląda się - przy stoliku siedzi całkiem fajna dziewczyna. Pyta, czy się może przysiąść.
- Oczywiście, ale jest taka sprawa... jestem inwalidką, na wózku, rozumiesz...
Chłopak patrzy - rzeczywiście. Ale nic, mówi, że mu to nie przeszkadza. Tak siedzą, rozmawiają, popijają drinki. W pewnym momencie gość mówi:
- Słuchaj, może zatańczymy?
- Jak to, przecież ja na wózku, nie mogę...
- Nie szkodzi, jakoś to będzie!
I faktycznie, wyjechał z tym wózkiem na środek, tańczą, kółka się z piskiem kręcą na parkiecie. Po tańcu zmęczeni wyszli na świeże powietrze. Tam romantycznie, księżyc, gwiazdy, gadka-szmatka, chłopak zaczyna się ostro do niej dobierać. Dziewczyna się nieco opiera:
- Ja nie mogę, zobacz sam, paraliż, wózek...
- Spoko spoko. Przewieszę cię przez plot, poradzimy sobie.
I tak właśnie zrobił. Przewiesił ja przez plot, zerżnął, ubrał, posadził z powrotem na wózek i wjechali do środka. Tam dziewczyna w płacz. Gość zaniepokojony pyta:
- Co jest? Co ci się dzieje?
- Bo... to... pierwszy raz... - mówi przez łzy dziewczyna.
- Co ty mówisz, przecież czułem, że nie pierwszy raz!
- Pierwszy raz ktoś mnie potem zdjął z płotu.

[raptus]

Czy gwalt na prostytutce jest mozliwy ?
Tak, ale wylacznie w samoobronie

Parka w lozko, on do niej
- Kochanie moze dzisiaj najezdzca?
- Jaki najezdzca?
- Germanski, kurwa, oprawca!

Na lekcji w podstawowce nauczycielka mowi do dzieci :
- Jutro piszemy sprawdzian, nie bedzie zadnych wymowek !
W tym momencie wstaje Jasio i mowi :
- Prosze Pani, a jak ktos bedzie zmeczony po ostrym seksie ?
(nauczycielka):- to bedziesz pisal lewa reka

[punish3r]

Przychodzi facet do baru, zamawia setke, plucze usta, wypluwa pod stol i mowi: "pierdolony matiz". Zamawia druga i to samo.
Barman na to: co sie stalo?
Klient: Sluchaj pan. Jade ciezarowka z towarem i na zakrecie jeb - nie wyrobilem i wpadlem do rowu. Podjezdza facet matizem i pyta: "moze pana wyciagnąc ?". Ja na to: "jak pan mnie tym gownem wyciagnie to ja zrobie panu loda!"
Barman: i co ??
Klient: Pierdolony matiz



z szymona majewskiego

- czym mozna zabic czlowieka - pajaka ?
- czlowiekiem - kapciem