[ dowcipy ] aka HUMOR DLA DOROSŁYCH!!!!!!

[Dark Templar]

"HGW" - Waldemar nie wiedział kto wygrał wybory.

"Wyjął mi pan to ust" - Waldemar szybko dogadał się z dentystą.

Waldemar nie chciał iść do urny. Miał jeszcze tyle do zrobienia...

Waldemar chciał trafić nad Wisłę, ale droga była niedorzeczna.

Kiedyś Waldemar chciał być pilotem, spędzać życie przed telewizorem.

Zamiast ryby dali Waldemarowi wędkę. "A frytki chociaż?" - zapytał.

Waldemar przebierał w porach. Miał ochotę na jarzynową.

"To nie są duże kwoty" - tak się Waldemarowi wydawało.

Waldemar spakował suchy prowiant. Był gotów na cofnięcie się w czasie.

Odnalazła się teczka Waldemara. W środku były kanapki i klucze.

Waldemar rzadko moczył kija, ale robaki miał od zawsze.

Urlopując się nad Bugiem, Waldemar wszedł dwa razy do tej samej rzeki.

Ten został przewodniczącym, a Waldemar pozostał zwykłym członkiem.

Kiedyś na wuefie Waldemar wybiegł za daleko w przyszłość.

Waldemar postanowił nie trzymać dłużej trupa w szafie.

To był fundowany obiad, ale Waldemar wszystko zwrócił.

Grupka naukowców analizowała bazgroły. "To kod Waldemara" - orzekli.

Waldemar czytał książkę między wierszami. W ogóle nie było fabuły.

Waldemar przemierzał kilometry ruchem konika szachowego.

Waldemar pluł sobie w brodę. Na nawietrzną.

Waldemar szukał w gruncie rzeczy.

Waldemar spostrzegł przez teleskop, że uran się wzbogaca.

"Nie będę rozmawiał z nim na takim poziomie" - Waldemar wsiadł do windy.

Waldemar lał miód na jej serce. Wyglądała dziwacznie.

"A wiesz, że nie wiem" - Waldemar przekazał informację konkretną.

[Majin.uQuad]

Mąż wraca z delegacji. Cicho otwiera drzwi mieszkania. Z sypialni dobiega go szmer. Podchodzi na palcach, uchyla drzwi i widzi ogromnego murzyna wiercącego się na jego żonie. Wściekły rozejrzał się za ciężkim przedmiotem. Łapie oburącz krzesło i z całej siły uderza w goły, czarny tyłek murzyna.
Ten zwraca ku niemu rozradowaną twarz krzycząc:
- O.K.! Wlazł!!!

Pan młody wchodzi do kościoła i zajmuje swoje miejsce tuż przy ołtarzu. Siedzący za nim drużba zauważa na jego twarzy ogromy uśmiech.
- Co się stało kolego? Wiem, że cieszysz się, że zaraz weźmiesz ślub, ale wyglądasz taki szczęśliwy i jakiś nawet podniecony...
Pan młody odpowiada:
- Jak tu nie być szczęśliwy... przed chwilą miałem najlepsze obciąganko w życiu, a zrobiła je kobieta, z którą zaraz się żenię.
Po chwili do kościoła wchodzi panna młoda uśmiechnięta i widocznie szczęśliwa.
- O co chodzi? Nie wiedziałam, że tak bardzo się cieszysz z tego ślubu - pyta zdziwiona druhna.
- Jak tu się nie cieszyć.... właśnie przed chwilą zrobiłam ostatniego loda w życiu!

[robjoz]

Jedzie facet tirem przez miasto, przejezdzajac pod mostem zaklinowal sie, przyjechala policja i policjant sie pyta
- co zaklinowalo sie
a facet
- nie @@@ most wiozlem i mi paliwa zabraklo

:PPPP

[NSX]

Rosjanin przychodzi do teatru z piwem i rybą. Siada, patrzy, a tu dookoła
tyle ludzi... Pić jakoś tak niewygodnie i piwa nawet nie ma jak otworzyć.
Nagle sąsiad z prawej do niego:
- Pan pierwszy raz w teatrze?
Ruski:
- No.
Sąsiad:
- Piwo o podłokietnik Pan otworzy.
Gostek tak zrobił i pije z uśmiechem, ale potem myśli sobie co by z tą rybą
zrobić. I tu sąsiad z lewej do niego:
- Pan pierwszy raz w teatrze?
Ruski:
- No.
Sąsiad:
- Ma Pan program przedstawienia przecie - ryba niech se Pan na nim położy i
już.
Gostek siedzi, piwo pije i rybę wpieprza, ale tak coś go pęcherz uwiera a
wyjść niewygodnie jakoś niby w pierwszym rzędzie... Ale tu sąsiad z tyłu do
niego:
- Pan pierwszy raz w teatrze?.
Ruski:
- No.
Sąsiad:
- Przecież my na balkonie jesteśmy, wiec wstań se Pan i lej na parter.
Gostek wstał i leje. No ale tam w dole podnosi się łysy na którego głowę się
odlewał i krzyczy do niego:
- Pan pierwszy raz w teatrze czy jak?
Ruski:
- No.
Łysy:
- No, to nie lej Pan w jedno miejsce, co?
----------------------------------------
<36xxx89> siema, znasz sie na ottwarzaczach mp3?
<mp3master> zależy o co chodzi.
<36xxx89> USB to dobra firma jest?
--------------------------------------------
<mati> neostrada tp 1 mega, szybko i niedrogo
<mati> spamujesz, blokujesz, zaśmiecasz, klniesz, żałujesz, lagujesz, rozłączasz, zatruwasz, zarażasz
---------------------------------------------
<Rydz> Po powrocie do kraju naszej ekipy siatkarskiej premier rządu osobiście gratulował i wyściskał naszych siatkarzy... w okolicach ich kolan...

[win3k_24]

Wiosna, ptaszki, kwiatuszki, dróżka na łące. Po tej dróżce idzie spacerkiem mała dziewczynka;
blond włoski, niebieskie oczy, uśmiechnięta. Obok biegnie piesek.
Nagle spotyka ją ksiądz.
- Jaka ładna dziewczynka! Mieszkasz gdzieś niedaleko?
- Tak, tam za łączką w tym białym domku.
- A jak masz na imię?
- Opłatek.
- Jakie śliczne imię! Pierwszy raz słyszę, żeby ktoś miał takie...
- Bo jak moja mamusia mnie miała w brzuszku, to leżała pod jabłonią w ogródku
i na jej brzuszek spadł z tego drzewa opłatek.
- Jaka ładna historia! A ten piesek to twój?
- Tak, mój.
- A jak ma na imię?
- Pigi.
- Też ładnie. A mogę wiedzieć dlaczego tak?
- Bo lubi jebać świnie.

[j0k3r]

Kawal z serii "na czasie":

Przychodzi baba do lekarza w wigilię i mówi... ludzkim głosem.

[NSX]

Lata 80-te, to niepojęte, że:

Byliśmy święcie przekonani, że George Michael jest hetero

Staliśmy w kolejce przed budką telefoniczną za każdym razem, gdy
chcieliśmy zadzwonić do domu

Trwała uważana była za modną fryzurę - zarówno wśród dziewczyn
jak i facetów

Gwiazda "Dirty Dancing" - Patrick Swayze był symbolem seksu

Kawałek materiału z Lycry o nazwie "Body" z zapięciem w kroku
(nie do opanowania zwłaszcza w połączeniu z alkoholem) był
nieodłączną częścią naszej garderoby

Poduszki na ramiona, im większe, tym lepsze, dawały nam
naturalną sylwetkę

Maskara nie mogła być czarna, tylko w tym samym kolorze, co
tęczówka - niebieska, zielona lub brązowa

Nie wolno było skakać po podłodze w trakcie słuchania muzyki -
rysowały się płyty

Chodziły plotki, że Michael i Janet Jackson to jedna i ta sama
osoba

Getry i koszula były oczywistym zestawieniem

Nasze najpiękniejsze obrazy przedstawiały pary całujące się przy
zachodzie słońca, płaczących klaunów i galopujące jednorożce

Aerobik uprawiało się w stringach założonych na kostium do
ćwiczeń
-----------------------------------------
Przychodzi pijany chłop w środku nocy do domu. Zamknął drzwi, i na całe
gardło z progu krzyczy:
- Przyszedłeeeeeemm!!!
Ostrym ruchem nogi,zrzuca lewego buta, ten ulatuje w koniec
korytarza, potem
zrzuca prawego,który
zostawiwszy na suficie ślad podeszwy, pada na podłogę . Silnie klnąc pod
nosem, i czepiając się rękoma ścian, przechodzi do kuchni, gdzie
wywracastół
taborety i bije naczynia.
- Ja kuu*rrwa przyszedłemmmm!!!
Następnie,przechodzi do pokoju, zrzuca z półek wszystkie książki,
wywraca
telewizor, bije kryształową wazę. I znowu na całe gardło:
- W domuu jestemmm!!!
Przechodzi do sypialni, zrywa z łóżka prześcieradło, rzuca je na
podłogę i
depcze nogami.
- Przyszedłeeemm... W domuuu jeestemmm!
Nareszcie opadłszy z sił, pada plecami na łóżko, i wzdycha:
- Jak zaejbiście być kawalerem....
---------------------------------------------------
Wiecie jak jest pingwin po czesku? polarni nelotek

Jadac w Czechach autobusem mozna uslyszec, jak kontroler pyta: kto
ne ma listka w zadu"? (czyli czy ktos w tylnej czesci autobusu nie
ma biletu?)

"Milosc sie nie obraza i gniewem nie unosi" (cytat z Listu do Koryntian) - "Laska se ne vypina i ne vydyma se"

Awaria w dziale zbytu - poruha v odbyte

Stonka ziemniaczana - mandolinka bramborowa

Ogórek konserwowy - styrylizowany uhorek

Mam pomysl - mam napad

Plaster na odciski - naplast na kure oko

Wiewiorka - drevni kocur

Chwilowo nieobecny - momentalnie ne przitomni

Teatr narodowy - narodne divadlo

Gwiazdozbior - hvezdokupa

"Zaczarowany Flet" - "Zahlastana fifulka"

Cytat z czeskiego filmu pornograficznego "pozor, pozor budu triskat
---------------------------------------------

Żona odeszła od męża do matki:
- Jak tylko wyszłam z domu, usłyszałam wystrzał! Zawróciłam ... i
wiesz
co
się stało?
- Co? Co? - pyta przerażona mama.
- Ten bydlak otworzył szampana!
--------------------------------------
Przychodzi zebra z pingwinem do fotografa i proszą, żeby im zrobić zdjęcie.
Fotograf: Kolorowe czy czarno-białe ?
Z&P: A przyjebać ci ?

[NSX]

Dlaczego kobiety udają orgazm?
Bo myślą, że nam zależy...

[necro]

Idzie sobie przez miasto maly Jasio z ojcem. Przechodza obok malego domku, na ktorym wisi czerwona latarenka...Jasio pyta :
-Tato a co to za domek?
Troche zmieszany ojciec odpowiada :
-To Jasiu jest miejsce, gdzie prawdziwi mezczyzni doznaja prawdziwej przyjemnosci.
Kilka dni pozniej Jasio pzrychodzi to taty i prosi, zeby ten dal mu 10zł na kino. Poniewaz suma nie byla duza, tato dal Jasiowi pieniadze...Jasio poszedl do domku z czerwona latarenka, podchodzi do lady, gdzie stoi skapo ubrana pani...
- Prosze pani jako prawdziwy mezczyzna przyszedlem zaznac prawdziwej przyjemnosci - i podal kobiecie 10zł
Kobieta pomyslala sobie, ze nie moze dac dziecku tego samego co doroslym mezczyzna, wiec poszla na zaplecze, ukroila trzy kromki chleba, posmarowala je gruba warstwa masla czekoladowego i dzemu i podala chlopcu.
Po godzinie Jasio wraca do domu, nieco zdziwiony szybkim powrotem syna ojciec pyta:
-Jasiu byles w kinie?
-Nie tato, bylem tam gdzie prawdziwi mezczzni zaznaja prawdziwej przyjemnosci...
Pelen samobojczych mysli ojciec pyta : i jak Bylo???
-Super tato, dwom dalem rade ale trzecia to juz tylko wylizalem!

[destructor]

Facet siedzi w barze i przyglada sie ladnej dziewczynie, ale nie ma odwagi aby do niej podejsc i zagadac, wiec wypija kieliszek wodki ... drugi ... trzeci ...i czwarty...
Dziewczyna wychodzi do ubikacji wiec facet dalej pije, wypija piaty kieliszek potem szusty... Kobieta wraca i siada na swoim miejscu.
A facet mysli sobie tak : po co ja wogole pilem przeciez jestem taki zajebisty, i przystojny a do tego jaka mam gadke. Wstaje, podchodi do kobiety i pyta sie .................................... SRALAS ??