[ dowcipy ] aka HUMOR DLA DOROSŁYCH!!!!!!

--------------------------------------------------------------------------Mężczyzna wszedł do zatłoczonego przedziału kolejowego i siada koło tęgiej baby obstawionej siatkami
-Panie uważaj pan na jajka. krzyczy kobieta
-A co wieziemy jajeczka do miasta, zagaduje przyjaźnie mężczyzna
-Nie, gwoździe...
--------------------------------------------------------------------------Idzie sobie ulicą blondynka z lodem. Podchodzi do niej chłopak:
- Nie chciałbym Cię urazić, ani nie chciałbym, żebyś mnie źle zrozumiała, ale chciałbym, żebyś mi dała polizać.
- ... ???!!! - ale wyciąga w kierunku chłopaka rękę z lodem.
- Wiedziałem, że mnie źle zrozumiesz. --------------------------------------------------------------------------

[panda]

Umiera stary Gruzin. Przy łożu śmierci siedzi jego wnuk. Umierający mówi:
- Kiedyś, gdy umarł Lenin, umarł i leninizm... Kiedy umarł Stalin, umarł stalinizm...
- Dziadku Onanie, nie umieraj!

[okashii]

Idzie Czerwony Kapturek przez las. Nagle z krzakow wyskakuje wilk - stary zboczeniec i sie drze:
-HA HA KAPTURKU, Nareszcie cie pocaluje tam, gdzie jeszcze nikt cie nie calowal !
Kapturek patrzy na niego zdziwiona i mowi:
- Chyba, k***a, w koszyk...

[\/\/i+eI<]

- Jasiu jak ty możesz palić papierosy, jesteś dopiero w 3 klasie.
- A pan Lepper jak był w trzeciej to palił.
- Ale on był pełnoletni

[Cra$H]

Przychodzi facet do adwokata:
- Pamięta pan mecenasie ile milionów dolarów dostał koleś,
który wytoczył sprawę Marlboro za to, że zachorował na raka?
- Nooo... sporo... kilkadziesiąt.
- A ile dostał gościu, który oskarżył McDonaldsa, że po
hamburgerach roztył się jak świnia?
- Noooo... kilkanaście.
- Ja też chciałem wytoczyć sprawę...
- Komu?
- Polmosowi Lublin. Za te wszystkie brzydkie baby, które
przeleciałem po Żołądkowej Gorzkiej...



Bajka z morałem:
Pokłóciły się okrutnie członki ciała. No bo kto niby ma być szefem?
- Toż jasnym jest, że ja - burknął mózg - to ja tu myślę i wszystko kontroluję.
- Bzdura! - zaprotestowały ręce - my tu robimy najwięcej zarabiamy na wasze utrzymanie.
- Ech - westchnęły nogi - to nasza rola rządzić, to my decydujemy jaki kierunek obrać i dążyć w słusznym kierunku.
- My - odparły oczy - myśmy szefami - my wszystko widzimy i naprawdę nic nam nie umyka.
- Bzdura - odparł żołądek - to ja tu rządzę, wytwarzam wam wszystkim energię, ciężko pracuję i trawię. Beze mnie zginiecie...
- JA BD SZEFEM - nagle odezwał się milczący dotąd tyłek - I JUZ!
Śmiech ogólny, no całe ciało się nie może pozbierać.
- DOBRA - odpowiedział tyłek - jak tak, to STRAJK!- I przestał robić cokolwiek.
Minęło kilka godzin.
Mózg dostał gorączki.
Ręce się powykrzywiały.
Nogi zgięły się w kolanach.
Oczy wyszły na wierzch.
Żołądek wzdęło i spuchł z wysiłku.
Szybko zawarto porozumienie. Szefem został tyłek.
I tak to już jest drodzy moi - szefem może zostać tylko ten, co gówno robi!



Superoptymista - gość, który na cmentarzu
zamiast krzyży widzi same plusy.

[YooDash]

Są rzeczy na tym świecie, które potrafią wyjaśnić tylko kobiety. Dla
facetów, to absolutna czarna magia. Poniżej kilka takich, które właśnie
zaliczane są do tej grupy...

- Wyraz twarzy kota.

- Co tak ważnego jest w czekoladkach.

- Potrzebę posiadania jednakowych butów w różnych kolorach.

- Wyszczuplające ubrania.

- Wybieranie się na wycieczkę samochodową bez próby osiągania rekordu
szybkości.

- Różnicę między ecrie, beżowym i kremowo-białym.

- Podcinanie włosów żeby urosły.

- Podkręcanie rzęs.

- Niedokładność każdej wagi osobowej kiedykolwiek powstałej.

- Inną kobietę...

- Jak to możliwe, że moczenie skóry powoduje jej wysuszenie

- Potrzebę posiadania na koncie permanentnego debetu.

- Mówienie przez 3 godziny bez powiedzenia o czym mówią.

- Potrafią wyjaśnić "dlaczego nie jeść pomadki choć jest o smaku owocowym".

- Potrafią wyjaśnić "O co chodzi w M jak Miłość ".

- Dlaczego na łazienkę trzeba wydać 10 tys. PLN jak wystarczy 3800zl (o
kuchni nie wspominając).

- Dlaczego Twoje rachunki (chodzi o faceta) za telefon komórkowy wynoszą
aż 150 zł/miesiąc a moje (kobieta) tylko 300.

- Różnicę pomiędzy piekielnymi ustrojstwami - "wkładka higieniczna -
podpaska ".

- Różnicę pomiędzy jej wypadem z koleżankami, a twoim z kolegami.

- Tylko kobieta zna różnicę między podkładem i fluidem i wie po co pod
to wszystko kłaść jeszcze bazę rozświetlającą...

- Wyjaśnią dlaczego naprawdę nie chcesz iść z kumplami na piwo.

- Tylko kobieta potrafi Ci wyjaśnić, że jedziesz za szybko nawet jeśli
nie odpaliłeś jeszcze auta.

- Dlaczego śmieci trzeba wyrzucać codziennie, a nie raz w tygodniu jak
już się zapełni nimi wszystkie miejsca koło kosza...

- Dlaczego nakarmienie zwierzyńca i posprzątanie w domu jest ważniejsze
od sprawdzenia maili jakie przyszły do nas w nocy.

- Dlaczego zmywa się zaraz po posiłku a nie tuż przed.

- Dlaczego deska sedesowa MUSI być opuszczona.

- Dlaczego "zaraz" jest pierwszym krokiem do awantury.

- Dlaczego sztućce muszą kolorystycznie pasować do zasłon?

- Dlaczego Karmi jest smaczne?

- Dlaczego do toalety w knajpie trzeba chodzić z koleżanką?

- Dlaczego masz nie pić tego trzeciego piwa?

- Czym różnią się dwie identyczne bluzki?

[Cang]

YooDash pisze:

Są rzeczy na tym świecie, które potrafią wyjaśnić tylko kobiety. Dla
facetów, to absolutna czarna magia. Poniżej kilka takich, które właśnie
zaliczane są do tej grupy...

(...)

- Dlaczego do toalety w knajpie trzeba chodzić z koleżanką?

ze znajomymi probujemy te tajemnice zglebic od lat kilku, jednak najmniejszego powodzenia... jakas podpowiedz moze?

[Rexerex.]

W "Harrym Poterze" Ron raz spytał sie Harrego:
-Dlaczego one zawsze muszą chodzić STADAMI?

[YouZacK]

YooDash pisze:

- Różnicę między ecrie, beżowym i kremowo-białym.

"jeszcze waniliowy"

>> > > Myśliwy wybrał się na biegun, aby upolować niedźwiedzia polarnego.
>> Po
>>> >> > kilku godzinnym
>>> >> > > oczekiwaniu wreszcie
>>> >> > > pojawia się niedźwiedź. Myśliwy celuje kilka minut, po czym
>>> >> > > strzela
>> i
>>> >> > nie
>>> >> > > trafia. Za chwile na ramieniu czuje łapę, odwraca się i widzi
>> misia,
>>> >> > > do
>>> >> > którego
>>> >> > > strzelał. Miś mówi:
>>> >> > >
>>> >> > > - Wiesz,
>>> >> > > my tu mamy takie zasady, że jak ktoś na nas poluje i nie trafia to
>> my
>>> >> > go
>>> >> > > gwałcimy.!!!
>>> >> > > Co powiedział, to zrobił. Myśliwy się wkurzył, wrócił
>>> >> > > do domu, codziennie kilka godzin trenował
>>> >> > > strzelanie. Minął rok,
>>> >> > > myśliwy znowu pojechał
>>> >> > > na biegun, ukrył się i
>>> >> > > czeka. Po kilku minutach pojawia się ten sam niedźwiedź. Myśliwy
>>> >> > celuje,
>>> >> > > celuje, strzelił, nie
>>> >> > > trafił. Po chwili czuje łapę
>>> >> > > na ramieniu, odwraca się a tam stoi niedzwiedź, który mówi:
>>> >> > >
>>> >> > > - Wiesz stary -
>>> >> > > zasady znasz, co ja ci będę tłumaczył. Myśliwy się totalnie
>>> >> > > wkurwił. Wrócił do domu i cały czas trenował. Minął rok i znowu
>>> >> > > pojechał
>>> >> > na
>>> >> > > biegun. Zaczaił się i po kilku minutach pojawił się niedzwiedź.
>>> >> > > Myśliwy
>>> >> > celuje, pół godziny strzela i nie
>>> >> > > trafia. Po chwili czuje łapę
>>> >> > > na ramieniu, odwraca się a tam stoi niedzwiedź, który mówi:
>>> >> > >
>>> >> > > - Stary,
>>> >> > > ty tu chyba nie przyjeżdżasz polować...