[ dowcipy ] aka HUMOR DLA DOROSŁYCH!!!!!!

[RoDaN|SQD]

Leci samolot w jednym rzędzie: 2 Arabów (od strony okna) i Żyd (od przejścia). Żyd w jarmułce, pejsy, te sprawy - wyluzowany kompletnie - rozpiął kołnierzyk, zdjął buty. Arabowie patrzą na niego nienawistnie. Po godzinie lotu jeden z nich wstaje i mówi:
- Idę po Colę.
Żyd na to:
- Ależ nie, ja pójdę, po co się przeciskać.
I poszedł. W tym czasie Arab napluł mu do buta. Żyd wraca, daje Colę Arabowi. Po kolejnej godzinie drugi Arab mówi:
- Idę po Colę.
Żyd jak poprzednio:
- Ja pójdę.
I poszedł. Drugi Arab napluł mu do drugiego buta. Żyd wraca, daje Cole Arabowi. Po godzinie samolot ląduje, Żyd zbiera się zapina kołnierzyk, założył jednego buta, skrzywił się i mówi:
- Znowu ta straszna nienawiśc między naszymi narodami - to plucie do butów, to szczanie do Coli.....


================================================== ======


Po ciężkim dniu,spracowany pszczelarz kładzie się do łóżka.
Po chwili dobiega go głos żony:
- Kochanie, pobzykamy się?
Pszczelarz lekko poirytowany:
- A przyjebać ci?



===========================================

Przychodzi facet do seksuologa i mówi:
- Panie doktorze, chyba ze mną coś nie w porządku.
- A dlaczego pan tak uważa?
- Bo często mam ochotę na kurę.
- Tzn ?
- No, biorę kurę pod pachę, idę do ogrodu, wykopuje dołek, wkładam tam jej łepek, obsypuję dokładnie ziemią i jak już jest tak ładnie wypięta, to biorę ją od tyłu.
- A łapek pan jej nie wiąże?
- No, eeeee.
- Bo ja zawsze wiążę, żeby mnie po jajach nie drapała.


=============================================

Do domu wraca żul, gruby, spocony obleśny itp. Siada na fotel, włącza pornola na wideo i zaczyna się onanizować a drugą ręką sączy taniego winiacza za 3 zł. Po chwili mówi:
- Kurde! To jest życie... Dziwki i szampan...

================================================== ==

Panie doktorze - mam problem z zasnieciem.
- prosze , tutaj ma pan czopki, sa dosc mocne, dzialaja niemalze natychmistowo - powinno to roziwazac sprawe
za tydzien gosc przychodzi do lekarza i mowi: Panie doktorze
moze jednak cos slabszego bym dostal bo rano jak sie budze to mam jeszcze palec w dupie

[Cannibal_pl]

Ilu męskich szowinistów potrzeba zeby wymienic zarówkę w kuchni?


-żadnego, a niech suka myje gary po ciemku

[IDontKnow]

W tramwaju jedzie pijany mężczyzna i bardzo brzydka kobieta.
Facet mówi:
- O cholera, ale pani jest brzydka!
Na to kobieta:
- A pan jest pijany jak świnia!
- Ale mi do rana przejdzie... - odpowiada mężczyzna.



Wchodzi młody chłopak do baru:
- Barman! 6 piw.
- Aż 6? Świętujesz coś?
- Tak. Właśnie trafił mi się pierwszy lodzik w życiu.
- No to gratuluję, dam Ci siódme piwo na koszt firmy.
- Nie, dzięki. Jak 6 piw nie zabije tego smaku, to siódme też nie...



Siedzą dwa żule pod sklepem spożywczym i zbierają na wino. Ze sklepu wychodzi małżeństwo w średnim wieku, zadbani, poważni... Kobieta odkręca butelkę z wodą mineralną i zaczyna pić. Żul patrzy z obrzydzeniem i szturcha kamrata: "Patrz. Wodę piją. Jak zwierzęta!"



Miś zarządził w lesie, że każde zwierze ma mu przynosić mięso do jedzenia. W przeciwnym razie będzie je bił swoim wackiem. Przyszła kolej na zajączka. A co zajączek mogł przynieść misiowi? To co sam zjada, czyli sałatę. Miś zgodnie z założeniem zaczął bić zajączka wackiem. Bije go i bije. Na to zajączek w śmiech. Miś zdezorientowany bije jeszcze mocniej, ale zjączek jeszcze bardziej sie śmieje. Miś bije wiec z całej siły, ale zajączek ciagle sie śmieje. Miś nie wytrzymał i pyta zajączka:
- Z czego sie tak śmiejesz?
- Bo jeżyk przyniósł jabłuszko!



Mówi mąż do żony:
- Daj piwo!
Żona:
- A magiczne słowo?
- Szybko! - odpowiada mąż.

[raptus]

Syn zwraca się do ojca:
- Tatusiu, kup mi rewolwer! No kup mi... Musisz mi kupić!
- Cicho! - reaguje zdecydowanie ojciec. - Nie kupię ci!
- Ale ja uważam, że powinieneś mi kupić!
- A ja uważam, że nie i basta! W końcu, kto tu jest głową rodziny?!
- Na razie ty. Ale gdybyś mi kupił rewolwer...

Mała Zosia siedziała w ogrodzie zasypując dołek, kiedy przez siatkę zajrzał sąsiad. Zainteresował się, co porabia dziewczynka:
- Co tam robisz Zosiu?
- Moja złota rybka właśnie umarła - odpowiada Zosia, nie spoglądając nawet w stronę sąsiada - właśnie ją grzebię.
- To bardzo duża dziura jak na złotą rybkę, nie uważasz ? - dziwi się sąsiad.
- To dlatego, że rybka jest wewnątrz twojego durnego kota.

Pogrzeb - wdowa chowa swego męża. Grabarz pyta:
- Ile lat miał mąż?
- 98.
- A pani ile ma?
- 97.
- To opłaca się pani wracać do domu?

Słuchaj dzieweczko! - ona nie słucha.
Przesunął więc rękę z piersi do brzucha
Buch - jak gorąco! Uff - jak gorąco!
Ty żeś tu w nocy? To ty Jasieńku?
Jam ci najdroższa! - Wchodź pomaleńku!
W szedł w nią powoli jak żółw ociężale.
Ruszył - dwa razy - tak wolno, ospale.
Szarpnęła się trochę - przyciągnął z mozołem,
Nogami się zaparł o krzesło za stołem...
I teraz przyspieszył, i pcha coraz prędzej,
I dudni,i stuka, łomoce i pędzi.
A dokąd? A dokąd? A dokąd? Na wprost!
(Klęczała wygięta w pozycji "na most").
A on ją w tę szparę, w ten tunel, w ten las.
I śpieszy się, śpieszy, by zdążyć na czas.
Aż łóżko turkoce i krzesło też puka, A Jasiu ją stuka,
i stuka, i stuka.
Tak gładko, tak lekko, tak calem za cal wyjmował i
wkładał ten narząd jak stal.
A ona spocona, zziajana, zdyszana poległa na plecach,
uniosła kolana.
Zdziwiona tym wszystkim, co tu się z nią dzieje.
I pyta się Jaśka, i pyta i śmieje:
A skądże to, jakże to, czemu tak gnasz!?
A co to to, co to to, co mi tu pchasz!?
Że wali, że pędzi, że bucha, buch, buch!?
Ach jakże, ach jakże, ja lubię ten ruch!
I gna ją, i pcha ją, i akcję swą toczy,
I tłoczy ją, tłoczy ją Jasiu uroczy,
Nagle.. świst. Nagle... gwizd.
... raptem; buch! Ustał ruch.
Oj, gdzie mi zniknąłeś! Chcę jeszcze Jasieńku!
Próbuje go znaleźć swa ręką po ciemku.
A on już bez ducha, juz śpi nieboraczek,
malutki, skulony, choć akt nie skończony!
Więc strzela o pomoc wokoło oczyma.
I dziwi się temu, co w ręce swej trzyma.
I płacze, narzeka na los swój niewieści,
wiec sama ze sobą zaczyna sie pieścić.

Wychodzi baca przed chałupę, przeciąga się i wola:
- Jaki piękny dzionek!
A echo z przyzwyczajenia:
- ... Mać, mać, mać...!

Co musi się zmienić, żeby polskie drogi odpowiadały normom europejskim?
- Normy europejskie...

Dzięki Unii i Twój syn znajdzie sobie męża.

Jak Unia obiecuje, że zabierze - to zabierze.
Jak obiecuje, że da - to obiecuje.

[RoDaN|SQD]

Wsiada pijany facet do autobusu i klnie - wy - h... , skur... pedały. Na to wstaje kobieta i mówi - proszę Pana tu są kobiety - a zapomniałem wy - kur... , zdzir... itd.

[YooDash]

- Jak pan myśli co jest w dzisiejszych czasach większym problemem: niewiedza czy obojętność?
- Nie wiem. Nie obchodzi mnie to.

--------------------------------------------


Rozmawiają dwaj starsi panowie z brzuszkami:
-Podobno codziennie intensywnie uprawiasz gimnastykę?
-To prawda.
-A możesz już dotknąć prawą ręką lewej stopy?
-Jeszcze nie, ale juz zaczynam ja widzieć.


---------------------------------------------

Położnik przy porodzie:
- Jeszcze więcej! Więcej!! Zbierz się w sobie i przyj!!! Już go widzę!
- Mocniej!!! No śmiało! Jeszcze raz!! A teraz z całej siły!!
Rodząca zbiera ostatki sił, prze z całej siły... aż tu nagle BUUUUUM!!!
Lekarz:
- Tak. A teraz idź go sobie poszukaj...

[Xirios]

Pewien facet wybrał się popływać w jeziorze. Widział ostrzeżenia, żeby za boje nie wypływać, ale pomyślał- Eee tam. Wypłynął i w pewnym momencie coś go chaps za jaja i nie puszcza. Zdziwił się i nagle słyszy głos:
-Plus dwa czy minus dwa?
Facet nic bo go zatkało. To coś chwyciło jeszcze mocniej za jaja i pyta:
- Plus dwa czy minus dwa?
Facet się spękał, bardzo go boli, waha się co powiedzieć i w końcu wyksztusił-
- Plus dwa.
Puściło.
Gośc z ulgą szybko wróćił na brzeg, wychodzi z jeziora, zagląda w gacie a tam 4 jaja. Zdziwiony, myśli- Co tu robić?
To wymyślił, że wróci w to samo miejsce i jak to coś go chwyci to powie : minus dwa i wszystko wróci do normy. No i tak zrobił. Wypłynąl za boje, czeka a tu go coś chaps za jaja i mówi:
- Plus cztery czy minus cztery?

-------

Czerwony Kapturek do Norrisa:

- Czemu ty Chucku masz takie wielkie botki?
- Żeby cię lepiej kopnąć z półobrotki!

[IDontKnow]

Nad ranem puka ktoś do drzwi. Żona obudziła się, patrzy, a mąż jeszcze nie wrócił z pubu, więc pomyśłała że to on puka. Wstaje, podchodzi do drzwi i sie pyta:
- Heniu czy to ty?
Cisza.
- Heniek czy to ty?
Cisza.
Zrezygnowana wraca do łóża. Po chwili pukanie sie powtarza. Wstaje podchodzi do drzwi:
- Heniek do cholery czy to ty?
Cisza.
Kobieta idzie znów do łóżka. Nad ranem ubrała się, zjadła śniadanie, wychodzi z domu do pracy. Otwiera drzwi patrzy, a na wycieraczce stoi i się chwieje jej mąż:
- Heniek?! Co ty tu robisz? To ty nad ranem dzwoniłeś?
- Nooo
- To czemu nie odpowiedziałeś jak ci sie pytałam czy to ty?!
- Jaaaaak totototo kukukurwa nie, przeprzecieszzz kiwaaałem głooową żeeee taaaak!!



Podchodzi pijany facet do taksówki, patrzy na bagażnik i pyta się taksówkarza:
- Panie, zmieszczą się tam dwie flaszki żytniej?
- Zmieszczą się.
- A talerz bigosu?
- Pewnie.
- 5 piw?
- No jasne.
- A torcik czekoladowy?
- Torcik się zmieści.
- Słoik śledzi?
- Wejdzie.
- A butelka szampana?
- Zmieści się.
- 15 kanapek?
- Też się zmieści.
- Otwieraj pan!
Taksówkarz otworzył bagażnik, a facet:
- BUUUUEEEEEEEE.....




Przechwalają się trzej koledzy:
- Ja jak miałem kaca to mi ręce drżały - mówi pierwszy.
- To jeszcze słabo - dodaje drugi - Jak ja miałem kaca to mi ręce tak drżały że rozlałem picie ze szklanki!
- Eeeee słabo! - mówi trzeci - Jak ja miałem kaca to mi tak ręce drżały, że jak poszłem się odlać to aż się spuściłem



Franek chleje wódę z Jankiem u niego w domu. Patrzy, a na ścianie wisi metalowa miednica. Pyta Janka:
- A co to jest?
Janek na to:
- Zegar z kukułką.
- Co Ty gadasz, jak to działa? - pyta Franek. Na to Janek bierze pałę bejsbolową i jjjjak nie walnie w tę michę! Micha drży, okrutnie hałasując. W tym momencie zza ściany ktoś krzyczy:
- Ku-ku-kurwa, wpół do czwartej rano jest!

[BZZYK]

- Mamo. mamo wychodzę za mąż. Znalazłam takiego faceta jak tata !
- I czego ty dziecko odemnie chcesz ? Współczucia ?

Kobieta po smierci trafia do nieba i natychmiast rozpoczyna poszukiwania swojego męża. Św. Piotr sprawdza w kartotece: świeci - niema, błogosławieni - nie ma, normalni - nie ma.
Podejrzewajac najgorsze, czyli zsyłkę do konkurencji, św. Piotr, pyta ze współczuciem.
- A ile lat byliście państwo małżeństwem?
- Ponad 50 lat - odpowiada żona, pochliupąc.
- To trzeba było tak od razu mówic ! - uradowany Piotr podrywa sie do kartoteki
- Z pewnościa znajdziego go w dziale "męczenicy" !

[Thara]

Przyjechał kowboj z Bruk Montań w odwiedziny do indiańskiego wodza, Różowego Konia. Jadą sobie po włościach wodza. Przed nimi wielkie pole kukurydzy.
- To wszystko twoje, Koniu?
- Yeee...
- A podarujesz mi kawałek?
- Well.
Jadą dalej. Stado bizonów domowych.
- To wszystko twoje, Koniu?
- Yeee...
- A podarujesz mi kilka?
- Well.
Jadą dalej. W jeziorze kąpią się Indianki. Piękne, młode, czyste.
- Wszystkie twoje, Koniu?
- Yeee...
- Ruchasz je wszystkie?
- Nie.
- Czemu?!
- Well nie staje.