[ dowcipy ] aka HUMOR DLA DOROSŁYCH!!!!!!

[BZZYK]

Taki wierszyk znalazlem :P o elicie reprezentacji

Grześ w Tartaku drzewo rąbie, Kosa coś piłuje w kącie, Mila kołki wzdłuż układa, Piotrek Giza bale składa, Lewandowski ściął pół lasa, oto tartak jest Janasa!

[\/\/i+eI<]

Polak - człowiek. Polka - taniec.

Japończycy - ludzie. Japonki - klapki.

Fin - człowiek. Finka - nóż.

Ziemianin - człowiek. Ziemianka - taka chatka.

Węgier - człowiek. Węgierka - śliwka.

Graham - pisarz. Grahamka - bułka.

Czesi - ludzie. Czeszki - komunistyczne obuwie, które nosiło się na wuefie.

Bawarczyk - pan w ósmym miesiącu ciąży, spodziewający się beczki piwa (płeć
nieznana), koniecznie w spodenkach na szelkach i kapeluszu z piórkiem.
Bawarka - herbata.

Rumun - chłop jak każdy inny. Rumunka - tirówka.

Anglik - dżentelmen. Angielka - kostka lodu z dziurką.

Walijczyk - człowiek. Walijka - pieszczotliwe określenie kija basebalowego.

Kanadyjczyk - człowiek. Kanadyjka - rodzaj kajaka.

Filipińczyk - facet. Filipinka - gazeta

Estoniczyk - człowiek Estonka - internetowy pasożyt jedzący kartofle

Szwed - człowiek. Szwedka - kurtka

Hiszpan - człowiek. Hiszpanka - grypa.

Amerykanin - człowiek. Amerykanka - mebel.

.................................................. .............................................
Jak sie nazywa mężczyzna którego utrzymują młode kobiety?
-alfons.
A taki którego utrzymują starsze kobiety?
-Ojciec Rydzyk...
.................................................. ............................................
W restauracji rodzina posila się promocyjnym obiadem. Zostaje sporo resztek
i ojciec prosi kelnera:
- Czy może pan nam zapakować te resztki? Wzięlibyśmy dla pieska...
- Hurrra!!! - krzyczą dzieci. - Będziemy mieć pieska!
.................................................. ...........................................

RODZICIELSTWO:
Bycie rodzicem odmienia życie. Ale rodzicielstwo zmienia się też wraz z
kolejnymi pociechami. Oto kilka przykładów (od strony matki).

Odzież ciążowa:
1 dziecko: Zaczynasz nosić jak tylko ginekolog potwierdzi ciążę.
2 dziecko: Jak najdłużej nosisz normalne ubrania.
3 dziecko: Odzież ciążowa to twoje normalne ubrania

Przygotowania do porodu:
1 dziecko: Nabożnie ćwiczysz oddech w każdej wolnej chwili.
2 dziecko: Nie ćwiczysz oddechu, bo wiesz, że i tak nic nie pomoże.
3 dziecko: O środki przeciwbólowe prosisz w ósmym miesiącu

Ubranka dziecięce:
1 dziecko: Pierzesz wszystkie, segregujesz kolorami i kładziesz w osobnym
miejscu
2 dziecko: Sprawdzasz, czy ubranka są czyste i odrzucasz te z
najciemniejszymi plamami.
3 dziecko: Chłopcy mogą przecież chodzić w różowym, nie [:>] ?

Płacz:
1 dziecko: Dziecko bierzesz na ręce przy najmniejszym kwileniu.
2 dziecko: Podnosisz dziecko, kiedy jego płacz może już obudzić to starsze.
3 dziecko: Uczysz trzylatka jak nakręcać mechaniczną kołyskę

Smoczek:
1 dziecko: Jeśli smoczek upadnie na podłogę, odkładasz go do momentu, aż
można go będzie wygotować.
2 dziecko: Jeśli upadnie, myjesz go soczkiem z butelki.
3 dziecko: Jeśli wypadnie z buzi, ocierasz o koszulę i wciskasz z powrotem.

Pieluchy:
1 dziecko: Zmieniasz co godzinę, czy potrzeba, czy nie.
2 dziecko: Zmieniasz co 2-3 godziny w miarę potrzeby.
3 dziecko: Zmieniasz, kiedy rodzina uskarża się na smród, lub pielucha z
zawartośćią dynda już w kolanach.

Rozrywki:
1 dziecko: Zabierasz dziecko na gimnastykę, pływalnię, czytanie bajek.
2 dziecko: Zabierasz dziecko na gimnastykę.
3 dziecko: Zabierasz dziecko do supermarketu i do pralni.

Opiekunka do dziecka:
1 dziecko: Po wyjściu dzwonisz do domu co najmniej pięć razy.
2 dziecko: Przed wyjściem przypominasz sobie, że masz zostawić numer, pod
którym można cię złapać
3 dziecko: Kategorycznie zabraniasz dzwonić - chyba, że zobaczy krew.

Połknięcie monety:
1 dziecko: Biegiem do szpitala i żądasz prześwietlenia!
2 dziecko: Czekasz cierpliwie, aż moneta przejdzie.
3 dziecko: Potrącasz z kieszonkowego.

.................................................. .......................................

MATURA W PRUSZKOWIE:
Oto pytania z egzaminu maturalnego z matematyki dla uczniów z Pruszkowa.

(Pruszków, 2005/2006)

Nazwisko:.......................................
Pseudonim:....................................
Przynalezność (Gang):........................

1) Jevgienij posiada AK-47 z magazynkiem na 80 kul. Wystrzeli swoje 13 kul
za każdym razem gdy aciska na spust. Ile razy może wystrzelić zanim będzie
musiał zmienić magazynek?

2) Karol posiada 10 gram "czystej kolumbijskiej". Zmieszał ją z
"dwutlenkiem" w stosunku 4 części okainy do 6 części "dwutlenku". Sprzedał 6
gramów mieszaniny Maryjanowi za sumę 650 zl i 15 ramów Romanowi, po 100 zł
za gram.
a) kto, Miguel czy Ramon, dał się wyrolować?
b) Ile gramów mieszaniny zostało Carlosowi?
c) jaki jest stopień zanieczyszczenia kokainy Carlosa?

3) Radek jest alfonsem. Ma trzy dziewczynki, które dla niego pracują. Jeśli
cena jednego numerku wynosi 110 zl, a dziewczynkom dostaje się z tego 60 zl,
to ile razy każda z dziewcząt będzie musiała się sprzedać, aby Radek mógł
opłacic swoje 3 dzienne dawki cracku, cena których wynosi 85 zl za kręta?

4) Irina chce odebrac czesc ze 100 gramów heroiny, która kupila w celu
otrzymania 20-procentowego zysku. Jakiej masy srodka rozrzedzajacego musi
uzyc?

5) Arkadiusz zarabia 2000 zl na każdym skradzionym BMW, 1500 zl jeśli jest
to "japończyk" i odpowiednio 4000 zl za 4x4. Jeśli juz ukradł dwa BMW i trzy
4x4, to ile "japończyków" mu zostaje do sciągnięcia, aby otrzymał dochód w
wysokości 30.000 zł?

6) Jachu jest od 6-ciu lat w więzieniu za napad z morderstwem. Uzyskane w
czasie napadu środki, tj. 90 000 zł, ukrył w mieszkaniu swojej dziewczyny.
Każdego miesiąca dziewczyna "podciąga" z puli 450 zl. Ile pieniędzy zostanie
Jachowi po wyjściu z więzienia?
Pytanie dodatkowe: ile lat dostanie Jacho, jesli po powrocie na wolnosc
zabije ta suke?

7) Marecki przespał sie z 6-cioma dziewczynami z gangu. W chwili obecnej w
gangu jest 27 dziewczyn. Jaki procent dziewczyn z gangu przeleciał Marecki?

8) Podczas ostatniej bitwy z bandą Ukrainców, Stachu zużył 76 kul z
pistoletu automatycznego, które dosięgły zaledwie trzech osób.
a) jaka jest jego skuteczność?
b) czy zasługuje na pozostanie w gangu, jeśli próg maksymalny wyznaczony
przez współczynnik Pershinga wynosi 23 kule na ubitego Ukraińca?

[\/\/i+eI<]

Czat! eeee czad!!! :P


<kubaaa> co robisz ?
<kambys> nic
<kambys> w pracy jestem
-------------------------------------------------------------------------
<Volf> Zaraz wracam, musze sie tylko zdefragmentowac
<Mikep> Czy ty nie mozesz choc raz powiedziec po prostu "ide do kibla"?
-------------------------------------------------------------------------
<skrzypol> a ty z zawodu to kim jestes?
<666mefisto666> w przedszkolu katechezy prowadze
---------------------------------------------------------------------------
<bzyk> ej, a co zamierzacie tu u mnie w domu jutro robic jesli mozna
wiedziec?
<siekan> uprawiac seks
<siekan> pic, ćpac
<siekan> mordowac dziewice
<siekan> palic wioski
<bzyk> a to spoko
<bzyk> bo sie balem ze cos zlego
<bzyk> jakies modlitwy czy cos
---------------------------------------------------------------------------
<fEnIo> Przeszła ponoć ustawa, że ubranka do 150cm będš miały mniejszy
VAT. Kaczyńscy tylko k*** o sobie mysla :/
---------------------------------------------------------------------------
<pretor> wiesz ilu jest żebraków w Łodzi?
<stachu> ze studentami czy bez ?

---------------------------------------------------------------------------

<fear> Ja tam nie mam zamiaru rozmawiac z moimi rodzicami o seksie.
Dlaczego? Maja nieco inne podejscie, oczywiscie mijajace sie
z moim, ze tak to ujme.
<dntgv> No tak, ci wstrętni hetero nic nie rozumieja...
---------------------------------------------------------------------------

<pedro_2z> slyszeliscie kiedys o tym banku Dominet ?
<kret> do czego?!

---------------------------------------------------------------------------
<Bart3k|sleep> kumpelke przyjaciel piwem oblal
<Bart3k|sleep> poszla do wc i wrocila z mniejszymi cycami
<Bart3k|sleep> co ty na to ?
<Roger`> alkohol scina bialko

---------------------------------------------------------------------------
<Apollyon> a ty Krix masz partnerke ?
<Krixander> z jej punktu widzenia czy z mojego?

---------------------------------------------------------------------------
<Psycho> Mam rozdwojenie jaźni
<Psycho> Ja też
---------------------------------------------------------------------------
<piotrek> czemu Jolka ze mna nie gada od ostatniej imprezy??
<kaska> trzeba było z jej ojcem nie pić w kuchni i nie rozmawiać o
procesorach, zwracajac sie do niego tesciu...
---------------------------------------------------------------------------
<piotras> miałem cos zrobic i zapomniałem co
<lukaz> kup sobie ten lek dla emerytow
<lukaz> na pamiec
<lukaz> zapomnialem jak sie nazywa
---------------------------------------------------------------------------
<luki> guma obniża czy podwyższa współczynnik PH?
<wienio> U mnie jak się żuje gume na wykładach to to podnosi
współczynnik PecHa na egzaminie, nie wiem jak u was ;]
---------------------------------------------------------------------------
- A czytaliscie cos Amosa Oza?
- Z Ozów, to jedynie czarnoksiężnika...
---------------------------------------------------------------------------
<Feratoin> pojdziesz ze mna do weterynarza?
<Cheyou> a co ci jest?
--------------------------------------------------------------------------
<lord_yanozsick> ... i jak z lutownicy unosi się czarny dym to znaczy,
że cos jest z nia nie tak.
<kamil> a jak się unosi biały?
<lord_yanozsick> Habemus Papam...
---------------------------------------------------------------------------
<ike> PiS = Potwory i Spółka
---------------------------------------------------------------------------

<ChopS> moja rodzina jest po*****a :/
<ChopS> otworzyłem okno a brat do mnie 'gdzie idziesz?'

---------------------------------------------------------------------------
<k25> czesć :-)
<aOna> cze
<aOna> znamy sie?
<k25> no jeszcze nie, ale zagadałem do Ciebie celem stricte ekonomicznym
<aOna> ??
<k25> znaczy chodzi o kasę ...
<aOna> no?
<k25> ustalmy fakty.... jestes pełnoletnia?
<aOna> tak mam 21 lat
<k25> ok. to teraz tak...czy chciałabys w miły i przyjemny sposób
zarobić 1000 złotych? ;-)
<aOna> a jak?
<k25> słyszałas może o tzw "Becikowym"? ;-]

---------------------------------------------------------------------------
<CreativePL> nie cpam wiecej
<Karas> ??
<CreativePL> Wczoraj jak poszedlem na ten melanzyk to zjedlem 3 kolka i
ludzie mi zaczeli wkrecac ze mnie nie ma i biegalem szukajac
siebie przez cale osiedle az w koncu zobaczylem sie w lusterku
samochodowym i nie wiedzialem jak stamtad wyjsc.
---------------------------------------------------------------------------
<einstein> Przyjdz do nas!
<martaxxx> jestem gruba i brzydka
<einstein> Jest ciemno i jestesmy pijani !!!!
---------------------------------------------------------------------------
<xal>masz moze jakis pomysl jak 'przeciazyc' karte dzwiekowa?
<gotrek>wlacz mandaryne
-------------------------------------------------------------------------
<krisss> co moze najszybciej poprawic wizerunek nowej Pierwszej Damy?
<born_to_be> ... ?
<krisss> Photoshop.

-------------------------------------------------------------------------
<aus88> z kim piłkarze polscy spotykajš sie w drugiej turze mistrostw
swiata?
<paq> ???
<aus88> z polskimi kibicami na lotnisku okęcie
-------------------------------------------------------------------------
<Maxim> u nas w klasie na 28osob jest zagrozone 14 osub z tego niektuzy
ze wszystkich przedmiotuw
<seo> widac ..

------------------------------------------------------------------------

<RuneMaiden> Kto pierwszy wymyšlił hasło 'Teraz Polska'?
<RuneMaiden> Adolf Hitler w roku 39-tym...
------------------------------------------------------------------------
<Wiewiór> Np. Biblia. Pokaż mi inny przykład tak doskonałego dzieła
napisany przez zwykłego człowieka, grupę ludzi którzy twierdza, że ich
słowa pochodz od Boga
<Jacol> Pomoc Systemu Windows ?
-------------------------------------------------------------------------
<vpak> Ostatnio nastšpiła całkowita zmiana hierarchii w świecie
zwierzšt: Kaczor rzšdzi, Lisa słuchajš miliony, Lew siedzi
-------------------------------------------------------------------------

<Spoon> OK to daj mi swój numer telefonu
<Sylwka> wiec... 0-700-7...
<Spoon> Sylwia ale nie do pracy...
-------------------------------------------------------------------------
<beret> kumaj beke
<beret> kumpel roznosi ulotki po klatkach
<beret> no to dzwoni do kogos zeby mu drzwi otworzyl
<beret> odbiera stara baba... Halo?!! roznosze ulotki!
<beret> CO??
<beret> roznosze ulotki !!
<beret> nie rozumiem co ??
<beret> ulotki!!!!!
<beret> Hallo!!??
<beret> kur** przyszedlem pani okrasć piwnice !!!!
<beret> aha.. dzzzzz otworzyła

--------------------------------------------------------------------------
<ReQ> Ludzie pijacy na umor sa dla mnie niczym
<Keeveek> dla mnie tez sa niczym...
<Keeveek> niczym bracia.
--------------------------------------------------------------------------
<tmi> Hm...
<tmi> Dzisiaj rano się budzę. Patrzę na stół. A tam matka zostawiła mi
kartkę z napisem 'jak wstaniesz to spal trawę'.
<tmi> Nie wiem co mam o tym mysleć.
--------------------------------------------------------------------------
<6172340> podaj mi chociaż jeden żetelny powód świadczšcy o mojej głupocie
<Kaldrick> Pisze się rzetelny.

[sephi]

Bal przebierańców, wszyscy poprzebierani m.in. za batmana, pielegniarki, zorro itp. tylko jedna kobieta byla nago, lecz pomalowana cala na biało. Podchodzi do mniej jeden z przebierańców i pyta:
-A ty za kogo sie przebrałaś?
Kobiera podnosząc jedną noge do góry odpowiada:
-Za dziurę z zębie!

[sephi]

Umiera papież. U wrót raju św. Piotr go pyta:
- Ktoś ty?
- Ja? biskup Rzymu.
- Biskup Rzymu? Nie kojarzę.
- No, namiestnik Pański na Ziemi.
To Bóg ma namiestnika? Nic mi o tym nie wiadomo.
- Jestem głową kościoła katolickiego!
- A co to takiego?
- ....
- Dobra. Czekaj tu, idę spytać szefa.
(tup, tup, tup)
- Panie Boże, masz chwilkę? Jest tu taki jeden, mówi, że jest papieżem,
Twoim namiestnikiem na Ziemi, głową czegoś tam..
- Nie kojarzę. Ale moment... Jezusie, może ty coś o tym wiesz?
- Nie, tato, nie kojarzę. Ale pójdę z nim pogadać.
Po chwili wraca Jezus zwijając się ze śmiechu i mówi:
- Pamiętacie to kółko rybackie, które zakładałem 2000 lat temu?
- No, i?
- Oni do tej pory działają!

[sephi]

Było sobie takie średnio dobrane małżeństwo: żona - dewotka, a mąż - pijak.
Pewnego razu żona zdenerwowana na męża mówi:
- Słuchaj, nawróciłbyś się, poszedł do kościoła...
- Nie, stara mowy nie ma, umówiłem się z kolesiami.
- A za sto złotych? - pyta małżonka.
- A, za 100 to spoko.
Przyszła niedziela, mąż poszedł do kościoła, a żona sobie myśli: "Pójdę,
zobaczę
co on tam robi". Przyszła do kościoła, patrzy a mąż chodzi po całym
kościele,
wchodzi do zakrystii, podchodzi do ołtarza itp. Zdziwiona podchodzi i pyta,
co
on najlepszego wyprawia. A mąż na to:
- Zrzuta była i nie wiem gdzie piją...

======================

Lekcja polskiego w podstawowce. Pani wybiera dziecko i kaze mu pokazac prace
domowa, a on na to:
-Spierdalaj
-Co prosze? Idziemy do dyrektora!!!
-Nie, bo jebią mu nogi.
W koncu nauczycielka zaciaga go do gabinetu dyrektora i opowiada jak wyglada
sytuacja. Dyrektor na to:
-Numer do domu poprosze.
Dyrektor dzwoni i slyszy:
-Rezydencja Giertychow. Slucham?
Na to dyrektor rzuca sluchawka i krzyczy:
-Ty spierdalaj a ja ide umyc nogi.

[Cannibal_pl]

Koniec meczu z Ekwadorem. Piłkarze pojechali do hotelu, rozeszli się do swoich pokoi. W jednym z pokoi czeka żona Mirka Szymkowiaka. Mirek wchodzi, rozbiera się i idzie pod prysznic.

Po chwili słyszy pytanie :
- Mirek, gdzie byłeś ?
- Biegałem...
- Ale ta koszulka jest sucha i nawet nie pachnie
:

[NOX5TRON]

to ja za przykladem witka ;]:
--------------------------------
<szm> co bedziemy dziś robić panie Janasie
<szm> zdobędziemy świat Rasiu
------------------------------------
<Lothar`> Jak sie budzisz w rosji w poniedzialek popoludniu bez kaca to znaczy ,ze jest sroda rano.
-------------------------------------
<mar3k> jakim cudem jeszcze cie tam trzymają?!
<zerco> tak naprawde to oni nie potrzebują informatyków ale my im tego przecież nie powiemy
<zerco> nie ma co robić więc ja głownie IRCuje i czytam komiksy a Andrzej pije bo 'jest za stary na takie pierdoły'
<zerco> Koleś ma już ze 128 nadgodzin tylko dlatego, że kilka razy był zbyt najebany aby o 17 wyjść z serwerowni
-----------------------------------------
<ja> nasi z MS wroca szybko bo maja blisko
<borys> taa, powiedza pilotowi zeby nie wylaczal silnikow
------------------------------------------
<shen> jak nasi pojada na mundial, to ciekawe kto bedzie napierniczac "innych" na paradzie rownosci, sama mlodziez wszechpolska moze nie dac rady
---------------------------------------------------------------------
<kowal> miałeś kiedyś cycka w buzi??
<zigi> nie
<kowal> to co matka cie fiutem karmiła jak byłes dzieckiem??
----------------------------------------------------------
pink> opowiem ci kawal ale bedzie sprosny
<bear> dawaj
<pink> siedzi bocian na drzewie i krzyczy orgazm orgazmmm
<pink> znasz to?
<bear> nie
<pink> zaluj bo to zajebiste uczucie
-----------------------------------------
<wozik> teletubisie to narzedzie szatana
<wozik> nie wiedziales?
<wozik> sluza zawladnieciu mlodymi umyslami
<wozik> najpierw teletubisie, a potem tibia
<wozik> oba na t!
<Florek_> A potem ?
<Florek_> TRWAM!
--------------------------------------
<TheDugi> PawelNET wlasnie gadalem z ircopem pokazalem mu screeny...dlugo tu nie posiedzisz
PawelNET has quit [G-lined]
<TheDugi> wrescie...
<TheDugi> No ma sie te znajomosci u irc@ hehe <lans>
TheDugi has quit [G-lined]
<Admiral> ...
----------------------------------------------
<Lobo> Pamiętam, gdy byliśmy dziećmi, naszą ulubioną grą była "zabawa w piratówT. Ubieraliśmy się jak piraci. Potem podchodziliśmy do jakiegoś dorosłego na ulicy i wyciągaliśmy nasze rzeźnickie noże, które nazywaliśmy "szablamiT, i mówiliśmy "Jesteśmy piratami! Dawaj pieniądze!" Mnóstwo dorosłych udawało, że się boi i dawało nam kasę. Inni uciekali, wołając o pomoc. Bawiliśmy się w piratów gdzieś tak do dwudziestego roku życia.
---------------------------------------------------------
<Kot> Jak myślicie zdobędziemy więcej niż 1 punkt w grupie na mundialu?
<Kris> A ile mamy drużyn w grupie
<Kot> 4 ale to trzeba by sprawdzić.
<Kris> Myśle, że z 3 zdobedziemy. A kogo mamy?
<Kot> Ekwador :_) może będzie remis
<Kot> Kostaryka no może wygramy
<Kot> Niemcy oj będzie jak we wrześniu 39
<Kris> czyli znaczy ze w 14 minucie przyjda ruscy?
-----------------------------------------------------
<ona> nie moglbys mi napisac czegos cieplego?
<on> KALORYFER
-----------------------------------------------------

[Majin.uQuad]

- Słyszałeś !!!?
- co?
- Kaczyński nie chce już być prezydentem.
- pierdolisz?
- Pojutrze koronacja!!!

[YouZacK]

Mąż mówi do żony:
- Kochanie, znalazłem pod łóżkiem naszej córki takie pisemko sadomaso, wiesz: związani ludzie, maski, pejcze...
- No i co zrobimy?
- Nie wiem, ale w tym układzie klaps chyba nie jest najlepszym pomysłem...

*****************************************

Podczas obiadu:
- Mamo, mamo, jestem silny jak tata! Też złamałem widelec!
Mama pod nosem:
- Cholera jasna... Następny debil rośnie...