[ dowcipy ] aka HUMOR DLA DOROSŁYCH!!!!!!

[Cannibal_pl]

Nasza jedenastka jest jak jądra - biorą udział ale nie wchodzą

[Thara]

Do sklepu optycznego wchodzi młody mężczyzna.
Chodzi od gabloty do gabloty i coś ogląda czekając aż zostanie obsłużony jedyny poza nim klient.
Kiedy tamten zapłacił i wyszedł, mężczyzna podszedł do lady i mówi...
- Mam do pana pytanie jako do fachowca.
- W czym mogę pomóc?
Mężczyzna rozpiął rozporek i położył na ladzie konkretnego "zaganiacza".
- Pan oszalał? - pyta przerażony sprzedawca.
- Nie! - mam tylko pytanie...Czy to jest teleskop?
- Skąd takie pytanie? - przecież to penis w rozmiarze XXL.
- Bo widzi pan... Ilekroć "zapinam" żonę od tyłu. to krzyczy, że widzi wszystkie gwiazdy.

Wiekowy dziadek przychodzi po poradę do lekarza:
- Panie doktorze! Nic nie rozumiem! Gdy byłem młody to potrzebowałem do onanizowania się obu rąk. Później wystarczała mi jedna. Obecnie daję sobie rady dwoma palcami...
Czy jest to możliwe, żebym z wiekiem takiej siły w rękach dostał?

[Meledictum]

Kura przeszła przez ulicę...

Pani przedszkolanka: Żeby przejść na drugą stronę.

Platon: Dla ważniejszego dobra.

Arystoteles: Taka jest natura kur, że przekraczają ulicę.

Karol Marx: To było historycznie nie do uniknięcia.

Korwin-Mikke: Ponieważ to była jedyna wycieczka, na którą chciał zezwolić kurze rząd.

Saddam Husajn: To był nie sprowokowany akt rebelii i mamy prawo na tę kurę zrzucić 50 ton gazu bojowego.

Kapitan James T. Kirk: Żeby pójść tam, gdzie jeszcze żadna kura nie była.

Rzecznik rządu: Deregulacja na dotychczasowej stronie ulicy zagrażała dominującej pozycji rynkowej kury. Kura rozpoznała wyzwanie w rozwinięciu swoich kompetencji, które są niezbędne do przetrwania na nowych rynkach, nacechowanych wysoką konkurencja. Nasz rząd pomógł kurze przemyśleć fizyczną strategię dystrybucji. Rząd pomógł kurze zastosować jej umiejętności, metodologie, wiedze, kapitał i doświadczenie, w celu nakierunkowania pracowników, procesów i technologii kury w ramach Program - Management na wspomaganie jej całościowej strategii. Nasz rząd ... itd.

Martin Luther King: Widzę świat, w którym wszystkie kury są wolne i mogą przekraczać ulicę nie będąc pytanymi o motywy.

Mojżesz: I Bóg zstąpił z niebios, i Bóg przemówił do kury: "Zaprawdę powiadam ci ulica twoja stopą przekroczona będzie". I kura przekroczyła ulicę.

Fox Mulder: Zobaczyliście na własne oczy, że kura przekroczyła ulicę. Ile kur przekraczających ulicę musicie jeszcze zobaczyć, zanim w to uwierzycie ?

Rzecznik Rzadu 2: Kura nie przekroczyła ulicy. Powtarzam, kura NIE przekroczyła ulicy.

Machiavelli: Decydujące jest to, że kura przekroczyła ulicę. Kogo interesują powody? Przekroczenie ulicy usprawiedliwia wszelkie motywy.

Freud: Fakt, że się w ogóle tą sprawa interesujecie, że kura przekroczyła ulicę, ujawnia wasze seksualną niepewność.

Oliver Stone: Pytaniem nie jest " dlaczego kura przekroczyła ulicę", tylko " kto przekroczył ulicę w tym samym momencie, kogo przeoczyliśmy w naszej nienawiści, podczas gdy obserwowaliśmy kurę".

Darwin: Kura została w dłuższym okresie przez naturę tak wybrana, że teraz są genetycznie do tego uwarunkowane, aby przekraczać ulicę.

Einstein: Czy to kura przekroczyła ulicę, czy też to ulica przesunęła się pod kurą, zależy od waszego punktu odniesienia.

Budda: Tym pytaniem ujawniasz twoja własna kurzą naturę.

Ernest Hemigway: Nie pytajcie czy kura przekroczyła ulicę. Pomyśl, czy TY przekroczyłeś ulicę?

Bill Clinton: W żadnym momencie nie byłem z tą kurą sam na sam na tej samej stronie ulicy.

Adolf Hitler: Aryjskich kur nie powstrzymają drogi wytyczne na mapie świata przez żydowska plutokrację.

Bogusław Linda: Bo to zła kurna kura była

Józef Piłusudski: Wysiadła z czerwonego tramwaju na przystanku niepodległości.

Budka Suflera: Skąd wziął się ten ptak pośrodku drogi.

Scenarzysta serialu klan: Odcinek 23253 - kura przekracza ulicę. CDN.

Statystyczny przedstawiciel społeczeństwa: A *** ją wie.

Andrzej Lepper: Oświadczam że jeżeli rząd dalej niszczył polskie rolnictwo niedługo na wszystkie drogi kraju wyjdą kury i będą przechodzić na drugą stronę tak długo, dopóki ten rząd złodziejów i sługusów Unii Europejskiej nie podda się do dymisji.

Andrzej Lepper 2: Kura przekroczyła ulicę ponieważ ma prawo do tej formy protestu, zważywszy na ceny jajek. Jeśli zostanie pociągnięta do opowiedzialności inne kury zablokują wszystkie drogi w kraju.

Rzecznik prasowy policji: Trwają czynności procesowe zmierzające do ustalenia przebiegu zdarzenia. Ze względu na dobra sprawy na obecnym etapie śledztwa nie mogąc nic więcej Państwu powiedzieć.

Leibnitz: Szuka lepszego ze światów.

Lech Wałęsa: Potwierdzam to i zaprzeczam.

Zespół prasowy policji: W okresie urlopowym obserwujemy nasilony ruch kur przechodzących na drugą stronę ulicy, co częstokroć prowadzi do groźnych wypadków. W nadchodzący weekend przewidujemy nasilenie kontroli kur, mające na celu zwiększenie bezpieczeństwa użytkowników drogi pod kryptonimem KURA 2000

A. Michnik: Pppproszę ppppaństwa! Ttttto ooddważne ppprzeeeeekroczenie czczarnego aaaswaltu uulicyjejest mmmmmmetafforycznym aaataiiem ppppprzełamania bbbaaarier ććććemnoty i zzzaacofania ku pppppostępowi i tttolerancji nna llewej ssttronie jeeeezdni!

Slobodan Miloszewicz: Ta biedna serbska kura uciekła przed barbarzyńskimi nalotami NATO. To wielkie zwycięstwo naszego narodu!

K. Switoń: ...5612, 5613, 5614... Jaka kura?! Proszę mi nie przeszkadzać właśnie liczę krzyże. 5615...

A. Łukaszenko: Kura przeszła przez ulice, żeby Zademonstrować całemu światu potęgę białoruskiego rolnictwa. Od dziś wszystkie kołchozy mają zwiększyć normę przechodzących przez ulicę kur o 500%, za co czynię odpowiedzialnych urzędników wszystkich szczebli i czego sam dopilnuję.

A. Kwaśniewski: Nic mi o tym nie wiadomo. W okresie miedzy pobytem kury na jednej jak i na drugiej stronie ulicy byłem z żoną na Atlantydzie, przyjąłem w sejmie delegację z Grenlandii i odwiedziłem znajomego na Powiązkach. Ina to wszystko mam dowody w postaci biletów lotniczych, pamiątkowego kawałka lodowca i zeznań na piśmie od ww. znajomego.

A. Kwaśniewski 2: Jako prezydent wszystkich kur mówię nie patrzmy w przeszłość.

Marian Krzaklewski: To jest pytanie nie do mnie ale do Rzecznika Interesu Publicznego. Ja nie odpowiadam za politykę Rządu.

Szejk Osmen bin Laden: to dopiero ostrzeżenie pod adresem pełnej zła i zepsucia Ameryki. Następne kury przejdą przez ulicę w zatłoczonych centrach handlowych i przed przedszkolami.

Wojciech Jaruzelski: Niestety stan zdrowia nie pozwala mi na zeznawanie w tej sprawie.

Bill Gates: Akurat wypuściłem na rynek nowy KuraOffice 2000, który nie tylko będzie przekraczał ulicę, ale również będzie znosił jaja, zarządzał ważnymi dokumentami i wyrównywał stan waszego konta.

L. Balcerowicz: Mogę z dumą powiedzieć, że jest wyłączną zasługą kierowanego przeze mnie resortu, a zwłaszcza podjętych ostatnio kroków w zakresie akcyzy na paliwa, że ta kura i wiele innych polskich kur może dziś bezpiecznie przekraczać ulicę.

F. Nietzsche: To była transformacja kury w nad kurę.

Borys Jelcyn: Dymisjonuję tę kurę.

Jerzy Buzek: Nie mam najmniejszej wątpliwości, że kura ta spieszyła by skorzystać z owoców jednej z wprowadzonych przez rząd reform. Zapewniam państwa, że w chwili obecnej powołany przeze mnie zespół ekspertów bada, o którą konkretnie reformę chodzi.

Jerzy Buzek 2: Kura przeszła przez drogę w wyniku niedoinformowania o istnieniu drogi w tym rejonie.

Jerzy Buzek 3: Kura miała swoje poważne powody, które rozumiemy. Ten desperacki krok kury spowodował brak działań ze strony poprzedniej koalicji gdy była u władzy. My rozpoczęliśmy aż 4 refomy.

Marek Kamiński: Zamierzam jako pierwszy Polak powtórzyć wyczyn kury. W warunkach zimowych, samotnie.

Robinson Crusoe: Skąd się tu wzięła droga.

J. Przymanowski: "Bohaterska kura nie zważając na ostrzał z cekaemów, przedarła się na drugą stronę bronioną przez faszystów ulicy, celnie rzuconym granatem zniszczyła nadjeżdżającego Tygrysa i serią z pepeszy skosiła batalion esesmanów. Pułkownik dał jej za to medal. "Ku chwale Ojczyzny towarzyszu pułkowniku!" - dziarsko zawołała kura". (fragment niepublikowanej powieści)

Pamela Anderson: Czy gdybym nie usunęła silicoknu, pytalibyście o mnie?

Just 5: O tym jest nasza następna piosenka.

A. Słomka (KPN Ojczyzna): Kura, kura... Co my mamy na tę kurę.

B. Zdrojewski (prezydent Wrocławia): Dlatego, że była to jedyna nie rozkopana ulica w mieście.

W. von Heisenberg: Tak na prawdę, dopiero kiedy się zatrzyma, będziemy mogli z całą pewnością stwierdzić czy to kura.

Ludwig van Beethoven: PROSZĘ POWTÓRZYC, NIE SŁYSZAŁEM PYTANIA!

Tadeusz Kościuszko: Za wolność wasza i nasza.

Jurek Owsiak: Kura przeszła bezpiecznie dlatego, że miała na sobie nasz znaczek: Bądź Widoczny!

Marek Niedźwiecki: Kura przeszła przez ulicę, bo po drugiej stronie był koncert TOTO.

Kapitan Krzysztof Baranowski: Kura przeszła ulicę aby kupić łódkę w sklepiku monopolowym.

Leszek Miler: Prawdziwą kurę poznajemy nie po tym, jak zaczyna ale jak kończy.

Naród: Bo po drugiej stronie jest wreszcie jakis normalny kraj.

Maciej Kuroń: Przepis na rosół z kury: ... W tym celu bierzemy kurę, która przebiegła ulicę i dodajemy przyprawy, ja dodam WARZYWKO...

Jarosław Kaczyński: Kura weszła bo przekonało ją hasło "TKM", tzn. "Teraz Kura My".

Luke Skywalker: Kura przeszła na Ciemną Stronę Mocy !!! Strzeżcie się Ciemnej Strony !!!

Pan Proper: Po co się męczyć, Mrs Kura cię wyręczy.

Neil Armstrong: Ten mały krok kury jest jednocześnie wielkim krokiem całego drobiu.

Król Lew: HaKura matata!
CPN: Sprawę te powinien rozwiązać specjalny kurociąg.

Jan Paweł II: Kura przyniosła wolność ulicy. TEJ ulicy.

Edward Gierek i kury: Gierek - Przekroczycie? Kury - Przekroczymy!

Józef Stalin 1: Jest kura, jest problem. Nie ma kury, nie ma problemu.

Józef Stalin 2: Jedna kura - to dramat, milion kur - to historia.

Juliusz Cezar: Przyszła, zobaczyła, przekroczyła.

Mikolaj Rej: Kury nie gęsi, swoje ulice mają.

Hans Kloss: Nie ze mną te numery kura!

Juliusz Cezar (ewentualnie były min. Wiatr): Jaja zostały rzucone.

Andrzej Kmicic: Przełaź kura, wstydu oszczędź!

O. Tadeusz Rydzyk: Powinniśmy wszyscy zdawać sobie sprawę, że takie przekraczanie uznanych powszechnie granic jest niezgodne z Boskim Planem Zbawienia, a inspirowane...? No, ja nie będę więcej mówił o panu Michniku, Kuroniu i im podobnych sługusach Tel-a-vivu i Moskwy...

Natalka: szerokimi ulicami, niosą... znoszą... przenoszą... cholerne kury! (co powie tata?)

Nato: Przekroczenie ulicy przez kurę nie jest wystarczającym powodem do zaprzestania bombardowań.

Power Rangers: Bo się nie mogła teleportować.

Roman Dmowski: Bo kura jest polska i ma obowiązki polskie.

Kogut: Która kura?! Ehh tych bab nie można upilnować...


KURA: Przeszłam ulicę tak sobie, dla jaj.

Ktoś: Bo na drugiej stronie ulicy był Shield Belt.

Ktoś#2: Bo ta kura noobem była i nie wiedziała, jak się dodge robi... I dlatego przeszła.

[Cang]

Alek (21:26)
Poniżej cytuję jedno z pytań, które pojawiło się na egzaminie na wydziale chemii NUI Maynooth (National University of Ireland). Odpowiedź jednego ze studentów była na tyle wyjątkowa, że profesor podzielił się z nią ze swoimi kolegami, a później jej treść przedstawił w internecie.
Pytanie:
Czy piekło jest egzotermalne (oddaje ciepło) czy endotermalne (absorbuje ciepło)?
Większość odpowiedzi oparta była na prawie Boylesa, które mówi, że w stałej temperaturze objętość danej masy gazu jest odwrotnie proporcjonalna do jego ciśnienia.
Jeden ze studentów napisał tak:
Najpierw musimy stwierdzić, jak zmienia się masa piekła w czasie. Do tego potrzebna jest ocena liczby dusz, które idą do piekła i liczba dusz, która piekło opuszcza. Moim zdaniem można ze sporym prawdopodobieństwem przyjąć, że dusze, które raz trafiły do piekła, nigdy go nie opuszczają.
Na pytanie, ile dusz idzie do piekła, można spojrzeć z punktu widzenia wielu istniejących dzisiaj religii. Większość z nich zakłada, że do piekła idzie się wtedy, gdy nie wyznaje się tej właściwej wiary. Ponieważ religii jest więcej niż jedna i nie można wyznawać kilku religii jednocześnie, to można założyć, że wszystkie dusze idą do piekła.
Patrząc na częstotliwość narodzin i śmierci można założyć, że liczba dusz w piekle wzrastać będzie logarytmicznie.
Rozważmy więc pytanie o zmieniającej się objętości piekła. Ponieważ wg
prawa Boylesa wraz ze wzrostem liczby dusz rozszerzać musi się powierzchnia piekła tak, aby temperatura i ciśnienie w piekle pozostaly stałe, to istnieją dwie możliwości:
1. Jeśli piekło rozszerza się wolniej niż liczba przychodzących do niego dusz, to temperatura i ciśnienie w piekle będą tak dlugo rosły aż piekło się rozpadnie.
2. Jeśli piekło rozszerza się szybciej niż liczba przychodzących tam dusz, to temperatura i ciśnienie w piekle będą spadać tak długo, aż piekło zamarznie.
Która z tych możliwości jest bardziej realna?
Alek (21:26)
Jeśli weźmiemy pod uwagę przepowiednię Sandry, która powiedziała do mnie: "prędzej piekło zamarznie niż się z tobą prześpię", jak również to, że wczoraj z nią spałem, to możliwa jest tylko ta druga opcja. Dlatego też jestem przekonany, że piekło jest endotermalne i musi być już zamarznięte. Z uwagi na to, że piekło zamarzło, można wnioskować, że żadna kolejna dusza nie może trafić do piekła, a ponieważ pozostaje jeszcze tylko niebo, to dowodzi też istnienie Osoby Boskiej, co z kolei tlumaczy, dlaczego Sandra cały wczorajszy wieczór krzyczała "Oh, God".
Ten student otrzymał ocenę "bardzo dobry".

[Meledictum]

Program telewizyjny JSS - poniedziałek

- Co dzisiaj leci w telewizji?
- Nie wiem (Mówi mele, nie odrywając wzroku od monitora, na którym jak zawsze widać strzelającego Flaka, flagę gdzieś w tle oraz tryskającą juche bądź śrubki z Xana .)
- Weź no program telewizyjny i zobacz.
(Mele mówi coś pod nosem, z niezbyt radosną miną wstaje od kompa [!!!], idzie do pokoju obok, chwyta za program telewizyjny leżący na stole, i zaczyna wertować.)
Tak, taki właśnie dialog między mną a ojcem* zainspirował mnie do napisania tego tekstu. Jak się zapewne domyślacie, w całym, liczącym ponad 55 stron programie telewizyjnym, nie znalazłem ani jednej wzmianki o NIM (Pisząc "NIM" mam na myśli Unreala, a nie mYooda:P.), nie mówiąc już o stacji poświęconej Nierzeczywistemu Turniejowi. Oburzony, wróciłem do kompa i zacząłem pisać ten tekst. Teraz pozostaje tylko czekać, az dostaniemy koncesję na nadawianie.

JSS (Jedyna Słuszna Stacja)

poniedziałek


5:00 Moda na Decka (Odc. 38271) -->str.26

5:45 Goldopolscy (Odc.283) -->str.26

6:00 Flak czy Shock? - mag poranny

8:00 Unreal Zone News Bulletin, pogoda

8:10 Od nooba do pro - dla dzieci

8:50 Droidy bojowe z Gwiezdnej Fabryki - dla dzieci

9:20 mYoodowe lata - serial -->str.27

10:00 K jak Kill (Odc. 1321) - powtórka

10:50 Voice Chat w tłoku - talk show

11:30 Magazyn Ligi Clan Base - magazyn sportowy

12:10 Kochamy polskie demka - teledurniej

13:13 Przesąd na dziś: Czarny Flak - okultystyczny

13:25 Inkwizytor Pi00tr mYoodster - program rozrywkowy

14:00 Podróże Kulinarne Xana Kriegora: Stek z kłejkera - program o kulinariach

14:40 Co robisz z flag carierem, jak go złapiesz? - film -->str. 28

16:00 Jaki to .ogg? - rozrywkowy

16:30 Zaginione cywilizacje: kłejkerzy - historyczny

18:00 The Clan (Odc. 2193) -->str. 28

19:00 Przygody papcia Malcolma - dla dzieci, animowany

19:30 Unreal Zone News Bulletin, pogoda

20:00 K jak Kill (Odc. 1322)

20:50 Skaarj: ósmy pasażer Vortexa - film SF

22:15 Największe zagadki UZ - dokumentalny -->28

23:00 Ojciec Redaktor - kryminalny

00:50 Różowy Flak - erotyczny

1:30 Jak to było? Zdobycie przez UZ władzy w Polsce i nowa konstytucja V RP. Histroryczny

2:00 Zakończenie w postaci odegrania hymnu UZ*

*Przemilczmy fakt, że UZ nie ma oficjalnego hymnu. :<

Przepowiadał program telewizyjny... :P


by meledictum

meledictum@o2.pl

[ridemAn]

Witam.

Nie kazdy zczai kawal

Rozmowa dwoch kolesi:
A: powiedz mi,wiesz jak sie nazywa zupa z wielu kur?
B:yyy,nie
A:rosół Z KUR WIELU
B:ahaha dobre,jutro opowiem to szefowi
Drugi dzien w pracy:
B:szefie wie szef jak sie nazywa zupa z wielu kur ?
szef:nie,nie wiem
B:rosół ty huju


pozdro

[NOX5TRON]

Podczas meczu piłkarskiego, siedzącego na trybunach malucha zagaduje mężczyzna siedzący obok:
- Przyszedłeś sam?
- Tak, proszę pana.
- Stać cię było na tak drogi bilet?
- Nie, tata kupił.
- A gdzie jest twój tata?
- W domu, szuka biletu.
-------------------------------------------------------------------------
Sędzia do oskarżonej:
- A więc nie zaprzecza pani, że zastrzeliła męża podczas transmisji z meczu piłkarskiego?
- Nie, nie zaprzeczam.
- A jakie były jego ostatnie słowa?
- Oj strzelaj, prędzej, strzelaj...
-------------------------------------------------------------------------
- Jakie są idealne wymiary kobiety informatyka?
- 1024 x 768.
--------------------------------------------------------------------------
- Jakie jest podobieństwo między wigwamem, a linuksem?
- No windows, no gates, Apache inside.
-----------------------------------------------------------------------
Żona programisty:
- Ciągle jesteś zajęty i siedzisz przy komputerze. Żebym choć miała dziecko...
- Kładź się, będziemy instalować...
--------------------------------------------------------------------------
Doktorant, doktor i profesor psychologii złapali złotą rybkę, która obiecała spełnić po jednym ich życzeniu w zamian za wolność.
Doktorant:
- Chcę być na Bahama i jeździć superszybką łodzią z fantastyczną dziewczyną bez stanika.
Puff! Zniknął.
Doktor:
- Chcę być na Hawajach otoczony tancerkami hula.
Puff! Zniknął.
Profesor:
- Ci dwaj mają być w laboratorium po lunchu...
-----------------------------------------------------------------------
Dać w prezencie facetowi flaszkę 0,2l wódki, to tak jak kobiecie
5-centymetrowy wibrator.
------------------------------------------------------------------------
Wchodzi sekretarka do gabinetu szefa.
-Szefie mam dwie wiadomości, dobrą i złą.
-Zaczynaj od dobrej.
-Nie jest pan bezpłodny!
--------------------------------------------------------------------------
Noc poślubna:
- Kochanie dużo było ich przede mną?
Mija godzina, ona milczy
- Kochanie gniewasz się na mnie?
- Cicho liczę...
-----------------------------------------------------------------------
- A ja swoją cnotę straciłam bezboleśnie
- ????
- Jak go wyjął pękła ze śmiechu
----------------------------------------------------------------------

[TokRa_Anise]

Trwaja poszukiwania nowego napisu na autokar naszej reprezentacji! Oto
propozycje:
-Tragiczni ale komiczni.
- My tylko przejazdem.
- 280 koni i 24 osły.
- Wystarczy duże białe ?L? na niebieskim tle.
- Ktokolwiek widział, ktokolwiek wie (i zdjęcie Janasa)
- Autobus turystyczny.
- Co się stało?
- Ułomni ale skromni.
- Jedziemy na Love Parade.
- Ciulaci ale skrzydlaci.
- Ukryci i przerażeni.
- Uwaga niebezpieczeństwo!
- Nie kopać leżących!
- Prawie jak drużyna.
- Szybcy i wściekli.
- Kółko wędkarskie.
- Nie strzelać, bo może dostać niewinny kierowca!
- Polakom gratulujemy autobusu.
- Tak sobie pokreśliłem i tak mi wyszło.
- Którędy do wyjścia?
- Latający cyrk Pawła Janasa.
- Handel obwoźny - gipsowe krasnale.
- Komu punkty, komu? Bo jedziem do domu.
- Przewóz pracowników: Niemcy ===> Polska.
- Wyjście awaryjne.
- Nas nie dogoniat!
- Nam strzelać nie kazano.
- Szukamy pracy przy szparagach.
- Poszukiwacze zaginionej bramki.
- Lasy Państwowe sp. z o.o.
- Obóz wędrowny.
- Drużyna Actimela.
- Mesjasze narodów.
- To jest miejsce na Twoją reklamę.
- Tylko nie po twarzy.
- Pielgrzymka do Rzymu.
- Titanic.
- Aczkolwiek.
- Zjazd do zajezdni.
- Fundacja Jolanty Kwaśniewskiej 'Dzieci Niczyje'.
- Powered by PZPN.
- domowe przedszkole
- jaki sponsor taka gra - TP SA
- zaloga G

znajomy mojego znajomego byl na imprezie, towarzystwo pilo i palilo ziele.
gdzies tak w srodku imprezy mojemu znajomemu, ktory byl juz porzadnie spalony
strasznie zachcialo sie kupe. no i idzie do kibla, a tam 2 dziewczyny haftaja,
2 nastepne w kolejce zeby sie odlac, ogolnie nie zapowiada sie ze szybko bedzie
wolne. po 5 minutach koles nie moze juz wytrzymac, rozglada sie dookola i
patrzy ze w pokoju w ktorym siedzi w tej chwili nie ma nikogo oprocz niego i
psa gospodarza.
no wiec mysli sobie: a co tam, zrobie kupe za kanapa, a jak jakims cudem ktos
odkryje, to zrzuce na psa! sciagnal spodnie, kupe jak powiedzial tak zrobil, i
siedzi dalej, juz zadowolony z zycia. po chwili do pokoju wchodzi wlasciciel
chaty patrzy sie zdziwiony i zaczyna krzyczec "co tu tak smierdzi gownem???"
koles twardo nic, ze on nic nie czuje i nie wie o co chodzi. gospodarz wreszcie
kierowany zapachem zaglada za kanape, patrzy na kupe, patrzy na spalonego typa,
i pyta 'co to kur... jest???' koles patrzy na niego odrobine spanikowanym
wzrokiem i mowi "to nie ja, to pies!!" wlasciciel chaty rozglada sie po pokoju,
patrzy na typa i mowi "TY IDIOTO, TEN PIES JEST PLUSZOWY" :



ponoc autentyk:
Student podchodził do egzaminu w sesji zerowej. Bardzo mu zależało na wcześniejszym terminie, ale nie przygotował się jak należy. Profesor zdruzgotany stanem wiedzy młodego człowieka, otworzył drzwi i zwrócił
się do oczekujących na egzamin:
- Przynieście siano dla osła.
- A dla mnie herbaty - dodał egzaminowany.
I zdał!!!

[j0k3r]

Złapał diabeł Niemca, Ruska i Polaka. Dal im alternatywę:
Kocioł, albo powiedzą liczbę dla której on nie będzie znal większej.
Niemiec: Miliard.
Diabeł: Dwa miliardy. Do kotła!
Rusek: Bilion.
Diabeł: Dwa biliony. Do kotła!
Polak: Od ch*.*ja i trochę.
Diabeł zakłopotany nie wie ile to jest...
Diabeł: A ile to jest?
Polak: Umiesz liczyć ziarenka piasku?
Diabeł: Tak.
Polak: A widzisz to drzewo?
Diabeł: Widzę.
Polak: Jest to tyle ziarenek piasku ile od tego drzewa w pizdu.