[ dowcipy ] aka HUMOR DLA DOROSŁYCH!!!!!!

[Scorpion]

Oczywiscie wszyscy wiedza, dlaczego policjanci chodza dwojkami. Dla tych, ktorzy jednak nie wiedza przypominam, ze jeden umie czytac, a drugi pisac. A teraz do ad remu :-)
Zachorowal ten co umial czytac i jego partner wyszedl sam na obchod. Patrzy idzie dwoch podejrzanych osobnikow. Zatrzymuje i mowi :
- Dokumenty prosze.
Bierze dowody i literuje:
- DOWOD OSOBISTY.
bierze drugi i czyta :
- DOWOD OSOBISTY
- Aaaa, to Panowie BRACIA ?


Pijany facet zalatwia się na moscie. Podchodzi do niego policjant i zwraca mu uwage.
- Panie, a tutaj mozna tak lac?
- A lej pan!


Policjant na posterunku pracowicie oklada palka kasete magnetofonowa.
- Co robisz? - zainteresowal się kolega.
- Komendant kazal mi ja przesluchac...


Do spiacego na parkowej lawce podchodzi policjant i potrzasa go za ramie:
- Panie, co to jest? Hotel?
- A co ja jestem informacja turystyczna?


Do sklepu wchodzi policjant i mowi:
- Poprosze episkopat.
- Chyba epidiaskop?
- Prosze pani, to ja podejmuje diecezje!
- Chyba decyzje?
- No tak... Wie pani, nigdy nie bylem prymasem...


Policjant zatrzymuje kierowce jadacego pod prad na jednokierunkowej drodze.
- Ta ulica mozna jezdzic tylko w jednym kierunku!
- A czy ja jezdze w dwoch?


Stoi policjant przy automacie z woda sodowa, wrzuca monete, wypija szklanke wody, po czym znow wrzuca monete i tak przez dluzszy czas. Za nim stoi zniecierpliwiony tlum.
- Panie, pospiesz się pan!
- Po co, przeciez na razie caly czas wygrywam!


Podchodzi pijak do policjanta i pyta:
- przzzzepraszzzam pana... , czy... to miejs...ce... obok... pana jest wolne ?
- Tak.
- A moglbym tu chwilecz...ke postac ?
- Nie bedzie stal palant obok sokola !
- No to ja... od...latuje.


Zomowcy pojechali na biwak i spotkali tam druzne harcerzy. Zalozyli się z nimi kto sprowadzi z lasu wieksze zwierze.
Harcerze na drugi dzien przyprowadzili na lancuchu niedzwiedzia. A zomowcy - zajaczka. Harcerze w smiech. Zomowcy bez slowa chwycili palki i dawaj lac zajaczka po grzbiecie. Po 5 minutach zajaczek wrzasnal:
- Dobra! Przyznaje się! Jestem zubrem!


Przychodzi ZOMOwiec do domu, wyciaga pale i leje zone. Ta w krzyk:
- Jozek, nie przynos mi nigdy roboty do domu!


Na przesluchaniu policyjnym:
- Kto ci ucial jezyk? Gadaj!!!


Dwoch gliniarzy oglada mecz pilki noznej. Jeden wychodzi do drugiego pokoju i slyszy krzyk kolegi "GOOOL!!", a po chwili "DRUGI GOOOL!". Wraca wiec do pokoju i pyta:
- Kto strzelil?
- Pierwszego van Basten a drugiego Replay.


Idzie dwoch policjantow, patrza, a tu flegma lezy na chodniku. Jeden podchodzi i mowi do drugiego :
- Ty, patrz broszka !
Drugi bierze flegme do reki i pokazuje tamtemu :
- Zdawalo ci się. To jest wisiorek !


Dwóch policjantów znajduje na chodniku ludzka głowę.
- Stary, to chyba głowa Kowalskiego?
- Coś ty, Kowalski jest wyższy.


Syn milicjanta dostał dwóję z geografii, bo nie wiedział, gdzie leży Afryka. Po powrocie do domu spytał ojca. Ten zbił syna za zła ocenę i powiedział, że odpowie jutro. Na drugi dzień pyta o to swojego przełożonego. Ten drapie się po głowie i mówi:
- Musi być gdzieś niedaleko, bo u nas na warsztatach pracuje Murzyn i dojeżdża do roboty rowerem.


Milicjant pojechał na wakacje do Zakopanego.
- No i jak, ładnie tam? - pytaja go koledzy.
- Trudno powiedzieć, góry wszystko zasłaniaja.


Stoi milicjant na skrzyżowaniu i mówi:
- Myślę, więc jestem - i zniknał.


Policjanci przez caly dzien zatrzymywali samochody za przekroczenie szybkosci. Wieczorem patrza, a jakas syrenka jedzie wolno. Postanowili dac kierowcy nagrode. Zatrzymuja ja.
- Damy panu 1 mln zl nagrody.
Kierowca:
- Dobrze... zapomnialem prawa jazdy.
Zona z siedzenia obok:
- Prosze go nie sluchac. On po pijaku rozne brednie gada.
Babcia z tylnego siedzenia:
- Bierz pieniadze, sprzedamy jeszcze ta kradzina syrenke i zaszalejemy.
W tej chwili wychodzi z bagaznika dziadek i pyta:
- To juz Austria?

Idzie dwoch policjantow, nagle jeden zauwaza czlowieka lecacego na lotni.
- Zobacz jaki ptak!!!
- A jaki drapiezny, wczoraj trzy razy do niego strzelalem zanim czlowieka wypuscil.

Policjant zatrzymuje w miescie samochod prowadzony przez kobiete.
-Przekroczyla pani szescdziesiatke...
-Alez skad panie wladzo, to ten kapelusz tak mnie postarza.

Policjant A kupil puzzle, spotkal drugiego (B).
A: Wiesz, kupilem sobie puzzle.
B: No i co?
A: Wiesz ulozylem w trzy dni- tak, tak, w trzy dni!!!
B: No i co z tego, niektore uklada się krocej
A: Ale nie o to chodzi, na pudelku pisalo "od trzech do pieciu lat", a mi tak szybko poszlo!

Policjantowi urodzily się bliznieta. Gdy juz dorosly, sasiad pyta go:
-W jaki sposob rozroznia pan swoich synow?
-Zwyczajnie, po odciskach palcow

-Tu centrala do wszystkich radiowozow Przed hotelem "Continental" spaceruje
Naga kobieta. Niech najblizszy patrol podjedzie i zabierze ja stamtad Tylko
Niech nie jada tam wszyscy naraz tak jak poprzednim razem.

-Przestepstwa dokonano z nocy z pietnastego na szesnastego lipca.
-Przepraszam, ale nie doslyszalem, w nocy z pietnastego na ktorego?

-Dlaczego wozy policyjne jezdza tak szybko?
-Zeby policjanci nie zapomnieli dokad i po co jada!

Na rogu stoja dwaj policjanci i pies. Do psa podchodzi maly chlopczyk i zaczyna pilnie przygladac się brzuchowi psa. I patrzy... I patrzy... Na to policjanci:
- Synku, co ty chcesz od tego psa?
- A no bo mi kolega powiedzial, że tu jest pies z dwoma kut*.*mi.

Policjant zatrzymuje kobiete:
- Prosze pani, na tej ulicy obowiazuje ruch jednokierunkowy.
- A czy ja jade w dwoch kierunkach?

- Dlaczego policjant kopie dol w ogrodzie?
- Bo musi zrobic sobie zdjecie do pasa.

- Dlaczego policjant kopie 4 doly w ogrodzie?
- Bo musi zrobic sobie 4 zdjecia


Do policjanta na skrzyzowaniu podchodzi chlopaczek z czapka policyjna.
- Czy to pana czapka?
Policjant lapie się za glowe i mowi:
- Nie, ja swoja zgubilem.

Policjant zatrzymuje samochod, ktory jada trzy osoby.
- Gratuluje - mowi policjant - jest pan tysięcznym kierowca ktory przejechal nowa szosa. Oto nagroda pieniezna od firmy budujacej drogi! Obok pojawia się reporter i pyta:
- Na co wyda pan te pianiadze?
- No coz - odpowiada po namysle kierowca - chyba w końcu zrobie prawo jazdy...
Żona kierowcy z przerazeniem:
- Nie sluchajcie go panowie... On zawsze lubi zartowac, gdy za duzo wypije!
W tym momencie z drzemki budzi się, siedzacy z tylu dziadek i widzac policjanta zauwaza:
- A nie mowilem, że skradzionym samochodem daleko nie zajedziemy!...

Przychodzi policjant do baru i mowi:
- Poprosze porcje frytek.
Na to barman:
- Nie mamy ziemniakow.
- Nie szkodzi. Zjem z chlebem.

- Ile jest dowcipow o policjantach?
- Ten jeden - reszta to prawda.

Wzywa komendant dwoch policjantow i mowi:
- Dowiedzialem się panowie bardzo niepokojacej rzeczy, a mianowicie, że uzywacie wyrazow, ktorych znaczenia nie rozumiecie.
Na to jeden z policjantow:
- Do mnie to alibi?
A komendant:
- Nie ulega frekwencji.

- Dmuchaj pan! - poleca policjant zatrzymanemu kierowcy.
- Chetnie! A gdzie się pan wladza oparzyl?

Na przesluchaniu policyjnym:
- Kto ci ucial jezyk? Gadaj!!!





.... Wiesz już teraz jak to jest,
Moje serce jest jak pies,
Daj mu jeść, daj mu jeść,
Daj mu jeść natychmiast...

[Żartownis]

Pozdrowienia dla znanych ludzi

Greeting are going to:

· Achmed Wisimulacha
· Abdul Jajamachore
· Tynk Penkł
· Jebiesuki Nabosaka
· Nachujmitachata
· Szczypopasku Srapodesku
· Jan Szczydoniecki
· John Wkrokufeler
· Ciong Ciula Ciong
· Isztwan Penklimuszortki
· Sikakwili Szczyponodze
· John Jonderbrak
· Jako Tako Kiwa
· Bul Bul Toneu
· Lej Namur
· Makutas Posampas
=================================


Wojsko Polskie


Baczność! Temat zero osiem łamane na piętnaście - Człowiek jego wzór i przeznaczenie. Spocznij!
Na wypasażeniu Ludowego Wojska Palskiego znachodzi sie dwa radzaji człowieka - człowiek wzór czterdziści siedem i człowiek wzór czterdzieści osiem. W agolności człowiek składa się z części zasadniczych i pamacniczych. Do części zasadniczych zaliczamy glawice, niesłusznie w cywilu nazywana głowom, tuleje lączonco zwanom szyjom, korpus ze śledzionom i wantroboj, kańczyny górne tudzież dolne.
W górnej, przedniej czenści glawicy znachodzom sie dwa oka, oko liewe i assymetrycznie prawe. Oko liewe sluży do wykrywania przełożonych w celu addania regulaminawego hanoru wojskowego, asymetrycznie oko prawe służy do wykrywania czwartej piersi na komendę "Równaj w prawa!"
Paniżej znachodzi sie wystemp przedni zaopatrzony dwiema dziurkami. Dziurka liewa służy do wykrywania zapachu strawy agolnowajskowej, assymetrycznie dziurka prawa służy da wykrywania zapzchow zwanych kaszarawymi.
Panizej znachodzi sie otwór gembny zaopatrzony w jenzyk i zemby. Zemby służom do przeżuwania strawy agolnowajskowej natomiast o jenzykach w wojskowości możemy powiedzieć, ze wyróżniamy jenzyki nastempujonce: wyżej wzmiankowany, dwa jenzyki w kaloszach agolnowojskowych, i bardzo rzadko jeden obcy. W ogólności otwór gembny służy do załadawania i zaryglawania strawy agolnowojskowej.
Pa obu stronach gławicy znachodzom sie dwa wystempy plaskie zwane uchami służonce do padtrzymywania hełmu bojowego. W ogólności o glawicy można powiedzieć tyle, ze od kaprala wzwyż wienkszego zastosowania nie pasiada. Cala gławica osadzona jest na tuleji łonczoncej służoncej do nadawania jej obrotów w prawa tudzież w liewo oraz do zawieszania pasa wojskowego kiedy żołnierz znachodzi sie w latrynie.
W przedniej czenści karpusa znachodzom sie dwie piersi. Pierś liewa służy do zawieszania adznaczen krajowych i zagranicznych, assymetrycznie pierś prawa służy do przyjmawania kul ze strony enpla. Paniżej znachodzi sie brzuch który pawinien być zawsze wciongnienty a po przeciwległej stronie znachodzom się pliecy. Pliecy w wojskowości majom: artyści, spartowcy i dowódcy wszelakiego stopnia. Panizej pliecow znajdujom sie dwa zgrubienia tylne służonce do kształtowania świadomej dyscypliny agolnowojskowej.
Po przeciwlieglej stronie znajduje sie wystemp przedni, który w wojskowości winkszego zastosowania nie posiada poza przepustkom. Panizej znachodzom sie dwie kanczyny dolne, które pomagajom w podnoszeniu dyscypliny, i ktore zaopatrzone som w dwa kalosze agolnowojskowe, przy czym ich właściwości som takie, ze kalosz liewy pasuje na noge prawom i assymetrycznie.
W cały korpus wmontowany jest przewód pokarmowy od wlotu do wylotu. Przewód pokarmowy służy, do załadowania, zaryglowania i ADPALENIA strawy wajskowej. O czensciach paminientych w niniejszym wykładzie i o uzbrajenie powiemy w wykładzie nastempnym.
Przerwa.
Comment:
Wykład należy wygłaszać z należytą powaga w dialekcie oficerów kadrowych Dywizji im. Tadeusza Kościuszki. Tekst powyższego wykładu zapamiętałem na Rajdzie Świętokrzyskim przy ognisku w Świętej Katarzynie w r. 1963. Wygłoszony był przez studenta z Gdańska. Autora nie znam. Był to szczyt rozwoju wykładów o dzidzie bojowej, szmacie ogólnowojskowej itd.
Jednym z ulubionych akcentów kapitana Stelmacha w studium wojskowym Politechniki Warszawskiej było powiedzenie: "A buty to się wam maja świecić jak psu co?" na co kompania zgodnie i z entuzjazmem odkrzykiwała "Jaja". Raz kapitan z duma popatrzył w dół i ku ogromnej radości kompanii dodał "Albo jak moje".
Ku uczczeniu kapitana Plazy jednostki inteligencji mierzyło się w miliPlazach. Pewnego razu major Plaza miał wykład o odwszaniu. "No i widzicie szeregowcy skoro woda wrzy w dziewięćdziesięciu stopniach to w warunkach bojowych wszy można zabijać po prostu wrzątkiem". Student podnosi rękę. Obywatelu majorze. Jak to jest z tym wrzeniem. Nas uczyli, ze woda wrze w temperaturze 100 stopni. Zaaferowany wykładowca sięga do notatek. Po dłuższym wertowaniu kartek unosi głowę i stwierdza: "Macie racje szeregowy. Dziewięćdziesiąt stopni to kat prosty".
Na zajęciach z balistyki major oblicza wartość sinusa kata nachylenia działa, otrzymując 2.5; zaintrygowany szeregowy protestuje - major po krótkim namyśle odpowiada: sinus kata w warunkach bojowych osiąga wyższe wartości...
Koledzy z Uniwersytetu Warszawskiego twierdzili, ze ich ulubieńcem był major Kuzma. Pewnego razu studenci na nowej teczce majora napisali cos obraźliwego. Na następnych zajęciach pada komenda: Wyciągnąć kartki i długopisy! Napisać imię i nazwisko. Pod nazwiskiem napisać "Major Kuzma Dupa". Studenci jedni z radością inni z ociąganiem spełniają polecenie. Major energicznie zbiera kartki i oznajmia. A teraz ja te wszystkie kartki zaniosę do GRAFOMANA i on mi powie kto mi napisał na teczce "Major Kuzma Dupa".
Na którymś wykładzie na środku sali, w sposób tajemniczy i niewyjaśniony, znalazł się pet. Do sali wchodzi pan major, zauważa pet i się pyta:
"Czyj to pet ?"
Odpowiada mu grobowa cisza , wiec pyta się znowu:
"Czyj to pet?"
Znowu odpowiada mu grobowa cisza , pan major nie daje za wygrana i pyta się po raz trzeci :
"Po raz ostatni pytam się , czyj to pet?"
Tym razem otrzymuje odpowiedz:
"Niczyj, można wziąć !"
Opowieść autentyczna. W Studium wojskowym UJ w jednej z sal wisiała na ścianie wielka plansza przedstawiająca algorytm udzielania pierwszej pomocy poszkodowanym. Całość była przedstawiona za pomocą diagramów pudełkowych.
OBJAWY DIAGNOZA CO ROBIĆ

Czy chory jest chory jest
przytomny ? ---> tak przytomny -----> Wezwać lekarza
|
| nie
\|/
Czy chory tak chory jest nie-
oddycha ? ---> przytomny, ale -----> Wezwać lekarza
| oddycha
| nie
\|/
Czy serce tak chory jest nie-
bije ? ---> przytomny, nie -----> Wezwać lekarza
| oddycha, ale serce
| pracuje
| nie
|
\|/ chory jest nie-
tak przytomny, etc...
Czy chory żyje? ---> ale żyje, śmierć ----> Wezwać lekarza
| kliniczna.
|
| nie
|
\|/
\_________\ Chory nie żyje.
/
Co to jest pojecie czaso-przestrzeni w wojsku? To jest kopanie dołu od rana do wieczora.
P: Co je żołnierz?
O: Żołnierz je obrońcą (było: socjalistycznej) ojczyzny...

[krzywy]

Przed restauracją, opodal bramy uniwersytetu, stoją dwie prostytutki i czekają na klientów. Z bramy uniwersytetu wychodzi studentka i wyciągnąwszy papierosa, pyta:
- Koleżanki, czy macie ognia?
Panienki bez słów przypaliły jej papierosa, po czym komentują:
- Słyszałaś?!
- No! Raz przespała się z jakimś studencikiem i już "koleżanka"!

nr.2
Studenci wybrali się na egzamin. Czekają pod drzwiami sali, nudziło im się więc zaczęli się bawić indeksami - czyj indeks zatrzyma się bliżej ściany. Tylko że jednemu to nie wyszło zbyt dobrze, bo zamiast w ścianę trafił indeksem pod drzwi, i do sali w której siedział egzaminator. Przeraził się okrutnie, ale za chwilę indeks wyleciał z powrotem. Otwiera, patrzy, a tu ocena z egzaminu: 4.0 Ucieszył się, no więc koledzy postanowili wrzucać dalej. Kolejny dostał 3.5, następny 3.0. W tym momencie zaczęli się zastanawiać... Kolejna ocena wydawała się dosyć jednoznaczna (2.5 nie wchodziło w grę). Wreszcie jeden postanowił zaryzykować. Wrzuca indeks... Czeka... Nagle otwierają się drzwi, staje w nich egzaminator:
- Piątka za odwagę!

[Scorpion]

Różnice miedzy kobietą, a mężczyzną!

Zwiazki...

Po pierwsze - mezczyzna nie uzywa tego zwrotu. Moze nazywac to
"romansem","randka","chodzeniem", lub w skrajnych przypadkach "tym
czasem, kiedy robilismy to od czasu do czasu"
Kiedy zwiazek sie konczy, kobieta placze, otwiera serce
przed przyjaciolka, pisze wiersz zatytulowany "Wszyscy
mezczyzni to durnie", a nastepnie powraca do normalnego zycia.
Mezczyzna ma z tym troche wiecej problemow. Przez pol
roku jego "ex" moze o nim nawet nie uslyszec, lecz pozniej o trzeciej
nad ranem w nocy z soboty na niedziele dzwoni on i mowi: "Chcialem
tylko, zebys wiedziala, ze zniszczylas mi zycie i nigdy ci nie
wybacze i nienawidze cie i jestes totalna suka. Lecz chce zebys
wiedziala, ze zawsze mamy jeszcze szanse odbudowac wszystko". Jest to
znane jako telefon "nienawidze Cie, lecz kocham". 99% wszystkich
mezczyzn powyzej 21 roku zycia wykonalo go przynajmniej
raz w zyciu.

Seks...
Kobiety wola 30-45 minutowa gre wstepna, mezczyzni zas 30-45
sekundowa - im mniej tym lepiej. Dla mezczyzny juz sam dojazd na
miejsce jest czescia gry wstepnej.

Dojrzewanie...
Kobiety dojrzewaja duzo szybciej niz mezczyzni.Wiekszosc 17-latek
moglaby bez trudu funkcjonowac jako osoba dorosla. Wiekszosc
17-latkow wciaz wymienia sie kartami z podobiznami sportowcow, a po
WF-ie przepycha sie w szatni. To dlatego wiekszosc szkolnych milosci
konczy sie niczym.

Kapelusze...
Kobiety w kapeluszach wygladaja dobrze, mezczyzni idiotycznie.

Zakupy...
Kobiety wiedza jak kupowac w sklepach spozywczych. Robia
liste potrzebnych rzeczy, a nastepnie je kupuja. Mezczyzni nie robia
zakupow regularnie. Czekaja az w lodowce zostanie tylko otwarta
puszka jedzenia dla kota i pol cytryny. Wtedy ida na
zakupy. Mezczyzna kupuje wszystko co dobrze wyglada.
Zanim dojdzie do kasy, jego rachunek zaczyna przewyzszac Mount Everest,
co nie przeszkadza mu wcale pojsc do dziesieciu innych sklepow.


Kaligrafia...
Mezczyzni nie przywiazuja wagi do starannego pisania.
Bazgrza jak kura pazurem. Kobiety uzywaja kolorowych i zapachowych
dlugopisow. Zawsze robia koleczka nad "i", a ich petle przy "p" i "g"
sa straszliwie duze. To okropne czytac notatke od kobiety - nawet gdy
miesza cie w niej z blotem, to na koncu narysuje usmieszek, serduszko
lub inny kwiatek.

Poczucie humoru...
Powiedzmy, ze mala grupa mezczyzn i kobiet siedzi w jednym pokoju i
oglada w telewizji braci Marks. Mezczyzni sa podekscytowani, smieja
sie glosno, probuja nasladowac aktorow. W tym czasie kobiety
przewracaja oczami i
czekaja az TO sie skonczy.

Lazienki...
Mezczyzna ma w lazience 6 rzeczy: szczoteczke do zebow, paste do zebow,
krem do golenia, maszynke do golenia, mydlo i szlafrok skradziony w
Holiday Inn.
Srednia ilosc rzeczy w lazience przecietnej kobiety wynosi 437.
Mezczyzna w wiekszosci przypadkow nie moglby ich nawet
zidentyfikowac.

Wyjscia...
Kiedy mezczyzna mowi, ze jest gotow do wyjscia to znaczy, ze naprawde
jest gotow. Kiedy kobieta mowi, ze jest gotowa to znaczy, ze bedzie
gotowa kiedy tylko znajdzie kolczyk, zadzwoni do przyjaciolki i
skonczy nakladac makijaz.

Szczeniaki...
Kobiety kochaja szczeniaki. Mezczyzni mowia, ze kochaja
szczeniaki, lecz w rzeczywistosci ich nienawidza dlatego ze kobiety je
kochaja.

Buty...
Gdy kobieta idzie do pracy ubiera sie w welniany kostium
od Mondiego i wklada Reeboki. Wklada buty pasujace do kostiumu do
plastikowej torby od Sacksa. Kiedy wchodzi do pracy, wklada eleganckie
buty, aby piec minut pozniej zrzucic je gdyz siedzi juz za biurkiem i
jej nogi sa niewidoczne. Mezczyzni nosza jedna pare butow przez CALY
dzien.

Lustra...
Mezczyzni sa prozni - sprawdzaja swoj wyglad w lustrze. Kobiety sa
smieszne - przegladaja sie w kazdej lsniacej powierzchni i nie wazne
czy jest to lustro, lyzka, wystawa sklepowa, toster, czy lysina
przygodnego pana.

Menopauza...
Kiedy kobieta osiaga menopauze przechodzi rozne skomplikowane
emocjonalne, psychologiczne i biologiczne zmiany. Natura i stopien
tych zmian jest u kazdej z kobiet inny. U mezczyzny menopaza
charakteryzuje sie zawsze taka
sama reakcja - kupuje on okulary lotnicze z poczatku wieku, dziwna
czapke i idzie kupic sobie Porsche.

Telefon...
Mezczyzni postrzegaja telefon jako narzedzie. Uzywaja oni telefonu do
wysylania krotkich wiadomosci innym ludziom. Kobieta moze odwiedzic
przyjaciolke na dwa tygodnie i zaraz po powrocie do domu zadzwoni do
niej, zeby przegadac trzy godziny.

Niemowlaki...
Wszystkie kobiety od zawsze zachwycaja sie niemowletami.
Przechodzac obok dowolnego wozka ciagna do niego faceta ze slowami:
"Och... spojrz jaki slodki bobas...", na co kazdy mezczyzna niezmiennie
odpowiada: "Acha.. bardzo..." starajac sie jednoczesnie jak najszybciej
odejsc.

Dzieci...
Kobieta wie wszystko o swoich dzieciach. Wie o wizytach u dentysty, o
meczach, o milostkach i najlepszych przyjaciolach, o ulubionym
jedzeniu, o marzeniach i nadziejach. Mezczyzni wiedza jak ich dzieci
maja na imie.

Kierunki...
Jesli kobieta prowadzi i zagubi sie w nieznanej okolicy,
to zatrzyma sie przy stacji benzynowej i spyta o kierunek. Mezczyzna
uwaza to za znak slabosci. Nigdy sie nie zatrzyma, zeby zapytac, bedzie
jezdzil w kolo godzinami co chwila powtarzajac "Spojrz kochanie.
Znalazlem droge" i "Wiem, ze to gdzies tutaj".

Przyznawanie sie do pomylek...
Kobieta przyzna sie czasem do popelnienia bledu. Ostatnim mezczyzna,
ktory to zrobil byl general George Custer.

Strojenie sie...
Kobieta stroi sie: na
zakupy, do podlania kwiatow, do wyrzucenia smieci, do odebrania
telefonu, do czytania ksiazki, do odebrania poczty. Mezczyzna stroi
sie w zyciu dwa razy:
na slub i na pogrzeb.

Przezwiska...
Za wyjatkiem kulturystek, ktore uzywaja dziwnych przezwisk, kobiety
unikaja ich jak ognia. Jesli Gloria i Michell spotykaja sie na
obiedzie to rozmawia Gloria i Michell. Ale jesli Mike i Jack
spotykaja sie przy piwie to rozmawia
"Bullet-Head" z "Peanut-Brainem".

Zabawki...
Male dziewczynki uwielbiaja bawic sie zabawkami. Pozniej kiedy osiagna
wiek 12 lat przestaja sie nimi interesowac. Mezczyzni tak naprawde
nigdy nie wyrastaja z zabawek. Kiedy sie starzeja ich zabawki po
prostu staja sie drozsze, glupsze i mniej praktyczne. Przykladowe
meskie zabawki: miniaturowe telewizory, telefony komorkowe,
equalizery graficzne, roboty serwujace drinki na zawolanie, gry
wideo. Po prostu wszystko co miga, brzeczy i wymaga
co najmniej 6 baterii R20.

Rosliny...
Kobiety prosza mezczyzn, aby podlewali rosliny, kiedy one wyjada.
Mezczyzni podlewaja je, lecz gdy kobiety wracaja po tygodniu
nieobecnosci wszystkie
rosliny sa uschniete. Nikt nie wie jak i dlaczego tak sie dzieje.

Wasy...
Niektorzy mezczyzni dobrze wygladaja z wasami. Sa nimi Tom Selleck i
Burt Reynolds. Niestety zadna kobieta nie wyglada dobrze w wasach.

Aparaty fotograficzne...
Mezczyzni podchodza do fotografowania bardzo powaznie. Wydaja 4000$ na
zakup sprzetu, buduja ciemnie i biora lekcje fotografii. Kobiety
kupuja idiotoodporne aparaty Kodaka i oczywiscie zawsze maja lepsze
zdjecia.

Szatnie...
W szatniach mezczyzni rozmawiaja o trzech rzeczach: o pieniadzach,
pilce noznej i kobietach. Przesadzaja gdy mowia o pieniadzach, nie
znaja sie na pilce noznej niemal tak jak sadza, ze sie znaja i
fabrykuja opowiesci o kobietach. Kobiety w szatniach mowia tylko o
jednym - o seksie. I to nie tylko abstrakcyjnie. Opisuja wszystko
bardzo obrazowo i dokladnie, i nigdy nie klamia.

Pranie...
Kobiety robia pranie co pare dni. Mezczyzna bedzie nosil wszystkie
swoje rzeczy, wlaczywszy w to ubiory, ktore byly modne z dziesiec lat
wczesniej, zanim zrobi pranie. Kiedy juz definitywnie nie ma czystych
rzeczy wklada brudny sweter na lewa strone, wynajmuje ciezarowke i
zawozi gore brudnych
rzeczy do pralni. Mezczyzni zawsze spodziewaja sie spotkac tam piekna
kobiete, lecz jest to jeden z tych starych mitow przywiezionych z
Ameryki.

Politycy...
Mezczyzni kochaja mowic o politykach, lecz czesto zapominaja o tak
politycznej rzeczy jak glosowanie. Kobiety sa szczesliwe gdy nastepne
pokolenie Kennedych dorasta i zaczyna dzialalnosc polityczna, poniewaz
dzieki temu moga brac udzial w ich kampaniach wyborczych i plakac w
dzien wyborow.

Slub...
Slub kobietom kojarzy sie z ceremonia, mezczyznom z wieczorem
kawalerskim.

Skarpetki...
Mezczyzni nosza jednobarwne.
Kobiety nosza dziwne skarpetki - z chmurkami, z dziwnymi
pileczkami po bokach i takie, ktore koncza sie tuz pod kolanem.

Garaze...
Kobieta uzywa garazu do stawiania w nim samochodu i chowania kosiarki
do trawy. Dla mezczyzny garaz ma wiele zastosowan. Tam wiesza swoje
dyplomy, oglada telewizje i buduje zupelnie bezuzyteczne urzadzenia.

Filmy...
Ulubiona scena kobiet to ta gdy Clark Gable caluje Vivien Leigh w
"Przeminelo z wiatrem". Mezczyznom najbardziej podoba
sie scena gdy Jimmy Cagney rzuca grapefruitem w twarz Clarka w
teledysku Public Enemy.

Nagosc w filmie...
Kazda aktorka w historii filmu miala rozbierana scene.
To dlatego, ze kazdy film w historii kina byl wyprodukowany przez
mezczyzne.
Jedyny aktor, ktory sie rozebral na planie filmowym to Richard Gere. To
jeszcze jeden powod, dlaczego jest znienawidzony przez mezczyzn.

Bizuteria.
Kobiety wygladaja ladnie kiedy ubieraja bizuterie.Mezczyzna moze wyjsc
ubrawszy zegarek i to wszystko.

Bielizna.
Kobiety moga ubierac ozdobna bielizne, nawet wskazane
jest aby to robily. Nie ma powodu, aby mezczyzna kiedykolwiek zalozyl
pod spodnie cokolwiek ozdobnego.

[krzywy]

Jasio czyta swoje wypracowanie na lekcji jezyka polskiego :

- Jest zima, zza osniezonej gory wychyla sie czerwone slonce...

- Wspaniale Jasiu, widac, ze sie postarales.

- ... Na srodku zamarznietego jeziora pierdola sie dwa wilki ...

- Oj, niedobrze - przerwala pani.

- Pewnie, ze nie dobrze, bo im sie nogi rozjezdzaja.



Trzy kobiety (zony) urzadzily sobie domowa imprezke na ktorej nie stronily od alkoholu.

Po paru drinkach zaczely porownywac swoich mezow do samochodow. Pierwsza mowi :

- Moj maz jest w lozku jak PORSCHE ! szybki, wygodny, niedozajezdzenia, poprostu najlepszy !

Druga mowi : - Moj maz jest jak BMW ! rowniez szybki, komfortowy, bardzo dobrze trzyma sie drogi ! Cacko !

Na to trzecia : - A moj jest jak POLONEZ. Pierwsza i druga zaskoczone pytaja sie z ciekawoscia

co jest przyczyna takiej niskiej oceny !!!

Na to trzecia : - Bez ssania nie pojedzie !!!!!!!!!!


W autobusie straszny scisk. Nagle hamowanie, pisk opon i mloda

dziewczyna wpada na starszego pana.

- Ale tlok - usprawiedliwia sie.

- To moj - mowi chlopak obok.




W parku :

- Jasiu, zobacz, pajak je biedronke.

- A co to jest "dronka", mamusiu?

[Żartownis]

Akwizytor chodzi od domu do domu, aż trafił do domu, którego właścicielka
nie ma najmniejszej ochoty z nim rozmawiać, więc zatrzaskuje mu drzwi
przed
nosem. Ku jej zdziwieniu, drzwi nie zamykają się, lecz odskakują z
impetem.
Próbuje jeszcze raz, lecz rezultat jest identyczny - drzwi powtórnie się
odbijają się i stoją otworem. Podejrzewając, że akwizytor włożył nogę
miedzy drzwi a framugę,kobieta cofa się, aby wziąć taki zamach, który
nauczy akwizytora grzeczności. Wówczas odzywa się akwizytor: - Może
odsunie pani najpierw swojego kotka...


* * *

WUJEK RYSIEK

Policjant zatrzymuje dresiarza w beemce
P: Dokumenciki prosze
D: Nie mam dokumencików
P(usmiechniety): Aha, bez dokumencikow jedzimy?
D: Ale tu mam zaswiadczenie o skradzeniu dokumentów, mam
jeszcze
tydzien
na
wyrobienie nowych...
Policjant sprawdza, pieczecie, podpisy wszystko sie zgadza
...obchodzi
samochód patrz?c badawczo, usmiecha sie szeroko i mówi
P: No prosze jedzimy auteczkiem na niemieckich numerach ?
D: A tak, prosze bardzo - mienie przesiedlencze, mam jeszce
dwa
tygodnie
na
zarejstrowanie - podaje policjantowi dokument
Policjant sprawdza, pieczecie, podpisy wszystko sie zgadza
...
Poirytowany
kaze otworzyc bagaznik. W bagazniku trup.
P: A to co!?
D: A to wujek Rysiek, prosze oto akt zgonu - podaje
policjantowi
dokument
Policjant sprawdza, pieczecie, podpisy wszystko sie zgadza
...
P(zbaranialy): No akt zgonu w porzadku ale tak nie wolno
przewozic
zwlok
...
D: Prosze tu jest pozwolenie na transport zwlok, jutro
pogrzeb w
kaplicy
Swietgo Jana w Krakowie - podaje policjantowi dokument
Policjant sprawdza, pieczecie, podpisy wszystko sie zgadza
...
Zdesperowany zaglada do bagaznika, zauwaza cos i pyta
triumfalne
P: A dlaczego denat ma lokowke elektryczna w odbycie?!
Dresiarz podaje mu dokument:
D: Prosze bardzo: Ostatnia Wola Wuja Ryska ...


* * *

[Scorpion]

Pan B˘g rozdawaˆ dˆugo˜† ľycia... Na poczĄtku przyszedˆ czˆowiek. B˘g daˆ mu 20
lat. Czˆowiek oczywi˜cie si© obruszyˆ, co tak maˆo, on chce wi©cej, ale B˘g byˆ
nieugi©ty. Nast©pnie przyszedˆ koä. B˘g daˆ mu 40 lat. Na to koä: "Boľe, na co
mi 40 lat? CiĄgle haruj© w pocie czoˆa, nie mam chwili wytchnienia... daj mi 20
lat, a reszt© doˆ˘ľ czˆowiekowi". B˘g chwil© pomy˜laˆ i dodaˆ czˆowiekowi 20
lat... Nast©pnie przyszˆa krowa. B˘g daˆ jej 40 lat. Na to krowa: "Boľe, nie
znasz mojego losu? CiĄgle tylko mnie gnajĄ na pastwisko i dojĄ mleko. Skr˘† mi
cierpienie do 20 lat, a reszt© doˆ˘ľ czˆowiekowi". B˘g ponownie przychyliˆ si©
do pro˜by i dodaˆ kolejne 20 lat czˆowiekowi. Nast©pnie byˆ pies. B˘g takľe
chciaˆ mu da† 40 lat, ale sˆyszĄc narzekania psa, jak to on ma «le, w budzie
zimno, maˆo karmiĄ... daˆ mu 20 lat a pozostaˆe dodaˆ czˆowiekowi.
I tak: Przez pierwsze 20 lat czˆowiek ľyje jak czˆowiek Przez nast©pne
20(20-40) haruje jak koä Nast©pnie(40-60) dojĄ go jak krow© I w koäcu 60-80
jest niepotrzebny jak pies...

---

Umarˆ banknot 200 zlotowy. Przychodzi do nieba i B˘g, w swej wielkiej dobroci
m˘wi mu: Do piekˆa! Zasmucony banknot udaje si© do kotˆa piekielnego, z kt˘rego
widzi, jakby byˆo wspaniale w niebie... Umarˆ banknot 100 zlotowy. Pan B˘g zn˘w
go do piekˆa wysyˆa. Umarˆ banknot 50 zlotowy. I zn˘w do piekˆa. Podobnie
z dwudziestozˆotowym i dziesi©ciozˆotowym. Umarˆa pi©ciozˆot˘wka, ale i ona
trafiˆa do piekˆa, tak jak i dwuzˆot˘wka, i zˆot˘wka. Gdy przed Panem Bogiem
stan©ˆam pi©†dziesi©ciogrosz˘wka, ten uradowany wziĄˆ jĄ do siebie i po prawicy
posadziˆ. Inne nominaˆy zacz©ˆy krzycze†:
- Dlaczego on jest z tobĄ Panie, a my nie?
A Pan B˘g popatrzyˆ na nich i zapytaˆ:
- A kiedy ja was ostatni raz w ko˜ciele widziaˆem?

---

Bojownik IRA poszedˆ do nieba, wychodzi ˜w. Piotr i m˘wi:
- Grzeszyˆo si© za ľycia?
- No grzeszyˆo.
- Podkˆadaˆo si© bombki?
- No podkˆadaˆo.
- Zgineli niewinni?
- No gineli.
- To co chciaˆo by si© do nieba, co?!
- Nie pindol! Macie 5 minut ľeby si© z ewakuowa†.

---

Idzie Czerwony Kapturek przez las do babci i mysli:
- Oj, zeby tylko nie spotkac wilka, bo jak m˘wila babcia pewnie mnie zgwalci...
Nagle, z krzak˘w wyskakuje wilk. Czerwony Kapturek przerazony tym co sie zaraz stanie (wg sl˘w babci), powoli sciaga majtki, a wilk na to:
- Co ty, co ty... srac tu przyszlas???? Dawaj koszyczek!!!!

---

Przychodzi facet do psychiatry i upiera si© ľe umie lata†. Psychiatra mu oczywi˜cie nie wierzy, ale klient si© upiera ľe umie lata†... na to psychiatra juľ zdenerwowany otwiera okno i kaľe facetowi lata†. Facet bierze rozbieg, wylatuje. Robi par© k˘ˆek i wraca do gabinetu.
Lekarz zachwycony pyta si© czy on teľ m˘gˆby tak polata†. Na co facet, ľe i owszem tylko trzeba szybko macha† r©kami.
Lekarz wyskakuje i si© oczywi˜cie zabija. Na co facet:
- Jak na anioˆa str˘ľa to ze mnie niezˆy sku*.*

[Żartownis]

Facet w cyrku wychodzi na arenę z krokodylem. Staje na środku i kopie
krokodyla w dupę. Krokodyl rozdziawił paszczę, a facet rozpina rozporek,
wyciąga fiuta i kładzie krokodylowi na zęby. Potem bierze deskę i
napierdala krokodyla po głowie. Krokodyl nic, tylko mu oczy z bólu łzawią.
Po pięciu minutach napierdalanki wyciąga fiuta, krokodyl zamyka paszczę, a
facet podchodzi do publiki i pyta:
- Proszę państwa, kto z Państwa chce spróbować tego samego; gwarantuję
pełnię bezpieczeństwa; bez obaw - nic nikomu się ni stanie!
W cyrku cisza, przez dłuższy czas nikt się nie zgłasza, po chwili z
trzeciego rzędu podnosi się stara babcia i mówi:
- Ja tam może bym spróbowała, tylko żeby pan mnie tą deską po głowie tak
nie walił...

* * *

W Rosji na fali powrotu do starego - komunistycznego - hymnu padl pomysl
powrotu do flagi w jednolitym kolorze czerwonym.
Putin czytal wlasnie tekst projektu rozporzadzenia w tej sprawie, kiedy
zadzwonil do niego prezes Coca-coli i mowi:
* Panie Prezydencie, slyszalem, ze macie wrocic do jednolitej czerwonej flagi?
* No...sa takie projekty - mowi Putin
* A gdybyscie tak w gornym rogu umiescili nasze male logo? W zamian za to
zaplacilibysmy pensje wszystkim urzednikom panstwowym za dwa lata z gory.
* Hmmm - zamruczal Putin - musze sie skontaktowac z moim doradca -
i przelaczyl sie do doradcy.
* Sasza?!
* Tak panie prezydencie?
* Sluchaj, coca - cola chce abysmy przy zmianie flagi na czerwona umiescili
na niej ich male logo. Kiedy dokladnie konczy sie nasza umowa z Aquafreshem?

* * *



Swistak mówi do Boguslawa Lindy:
- Co ty kurwa wiesz o zawijaniu?

* * *


Rozbitek na bezludnej wyspie wyciaga z wody dziewczyne, która doplynela do
brzegu trzymajac sie beczki.
- Od dawna pan tu zyje?
- Od 15 lat.
- Sam?
- Tak.
- Teraz bedzie mial pan to, czego panu najbardziej brakowalo... - zagadnela filuternie.
- Niemozliwe! W tej beczce jest piwo?!


* * *

- Na korytarzu czeka ojciec pani dziecka z olbrzymim bukietem kwiatów- mówi
Salowa w szpitalu do szczesliwej matki - Czy mam go wprowadzic?
- A bron Boze. Tutaj w kazdej chwili moze pojawic sie mój maz...

* * *

- Jak mogles calowac moja zone?!
- Wiesz, jak wytrzezwialem to tez sie dziwilem...

* * *

Pewne malzenstwo zaprosilo na kolacje najlepsza przyjaciólke zony.
Kolacja udala sie znakomicie, smiali sie i rozmawiali we trójke do pózna.
Gdy przyjaciólka wychodzila gospodarz zaoferowal, ze ja odwiezie do domu.
W samochodzie dalej rozmawiali i robilo sie coraz milej. Gdy byli juz na
miejscu przyjaciólka zaprosila go na lampke wina. Wypili cale wino i koniec
konców wyladowali w lózku. O trzeciej nad ranem niewierny maz mówi:
- O rany! Musze isc do domu! Zona mnie zabije!
- Masz racje. Kiepska sytuacja - twoja zona to moja najlepsza przyjaciólka... Ale jak ty sie jej wytlumaczysz?
- Nie martw sie, pozycz mi tylko troche talku.
- ???
- O nic nie pytaj. Zobaczysz - bedzie dobrze.
Przyjezdza po chwili do domu i drzwi otwiera mu wsciekla zona
- Gdzie byles !!!
- Kochanie. Bardzo Cie przepraszam. Twoja przyjaciólka jest bardzo mila i bardzo atrakcyjna. Zdradzilem cie z nia. Przepraszam.
Zona patrzy na niego i po chwili wykrzykuje:
- Pokaz rece! (rece sa cale w talku)
- Nie klam SWINIO! Znowu grales z kolegami w kregle!!!!!

[Scorpion]

Stal chuligan raz wytrwale
Przed najwyzszym trybunalem
Sedziia pyta go laskawie
Cos ty robil na zabawie?
Ja zem z panna tanczyl walca
Gosciu deptal mnie po palcach
Ja mu slowko, on mi slowko
Ja go przepisowo glowka
Raz po mordzie, raz po glowie
Przyjechalo pogotowie
Iprzyjechal tez pan wladza
Zaczal wrzeszczec i przeszkadzac
Posunalem go nozykiem
Trzech trzasnalem scyzorykiem
Czwarty sie na lampie buja
Nie wie, gdzie ma schowac .... trabke!

[Żartownis]

Wjezdza zaba na wózku inwalidzkim do restauracji francuskiej, staje na srodku sali, rozglada sie i mówi z wyrzutem:
- I co, smakowaly?

* * *
Niewidomy myje naczynia. Zaczyna od szklanek, talerzy. W koncu myje tarke.
Myje, myje, nagle odklada i mówi:
Kurwa, jeszcze w zyciu takich pierdul nie czytalem.

* * *
Siedzi facet u kochanki. Pózno trzeba wracac. Mówi do kochanki:
- Daj troche wódki, ochlapie sie, to nie bedzie czula twoich perfum.
Wchodzi do domu, a zona go po mordzie...
- Za co?
- Myslales, ze jak sie poperfumujesz to nie poczuje, ze wódke piles?

* * *
Siedzi mala dziewczynka na lawce w parku i nagle krzyczy: kurwa mac!!
Obok przechodzila starsza pani i slyszac dziewczynke podchodzi do niej i pyta sie dlaczego tak brzydko sie wyraza. Na to dziewczynka, żeby usiadla obok niej a ona jej powie co sie stalo. Gdy babcia uslyszala co dziewczynka miala do powiedzenia sama glosno ryknela: KURWA MAC!!! Obok przechodzil starszy pan i slyszac karygodne zachowanie babci oburzyl sie wielce. Babcia poprosila go aby usiadl obok niej i powiedziala mu cos cichutko. Na to dziadek zerwal sie z lawki i wrzasnal:
KURWA MAC!!!!
Pytanie: Co powiedziala dziewczynka babci a babcia dziadkowi?
Odpowiedz: lawka jest swiezo malowana.

* * *
Wierszyk Pana Poniedzielskiego

Gdyby kobietę abstrakcyjnie przewiesić przez trzepaka ramę
I tak dokładnie i solidnie to zrobić co z dywanem
To uleciały by razem z wiatrem: obłuda, fałsz i pruderia
Zarozumialstwo i obżarstwo, pycha, egoizm, kokieteria
Te wszystkie: czemu tyle palisz ?, te wszystkie: znowu piłeś
Te wszystkie: odłóż tę gazetę i znowu masła nie kupiłeś
Te wszystkie spazmy, te migreny, te wszystkie: ach,och, mój Boże
Jaka ja jestem nieszczęsliwa, cóż ja na siebie włożę
I ta niedobroć, brak zrozumienia i dusza nieliryczna
I ten despotyzm, brak litości, pustość, oziębłość, niejednokrotnie erotyczna
Gdyby to wszystko gnane wiatrem jak pył i kurz uleciało
To tylko to: co miłe, dobre, nienaruszone by zostało
A więc: wrażliwość, mądrość, dobroć, czułość i nieszarzyzna
I przedsiębiorczość i subtelność czyli po prostu...
Mężczyzna

* * *



- Najpopularniejszy drink w krajach arabskich?
- Podwojny Manhatan

* * *

Czym sie rozni czlowiek od pomnika ?
Pomnik powstaje tak:
1. Maly model
2. Odlew
3. Obrobka dlutem
4. Gladzenie
5. Odsloniecie
6. Przemowienie
7. Kolacja

a czlowiek.... dokladnie w odwrotnej kolejnosci....


* * *

Wchodzi facet i pyta barmana: "Czy to nie Bush i Powell?"
Barman odpowiada "Tak, to oni."
Wiec facet podchodzi do nich i mowi: "Czesc, co robicie?"
Bush odpowiada: "Planujemy III wojne swiatowa"
Facet pyta: "Naprawde? I co sie stanie?"
Bush mowi: "Coz, tym razem zamierzamy zabic 140 milionow Afganczykow i jednego mechanika naprawiajacego rowery."
Facet zdziwiony: "Mechanika naprawiajacego rowery?!!!"
Bush zwraca sie do Powell'a i mowi: "Widzisz, mowilem ci, ze nikt nie bedzie sie martwil o 140 milionow Afganczykow!"

* * *

Przychodzi stary Zyd do rabina i pyta.
- Ty mnie rabbi powiedz, jak to jest mozliwe. Ja mam 80 lat. Niedawno ozenilem sie z mloda dziewczyna i teraz urodzilo nam sie dziecko. Ty mnie powiedz, co ja mam o tym myslec?
Na to rabin:
- Ja ci odpowiem na przykladzie. Ty sobie wyobraz, ze mam bardzo roztargnionego przyjaciela. Pewnego razu, bedac w Afryce na safari, zamiast strzelby zabral ze soba parasol.
Zauwazyl lwa. Podchodzi blizej, sklada sie do strzalu, parasol otwiera sie, a lew pada martwy.
- Alez rabbi... to niemozliwe! Musial strzelic ktos z boku.
A rabin na to unoszac palec w gore:
- No wlasnie...