[ dowcipy ] aka HUMOR DLA DOROSŁYCH!!!!!!

Ranek po weselu w Kanie Galilejskiej. Wszyscy budzą się skacowani. Jeden z apostołów mówi:" Ale mnie suszy. Poślijcie kogoś po wodę" A św. piotr na to:" Tylko nie Jezusa !!!"

Premier Chin dzwoni do Busha:" Chcemy wam wypowiedzieć wojnę." Bush: " Nie mamy czasu. Mamy dość problemów z Bin Ladenem. Zadzwońcie do ruskich. Oni zawsze są chętni do takich rzeczy." Chińczyk dzwoni do ruskich: "Chcemy wam..." Putin:" My mamy teraz Czeczenię. Zadzwońcie do Polaków. Oni mają już wszystko za sobą" Chińczyk dzwoni do Polski: " Chcemy wam wupowiedzieć wojnę" Polak pyta: " A ilu was jest?" Chińczyk: "Jakieś 3 mld" A Polak na to: "O kurwa. Gdzie my was wszystkich pogrzebiemy?"

Młoda para przyjechała w góry, wynajęli pokój, weszli inie wychodzą przez 4 dni. piątego dnia wyszli a gospodyni pyta: " Jak wy to robicie? Trzy dni bez jedzenia?" A chłopoak na to: "Bo my żyjemy z owoców Miłości. Gospodyni: "Aha. Ale mam prośbę. Nie rzucajcie skór z tych owoców na podwórko bo mi się kury duszą."

W szpitalu anemik woła siostrę: "Posłałem łóżko !!!" Cisza... "Posłałem łóżko !!!" Cisza... Aemik już bardzo głośno: "Posłałem łóżko !!!!!! Siostra zniecierpliwiona: "Dobra, dziękuję" Anemik: "Płoszę"

Chodnikiem idzie facet z bardzo, bardzo brzydkim psem. Spotyka go inny z rodowodowym owczarkiem i zaczyna się wyśmiewać: "O jaki chujowy pies. Taki jakiś żółty, kanciasty, niedorobiony. Założę sie że mój pokonałby pańskiego z łatwością. Założyli się. Spuścili psy. Nie minęło 10 min. a z owczarka zostały same kości. Jego właściciel pyta: "Skąd pan wziął takiego psa?" - "Aaaa... Wujek przysłał mi go z Afryki ale chujowo wyglądał więc mu grzywę ogoliłem."

[fuX]

O czym to piosenka?
> > >>
> > >> O kupie w majtkach:
> > >>
> > >> "Im więcej ciebie tym mniej
> > >> Bardziej to czuje niż wiem
> > >> Po prostu im więcej ciebie tym mniej jak to jest
> > >> możliwe?"
> > >>
> > >> O tankowaniu denaturatu:
> > >>
> > >> "A kiedy przyjdzie także po mnie
> > >> Zegarmistrz światła purpurowy
> > >> By mi zabełtać błękit w głowie
> > >> To będę jasny i gotowy"
> > >>
> > >>
> > >>
> > >> O wciąganiu koki z lusterka:
> > >>
> > >> "To szkiełko wszystko potrafi
> > >> Zawsze jest w dobrym humorze
> > >> Wystarczy wziąć je do ręki
> > >> I wszystko będzie różowe
> > >> Wystarczuy wziąć je do ręki
> > >> Dosypać ziarnko fantazji
> > >> I już za chwilę można
> > >> Dolecieć aż do gwiazdy"
> > >>
> > >> O podwójnej penetracji i zoofilii:
> > >>
> > >> "Razem ze mna kundel bury
> > >> Penetruje wszystkie dziury
> > >> Kundel bury, kundel bury,
> > >> kundel bury - fajny pies"
> > >>
> > >> Na pociechę kolesiom z małym fiutkiem:
> > >>
> > >> "Po co ten stres
> > >> Myślisz że nie masz nic
> > >> kazdy ma, nawet ty
> > >> Czasem trzeba to po prostu znaleźć"
> > >>
> > >> Hymn facetow z małym fiutem:
> > >> "Niewiele Ci mogę dać
> > >> Niewiele Ci mogę dać
> > >> Bo sam niewiele mam"
> > >>
> > >> Hymn chirurgow okulistow:
> > >> "Ładne oczy masz, komu je dasz
> > >> takie ładne oczy..."
> > >>
> > >> O butelce wódki:
> > >> "Zakręcona, zakręcona
> > >> Zakręcona, zakręcona"
> > >>
> > >> O wściekłej krowie:
> > >> "Jesteś szalona, mówię Ci"
> > >>
> > >> Hymn grzybiarzy:
> > >> "Kiedyś Cię znajdę...znajdę Cię
> > >> W końcu znajdę
> > >> Jestem coraz bliżej wiem.."
> > >>
> > >>

[skyter]

W afryce jakieś plemie złapało ruska, i chcieli go upiec nad ogniem. Więc przywiązali go do kijka, i obkręcali nad ogniskiem jak świnie. Kucharz musiał na chwile zajść do swojego mieszkanka i powiedział:
-Kręćcie nim powoli, żeby się zarumienił wszędzie.
Gdy wrócił patrzy, a tam zapieprzają tym ruskiem na około jak najszybciej.
Podbiega, i pyta:
Co wy do cholery robicie? Mówiłem wam powoli...
Ale jak my go kręcimy powoli to ten huj nam kartofle z ogniska wpierdala.

[Cannibal_pl]

-Heleno, czy masz cos do powiedzenia - uroczyście pyta mąż włączając telewizor - zanim zacznie sie sezon futbolowy?

============================================

Żona jednego z wieźniów poszła do naczelnika więzienia prosić o lżejszą pracę dla męża
- Ależ szanowna pani, przy klejeniu kopert jeszcze nikt sie nie przemęczył!
- Tak, ale mój mąż po tej pracy musi jeszcze całymi nocami jakiś tunel kopać....

=====================================

Przychodzi garbata baba do lekarza, a lekarz mówi:
- Co sie pani tak skrada???

===========================================

Przychdzi baba do lekarza i pyta:
- W jakich porach pan przyjmuje?
- W sztruksach...

======================================

baca wlecze do lasu ścierwo psa.Sasiad zagaduje:
-A co to sie kumie stało?
-Aaaa.. musiołek go zastrzelić!
-To pewnie był wściekły co?
-No, zachwycony to nie był!

=================================

-baco czym zabiliscie sasiada??
-A synecką wysoki sądzie...
-Wieprzowa ,czy wołową?
-Kolejową...

=============================

Szef do Kowalskiego:
-Kowalski lubi Pan spocone dziewczyny?
-No, nie bardzo...
-A ciepłe piwo?
-No tez nie
-To załatwione, ma pan urlop w listopadzie!

=====================================

Ogłoszenie w gazecie:
"W wieku 81 lat zmarł James Collins właściciel sieci kin Mulitifilm.Uroczystości pogrzebowe odbedą sie w piątek o godzinie 12:15, 14:20, 16:45, 18:30, 20:15, 22:45".

================================

kandydat na pracownika pyta:
-A ile bede zarabiał?
-Na poczatek 700 złotych a później więcej.
-Dobrze to ja przyjde później!

=========================================

Sekretarka do szefa:
-Szefie sms przyszedł...
-Niech wejdzie.

====================================

Rozmowa dwóch kumpli, zaawansowanych użytkowników allegro:
-Cześć, stary co tam nowego?
-A wiesz ożeniłem sie.
-Oo gratuluję i jak tam żona?
-Wszystko ok, polecam!

[Meledictum]

Baba i chłop jada furmanką po autostradzie.
Nagle wyprzedza ich motocyklista bez głowy, chłop zdziwił się lecz nie
zareagował. Nagle wyprzedził ich drugi motocykista, także bez głowy....
Po kilku następnych podobnych przypadkach, zdziwienie chłopa sięgneło zenitu i
z wielkim trudem zaczął się zastanawiać nad zaistniałą sytuacją. Po chwili
kontenplacji klepnął się w głowę i krzyczy do baby:
- Ej, stara! Rzuć no tę kosę gdzieś wyżej!!
-----------------------------------------------------
Spotyka się dwóch przyjaciół. Jeden z nich jest od niedawna żonaty.
- Dlaczego nie chodzisz już na ryby?
- Żona mi nie pozwala.
- Spróbuj zrobic tak jak ja. W piątek przygotowuje sobie sprzęt wędkarski i
chowam go w piwnicy. W sobote rano kiedy wstaje z łóżka, okrywam kołdrę i
patrze na cielsko mojej żony i mówię:
- I to ma być moja żona? To jest hipopotam?
I wtedy zaczyna sie awantura, ona wygania mnie z domu, a ja zabieram sprzęt z
piwnicy i idę nad rzekę. Wieczorem wracam do domu z rybami, żona jest
zadowolona i godzimy się do następnej soboty...Spróbuj tej metody!
Swieżo upieczony małżonek przygotował wszystko za radą przyjaciela. wstaje rano
w sobotę, odkrywa kołdrę pod którą śpi naga małżonka, patrzy i...
- A do diabła z rybami!
-----------------------------------------
Blondynka kupiła sobie sportowy wózek - Porshe. Już na pierwszej przejażdżce zajechała drogę wielkiej ciężarówie. Pisk opon... dym spod kół, wziuuu... trzask, prask i naczepa w rowie... Porszak zdążył szczęśliwie wyhamować, za kółkiem siedzi zblazowana blondi typu "no co, przecież nic się nie stało". Z kabinki Scanii wygramolił się mocno zdenerwowany szofer, wyciągnął z kieszeni kawałek kredy i narysował kółko na asfalcie. Następnie wyciągnął blondynkę, postawił w tym kółku i krzyczy: - Stój tu pokrako i nie ruszaj się stąd!
Blondi stanęła posłusznie, a facet zabrał się za demolkę w Porszaku. Wyrwał drzwi, przednie fotele wyciepał do rowu, ogląda się za siebie... blondi nic - stoi i się uśmiecha...
- Czekaj no... - pomyślał facet wyciągając majcher.
Spruł dokładnie tapicerkę, podziurawił opony, ogląda się za siebie, blondynka chichoce...
- Zaraz cię jeszcze bardziej rozbawię...
Facet poleciał po kanister, oblał Porszaka i podpalił grata. Wraca do blondynki, a ta wciąż stoi, tylko buźka jej śmieje:
- Hihi... haha... hihiii...
- No i co w tym takiego śmiesznego? - pyta facet.
- Hihi... a bo jak pan nie patrzył, to ja wyskakiwałam z tego kółka...

-------------------

Lekcja biologii - nauczycielka wyjaśnia dzieciom fenomen jąkania. Opowiada
że jąkanie występuje jedynie u ludzi i żadna inna żyjąca istota nigdy nie
została dotknięta wadą jąkania.
Na to Jasio podnosi rękę i mówi:
- To nie prawda pani profesor
- W takim razie wytłumacz dlaczego tak myślisz?
- Wczoraj gdy bawiłem się z kotem w ogródku, wskoczył przez płot wielki
Rottweiler sąsiadów. Na to mój kot: "ssss .... ssss .... ssss .... " i zanim
zdążył powiedzieć "Spierd...j" ten okropny pies zjadł go.

[Cannibal_pl]

Programista rozmawia ze swoimi przyjaciółmi po fachu:
-Wczoraj w nocnym klubie poznałem świetna blondynkę!
-Och ty szczęściarzu!
-Zaprosiłem ja do siebie,wypiliśmy troche,zacząłem ją dotykać...
-I co?i co?
-No a ona mówi: "Rozbierz mnie!".
-Opowiadaj szczegółowo!
-Zdjąłem z niej spódniczkę,potem majteczki, położyłem na stole tuż obok laptopa...
-Nie gadaj!Kupiłes laptopa?!Jaki procesor??

====================================

-Ma pan raka-obwieszcza lekarz pacjentowi.
-Ile czasu mi jeszcze zostało?-chce wiedzieć przerażony człowiek.
-10..
-10?Dziesięć czego?
-9...8...7...

==============================
-Panie doktorze - mówi facet - wydaje mi sie ,że powinienem nosić okulary.
-Na pewno, prosze pana, bo tutaj jest bank.